为什么女儿不愿意跟父母说话

孩子不愿意跟父母说话，那是因为代沟吗？那是因为他彻底对父母失望了。这十件事情是不是他们对孩子做过呀？一呢，打断孩子说话，就是不让孩子把话说完的，人家还补一句啊，你懂 什么呀？这二呢，就是动不动对孩子道德绑架，逼着孩子顺从啊，我是为你好，我还害你吗？这三啊，不讲道理讲阅历，我活多少年了呀，你才多大呀，你知道个啥呀？这四呢，拒绝跟孩子交流，就是不让孩子说话，你再说一句试试？这 五啊，明明自个错了，还不道歉，我错了，我压力这么大，我错了。这七啊，孩子有什么高兴事想跟父母分享一下，那父母就说了，你还有心思搞这个？你作业写完了吗？你考试考多少分了？你第几名了？这八呢，就是一点小事，就是翻来覆去的说。 鞋怎么不放在第二层，放在第三层啊，钥匙怎么放在餐桌上不放在鞋柜上呀？你天天听这些，你烦不烦这酒啊？父母对孩子说教全凭心情的，我今天脾气不好，你给我过来。这十呢，明明父母控制不了自己的情绪，还要孩子控制情绪，我不是跟你说过了吗？不许哭，不许哭，不许哭。 你看看啊，这哪条不是把孩子从身边往外推啊？说句难听的吧，那孩子没有精神出问题，就是父母烧高香了，还舔着脸说跟孩子有代沟，代沟个屁，压根就没有代沟这个东西，代沟就是拒绝平等交流的借口。为什么有的父母跟孩子好的跟哥们好的跟姐们似的呀？不 就是因为人家父母知道听孩子的，尊重孩子的替孩子着想，还知道对孩子说对不起，我错了，人家父母对孩子那是实打实的当朋友处，不是父母自个高高在上，对着孩子品头论足指着画脚，还想着跟孩子沟通无障碍，想啥呢？那孩子要不是亲生的早他妈跑了，能站在这就不错了，还想着沟通，我呸。

你信不信很多普通家庭的女儿其实是不愿意向父母诉苦的？网上看到一名网友提问说，为什么我的女儿忍痛不向我们说呢？有人这样回答，因为他知道你靠不住。 很多普通家庭的女儿不愿跟父母诉苦，其实是因为他曾经都尝试过，但是得到的不是父母提供的帮助，而是指责。 记得之前看到有名网友说自己不舒服，跟妈妈说今天请假不上班了，他妈妈的回答是，为什么别人不请假，你要请假？ 也许这样的父母不一定是大多数。那如果是儿子跟父母诉苦呢？是不是很容易得到安慰，或者某些实质性的帮助？所以疑问在于，为什么很多父母会对儿子的诉苦苛责？

千万不要轻易尝试和你爸妈讲道理，不信你往下看。三弟三弟快起来了，收拾下衣服，爷爷奶奶说想你，我送你回乡下住几天。可是我今天答应了去同学家玩啊，明天再回去不行吗？你这孩子，爷爷奶奶这么爱你，你怎么不领情呢？ 我又没说不去，可我昨天已经先答应同学了呀，这不是先商量商量吗？就你这期末成绩，好意思跟我讲条件吗？啊？ 我的成绩没考好，不代表我就不能有自己的想法和安排呀。 爸，我答应了同学的邀请，现在又反悔，这样很不好啊。同学重要还是你爷爷奶奶重要？ 这么想的一天，这不是谁更重要的问题啊。我吃的盐比你吃的饭还多，你知道个啥？ 求求你们，我已经答应同学了，不去别人会不高兴的，你是不是拿了别人什么好处？爷爷奶奶你都不要了？我你我什么我你什么你，赶紧的，我先去车库等你 喂小妹啊，爷爷给你做了好吃的，等你回来啊。好，我知道了 喂，大哥，孩子怎么好像不太开心啊，怎么回事啊？ 哎呀，爸，你不管他叛逆期了，说什么都不听尽，反着来不理他，一会就好了。这真的是叛逆期的原因吗？还是你们不讲道理？

