回避型是恐惧型吗

今天想和大家聊一聊我们恐惧型回避心理。那个特别活跃的声音，就是那个你一感觉到关系不对劲，就立刻跳出来评判的声音。很多人以为就是我们性格不好，但其实不是的。我想告诉你，这个声音是有他存在的原因的，而理解这个原因就是我们能让他安静下来的。第一、 第一层理解，那个声音在试图保护你。恐惧型回避的内心住着一位小法官，但这位小法官其实是一个有点笨拙的保护者，他的工作原则特别简单， 当你感觉到危险时，立刻找到原因，立刻做出判决。为什么？因为不确定对于恐惧型回避来说是最可怕的，对方今天没主动找你。这种不确定性会触发我们最深层的恐惧，也就是被抛弃的恐惧，不被爱的恐惧。 内心那个小法官受不了这种悬而未决的感觉，所以他必须立刻给出一个解释。而他的解释通常也只有两种，要么是你的错，要么是对方的错。如果是你的错，结论可能是， 你看，肯定是你昨天那句话说的不对，是你太无聊了，对方都不想跟你热情的联系等等，他会让你把责任都变成了，他果然在冷暴力我，他就是不爱我，就是故意晾着我。 有没有发现，这个法官他从来不提供第三种答案，比如说，他今天可能只是太累了，我需要安静一下，或者说我俩这两天联系是少了点，但这不代表关系一定出了问题，可能只是需要各自的空间。这些中性的不确定的可能性， 那位小法官可不会接受，因为在他的逻辑里，不确定就等于危险，必须立刻定下来。所以那个不断挑刺，不断否定的声音，其实是在做一件事，就是用确定的痛苦去覆盖不确定是否安全的恐惧。 虽然这种一概而论的定罪让双方都难受，但至少事情有了说法，此时的内心暂时能够踏实下来。哦，就是因为这个，即使他是痛苦的，甚至都不是真实的，但也没有那个未知的等待折磨人。第二层， 这个模式是怎么形成的呢？这个模式不是现在才有的，可能是在你小时候，当你感到不安，比如父母吵架，被父母忽视的时候，你需要立刻找到一个原因，才能让自己 理解这个世界为什么突然变得不安全了。小的时候，我们是无法完全了解大人复杂的情感和处境的。那对于小孩子来说，最简单的解释就是，嗯，是不是因为我不好，爸爸妈妈才这样？或者说，是不是爸爸妈妈不好，他们才不爱我？ 这种归音方式在当时保护了你。他给了当时混乱的童年世界一个简单的解释框架。但现在，在成年人的亲密关系里，这个自动启动的归音系统就显得太粗糙，太伤人了。 他用小时候的非黑即白去切割成年人世界里复杂的灰色地带。第三层方法，如何与这个声音共处，而不是被他控制呢？我们不追求立刻让这个声音消失，因为那是不可能的，也是不健康的， 因为他一开始存在的目的就是为了要保护你。而我们要做的是，在这位小法官发言的时候，我们能拥有暂停和补充的能力。比如说，当你感觉到那个批判的声音开始嗡嗡作响，情绪上头的时候，先做一个和情绪无关的简单的身体动作，比如 慢慢喝掉一整杯水，或者站起来走到窗边看看外面。这个动作的目的是给你的理性大脑争取几秒钟的启动时间，打断情绪和批判声的自动化链接。 那关于补充，也就是开发你的第三种可能清单，这也是最核心的练习啊，准备一个笔记本名称，就可以叫做是第三种可能。每次那个小法官做出要么 a， 要么 b 的 判决的时候，强迫自己哪怕再不相信，也至少要写下一个 关于 c 的 选项。比如说他没有及时回我消息， a 选项是关于我的错，我太烦人了，他嫌我啰嗦。 