如果当父母你会怎么做

培养内心强大、幸福感满满的孩子，其实有四个关键点，如果你能坚持做，会发现孩子慢慢变得不一样。第一，给孩子自主感，小事让他做主。当孩子和你商量，妈妈我能先看电影再写作业吗？只要要求合理， 试着说好的，听你的，从小事开始，放手让他练习选择。年龄越大，做主空间越大， 他对生活的掌控感和责任感就越强。第二，给孩子价值感，巧妙的示弱。有时主动问问孩子，这事妈妈拿不定主意，你来帮我把把关吧。孩子感觉到被需要，价值感就会油然而生， 这既满足了他们表达的欲望，也锻炼了独立思考的能力。第三，给孩子成就感，具体的表扬。当孩子主动整理书桌，别只是说真棒，试着说，妈妈今天特别开心，你收拾的比我还干净整洁。详细描述你的感受和原因， 孩子会真正看见自己的好，这一种被欣赏的喜悦会激励他继续这么做。第四，给孩子归属感。犯错时更要爱。 最能让孩子感觉到被爱的，不是他成功时的鼓励，而是他犯错时你的态度。当他撒谎或做错事，要让他明白，妈妈永远爱你这个人，只是不认可你这个行为。对事不对人，才能让他敢于面对错误， 又不怀疑自我的价值。真正的难点在于，我们辛苦建立的良好关系，可能被一次情绪失控又打回原形。 父母的情绪稳定才是孩子最好的成长环境。你觉得哪一点最难做到呢？在评论区告诉我，我们一起来交流。我是儒雅，关注我，每天分享一个育儿心法，陪你一起成为一个更温和、更有智慧的妈妈！

