总觉得别人不懂你,毕竟你和他看过不同的灯火,走过不同的街道,见过不同的人来人往,经历过不同的悲欢离合。你要记住,世界上本就没有真正的感同身受。你要明白, 理解的前提是经历的重叠,你要知道,但不理解不等于不关心。所以别强求对方完全懂你,也别因误解就否定关系。你可以直接说,我现在需要倾听,可以主动分享今天遇到了什么。 真正的亲密,不是完全懂彼此,而是愿意为对方放下偏见,愿意在差异里温柔靠近。所以你看你已经做的很好,保持真诚就够了。
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红楼梦里抄检大官员可以说是一面照妖镜,将所有人看的是一清二楚。但我感触最深的是惜春。嗯,当时入画跪在惜春的面前,哭着哀求说,姑娘救我,我再也不敢了。 他不过是替私藏异物的哥哥暂存了一些东西,算不上什么十恶不赦的大错。可是西春却面色如冰,斩钉截铁的说,快带了他去,或打或杀或卖,我一概不管。 这份对身边人过错的零容忍,对丫鬟哀求的无动于衷,是天生的凉薄吗?不是的, 是惜春在不被关爱的成长环境当中,没有学会共情和关爱的必然结果。一个从来没有被世界温柔以待过的孩子,怎么懂得温柔以待他人呢? 西川的成长是一场漫长的情感孤岛之旅,父母对他不闻不问,母亲早逝,没有留下半分温暖的记忆。父亲又出家,更谈不上任何的关怀。在贾府的繁华喧嚣里,他像是一个局外人。 长期的情感匮乏,让他逐渐披上了自我封闭的保护壳。既然没有人在乎他的感受,那他也没有必要在乎别人的感受。 既然没人愿意为他撑腰,他就只能靠划清界限来保护自己。在原生家庭当中受尽冷落的孩子,长大以后往往会变得孤僻冷漠,难以和他人建立亲密关系。 因为他们怕付出真心以后被忽视,怕主动关爱以后被拒绝,于是就用冷漠作为铠甲,将所有人都挡在门外。他们习惯了独来独往,习惯了凡事以自我为中心。 不是他们不想共情,而是他们从来没有被教会如何去共情。共情的前提是曾经被他人共情过。关爱的能力是曾被他人关爱过。

哈喽,大家好啊,今天想聊一下一个话题,叫做人无法共情当时的自己。 我现在是对这句话就是感触特别的深,深有体会,以前就是不理解。我不知道大家有没有刷到过爱情公寓里面,就是每家藏钱的那个故事 啊,细节细节,我不记得,就在这里放一个小屁,我帮你看一下三角是这意思,就是他当时藏了钱,但是他自己不记得在哪里,然后他也写了一些,他以为他不会忘字暗号,但其实他自己根本就不记得 啊,就是我以前看的时候,我会觉得这件事情非常的无厘头,就是怎么会有这样的事情,这么狗血的事情。主要我最近做了一件事情,就是我,我也北斗五喜,以前都是一直放在同一个地方的,然后我定期用了,然后定期拿去找, 然后前段时间我突然就是灵机一动,我说我把它放在一个地方,就把它挪挪它原来的位置,因为原来那个位置非常的随意,就是雪雪碧往那一丢,然后我觉得我应该收拾一下,然后我当时还想我说会不会几天以后我要用它的时候我就找不到,结果真的都找不到, 然后我的那个东西它是可以补办,我就拖了几丁,我说我拖了几丁以后,我这个东西是不是会自己回来, 你没有回来,直到今天我已经补办了那个东西,然后已经用了好久了,我至今都没有想起来我的那个东西去了哪里,我知道他没有丢,就在我家里面的某个地方,但是我真的想不起来他去哪里了, 然后我就突然理解了美佳的那个感觉,就是我明明什么都想好了,然后我也给自己做了信号,但是我就是想不起来,我真的无法共情当时的自己,我无法理解我当时的脑回路。


这世间,从来只有自己最懂自己。立场不同,能有共情。角度相异,何来理解?有些委屈,只能悄悄藏在心底,无人能 懂。有些苦衷,终究默默止于唇齿,无人可诉。说不出口的痛,最是耻骨无奈。无人能懂的苦,最是刻骨心酸。从前难过就哭,是又于无能为力的窘迫。 后来难过便忍,是困于无力改变的现实。如今难过会笑,是终于熬到万般看淡的通透。生活,本就是一场独自的修行,能自渡,就不必声张。

