当贴在女性身上的标签被摆回正确位置,世界忽然变得真实而辽阔。南非金融机构 pps 曾推出一组职场主题海报,真的是有被这些话语惊艳到。他属于厨房,因为他是一名营养学家,孩子就是他的工作。因为他是儿科医生,他只在乎钱,因为他是会计师。他爱争论,因为他是律师。他想管着你,因为他是家庭医生。他话很多, 因为他是一位教授。每句话前半句是社会惯常贴给女性的刻板标签,后半句却用他们真实的职业身份,给出了锋利而优雅的回转。海报中,每位女性眼神明亮, 姿态坦然,那是一种用专业赢得的底气。是我可以被这样形容,但前提是因为我的选择与能力,而非我的性别。真正的女性力量,从来不是撕掉所有标签,而是亲手写下标签的背面,用专业、智慧与热爱,将偏见改写为注解,将固化的印象重塑成属于自己的官面。
粉丝4454获赞1.6万

当那些贴在女性身上的标签被放回合适的位置,一切忽然有了新的意义。南非金融机构 pps 曾推出一组经典职场海报,用巧妙的反转展示了女性价值。他属于厨房,因为他是营养学家,孩子就是他的工作。因为他是儿科医生。他只在乎你的钱,因为他是会计。他爱争论,因为他是律师。他总想制止你,因为他是家庭医生。 他话很多,因为他是教授。每句话的前半句是社会强加的刻板印象,而后半句是他们用职业重新书写的定义。海报中的每一位女性,眼神都自信、坦荡,充满力量。 是的,你可以这样形容我,但前提是这是出于我的专业与选择,而不是因为我是个女人。真正的女性智慧是懂得将别人口中的局限活成自己的赛道,不必被外界的声音所归类,而是活成自己故事里的定义者。

当那些贴在女性身上的标签被重新放置于恰当的语境,一切就焕发出不同的意义。南非金融机构 pps 有 一组经典的职场海报,完成了这样的精彩反转。他的位置在厨房,因为他是营养学家,孩子就是他的工作。因为他是儿科医生。他只在乎你的钱,因为他是会计师。他喜欢争论,因为他是律师。 他总想管着你,因为他是家庭医生。他话很多,因为他是教授。每句话的前半截都是社会固有的刻板印象, 而后半句则用他们真实的职业身份堂堂正正的接住并重写了这些标签。海报中的每一位女性,眼神都自信而坦荡。是的,你可以这样形容我,但这必须基于我的专业与选择,而非我的性别。定义自己的从来不是标签,而是我们选择成为怎样的光。

当那些贴在女性身上的标签被质疑,恰当的语境,一切就焕发出不同的意义。南非金融机构 pps 有 一组经典的职场海报,完成了这样的巧妙翻转。他的位置在厨房,因为他是营养学家,孩子就是他的工作。因为他是儿科医生。他只在乎你的钱,因为他是会计师。他喜欢争论,因为他是律师。 他总想管着你,因为他是家庭医生。他话很多,因为他是教授。每句话的前半句都是社会强加的刻板印象,而后半句则用他们真实的职业身份堂堂正正的接住,并重新全释了这些标签。 海报中的每一位女性,眼神都自信而坦荡。是的,你可以这样评价我,但这必须基于我的专业与选择,而非我的性别。真正的力量是接过世界的偏见,将他定义成自己的光芒。