难道我们大多数中国小孩长大之后学会的第一件事就是闭嘴吗？中式父母的苦难教育真的很叫人窒息。我们有时只是想和父母分享一件开心的事，往往收到的却是一头冷水。那我就是想跟你分享件开心的事，不想听那么多大道理。那我说你两句不也是为你好吗？ 不能为我好就非得要贬低我，非得打击我吗？任何一个人小时候都听过别人家的孩子吧，天太热，又不想做饭，这点热算啥，你看看你这个家孩子，好好努力赚钱的，以后多的是人给你做。不想跟别人比， 我自己做我自己不行了，我现在想按照我自己的节奏去生活，不要每个阶段都活得那么累。 永远无法理解自己工作的累，不但得不到安慰，还会施加更大的压力。你这上一个月班了，感觉怎么样啊？最近每天都好累，而且还要加班，今天莫名其妙被老板给骂了。那你怎么不想想为什么人家只骂你不骂别人呢？那再说了，上班哪有不累的。我跟你说， 你们这代人就是好日子过得太多了。那就是在我们那个年代。那像你这样的，那不早就饿死了吗？原生家庭不是一时的暴雨，而是一生的潮湿。我是一个英国留学生，最近一直在线，唯一的乐趣就 做一顿川菜。我今天学会了一道新菜，我发给我爸，他说你除了吃还是吃。想得到父母的一句夸奖，真的就那么难吗？高三的时候我 特别的努力，我都是吃了一整栋楼，最后一个走的，每位大叔都走的没我晚，他最后把钥匙都给了我，让我去帮他关门，我妈到学校来接我，我会趁着路边还有光再读一下书。结果我妈把面试从告诉我爸的书送 你。知道他说什么吗？他说他装给谁看。到底做到什么样父母才能满意呢？妈妈，我这次考了九十五分，全班第三位，还挺骄傲的哈，该不会就这样就满足了吧？也不会支持自己的理想。又 在打游戏，妈妈，你看看北京那个电影俱乐部要我了，能不能出去找个正经点的工作呀，在小学做老师多体面呀。 父母总是要孩子的花蕊，却从不肯保护孩子的花瓣。今天发朋友圈穿的那个衣服是新买的，以前也没见你穿过呀。哎，前两天不是正好发奖金了吗，我就买了一套衣服奖励自己，正好赶上打折， 才三百，怎么样，好看吧。你现在可真是有钱了，花钱都大手大脚，我和你爸一年到头了，舍不得买一件新衣服。这么小的年纪就知道享受啊，你就说一句，你闺女穿这身衣服真漂亮，很难吗？我在外面 工作这几个月就买了这么一身衣服，你怎么说的？就好像是我犯了什么大错一样。为什么越来越多的人不爱和父母说话了？爸爸，你看这个节目好搞笑啊，你把心思多用在学习上，我交钱给你是学 你现在烧有啥用，你要烧到最后才厉害。我只是让你看下电视，我又没说啥子。所以分享欲到底是怎么 消失的？如果分享是找不自在，那干嘛要分享啊？你兼职了啊？学生本质是学习，别的事不要干。你发个圈，年轻人能发这个吗？你敢不敢跟父母聊我们一起的缠身零零后整顿职场。不敢吧，你父母少不了我们当年啊，怎么样，你们现在这些年轻人啊，怎么怎么样，开始对你指指点点。隔着屏幕都能感觉到老师 满满的无力感，有一个孩子对情绪爆发起来，当着我的面想要自杀，我从走廊的这头追到了那一头，说，老师，你不要拦着我，老师就让我去死， 怎么死了之后全家都清净了，我爸也不会再因为我打架了，他们也不会再来打我了，能想的办法我都想了，他跟我说没有用的老师，我的爸爸妈妈就是不爱我，我当时看着那孩子在我面前哭，我觉得真的，我努力了大半年，用尽了我所有学过的知识，我付出了所有的努力，但是我帮不了他，我也 不了他，就是这样的家庭实在是太多了，我真的好失望。东亚家长们都有一种魔力，你跟他们分享烦恼，烦恼会加倍。你跟他们分享快乐，快乐会消失。不要再让苦难教育成为新时代的教育标准了。

独立意识呢，就是他开始回避父母的干涉，之前你上哪他都愿意跟着。之后就十二岁之后， 你甭管看电影还是买东西，或者偶尔要进来出去玩，我不去，我跟同学。也就是说他开始跟你们拉开距离， 他要和同辈过去，是上下，现在的同辈。那么这个过程当中，很多父母就可以经历一个问题，就是孩子不爱说话。

