老人带孙的利弊

有孙子和没孙子是差距很大的，没孙子的时候是看着别人乐，有孙子就是自己累在其中，乐在其中。 人说这一辈子事业更重要，朋友更重要，挣钱重要，这重要，那重要。其实当你躺在床上，你才发现谁最重要，人最重要，事业成功是一时的，人呢，是一代一代繁衍的。当孩子不在家的时候，本来人家是给你腾个地，让你歇歇，你终于有时间了， 让自己好好的照顾照顾自己，关照关照自己，享受享受一个人的生活，其实你真愿意歇吗？你会发现孩子不在跟前好无聊哦，哈哈哈，我也属于自虐型的，哈哈哈，你这时候才会觉着 其实人活了一辈子，活的什么是熬的，人活到一定年龄的时候是儿孙满堂。其实大家说光七孙绕习挺高兴的，其实你也累的跟个小王八似的，但是就那也很开心，觉得人有什么，有希望，有未来。

帮子女带孙辈是情情分，对吧？不是名分。拜阿姨谈帮忙带孙辈，阿姨啊，现在这个老人帮子女带孙辈，您觉得是享受呢？还是一种负担呢？这个不能，不能绝对的说 带的动，带是一种享受，带不动去带，这是一种负担。帮子女带孙辈是情情分，对吧？不是名分。 哎，关键还是看这个是不是力所能及。我是没有帮儿子带过孙辈，对吧？但是我是觉得父母是孩子的第一任教师，所以小孩应当跟父母在一起， 你如果要让我们帮忙子女带孙辈，我是感到啊， 白天到啊，子女工作了，这个我们来带，晚上睡觉最好是跟爸爸妈妈一起睡，还有最起码双休日要把它交给爸爸妈妈。 现在我们有个别的很极端，对吧？就是小孩就是依赖着外婆外公或者爷爷奶奶，哎，那么这个爸爸妈妈呢？就是真的就是享福， 这样呢，实际上对小孩的成长也是不利的，如果家里的经济负担允许， 让母亲做一个全职太太也可以，所以这个东西啊，不是千篇一律，也不是绝对的，对吧？要看实际情况，一个就是 爸爸妈妈的身体情况，他带子女带的动吧，对吧？哎，第二个呢，就是这个这个小孩的子女的经济情况 啊，你可以请一个钟点工啊，或者请一个这个保姆啊，协助你爸爸妈妈带也可以。 这个要从各方面看，住房条件，经济条件，对吧？工作状况都要看，还要关键是看爸爸妈妈的身体条件 好，爸爸妈妈是愿意带还是不愿意带？愿意带的真的是个享受，我叫做是工作太忙，我是肯愿意带的，我很喜欢小孩的， 对吧？那有些人不喜欢你，他就是有空哎，有条件他也不带，他认为带小孩是个负担。所以这个问题不能千不能千变，一律要实际情况。