家里两个孩子打架，如果你还在问谁先动手的，或者逼着哥哥让弟弟，那我必须得告诉你一个残酷的真相，你可能正在亲手废掉孩子的情商，而且是你在给他们的战争火上浇油。别急着反驳，这可不是我瞎编的，这是剑桥大学和美国最新发布的研究成果。 今天这条视频大概率会颠覆你过去所有的育儿认知，特别是最后一点，关于二零二五年的最新发现，听懂了，你家从此天下太平。先问大家一个问题， 你觉得一个完美的二胎家庭是什么样子？是胸有地宫？是孔融让梨？是两兄弟从来不红脸， 错，大错特错。如果你的两个孩子从来不吵架，客客气气的，那只有一种可能，要么他们及其生疏，要么其中一个已经在心理上被完全压制了。剑桥大学有一项非常经典的研究，叫心智理论。科学家们发现了一个特别反直觉的现象， 那些在家里经常为了抢玩具争的面红耳赤，甚至还会互相放狠话的兄弟姐妹，他们长大后的社交能力、谈判能力，反而比那些乖乖牌要高出一大截。为什么？因为打架其实是上帝送给多子女家庭的一份隐形红利。你想想，独生子女在学校跟同学起了冲突，处理不好就绝交了对吧？ 但在家里不一样，双胞胎也好，兄弟姐妹也好，前一秒打的头破血流，后一秒还得在一个锅里吃饭，一个屋里睡觉。这种无法断交的特殊关系， 逼着他们必须学会一种高级技能，如何在撕破脸之后还能把日子过下去。我们来拆解一下两个孩子抢一个奥特曼，这背后发生了什么？哥哥想玩，弟弟也想玩，这时候冲突爆发了，在这个过程中，他们的大脑在飞速运转。 我怎么做才能让他把玩具给我？如果我硬抢，他会哭，妈妈会来骂我，这不划算。如果我拿那个小汽车跟他换，他会不会同意？ 各位家长请注意，这就是心智理论的核心，理解他人的想法，并预测他人的行为。这是顶级的情商训练。但是注意听，重点来了，如果你这个时候冲进房间，大喊一声不许打架，你是哥哥给弟弟玩， 或者谁先抢的还过去？恭喜你，你成功的把一节哈佛级别的谈判课降级成了菜市场大妈的吵架现场。 因为你的介入，切断了孩子大脑的思考过程，他们不需要再动脑子去谈判了，他们只需要做一件事搞定你，谁哭的更大声，谁看起来更委屈，谁就能赢。 你以为你在主持公道，其实你剥夺了他们自己解决问题的机会。如果说前面的观点只是让你觉得有点道理，那接下来的这个二零二五年最新的研究结论，可能会让你觉得扎心。美国新罕布什尔大学最新的 s a r 项目研究指出，绝大多数的手足冲突，本质上根本不是为了抢那个玩具，而是为了抢。你 是不是觉得很荒谬？我明明是在劝架，怎么成了引起矛盾的人？研究人员发现，当你一听到吵架声就立刻出现，哪怕你是去骂他们的。 对孩子来说，这也是一种奖赏，因为你的注意力从手机上，从家务上转移到了他们身上，甚至有个非常有意思的心理学术语，叫冲突的表演性。很多时候你会发现，你不在家的时候， 两个孩子玩的挺好，你一回家，或者你一进屋，他们就开始为了鸡毛蒜皮的小事尖叫。为什么？因为观众入场了，演员才开始表演啊。你的每一次评理， 每一次断案，其实都是在给这场冲突加燃料。你以为你是灭火器，其实你是汽油。只要你还在做裁判，他们的官司就永远打不完。那是不是说我们就看着他们打死不管了？当然不是， 这里教大家两个绝招，也是科学家们公认最有效的策略。第一招叫有选择的忽视。这是二零二五年那个研究最推崇的方法。当他们开始争吵，只要不动手，不拿东西砸人，没有流血风险，你就做一个聋子和瞎子。甚至你可以假装去厕所或者戴上耳机听歌。 你会惊讶的发现，一旦没有了你这个观众，他们大概吵个一两分钟，就会觉得没劲，然后自己就散了，或者自己商量出个结果了。第二招，如果非要介入，请从法官转变为体育解说员。什么意思？想官是判对错的，解说员是陈述事实的。你可以走过去冷静的说，哦， 我看到这里有一个奥特曼，但是有两个小朋友都想玩，现在你们都很生气，因为大家都互不相让，说完这句话闭嘴，停顿，把问题抛回给他们。但现在的局面就是这样，除了打架，你们觉得还有什么办法能让两个人都不生气？这时候神奇的事情会发生，哥哥可能会说，那我玩五分钟给他。 弟弟可能会说，那我要先玩那个车。哪怕他们提出的方案很不公平，只要他们达成共识，本身比绝对公平重要一万倍。 教育双胞胎或者年龄相近的孩子，最难的不是哪怕累死累活的照顾他们的吃喝拉撒，而是要忍住我们那颗想要插手的心。我们总以为爱是保护，是替他们摆平一切， 但科学告诉我们，真正的爱是后退一步，是允许混乱发生。不要害怕他们吵架，那是他们在磨刀。等他们将来走上社会，面对复杂的职场关系、人际冲突时， 那些小时候在家里吵赢了或者谈判成功的经验，会成为他们身上最坚硬的铠甲。做一个懒一点的父母吧，当你学会了装聋作哑， 你的孩子才真正开始长大。如果你家也有两个天天打架的神兽，或者你正准备要二胎，赶紧点个赞收藏起来！这里是风行雅集，关注我，用最科学的方法解决最头疼的难题！

做父母的一定不要被孩子拿捏，当孩子不理你的时候，不要主动上去拿自己的这个热脸贴那个冷屁股啊，如果孩子对你没个尊重的样，咱们呀，也别死气白咧的，你管他干什么？ 要是你的孩子孝顺懂感恩，身为父母，咱呢，肯定是也会掏心掏肺的对他好对不对？但凡孩子不把这个当妈的当回事，那你就没必要把他当回事。老话怎么说的嘞，宁愿咱在自己的小日子里边活得硬气，也不要去别人的眼下委曲求全。 屏幕前的各位父母，你们有没有被自己的孩子伤透心？如果有的话，抓紧留言二，我们一起啊，改变这种状态！

