早婚对生活的影响

我屏蔽了所有的情侣标签，却没想到你们打的是家。刷到一个因网恋早婚的女生，从她的视角展开，我看到了最纯粹的爱。我的爱人救了我三次。第一次，我们一起出了车祸，你才二十岁，却能在第一时间护住我，甚至事后的赔偿金都全部转给我。第二次，我妈生病需要住院，你给我买票，让我回家安慰我，一切有你在， 甚至预支工资，支付了所有的医疗费用。第三次，因为我身体不好生病住院，你不仅出现在我的病房，帮我清理卫生，用手接我的呕吐物， 没什么都不做一下，夜里甚至比我还敏感，生怕我有什么意外。我总爱开玩笑，娶到我是你命好，但我很清楚，能嫁给你是我命好。和你在一起之后，我 身上穿的衣服都是你买的，也因为有你在，从来没洗过衣服，帮我扎辫子穿衣服，恨不得事事都要亲手来，怕我在生病，你学着查资料给我们身体。你说结婚就是两个人相互扶持，但我知道，你一直都是我的靠山。看到这里，我终于明白，原来能够网恋早婚的底气，是一次次毫无保留的爱。

你有没有见过那种结了婚之后才发现自己始终是个外人的家庭？三年前，我二十岁，以为爱情能克服一切，不顾家里的人反对，从小在广东长大的我 远嫁农村，没有房也没有车，没有婚礼，也没有彩礼，这些我都能忍，但最让我崩溃的是那种深入骨髓的孤独感。 让我最崩溃心痛的是，月子还没出，孩子突然性的高烧不退，无论我怎么物理降温，无论我怎么按照说明书去合理喂药，但体温计还是高达四十度。 当时公婆也生病了，老公也在外地，我没有办法，我一个人独自带着小孩去赶往医院。到了医院之后，医生诊断出这是新生儿肺部感染，需要七天的住院治疗。 我一下子觉得天都塌了，不知道该怎么办呢？因为我自己也是个新手妈妈，月子里没出，状态也不是很好，我根本就不知道怎么去照料好一个新生儿，也没有人帮我。 这时候我想着公公婆婆也生病了，来不了，于是我就打电话给我的老公，我说能不能请一个护工帮帮我们，这几天我现在很无助，可等来的是电婚那一头，说我也没钱呀，问一下我妈吧。 随后我的婆婆打电话给我，说我宁愿戴着口罩来，也不要去花那个冤枉钱。什么是冤枉钱？难道在他们眼里， 我和孩子的生命还不值那区区几千块钱吗？还布局他们日常的牌局重要吗？我当时问我自己，我为什么连几千块钱都拿不出手？我为什么在需要人帮助的时候没有一个人帮助我？我为什么 要义无反顾的去走进这段关系？我不怪他们为什么这样对待我，因为从一开始我就贬低了自己的价值， 不要彩礼，不要婚礼，在他们眼里我就是一个白捡的，我没有办法。然后我就后面我求助了我的妈妈，我妈妈打通了电话，我说，妈妈，我没有办法， 我一个人，你帮帮我。公公婆婆生病了，老公也在外地，我记得我妈妈当时在家里面二话不说就挂了电话，我以为他不会来，后来 直到半夜时，我们快睡着的时候，妈妈来了，但他是坐了八个小时的火车来的，我仿佛见到了光。终于有人来帮我们了，不是别人，也不是老公，也不是公公婆婆，也不是朋友。就那个曾经 反对，曾经对我恨铁不成钢的妈妈，他来了，只有他义无反顾的来帮我。 这三年，我学会了三件事，想掏心窝子告诉所有在婚姻里感到孤立无援的女孩。第一，经济话语权决定家庭地位。当你说请护工，而他说问我妈，这已经不是钱的问题，是你在这个家里根本没有决策权。第二，不要相信他会干， 公婆打牌不管事，亲戚说闲话、认知鸿沟。这些婚前你以为婚后会好的问题，只会随着时间放大， 当初反对你的人可能真的比你看得清。第三，永远保留求助的能力。那次如果不是我妈赶来，不知道会发生什么，所以手机里一定要有能随时借钱，随时赶来的人，哪怕这个人是你曾经拼尽全力想逃离的父母。 婚姻最可怕的不是穷，而是你躺在病床上时，突然发现，除了血缘，没人必须对你负责。 如果你也在经历这种外人感，记住，先做能养活自己的大人，再做被爱包围的女人。有些路走错了不可怕，可怕是你以为只能继续错下去。你的价值从来不该由婆家来定义。