b 选项是关于他的错，他根本就不在乎，看到了也不想回。而 c 选项也就是你要练习写的， 他可能在开会，他可能手机静音没看见，他可能正在处理一件棘手的事情，想专心忙完再回复我。 你不用立刻相信 c 选项，你只需要承认它存在的可能性。每次你这样做，都是在告诉你的大脑世界 不是只有 a 和 b 两条死路。而第四层境界，从自我批判到自我觉察，最终我们想要达到状态，不是没有批判声，而是当批判声响起时，我们能带着一种觉察去听。 我们能意识到，哦，我内心那个小法官又上线了，他现在很害怕，所以在着急找背锅侠。这种觉察本身就是一种巨大的力量，它意味着你 不再完全认同那个声音，你成了一个观察者，观察者和被观察的对象之间就有了空间，那在这个空间里，你可以选择如何回应。慢慢的，你会发现，你不再需要急于在关系里当法官，急着宣判谁有罪。你开始能够容忍一些不确定，能够说 我现在感觉不太舒服，但我不确定是因为什么。我可以等一等，看一看。这种容忍、模糊、延时判断的能力，恰恰是安全型依恋的核心特征之一。 这个过程当然也会很慢，会有反复。今天你能在十次批判里有一次成功按下暂停，写下 c 选项，就是巨大的胜利。而关系中的安全感就是这样一点一点从对自己的念头的觉察和善意中重新建立起来的。

你是不是总觉得自己不够好，对方稍微冷淡一点，你就开始自我反思，是不是我太粘人了，是不是我哪里做错了，然后在拼命讨好和愤怒撤退之间反复横跳？这种自我怀疑和拉扯，正是恐惧型回避最消耗人的地方。 所以今天想和那些在关系里总是小心翼翼，总是觉得自己不够好，才留不住爱的人说几句话，你不需要完美， 也能够拥有安全感。恐惧型回避这个词，它最折磨人的地方或许不是关系里面那些忽冷忽热的行为，而是行为背后那种深藏的自我怀疑，是不是因为我不可爱，他才对我忽远忽近？是不是我再做的好一点，我就不再会担心被抛弃？我想告诉你， 你的恐惧不是你性格的缺陷，而是你过去为了保护自己而学会的一种过于灵敏的求生警报。现在我们要做的不是责怪这个警报，而是要学会辨别哪些是真实的危险，而哪些只是记忆投下的旧影子。 恐惧型回避的人常常有一个幻想，就是我必须要等到自己完美了，毫无缺点了，我才敢去爱。但是真正的亲密，恰恰发生在你敢于暴露脆弱的时候。下一次，如果你察觉到自己又在被恐惧控制的时候，你可以试着说 这件事让我有点不安，但我不知道怎么表达，或者说，我需要一点时间独处，这不是因为你的错，从这样小小的真实的表达开始，你会发现对方爱上的正是那个不完美但是却很真实的你。最后呢，我想请恐惧型回避的朋友，跟我一起去 重新定义安全感。安全感他不意味着对方永远不会离开，而是意味着即使离开，你依然是一个完整的有价值的人。把一部分经历从如何抓住他这件事情上收回来，融入到那些让你眼睛发光的事情上。一本书，一项运动，一门手艺都可以。 当你的世界变大了，一段关系的好坏就不再是你自我价值的唯一品位。一条自我改变的路或许很长，但每一步都算数。 朋友们，现在请你跟我一起重复，你不需要完美才配被爱，你只需要成为真实的自己，然后慢慢学会相信自己值得被爱。

