我是住浴室里了吗？

浴室里传来淅淅沥沥的水声，我躺在床上等先生洗澡好一起相拥入眠。先生的手机震了一下，我没多想，拿起一看，是条新消息提示，离婚吧，放过他！看到这消息，我的心猛的一跳。我和先生相恋五年，结婚五年，女儿四岁，从青葱甜蜜的校园恋爱，到一起住地下室，共吃一碗泡面，再到如今岁月静好，温馨美满。我不相信先生会枉顾我们这十年的情意，背叛我们来之不易的生活。 怀疑就像一颗种子，一旦埋进土壤，便会生根发芽。我盯着先生的手机屏幕，发现那条信息是某问答平台的消息提示，有人回复了你的回答，离婚吧，放过他！先生闲来无事便会在该平台上刷刷热榜，偶尔会发表言论，这我是知道的，因为我们两个的账户是互关的状态，那消息大概是网友的留言。想到这，我心中一定不相干的人的评论大抵无需放在心上，但看内容似乎先生提到了我们的婚姻。 我不禁有些好奇，想知道他究竟说了什么。虽然知道偷看他的手机有些不尊重他，但还是架不住好奇心的驱使，偷偷的去解锁先生的手机密码错误。看着手机的提示，我一时有些正冲，不是我的生日吗？他什么时候改掉的？心里莫名其妙有些失落，又是他的生日，还是不对宝宝的生日？我莫名其妙的和手机叫起劲来， 输入了女儿的生日，成功解锁，心头莫名有点发酸，看来自己是失宠了呢。打开某平台的消息提示，竟发现那消息评论的是先生发的一条匿名回答，心情又低落了几分，倒不是因为别的什么， 只是因为先生心里藏了不想让我知道的事情。点开内容，发现先生回答的问题是，你正在经历怎样的婚姻生活。回答页面的滚动条很短，看来先生写了很多。我有些心虚的瞧了眼欲是的方向，见他完全没有要出来的意思，八成是在泡澡。安了心，便开始看先生的回答。 先生对我们的婚姻的一句话概括是，幸福的、不真实，甚至到了令人不安的地步。因为和先生一如既往的默契，我微微勾起唇角。我和先生有同样的感觉，人都说婚后生活都是一地鸡毛，可我们除了在宝宝出生的那一年有些辛苦。 我和先生的生活其实和恋爱时没有太大的区别，哪怕在产后我的身材略微走样，他也依旧不嫌弃，会吻着我的脚心说我的手指和脚趾又白又嫩，像只小兔子，然后装作恶狠狠的样子扑上来说大灰狼要吃小白兔了。我手指慢慢下滑，继续去看先生的回答。先生在回答里按照时间顺序从我们相识起，记录了我们一路走来的经历。我和先生虽是大学校友， 在大三下学期时才因为参加学校活动有了交集。先生是我见过最温柔最周到的男生，我想我对他大概是一见钟情，只可惜我并不是他的初恋。他在十六岁时遇到初恋，交往三年，本来打算大学毕业后就结婚的，可先生却发现那个女生身边多出了一个有钱男人，用现代的话说就是金主。 先生因为这件事受了很大的打击，甚至对感情，对女性都产生了恐惧的心理。也是因此，我几次向他示好，他都刻意保持着距离，直到一次社团聚餐，他一个劲的喝酒，醉酒之后，他才对我说，他不是不喜欢我，只是他真的怕了，他怕会再受伤害。他说这话时掉了眼泪。记得后来我付出了很多努力，花了很多心思陪伴他，才慢慢的让他安心下来，真正和他走到了一起。 其实那个时候，朋友都劝我不要找这种心理对前任有深刻烙印的人，我也知道，这样的人若是心里一直藏着一个放不下的人，是不可能全身心投入一段新的感情的。 可是怎么办呢？我真的很喜欢他，很爱他呀，要我就此放弃。那么喜欢的人，我是无论如何也做不到的。所以我鼓起勇气赌了一次，我赌他不是那种心里念着一个，眼里却望着另一个的人。或许这在很多人眼里都很恋爱呢，可这对我来说却是唯一的选择。我爱他，那我便努力去争取和他在一起，尽可能的和他体验恋爱里一切浪漫又幸福的事。哪怕是赌错了，落了一身伤，我也不后悔， 因为我既然爱了，我就敢全身心的付出。如果我爱错了，那我只不过是犯了个错而已。人生在世，谁还不错，上一回呢？在开导先生放下过去时，我便他记录在了回答里。 他的评价是，那是我第一次意识到他是一个很耀眼的人。在那之前，我只是对他有好感，是喜欢，但在那一刻，我爱上了他。我从没见过这样勇敢的女孩子，他明明柔柔弱弱，说话温声细语，却竟是这样敢爱敢恨。相比之下，我所耿耿于怀的事情， 似乎真的应该放下了。看到这段，我只觉得心安，看来我赌对了。接下来，先生记录了我们毕业后的经历。毕业后，我们选择到南方某一线城市工作，但毕业后没多久，双方家长便提醒我们该把结婚提上议程了。随之而来的是不得不面对的难题。凭我们两个人的收入是买不起房的， 是为了结婚，我们开始省吃俭用，租住的是条件最恶劣的地下室，吃穿用度也是省的不能再省，只为攒下首付。