女性标签反转的影响

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你有没有被人贴过标签？都三十岁了还不结婚，是不是要求太高了？女孩子那么拼干嘛？差不多得了，都这把年纪了还瞎折腾，安安稳稳过日子不行吗？ 这种话是不是特别耳熟？过年回家七大姑八大姨轮番上阵，平时聊天连不太熟的同事都得插一嘴。有时候刷个手机吧。那评论区里都有人教你怎么做人。说的人吧，可能也没什么恶意，就是那么随口一说，但听的人是真的堵得慌。 凭什么呀？你又不了解我的生活，怎么就给我下定论了？你发现没有，咱们从小到大就没有逃开过这些标签。 小时候呢，是听话的孩子和不听话的倒霉孩子，上学了呢，又变成成绩好的和成绩差的啊。那工作之后又有混的好的，混的一般的， 到了一定年纪，那标签就更多了，结没结婚？生没生孩子？买没买房？工作稳不稳定？一个月能挣多少钱？ 好像你的人生就得有个标准答案似的，稍微偏那么一点，就有人跑出来说你不对，三十岁没结婚就是剩下的，三十五岁换工作就是不稳定，四十岁还想折腾啊，就是不切实际。 我有时候就纳闷了，人生这事什么时候就有标准答案了呢？你二十五岁结婚和三十五岁结婚有什么本质区别吗？你按部就班和中途转行，谁规定哪个就是对的？ 每个人起点不一样，经历呢也不一样，想要的东西也不一样，你非得拿一把尺子量所有人，这不扯呢吗？但你别说啊，这些标签还真挺唬人的。我见过不少人啊，明明过得不开心，但就是不敢动， 为什么呀？怕被说呗，怕被说瞎折腾，怕被说不安分，怕过年回家被问你怎么又这那的，然后就这么忍着熬着，把日子过成了一潭死水。也见过呢。有一些人，顶着压力， 做了不一样的选择。有人三十多岁离婚了，一个人带着孩子，反而过的比以前更舒坦。有人快四十了，辞了稳定的工作，去干自己真正想干的事，虽然累，但整个人的状态都不一样了。 有的人呢，现在单身啊，不是找不着神经却无赖，日子过得自在又充实。 但是外人看，他们可能觉得，这个人啊，怎么不按套路来呢？但只有他们自己知道，做完那个决定，自己心里是真痛快。其实你仔细想想，别人的评价真没有那么重要。我知道这话说着容易做着难，但你想想啊，那些整天对你生活指指点点的人，他们自己过得好吗？ 你难受的时候他们会陪你吗？你扛不住的时候，他们会帮你一把吗？大概率上是不会的，他们就站在旁边看热闹，拿一套自己都不一定信的标准来要求你，你过得好，他们说你是运气好，你过得不好呢？他说，哎，你看我早说了吧， 这种人的评价你放心上干嘛？你的日子是你自己在过，睡不着的时候，那夜是你一个人熬的，扛不住的压力是你一个人在撑的，做的每一个决定，承担后果的都是你自己。既然都是你在扛，为什么要活在别人的嘴里 啊？我也不是说别人说的话不能听啊，但你得分清楚，哪些是真心为你好，哪些是就随口一说的？爸妈催你结婚，可能是真的担心你，但你要是为了堵他们的嘴，随便找个人，那最后难受的还是你。 朋友劝你稳当点呢，可能是怕你走弯路，但你要是心里一直惦记着某件事没去做，等老了回头看，那后悔的也还是你。 别人的出发点可能是好的，但他们替你过不了这一辈子，你可以听，可以参考，但最后拍板的那个人，还得是你自己。你们知道我觉得什么状态是最舒服的吗？就是一个人活得越来越笃定，不用急着跟别人解释自己为什么这么选， 不用因为一句话焦虑好几天，也不再拿自己跟别人比来比去。该结婚的时候，遇上对的人就结了，没遇上也不将就，想干的事就去干，成就成，不成就当长经验了。 别人不理解就不理解，日子是过给自己的，又不是演给别人看的，这种状态呢，也不是一天就能有的。得慢慢学会把那些杂音屏蔽掉， 慢慢学会相信自己的判断，慢慢学会跟那些不理解你的声音和平共处。但你只要开始往这个方向走，你就会发现，日子是真轻松不少。 所以啊，如果你现在正在被什么标签困扰，你年纪不小了，你应该怎么样怎么样？你为什么跟别人不一样？我就想告诉你一句， 那些都是别人的看法，不是你人生的说明书。你可以慢一点，可以跟别人不一样，可以在任何年纪做任何让你开心的事情。你的人生不用向谁交代，把那些标签都撕了，然后好好去过你的日子。