你能相信吗？爱会让一些人感到一种难以启齿的慌张，既渴望也恐惧。在亲密关系里呢，反复经历着靠近、逃离的循环，内心像一个永远无法平静的战场。这种心理模式叫恐惧回避型的依恋。 内心的表现呢，不是不需要爱，而是一种极致的矛盾。你可以想象，心里面住着两个小人。一个小人呢，极度渴望爱， 他向往深度的连接，毫无保留的拥抱，甚至在脑海里勾勒出理想关系的模样。 而另一个小人呢，则极度恐惧爱，他坚信靠的太近一定会受伤，我终将被抛弃。真实的我是不值得被爱的。他们的内心和关系呢，常常上演着这样的剧本哈。一、情绪的拉锯战 今天想靠近，明天就想消失，这是典型的症状。很可能在某段时间，他们会非常主动 热情的投入到一段关系，充满爱意。可一旦关系真的稳定下来，或者是对方开始给予同等的甚至是更深的回应时，那个恐惧的小人就会突然的惊醒，拉响警报。他会感到窒息不安，会下意识的挑刺， 找理由疏远，甚至是故意制造问题。这让他们和伴侣呢，都困惑不已，为什么你明明想要，却在给你的时候又把我推开呢？二、思维的 灾难预报员总在寻找不被爱的证据，他们的内心仿佛安装了一个免疫却悲观的雷达。 伴侣回复消息稍微慢了一点，语气稍微平淡了一些，暂时没有关注到自己。这些微小的信号都可能被雷达捕捉并解读为看，他果然没有那么爱我，我快要被抛弃了。 他们常常会提前为关系设想最坏的结局。这种预设的痛苦呢，有时甚至比真实的痛苦更让他们感到安心安全。因为果然如我所料，会有一种掌控感。 三、行为的矛盾信号用推开来测试会不会被拉紧，这是最让人心疼，也是最伤关系的一点。当他们感到不安时，可能不会直接说，我很害怕，请抱抱我， 而是会通过用生气、冷战或者表现的很疏离的方式来测试对方。潜意识里，他们想去证明，如果我变得很糟糕，你还会不会爱我呢？ 遗憾的是，这种测试往往把对方推得更远，反而验证了他们内心没有人会真正爱我的这种恐惧。如果你在这些描述里看到了自己的影子，或者是 我们伴侣的好好的抱抱自己，或者是对方，这不是我们的错，也不是我们作。这通常源于我们早年与重要的养育者之间的这种不稳定、无法预测的情感连接。我们曾经渴望温暖，却不确定他何时会来，何时会消失。 于是，爱和恐惧被深深的捆绑在了一起，导致无法信任他人。第一步呢，改变不是要消灭那个恐惧的小人，去理解 理解他的恐惧和不安。下一次呢，当那种又要靠近又想逃离的混乱感觉升起来的时候呢，试着来一个深呼吸，对自己说，我感到渴望来了，同时感觉恐惧也来了。 平静的看到内心的两种情绪，对那个恐惧的小人说，我看到了你的害怕，你是在担心受伤，对吗？谢谢你在保护我，看见也是自我安抚和接纳。 第二步呢，是区分过去的故事和现实的事实，温柔的提醒自己。小时候呢，或许无力掌控爱的来去，但如今呢，我已经长大了，有能力保护好自己了， 也有选择离开不安全关系的力量和能力，做一个事实的核验员，当脑子又开始上演他不爱我了的灾难电影的时候，让自己停下来，像侦探一样只寻找客观的事实。 那事实是他今天工作很忙，只回了一条信息，其他他厌烦我的想法是我的猜测，而不是事实。 第三步呢，是尝试新的关系经验，从最小的冒险开始，练习一点点的表达，不用一开始呢就谈论巨大的恐惧，可以从表达一个小小的需求或轻微的感受开始。比如今天加班没联系我，我有一点点的想你了， 看看会发生什么呢？通常我们会发现天没有塌下来，我们就是在去检验过去和现在的一个感受。二、选择值得信任的人，去练习那些情绪稳定，能给你回应和确认的朋友或者伴侣。 在他们面前试着一点点的放下戒备。每一次安全的体验呢，说到底就是一个渴望爱但被伤到的孩子， 矛盾拉扯都是这个孩子在表达，我太想要爱了，所以我必须万分的小心。