你有没有被人贴过标签?都三十岁了还不结婚,是不是要求太高了?女孩子那么拼干嘛?差不多得了,都这把年纪了还瞎折腾,安安稳稳过日子不行吗? 这种话是不是特别耳熟?过年回家七大姑八大姨轮番上阵,平时聊天连不太熟的同事都得插一嘴。有时候刷个手机吧。那评论区里都有人教你怎么做人。说的人吧,可能也没什么恶意,就是那么随口一说,但听的人是真的堵得慌。 凭什么呀?你又不了解我的生活,怎么就给我下定论了?你发现没有,咱们从小到大就没有逃开过这些标签。 小时候呢,是听话的孩子和不听话的倒霉孩子,上学了呢,又变成成绩好的和成绩差的啊。那工作之后又有混的好的,混的一般的, 到了一定年纪,那标签就更多了,结没结婚?生没生孩子?买没买房?工作稳不稳定?一个月能挣多少钱? 好像你的人生就得有个标准答案似的,稍微偏那么一点,就有人跑出来说你不对,三十岁没结婚就是剩下的,三十五岁换工作就是不稳定,四十岁还想折腾啊,就是不切实际。 我有时候就纳闷了,人生这事什么时候就有标准答案了呢?你二十五岁结婚和三十五岁结婚有什么本质区别吗?你按部就班和中途转行,谁规定哪个就是对的? 每个人起点不一样,经历呢也不一样,想要的东西也不一样,你非得拿一把尺子量所有人,这不扯呢吗?但你别说啊,这些标签还真挺唬人的。我见过不少人啊,明明过得不开心,但就是不敢动, 为什么呀?怕被说呗,怕被说瞎折腾,怕被说不安分,怕过年回家被问你怎么又这那的,然后就这么忍着熬着,把日子过成了一潭死水。也见过呢。有一些人,顶着压力, 做了不一样的选择。有人三十多岁离婚了,一个人带着孩子,反而过的比以前更舒坦。有人快四十了,辞了稳定的工作,去干自己真正想干的事,虽然累,但整个人的状态都不一样了。 有的人呢,现在单身啊,不是找不着神经却无赖,日子过得自在又充实。 但是外人看,他们可能觉得,这个人啊,怎么不按套路来呢?但只有他们自己知道,做完那个决定,自己心里是真痛快。其实你仔细想想,别人的评价真没有那么重要。我知道这话说着容易做着难,但你想想啊,那些整天对你生活指指点点的人,他们自己过得好吗? 你难受的时候他们会陪你吗?你扛不住的时候,他们会帮你一把吗?大概率上是不会的,他们就站在旁边看热闹,拿一套自己都不一定信的标准来要求你,你过得好,他们说你是运气好,你过得不好呢?他说,哎,你看我早说了吧, 这种人的评价你放心上干嘛?你的日子是你自己在过,睡不着的时候,那夜是你一个人熬的,扛不住的压力是你一个人在撑的,做的每一个决定,承担后果的都是你自己。既然都是你在扛,为什么要活在别人的嘴里 啊?我也不是说别人说的话不能听啊,但你得分清楚,哪些是真心为你好,哪些是就随口一说的?爸妈催你结婚,可能是真的担心你,但你要是为了堵他们的嘴,随便找个人,那最后难受的还是你。 朋友劝你稳当点呢,可能是怕你走弯路,但你要是心里一直惦记着某件事没去做,等老了回头看,那后悔的也还是你。 别人的出发点可能是好的,但他们替你过不了这一辈子,你可以听,可以参考,但最后拍板的那个人,还得是你自己。你们知道我觉得什么状态是最舒服的吗?就是一个人活得越来越笃定,不用急着跟别人解释自己为什么这么选, 不用因为一句话焦虑好几天,也不再拿自己跟别人比来比去。该结婚的时候,遇上对的人就结了,没遇上也不将就,想干的事就去干,成就成,不成就当长经验了。 别人不理解就不理解,日子是过给自己的,又不是演给别人看的,这种状态呢,也不是一天就能有的。得慢慢学会把那些杂音屏蔽掉, 慢慢学会相信自己的判断,慢慢学会跟那些不理解你的声音和平共处。但你只要开始往这个方向走,你就会发现,日子是真轻松不少。 所以啊,如果你现在正在被什么标签困扰,你年纪不小了,你应该怎么样怎么样?你为什么跟别人不一样?我就想告诉你一句, 那些都是别人的看法,不是你人生的说明书。你可以慢一点,可以跟别人不一样,可以在任何年纪做任何让你开心的事情。你的人生不用向谁交代,把那些标签都撕了,然后好好去过你的日子。


当那些贴在女性身上的标签被质疑,恰当的语境,一切就焕发出不同的意义。南非金融机构 pps 有 一组经典的职场海报,完成了这样的巧妙翻转。他的位置在厨房,因为他是营养学家,孩子就是他的工作。因为他是儿科医生。 他只在乎你的钱,因为他是会计师。他喜欢争论,因为他是律师。他总想管着你,因为他是家庭医生。他话很多,因为他是教授。每句话的前半截都是社会强加的刻板印象,而后半句则用他们真实的职业身份堂堂正正的接住,并重新全释了这些标签。 海报中的每一位女性,眼神都自信而坦荡,充满力量。是的,你可以这样评价我,但这必须基于我的专业与选择,而非我的性别。女性的价值从不在于撕掉标签,而在于亲手为她赋予只属于你的闪耀的注角。