当那些贴在女性身上的标签被质疑，恰当的语境，一切就焕发出不同的意义。南非金融机构 pps 有 一组经典的职场海报，完成了这样的巧妙翻转。他的位置在厨房，因为他是营养学家，孩子就是他的工作。因为他是儿科医生。 他只在乎你的钱，因为他是会计师。他喜欢争论，因为他是律师。他总想管着你，因为他是家庭医生。他话很多，因为他是教授。每句话的前半截都是社会强加的刻板印象，而后半句则用他们真实的职业身份堂堂正正的接住，并重新全释了这些标签。 海报中的每一位女性，眼神都自信而坦荡，充满力量。是的，你可以这样评价我，但这必须基于我的专业与选择，而非我的性别。女性的价值从不在于撕掉标签，而在于亲手为她赋予只属于你的闪耀的注角。

撕掉标签后，我活成了自己写的剧本。你有没有感觉社会塞给九零后女生的剧本，好多偏见，好多阻碍，好多不公。我总在独立大女主和温柔豪家之间精神分裂， 一边努力活成无所不能的六边形战士，一边在每个深夜又抉择有人帮的感觉也挺好。朋友圈里，我活的精致，现实里可能在店里端茶倒水，整理仓库，研究搭配产品。他们说我们选择太多所以矫情。 我们不是矫情，我们只是不想活成一个单薄的标签。我的和解是从拒绝被定义开始的。在关系里，我不再表演独立或依赖。我需要你时坦诚，你需要空间时我自出。我们 松弛了彼此陪伴。在消费上，我不再为看起来很棒买单，我只为我真的需要和我真的开心付费。 最重要的，我停止了用任何标准给自己打分。我的价值在于我走过的路，看过的风景，爱过的人和那些让我心跳的瞬间。我们这一段旅程的成长，是一场自我否定在自我疗伤的血泪史。 亲手撕掉所有华丽的标签，我终于看见并爱上了这个复杂真实却独一无二的自己。普通但活的自在又磅礴。现在，我在太仓开了一家小茶馆，姐妹们愿意一起来喝喝茶吗？

这路都不搞的糟破，让通讯录搞起来了。这个是我媳妇啊，她以前以前是个 t 哈哈哈，后来被我掰直了啊。老妹，这件事你怎么看？你是我们家恩人呢，要不然我屋老多小姑娘了，还有这事吗？没有，你是我最爱。 我作为一个啦啦，作为女性，这个视频让我感到非常冒犯以及不舒服。不舒服并不是因为这个特，他喜欢上了这个男的，当然了，他这种也不算特，不过标签也不重要，重要的是当这个特提起他的前任们的时候，旁边的女性用词是霍霍， 而提及旁边这个老公的时候，用的是真爱。仿佛通过贬低前人们来抬高你现在的感情，然而你却忘了，曾经感情的发生是你们共同参与的结果。你在贬低前人们的时候，你觉得你真的抬高自己了吗？你也没尊重你自己， 然而他俩还自取为真爱。如果是真爱的话，你们俩不是应该彼此欣赏，彼此尊重吗？可是整个视频都是这个男的在炫耀他仿佛一个猎人抓到猎物一样，你看吧，我多有本事，我有能力，我能把一个车掰直了。 不好意思，根本没有掰直这个说法，如果他能被掰直，那么你这个局的也会被掰弯。他本来就是个双儿，恰好遇到了你，你们是一路人罢了。 而且作为段子来讲，一宣扬都不会配合这个男性拍这样的视频，因为这个视频哪是你来爱我的，来欣赏我的，你完全把我雾化了，当成一个物品了，在炫耀你的战绩。这个视频当中没有尊重女性， 而且另外两个女性还在配合这个男性，二是没有尊重我们这个群体的感情，这个视频如果让那些不了解我们这个群体的人看到的话，他们会以为啊，我们这类群体的感情都是玩闹的， 最终都是要被掰直的段子，不是不尊重，不是脱责的借口，你如果想要被尊重，你要先尊重你自己，阿姨愧心。

