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头呀,手真麻。这里个手真麻呀,井冈山下种南瓜,种了一个。种南瓜呀,挖个坑呀,下李子呀,要飘泉水吹吹呀,阳光照 呦,雨露啥呦,长长的藤儿爬上架呦,牵手的花像喇叭呀,像喇叭呀,吹吹打打,煎南瓜呀,煎南瓜呀,吹吹打的呀,煎呀煎南瓜呀, 我和弟弟才回家,他立刻回家呀,做着南瓜红米饭呀红米饭呀,弟弟拍手笑哈哈呀笑哈哈呀,南瓜甜了,红米线爸爸妈妈摆呀,把我夸。

你家有个叛逆的孩子怎么办?提到青春期,许多家长只有一个反应,头疼。孩子小时候明明是个听话懂事的小可爱,也不知怎么了,突然就成了暴脾气的小刺猬,看啥都不顺眼,说啥都听不进去,还把爹妈当仇敌天天对着干, 让许多父母甚至发誓下辈子都不要孩子了,简直就是自找苦吃。其实啊,我们可能忘记了自己都是打青春期过来的, 也忘记了自己的叛逆时刻。作为青春期孩子的家长,我们首先要接受孩子的变化。孩子身体的发育造成激素水平的突然增长, 他们自己都无法控制身体变化对自己情绪的影响,所以孩子发脾气、激动、钻牛角尖都是正常的事,我们要心平气和,接纳这个变化。另外,随着孩子的长大,必然出现自我意识的提高,想要摆脱父母的控制,自己当家做主的念头与日俱增。 越是父母要求的,越想反抗,才能证明自己的存在,同时还伴随着他们自己人际关系的复杂化, 甚至会涉及到早恋这样的情感问题。青春期的孩子又想独立,又离不开父母的照顾,所以家里有个叛逆的孩子,父母的核心总之就是理解万岁,包容为先, 找好机会再做引导,先共情,让他们尽情抒发对他们的合理意见,充分接受和尊重,让他们多参与家庭事务的决策,不涉及原则问题,尽量让他们自己解决, 时刻关注他们的情绪,在他们需要帮助的时候给一些合理的建议。面对感情问题,不能一味阻拦,而是要在告知底线的情况下,让他们也知道面对感情该如何正确选择和处理。 叛逆这个事不发生在前端,就一定会发生在后端,与其以后在叛逆影响人生,更重要的中青年时代, 不如有问题早暴露早解决。和孩子做朋友,给孩子松绑,孩子自然也会感到父母挚爱,放下敌对情绪,以新的自我和父母重新建立信任,进入和谐的状态。




明明小时候很乖,长大后为啥与家人冲突不断?因为小时候表现很乖很听话的孩子,在说一不二的大人面前隐藏了真实的自己,忽略了自己内心真实的需求, 习惯迎合大人们内心希望的样子或意愿。长期如此,就失去表达自我需求的能力,成了大人眼中省事听话的乖孩子。 当自我意识觉醒,面对同样的要求或强迫听话,就会产生叛逆心理,内心压抑爆发,就会出现冲突不断,甚至出现抑郁心理,往往是长期缺乏安全感的投射。