在我爷爷去世以后那一个月呢，我写了好几篇文章，但后来呢，我又把他们都删掉，然后只留了一篇。那个标题我倒还记得，叫做半个父亲去了，他就经常跟孩子凑在一块玩，然后有一天就突然跟我说说，你要多拍一些我们俩的照片，等将来孩子发现爷爷不在，他能记本就 让老人在玩，会有什么好处和坏处呢？很小时候，幼儿园的时候我们就分开了，虽然都在一个城市，但是分在两个地方， 我先自我挽救一下啊，就是万一我妈要看呢？就是首先特别感谢两位老人，真的真的是，当年确实是很很不容易，很辛苦。但是啊，就从真正我觉得教育的角度上来讲， 呃，人多了真的就嘴杂嘴一杂呢，对孩子有时候会形成一些噪音。那一代老人他们有他们的一套生活的习惯啊，一些这种理念，跟我们这一代我觉得对教育这种理解是完全不一样的，你中间必然有理念冲突。对，我不能现在就站在我的角度说，我爸我妈一定是错的。但是就刚才我说的， 他们有他们一套，我们有我们一套，但对于孩子来讲，具有了两套行为规范标准，那我到底听谁的？我是不就错乱了？这个一致性是很重要的，我家孩子现在是一岁半，我是特别感激我爸妈能帮我们带娃，我们家属于绝对是利大于弊的，因为我父母都是大学老师，在教育上提供了极大的注意。所以现在你跟我说父母带娃怎么样？我太开心了，但是我必须要讲几个反 例，我们曾经在这件事上产生过分歧啊，天冷的时候要不要下楼，我们俩就觉得不管风吹雨打，每天都要保证户外，这个既是磨练 也是锻炼，也是孩子自己想去户外，因为我们家孩子特别喜欢户外，我爸妈就觉得冷的话就别下雪，省的传染感冒之类的，我们就在这些地方，就是有过分期，但是所有的这些事情，我们都会坐下来聊一下，最后以谁的为准，同意是谁就按照他的执行。达达，你，你，作为你，你当年是不是应该是老人带过 我，还真是，我还真是，甚至我，我的整个中学阶段，因为我爸妈他们在外地工作，基本都是我姥姥姥爷陪着，我特别特别感谢他们，我也很对，很想念他们，对， 但是，但是好好坏还是得说一下啊。我妈平时她是一个相对来说就是比较比较挑的一个人，我觉得你要作词都不要再这样，你换换换，换词换词啊。我妈是平时是个要求比较严格的人，所以她每次见到我的时候就会说，哎，你这个 什么你的穿衣带帽了，什么你的生活习惯了，你的学习习惯了，你的考试成绩了，对，他会，他会定的比较细，我姥姥姥爷呢，他们就就没什么要求，他们对这个学习事他们也不懂，所以每次我的情绪，比如说受到一些压力的时候，他们就是我的避风港，是我的港湾，所以家里真的需要这么一个人。当然有不好的地方，就比如说因为我爸妈在外地， 那我一旦真的玩起电脑了怎么办呢？我姥姥有的时候也是，就是看到我在玩电脑，偷着玩，我妈不知道，我姥姥叹一口气说，哎，这是在害你知不知道？我说，嗯，知道，接着玩。老人，他确实他在一些执行上他做不到特别严格，他对于学习的一些规划上面，你指望他去 把这个任务百分百执行，这确实不可能，也不应该提这么高的要求。说一点我特别认同，你看现在我们家情况就是尽管就是分开生活，但是我尽量只要每周到周末的时候，我们都会坚持一定去父母家。我家小朋友一到了爷爷奶奶身边的时候， 他马上整个人就松弛下来了，嗯啊，然后也会跟我们就很挑衅，就跟父母就会，你看我是吧，你看我爷爷照着我呢是吧？这，他这是你爹啊，你要敢对我如何如何，我就想揍你。对我们，我女儿竟然干这种事，我其实挺开心的，我会觉得他在那个状态下边，他整个那种松弛状态就是你说的那种精神避风港。 老人，带孩子这个事，你说是有绝对的坏和绝对的好吗？当年我们也被爷爷奶奶姥姥姥爷带过，你像我就会去反思或者是回想我小时候，我奶奶在的时候带我是什么样子，我奶奶可能作为他们那一辈的人，对吧，可能没有那么高的学识，他就会带我去跟别人老太太吹牛， 我孩子坐过飞机，我孩子坐过火箭，我孩子现在刚从学校下来，我也不知道怎么回事，我成宇航员了，那个时候是一种他觉得是爱的方式，他可能带我去参观的是铁路，去扒的是什么铁管子之类的，我父母在带我的时候，他就会觉得有些事不对，他 就会规避这些东西。而我现在开始带我的孩子，我的父母变成了爷爷奶奶，我们就会去反思，那上一辈有哪些东西做的是不好的，我们应该怎么样去弥补他？ 我觉得孩子的教育就是在这个纠错的过程中不断的优化的，如果你没有老人这个角色帮你带过娃，咱且不说，你可能经历顾不过来，而且你可能永远没有对比相，也永远没有所谓的反面教材，而这个反面教材如果是孩子的爷爷奶奶和你的爸爸妈妈的话，他其实是一个最温柔的惩罚。我其实印象非常深的是跟我爷爷一个境界， 其实我跟我爷爷平时也不怎么在一起，就偶尔到寒暑假了去他那也都是看电视，跟我爷爷不怎么聊，但是，呃，突然等到我到了大学，然后我爷爷那时候身体就突然之间啊就开始就衰老的非常明显，对，然后我回去以后呢，哎，突然看到我爷爷一个人蹲在那个灶台边，正在自己给自己做饭的时候， 那种感觉很复杂，你不能说叫酸楚，但是是一种很复杂的感情。就直到我爷爷去世那一天的时候，当我看到他的时候，忽然就觉得 爷爷的这个是一种，是一种无可取代的一种东西，他可能是一种根。所以在我爷爷去世以后那一个月呢，我就不知道为什么突然就特别想写东西，我写了好几篇文章，但后来呢，我又把他们都删掉，然后只留了一篇。那个标题我倒还记得叫做呃，半个父亲去了，到今天其实我都觉得对我来讲 是一个精神上的支持。我那会爷爷去世很早，我爷爷是就老年痴呆，然后呢？他，他就不记事了吗？因为人老了，然后，但是我就记得我很小的时候，我爷爷就会坐着轮椅在门口等我，然后他的兜里有三十一块钱，因为他觉得孙子需要买糖吃，最后什么都不记得，他也会记得这个事， 所以这是我对于爷爷的爱最初的认知。我估计我爸知道这些事情，所以他现在对我的孩子，他可能有一些感感慨，或者有一些自己的想法，他就经常跟孩子凑在一块玩，然后有一天突然跟我说说，你要多拍一些我们俩的照片，嗯，等将来，比如说孩子发现爷爷不在，他能记得爷爷。对，那我觉得我看了这些，等到我当爷爷的时候， 我一定会做相应的事情。我觉得教育和养育都是传承。对，所以必须要有隔代的人参与，你才能做的更好。是的，所以为什么突然聊到这？我是刚才在想，我怕我们的言论造成很多父母以为说 我在教育我孩子时候应该要尽开，尽量避开老人。其实不是不要避开，我觉得有些东西是你自己无论如何都无法去取代的东西。对，所以我觉得老人其实有他真正难以取代的价值，让老人参与，对你们才有沟通空间，孩子才能感受不同的爱，我们才能更加的全家和谐统一。对爱不是单一的对吧？它是丰富的、多元的。

