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刷到很多送外卖的视频,我看的时候眼睛有点湿润,那个视频里面下着雨,外卖小哥放了一首很悲伤的音乐,在头盔里面放声大哭,也没有人听见,只有他自己能听到。 然后文案写着,我三十多岁了,此刻却在这里一事无成。我想说我为什么动容?是我没有认为他一事无成,而是这个社会给了他标尺。 你送外卖三十多岁就等于一事无成,是社会给我们立了一个成功标准的规矩,你必须有车有房是成功,你必须手里有五百万,你才是成功。我们要在这条赛道上不停的跑,谁歇着谁,就好像是违背了什么, 我也看见了,可以说是我前半生的自己。每个人在这种规矩下,我们必须要往前冲,我十几岁那个时候我在企业打工里冲,二十几岁在实体店冲,三十几岁在模式中冲,还有人在跑道上冲,孩子在试卷里冲, 有些人是在手都练坏的钢琴里冲,我特别有共鸣。我经历了这些之后,我才感知到我如何对一些事情说不, 我如何让我的孩子不去这么面对这些事情。我不希望我的孩子在别人的规则下去衡量自己的成功与否,我希望他更多的是去感受 音乐、美术、体育这些他只是一个出口,他不是一份技能,他不是为了让你以后在人群中炫技的, 我也不会早早的去磨练他。像有些家长从小就开始在孩子身上磨刀,傍晚各种兴趣班,还说什么不能输在起跑线上。但我想说,这个时代变了,大家 我自己的个人观点,是的,你把孩子打磨的非常好,到了社会中一顿砍得了第一名,然后一次失业失败,他面对不了了,该怎么办? 因为你从小就告诉他,你是最棒的,你的家世是最棒的,你所有的教育,你所有的匹配资源都是比别人更好的,你怎么到最后又失败了呢?你让孩子怎么去面对? 你不如告诉他,人生是由失败组成的,失败才是常态。成功只是偶然, 每个人看到的世界是不一样的,你不愿意攀山,你不愿意去做这些事情,你这一生也是成功的,你愿意去做这些事情,你得了第一名,第二名,你愿意在人群里一起静宿, 你也是成功的。没有人会定义你三十岁送外卖是什么,你的妈妈不会定义你,任何人都不能这样去定义。 昨天我妈还问我,你现在赚了多少钱?我没赚到很多钱,我现在反而是在社会的磨练中为我的成长和学习往里搭钱。那你能说我是一事无成吗?我这一路的经验不是一种财富积累吗? 不是一种收获吗?所以现在我没有赚到钱,但这并不代表五年之后的我或十年之后的我,对吗? 我就很真诚的跟大家说,也不想让你们觉得我有多厉害,多努力。我就是出身贫寒的奔四十的农村姑娘,离婚五年带个孩子,这五年我经历了什么,我吃了多少苦,只有我自己知道。 但我把孩子养的可好了,我都觉得我能做这么多事,我挺厉害的。从小到大家里都说你不要乱说实话,让人笑话。其实长大后才明白,都在掩盖一种说不出来的笑话。 三十八岁,所以我叫林夕,开始重塑我自己的生命, 做以心为本的创业,重塑我的第二次生命。我允许与未知共存,每天醒来多做滋养自己的事情,所以也鼓励大家以柔和的内心多去感受生命,探索一个新的时代。我在重塑等你。

在幼儿园得到三朵小红花,做自己喜欢的事,并且酷到让所有人都闭嘴,别谈什么诗和远方,能找到工作就不错了,找到自己真正喜欢的生活状态,多走点弯路没关系的,孩子健康,家庭美满, 父母尚在,个人的事业再风光,如果后院起火了,那也不叫成功,觉得自己这辈子没白来一趟,这就是大成功,笑到最后的人才算赢家。