所有混的不好的人，往往都是回避型人格。这种人格正让你在纠结于恐惧中困住自己的一生。这类人有一个共同点，害怕，害怕抛头露面，害怕当众出丑，害怕成为焦点， 更害怕承担责任。他们的心智似乎总停留在某个未成熟的阶段，像个没长大的孩子，也因此很难真正赚到大钱。缺乏按部就班的耐心，没有放眼长远的格局，做事容易心急，选择时犹豫不决，事后又频频后悔， 反复自责。他们对情绪过度敏感，别人给一点好就恨不得掏心掏肺，被批评两句便整夜辗转难眠，遇到一点不顺，立刻被负能量吞没，承受力几乎为零。这种人格的背后，往往是一种习惯性的无助， 混合着深深的懒惰根源多在童年得到的关爱太少，于是总想寻找依赖、依靠别人。本质上，他们内心仍是个等待被照顾的孩子。回避型的人往往自卑与自傲并存，善良与冷漠交织，做事三分钟热度，人生仿佛在梦游， 习惯被推着走，很少主动成长，也从未真正相信自己。他们情绪极易失控，一点不顺心就会爆发，像一根随时被外界点燃的引线。试想，如果一个人内心空洞，整天被焦虑、迷茫、自卑消耗，哪还有精力做好其他事。 从心理学看，这是因为内心极度缺爱，导致无论是工作还是生活，都难以持续投入力量。如果心里那个小孩一直没长大，没有建立起自立、自信、自爱的能力，人就会陷入无尽的自我消耗。那么，如何走出回避型人格的困局？今天分享四个方法。 第一，重塑自我认知回避型人格往往对自己评价极低，觉得自己不配被喜欢。你必须主动扭转这种认知，在内心构建一个积极的自我形象，接纳不完美 认识。人人皆有优缺点，不苛责自己，学会欣赏自己的独特，每天给自己正面肯定，我值得，我可以，我很好。第二，渐进式挑战社交恐惧 总在行为上，习惯逃避，那就一步步来，从微小的社交互动开始，一次聚会问候，一次会议发言设定跳一跳够得着的小目标，积累每一次微小的成就感。社交能力是练出来的，不是想出来的。 第三，学会与焦虑共处。回避常伴随强烈的焦虑与恐惧。你需要掌握情绪管理工具，感到紧张时，深呼吸，让身体先松弛下来。尝试正念冥想，把注意力拉回当下，减少对过去和未来的担忧。焦虑来了， 看见他，接纳他，但不被他带走，这有助于你更好的应对焦虑和恐惧情绪。第四，建立健康的依赖回避型人格的人在亲密关系中往往很难信任和依赖别人。要克服这种心理障碍，需要学会建立健康的亲密关系。 不要害怕展示自己的脆弱和真实感受。当你愿意向别人展示真实的自己时，更容易获得别人的理解和支持。不要独自承受焦虑和恐惧，和亲朋好友分享你的感受，寻求他们的支持和理解。 说出来的过程就是疗愈的开始。改变不会一夜间发生，但每一步努力都在让你远离那个被困住的自己。 只要你愿意开始并坚持走下去，终能挣脱回避的牢笼，拥抱一个更舒展、更自信的人生。好了，本文出自天涯神贴精选合集，更多完整版请在主页自行查找。