湖南留守女孩凌晨写作业困睡，被奶奶狂扇巴掌的监控视频，不仅让远方父母崩溃痛哭，更刺痛了千万网友的心。这记耳光，绝非简单的管教过度，而是底层家庭生计压力 得待。育儿困境与教育理念错位交织的缩影背后，藏着太多无奈，却绝不能成为暴力的借口。从事件本质来看，这是多重困境的集中爆发。对务工父母而言，放下工作养不起你， 拿起工作陪不了你的两难选择，是无数底层家庭的生存写照。安装监控本是弥补陪伴缺失的尝试，却意外目睹了最不愿见的画面。对奶奶而言，既要操持家务， 又要辅导超出自身知识范围的作业，长期的经历透支与言师出高徒的传统观念碰撞，最终导致情绪失控。 数据显示，八十三点六德格待育儿家庭都会遭遇作业辅导矛盾，六十二的家庭曾因此爆发冲突。老人的焦虑与无力可见一般。但再深的无奈，也不能突破教育的底线与法律的红线。反家庭暴力法早已明确，家庭成员间的任何肢体伤害都需担责。 管教权从来不是暴力的挡箭牌。更令人揪心的是，孩子的沉默，不反抗、不哭泣的顺从，比哭闹更让人心疼。长期暴力可能留下自卑、恐惧的心理阴影，摧毁孩子的安全感与自尊心。 教育的本质是引导与关爱，而非惩罚与伤害，这是无论何种育儿模式都应坚守的底线。网友的争论，本质上是对如何爱孩子的深度探讨。有人谴责暴力， 有人理解无奈，更多人关注到隔代育儿的普遍困境。事实上，类似事件并非孤立。从辅导作业气到心梗的长辈，到自扇耳光的退休教师，背后都是爱之深、责之切的错位表达。但困境并非无解。 北京师范大学的三分钟原则能降低四期的亲子冲突。上海的祖辈育儿工作坊，教会老人用鼓励替代批评。广州学校推广的作业分段计时器，有效缓解焦虑。这些方法证明，科学引导远比简单粗暴更有效。破解困局需要全家发力与社会支持， 父母应尽可能平衡工作与陪伴，减少对老人的单方面依赖。老人需更新教育理念，学会情绪管理与科学辅导，社会更应给予兜底支持。比如社区开展育儿指导、学校加强对留守儿童的关怀，推广引领助学等公益项目。 正如这家人最终决定接回孩子亲自抚养，及时止损是明智之举，但更多留守家庭仍需系统性的支持与帮助。 说到底，每个家庭的初衷都是为孩子好，但真正的好，是让孩子在关爱与尊重中长大，而非在恐惧与沉默中成压。这记耳光不仅应唤醒一个家庭的反思，更应引发全社会对隔代育儿与留守儿童问题的关注。 愿暴力远离教育，愿每个家庭都能找到适合的育儿方式，愿每一个孩子都能在温柔呵护中成长。