真正的配德感是,这是我的人生,我的人生的酸甜苦辣,它是属于我的,我的痛苦,没有任何一个人可以代替我去经历,那就代表真正的幸福。没有任何一个人可以替我去定义。 不是只有世俗意义上的精英才配拥有自由。人只要可以自立,人只要可以把自己不饿死,我们就配拥有自由,我们就配按照自己的意愿去过一生。 低端的配得感是物质,高端的配得感是过我想过的人生。不要总觉得自己就是普通人,普通人不是一个因,普通人是一个果人,不是先天就决定了。哦,我是一个普通人,所以我只能选大多数人的选项,随波逐流。不是的,人是因为在每一次能选择的时候,都选择了大多数人选的那个东西,随波逐流才成为了大多数人。 无论是成长型思维还是自我实现的预期,他都告诉我们,人不是定型的。在漫长的生命当中,每一次选择的集合,他塑造了我们,所以我们不能自我设限,我们要在每一个选择中都独立思考,选择出真的对我有感召力的那条路,才能过出我们自己的精彩人生。所以最后一句话,愿我们在人生的旷野中不疾不徐自在。

今日话题,成功这个社会,定义成功的标准似乎越来越统一,房子、车子、票子、位子,我们被一股巨大的力量推着跑,生怕落后一步就成了失败者。可是挤上那座独木桥的人真的都快乐吗? 真正的成功,或许不是抵达某个被标注的终点,而是找到自己行走的节奏。是厨师做出让食客幸福的菜,是园丁种出四季常开的花,是你能早下班陪家人吃一顿饭,是你在自己热爱的小世界里感到充实和满足。 成功不是活成别人眼中的标本,而是活成自己喜欢的模样。你的价值不应该仅仅是一串数字或者一个标签。愿你定义属于自己的成功, 不必追风去成为风,不必拥挤去开辟自己的小径。人生是旷野,不是轨道,你的成功由你说了算。

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现在人害怕过普通人的生活,觉得一普通就焦虑,就没成功啊,就没成功,好像我必须要成功。为什么必须成功?所谓的成功,所谓的物质, 所谓的精神,我们要怎么样去看待他这个能力?还是要你通过不断的阅读,不断的认识自己, 去寻找到自己的一个价值,是我们今天生活在一个非常内卷的一个时代,这个时代其实是为什么这么大家这么卷啊?内心这么迷茫,那么焦虑,其实恰恰是因为我们就是刚刚从 一个所谓的非常贫穷的时代迈过来,我们对物质的一种贪欲还没彻底满足, 我们处在一种就是对金钱、对成功特别向往,特别迷恋的。嗯,那其实我就是我们再往前发展发展,我相信我们慢慢会看淡金钱,看淡成功,看到人生的一些意义, 他那种普遍性的意义不是让你成功,不是一定要你胜利。我觉得这些年已经开始变化的很多人出现,我们有个词叫反向青年,我们对成功的认定这这个边界越来越宽,我觉这就是一种社会的进步。

我喜欢的一对小夫妻,刚刚生了一对龙凤胎,真的好为他们感到高兴啊,因为这样不用再受一次怀孕生孩子的痛苦了。也不知道啥时候有不成文的规定,儿女双全 也成了考量一个家庭幸不幸福的标准了。因为经常会听到人家不仅生活条件好,还儿女双全呢。我家只有儿子,但没想着必须要女儿, 一定凑成个好字。也许每个人想法不一样吧,有的人会说一个孩子太孤单, 长大有事了没人可以帮助商量,还不懂得谦让,不会团结,和同事没法搞好关系。那意思是独生子女长大后不好生存呗。可为什么看到的现实好多事 父母在每个子女家轮流养老,都是掐着点把父母送兄弟家的呢?任何事一定有好的一面和坏的一面,好的一面真的可以互相帮助,坏的一面有时候真的会埋怨父母偏心多少那种分拆迁款 而兄弟姐妹闹矛盾的呀。我的意思,每个人可以有自己的想法,有的人说我就想要孩子多点,互相帮助,一点毛病没有呀。我担心的是有一部分人他不知道, 不了解他自己。假如只有女孩为了所谓的传宗接代,一定要生出男孩,有的只有男孩为了好字一定要生出女孩。 可能明明他也没有很想要那么多孩子,可为了世俗成功幸福的标准,一定要儿女双全。因为朋友家都儿女双全,自己家里不是就低人一等了?有的人为了生男孩或者女孩,一直多生了好几个孩子, 想想家里的生活条件是不是会下降不少呢?你本来想更加幸福的,结果是离幸福越来越远。所以呢,不要被世俗的成功所绑架,不管是儿女双全, 事业或者车子、房子,世俗上的成功,你永远跟不上那个脚步的。当我们一切向内求,我们有我们自己幸福和成功的定义,你才能获得真正的幸福和成功。