撕掉标签后,我活成了自己写的剧本。你有没有感觉社会塞给九零后女生的剧本,好多偏见,好多阻碍,好多不公。我总在独立大女主和温柔豪家之间精神分裂, 一边努力活成无所不能的六边形战士,一边在每个深夜又抉择有人帮的感觉也挺好。朋友圈里,我活的精致,现实里可能在店里端茶倒水,整理仓库,研究搭配产品。他们说我们选择太多所以矫情。 我们不是矫情,我们只是不想活成一个单薄的标签。我的和解是从拒绝被定义开始的。在关系里,我不再表演独立或依赖。我需要你时坦诚,你需要空间时我自出。我们 松弛了彼此陪伴。在消费上,我不再为看起来很棒买单,我只为我真的需要和我真的开心付费。 最重要的,我停止了用任何标准给自己打分。我的价值在于我走过的路,看过的风景,爱过的人和那些让我心跳的瞬间。我们这一段旅程的成长,是一场自我否定在自我疗伤的血泪史。 亲手撕掉所有华丽的标签,我终于看见并爱上了这个复杂真实却独一无二的自己。普通但活的自在又磅礴。现在,我在太仓开了一家小茶馆,姐妹们愿意一起来喝喝茶吗?

这路都不搞的糟破,让通讯录搞起来了。这个是我媳妇啊,她以前以前是个 t 哈哈哈,后来被我掰直了啊。老妹,这件事你怎么看?你是我们家恩人呢,要不然我屋老多小姑娘了,还有这事吗?没有,你是我最爱。 我作为一个啦啦,作为女性,这个视频让我感到非常冒犯以及不舒服。不舒服并不是因为这个特,他喜欢上了这个男的,当然了,他这种也不算特,不过标签也不重要,重要的是当这个特提起他的前任们的时候,旁边的女性用词是霍霍, 而提及旁边这个老公的时候,用的是真爱。仿佛通过贬低前人们来抬高你现在的感情,然而你却忘了,曾经感情的发生是你们共同参与的结果。你在贬低前人们的时候,你觉得你真的抬高自己了吗?你也没尊重你自己, 然而他俩还自取为真爱。如果是真爱的话,你们俩不是应该彼此欣赏,彼此尊重吗?可是整个视频都是这个男的在炫耀他仿佛一个猎人抓到猎物一样,你看吧,我多有本事,我有能力,我能把一个车掰直了。 不好意思,根本没有掰直这个说法,如果他能被掰直,那么你这个局的也会被掰弯。他本来就是个双儿,恰好遇到了你,你们是一路人罢了。 而且作为段子来讲,一宣扬都不会配合这个男性拍这样的视频,因为这个视频哪是你来爱我的,来欣赏我的,你完全把我雾化了,当成一个物品了,在炫耀你的战绩。这个视频当中没有尊重女性, 而且另外两个女性还在配合这个男性,二是没有尊重我们这个群体的感情,这个视频如果让那些不了解我们这个群体的人看到的话,他们会以为啊,我们这类群体的感情都是玩闹的, 最终都是要被掰直的段子,不是不尊重,不是脱责的借口,你如果想要被尊重,你要先尊重你自己,阿姨愧心。