有孙子和没孙子是差距很大的，没孙子的时候是看着别人乐，有孙子就是自己累在其中，乐在其中。这人说这一辈子事业更重要，朋友更重要，挣钱重要，这重要，那重要。其实当你躺在床上，你才发现谁最重要，人最重要，事业成功是一时的，人 呢，是一代一代繁衍的。当孩子不在家的时候，本来人家是给你腾个地，让你歇歇，你终于有时间了， 让自己好好的照顾照顾自己，关照关照自己，享受享受一个人的生活，其实你真愿意歇吗？你会发现孩子不在跟前好无聊哦，哈哈哈，我也属于自虐型的，哈哈哈，你这时候才会觉着 其实人活了一辈子，活的什么是熬的，人活到一定年龄的时候是儿孙满堂。其实大家说光七孙绕西挺高兴，其实你也累的跟个小王八似的，但是就那也很开心，觉得人有什么有希望，有味。

老人应不应该带孙子？这是我上条视频评论区里的两个内容。一位说，别什么都指着婆婆，婆婆辛苦几十年了，晚年要享受生活。还有一位说，现在的人都自私了，以前一家养好几个都没这么累。我想说，现在的社会跟以前确实不一样了。 我自己是八零后在北方农村长大的，没上学的时候满村子跑着玩，一天都不着家， 刚开始上一年级，在隔壁村都是自己走过去上学，没有家长送过。现在我们敢让一个刚上小学的孩子自己步行去上学吗？我们敢把一个没上幼儿园的孩子锁在家里去上班吗？所以以前一家养好几个，那孩子吃过多少苦，我们八零后是很清楚的。 有人说老人带是情分，不带是本分，可以怎么说，但是前提是我们不催生。从老人的角度说，一是我已经把你们拉扯大了，让你们娶妻生子，我应该过我的晚年生活，你们的问题应该你们自己想办法解决，那我们就要做到不对年轻人的生活指手画脚，比如他们选择不生孩子。 二是老人也怕跟年轻人生活不到一起，各种习惯都不一样，害怕产生矛盾，最后可能会出钱出力，累死累活还不讨好。 其实现在的年轻人还是知道老人牺牲自己的晚年生活来帮他们带孩子的，也很感激老人，因为他们知道带孩子不容易，尤其是体力和精力都不如自己的老人。从年轻人的角度说，现在已经不是以前的社会了，以前我们靠种地生活，现在大家都要上班， 一个男人已经没有办法独立承担起养家的责任了，那就需要女性也出去上班，那必然就会出现孩子的代养问题。 请阿姨吧，一个是不放心，一个是确实没有钱。那妈妈全职带吧，爸爸的工资又不够全家人花销，奶奶退休在家，如果不愿意帮忙带，那小两口可能会是没生的不敢生，生了的养不起。 现实里，大多数奶奶还是选择牺牲了自己的晚年生活出来带孙子了。就像这段时间比较火的，一个七十二岁的爷爷，坚持自己带孙子，不让孩子请阿姨，一个是他心疼孩子经济不足，想让孩子把这笔钱省下来。 所以最好的状态可能是年轻人知道老人带娃不容易，多多包容和关心老人呢，牺牲自己的晚年生活来帮年轻人解决后顾之忧。每个家庭呢，都要找到适合自己的解决方式，但好的家庭一定是全家人齐心协力才能越过越好。

人活到五六十岁了，能有个孙子孙女的，那就是这辈子最大的赢家了，啥功名利禄，到了这个年纪都是你孙子孙女的。朋友们，你们有没有这种感觉？ 你儿子刚出生的时候，你都没有太大的感觉，但当你孙子孙女出生的时候，说实话，真的就是有点贱呐，那就是开心。但孙子时候，你什么时候感觉幸福呢？ 就是这小家伙乐乐呵呵，招你跑过来的时候，你再抱起他，照他脸上亲一下，他再叫你一声爷爷奶奶，哎呀妈呀，那心都化了。其实咱们也知道借不上这个孙子孙女什么光，你说你能借他啥光啊？你现在都五十多了， 等孙子长大了，二三十岁能赚钱了，你都七八十了，你还能吃他啥，用他啥。但咱们呢，就是乐意呀，因为网上总有人说，说这种隔辈亲呐，是不用自己出力，亲力亲为， 只要出钱，偶尔带一下，逗一下，苦了饿了病了呢，咱带的时候有妈妈带，所以才有了隔辈亲。我说你能不能别这么妖魔化了，我们这岁数，奋斗了一辈子，辛苦了一辈子，岁数大了，享受享受天伦之乐， 爱你的孩子，照你照顾你的孩子，哪还有错啊，还用怎么说呢？说孙子和外孙不一样。其实啊，我感觉孙子也好，外孙也罢，谁对他好，他就会对谁好。你要是姥姥姥爷，你对他，你的外孙子外孙女，你隔路亲的话， 那么孩子也能感受的到。其实咱们老人呢，没有那么多想法，控制儿子儿媳妇，不能像网上那些人，为了博流量，妖魔化咱们这些老人，咱们就想着孙子小，现在年轻压力大，必须出钱出力帮衬才对，咱们只要把孙子孙女培养好，才能帮他们，是不是兄弟姐妹们？