但这条路终究以失败告终。我依旧记得那天先生回来的很晚，我强忍着睡意等着先生一起睡，可他却是背对着我坐在床的另一侧，仰头望着墙上小小的换气窗。我感到疑惑，靠近过去，听到响动，他立刻擦了擦脸。我忽然意识到他在偷偷掉眼泪， 轮到他因为陪客户而带的一身酒气，我的眼泪也止不住了。我抱着他的脖子对他说，老公，我不要大房子了，我们用船的钱做一个南北通透的房子来住，你也换一份开心的工作好不好？他听了眼泪掉的更凶，一次又一次的说着对不起，说自己没用，要我跟着他一起受苦， 紧紧的抱着他，突然觉得这个社会真的很不公平，不仅是女性会遭遇不公，男性也是一样。在世俗的眼中，男人就该拼死拼活赚钱养家，不可以诉苦，不可以抱怨，不然就是无能，就是窝囊废。可他已经非常非常努力了，他很努力的想要给我一个家，可对于毫无背景的我们来说，或许有些东西注定是我们无法企及的，但幸运的是，他换工作后很得老板赏识，一路升值，所以后来该有的我们都还是拥有了。 不过这都是后话，通过先生在回答里的描述，我才得知其实那天还发生了一件事，他瞒了我。先生在回答中写道，那天的客户是我三个月来几次三番拜访，一顿顿喝酒硬喝下来的。客户是个大老板，能给我们投资几千万，拉到这笔投资 便能升值，收入更是会有很大的提升。可是那天晚上我却把人得罪了。当晚客户在酒局之后，尤是觉得不尽兴，便提议到某休闲会所继续商谈。当时我就有了不好的预感，去了一看，果不其然，客户叫来了按摩服务技师，全都是十八九岁的小姑娘。 当时除了我的那位客户，还有几位他多年的合作伙伴，而他们明显都是有家室的人。我知道客户是想将我引荐给他们，毕竟他们也和我那位客户一样，在行业里有举足轻重的地位。现在想来，我那客户应是真的对我很认可，不然也不会帮我开拓未来的路。可是我知道这事不能干，他还在等着我回家，我不能做这种混账事。客户看出了我的为难，似笑非笑的低声对我说了四个字，逢场作戏。我那是第一次真正理解这四个字的含义， 既然决心要跟客户合作，哪怕是装装样子，也得硬着头皮把这场面应付下去。应付的下来，我便和他们有了共同的秘密，就能真正的被他们认可接纳，以后的合作轻轻松松就可以搞定。可如果我坚持原则，必定会把他们都得罪了，因为我手里有了他们的把柄，令他们落于被动。那一刻，我忽然觉得这圈子真脏，我拼死拼活谈下来的客户，最后竟是要我背叛自己的原则，背叛我的爱人才能保住， 感到了深深的绝望，觉得这样痛苦的日子真的看不到尽头。于是我说，抱歉，各位，我爱人还在家等我，今晚就不奉陪了。几位老板脸色各异，我猜他们一定觉得我是个大蠢蛋，可即便如此，有些事情无论如何也不能做。我知道我这么一走，不仅仅是丢失了一个客户那么简单， 当时在场的都是行业里举足轻重的人，我这么一走便把他们都得罪了，以后在这个圈子里也就再也别想出头。我拖着疲惫的身体，倒了三次地铁才回到我和他的住处。一路上，我都觉得自己过的是非人的日子，每天不得不被迫做着自己痛恨的工作，觉得自己更像是一个机器，或是每天不得不劳作的牲口，毫无希望可言。在地铁上，我心中升起了很不该有的想法， 在想如果我没有要结婚，而是孑然一身，不需要背负那么大的压力，现在一定活的自由自在，想辞工作便辞工作，可是我有了它，我有了作为男人应有的责任，因爱而生的责任。可是我真的撑不下去了，为了赢得客户的青睐，我没日没夜的加班，不要命的喝酒，到头来却是白忙一场，那种铺天盖地的挫败与无力感，真的要将我逆币了。亲爱的，对不起，我想我大概没能力给你一个价。亲爱的，别再跟着我受苦了， 去找一个能给你优生活的人吧。亲爱的，我很爱你，可是我真的撑不下去了，亲爱的，我们分手吧。回家的一路上，我都在脑海里演练着措辞，一想到要放弃自己深爱的人，我便心如刀割，可我真的是个无能的人，再这么下去，我会被压垮的。回到家，他扑上来给了我一个大大的拥抱，我真的差一点就没忍住情绪，抱了一会，咬咬牙推开他， 若无其事的去洗漱。洗漱完就和他提分手的是吧？我这样想着，把冰冷的水拍在自己的脸上，可是回到床边，我还是没有勇气开口，于是远远的坐在床边和自己商量，我真的到了极限了吗？真的要和他分开吗？放弃了自己那么爱的人，以后会遭报应的吧，不 然就再坚持一天，就只多一天。如果明天还是像现在一样感到挫败，再提分手吧。提了分手，他会是什么反应呢？大概会哭吧，他会不会恨我呢？不要说他，我现在都十分痛恨自己，我还在想着他忽然靠近过来，我猝不及防让他会不会恨我呢？