回避的躲藏不是冷暴力，而是恐惧。跟回避型谈恋爱，你一定要清楚一个道理，就是他的回避跟疏离并非不爱，而是恐惧和自暴。如果说你认为这就是不爱，那么就不要继续了， 因为勉强不了一点回避型，他没心没肺的啊，最后吃亏的还是你。今天呢，我来分三点讲解一下回避型依恋的成因。第一个原因呢， 可能是他的原生家庭决定的父母。在心理学上面，我们来解释依恋风格的时候， 经常会提及到父母的养育方式。在孩子宛若一张白纸的时候，父母对他的养育模式对于孩子的影响是巨大的，可以直接影响到他们对待世界的方式以及他们的三观。稍微了解精神分析的人就会知道，伯乐伊德认为人的核心人格在六岁之前就会形成， 那么发展到后来，心理学家克莱因甚至会认为人的核心人格在四到六个月之间就会形成。如果说这个时候孩子的正当需求被父母所忽略，饿的时候他得不到食物，缺乏安全感的时候得不到拥抱，那么孩子就会渐渐的觉得 自己的需求是不正当的，进而呢，就产生羞愧心理。他的外在表现就是从主动提出需求变成了 不再提出需求，而且呢，还会疏远父母，并且开始坚信连最亲密的人都会忽略自己，那么这个世界上除了自己之外，没有人可以依赖，包括呢？在我的咨询当中会发现，童年有被寄养经历的孩子们， 他们在长大以后也更容易形成回避的特质，因为当孩子还需要父母关注的时候，他还在一个逻辑思维发展不是很完善的阶段，他可能会明白，父母是为了生活不得已 往外走，但是依然会产生一种被抛弃的感觉。而在别人的家庭当中，他又寄人篱下，从而呢，就会去压抑自己的需求，变得更加的封闭，更加的冷漠。这样子的孩子呢，小的时候可能通常会被评价为 很乖很懂事，可是殊不知啊，在他乖巧懂事的表象下，其实就是在用讨好大人的方式来获取生存资源， 同时呢，也造就了一个压抑而逃避的自我，以至于在长大之后的亲密关系里面，也会下意识的跟另一半保持距离，重复着童年的痛苦。 第二个成因呢，是受父母情绪的影响。在我们父辈比较年轻的那个时候啊，他们的信息是很封闭的，没有我们现在那么多的途径去更多的了解和成长自我。所以呢，在他们年轻的时候，刚刚当父母的时候，他们也没有办法去面对自己的情绪， 现实的挫折，就会习惯性的把情况都归咎于孩子。甚至呢，有些人会把孩子当成情绪的垃圾桶，用谩骂的方式来对孩子进行教育。而这个时候，孩子的心里也会经历一种变化，就是他们是我的父母，我本来应该相信他们， 可是相信他们让我觉得很难受，转变成为，嗯，那既然什么都是我的错，那我就什么都不要管了，你们爱说什么就说什么吧。看似是从敏感变成了冷漠，但是实际上呢， 只是给自己穿上了一层外壳，用这种冷漠来对抗父母的否定，并且呢，因为害怕他人的情绪和评价，所以又变得更加的封闭 和敏感。第三个成语叫做重大创伤后的退行。虽然说一个人的核心人格一旦形成，后来的经历呢，就很难影响到他，但是呢，如果说他经历过重大的创伤，也很有可能会退行到小的时候的状态，这个时候，如果说没有及时的得到疗愈， 那么也会影响一个人的依恋风格。比如说，经历过严重的校园暴力，变得不敢交友，不敢谈恋爱，人也会变得自卑，畏畏缩缩。又或者呢，在感情当中被骗，被抛弃，形成了 ptsd， 那 么即使之后的恋人对他很好，他还是会习惯性的怀疑和远离。 再或者，经历过重要亲人的离世，人一下子就变得很孤独，潜意识里面就会觉得，即便是再亲密的关系， 也总有要分离的那一天，就会刻意的去提醒自己，不要过度的在意对方，不是说他不在意，而是太过在意，害怕有一天会伤到自己。在我的咨询当中，其实很大的一部分回避性，他们都是有过深浅不一的童年创伤，有的呢，甚至他无法跟伴侣提及，他会认为 便是我说了，你压根也不会真的懂我。还有一部分可能会尝试性的跟伴侣分享过一些，但是呢，未被伴侣所重视和理解之后呢，你就会选择性的关闭内心的窗户。这些恐惧和防御行为 根本是源自于两句话，没有人会喜欢真实的我，也没有人会无条件的爱我。正是这样的消极想法，已经深深的克制的回避型的认知里面，他们才会一次又一次的去推开 他爱的是无和伦，既然爱的结果一定是被伤害被抛弃，那么我就不要赋予任何人伤害我 和抛弃我的权利。只要我保持距离，只要我不够爱，我就能够一直保持安全状态。对一个回避型恋人来讲，生存远比建立亲密关系更加的重要。当你了解了这些之后，你是否也就明白了我之前所说的回避型的躲藏不是冷暴力，而是恐惧这句话呢？

