孙爽在武汉全品律所的工作经历有哪些

一颗睡衣扣子藏了我三十多年不敢说的窒息恐惧。我有一个怪癖，就是我睡觉之前要把睡衣的第一个扣子解开，不然我就会有窒息的感觉，我真的非常害怕这种窒息的感觉，尤其是在水里窒息的感觉，所以我一直不敢去学游泳， 见到有水的地方我都是绕着走。洗澡和洗头发都是分开的，我洗澡的时候绝对不能同时洗头发，那我深入到我的潜意识做功课，回到了我出生前的时空，我正好足月那天出生，但是因为是臀围难产， 一直生不出来。我在妈妈的肚子里随着宫缩开始缺氧，羊水的环境也不太好，小婴儿的我第一次感受到了这种窒息的恐惧， 这种感觉给我形成了创伤，一直伴随着我到现在。我现在睡觉也是不能够把窗帘都拉上，要留一半才行，睡衣的扣子必须要解开一颗，不然我就觉得喘不上来气。我知道我已经三十多岁了，但是我还是没有走出我妈妈的子宫。 其实我们每个人都需要来一次深刻的疗愈之旅，需要深深的去洞见我们自己，去无尽的表达，那我们很多的创伤在你看见的那一刻，其实就已经被疗愈了。

在重男轻女的家庭里，女孩连存在都要隐藏，我没有学习家庭疗愈之前，我经常给自己搞一个长长的刘海，穿着八厘米的内增高鞋，不化妆不敢出门，那我深入到我的潜意识做功课，发现我在我妈妈肚子里的时候，我爸爸是期待我是一个男孩子的， 这个时候还找人看了，那个人也说我是一个男孩子，但是实际上我是一个女孩子呀，那我出生之后肯定是会让爸爸失望的。我下面其实还有一个妹妹，因为查出来是女孩子，四个月的时候被引产了，后面我妈妈又生的我弟弟，那我也回到了我妹妹在我妈妈肚子里的时空去做功课， 感受到了他也是在使劲的藏，因为他知道一旦被发现自己是个女孩，自己就要死掉，所以我们都是使劲的在隐藏自己，如果暴露了，不但会让爸爸妈妈失望，还会死掉， 那这种隐藏自己的生存策略也一直跟着我，我经常要在我的生活中各种的隐藏自己， 那我洞见了这个真相之后，我这两年已经不再穿恨天高了，你看也把这个刘海扬起来了，我开始逐步去面对和拥抱真实的自己，真的，我们从未走出过妈妈的子宫，疗愈原生家庭的创伤，才能真的去解锁我们黑暗人生的底层代码。

原来不是我遇人不淑，是他的命运脚本早就写好了，我只是他找来的第二个姐姐。接上集，我给大家简单介绍一下我垃圾前男友的家庭情况。他的爸爸在他年轻的时候就以赌博的方式，也就是打麻将赢了一些钱， 那个时候他们家过得还可以，后来他们那边就不打麻将了嘛，他家就变得特别的贫困，他跟我说，他和他姐那个时候都饿的要吃发霉的蛋糕。 他上大学的时候，他妈妈过世了，他大姐出现了一些精神问题。他二姐非常的优秀， 学习年纪第一，但是因为家里供不起，要让儿子来读书，他二姐就被迫辍学了。从小他妈妈和两个姐姐都是非常宠爱他的，他爸对他是经常打压的那种，二姐性格强势，也是经常控制他。 后面他二姐来北京学美发，自己开了一个理发店，干的还挺好的，是他爸爸的骄傲。 他二姐一直充当着他家里拯救者的角色，给他爸爸买房，供他上大学，帮他还赌债。所以讲到这里，大家发现没，他的赌博是有来由的，他其实是跟他爸爸共生了，传承了他家族中的毁灭模式。 而他跟我的关系就是复制了他跟他二姐的关系，对他有拯救，有打压，有控制，这些都是他熟悉的味道，所以他遇见我不是一个偶然，这都是他命运的脚本早就安排好的。