昨天我发了一个视频，没有孙子想孙子，有了孙子是当孙子。这个话题引起了好多姐妹们的共鸣，有姐妹们问我是哪里人，你往下听啊。 漯河保奶带孙忙，怀里抱着小儿郎， 小脸蛋胖乎乎，一笑露出小牙床，眉毛弯弯像月牙，额头宽宽智慧长。白天陪孙玩游戏，夜晚哄孙入梦乡。 不求孙子大富贵，只求孙子喜乐，常带到背上小书包，健健康康上学堂。

大家都有老人帮忙带孩子吗？如果可以选择的话，你们会选择让老人帮带孩子吗？ 我从一结婚啊，一开始就一直跟我妈妈是在一起住的，虽然住在一起，但我是从没想过，就是说住在一起就是为了让我妈帮我看孩子。 之所以没有分开，是因为我爸爸去世了，我呢觉得我妈妈会很孤单，更多的呢是想照顾我妈妈方便一点。 但是现在我特别后悔这个决定，因为我妈妈比较没有边界感，特别愿意管孩子，什么都要管，大到孩子上什么兴趣班，小到孩子吃几口饭，穿几件衣服，我妈样样都要插手， 我都不敢说。就是我家孩子啊，我只要说一句，我妈指定一大堆的话在后面等着说。 因为我家孩子三岁半才说话嘛，所以我就带孩子去了专业的机构进行了测评。 那医生诊断呢，就是发育迟缓，原因呢，就是代养的问题，就是老人什么都替孩子做，什么都替孩子干，然后孩子根本就没有自己动手，自己表达的机会，现在呢，得一年花好几万块钱，然后去专业的机构去给孩子进行调整。 所以你说跟老人住在一起到底是好还是不好呢？我觉得更重要的还得是看是什么样的老人吧。

一百一十八，老人带孙子，是福气还是困局？中国式养老绕不开隔代抚养，他本应是天伦之乐，却常常演变成家庭矛盾的火山口。 老人体力透支，教育观念冲突，夫妻关系疏离，亲子关系被替代，陷入三书局面。老人累，父母怨，孩子祸。核心政绩在于角色和权力的模糊， 这里考量的是老人的情商和智慧。比如，老人按旧法喂养，父母要科学育儿，父母管教孩子时，老人出面阻拦，这直接破坏了教育的一致性，也伤害了所有关系。 如何避免陷入三书困局？解决方案有三招，一、制定隔代抚养家庭宪法，确主权。 父母是教育的第一责任人，拥有最终决定权。二、划定责任边界。老人主要负责生活、照料和安全，涉及习惯养成、学业教育等，以父母意见为主。 三、设立下班时间。老人也需要有自己的时间和空间，周末应由父母完全接手，提前约定、书面化，更好让爱在清晰的规则中流动，而不是在模糊的付出中变质。

今天和大家聊聊一个千古大难题，婆媳关系。就单从老人带娃这个切入点来说呢，那我们觉得婆婆到底该不该带孙子？ 首先我们要明白一个现实的道理，就是不管是我们自己的妈还是婆婆，都没有义务帮我们带孩子，他们的义务这辈子已经完成了， 他们的义务是我们，那我们的孩子是我们的义务，我们结婚生子是不是都是我们自己的选择， 我们自己选择生孩子，那当然要自己来带，那么有很多家庭不得不让其他人过来帮忙，因为他们两个人都有工作，那这个时候亲妈或者婆婆过来帮忙的时候，这个叫帮忙。 既然是帮忙，那在带的过程当中，我们就要抓大放小，不要事事都斤斤计较。你平时让你同事或者朋友帮忙的时候，你是怎么做的？那对待你的亲妈或者是婆婆那是一样的，因为人家是来给你们帮忙的。 现在网上有很多的言论，说婆婆来了是来帮儿子的，丈母娘是来帮女儿的，我们不要被这种言论所蒙蔽，孩子是你和你老公两个人的，不是其中一个人的。 如果你婆婆过来带娃，给你的感受是只有你老公减轻了负担，那最大的问题就出在了你老公身上。如果我们能够明白这个，那你不会再去纠结你婆婆不给带娃这个事情，也不会因为婆婆不给带娃去生气， 去和老公大吵大闹。所以我们下一期视频我们来说一说，作为亲妈或者是婆婆带娃的时候应该去怎么去做。