所有混得不好的人，往往都是回避型人格，这种人格正让你在纠结与恐惧中困住自己的一生。 这类人有一个共同点，害怕，害怕抛头露面，害怕当众出丑，害怕成为焦点，更害怕承担责任。他们的心智似乎总停留在某个未成熟的阶段，像个没长大的孩子，也因此很难真正赚到大钱。 缺乏按部就班的耐心，没有放眼长远的格局，做事容易心急，选择时犹豫不决，事后又频频后悔，反复自责。他们对情绪过度敏感， 别人给一点好就恨不得掏心掏肺，被批评两句便整夜辗转难眠，遇到一点不顺，立刻被负能量吞没，承受力几乎为零。这种人格的背后，往往是一种习惯性的无助，混合着深深的懒惰 根源多在童年得到的关爱太少，于是总想寻找依赖、依靠别人。本质上，他们内心仍是个等待被照顾的孩子。 回避型的人往往自卑与自傲并存，善良与冷漠交织，做事三分钟热度，人生仿佛在梦游，习惯被推着走，很少主动成长，也从未真正相信自己。 他们情绪极易失控，一点不顺心就会爆发，像一根随时被外界点燃的引线。 试想，如果一个人内心空洞，整天被焦虑、迷茫、自卑消耗，哪还有精力做好其他事。从心理学看，这是因为内心极度缺爱，导致无论是工作还是生活，都难以持续投入力量。 如果心里那个小孩一直没长大，没有建立起自立、自信、自爱的能力，人就会陷入无尽的自我消耗。那么，如何走出回避型人格的困局？今天分享四个方法。第一，重塑自我认知 回避型人格往往对自己评价极低，觉得自己不配被喜欢。你必须主动扭转这种认知，在内心构建一个积极的自我形象，接纳不完美认识。人人皆有优缺点， 不苛责自己，学会欣赏自己的独特，每天给自己正面肯定，我值得，我可以，我很好。第二，渐进式挑战社交恐惧总在行为上，习惯逃避，那就一步步来，从微小的社交互动开始，一次聚会问候，一次会议发言 设定跳一跳够得着的小目标，积累每一次微小的成就感。社交能力是练出来的，不是想出来的。第三，学会与焦虑共处。回避常伴随强烈的焦虑与恐惧。你需要掌握情绪管理工具，感到紧张时，深呼吸，让身体先松弛下来。 尝试正面冥想，把注意力拉回当下，减少对过去和未来的担忧。焦虑来了，看见他、接纳他，但不被他带走， 这有助于你更好的应对焦虑和恐惧情绪。第四，建立健康的依赖回避型人格的人在亲密关系中往往很难信任和依赖别人。 要克服这种心理障碍，需要学会建立健康的亲密关系。不要害怕展示自己的脆弱和真实感受。当你愿意向别人展示真实的自己时，更容易获得别人的理解和支持。寻求他们的支持和理解。 说出来的过程就是疗愈的开始。改变不会一夜间发生，但每一步努力都在让你远离那个被困住的自己。只要你愿意开始并坚持走下去，终能挣脱回避的牢笼，拥抱一个更舒展、更自信的人生。屏幕前的你怎么看？我是阿咪咪，我们下期再见。