你知道那个楚时健吗?楚时健原来在一个企业做的特别好,他把这个企业然后嗯做的风生水起,后来不知道因为什么原因,他就突然入狱了,他蹲了好多年,再出来的时候都六十了,但是呢,他就没有放弃,他就继续种橙子, 他去了那个山区,大家没有一个人看好他,没有人看好他,都说你别折腾了,你都六十了,你快回家吧, 没人需要你。可是他就是真的不放弃,他就坚持住,那个储藏当时就电商啊,他都六十了,你觉得他玩的转那种电商吗?人家那个储藏专门是做电商卖的, 最后他带着带着千万农户致富了,他的储藏你知道卖的多好吗?一年赚赚了几千万,他又再又次再一次成为了传奇,这就是处世界,人这一辈子不是那么一帆风顺的,你看谁那么一帆风顺过,你就看看这些明星你就知道了,别人普通人你都不知道吧, 你要不要?你的价值不应不应该被社会定义,大家都觉得你不行了,你失败了,你也这么认为吗?那你就没有希望了,你出局了。 人生就是一场马拉松,不是说一开始跑得快的人,后面也能跑得快,哎,但是没有人给你限定你什么时候跑,什么时候不跑,全看你自己。 没有人永远都能行,但是能不能永远都能行,得靠你自己,得看你自己能不能振作起来。你有没有这个血性,大家都说你不行,你就觉得你自己能行, 你有这个血性吗?所以你的价值不应该被任何人定义,你应该自己定义你自己,你的成功与否也不应该被所有人定义,什么叫成功?什么叫失败?人生的财富是你的经历,不是说你的那个成绩亮出来的东西,我开奔驰还是开宝马? 不是,是你的经历,你的经历教会了你很多东西,你的经验,所以你千万不要被这个社会成功的东西定义,成功学定义,你应该自己定义你自己。

菲姐,你觉得成功是什么?我养你的。成功真不是开多少个档口赚多少钞票,是半夜突然醒来想起今天做的那件事,心里稳稳当当一点不慌, 该给厂家结的货款结了,该帮的兄弟姐妹帮了,做生意最该守的本分和原则一分没丢,这就够了。

我的痛苦,没有任何一个人可以代替我去经历,那就代表真正的幸福。没有任何人可以替我去定义, 低端的配得感是物质,高端的配得感是过我想过的人生。没有任何人可以定义我是成功还是失败。就像阿希尔在常书当诉所说,我即是我, 是广阔世界的一部分,不需要别的证明或理由。愿我们按照自己的意愿去过一生,不急不徐,自在生长。