不要说他，这样他至少不用再跟着我受苦了。 我刚要开口，他却一下子抱住了我，哭着说，老公，我不要大房子了。他把我的计划全都打乱了，我的内心一下子就再也没了那些纠结与挣扎。第一次体会到原来如释重负这四个字能给人焕然新生的感觉。于 是门忽然传来响动，先生身上带着水气，穿着浴袍走了出来。我将他的手机放下，擦了满脸的泪。二、他在床上躺下，我很自然的钻进他怀里，心中仍是很不平静。在一起多年，先生轻易便察觉出我情绪不对，怎么了？他问。我摇摇头，没什么，就是看了一篇文章，有些感触。他的唇温柔的印在我额头上， 别胡思乱想。我有些不安的问，亲爱的，你有没有后悔过和我结婚呀？他愣了一下，为什么这么问？我将脸埋在他怀里，我只是担心这么多年你会太辛苦。他 轻轻的顺了顺我的头发，如果我说我确实觉得辛苦呢？我愣了一下，一时之间竟不知该怎么回答，你想听真话吗？他望着我的眼睛问。我一下子不安起来，却还是点头， 似乎是斟酌了一下措辞，说，如果能再重来一次，我可能会做个不婚主义者。我又有点想哭了，为什么呀？你后悔和我在一起了吗？他摇头，如果不和你在一起，我可能这辈子都不懂什么叫幸福，所以我不后悔，但我真正想要的只是爱情，不是婚姻。他说着，略带歉意的吻了吻我的脸颊。我这么说是不是挺混蛋的？但这确实是我的真实想法，婚姻里要背负的东西实在是太多了，也消耗了我们太多， 尤其有了孩子以后，我们生活的中心全都转移到孩子身上，似乎再也没有了自我这方面，你甚至付出了更多。当初我们结婚，只是因为都觉得只有拥有彼此才能收获幸福。我们结婚的意图是很单纯的，只是想长久的和爱的人一起轻松快乐的生活， 可是婚姻不得不让我们背负重担，也并没有想象中的快乐似乎是与我们的初衷背道而驰了。所以，如果重来一次，我应该会选择和你谈一辈子恋爱吧。他说的我难过，可又不得不否认 他说的是实情。婚姻的确是责任和义务的代名词，而这两个词的的确确会令人不快乐。或许只有不存在责任的关系，才是真正令人感到轻松愉悦的关系吧。先生见我一直沉默，问你呢？后悔嫁给我吗？我想了想，坚定的摇头，哪怕是因为生育变得体弱多病，哪怕是为了家庭放弃了你所热爱的事业而选择了一份不怎么喜欢的工作吗？ 他问。我点头，哪怕是这样，我也不后悔，正是因为有了这些付出，我们的关系才变得更加坚固，不是吗？他笑而不语，引得我有些不安。先生深深的望我片刻，微笑，我怎么忘记了呢？你一直都是个勇敢的女孩子。他这话我没听进去，因为我满心满脑想的都是我们的婚姻，让他觉得疲惫了，这该怎么办呢？我想了想说，不然我们去旅行吧，只有我们两个人好不好？他愣了一下，然后便完全懂了我的意思，就像我们还在大学时一样。 对，就像我们还在大学时一样。我们暂时放下对孩子的责任，暂时放下家庭的担子，一起放个假好不好？我满眼期待的问他好，他说着，唇便软软的贴了过来。在温柔绵长的吻里，我渐渐的找回了安心，一心只为家庭奔波，时间久了，感情必定会出问题。好在先生足够坦诚，愿意说出他心里最真实的想法， 我们也能抓住机会，弥补这些年因为家庭和孩子而对彼此的忽视，巩固我们的感情。这样一来，我们大概真的能够在一起很多很多年。先生非常重视此次旅行，将宝宝交给了奶奶照顾，他甚至提议我们在旅行期间退出所有的社交账号，排除一切外在干扰，只专心于彼此。听了他这话，我一下子就找回了当年和他恋爱的那种感觉， 那真的是很久违的感觉啊。整个旅行是先生规划的，他选择了我们大学时一起去过的地方。那个时候我们都还是穷学生，旅行自然也是穷游。所以先生说，这次我们要一起故地重游，把当年不舍得住的酒店，不舍得参加的旅游项目全都体验一遍。于是我们就这样踏上了旅途。 在西双版纳的时候，我们逛到了一家银饰品店，我忽然一下子就又想起先生的那篇回答。先生在回答里提过，上大学的时候，我们一起到西双版纳旅游过。当时我看上一对银耳环，很喜欢，很想买，但看了价格，我还是暗下未提。但我不知道的是，旅行结束后，先生又多找了一份兼职，偷偷攒了钱。 大四外地实习的时候，他一个人故地重游，想把那对耳环买给我，却发现再也找不到那家店了。如果不是看了先生的回答，我或许永远也不知道他比我想象中的还要爱我。此刻看着眼前的银纸耳饰，我思绪万千，有喜欢的吗？买给你。 先生凑在我的耳边轻声说，现在不会再买不起了。我听得眼眶一热，倒也真的不推辞，挑起耳饰来。可惜的是并没有喜欢的，先生自然也看得出来，走到一边拿过一只银手镯，想买这个给你，喜欢吗？