你有没有在童年被迫活成了家人的情绪垃圾桶？从记事起，我妈就开始不断的跟我诉苦，说他有多痛苦呀，我爸有多缺德呀，他的各种需求都需要我来帮他满足， 做家务，带弟弟，帮他干这干那，听他诉苦，给他出主意。我可以说呢，是承担了他的痛苦和命运长大的。我 经常在学校呆的好好的，他一个电话就能让我心情好几天都不好，但家庭和学业双重的压力让我不堪重负。 终于我在高三的时候倒下了，严重的躯体化，我只能被迫休学，高考是裸考的。哎，我就是我妈妈，这些年真的给我带来太多的痛苦了，我曾经非常的怨恨她，那我做了家庭疗愈之后，我才意识到，她其实是把我投射成她的妈妈了。 他的妈妈，也就是我的姥姥很早就过世了，可是他内心的小女孩还没有长大，他把我当成他的妈妈是他最好的选择。那三年前，我终于鼓起勇气，忍着愧疚跟他说，你不要再跟我诉苦了，也不要在我面前再说我爸的不好了。 从那之后，他确实跟我说的很少了，但把他的命运还给他之后，我确实也获得了很大的内心的解脱。如果说你也有类似的困扰，那就来找我体验一次家庭疗愈吧，相信能够帮到你。

为什么越想拯救家人，反而越容易对他们发脾气呢？记得四年前我带我妈妈去青岛玩，我妈妈在路上就表现的死气沉沉，没精打采的，我们出去玩，他就在民宿里面躺着说说难受， 我现在意识到他当时应该是抑郁症发作了，但是我当时是不知道的，我当时非常的愤怒，我好心带你出来玩，你怎么这么扫兴，他的一句话，一个表情，我都能非常的炸毛， 我当时就意识到我可能不太正常，那也是因为这样的一个气息，我开始学心理学，学了很多，到现在也算是成长出来了。 我深入到潜意识看到我当时最大的愤怒其实不是对妈妈，而是对我自己无能的怒吼。从很小的时候开始，我就扮演着 妈妈的角色，一直在拯救他，我通过阉割自己的欲望和感受，事事以满足他的需求和感受为主，不遗余力的去救他，救了整整二十多年，可是他仍然是这个样子，我觉得好无能，好挫败， 所以当时对妈妈那种无名的怒火，实际上是对我拯救不了妈妈无能为力的愤怒。这得需要我们多么深的洞见，才能看见这样的一个真相呀。

惧怕权威，因为我怕我的父亲，我害怕权威的原因是来源于我害怕我的父亲， 我发现我和我父亲的关系就是无论他怎么过分，我都不敢捍逆他。还记得我今年夏天回家，我和我父亲一起从后备箱把路灯车搬出来，把后背就是倒车镜的那个线刮掉了，他就开始爆掉了，摔摔打打的，嘴里念叨的这一天，我就被他给气哭了。 后面我还是通过主动帮他邮寄快递，主动和他说话的方式来讨好他，这就是我跟我父亲相处的模式。还记得我上大三学习科目三，那个教练特别的暴躁，经常骂人，我特别害怕他，我明明是一个消费者，我大可以跟驾校申请换一个教练呀，但是我选择 的面对方式是跟他套近乎，去讨好他，来换取他对我好一点，少骂我一点。现在我成长之后明白了，我当时就是把他投射成我的父亲了。 工作了这么多年，我也是不敢诬蔑领导，领导说我了，我总是会自我归罪，非常自责，并会主动的向领导承认错误，心里发誓以后再也不能让领导失望。 成长之后，我意识到这个时候我也是把领导投射成我的爸爸了，而我是那个总是在自我归罪，自我憎恨的小女孩。父母暴躁有情绪，父母不幸福，都是我的错，我罪该万死，我要加倍的努力去赎罪，不让他们失望。 看见没，小伙伴，我们现在所经历的一切都是童年早就写好的人生脚本，都是童年经验和感觉的强迫性重复，你说我们不看到这些，我们的人生又哪有幸福可言呀？ 所以，如果你也有类似的困扰和经历，评论区留言，我带你一起疗愈自己！