每次看到明星在镜头前哭诉日子难,我都忍不住心头一沉。闫学军呢,在直播间里面说,儿子一家在北京过得难,一年开销大,几十万到上百万,直言压力大到扛不住。我反复的琢磨啊,实在是想问一句, 这样的难,真的比得上普通老百姓的难吗?他口中的难是中戏毕业的儿子一年能接戏赚几十万,音乐剧演员的儿媳有体面的收入,夫妻俩拿着高薪却要为年入百万的开销发愁。 可我们普通人的难是,夫妻俩起早贪黑打几份工,一年到头攒不到几万块钱,连给孩子买件新衣服都要反复的掂量。 我真的想不通啊,全国有多少家庭拼死拼活的,一整年的收入都赶不上他们一家一个月的花销, 人家从未叫苦喊累的,他们这样的条件也好意思说难?还有人更离谱的哭诉,自己快养不起孩子,但是课外辅导费就要上百万,马术课一节几千块,高尔夫钢琴 样样不辣。一般顶配的养娃方式啊,就算有金山银山,也经不住这般的挥霍。大家说是不是?这哪里是养娃的难,分明是精致生活的甜蜜负担。可咱们普通人养娃难的是什么?是舍不得给孩子报一节课几百块钱的兴趣课,买奶粉要对比好几家的价格, 凑学费要东拼西凑,就连孩子生病都要先看兜里的钱够不够挂号买药的。这两种难根本不是一个量级的,更不是一个世界的苦。 近期刷到的东山卖梨的老人啊,才是普通人最真实的难。推着满满一车的梨,走街串巷的,累了,蹲在地上就爬不起来,手脚抖的厉害, 旁人想扶都扶不住,脸上没有半分的抱怨,只是被生活蹉跎后的麻木与坦然,这才是刻在骨子里的生计之难。他说,车上还有一万多斤的梨没卖,前一天忙活个大半天,只卖了四十八块钱, 连顿热乎饭都舍不得吃,这才是普通人要扛的生活的重量。再看闫学晶的儿子,在北京城区住的两居室,月供几万块,孩子早教、保姆一应俱全, 夫妻俩都有光鲜的职业,还有人住着几千万的豪宅,给孩子请专业的团队练马术,转头就说养不起。这哪里是难,分明是赤裸裸的凡尔赛。网友说的太透彻了。我们普通人的难,是三百块钱的养老金,要纠结好几天, 是买罐奶粉,要精打细算,是为了柴米油盐奔波不停,是怕生病怕失业,怕孩子输在起跑线上无能为力。而他们口中的难,不过是维持顶级富裕的生活,稍感吃力,不过是没法继续随心所欲的奢华。 这样的难,让我们普通人怎么共情呢?我们不是不理解生活有压力,可是普通人的难,是为了活下去拼尽全力,他们的难,是为了活得更精致而烦恼。 明星拿着远超普通人的收入和资源,享受着常人不可及的生活,却对着镜头卖惨,只会让人满心反感。我想问问,他们的难,真的有普通人的难吗? 普通人的难,是汗水混着泪水,是委屈藏在心底,起早贪黑,却只能勉强的糊口,是面朝黄土背朝天,却依然优薪温饱,是打工人挤着早高峰的地铁,顶着加班的疲惫不敢停歇, 是普通病人不敢去医院,难了只能自己扛。这些实打实的苦,他们何曾体会过一分呢?人人都有不易,但一定要分清艰难和矫情。我们普通人的日子平淡而朴素,却是靠自己的一双手踏踏实实拼出来的, 每一分的安稳都来之不易。我们从未怨天尤人,只想着好好的过日子, 可是站在高端的人,却把精致的矫情当成了苦难来诉说。若是他们真觉得压力大,不妨试着放下那些没必要的奢华开销,看看身边为生活奔波的普通人,看看那些连温饱都要费心盘算的人, 就算明白,他们所谓的难,在普通人的苦难面前,实在是不值一提。愿每一个为生活拼尽全力的普通人,都能被生活温柔以待。愿那些云端之上的人,能多一些清醒与悲悯, 别再拿矫情的烦恼侵占了普通人真正的艰难。毕竟,这世间最沉重的难,从来都是属于那些为了柴米油盐,为了一家生计,在风雨中咬牙坚持的普通人。