好，孩子们不是主播不更新，主播这两天写稿子写的要吐了。好，那话不多说，这期视频依旧来自于粉丝投稿，关于十六岁结婚生子的人。那本期的主题就是两类十六岁婚运者的多维度特质拆解。 我们可以把它分为两种，从三个维度去看，那第一种人叫爱情观点成熟的主动反叛者，意思是他主动去选择在十六岁结婚生子的。 那另一种人呢，就是爱情观不成熟的被动卷入者，那顾名思义。好，那我们从三个维度去看，那第一个维度，我常说的荒诞主义的维度，爱情观成熟的主动反派者呢？ 他们的荒诞性是清醒的自我选择，是对社会预设的人生时间线的主动撕裂。都知道十六岁婚运违背法律和社会规训，看透成年婚姻的功利性算计， 却偏要用无物质基础、无年龄资格的爱情对抗世俗定义的合理婚运。这种荒诞，我们姑且不把它算作是被命运的裹挟， 而是主动的价值背叛。世界本身无终极的意义，社会规则也并非真理，他们就亲手为自己的人生赋予爱意至上的私人意义，在明知前路艰难的前提下， 把相守本身当做对抗的锚点。这是从荒诞主义的维度去看待。那么从第二个维度， 个体维度。个体维度当然有三点啊，生理、心理和个人发展，这三点对吧？那大家都知道，我就简单说了，从生理的方面来说，清晰知晓过早生育对母体的损伤，对身体的损伤，对新生儿的潜在风险， 会主动学习产前知识，寻求医疗帮助，用理性行动对抗生理局限，对吧？ 那心理方面就是需要选择。人拥有稳定的自我认知，不被外界叛逆、不幸等这种标签所绑架，也不会因为生活琐碎陷入内耗。两人的爱情是彼此的精神支撑，即便面对压力，也能在共同承担中找到心理上的平衡，对吧？那从人生发展上来说，不把婚姻当做人生的终点， 而是当做一种非主流的起点，把它当做是开始，会制定自学计划，会摸索求生技能，在育儿的间隙，用碎片化的时间弥补学业中的遗憾。 或许他们发展的路径虽然曲折，但但还是带着主动的、明确性的。那我们从第三个维度，社会维度，他们不可知否的是社会规训中的一类参照，其存在已经戳破了成年等于成熟，物质等于幸福的婚运神话， 让旁观者看到爱情的另一种可能性。但与此同时，他们也会承担着社会的隐性排斥，比如深学就业时的隐性歧视，以及亲友的不解。这种排斥不会让他们妥协，反而会强化彼此的连接。 我说的是，或许形成一个对抗外界评判的二人共同体。那么说第二类人，爱情观不成熟的被动选入者 依然是刚搜出的三个维度。第一，他们的荒诞性是被动的命运错位，这被青春期的冲动、外界的环境如同传统观念，同伴影响家庭压力，跟着走入婚姻的境地。 他们起初会为这份选择赋予浪漫的爱情的意义，却在现实的重压下不断目睹意义的崩塌。例如育儿的疲惫、经济的窘迫、学业的中断，都让他们陷入为什么会变成这样的虚无感，对吧？那这种荒诞更接近于加密笔下的局外人的状态， 自己的人生仿佛被一只无形的手所操控，既不知道为何出发，也不知道如何收场好。第二个个体维度，依然是生理、心理和人生发展。从生理方面来说，对过早的生育的风险认知比较模糊， 怀孕后容易因为缺乏经验引发健康问题，男性则可能因为突然的责任重压陷入逃避或者焦虑的状态。从心理方面来说， 非常容易陷入理想和现实的落差感，从最初的爱情幻想，逐逐渐走向悔恨和自我否定的麻木。当争吵、疲惫取代浪漫的时候，两人的关系很容易在压力下脱离了，留下不和形的创伤，对吧？ 人生发展就是完全被婚育的责任所绑架。中段学业后缺乏主动规划的意识，只能靠体力劳动或者家人接济过日子，社交圈急剧收缩，与同龄人的成长轨迹彻底脱节，想要重新找回人生的方向，需要付出百倍的努力。 第三个社会维度，他们是社会问题的折腾症，深刻的反映出了现在社会的问题，其处境映射出部分地区传统婚育观念的滞后、家庭教育的缺失以及未成年人保护机制的漏洞。社会对他们的态度往往是复杂的，既有哀其不幸、 怒其不争的评判，也有灵性的帮扶。但这种帮扶都是被动的、短期的，难以从根本上改变他们被现实裹挟的命运。那当然，既然提到了这两者，就不得不提到两类群体的动态转换，两种状态并非一成不变， 被动卷入者在经历现实打磨后，或许会逐渐认清责任，从混沌走向清晰， 把被动承担变成主动坚守。而部分主动的反叛者，也可能因为爱意被现实消磨，最终沦为被动承受的人。这种转换本身也是构成荒诞主义视角下人生无痕长的深刻隐喻。那说到底呢？ 十六岁红运的两种人生样态，本身是荒诞世界里个体和社会的交融，主动反叛者以爱为矛，刺破世俗规性的壁垒， 却要在现实的泥沼里步步为营。被动卷入者，命运被推着走，在懵懂和重压间挣扎， 也有可能在跌宕中寻得支撑彼此的围观。而刚才说的这两人的动态转换，更印证了荒诞主义的内核，人生本无预设的标准答案。 无论是主动选择还是被动承受，个体都在以自己的方式对抗着虚无，寻找着自己生存的意义。社会的评判、规则的束缚，终究抵不过每个生命在困顿里为自己铆定的那一点活着的重量。无论是哪一种选择， 都逃不过责任二字的磋磨。他或许是竞技的，是离经叛道的，但当个体在其中伸出坚守的勇气， 或是在困顿里觉醒自救的意志时，便也算是在这个荒诞的人间活成了独一无二的自己。所以我最后想说的是，永远不要做让自己后悔的决定。我希望无论是谁，你们永远不要做让自己后悔的决定。