高层次爸爸育儿方法

真正的满分爸爸都在偷偷做这七件事，一、在我面前绝不抽烟酗酒说脏话，为我筑牢纯净成长的保护罩。二、做我最耐心的倾听者，别急着否定我， 先试着走进我那小小的内心宇宙。三、答应我的事一定兑现，你的每一次见行都在叫我诚信为何物。四、我的生日、家长会比赛现场你从不缺席，你的在场就是给我最大的鼓励。五、 每周都带我去大自然撒欢，让阳光与青草的芬芳烙印成我童年的独家记忆。六、当我摔倒落泪时，先给我一个大大的拥抱，再教我解决问题的方法。 放下手机，主动扛起家务，让我亲眼见证责任二字的分量，把陪伴留给温暖的拥抱和走心的对话，永远把妈妈宠成小公主。研究表明，我的百分之八十优点都和爸爸的教育方式息息相关。我成长路上最珍贵的礼物，就是爸爸的高质量陪伴。

赞赞爸结构化育儿今天讲爸爸如何拥有隔代养育的智慧。大家好，我是赞赞爸，一个用结构化思维育儿的宝爸。这里不聊鸡汤，也不制造焦虑， 我只会用理性和自己的亲身经历，陪你一起拆解真实的育儿难题。我用了整整两年，才学会和老人结盟，而非对抗。我儿子两岁时，家里爆发了一场 教科书急的吃饭大战，奶奶追着喂，妻子坚决要他自己吃，而我夹在中间，第一反应是当裁判。我觉得妻子说的对，得培养独立，可我又不敢直说，怕伤了老妈的心。于是我想了个聪明办法，我私下跟妻子说，妈年纪大了， 观念改不了，咱们就顺着他吧。又偷偷跟妈讲，孩子，妈也是为孩子好，您多担待。我自以为处理的很妥帖，结果呢？家里的气氛简直降到了冰点，妻子觉得我或稀泥，老妈，觉得我不体谅儿子更绝了，直接学会了看人下菜碟， 妈妈在就自己吃，奶奶在就张嘴等我。那段时间真的夜夜失眠，心里那苦没法说，我明明想解决问题， 怎么就把全家都得罪了呢？我一度怀疑，是不是所有隔代养育都注定是一场没有赢家的战争？直到有一次，儿子又因为吃饭闹脾气把碗打翻了，我妈下意识的就想蹲下去收拾我，妻子立刻说，妈，您别动，让他自己弄。 眼看冲突又要升级，那一刻，我脑子里突然闪过一个念头，我之前的做法是不是从一开始就错了？我把他们俩放在了对立的位置上， 让他们为了谁对谁错而站，却忘了我们真正的敌人根本不是彼此，而是那个如何让娃好好吃饭的难题啊！这个念头像一道光，把我彻底照亮了。我之前的角色是法官和调解员， 总是在评判对错。但家庭不是法庭，育儿也不是辩论赛，我的新角色应该是什么？我思考了很久，终于找到了答案。项目经理，对，就是项目经理。我不再评判奶奶的追尾和妈妈的自主进食， 哪个更正确。我把孩子好好吃饭当成一个项目。奶奶和妈妈都是我这个项目的 核心团队成员，他们的方法不同，不是对立，而是资源，是我们可以调动的不同策略。我的任务不是选边站，而是整合资源，制定项目计划，并且推动执行。想明白这一点后，我的做法全变了。第一次家庭会议， 我不再讨论该不该位，而是提出了一个新目标，在密切帮赞赞，在三个月内学会自己用勺子吃饭，并且享受吃饭的乐趣。 然后，我拿出白板，开始分配任务。妈，您做饭最好吃，您负责研发他爱吃的营养食谱，这是咱们项目的核心优势。老婆，你最懂育儿理论，你负责制定每天的进食练习计划，比如今天练用勺子， 明天练喝汤。那我呢？我负责后勤支持和记录，比如准备合适的餐具，记录他每天的进步和遇到的困难。你看，当我们把矛头从彼此身上移开，对准共同的目标时，气氛一下子就变了。奶奶觉得自己 不是被嫌弃的旧观念，而是不可或缺的大厨。妻子也觉得自己的理念被尊重，并且有了落地的帮手。 当然，过程绝非一帆风顺，奶奶还是会忍不住想去喂一口。妻子偶尔也会因为孩子弄得一团糟而焦虑，但因为我定位转变了，我的处理方式也变了。比如，奶奶想喂的时候，我不会说，妈，您别喂。我会说，妈，您这排骨炖的真香， 要不您用这个香味引诱他自己走过来吃，这也是在锻炼他呢，把他的本能动作巧妙转化成项目目标的一部分。当妻子焦虑时，我也不会说，你别太较真，我会拿出记录本说，你看， 虽然今天撒了很多，但他主动拿勺子的次数比上周多了三次。咱们的项目是在稳步推进的。就这样， 两个月后，我儿子真的能自己吃饭了。虽然还是会撒，但一家人再也不会因为吃饭吵架了。奶奶和妻子甚至还经常交流食补心得和训练技巧。所以啊，隔代养育的智慧根本不是怎么去改变老人，或者怎么去说服伴侣， 那只会陷入无尽的内耗和对抗。真正的智慧在于，作为爸爸，你能不能完成 那个最关键的认知升级，把家庭角色从裁判员转变为项目经理，不再执着于 评判方法的对错，而是专注于整合资源的优劣，去解决一个具体的育儿项目。当你把家人都变成你的合伙人，把不同的观念都视为你的工具箱，你会发现，那些曾经让你头疼的矛盾 都变成了解决问题的不同路径，家的能量就从互相修好变成了彼此成就。你现在和老人带孩子，最难协调的是哪个环节？

