自我保护意识很强的人是什么心理

有一类人在熟人面前可以说个不停，但是面对不熟的人，他可以瞬间变得沉默寡言，会被人误解为你很高冷。虽然说大多数的时候你都是一个人待着，但是你内心是非常渴望去融入一个集体的，你羡慕那些可以跟别人打成一片的人， 你可能会认为自己只是性格慢热，又或者是天生内向，不善社交，但是在心理学上把这种状态我们称之为假性内向。 你要知道，真正的内向是发自内心的喜欢独处，而不是像你一样，在熟人面前一个样，在陌生人面前又是另一个样。 那你为什么会是这个样子呢？其实是你心里的保护意识太强了，你每次接触到新的人，你都要花很长的时间去确认对方是安全的，然后你才可以放松下来，否则你将一直保持一个警惕的状态。 因为我们大脑里面有一个自主神经系统，你可以把它称之为是一个安保系统，它是负责扫描周遭环境和人的，一旦发现有危险，那么你的身体就会调整为一个战斗状态，或者是一个逃跑的姿态，这是我们身体的一种直觉反应，它是不受主观意识操控的。 就比如说你，在你成长的经历当中，你经历了太多的否定、指责、操控、批评，那么你的神经系统会变得非常的敏感警觉，只要你遇到新的人或者是陌生的环境，你的神经系统就会马上激活。 就比方说你小的时候，你的情感需求总是被忽略，又或者是多次被拒绝。比如说你哭的时候，父母会嫌你烦，你想买玩具的时候，父母会觉得你不懂事，那么在这样的环境里面，你就学会了压抑表达自己的需求， 因为你会觉得表达自己的需求是很危险的，是不被接纳的。又比如说父母情绪不稳定，上一秒夸你是好孩子，下一秒当你想靠近他们的时候，他们又会大声的斥责你。所以你从小就学会了察言观色， 目的就是为了预防风险。那么自然而然，你长大之后，就会习惯性的在任何关系里面去保持一个警惕的状态， 你会察言观色，去看看对方会不会伤害你，然后再决定你要不要去靠近对方。所以这不是性格问题，也不是情商低，而是你小的时候受过伤，神经系统本能的在保护你而已。 所以能够经过你层层筛选出来的朋友或者是恋人，一定是你信任度很高，才会被你选中，往往也可以得到你最真心最纯粹的对待。但是问题在于，很少人会懂你的慢热，因为在这个快节奏的生活里面，很多人会把你的慢热当成是一种不喜欢或者是疏离，进而去远离你， 这会给你带来很多人际关系上的苦恼。而这里更重要的是，当你自己都认为自己是内向的时候，就会形成认知上的错位，你会觉得自己是处理不好任何关系的， 于是你就干脆破罐子破摔，彻底把自己给封闭起来了。如果你就是这样的人，你千万不要给自己去贴内向色恐的标签，你没有任何问题，你只是太早学会保护自己了，因为从来都没有人告诉过你，什么样的表达自己才不会被伤害， 你也不用强迫自己，马上让自己变得外向，你可以慢慢来，让自己在一个安全的环境当中，重新的去训练自己的神经系统，学会慢慢的打开自己，接纳别人走进你。 同时呢，你不要去恐惧，做真实的自己，因为根据吸引力法则，你越真实，你就会吸引来越真实的人来找你。

从来没有被保护过的人，长大之后心智都是很单纯的。就像从小父母不断训斥孩子要听话，不要麻烦别人。这种只强调利他的教养方式，完全忽略了孩子利己能力培养。当你长大后，不懂得为自己争气悬意，习 惯性把别人的感受放在第一位，久而久之就会形成讨好型人格。面对不合理的要求不敢拒绝， 但你要意识到，你的单纯不是幼稚，而是童年。为了生存期中的自我保护机制，你只有先专注于做提升， 明确自己的需求与底线，把精力用来强大自身，才能在保持本真的同时，让周围的人尊重你的边界。如果你有心理问题，可以随时找我连连。

