一段恋爱是怎么被你作没的

为什么别人的恋爱越来越甜，你们却越谈越累？明明都想好好在一起，结果却总互相指责，身心俱疲，甚至怀疑他是不是根本没爱过我？ 但你可能没意识到，问题往往不在单方面，而在两个人的相处模式。一段关系走向疲惫还是亲密，关键常在于以下两种模式，一、消耗型模式评判式相处总用自己的标准衡量对方，潜意识希望对方爱你的方式来， 一旦不服气态，就容易指责翻旧账。你根本不在乎我，你怎么又这样？这些话语本意是寻求重视，但在对方听来却是控制与否定。 长期如此，对方会觉得说了也没用。于事，沉默逃避，结果你越追，他越躲，你越努力，他越无力。这就像小时候听多了，你看了别人家孩子，没有人能长期活在评判与改造中。 当爱变成必须完美的表演，谁都会累。二、滋养型模式成长型相处，核心是把人放在事之前，不执着对错而关注感受。你做完这件事感觉怎么样，你需要我怎么做？ 在这样的关系里，彼此都能放松做自己，因为你知道，即使搞砸了，也不会被嘲笑。脆弱时会被接住，你们是队友，不是裁判。 真正的亲密是当我展露最脆弱的部分时，得到的是拥抱，而不是批评。如果爱让你持续疲惫，不妨问问自己，我是否更爱幻想中的完美伴侣，而忽略了眼前这个真实的人？爱不是改造，而是一起成长。 放下评判的尺子，拿起理解的灯，照亮的才是彼此真实的样子。不要让对正确的执着绑架了你们，本可幸福的当下，并肩前行才是爱最坚实的底色。

你是否总是在感情里患得患失，频繁查看对方消息，渴望及时回应，一旦对方稍有冷淡，内心就警铃大作，陷入恐慌？ 如果你是这样的，你可能是一位焦虑型恋人。你的问题困境在于内心缺乏安全感，仿佛站在摇摇欲坠的情感高台上，害怕被抛弃，所以用不断的确认和索取来填补内心的不安， 这让你和伴侣都很疲惫。但我想告诉你，这种焦虑不是你的错，更不是错。从依恋理论看，重新定义积极视角， 焦虑型依恋的你拥有超乎常人的情感雷达和深度共情能力，你对关系的投入和珍视恰恰是你爱的能力的体现，只是这份爱被不安全感包裹的太紧了。要走出这种模式解决方案，行动建议是，首先，练习自我觉察。 当焦虑来袭，先深呼吸问自己，我此刻真正害怕的是什么？将关注点从对方拉回自己内心。其次，建立自我价值感。你的安全感不该只寄托于一段关系， 培养爱好、经济事业，找到独处时的充实。最后，尝试与伴侣进行非暴力沟通，表达你的感受，而不是指责。请相信、鼓励、赋能， 你完全有能力将这份丰沛的情感转化为滋养关系的清泉，而非淹没彼此的洪流。当你学会自我安抚，给予自己坚定的爱，你便能建立起亲密又独立的健康关系，收获真正的安稳与幸福。

一段无法公开的关系啊也清楚这份感情不会有结果如果再叠加上生理性喜欢啊心理性喜欢再叠加上你的恋爱脑你的顶级清醒啊那这个真的就不是过情关那么简单。是啊，这是真的会要了你半条命的劫难啊。就是你看清了现实所有的障碍 你也能很理智的分析出所有的利弊关系但是你的感情他就是不受控制要命啊还在不断的持续加码情节啊哈哈哈，就像你已经站在了上帝视角一样啊。嗯眼睁睁看着自己啊走到已知的那个结局但是你没有办法喊停。那要怎么办呢？要说呀， 如果此情真的无解那咱就不解了。对，不解了别再逼着你自己非要一个答案了别再熬夜翻遍所有的聊天记录找他到底还爱不爱你的证据 更别用再坚持一下或许就有转机的谎言来骗你自己了。恋爱脑没什么清醒的恋爱脑才最痛。对，痛在明明看清了结局却还舍不得退场。嗯，你以为你在等他回头其实你在等自己死心你以为你在啊 熬过这段难癌的时光。