你有没有反复做过同一个噩梦，其实它可能隐藏着你出生的秘密哦，我经常梦见我被蛇追， 可能源于我的产伤，我出生的时候他是臀位难产的嘛，医生问我妈是选择保大人还是保孩子，我妈说选择保大人，最后我是用钩子勾出来的，我勾出来的时候腿就断了。 那我学习了家庭疗愈之后，发现这个产商对我后面的安全感和存在感起了非常巨大的破坏作用。那我小时候开始就特别的怕蛇，经常梦见被蛇追，有的时候是被一条蛇追，有的时候是被很多蛇追，各种各样的被蛇追的噩梦。 后面我进入我的潜意识做功课，发现蛇它可能代表着把我腿勾断的那个钩子。我感受到了我被钩子勾出来的时候，我那个小婴儿的恐惧和疼痛。我当时做这个功课的时候，我的全身几乎是扭动到一起的，真的非常的痛苦。 那我现在虽然已经三十多岁了，但是还是被各种各样的恐惧感笼罩，从来没有走出过妈妈的子宫。其实我们每个人都是带着伤的，疗愈真的太重要了，我们每个人都需要通过疗愈来彻底解锁自己的黑暗人生。

对他人情绪过度负责，其实也是一种创伤反应，你们有没有这样一种感觉，就是亲戚朋友跟我们诉苦之后，我们总是能够感同身受，总想给对方出主意，帮助对方解决问题。 我就是这样的，别人跟我说点啥，别人可能也就是随便说一下，倾诉一下，但是我就会觉得很难受， 我想帮他解决这个问题。我和我老公的相处也是这样，我平时情绪不好的时候跟他说一说，他几乎是不受我的影响的，尤其是我产后抑郁的那段时间，经常动不动就哭一场， 他还是该听我倾诉自己该干啥干啥，但是我就不行，我这不是因为产后抑郁，我晚上带不了孩子吗？他晚上带了一年孩子之后，也开始出现失眠、心慌、高血压、身体不舒服的症状了，他有时候晚上睡不好，白天就情绪不好，有时候会乱发脾气， 那我婆婆也不会受他儿子情绪的影响，但是我就特别难受，总想着去关注他，讨好他。我 看到了我们三个人对于他人情绪的反应是不一样的，我追溯到了我的童年，瞬间明白了这个梗来源于我一直在对我爸爸妈妈的情绪， 一直在过度的负责他们的情绪，我一直在通过听话懂事、学习好，在不断的讨好他们。还记得有一年我得了两千块钱优秀员工的奖金，我回去给他们，但是他俩吵起来了，我爸把两千块钱的现金扔的满地都是，我 那会真的很想立马逃离这个家，但是我忍住了。最后我还是通过给我爸买了一个金珠子讨好他，然后又让我爸给我妈买了一个手机找他和好。 我真是太累了，在情绪不稳定的父母面前活得小心翼翼，战战兢兢。他们情绪上有一点风吹草动，我就开始启动了我的讨好模式，我的使命就是维护这个家庭系统的完整。 看到这些我真的很心疼我自己，一直以来我背负了太多太多，是时候给自己节能减负了。如果你也有类似经历，欢迎找我聊一聊，我给你分享我总结的非常好用的节能减负的方法。

我曾经多次梦见跟我的父亲发生关系啊，这个事情我曾经一直觉得非常的难以启齿，我没有跟任何人说过，学习了两日之后，我洞见了这个事情的真相，我进去我的潜意识去做功课，发现我父亲他非常渴望一个能够认可他，崇拜他的一个心心相印的伴侣。 我的爷爷他非常的暴躁，小的时候经常打骂他，我的奶奶呢，他也是一个很疏离的人，就是感觉对什么都无所谓，所以我父亲小时候是没有得到过那种很亲密的爱和肯定的。跟我妈结婚之后，我妈也是一个比较暴躁的人， 不会说话，而且经常会让他下不来台，也不太温柔，所以他内心是特别渴望有一个特别亲密的伴侣，能够认可他，崇拜他的。那我的潜意识 接触到了父亲的这个渴望，所以我潜意识的运行逻辑就是，爸爸，我看到了你的渴望，就让我来做你的精神伴侣吧，所以我才会出现跟父亲发生关系的梦，这无关乎欲望，而是一种和父亲心心相印，深度链接的一种感觉。其实我也同时在充当着母亲精神伴侣的角色， 所以我经常会觉得头疼，会觉得肩膀酸痛。如今我通过疗愈，已经学会放下了这些不属于我的责任，也希望每个家庭中隐秘的传承都能够被温柔的照见。