我在恋爱前就坦诚告诉了我男朋友,我不是 c 女,一共处过三个对象,和其中两个发生过亲密关系。我是觉得既然要在一起,这些事总是瞒不住的,不如一开始就告知对方。他大度的表示不在意,说每个人都有过去,男女朋友在一起很正常。 他还提到自己也不是第一次恋爱,让我不要介意。那一刻我如释重负,因为我对他挺有好感的,害怕他会介意这个。我感谢他的理解, 我以为我找到了一个真正成熟,懂得尊重的灵魂,可这理解的代价来得比我想象中更快。恋爱刚满一周,周末约会结束,吃完饭他和我说今晚别回去了。我心里面咯噔一下,隐约猜到了他的想法,他说去他家住,说这不是很正常吗?正常? 我很诧异,我说虽然我不是第一次,但我也不是你想的这么随便的人,我是认真谈恋爱的,不是来赶进度的,再了解了解吧。那时候我就看到他像皮球一样捏了下去,然后无精打采的把我送回了家。 之后几个周,他又多次试探,要么说去我家坐坐,要么让我去他家给我做饭吃,我都拒绝了。然后我就有点不开心了,我跟他说,我觉得你不是想认真谈恋爱,你只是想找人解决需求,要不我们先分开吧。 他沉默了半天,然后认真的看着我,跟我说是他自己太着急了,是真心喜欢我,怕失去我说以后注意这方面,顺其自然。我听他反思的挺认真,我选择了再给彼此一次机会。接下来的日子,他堪称完美恋人, 体贴入微的关心,恰到好处的浪漫感情,在小心翼翼的修复中重新升温,我逐渐放下心中的戒备,甚至开始对他产生依赖。那个假期,我们相约旅行, 在陌生的城市,灯火璀璨的夜晚,一切的发生似乎都顺理成章。我交付的是我认为感情水到渠成的证明,是我全部的信任和托付。回来后,过了两个月左右,我感觉他冷淡了许多,我调侃道,是不是得到了就不珍惜? 他说,别闹,最近工作不顺利,心情不太好,而且觉得生活太无聊,没有刺激。我就安慰他,问他怎样能开心, 然后他说能不能答应他个要求,你说只要你能开心,我都答应。然后他问我能不能接受。他跟他朋友一起,我震惊了,当时我就骂他有病,我不敢相信,我说你是认真的吗?他见我反应激烈,连忙缩了回去,吱吱呜呜说就是提提 说网上看到的,觉得挺刺激的。我追问他之前是不是就做过这种事,他跟我说没有,但他那个样子,我很怀疑到底他说的是不是真的。他还告诉我,这只是为了给平淡的生活添点新鲜感,不会影响两人的感情。巨大的恶心感和背叛感淹没了我, 我当场拉黑了他所有的联系方式,而他竟真的没有再尝试联系过我,原来我连让他解释和挽回的价值都没有。 这场闹剧我以为到此结束了,直到两天后,有个陌生人加我备注,是他的朋友有事跟我说,我通过后他约我吃饭,我问他干嘛,他说跟我说个秘密,随后发来一张模糊的群聊截图,指一眼,我就像被雷击中,那是我只发给他一个人的在浴室镜子前的照片,穿着睡衣,笑容亲密。 那整个下午我都心神不宁。晚上我还是去见了那个人,他给我看了他们群的聊天记录,世界在我眼前寸寸崩塌。他,我跟他的进展,他添油加醋的都在群里说了。我的恋爱成了一场多人围观的直播。 聊天记录里,我第一次拒绝他,那次他发的是还跟我装清高呢。我跟他假期出去旅游,那次他发的是到手了。我们每一次的恋爱进展,都成了他们左久的谈资。我私下发给他的承载着亲密于信任的照片,成了他炫耀的资本。 我一幕幕翻着,眼泪刷刷的掉。我控制好情绪,我以为这个人是良心发现来揭穿真相,甚至想对他说声谢谢,结果他压低声音问我要不要一起报复一下他。我听了满脸震惊,突然就明白了他们是一类人。 我直接当他面,拿出手机开始拨帽子叔叔电话,他一看我急了,转身就跑了。回去后第二天我就去了当地报了。帽子叔叔后来以散布他人隐私为由对他进行了处罚。虽然他得到了应有的惩罚,但这件事还让我痛苦了很久。我不断自我怀疑,是不是因为我的过去就活该被轻视。 我甚至开始怀疑自己一直的信念,认为亲密是情感水到渠成的自然表达,是信任的终极体现。这想法本身是不是一种天真的愚蠢? 直到某天,我终于明白,我的身体,我的爱,只属于我自己。他们是否给出,何时给出,以何种形式存在,唯一的尺度是我内心的感受与选择,而非任何他人的评判标准, 更不是换取尊重与真心的筹码。真正的爱不会急不可耐的索取证明,而是会细水长流般的滋养你。真正的爱会尊重你的历史,珍惜你的现在,并期待于你的未来。