嗯，其实呢你在跟那个掏心掏肺的自己告别我能够理解你此刻的进退两难这种的处境啊也明白你的心情但我正想要告诉你 不是所有的相遇都要走到终点的，也不是所有的喜欢非要修成正果有些感情啊从一开始就注定了只能是片刻的温柔 是上天派来教你认清自己的这种课题啊而不是要让你困在里面耗尽一生。所以说啊，别再纠结为什么我们不能够在一块，也别再追问他到底有没有爱过我，答案早就已经写在现实里了好吧，你看不到吗？ 你只是不甘心而已。既然不甘心，那你不如把这份不甘心啊变成好好爱自己的底气。嗯，你可以允许自己哭到凌晨，但天亮之后一定要拉开窗帘。对，你可以留着他送给你的礼物，但是别再反复的看，反复的思念到天亮。 深情不是让你丢了自己啊，而是让你在这段无疾而终的感情里面，看清自己真正想要的是什么。那些没有说出口的话，那些没有完成的约定，那些没来得及的拥抱， 就把他们封在时光里吗？真的这么做不是妥协，不是认输，是放过自己。对对，毕竟你值得被一份光明正大、有始有终的爱包围啊， 而不是在一段看不清未来的关系里面消耗自己的青春与热情。记住了，咱们一定要记住啊，清醒的恋爱脑虽然痛， 但并不可怕，可怕的是明知是深渊还偏要往下跳啊。此情无解便不解了，此人无缘便不强留对不对？把剩下的爱意都留给自己，去健身，去读书，去见你想见的人，去做你想做的事。对啊，这不是挺好的吗？当你把自己活成了一道光， 你就不会再执着于谁来照亮你了。如果此刻啊，你正困在这样一段关系里，你不知道该向何人诉说，不知道如何解决你了。如果此刻啊，你正困在这样一段关系里，你不知道如何解决你。

我不知道你在作什么。今天你就跟他分手，我看他回去怎么办。还作不作？你们俩完全就不在一个频道上。为什么男生会不会觉得莫名其妙？呃。有时候会。好我告诉你，因为这一个月以来他觉得你给他丢人了。 这人丢到哪了呢？到快餐店去打工，这人丢到他妈妈那去了，工作给他丢人，到他单位给他送饭穿的邋里邋遢在他看来 丢到朋友同事那去了。形象给他丢人这一个多月钱也没有了啊。抠抠搜搜紧紧巴巴的经济上给他丢人 所以你在他这丢人算丢到家了。这就是为什么你觉得莫名其妙他自己全面爆发 一个月之前没这么丢人，这一个月怎么就这么让我没面子。这就是你的全部的心里话。每个人看待世界的角度和习惯都是不同的，他习惯用现金不愿意用花呗，在我看来他谨慎而传统， 在下地铁之前先来询问前面的人是否要下车，在我看来做事情有预见性，在你看来全是错错错错错，当你看不上这个人的时候他做什么都是错的。咚咚咚剁鸡腿 不剁的话难道整只扔进去炖吗？你吃的时候怎么不嫌它咚咚咚呢？所有的好全部都变成了负累。为什么？因为你看不上他了我告诉你什么原因就你惯的太宠溺他， 所以我现在告诉你跟他分手，你看你还能不能找到一个天天在家里给你洗衣服做饭剁鸡腿送餐的一个男朋友。 我且不说他性格、脾气、工作，就单说他对你 对于这段爱情来讲我就是觉得他很好，没毛病。我不知道你在作什么。姐，你就跟他分手，我看他回去怎么办，还作不作。嗯， 这肯定是不行的。哈哈哈哈，你绷着点好不好？你绷住了他回去就老实了啊。对于女生而言， 你有没有感觉你今天好像有点鸡蛋里挑骨头？有了爱就有了理解，你就会理解他为什么这么焦虑， 你就会理解他为什么这么保守，你就会理解他为什么内心会这么缺乏安全感。当你有了一种理解之后，于是理解又产生了更浓重的爱。但是你内心现在没有这样的感受。 所以其实我觉得你对他的爱少了一些，甚至我认为你没那么喜欢。按他们自己的决定吧，请开门。 哎，还不主动，其实这小子也挺坏的。发现了吗？