成功不是一条线,而是一个多维空间。为什么你的人生不该被一种成功标准定义?我们从小被反复灌输一种观念,成功是走到前面,当领导、当 ceo, 赚很多钱,有影响力、有头衔。 这些被默认等同于人生成功。于是问题来了,如果你没有走到那个位置,是不是就意味着你失败了? 这个判断其实非常不严谨,甚至在逻辑上就是错误的。一、先说结论。成功不是一个指标,而是一个多维结构。如果我们把成功当成一个严肃的问题来看, 而不是情绪安慰或社会口号,那么至少可以确认一件事,成功不是一条线,而是一个多维空间。在这个空间里,不同的成功坐标完全不同,把所有人 杜拉到同一条行动结果轴上比较,本身就是一种认知简化。二、第一维,行动维度的成功最容易被看见。 这是社会最熟悉也最常奖励的一维。它包括行动速度、执行能力、决策效率、资源调动、外在成果。在这一维上,成功的人 通常具备强烈的确定性、清晰目标、较低的犹豫成本。这类成功真实、有效、可量化,但它有一个重要前提,它必须通过压缩复杂性来实现。因此它并不等于你理解的更全面, 而往往意味着你选择性忽略了一部分不确定性。三、第二维,认知维度的成功最容易被忽略。这一维几乎不被社会奖励,但对个体长期一致性极其重要。它包括能否理解世界的复杂性, 是否意识到判断的局限,是否知道意义是被建构的,是否能持续修正自己的世界模型。 在这一维上,成功的人未必行动最快,但他们较少活在自我欺骗中。认知成功的标志不是我知道答案,而是 我知道我在哪些地方不知道。他通常不会带来显赫地位,但能显著降低长期后悔、价值崩塌、人格断裂的风险。四、第三维情感维度的成功被长期低估这一维和幸福感、生命体验直接相关,它包括 是否还能真实感受情绪,是否能建立非工具性的关系、是否能在失败、衰老、失去中不自我否定, 是否能承受孤独而不麻木。一个人在行动上非常成功,但如果在情感上长期冻结,那他的成功是高度不稳定的。情感维度的成功并不等于情绪稳定或天天开心,而是你是否仍然允许自己真实的进入生活。五、 第四为关系维度的成功最具长期影响。关系不是人脉,而是你是否被真实理解,你是否能被信任,你是否能在关系中保持边界,你是否不依赖角色来维持连接。很多人在行动维度成功,却在关系维度失败。 关系高度工具化,信任建立在地位之上,一旦角色变化,关系迅速瓦解。关系维度的成功 往往决定一个人中后期人生的质量。六、从社会关系角度看,为什么社会只奖励一种成功?原因很简单,社会系统需要被推动,而不是被理解。行动维度的成功可以快速产生秩序、效率和可见成果。 而认知情感关系层面的成功难以量化、难以展示、难以复制,于是他们被系统性低估, 甚至被视为无用。这并不说明他们不重要,而是说明他们不服务于系统效率。七、从认知科学看,不同成功维度对应不同大脑模式。研究显示,行动导向成功更依赖快速收敛,讲成明确的神经回路。 认知与反思能力更依赖能容忍不确定性的慢系统。情感与关系能力依赖高度整合的情绪认知网络,这些系统无法长期同时最大化。所以现实是, 你在某一维度的高度成功,往往伴随着另一维度的压缩。这不是道德问题,而是生物结构限制。八、从哲学层面总结,成功的本质是取舍,而不是排名。哲学真正关心的从来不是谁更成功,而是 一个人是否清楚自己在用什么换取了什么。当你意识到成功是多维的,你就会停止一个错误的问题,我够不够成功?而开始问一个更成熟的问题,我在哪些维度选择前进? 在哪些维度愿意承受不那么成功?九、给普通人的一个现实结论,你不需要在所有维度都成功,那几乎不可能,但你至少需要做到一件事, 你选择的成功维度不要建立在对其他维度的否认之上。真正危险的不是偏科,而是用行动成功否认认知复杂, 用情感安慰否认现实约束,用做自己否认逃避。最后一句话,成功不是一个终点, 而是一组你不断做出的选择。它的质量不取决于你走得多快,而取决于你是否知道自己正在牺牲哪一部分人生来换取另一部分。当你能看清这一点, 你已经不再被单一成功标准控制,这本身就是一种极少被承认但非常扎实的成功。