身边的人都说我性格很好，你也这么觉得对吧？平时说话轻声细语，待人皆无客客气气，谁有困难我都能搭把手。在大家眼里，我就是那个情绪稳定、温柔懂事的老好人。这种好性格就像我在这个世界上的通行证，让我看起来合群又无害。 但那天我一个人独处的时候，我突然意识到，这所谓的好性格，其实是我最大的伪装。我以前不敢去深度思考这个问题，因为我可能意识到这个真相是非常丑陋的。 我深信薄凉对谁都很难上心。我一生反骨，最讨厌别人对我指手画脚。我还有间接性厌人症，前一秒跟你谈笑风生，下一秒就只想把全世界都拉黑。我就像心里有一个窟窿，那些所谓的社交热情填进去，留不下任何痕迹，反而让我觉得更加空虚和疲惫。 我曾经觉得这种表里不一是一种病态，是我不懂感恩，甚至为此感到羞耻。但是那天我突然就想通了，你换出恶魔的名字，恶魔立马消亡。 我发现这种薄凉其实不是冷漠，而是一种自我保护的天赋。那些真正活得通透的人，其实都有这种特质，他们看起来温柔，是因为他没有礼貌，但他们骨子里薄凉，是因为他没有边界。 我就想起来我以前认识的一个女生，她是大家口中的高冷女生，但是我们都觉得她很难接近，甚至有点不近人情。但后来我才发现，她在面对不喜欢的人和事，那种决绝的知心合一。 他大方的承认自己不想理你，他不害怕被观测，不害怕被你点评性格不好。我们当时觉得他很傲慢，其实是因为我们在假装合群的时候，他已经在享受独处了。 这种微妙的心理落差，其实就是一种嫉妒，嫉妒他敢做自己，而我只能做好人。所以性格好的解药其实也已经出炉了，那就是大方的承认，我确实是深信薄凉，我确实是一身反骨。 你别去假装说是我很爱这个世界，只要你朝着你真实的感受去迈出一步，哪怕今天少回一条你不想回的信息，哪怕是今天对不想帮的忙说了一句不， 你会发现，那种间歇性厌人的焦虑，会被你这个真实的举动给震碎。温柔是给世界的体面，薄凉是给自己的盾牌。

绝大部分人都是靠防御的这个机制防御在活着，他身体是长大了，他的心智还是停留了在了过去，还是用这种防御的，这这这一套来和外界，就是说成年人的世界，和别人去去去打交道，一直带着这种防御去生活的话，他是很痛苦的， 高度紧张的。 ptsd 的 就是高度紧张，因为一直是防御的状状态，应接不暇的你，你很累，你很痛苦。那一部分人在这种痛苦的过程当中的话，他产生了一些意识，就是什么，哎，我为什么会痛苦？他停下来了，然后开始思考，就是这个痛苦是哪里来的？我为什么会这样子？好，从这个时候有个气息， 哎，慢慢的开始进入一个探索的过程，就是哎，开始把这个眼光从外面收回来，看到自己，因为把眼光收回来，看向自己的内在的话，这是需要气机的， 终终其一生的很多人，他的眼睛一直在外面，注意力一直在外面，他认为问题都在外面好不好，都是别人的错，都是别人想要害我，都是你的错好不好？然后他就一直在这个循环当中，哎，都是别人的错，父母的错，你知道吗？他的眼光一直在外面， 你能够你要吃很多很多的苦，就是一个苦难，痛苦你才会意识到，就是说，哎，我为什么这么痛苦？然后开始进入一个反思的一个阶段，反省，反思，那，那把眼睛开始看向自己，开始在网上找答案，开始在外面倾诉，然后慢慢的哎，开始在了解， 开始进入一个就是说，哎，学习自己的一个过程，就是千里之行，死死于足下，为什么会痛苦到这个？为什么这样子？为什么老是跟别人吵架？为什么跟什么人都搞不好关系？为什么老是很愤怒？老是想要攻击别人 好吗？好。从那个时候一个气机开始慢慢的进入自我探索的一个一个阶段，然后你那个时候看到了自己的防御机制，就是为了让我小时候我的本能让我活下来，那个机制 是一直在成年人的世界当中，我还是使用同样的方式，哪怕我已经没有人伤害我了，哪怕现在没有人可以抛弃我了， 哪，哪怕现在没有人就是说跑过来就主动的打压我，贬低我和什么东西，我还是用过去那套防御的这个机制在和外面的人对接，就这个就很多就是说哎， 痛苦的这个问题的根源，这个时候哎要开始慢慢就要自我觉察了，然后要慢慢的一点点，你要知道啊，我现在此时此刻我是安全的，我的现在的很多种行为模式是因为我以前跟我父母相处的模式，在学校里面相处模式在漫长的前四分之一，人生当中的话，我不得不为了自己活下去而 产生的一个一个防御系统，现在我不需要这样的防御系统了，现在这个防御系统只会让我失去越来越多的机会，只会让我跟任何人都没有办法建立联系。 对，我现在慢慢的就是开始意识到我是安全的，我长大了，我长大了，没有人可以再伤害我了，没有人可以再抛弃我了，我已经长大了，那这几句话是非常非常重要的。

仔细回想一下，面对激烈的争吵、突如其来的质疑或者巨大的压力，你的身体是不是比大脑下一步反应，想躲起来？想消失，甚至想直接认输？算了？ 今天，我想给你一个完全不同的视角，这根本不是懦弱，这是你的情绪免疫系统在紧急情况下启动的最高优先级自我保护程序。他的目的不是放弃，而是用最快的速度防止你内心最柔软、最易受伤的部分被彻底击穿。那些指责你逃避的人， 或许从未经历过你内心曾经的地震。所以，真正的克敌，不是否定想逃的冲动，而是升级。他把本能的逃跑变成有意识的战略性撤退，撤退到你能呼吸的安全距离，重新感受我的边界在哪，我的真实感受是什么。 然后基于清晰的自我认知，再去选择是温和的沟通，还是坚定的离开。记住，保护自己永远是最高级的勇敢。