本来说的好好的，年底准备结婚的，结果这一段又黄了，这一回是男孩不愿意的，说实话，媒人连劝都不想再劝了，哎呀，有些人啊，有些家真的是事多，俗话说，宁拆一座庙，不拆一桩婚，这回连媒人都看不下去了， 可见这女孩一家做的有多过分。本来呢，这两个小孩就是，呃，订婚也有半年多的时间了，当时订的时候啊，都说的很排场，就说的很漂亮，就当时没订之前呢，男孩的妈妈就问媒人说， 呃，你看看，这俩孩子也都准备订婚的，呃，那边彩礼咋说呀？呃， 我好准备呀。媒人就说，哎呀，这件事啊，尽量的大人就不要参与，叫两个小孩去商量，因为毕竟是两个孩子的事嘛，他们都到谈婚论嫁的年龄了，对吧，肯定得有自己的主见呀。 媒人就跟这个男孩妈妈说，就说，你先让你家的小孩呃，去问，这个女孩就也表示对女孩的尊重嘛，咱就问问他，就商量商量就是，假如说如果不是很过分的话，咱们就可以定下来了，对吧，也都老大不小的了。 所以这男孩的妈妈说，哎呀，那也是，呃，能定下来就定下来吧，然后回家呢，他就跟他的儿子说说，你问问那个女孩，呃，那边彩礼怎么说？然后男孩呢，就打电话问了，女孩那边就说明天给答复， 呃，第二天这个女孩就就说，哎呀，彩礼那边呢，你就随意，别人多少咱们就多少，哎呀，大差不差的也就行了， 咱都是普通家庭对吧，也没有太多的要求，谁还能靠着这个彩礼吃喝一辈子呀，耶，你看这话说的多好多漂亮， 因为当时这个小女孩呢，对这个男孩就很满意，因为这个男孩虽然说工作不是那种在编的工作，但是人家工作很稳定，五险一金啥的都交的，又在市里边工作，就是工作也很体面，这男孩长得也帅，个头也高，一米八左右。 相比较来说，这个女孩呢，不管是就是自身条件啊，家庭条件还是工作各个方面都很一般，不过就是现在的男孩一般找对象都向下兼容嘛，所以说当时这个媒人就觉得，哎呀，女孩一家呢也通情达理。 呃，这个男孩呢，也没有嫌弃这个女孩长相啊，工作啥的，哎呀，两千就两家呢，就坐在一起把这个婚给定了吧，也就定下来了 这个眼看着这个结婚的日子就到了，这男孩就跟这个女孩商量着去买金子，但是一到这个金店，这个俩人都傻眼了，哎呀，那一般的金子都要一千多。男孩当时就跟这个女孩商量说，呃，咱们这个结婚办事啊，只是个开始， 就说将来咱们呃花钱的地方还很多，要不然咱就呃先少买点，别买这么多。女孩当时听了以后呢，就是心里多少会有点不舒服， 反正到最后呢，也就是勉勉强强的也就同意了。这两个人就商量着就先买个戒指，买个项链，然后再买个耳环，这也算是三金买齐了嘛，女孩呢也就同意了， 然后就是这俩人就去挑这个金子，挑这个金子的过程中，这个女孩的妈妈就给女孩打来电话， 哎，电话里边就交代这个女孩，啊啊，最少也得买五斤，呃，另外还得捡大的买，女孩虽说就没有开免提，因为当时这个男孩就在旁边站着吗，就是离得也很近，也就听得清清楚楚的，但是呢，这个男孩也没有表露出来，也没有直接问，那个女孩 就只装作没有听见。接着这个两个人还继续挑，挑了他们之前说的那些几件之后呢，接着又挑镯子，又挑手链，男孩就说了，说咱们要的不是已经挑好了吗？怎么还挑呀？ 然后这个女孩这回就把他妈妈给搬出来了，呃，就说本来，嗯，我也觉得买三斤就可以了，但是我妈说让多买点，想叫再买个镯子，然后再买个手链， 男孩这会就有点傻眼了，两个人都瞪着眼睛站在那里，男孩说我也没有带这么多钱呀，当时男孩就给他妈妈打了个电话说，哎呀，现在又要买五斤啊，得多少多少钱。 后来没有办法，男孩妈妈又给男孩转过钱来，就两个人就把金子都买了，大概也花了好几万， 买回家之后呢，心想着这不就妥了吗，对吧，人家男孩一家就是，男孩也没说啥，男孩妈妈啥也都没有说，一家人也没说什么。 