他说出了多少零零后的心声，少他妈给孩子讲什么大道理，孩子要的是平等对话，不是父母做什么。领导报告，妈，我累了。累什么累？不吃苦中苦，方为人上人。什么叫做苦尽甘来？现在年纪轻轻的就吃不了苦了，以后怎么办？到没到？都没到！半个小时，爸，我跟他不管的事， 什么不合适了？以前都是包办婚姻的，面都没有见过。你是在福中不知福了，我们以前就是嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。家长道理讲的越多，孩子越不愿意听。噼里啪啦又说半个小时，那孩子需要父母给自己讲这么大道理吗？他要的是父母给的情商的认同。累了呀，那就歇会吧， 不合适那不就算了，这才是父母该说的话。都在家里，还装什么领导，摆什么谱，都不能想来教育人啊。真要是讲大道理，就把孩子变得出类拔萃了，那父母自己也是看着七点到七点半也没见多少父母成什么家成什么大人物啊，好好的沟通真的有那么难吗？不是说不能跟孩子讲道理啊， 讲道理要注意分寸。讲道理是让孩子听得进去，不是让孩子听了就烦，听了就想跑。再说了，那道理孩子听进去了就完了吗？那父母不得跟孩子一起实践，一起做吗？用事实证明给孩子那道理是对的，这才是有本事只靠一张嘴来转什么大道理，只能说明父 的懒，父母的自大，父母的控制欲。教孩子多关注他的情绪，少一点是非，少一点评价，多一些了解和沟通，少些否定和打击。家之所以温暖，亲人之所以成为亲人，是因为我们之间可以多讲情少讲理。为什么孩子不愿意和父母说话？真的只是因为代沟吗？孩子不愿意跟父母说话，那是因为代沟吗？那是因为他彻底对父母失望了，打断孩子说话就是不让孩子把话说完的，人家还补一句啊，你懂？ 动不动对孩子道德绑架，逼着孩子顺从啊？我是为你好，我还害你吗？不讲道理讲阅历，我活多少年了呀？你才多大呀，你知道个啥呀？拒绝跟孩子交流就是不让孩子说话？你再说一句试试？明明自个错了还不道歉？我错了，我压力这么大，我错了，张口闭口都是责备孩子有什么高兴事想跟父母分享一下，那父母就说你还有心思考？ 你作业写完了吗？你考试考多少分了？你第几名了？一点小事就是翻来覆去的说。鞋怎么不放在第二层，放在第三层啊？钥匙怎么放在餐桌上不放在鞋柜上呀？你天天听这些你烦不烦？父母对孩子说教全凭心情，我今天脾气不好，你给我过来。明明父母控制不了自己的情绪，还让孩子控制情绪，我不是跟你说过了吗？ 不许哭不许哭不许哭。你看看啊，这哪条不是把孩子从身边往外推啊？他们所谓的交流贪心，其实就是要听他们的话。说句难听的吧，那孩子没有精神出问题，就是父母烧高香了，还舔着脸说跟孩子有代沟。代沟个屁，压根就没有代沟的东西。代沟就是拒绝平等交流的借口。 为什么有的父母跟孩子好的跟哥们好的跟姐们似的呀，不就是因为人家父母知道听孩子的，尊重孩子的，替孩子着想，还知道对孩子说对不起，我错了，人家父母对孩子那是实打实当朋友处，不是父母自个高高在上，对着孩子评头论足，指手画脚，还想着跟孩子沟通无障碍，想啥呢？那孩子要不是亲生的，早他妈跑了，所以长大之后喜也不报，忧也不报，给他说累了，他说你矫情， 你跟他说工作压力大，他说你不努力，你跟他说社会现实吧，他说你不能量，你跟他摊开了说道理，他说你不孝顺，就这你敢说这沟通是孩子的问题吗？本来就是两个不同世界的人差了三十年的三观呢，只要一沟通，那孩子消耗的是精力，那父母消耗的就是健康，与其彼此精神内耗，不如偶尔回家敷衍了事。那问题呢，还在那里摆着呢，孩子还要贴上一个 不孝顺不感恩的标签，家里还充满了负能量，这不划算呢。所以不沟通才是最好的选择，不交流才不有冲突，也不要说孩子三观有问题，我就问你了啊，一个是活在当下的年轻人，一个是停留在五六十年前脱离了社会的老人，哪个的三观更加贴近现实？改不了？那就这样吧，也许这些父母所需要的呢，就是孩子逢年过节那些虚情假意的问候，还有那些假装讨好的家庭和谐， 以及父母洋洋得意的权威。因为女孩不满结婚对象被妈妈讲个不停，想找个什么样的，我这天天黑来做梦都是你相亲，我吃来吃不下去，睡来睡不好觉。俺看上的吧，你看不上都马上都三十了，人给你百拿百下的人给我带，我喂两个孩子，你说我可愁的慌。 你自己哥长得有多俊，十八九岁就结婚了，你咋弄的？是你挑人还是人挑你？这离不走摸不转。为什么最亲的人总能讲出最伤人的话？不结婚我这辈子不结婚就是对不起父母，我就是该死，我就是不，我不该不配活在这个世界上，我就不配。