我将手镯接过心脏，砰砰，我想来知晓，不同的礼物有着不同的寓意，送耳环意味着希望对方能成为自己的枕边人，象征着耳鬓丝膜的亲密。而手镯则常常是定情信物，预 示着一生的承诺过去我虽安熟这类寓意，却觉得矫情又俗气。可是架不住送礼物的人是先生，心中除了欢喜，定然再生不出其他情绪。于是我连连点头， 伸手要他为我戴在了手腕上。愉快的时光总是稍纵即逝，偷闲出游几天是浪漫，是情趣，可是久了就是不负责任。我和先生自然也清楚，便开始计划返程归家前一晚， 我抱着他有点想掉眼泪，如果能永远都不回去就好了。先生低低的笑，不然我们私奔。我撅起嘴闷闷不乐，还是算了，都是三十几的人了，不能总是做青春期的事。先生的语气里忽然带上暧昧，青春期的事是什么事？他喝出的热气令我脸红，我像只书袋熊一样手脚并用的缠住他，你明知故问。先生将我抱进浴缸，用温暖的唇探索我的每一寸皮肤， 动作温柔却又坚定。我幸福的流着眼泪，迷迷糊糊的想，张爱玲果然没错，能直击女人心房的，果然是那件最隐秘的事。回家之后，我们恢复了往日忙碌又平凡的生活，但这次旅行给了我很大的启发，以后要每隔一段时间就和先生重温一下我们的过去，再做出一些新的尝试，因为这样的体验真的太令人幸福。 心中刚做下这样的决定，先生便进了门。我迎上去，给了他一个大大的拥抱，他却只在我背上拍了拍，便放开了我。我心里有些失落，但心想他今天大概是有些累，于是便也没放在心上。 宝宝还在奶奶家没接回来，于是只有我们两个人围桌吃饭。饭后，先生握住了我的手，先不着急收拾我，有话想说，我的心口一吐，因为单从先生的表情来看，我就知道他接下来要说的大概不是件令人愉快的事。我努力压下心中的不安，和他面对而坐。他深深的望着我，眸子里的神情很复杂，有忧伤，有决绝，更有我最害怕的欠就。他望我半晌，唇动了动，吐出了几个字。我的大脑一阵嗡鸣， 像是拉起了警报。半晌，我才抖着声音问他，你说什么？他的表情看上去很难过，可他却还是将那五个字重复了一遍，我们离婚吧。我就像是挨了当头一棒，整个人都傻掉了，我想晴天霹雳也不过如此，我什么都不要，全都给你，娇娇也归你好吗？听着他的话，我说不出一个字，不可置信的摇着头。 此刻除了摇头，我不知还能做出何种举动。他还在说，是我对不起你，是我背弃了对我的承诺，有什么要求你可以尽管提，为什么呀？为什么会毫无征兆的想要分开呢？我爱上别人了。对 他说着，眼泪也掉下来。他的话音未落，我便听到了狼狈的爱哭，哭的那样伤心，那样绝望，就像是失去了全世界。然而半晌，我才意识到，那声音是从我自己的嘴里发出的。我的样子大概是把他吓到了，他坐到我身边，一下子抱住了我，我想正开，他却使不上半点力气，只徒劳的问着，为什么？青青，我爱上别人了，我不想再骗你。对。 他将我发抖的手握住，放在掌心轻轻的揉。我哭过一阵，滔天的情绪才总算是平复了些许，哑着声音问，我不明白，我们明明刚一起旅行过，那么幸福，那么甜蜜，甚至好过蜜月旅行，为什么？为什么？他流着泪说，那是我在向你告别，在向我们十年的感情告别，我想在最后再用尽全力的再爱你一次， 对不起，告别，是这样吗？原来在我以为我们找到了维系感情的好方法，以为我们的关系会更进一步，会在有很多个五年的时候，他却是在向我告别。这个人，这个曾经那么爱我的人，怎么会这么残忍？我根本不记得自己用了多久才彻底冷静下来， 我只记得我很多天都没上班，我隐隐约约有听到他给公司打电话为我请假，为他自己请假。他一天二十四小时盯着我，大概是怕我会出事。我想不明白为什么，为什么他依旧关心我，依旧照顾我的情绪，却还是能爱上另一个人？他是谁？我再问出这句话时，你再没有了激烈的情绪，原来心如死灰真的不是夸张的形容。他神情有些挣扎，迟迟不语， 他大概是在护着他。我的心脏一阵紧缩，痛的我喘不过气，却还是费力道，陈瑾年，我们一起这么多年了，难道我不配有一个答案吗？他的眉头紧紧的蹙了起来，半晌，他奸涩的说出了一个名字，那个女人我知道，是他的同事，短婚离异，家境优沃，性格张扬，和我是完全不同的类型。我有些意外，他的出轨对象竟不是他当年念念不忘的前任。想起他和他前任的事 就越发觉得悲哀，他自己明明也尝过被人背叛的滋味，却还是忍心犯同样的错。当初是我陪着他一点点摆脱情商，而如今，我的情商又要由谁来治愈？我不知道，但那个人不可能会是他了。我妥协一般的点头，问出第二个问题，多久了？他最痛苦挣扎，却难得望着我的眼睛说。一年多。我深吸口气，猜测他的生日和娇娇是同一天吗？