中国的父母都有一个期待,希望自己的孩子小时候听话,长大之后呢,能有自己的主见。这听上去是不是特别合理,甚至啊,显得挺有远见的。 可问题是,骨见这种东西,能等到长大在突然间就出现吗? 如果一个人呢,从小到大被反复训练的都是听话,那听话是什么?不反对,不质疑,不要坚持自己,那凭什么突然间在某一天就学会了判断、选择、承担后果呢? 这不是教育逻辑,这是一个自相矛盾的期待。在很多中国家庭里,有主见呢,并不是你真正的理解那种树立独立的人格。父母想要的主见,通常有三个隐藏的前提 就大,方向必须是对的,也就是我认可的风险不能太大,就最好。已经被验证过的 结果呢,要体面,不能让父母丢脸。说白了就是一句话,你可以有主见,但前提是你的主见不能违背我的判断。一旦你真选择了一条他们不理解、不可控、 无法预测的路,有主见呢,就会立刻变成顶嘴,不听话、不懂事,甚至是不孝啊。我要说一个不太好听,但极其真实的事实, 中国父母害怕孩子有主见,本质上呢,是害怕失控。父母啊,本来就活在不能犯错的环境里。 很多父母成长的年代,有几个共同点,资源高度集中,机会窗口呢?很窄,一步走错,代价是极大的。在那样的环境里,他们学到的不是选择,而是避险。 所以他们的人生信条往往是,不是选择最合适的,而是选出不容易出错的事。 当孩子开始有主见,在他们眼里不是成长,而是风险的暴露。很多人第一次真正感受到主见是有代价的。发生在一个看似很普通的场景里。就是选路, 你认真想过,发现自己不适合某个专业,某条路,你不是冲动,也不是叛逆,你只是觉得不对,你鼓起勇气跟自己的父母说,就这个,我不想选。 结果呢,空气突然间变得安静了。接下来啊,父母通常的不会立刻反对啊,而是开始一套非常熟悉的话术,你再想想,我们呢,也是为你好啊, 就这条路啊,是不是稳妥的?就你现在不懂社会,你慢慢就会意识到,这并不是在讨论你的人生,而是在进行一场风险的转移。潜台词是,如果你听我们的,以后不管成不成功,我们都能接受。 但如果你不听,父母的,出了问题,你一个人承担很多。孩子啊,不是没有主见,而是在那一刻,学会了有主见 的,是要付出关系成本的。这背后啊,其实有一个非常关键的误解啊,在很多父母的心里,小时候你的人生是他们的项目,长大后呢,你的人生才交还给你。 但问题在于,能力不是一键切换。一个从小被压制判断的人,长大后往往只会出现三种状态, 一是极度犹豫。二呢,是把选择权交给权威,比如说你的领导,或者是你的伴侣。三呢,是情绪化反弹,走极端了。很多人呢,第一次真正被要求有主见, 是在成年之后,父母突然间就对你说,你都这么大了,自己看着办吧。 就听上去像是放权,但你心里其实非常的慌啊,因为你清楚,你从来没被教过怎么判断你没有被允许犯错?你唯一擅长的就是揣摩别人想要什么,就这句话,不是赋予, 而是甩锅。你开始发现一个残酷的事实,你被要求承担后果,却从来没被训练过。如何选择?在中国的语境里,不听话呀,不顺口, 坚持自己,经常被直接扣上一顶帽子,那就是不孝。这和几千年的家庭结构有关,长幼有序,父母权威,家庭利益高于个人的意志。 不孝有三,他无后为大,父母在,不远游。就这些,关键的核心不是爱,而是秩序优先。在这种文化里,孩子一旦有主见,就意味着权威被挑战。 很多父母啊,并不是不控制,而是换了一种方式,表面上说你自己决定, 但接下来会出现冷处理,情绪失压,反复提醒风险。我们当年怎么怎么的啊?你会发现一个特别扎心的事实啊,控制并没有消失,只是从命令变成了情绪。 很多主见都冲突啊,在婚恋问题上达到了顶峰。你选择了一个他们不太满意的人,或者是一条他们不理解的生活方式。他们不再直接反对,而是叹气,沉默说随便你吧, 你呢,却比被反对更加的难受。因为你知道啊,即使赢了选择,但同时呢,也输掉了关系。 长期在这种拉扯中长大的孩子,内心呢,会形成一种撕裂感,听话呀,还有点不甘反抗呢,还内疚选择呀,像是在做错题。 这也是为什么很多中国的年轻人呢,做任何人生决定,都伴随着强烈的自责感。 父母真正害怕的,从来不是孩子没有主见。他们害怕的是,当孩子真有了主见了,自己就不再是人生的中心了, 这是身份的焦虑,不是教育问题。如果你现在正在艰难的形成自己的主见, 却总是伴随着内疚、犹豫、自我怀疑。我想告诉你一句话,那不是你不成熟,而是你再补一门小时候没被允许上的课。 逐渐的,不是对抗父母,而是终于敢于为自己的人生负责。 最后啊,留给你一个问题,同时呢,也留给所有的父母,一个家庭能不能接受孩子的人生,不再以自己为中心。