每次和男朋友分手就感觉被撕裂了一样，我谈的恋爱其实不多，但是时间都比较久，很大的根源是来源于我的这种病态性的依恋。我心里知道关系不合适，理智上告诉我要分手，但是每次分手之后，我又受不了分手之后的那种被撕裂的心痛感， 就会又主动联系对方和好了，所以总是在分分合合的维持了很长的时间。学习了，疗愈之后，我发现我是把对方投射成我的爸爸妈妈了。 我前面分享了一些视频，有伙伴问我，你爸妈那么过分，你为啥不反抗？很多孩子青春期开始叛逆了，我为什么不叛逆呢？是呀，我也多次问我自己这个问题，我为什么不反抗呢？ 后面我的潜意识给出了答案，因为我反抗就会失去他们，我只有乖巧懂事，我才能在这个家生存，不然我就会被他们抛弃。我还记得我大三暑假回家，感受到家里的这种低气温，一直觉得心慌，一直心情不好，在吃饭的时候我就哭了， 我妈妈不是问我怎么了，也不是来安慰我，她表达的意思就是啊，我已经这么痛苦了，你还来给我找，不省心。所以你看看我的感觉和情绪，到父母那里永远是否定和负担。 我还记得有一次妈妈找了村里一些德高望重的人来讨伐我爸，我也是站到了妈妈的阵营，当着大家的面讨伐我爸， 我爸跟我说，我，以后我没有你这个姑娘，然后一个德高望重的长辈说我欺负我爸，让我给我爸道歉，我虽然万般不愿意，但是我还是为了顾全大局，我还是道歉了。后面好几天都是这种剧烈的心痛的感觉， 那种心痛的感觉就是失去爸爸妈妈的感觉。那我每次跟男朋友闹分手之后，随之而来的也是这种心痛的感觉。对，就是这种撕心裂肺的心痛的感觉。那就是没有爸爸妈妈的感觉。又一次看到了童年经历的强迫性重复 未被处理的感觉和伤痛，还是会通过各种人和事找上我们的。如果你在评论区留言，我带你来疗愈自己。

小寒至冬已暖，你是否也在这个凛冽的时候，总是想蜷缩在温暖的被窝里？但是呢，又有未读的书，未动的笔，未醒的计划。 来吧，留言告诉我此刻你手边的冬日书单，我们一起用阅读对抗拖延。 嗯，瑞达里欧在他的原则这本书中这么写，痛苦加反思等于进步， 而拖延则是让进步冻结成冰的元凶。小寒的冷呢，就很像我们面对目标时的那种犹豫， 知道该读的书，该做的事，却总被等明天的借口绊出了脚步。 但真正的成长啊，从不是等待春暖花开，而是像此刻的北风一样，带着那股决绝的劲头，撕开惰性的无碍。 小寒时节，愿你成为自己的破冰者，在书页间淬炼行动力，在文字中遇见更坚韧的自己。 寒冬从不会优待迟疑者，但书籍会愿你的书单成为这个冬天最温暖的行动指南。

你有没有想过，为什么有些人脾气一点就着，那些容易爆发的愤怒，底下，往往藏着不被看见的脆弱与恐惧？ 暴躁像一件厚重的铠甲，里面包裹着的可能是一个受过伤，缺过爱，害怕再次受伤的自己。所有的内心创伤，大多与不被接纳和缺爱有关。当我们内心有伤口， 外界的一点点触碰都有可能引发剧烈的反应，那不是因为强大，恰恰是因为还在疼。如果你身边有这样的人，或是你自己也常被情绪淹没，请别急着评判， 看见本身就是一场疗愈，看见愤怒背后的无力，看见那个强硬外壳下，或许住着一个从未被好好拥抱过的自己。疗愈，不是把这些刺拔掉就结束了，而是温柔的理解那些刺为何会长出来。 真正的强大，不是变得无坚不摧，而是能够安放自己的脆弱，是从一点就炸的情绪反应，慢慢的回到看见、接纳、选择的内心主权。 当你开始疗愈内心的创伤，你会发现情绪逐渐平稳，底色变得安宁，你终于可以温柔而坚定的站在这个世界上。 这条路不是独自硬扛，他需要学习，需要方法，更需要一份开始的勇气。让疗愈发生，不是修补残缺，而是拥抱那个完整的、真实的自己。你本来就值得平静，也值得温柔。评论区留言，带你疗愈自己！