他眼睛一下子睁大，看来是我猜对了。我苦笑，难怪 你这么个女儿奴会连续两次错过女儿的生日，难怪你的手机改了密码，原来你是用的他的生日做密码，我早该想到的。我的声音不可空地带上哭腔，所以你在我们女儿生日的这天去给他过生日，你忘了吗？当初生娇娇的时候，我差点死了， 对不起，对不起，他大痛，可是再难过有什么用呢？他还是背叛我了呀，以后要怎么办呢？娇娇要怎么办呢？他那么喜欢爸爸。一想到娇娇，我的眼泪就再也止不住。于是我问出了一个对我自己无比残忍的问题， 不离婚吗？我的心已经死了，可我不想让我的宝贝没有爸爸，我不能辜负他。他说，你不能辜负他，却可以辜负我，辜负我们的宝宝，是吗？我心如刀绞，不明白自己为什么会落到如今这般境遇。他深吸口气，其实也是因为我不想再支撑这个家了。 我不可置信，他直视着我的眼睛，直言，我不想再忽略自己的情绪，每日起早贪黑工作了，人生这么短，我不想每天像一个上了发条的机器运作了，我也想体会快乐，我也想要自由，我不想要这一家了。以后，我希望在我不想早起送孩子上学的时候就可以不早起，晚上想出去和朋友喝酒，就能说去就去，我再也不想受约束了。这样吗？那你和他在一起不一样没有自由吗？我无力的问他，纠正，我爱他， 所以不在乎。我懂了，原来他的责任是建立在爱之上的，他不爱我了。我叹了口气，最后再向他确认，你真的不要这家了吗？你和他是同事，你们在一起了， 要怎么面对公司的风言风语，怎么在公司立足？他苦涩的笑着，我不在乎了，我什么都不要了，只想和他在一起。我的一颗心就好像是被硬生生撕扯成了两半，他大概是真的爱他吧，不然也不会这么不管不顾。罢了，我 和他的婚姻再无挽回的可能了。我终于到那好吧，那就如你所愿吧。五三天后，我去婆婆家见了娇娇，有阵子没见，娇娇又长高了些。妈妈，你是来接我回家的吗？娇娇睁着大眼睛问。我摸了摸他的头说，妈妈是来看看你，可能把你接回去。这样啊，娇娇有些失落的说。我蹲下身与娇娇面对面，妈妈和你说件事好不好？ 娇娇眨巴了一下眼睛，什么事？如果妈妈离开一阵子，娇娇能乖乖的和爸爸一起生活吗？我忍着心痛问他，有些不安，妈妈，你要去哪？我想了想说，妈妈想给自己放个假。看着娇娇似懂非懂的表情，我解释，就像娇娇幼儿园放寒假一样，妈妈也想放假。娇娇灿烂一笑，这样呀，让妈妈去吧。我的眼眶一热，怕被孩子看到，赶紧抱住了她，娇娇会想妈妈吗？会呀，妈妈不在，娇娇一定会很想妈妈的， 但娇娇每学期最盼望的事就是放假，我猜妈妈一定和娇娇一样也想放假，所以妈妈去吧。听着娇娇的话，我泪如雨下，我一直以为娇娇会哭会闹会不同意，却没想到她就这么答应了。娇娇真的同意吗？我再次确认，娇娇点头 同意。因为今天幼儿园老师上课的时候和我们说，妈妈是这个世界上最伟大的人，因为妈妈一年三百六十五天，一天二十四小时都在照顾宝宝，从来也没有办法休息，很辛苦很辛苦。老师说要我们体谅妈妈的辛苦。 喂，妈妈，你快去放假吧，好好休息一下，娇娇会乖乖的和爸爸一起等妈妈回来。将娇娇送回奶奶家。我回家留了一封签了字的离婚协议书，便前往车站。上车，我将手机关了机， 难得沉沉的睡上了一觉，这是很多天都不曾有过的事了。高铁到站，我打开手机，发现好几十条新消息，还没来得及看，就有电话打了进来，是陈瑾年，你在哪？他的语气不太对，声音发着抖，我出来散散心，我说他态度强硬。地址给我。什么地址给我。我之所以会离开，就是想远离你，清净。我说文言。他沉默半晌才问，你没货，骗你你， 我是想要做傻事。他问，你怎么会这么想？他明显情绪不稳。娇娇说，你要离开，去很远的地方，说，你要他好好和我生活。我以为我愣了一下，觉得好笑，你以为我想不开了？他 嗯了一声，带着鼻音。我叹了口气，放心吧，我没有那么傻。他听起来有些心慌，真的吗？你答应我，你答应我，你不会做傻事。陈几年没什么答应不答应的， 离了婚，我是死是活都与你无关了。可是我嘲讽道，难道这不就是离婚的意义吗？对不起，他无力的说，既然说起这事了，我想和你说一声，我改主意了，娇娇还是跟着你吧。我说她不安起来，怎么会突然，我难得冷静。那天你说的话启发了我，其实我也是人，我也有天生的惰性，也会不想承担家庭责任。可是结婚本就是违背本性的一个决定，所以这些年来，我无怨无悔的做这个妻子， 一个母亲该做的。我想着你的工作压力比我大的多，所以娇娇的吃喝拉撒，功课作业，我从来都没让你费过一点心。你说你承担压力到了极限，可你承担的只有工作的压力，而我承担的是工作、家务、育儿的三重压力。