明明小时候还是听话可爱的弟弟

头呀，手真麻。这里个手真麻呀，井冈山下种南瓜，种了一个。种南瓜呀，挖个坑呀，下李子呀，要飘泉水吹吹呀，阳光照 呦，雨露啥呦，长长的藤儿爬上架呦，牵手的花像喇叭呀，像喇叭呀，吹吹打打，煎南瓜呀，煎南瓜呀，吹吹打的呀，煎呀煎南瓜呀， 我和弟弟才回家，他立刻回家呀，做着南瓜红米饭呀红米饭呀，弟弟拍手笑哈哈呀笑哈哈呀，南瓜甜了，红米线爸爸妈妈摆呀，把我夸。

你家有个叛逆的孩子怎么办？提到青春期，许多家长只有一个反应，头疼。孩子小时候明明是个听话懂事的小可爱，也不知怎么了，突然就成了暴脾气的小刺猬，看啥都不顺眼，说啥都听不进去，还把爹妈当仇敌天天对着干， 让许多父母甚至发誓下辈子都不要孩子了，简直就是自找苦吃。其实啊，我们可能忘记了自己都是打青春期过来的， 也忘记了自己的叛逆时刻。作为青春期孩子的家长，我们首先要接受孩子的变化。孩子身体的发育造成激素水平的突然增长， 他们自己都无法控制身体变化对自己情绪的影响，所以孩子发脾气、激动、钻牛角尖都是正常的事，我们要心平气和，接纳这个变化。另外，随着孩子的长大，必然出现自我意识的提高，想要摆脱父母的控制，自己当家做主的念头与日俱增。 越是父母要求的，越想反抗，才能证明自己的存在，同时还伴随着他们自己人际关系的复杂化， 甚至会涉及到早恋这样的情感问题。青春期的孩子又想独立，又离不开父母的照顾，所以家里有个叛逆的孩子，父母的核心总之就是理解万岁，包容为先， 找好机会再做引导，先共情，让他们尽情抒发对他们的合理意见，充分接受和尊重，让他们多参与家庭事务的决策，不涉及原则问题，尽量让他们自己解决， 时刻关注他们的情绪，在他们需要帮助的时候给一些合理的建议。面对感情问题，不能一味阻拦，而是要在告知底线的情况下，让他们也知道面对感情该如何正确选择和处理。 叛逆这个事不发生在前端，就一定会发生在后端，与其以后在叛逆影响人生，更重要的中青年时代， 不如有问题早暴露早解决。和孩子做朋友，给孩子松绑，孩子自然也会感到父母挚爱，放下敌对情绪，以新的自我和父母重新建立信任，进入和谐的状态。

哎，这活忙，没俩工人，找找俩俩工人。工人，快点啊，抓紧一点。

明明小时候很乖，长大后为啥与家人冲突不断？因为小时候表现很乖很听话的孩子，在说一不二的大人面前隐藏了真实的自己，忽略了自己内心真实的需求， 习惯迎合大人们内心希望的样子或意愿。长期如此，就失去表达自我需求的能力，成了大人眼中省事听话的乖孩子。 当自我意识觉醒，面对同样的要求或强迫听话，就会产生叛逆心理，内心压抑爆发，就会出现冲突不断，甚至出现抑郁心理，往往是长期缺乏安全感的投射。