多少夫妻败在不会共情上?他吐槽工作不顺,你嫌他矫情,你委屈落泪。他说你小题大做。婚姻里的共情,从不是非要解决问题,而是我懂你的难。愿意接住你的情绪。不是争对错,而是他难过时说一句我陪着你。你委屈时,他能抱抱你, 说我懂。长期没人共情的日子,就像一个人走夜路,越走越孤单。好好接住彼此的情绪,爱才会有温度。每天一个心理小知识,为你的生活注入能量。

大家有没有发现,看剧带入角色很容易,真要共情身边人却超难,这是为什么呢? 带入是我变成你,共情是我理解你。带入只用套入自己的经验,比如看到主角失恋,马上想起自己的伤心事,大脑竟向神经元轻松启动,不用费脑。 但共情要复杂的多,得先放下自己的偏见和评判,去捕捉对方的真实的情绪。还要分清是他难过,不是我难过,同时保持理性和边界,这就需要认知和情感双重努力。 更关键的是,带入是自我满足,共情是为了他人被看见,我们天生爱待在舒适区,共情要走出自我自然更难。想要共情,从先把他的话听完开始吧!

最近某著名演员任学新在网上倾诉自己的家庭非常的困难哦,儿子每一年就拍一部戏赚十几万,要我们普通的民众很难共情,那我们不去评判他赚多还有赚少这个情况, 我们就说这个数字,普通人来讲,如果按照他们家一百万才能运行,那放在普通人,包括我自己,大学的毕业啊,在南方工作,那这样的情况怎么能攒到一百万?我觉得先想好这个数学题,这是我第一个要表达,第二个就是说 普通人来讲,怎么能够去想象到八十万到一百万能运行一年这个家庭, 如果是这个家庭拥有三十万,你需要多少钱?是三十三千万吗?很多老百姓或者是我们在十四亿人口当中之小部分的言行,通过自己的努力获得快速获得巨额的财富, 是赚钱太快了,根本不了解我们基层百姓的一个困苦,包括我自己也是经历过大厂的一个任心啊,各种的一个调整,面对这样的困难环境,劳苦百种,很难很难 跟一一年花一百万才能正常运行的明星能够共情,你们认同吗?你们能够共情吗?

少说闲话,少管闲事,不问对错,减少矛盾。少管少说,就是福气。少打交道,日子会过得更好。人生所求不过三餐四季,温暖的家,烦恼多来自他人,远离无效社交就是更好的爱自己。 角度不同,难理解,位置不同,难共情。在利益至上的年代,真诚和善良显得那么的廉价,所以要么理解,要么离开。

别老是说自己的儿子一年开销百八十万,日子过得还紧,不少网友说这个事视频呢,被投诉下架了,现在呢,有官媒说这个事的,那你该如何应对呢?我们承认您说的是真实的,您的态度也是真诚的。那为什么网友们会吐槽呢?因为共情不了。您知道吗?家庭年收入不足十万的, 保守统计百分之八十五起步。假如您质疑的话,可以在网上搜搜月薪两三千的普通老百姓。假如您质疑的话,老板说了,他们家一个月吃饭,一日三餐里 偶尔一两顿菜,里面没有海鲜,每个季度吃燕窝的次数同比下降了百分之十五。我们这些在家里面煮方便面加不加鸡蛋都得犹豫一下的人, 听完了以后尴尬的笑了一下,我们知道您是个疼儿疼女的人,想让自己的孩子过得好一点,但是您说的呀,多多少少的有点脱离群众了。您是国家一级演员,也是二人转表演艺术家,我是个八零后,小时候看电视听一些老艺术家说过,他们拍电影之前有一个必须经历的过程, 叫做体验生活。想扮演一个工人,就得到工厂里和工人师傅们一起工作,一起劳动,吃饭一起在食堂里吃,下班一起回宿舍里面住。现在拍电影电视剧,咱也不知道演员们还有没有体验生活,假如要是没有的话,演员体会不到老百姓是怎样过日子的也正常。那么网友们不买账,选择反向共情。 也希望您理解一下,身处的环境不一样,站的角度不一样,所以呢,理解也就不一样,您口中的艺术圈的温饱线,这条线是我们普通老百姓想够都够不着的。