若是到极限，其实我早比你更接近极限，但为了履行当初结婚时许下的承诺，为了和我爱的你相伴走过一生，我觉得再苦再难都是值得的。可是我没想到， 不舍得你承受太多压力，却给了你喘息的机会，给了你去爱上别人的机会，你中途退出，让我过去的努力都变成了徒劳，所以这次我想自私一次，娇娇的成长就拜托你了，不过你放心，我会定期去看他的，娇娇会接受不了的。他的声音近乎恳求，我冷声提醒，在你出轨的那一刻，你就应该想到会有这么一天，你能不能看在我进深出 护的份上，让娇娇跟着你呢？他吸着鼻子说，我是真的不知道该怎样去照顾她。陈几年，你是孩子的父亲，这些是最起码的责任，你以为离了婚你就能抛下所有责任了吗？你太天真了，当初你既然选择承担这份责任，那便是一辈子的事。雨帝，我便挂掉了电话。后来几天，陈几年隔三差五的就会和我联系，告诉我了一些令我感到意外的事。他说那个女人听说孩子以后会跟着他，便和他闹了起来， 他说他接受不了他和别生的孩子。他恳求我再考虑一下抚养权的事。他说，因为我们旅行期间，他狠的心没和他联系，他闹了两次自杀，他实在是招架不住，搬回了我们的那个家。我听来只觉得荒唐，你打电话来是想要我安慰你吗？不是我只是我现在很混乱，不知道该怎么办。 从他的语气，我能听出他在哭。我听了问，所以你还要继续爱他吗？他沉默片刻，滴滴的嗯了一声。我低叹，沉几年，路是你自己选的，你既然做了选择，就走到底吧。我顿了顿，继续说，孩子的事我不会改变主意的，我要无端承受你犯错的代价，孩子也是一样，遇上你，我要认命，孩子也要接受。他的父亲其实只不过是一个犯了错的普通人，这很残酷，但我们没得选。假如，假如我没那么爱， 假如我没被伤的这么深，我一定会亲自带孩子的。可是现在的我真的做不到。孩子跟着我的唯一可能就是要面对一个每天以泪洗面的母亲，这对孩子来说不可谓不是另一种残忍。唯一可行的是，我拜托我的父母照顾娇娇，可是我父母年纪大了，不应该替我们承担为人父母的责任，而且这样一来，娇娇不仅没有了爸爸，还见不到妈妈，所以算来算去，还是应该由你来带他。你这些年缺失的责任迟早是要补上的，现在不补， 将来他大概会怨恨你的。陈几年因为我最后的这句话彻底崩溃了。电话那头只剩下了压抑的屋夜。半个月后，陈几年开车到我所在的城市来接我，两个人一起回去走离婚流程。短短半月，竟是我们在一起后分开最久的一次，在看到他的时候，竟有一种恍如隔世的感觉。自从上了高速，天便下起了雨，雨越下越大，车窗上都起了一层水气。一个可怕的念头忽然出现在我的脑海里， 如果，如果我们在路上出了意外，双双与命就好了。我被自己的想法吓了一跳，刚回过神，就看到对面车道冲出了一辆失控的客车，因为雨天路滑，客车侧翻直朝着我们压了过来。所有的一切都只发生在一瞬间，我来不及反应，可陈锦年确实动作飞快的将我护在了身下，一连串的撞击结束后，我慰到了一阵心弦， 不知那是雨的味道还是我一下子惊恐起来。锦年，锦年。我呼唤着身上的人，他半上才滴滴的哼了一声，像是在呻吟，你怎么样？有趣的。他的声音轻飘飘的，嗯， 我的眼泪落下来，你以后要好好生活，知道吗？他说着话里带上鼻音，不管发生什么，不管有没有人在你身边，你都要照顾好自己。他深深的换了口气，我能感觉出他似乎很疼，可他却继续说，我这辈子欠你太多，可能要等下辈子。我一颗心都发着颤，沉，几年，你个混蛋，要还你就这辈子还，下辈子我到哪里找你去？他轻轻笑了一声，我也想要这辈子还的，但现在看来大概是做不到了。 准这么说，我不准你这么说，我泣不成声。成几年，你给我好好活着，哪怕以后我们会变成毫不相干的人，哪怕你以后会变成别人的丈夫，你也要给我好好活着，你听到没有，我以为如果我从这个世界上消失，你心里会好过一些。他的声音低低的，有泪滴落下来，怎么可能，怎么可能，你是我爱了那么多年的人，我怎么可能会盼着你死。 我心中大痛，他的声音发着颤，你还爱我？我哭道，是啊，你这个混蛋，你是背叛了我，你是伤我伤的体无完肤，可是抛开过去一年的背叛不算，我们都过去了很多年，都是幸福美好的，哪怕我们走到了今天这步，我们也没办法，更是不能全盘否定我们相爱的那些年，我早就说过的，我不会因为害怕受伤便不交付真心，因为那样就会错失很多幸福的时刻。所以哪怕是现在，我也会非常肯定， 如果这十年从头来过，我还是会做一样的选择，还是会和你结婚生子。但如果我能够遇见今天的一切，我想唯一不同的是，我大概会在我们在一起的第九年和你分开，仅此而已。