究竟什么样的童年经历才会让一个人长成回避型的？第一种情况就是爱与伤害的双重捆绑。 你想象一下，就是你小时候受了委屈，哭着向你妈妈去寻求安慰的时候。他可能今天因为心情好，会非常温柔的轻声安抚你。明天呢，就可能会因为他不耐烦而厉声斥责你。 你看，这种反复无常的对待，慢慢的就会让你形成一个刻板的印象。亲近可能带来温暖，却也可能招致突如其来的伤害。 因为你永远无法预判下一秒会得到什么样，那就只能时刻的保持警惕了，不敢全然交付信任给身边的人，毕竟那个本应该最安全的人，也可能会是伤害你最深的人。第二种情况，那就是从小处在恐惧笼照的成长环境当中。 恐惧型回避，小时候在家里面啊，一定往往呢有一个不知何时会引爆的隐患。什么意思？比如说酗酒易怒的父亲，酒后呢，就会变得暴躁失控，清醒之后呢，又恢复温和了。当然，也有可能有一个情绪极端的母亲，前一秒呢，还笑盈盈的 温柔的，下一秒呢，就会因为小事去歇斯底里。这对于孩子来说啊，父母不是安全感的来源，反而呢，成了需要躲避的风险了，他们的生存本能就被反复的激活啊，只能时刻准备着逃跑呀。可是年幼的他呢，无处可去啊，只能在恐惧中勉强支撑。 第三种情况就是在情感上被迫早熟。父母和孩子之间的角色颠倒了，孩子本应该是被呵护的对象，却过早的成为了父母的情感支柱。母亲呢，从小就对着他抱怨，哎呀，要不是为了你，我早就跟你爸爸离开了。而父亲呢，也会给他说，哎呀，爸爸这辈子就靠你了。 你看，在这样的环境当中啊，孩子是没有机会享受到童年的天真的，所以他只能够学会懂事啊。 他们从小就明白，爱不是无条件的，而是有代价的。一旦投入感情，那就意味着要承接他人的情绪重量，要为别人的幸福负责，这份沉重会让他对亲密关系本能的就抗拒。第四种情况， 就是丧失与被抛弃的阴影。可能是至亲的突然离世，让他瞬间失去了依赖，也可能是从小被寄养在外，或者呢，是被父母无情的抛弃。 在那些最孤独最痛苦的时刻，没有任何人站出来安抚他的恐惧和悲伤。那这些经历呢，会在他心里边留下一个烙印，我所珍视的人，终究会离我而去。 为了避免再次承受失去的痛苦，他只能够在心里筑起一个高高的墙。与其经历失去的痛苦，那不如一开始就不要投入感情， 这种主动切断联系的方式，成了他保护自己的最后防线。而这些童年的经历，彻底改写了他们对关系的原始认知。在正常环境中长大的孩子，会通过父母稳定的回应建立起信念，我是值得被爱的，我的需求会被满足，这个世界他是安全的。 而恐惧型回避的孩子，他形成的却是矛盾的认知，一边是内心深处明明渴望爱与亲密，一边却又坚信靠近会带来伤害。 他们既想依赖他人获得温暖，又怕依赖后被抛弃，只能在靠近与逃离之间反复的挣扎。而这种分裂的信念呢，早已伸直入他们的神经系统了。 由于他们长期就处于这种警觉和压力当中，他们就会变得格外敏感。等成年之后进入到亲密关系的时候，童年的模式就会自动重现。当关系升温了，感受到亲密的时候，内在的创伤的小孩就会立刻响起危险的警报。于是呢，他们就会变得突然冷淡、退缩、逃避， 甚至主动推开对方。但是，他们怕的不是这段关系，而是再次经历童年的伤害。我们拆解这些创伤啊，并不是在为恐惧型回避的疏离找借口，而是想让你们看见，每一份成年后的冷漠背后，都站着一个从未被安稳爱过的小孩， 而这份看见的，正是疗愈的起点。如果你是恐惧型回避，那我希望这一些分析能够帮你读懂自己的矛盾与挣扎。如果你爱的人是恐惧型回避，也愿你能够透过他的疏离，看见那份藏在深处的不敢轻易显露的脆弱。