中国的父母都有一个期待，希望自己的孩子小时候听话，长大之后呢，能有自己的主见。这听上去是不是特别合理，甚至啊，显得挺有远见的。 可问题是，骨见这种东西，能等到长大在突然间就出现吗？ 如果一个人呢，从小到大被反复训练的都是听话，那听话是什么？不反对，不质疑，不要坚持自己，那凭什么突然间在某一天就学会了判断、选择、承担后果呢？ 这不是教育逻辑，这是一个自相矛盾的期待。在很多中国家庭里，有主见呢，并不是你真正的理解那种树立独立的人格。父母想要的主见，通常有三个隐藏的前提 就大，方向必须是对的，也就是我认可的风险不能太大，就最好。已经被验证过的 结果呢，要体面，不能让父母丢脸。说白了就是一句话，你可以有主见，但前提是你的主见不能违背我的判断。一旦你真选择了一条他们不理解、不可控、 无法预测的路，有主见呢，就会立刻变成顶嘴，不听话、不懂事，甚至是不孝啊。我要说一个不太好听，但极其真实的事实， 中国父母害怕孩子有主见，本质上呢，是害怕失控。父母啊，本来就活在不能犯错的环境里。 很多父母成长的年代，有几个共同点，资源高度集中，机会窗口呢？很窄，一步走错，代价是极大的。在那样的环境里，他们学到的不是选择，而是避险。 所以他们的人生信条往往是，不是选择最合适的，而是选出不容易出错的事。 当孩子开始有主见，在他们眼里不是成长，而是风险的暴露。很多人第一次真正感受到主见是有代价的。发生在一个看似很普通的场景里。就是选路， 你认真想过，发现自己不适合某个专业，某条路，你不是冲动，也不是叛逆，你只是觉得不对，你鼓起勇气跟自己的父母说，就这个，我不想选。 结果呢，空气突然间变得安静了。接下来啊，父母通常的不会立刻反对啊，而是开始一套非常熟悉的话术，你再想想，我们呢，也是为你好啊， 就这条路啊，是不是稳妥的？就你现在不懂社会，你慢慢就会意识到，这并不是在讨论你的人生，而是在进行一场风险的转移。潜台词是，如果你听我们的，以后不管成不成功，我们都能接受。 但如果你不听，父母的，出了问题，你一个人承担很多。孩子啊，不是没有主见，而是在那一刻，学会了有主见 的，是要付出关系成本的。这背后啊，其实有一个非常关键的误解啊，在很多父母的心里，小时候你的人生是他们的项目，长大后呢，你的人生才交还给你。 但问题在于，能力不是一键切换。一个从小被压制判断的人，长大后往往只会出现三种状态， 一是极度犹豫。二呢，是把选择权交给权威，比如说你的领导，或者是你的伴侣。三呢，是情绪化反弹，走极端了。很多人呢，第一次真正被要求有主见， 是在成年之后，父母突然间就对你说，你都这么大了，自己看着办吧。 就听上去像是放权，但你心里其实非常的慌啊，因为你清楚，你从来没被教过怎么判断你没有被允许犯错？你唯一擅长的就是揣摩别人想要什么，就这句话，不是赋予， 而是甩锅。你开始发现一个残酷的事实，你被要求承担后果，却从来没被训练过。如何选择？在中国的语境里，不听话呀，不顺口， 坚持自己，经常被直接扣上一顶帽子，那就是不孝。这和几千年的家庭结构有关，长幼有序，父母权威，家庭利益高于个人的意志。 不孝有三，他无后为大，父母在，不远游。就这些，关键的核心不是爱，而是秩序优先。在这种文化里，孩子一旦有主见，就意味着权威被挑战。 很多父母啊，并不是不控制，而是换了一种方式，表面上说你自己决定， 但接下来会出现冷处理，情绪失压，反复提醒风险。我们当年怎么怎么的啊？你会发现一个特别扎心的事实啊，控制并没有消失，只是从命令变成了情绪。 很多主见都冲突啊，在婚恋问题上达到了顶峰。你选择了一个他们不太满意的人，或者是一条他们不理解的生活方式。他们不再直接反对，而是叹气，沉默说随便你吧， 你呢，却比被反对更加的难受。因为你知道啊，即使赢了选择，但同时呢，也输掉了关系。 长期在这种拉扯中长大的孩子，内心呢，会形成一种撕裂感，听话呀，还有点不甘反抗呢，还内疚选择呀，像是在做错题。 这也是为什么很多中国的年轻人呢，做任何人生决定，都伴随着强烈的自责感。 父母真正害怕的，从来不是孩子没有主见。他们害怕的是，当孩子真有了主见了，自己就不再是人生的中心了， 这是身份的焦虑，不是教育问题。如果你现在正在艰难的形成自己的主见， 却总是伴随着内疚、犹豫、自我怀疑。我想告诉你一句话，那不是你不成熟，而是你再补一门小时候没被允许上的课。 逐渐的，不是对抗父母，而是终于敢于为自己的人生负责。 最后啊，留给你一个问题，同时呢，也留给所有的父母，一个家庭能不能接受孩子的人生，不再以自己为中心。