我不会因为现在的痛苦 而否定我们过去所有的一切。我现在虽然恨你，可我也敢承认，我与此同时还是爱着你，只不过，你再也配不上了。十年间毫无保留的爱，我要收回了，仅此而已。他低低的笑话里尽是动容。轻轻，你大概是我这辈子都会深深镌刻进骨髓的人。我也跟着笑，是吗？那我问你，如果我们这次能够逢凶化吉，你会再给我们一个机会吗？他顿了顿，给出了我意料之中的答案，对不起，我释然，你愿意为我而死， 却不愿意再和我共同生活，是吗？他再次重复，对不起，我有些疑惑，那你刚刚又何必救我呢？他轻轻叹气，娇娇可以没有爸爸，但不可以没有妈妈。我点头接受，这样啊。后来我们被送到了医院，经过检查，我几乎毫发无损， 而前几年则是进了抢救室。手术过后，医生说他的头部受到了剧烈撞击，如果能醒便能康复，如果不能，那大概一辈子都醒不过来了。经历了这么多，我变得出奇的平静，坐在他的病床前给他削苹果。我将削好的苹果凑到鼻尖给他闻，想吃吗？想起就快点起来，不然我就全部吃掉。 说着，我便咬了一口苹果，很甜，苹果还没吃完就来了。探望的人不是别人，而是那个令他抛妻弃子的女人。事故发生后，陈瑾年的手机一直在响，始终是同一个号码， 我便猜到了对方是谁，语气平静的接通了电话，告诉他现在的情况。他说他要过来，我并未阻拦，给了地址。女人的状态看起来很不好，憔悴，眼睛里布满血丝，不知道的人可能甚至会觉得他才是遭遇背叛的那个。他站在病房里呆呆的瞧了陈瑾年一会，就开始对我横加指责，说他变成这样都是我害的。我听了情绪并没有多少起伏， 因为他看似嚣张跋扈，语气里却藏着深深的不安。我猜他一直以来都是有恃无恐的，他觉得陈景年愿意为了他抛弃所有，那他一定是胜券在握。可现在他听说了陈景年豁出了性命救我，心里大概是没了底气，觉得陈景年不会为他做到这一步。我不想同他吵，可他实在是锅灶，我担心他会吵到其他病人，站起身刚想开口，忽然又来了一人， 那人不由分说当众甩了那女人一耳光。妈，我没想到陈景年的母亲回来的这么快，赶紧上前扶住他，老人家握住我的手，对不起啊，孩子，对不起。 说着便是两行青泪落下。那女人终是不敢再造次，灰溜溜的走了。我安抚好婆婆，将她送到了酒店。接下来几日我都在医院照顾陈瑾年，撇开别的不说，单看她是为了救我才昏迷不醒这一点， 我就不能对她不管不顾。我摆弄着花瓶里的花，和睡着的陈瑾年说话，我们可真是太久没这么心平气和的相处过了，有点怀念啊。医生说，您应该能听到外界的声音，所以你知道吧，她来过了，我可没有欺负她。我拿起喷壶给花喷水，接着说，她的脾气是怎不怎么好，你会喜欢我还真挺意外的，是不是和我这种柔和的人过的太久， 觉得腻了？不过想想也是，都十年了，早该腻了。不过你倒是给了我启发，我以后也可以换换口味，避开你这种暖男型的，找个禁欲的酷哥试试。我说着说着，又觉得自己好傻，嗨， 你要人家也看得上我才行啊。顿了顿，继续说，你说，你打算什么时候醒呀？你一直不醒，我就得一直照顾你。你说你要是真躺个三年五载，你的心上人会不会就飞走了？但他要是真走了，你也没什么好说的，毕竟你提离婚的时候，口口声声说你不想要责任，只想要爱情，我在这里是因为责任， 可你的爱情在哪里呢？那天之后，他可是再也没来过，这就是你想要的爱情啊，我现在都觉得你有点可怜了呢。我将喷好水的花放在窗台上，让他沐浴阳光，背对着他说，要我说啊，你还是快点醒吧，在这里跟你耗着，可是当我谈恋爱了呢。我说着转回身，竟发现陈几年流着泪望着我。我的眼睛酸涩起来，嘴里却玩笑道，还挺听话。 不过你这是因为什么才醒的呀？是害怕的心上人真的飞走了，还是怕我会去找金库哥？他仍是不说话，眼泪却是越发汹涌。我低叹一声，不和你闹了，我去叫医生。几个月后，陈几年完全康复了，在他康复期间，依旧是我在照顾，那段日子难得安心，仿佛我们之间从未发生过那段撕心裂肺的闹剧。但我心里清楚， 我之所以觉得安心，是因为再也感觉不到痛了。我对陈几年彻底心死了，就算是我在用自己的账户登录某问答平台，碰巧刷到他的那篇匿名回答时，也心绪平静地点了他的心上人， 什么都不在意了。我现在在意的只有女儿，我终还是狠不下心将女儿接到了自己身边。陈几年的心上人因为他在紧急关头舍命救我的事耿耿于怀，和他提了分手， 他的生活就此一下子陷入了困境。他来找我复合过，我没同意，毕竟有些错一旦犯了，这一辈子都是无法原谅的。当时我拒绝过他之后明确的和他说，我希望余生都不再与他与任何瓜葛。 哭了，哭的我心里发苦，我轻轻拍了拍他的肩膀宽慰他，你就当我是你漫长人生旅途中遇到的一个伙伴吧。一生那么长，能一路走到底的还是少数，我们共同走过了彼此最为刻骨铭心的一段，这就够了。只是遗憾还是有的，毕竟当初和你在一起的时候，以为能和你度过锦绣年华，却不想静以荒诞的结局收场。不过不都有那么句话吗， 大团圆结局常常给人留不下什么深刻印象，反倒是遗憾的分别更是刻骨铭心。这样想想也没什么好怨天尤人的了。我最后抱了抱他，大度的对他说，锦年，记得要幸福，全纹完宝宝别更是刻骨铭心哦，明天见啦。