这个男孩呢，他是姊妹两个，他有一个妹妹，妹妹呢这会就正在上高中，马上也就快放寒假了，前段时间家里不是下大雪吗，就冷的很，男孩就去接他妹妹回家的时候呢，就路过商场给妹妹买了件袄，花了大概有八百多块钱。 男孩就跟这个女孩聊天的时候呢，就无意间就把这个事说出来了，这男孩呢，也没有太在意这个男孩就给他妹妹买个袄不是挺正常的吗？但是呢，这个女孩听了之后呢，女孩就不愿意了，哎，就跟这个男孩就闹开了， 哼，就说啊，你看你啊，我买个金子啊，你说没钱，你说还得办其他的事，那给你妹妹买个衣裳，花了千把块，你说还得办其他的事，那跟你妹妹买个衣裳花了千把块。哎呀，吵的不得了， 这男孩就感觉不可思议，吵了之后呢，冷战了几天，哎，冷战了也就好了，然后又发生了一件事，就是前两天这个男孩的姥姥有点不舒服，男孩的妈妈呢，就说去姥姥家住几天，伺候他姥，哎， 这几天的姥好了些了，呃，男孩的妈就说要回家了，让男孩去接一下，回家来就是也该准备他们的结婚的事了。 刚好这天男孩和女孩呢是约好晚上一块出去逛街的，要出去玩，这个男孩下午就跟这女孩就聊天嘛，然后就说，哎呀，我今天下午要去俺姥家，先去把我妈接回来，然后呢，我就过去接你。 其实男孩已经把时间安排的明明白白的了，就没想到女孩能说出这样的话。女儿说，哎呦，咱俩接触这么长时间，没想到你是个妈宝呀，你妈说啥你都听啥呀，他不会自己搭个车回来吗？还叫你去接 啊，你过来接我吧，让他打车回去，哈哈。然后这个男孩就说， 我这咋就成妈宝了，我去俺老家把俺妈接回来不是很正常吗？这么冷的天，打车也不好打呀，咋就成妈宝了啊，你看咱俩约好的，本来是晚上，我这下午也没有啥事，我一会给他接回来之后， 晚上你想吃啥，我带你一块去吃，吃完之后你想上哪去玩，然后我陪你一块去不就可以了吗？咱说完这话呢，女孩呢，也没有吭声，也没有搭腔了，他到晚上的时候，这个男孩就把他妈妈接到家之后，然后就给这个女孩打电话， 女孩就是，哎呀，电话也不接，这个信息也不回，然后我就想着，哎呦，肯定是又在耍脾气，使小镜子了，男孩就也没有太在意。结果第二天 这个女孩就给男孩打电话，就质问这个男孩啊，这个婚礼到底是还想不想结了？男孩说，结啊，咋就不结了，这不都准备着结婚的事呢吗？现在不正准备着呢吗？ 女孩就说啊，你想借也可以，你得给我点补偿。男孩说，你想要啥补偿了，又咋了？女孩又说，呃，给我彩礼再加几万啊。男孩一听气不大，一出来，男孩说，你这不是胡搅蛮缠，蛮不讲理吗？ 男孩这么一说，哎呀，俩人又开始吵吵起来了，哎，到这个时候，其实这个男孩就有点不太愿意这个婚事了， 男孩就跟他妈说这个事的时候，男孩的妈妈呢就说，哎呦，你看，都准备到这个时候了，哎呦，该结就结吧，你再好好的跟他再商量商量。男孩这回是真的商量不下去了，男孩说，我一毛也不会加，这婚不结了。

真心真爱， 我真心真爱。

今天说一个恋爱真相，就是，没那么喜欢，才是大多数人谈恋爱的常态。如果在一段感情里，你总觉得自己掏心掏肺付出更多，对方却总是不咸不淡的回应，一点热情都没有。别慌，也别忙着怪自己不够好。这不是感情出了问题，反而是亲密关系里特别常见的事。 要知道，能走到最后的感情，几乎没多少是双方爱意完全对等的。感情里，难免有一方更上心，更愿意主动，爱的也更深一点，自然就会有付出的落差。这种一点点的不平衡根本不是坏事，反而让关系更真实。 那些说双方爱意对等毫无保留、双向奔赴的，要么是情话里的美话，要么就是有人藏起了自己的真心话。毕竟真正的亲密，总得有一个人多担待点，多包容点，为这段感情托底。很多人看到对方不热情，就开始自我否定，反复纠结是不是自己不够优秀，最后内耗到把关系搞僵。 其实和不怎么主动的人相处没那么复杂，关键就是培养自己接受那种模糊的关心的能力。