孩子不跟父母沟通啊，常规的原因有两个，第一个呢，就是说他一开始小的时候是愿意跟你讲的，但是当他跟你讲话的时候，你总是好去评论他，甚至是指责他，批评他，哎，你这样不对，那样不好，而且你的倾听不够啊，鼓励不够，所以最后他结果就是不再跟你说了， 因为他的每次说完之后，你都会去批评他，他感觉不好啊。那么第二个原因呢，就说他以前碰到过很多问题的时候，他来跟你讲，但是跟你讲完之后呢，从你那里无法得到真正有用的有效的帮助。所以你看那个大孩子，往往你要是问他，哎，怎么怎么个回事啊？他会跟你说，哎，我不跟你讲，跟你说也没用，你不懂， 其实我们父母是需要成长的，就是你，你要去了解你的孩子长到初中的时候，爱心的性格特点是什么，到了高中他又是什么特点啊？你可以通过读书啊，跟同跟那更大的孩子的家长去交流啊，去掌握，提前去做一下这个功课啊，就是我应该怎么做？

张口闭口谈孝顺的父母，你不要想他自己孝不孝顺的问题，他一定是既无小礼也不讲大义，最自私的一路货色。通过孝顺来绑架孩子，牺牲孩子来成就自己，这种孝顺的背后本质是最无耻的自私。 如果你小时候对子女是真心付出，是爱，是尊重，是理解，你不需要对孩子强调孝顺人的灵性，他一定比那反朴的乌鸦喂乳的烤乳羊要高一些吧，那自然而然，血浓于水的子女亲情，他不可能不感恩，不孝顺。 要是家庭真正的是温暖的港湾，那谁不愿意回家？要真不愿意回家，那真的是精神有问题。那相反， 如果总是强调孝顺，那背后的本事其实就是交易。我生了你，你从小吃我的喝我的，你就必须听我的，无条件服从，这就叫养儿防老，这就叫尊卑有序。那不服从就是大逆不道白眼狼，不孝子。 所以我，我到现在我都不愿意回到我小时候就住的那个家里，就想到了，就很不舒服。那回到家连正常说话的声音就正常讲话的，就像 悄悄的讲悄悄话，自言自语，这种来自家庭的那种冷漠与压迫感啊，就是说正常说话 出声音了，就怕引起关注，引起关注就是情绪，就是指责。以至于说我长大以后啊，我都觉得真的是很搞笑，就何至于此？父母强行塑造的这种权威，那简直就是精神分裂， 然后背后就开始绑架。哇，我们养你不容易，一切都是为了你，要不是为了你，我们日子过得不知道多舒服。你要不在家吃饭，我们整点泡饭吃点这个萝卜干咸菜就是太能标榜了，就太伟大了，简直就是大爱无疆。今天回过头来想想啊，真真的是搞笑。 所以我们今天社会上他越是小人物，他越是张口闭口就道德自我标榜，他可能这辈子都无法理解他。真正的爱，不需要谈感恩，不需要谈孝顺， 真正的爱是不计较任何回报，也不需要任何回报。在给予爱的过程当中，他享受着爱，也不会总是强调说对你有多好多好，付出了多少，有多么的艰辛不容易。所以但凡只要有 天下，无不是之父母。什么强调孝不孝顺，父母生你养你不容易，你要知道，感恩这种家族有一天在，你就永远无法和父母平等交流。

为什么孩子跟父母说话总不耐烦，跟朋友却聊得来？因为朋友听他说话是顺着说呀，我们听他说话是挑着说。 孩子说，最近好累啊！朋友立马接理解，我也很累，歇会就好。而我们呢，张口就是，你累啥？我当年比你累多了。一句话直接把孩子的委屈堵回去，他还咋愿意继续说？ 孩子说，我想学着画画玩玩。朋友眼睛一亮，画你之前画的小人超可爱，快去学！我们却皱着眉冷冰冰的泼冷水，学那玩意有啥用？不如多刷两道题。满心的欢喜立刻被浇灭了，孩子能不蔫儿吗？ 孩子吐槽，今天被老师批评了，朋友会拍拍他的肩说，没事，谁没挨过批，下次注意就行。咱却立马追问，肯定是你做错了吧？不然老师咋不批评别人，单批评你 句句往心窝子里戳，孩子能不躲着咱们吗？我们明明最清楚孩子的软肋，却次次精准踩中他的痛处。不是孩子不愿意亲近，是咱们早就用不耐烦和瞎怼，给亲子之间砌了一堵墙。 家又不是法庭，没必要每次说话都争个对错，分个输赢。孩子想要的从来不是多厉害的爸妈，而是不管咋样，你都站在我这边的底气。 别等孩子长大了，用我们对他的方式对我们才追悔莫及。从现在起，把他当成别人家的孩子，放慢点语速，压低一点声调，多听他说两句。能暖到孩子的，从来不是大道理，而是被理解的感觉。