我在恋爱前就坦诚告诉了我男朋友，我不是 c 女，一共处过三个对象，和其中两个发生过亲密关系。我是觉得既然要在一起，这些事总是瞒不住的，不如一开始就告知对方。他大度的表示不在意，说每个人都有过去，男女朋友在一起很正常。 他还提到自己也不是第一次恋爱，让我不要介意。那一刻我如释重负，因为我对他挺有好感的，害怕他会介意这个。我感谢他的理解， 我以为我找到了一个真正成熟，懂得尊重的灵魂，可这理解的代价来得比我想象中更快。恋爱刚满一周，周末约会结束，吃完饭他和我说今晚别回去了。我心里面咯噔一下，隐约猜到了他的想法，他说去他家住，说这不是很正常吗？正常？ 我很诧异，我说虽然我不是第一次，但我也不是你想的这么随便的人，我是认真谈恋爱的，不是来赶进度的，再了解了解吧。那时候我就看到他像皮球一样捏了下去，然后无精打采的把我送回了家。 之后几个周，他又多次试探，要么说去我家坐坐，要么让我去他家给我做饭吃，我都拒绝了。然后我就有点不开心了，我跟他说，我觉得你不是想认真谈恋爱，你只是想找人解决需求，要不我们先分开吧。 他沉默了半天，然后认真的看着我，跟我说是他自己太着急了，是真心喜欢我，怕失去我说以后注意这方面，顺其自然。我听他反思的挺认真，我选择了再给彼此一次机会。接下来的日子，他堪称完美恋人， 体贴入微的关心，恰到好处的浪漫感情，在小心翼翼的修复中重新升温，我逐渐放下心中的戒备，甚至开始对他产生依赖。那个假期，我们相约旅行， 在陌生的城市，灯火璀璨的夜晚，一切的发生似乎都顺理成章。我交付的是我认为感情水到渠成的证明，是我全部的信任和托付。回来后，过了两个月左右，我感觉他冷淡了许多，我调侃道，是不是得到了就不珍惜？ 他说，别闹，最近工作不顺利，心情不太好，而且觉得生活太无聊，没有刺激。我就安慰他，问他怎样能开心， 然后他说能不能答应他个要求，你说只要你能开心，我都答应。然后他问我能不能接受。他跟他朋友一起，我震惊了，当时我就骂他有病，我不敢相信，我说你是认真的吗？他见我反应激烈，连忙缩了回去，吱吱呜呜说就是提提 说网上看到的，觉得挺刺激的。我追问他之前是不是就做过这种事，他跟我说没有，但他那个样子，我很怀疑到底他说的是不是真的。他还告诉我，这只是为了给平淡的生活添点新鲜感，不会影响两人的感情。巨大的恶心感和背叛感淹没了我， 我当场拉黑了他所有的联系方式，而他竟真的没有再尝试联系过我，原来我连让他解释和挽回的价值都没有。 这场闹剧我以为到此结束了，直到两天后，有个陌生人加我备注，是他的朋友有事跟我说，我通过后他约我吃饭，我问他干嘛，他说跟我说个秘密，随后发来一张模糊的群聊截图，指一眼，我就像被雷击中，那是我只发给他一个人的在浴室镜子前的照片，穿着睡衣，笑容亲密。 那整个下午我都心神不宁。晚上我还是去见了那个人，他给我看了他们群的聊天记录，世界在我眼前寸寸崩塌。他，我跟他的进展，他添油加醋的都在群里说了。我的恋爱成了一场多人围观的直播。 聊天记录里，我第一次拒绝他，那次他发的是还跟我装清高呢。我跟他假期出去旅游，那次他发的是到手了。我们每一次的恋爱进展，都成了他们左久的谈资。我私下发给他的承载着亲密于信任的照片，成了他炫耀的资本。 我一幕幕翻着，眼泪刷刷的掉。我控制好情绪，我以为这个人是良心发现来揭穿真相，甚至想对他说声谢谢，结果他压低声音问我要不要一起报复一下他。我听了满脸震惊，突然就明白了他们是一类人。 我直接当他面，拿出手机开始拨帽子叔叔电话，他一看我急了，转身就跑了。回去后第二天我就去了当地报了。帽子叔叔后来以散布他人隐私为由对他进行了处罚。虽然他得到了应有的惩罚，但这件事还让我痛苦了很久。我不断自我怀疑，是不是因为我的过去就活该被轻视。 我甚至开始怀疑自己一直的信念，认为亲密是情感水到渠成的自然表达，是信任的终极体现。这想法本身是不是一种天真的愚蠢？ 直到某天，我终于明白，我的身体，我的爱，只属于我自己。他们是否给出，何时给出，以何种形式存在，唯一的尺度是我内心的感受与选择，而非任何他人的评判标准， 更不是换取尊重与真心的筹码。真正的爱不会急不可耐的索取证明，而是会细水长流般的滋养你。真正的爱会尊重你的历史，珍惜你的现在，并期待于你的未来。