低层次爸爸总把道理挂嘴边，高层次爸爸只做两件事就够了。你发现了吗？孩子优不优秀，关键看父亲。人生百分之九十的成长短板，根源是父爱的缺席。 一个人能获得成就，百分之二十靠后天打拼，百分之八十靠父亲的教导引领。爸爸对孩子的影响力是妈妈的八十倍。好好做父亲，是人生最值得的投资。拥有一个优秀的父亲，比任何教育方式都更有力量。 幸运的人一生都被童年的父爱治愈，不幸的人一生都在弥补童年父爱的缺失。父亲和孩子的关系，很大程度上决定了孩子一生的幸福走向。

真正高层次的父亲，从不对孩子滔滔不绝的讲大道理，这不是因为他们不懂道理，而是因为他们懂得真正的教育发生在道理之外，发生在心灵的无声交汇处。 所谓高层次，不是指社会地位或学识高低，而是那些深爱儿童心理发展规律的智慧型父亲。他们明白一个关键心理学原理，孩子的认知发展遵循从具体到抽象，从情感到逻辑的规律。 在孩子大脑尚未完全发育出抽象思维能力的阶段，过多说教，就像对着一台没有安装相应软件的电脑，输入指令根本无法被接收和处理， 这背后是心理学上的情感优先原则。人类大脑总是先处理情绪信息，再处理逻辑信息，当孩子情绪激动时，他的思维大门是关闭的，这时候任何道理都像撞在一堵隔音墙上。 智慧型父亲更像一个情绪容器，他不会在孩子发脾气时讲要控制情绪的大道理，而是先蹲下来抱住孩子，我看到你现在很生气，就像肚子里有只喷火龙，对不对？我们一起来帮他降降温。先接住情绪道理才能悄然落地。第一，用体验代替训脑， 想让孩子懂得分享，不会说自私不是好孩子，而是创设游戏情境。我们一起来玩，猜猜糖果在哪只手的游戏，猜对了就可以分享这颗甜蜜。 第二，用故事代替说教。想培养勇气，不会空谈要勇敢，而是讲自己童年的真实经历。爸爸第一次学汽车时，摔了三次才成功，但每次摔倒都离飞起来更近一步。第三，用提问代替灌输。 当孩子犯错，不会直接批评，而是好奇的问，你觉得如果重新来一次，会有哪些不一样的做法呢？引导孩子自己思考，比直接给出答案更重要。神经科学告诉我们，孩子通过静向神经元学习，父亲皱眉的表情比千言万语更能教会孩子什么是担忧。 父亲蹲下来的姿态比任何道理更能教会孩子什么是尊重。古希腊哲学家柏拉图早就点名教育不是灌满一桶水，而是点燃一把火。高层次父亲深谙此道，他们不用道理之水浇灭孩子天然的好奇之火，而是用自身的从容和智慧守护这团火，越烧越旺。 当你停止说教，开始观察，停止灌输，开始倾听，停止纠正，开始理解，你就已经踏上了成为智慧父亲的必经之路。真正的教育发生在无声处，就像细雨滋润土壤，你看不见过程，却能见证生长。

妈妈在吼孩子，爸爸怎么做才是最聪明的？哈哈，咋做呀？有个基本原则就是父母永远要统一战线，才能更好的教育孩子。妈 妈没忍住，正在吼孩子，爸爸一不能怪妈妈，二不能吼孩子。如果爸爸说，谁让你不听话，要我也得训你， 那孩子肯定会哭的更厉害。情绪呢，被激活了，这时候更需要的是一个能给情绪灭火的人。如果爸爸说，你还不知道你妈妈的脾气吗？脾气上来我都不敢惹。站在孩子一边去指责妈妈，那孩子就不会知道他错了。教育上，妈妈是城墙，爸爸是地基，拆台就是自毁根基啊， 应该先接住情绪再讲道理。被妈妈批评了是吗？来，让爸爸抱抱。等孩子情绪缓和了，问问孩子，你说妈妈刚才为什么生气呢？告诉孩子，生气是因为你刚才做的这个行为确实不好，不过你是一个好孩子，知错就改，你在爸爸妈妈心中永远是最棒的。我们一起去哄哄妈妈好不好， 维护了妈妈的权威，也帮孩子反思了自己的错误。一个唱红脸，一个唱白脸，不如一块唱和声。

低层次的爸爸总是不停的讲道理，高层次的爸爸只做两件事你知道吗？子女是否出色，离不开父亲的陪伴与引导。父爱对孩子的成长很重要，一个人能有所成长，后天努力是一部分，父亲的教导更是关键。好好做父亲，就是对孩子人生最有价值的投资。怎样做一位优秀的父亲， 该做此父还是严父？这本书里都有清晰答案，很多人读完都忍不住说他颠覆了不少旧想法，让人深受触动。对孩子来说，有个永行的父亲是很珍贵的成长助力。父亲与孩子的相处，往往会影响孩子一生的幸福感。

中低层次父母吼叫孩子，高层次父母只做两件事教育学家卢梭曾经说过， 世界上的教育方式中最无效的三种方式包括发脾气、纯讲道理和自我感动。往往是很多父母在育儿过程中陷入的误区。他们误认为只要滔滔不绝的讲道理，就能静待孩子的成长之花绽放。 然而，他们滔滔的教诲往往使孩子更加无法倾听与专注，甚至会导致亲子之间的隔阂。在家庭教育中，对孩子无休止的说教，实际上是一种愚蠢的行为。 高层次的父母只会做两件事，一让孩子感受到爱。二让孩子感受到尊重。