害怕冲突和冷战，就感觉胸口上像压了一座大房子一样。你们有没有一种感觉，特别害怕发生冲突，尤其是跟熟悉的人发生冲突，解决冲突的方式是习惯性的讨好。 我就是那个特别害怕冲突的人，能忍则忍，能不发生冲突就不发生冲突。实在忍不住干了一架之后，我完全没有那种解气的感觉，随之而来的是严重的沉重感，就是我受不了一点冷战，那种冷战的感觉会让我觉得喘不上来气， 然后我会通过讨好对方来缓和关系，重新把这个暂时断开的链接给续上，不然我就会有一种被抛弃和胸口上背了一座大房子的沉重感。 成长之后，我知道这也是来源于我早年的一些经历。我是在父母的暴躁和争吵声中长大的， 我还记得我高三都休学了一个学期了，过年在家的时候，他们还是能够因为我爸上网的问题，我妈偷看我爸手机，然后吵起来，我爸把手机给砸了摔碎了，我妈开始呜呜涛涛的哭。随之而来的就是从初一到初六，两个人都没有说话， 我当时从一个学习很好的状态到没有办法学习休学在家的状态已经很绝望了。他们的冲突和冷战更是让我在家里感受不到一点的温度， 感受的是家里死气沉沉的沉重感和压迫感。在这个过程中，我会压抑自己的身体和心理的负面感受，再去讨好他俩。对， 就是因为这样的模式，让我现在也非常的害怕冲突，因为发生冲突就瞬间把我拉回到了小时候那个压抑的时空，而我化解冲突的方式，就是从小习得的讨好模式。 我宁愿卑躬屈膝、委曲求全的去讨好我，也不想去面对冲突，因为那对我来说，太压抑，太沉重，太恐怖了。如果你也有类似的体验和经历，评论区留言，我带你来疗愈你原生家庭给你带来的创伤。

我用妈妈的私房钱帮前男友还债，结果他拿着公款赌博，还找学生家长借钱。我先简单介绍一下我和垃圾前男友的恩怨情仇，这个事情我老公都不知道，我和他认识不到半年，就发现他炒股赌博欠债了十多万， 当时我拯救者情节泛滥，我那个时候也没钱，我就利用我的好人缘帮他借了还债，还把我妈放在我这里的两万私房钱拿出来帮他还债了。 我还以为我这么仗义，他能够感激我好好对我，结果就是不久后我又发现他还有一堆赌债，我当时也陷入了赌博的心态，就是觉得我得把他救出来，他才能还我的钱，所以我没有跟他分手。之后我经常会收到网贷平台的催债电话， 后面他跟我说让我帮他借网贷，他来还，我就帮他借了，结果他就还了一个多月就还不上了，最后还是变成我来还，他还经常没钱吃饭找我借钱，穷困潦倒的不行， 他经常因为还不上网贷自闭去网吧打游戏。我和他在一起了两年多，就过着经常联系不上人， 他承诺不赌了，没过多久又出来一堆网贷这样的崩溃和抓狂的生活。他后面好了一段时间，给我还了一些钱，我看到了点希望，但是没过多久就发现他又拿着公款去赌博，还找学生家长借钱，他是家教老师。那这次我就彻底死心了，跟他分了手。 分手后我依然很长时间都处于对他的怨恨中。后面我听说他找了一个北京二环的媳妇，家里有两套房结婚了，但是这个时候仍然还有一些钱没有还给我，我就更加的怨恨和愤怒了，每次我去二环办事，我心里都会觉得非常的不舒服。

我嫁了一个好老公，有了一个安全的家，我却在产后差点熬不下去。我之前只是长达十多年的焦虑躯体化，就是偏焦虑，但是抑郁的程度比较轻， 那我生产之后就陷入了重度抑郁，每天起不来床，每天下午感觉我这个心情低落的要命，就是想要原地爆炸，是无法用语言形容出来的那种糟糕的感觉，甚至出现了不想活的念头。 我有心理学的基础，我知道是我的原生家庭的创伤在产后这个阶段大爆发了，产妇他其实是一个特殊的病人，激素混乱，能量缺失，很容易把早年的创伤爆发出来。 其实我除了生理角度，还有一个心理角度，我嫁了一个好老公，他给了我一个温暖的家，一个安全的环境，那这个时候我的潜意识知道，我现在是安全的了，是处理我创伤最好的时机，所以就让这些被压抑在潜意识深处的创伤出来了。 我们的潜意识其实都是很聪明的，他给我们看到的，让我们经历的都是我们当下能够承受的， 我们不能承受的，其实都被自动防御了。所以如果你的原生家庭不太好，而且你平时攻击性也不强的话，真的一定要警惕产后抑郁。