哈喽姐妹们，今天带你们参观一下我这个葡萄四瓶的一个主位，住久了就是越来越矮，空间不大，去把实用跟收纳拉满。入门呢是这样子，整体上是成一个一字型的布局，左边我安装的是这个浴室柜，然后浴室柜的话分为一个镜柜跟收纳柜，收纳柜我做的是一个悬空式的，清理什么的也比较方便， 下面的柜子有四个收纳的一个隔层都可以给大家看一下，像住我们这里我做的呃，这一个盆体选择这种陶瓷一体盆，它这种就光滑不显水渍，四周围都是圆角，没有卫生死角，盆度的话有个二十厘米左右，平常清洗什么的其实也够用。水龙头我选择这个红色的，因为它比较亮眼，比较搭配我空间浴室的一个 颜色，然后打开之后它这里可以切换它出水模式，平常漱口什么的这里有双臂还有温度的显示下，出水口选择这种按压式的，平常有头发可以挂住，不用担心会堵塞我们下水道。 上面的一个镜柜呢选择这种带化妆灯，然后还有一个储物功能，冬天有雾气一点就擦除了。里面呢就是收纳也是挺大的，像这边我是选放置一些我们的个面膜精华之类的，因为刚刚好打开这里还是跟我的一个萌起，还是有预留的一个空间，不怕会磕到。 这边放一些瓶瓶罐罐，我最喜欢的就是还是它有两个插排，放在里面就不用担心说水汽会流进去，容易短路什么的。然后这里有两个 卡槽，就是可以放一下纸巾还有洗脸巾，然后下面最下一层我放了一些洗脸巾，纸巾，面膜，然后中间这一层也是就可以放一些比较大点的东西，然后最上一层呢，在这里的隔板是可以抽拉的，那我平常可以放一些我的精华棉签这种小东西就不用说会扔的到处都是。拉篮这个我也很喜欢，因为它是 高度是比较足够的，所以你可以放洗衣液啊，还有发蜡这些比较大的个东西，然后这样子收起来，整体来说也是相对来说比较美观一点，而且我东西都是收纳在里面嘛，所以台面就是比较整洁一点， 就会显得乱糟糟。然后这里就是放一把花，可以倾泄一下我浴室的空气，然后这边呢就是我的一个马桶区，马桶区的话我当时还是选了挺久的，所以我就当时后面选了他一个，长是呃六十八厘米，宽是三十九厘米，安装下来之后我过道的一个活动空间还是很大的， 而且我当时选择的是他这种就是有感应距离，翻盖的一个感应距离是可以调节的，我就不用担心我还没有走进浴室他就直接翻盖了，因为我是调整到最低的一个档位，就是只有靠的最近他自己才会翻盖，就不用担心他会胡乱翻盖了。而且呢他这里的话就是我选择他有作文是可以调整的， 像我冬天的话，我坐下去我就不用担心会冰屁股了，然后如果你不需要你也可以去关掉。而且呢，我家是当时没有做一个干湿分离，就选择这种电容式的一个脚感，它这种的话就是陶瓷底下没有打孔，不用担心水流会流进去造成短路的危险之类的。而且呢起来之后 他也可以感应我们的一个鞋子袜子，像我老公坐着他也觉得都用着还是挺舒服的，而且这里还会感应点，像我坐下去之后他会感应到，然后自动三百六十度的做我们的一个泡沫盾，这些泡沫呢就非常的绵密，有防间隔臭的一个效果嘛，而且他一瓶可以用一千五百次，而且它是内置的，就比较美观一点。 像我离开座位之后，他会延迟个几秒，然后再盖上盖子进行冲水，我就不用担心他会不让冲水飞溅到我的牙刷毛巾上面。解通水的同时，他还会根据你的一个入座时长进行的大小冲冲，也是这样的足够，因为他是有带了两个增压泵的嘛。 然后这边呢就是我的一个淋浴区了，就淋浴区花洒的话，我选择了它这种颜色的一个不锈钢，因为这种不怕掉漆，然后它还会下出水口，平常呃接水什么在这里，然后可以收起来，就不用担心会磕碰到一整条这种 pvc 管，就不用担心都会开裂啊什么的，而且它这里这里个磁吸 可以调整，就不用担心说啊高度不够啊，所以我就没有选择那种带顶空用，我觉得用不到，整体也就几百块钱，很便宜。这里我还做了一个避坑，可以放置一些我的洗发水沐浴露，那整体的一个浴室搭这样子，我做的都是墙排设计，所以没有卫生死角，比较好打理。马桶选择 i p s 四级的防水等级，用电也比较安全。