我发现很多人在感情里都钻牛角尖，总把对方的心意归成喜欢或者不喜欢两个极端。但真实的感情从来都不是非黑即白的，在明明白白的偏爱和直截了当的排斥之间， 本就有一片模糊的灰色地带。可大多数人面对这种不确定，总会莫名焦虑。这其实是因为我们天生就讨厌模糊的感觉，对待感情也一样，习惯用爱和不爱下定义，容不得一点不确定。举个例子，我有个朋友，以前因为看电影被说不合群，那会身边人都痴迷科幻大片， 今天上午就组队去看，还说这才是好电影，热血又值得不看，太可惜。他其实不讨厌科幻片，只是更偏爱温情的文艺片，这是他一直以来的观影习惯。就算这样，为了陪朋友，他还是跟着去看了好几回。这么多年过去了，他还是坚持自己的喜好，却始终想不通，为什么大家把科幻片夸的那么重，打心底里不认同这种过度的夸赞。 有一天我问他，你觉得科幻片很难看吗？他说不是，只是没大家说的那么精彩刺激，从没觉得难看。你看，很多人都有这种误解，不特别喜欢就是讨厌， 稍微少点关注就是完全不在意，长相，不是特别惊艳就是不好看。所以当你发现对方不主动找你，对你不上心，就容易觉得他对你没兴趣，甚至在排斥你，躲着你。其实这都是你自己的想法而已。 这些主观判断和真实情况未必一样。大多数人对你的印象往往是从一开始的平淡，慢慢攒出好感的。 感情里，大多数人的态度都比较含蓄，不会像你想的那样，一接触就爱的死去活来。为什么我们会有这种不切实际的幻想？大多是因为小时候看了太多偶像剧，剧里的主角要么街头偶然相撞，要么校园里一眼对视，瞬间就认定彼此， 不顾一切开始轰轰烈烈的恋情。这种设定让我们对亲密关系的理解彻底脱离现实。以至于很多人认识没几天就盼着对方主动示好，展开追求，稍有不如意就觉得他不喜欢自己，立马转头找下一个。这就是很多人对感情的快餐，是职业。也正因为这样，他们很难拥有稳定长久的感情。 总有人带着不切实际的幻想，刚和人接触，就渴望被对方全心全意呵护真事。但感情从来没有那么多一步到位。大多时候，感情都是在喜欢 和平淡之间慢慢过渡的，对你有好感，但还没到着迷的程度，只是想慢慢了解你。相处中可能越聊越合拍， 也可能发现合不来就慢慢疏远，这都是感情发展的正常过程。可很多人一开始就期待太高，把对方想的太完美，但心里脑补出一长串美好剧情，这份着急和空想反倒打乱了感情自然发展的节奏。只要对方的态度没达到自己的预想，就立刻觉得对方不是真心， 再加上网上总说什么养备胎搞暧昧，慢慢的对谈恋爱就有了戒备心，再也不敢轻易尝试。但其实只要你能接受感情里这种不太 明确的状态，就会明白对方没那么热情。主动并不代表对你有意见，你要是能心平气和接受当下，不纠结，不自我内耗，反而更有可能经营好这段感情。因为你不会因为对方没主动联系， 心慌意乱，觉得自己被否定、被冷落，进而乱发脾气，甚至冲动提分手。那些不给感情留余地，受不了事情暂时没结果的人， 得到的往往只是像人工甜味剂一样虚假的情绪满足。就像对方每天说甜言蜜语，主动缠着你，看似爱的深沉，可这种时候反而容易掉进感情陷阱。其实在亲密关系里走向成熟的标志，就是不再执着于那种不顾一切的狂热。喜欢 你会开始主动想，这些人为什么喜欢我，他们真的了解真实的我吗？当你能冷静分析别人的好感或疏离，就会发现，曾经拼命追求的坚定选择和浓烈的情绪价值， 都像裹着一层不真实的泡沫。真正成熟的人能坦然面对感情里的模糊状态，他们不觉得没说透的感情是煎熬，反而享受感情慢慢升温的过程。等你真正明白感情里慢下来才是走向长久的捷径，那才算是在感情里真正长大了。今天就聊到这，希望这些话能帮到你。