你见过这样的父母吗？孩子撒泼，他们淡定拍视频。零食当前，先往自己嘴里送玩具小车，大人玩的比娃还欢，不是心大，而是新一代爸妈的反向育儿法。我可以为你拼命，但别想独占那盒奶酪棒。看似狠心，实则暗藏智慧。零食适量分享，孩子吃饭更主动， 扭扭车，全家轮着玩，宝宝运动量反而增加了。下雨天干脆穿好装备一起才睡，尽兴才回家。周末想让孩子早睡，爸妈先赖床，孩子自觉哄睡，自己做饭，家务分工干，全家参与， 没有闲人专区耍赖，要抱抱爸妈也会累。我也是第一次当父母呀！如果你是爸妈，你会试试这样的反向育儿吗？关注我，一起学做智慧父母！

如果你真的爱孩子，你记住两件事，一、不要用安全代替他的成长。我们现在对孩子就过度的保护，就希望他安全。你记住，当一个人安全之后，就是绝对的不安全， 因为你永远护不了他的一生，你会中途离开，剩下的日子他怎么办？我跟大家讲，今天中国很多的教育是缺失的，今天很多父母的教育是什么？是坑孩子，对孩子最好的保护，就是对孩子最大的诅咒。 前两天看到新闻，没有一个十九岁的孩子打车一百零五块钱，结果付错了，付成一千零五十，最后朝那个司机讨要，那个司机没给他，一气之下自杀身亡。 看看看到没有来，同学们，可不可怕？我们先不说这个司机有多么的道德败坏，这个十九岁的男孩是多么的心灵脆弱，能不能理解，也就说从小到大被保护的太好了，内心当中的扭曲和委屈从来都没有什么疏散过，舒缓过，舒解过， 所以一旦遇到不公的事情，自己就蒙了。我告诉大家，所以切勿用安全代替成长，切勿用出息代替他的自由。一个孩子他有他自由发展的方向，我们在引领行业的时候，一定要让他见证人性的各种面。你不要说哎呦，我孩子乐观，那孩子有可能是。二、 乐观啥呀？什么叫真正的乐观？是被悲观洗礼之后的乐观，才叫真正的乐观。我跟大家讲，有很多家长问我，孩子该怎么教育？别着急，他二十多岁，你让他走弯路，让他试错，让他迷茫，这是他人生的一部分成长的印记，也是他的财富，你急什么？ 他出息了，自有他的命，他不出息，他就是你承欢膝下的普通孩子，那又能怎么样呢？我觉得一个父母对孩子最伟大的爱，是他对我的最大培养，就是不培养他放养我们，放任我们自由的按照自己的意志去延。为啥 大树底下永远长不出大树？如果你是特别厉害的父母，你不要期待孩子太厉害，能不能理解，每一个人创造的天地是不一样的， 所以很多父母对于孩子最大的纠结是什么？我既不想让孩子受苦，我也不想让孩子走弯路，我还想渴望孩子一定会成功来， 这是不是逆天行道？事物发展是曲折性和前进性的统一，我们先要接受曲折性，你才会有前进性，因为父母太多的保护，只接受前进性，不接受曲折性，这不是真正的爱孩子。 所以我觉得有的时候，那无论是弯路还是直路，还是捷径，还是你要远，其实都是走过的路，人生永远没有白走的路，每一步都算数。所以不管是大家经历什么，或者遭遇什么，哪怕被骗了， 它会让你的人生的思维有一个巨大的拐点，它会让你擦亮眼睛，发现真相，它会让你看到了表象和食指当中有表里不一的东西。 所以人生有很多东西啊，他其实是必须经历的，你才会顿悟。有些时候别人告诉你的，你是没有为什么？我们有很多的同学四五十岁了，觉得自己走过了每一步都很艰辛，而且自己上过当，受过骗， 自己知道这个人性当中有很多复杂的一面，所以呢，不想让自己的孩子有这样的遭遇，有这样的痛苦，所以他们就会横加干涉，他们甚至会以自己的方式来指导，甚至替代他们。 但他们错了，这种爱不是真的爱，孩子也不接受，他们自己也很痛苦。最后他并没有代替孩子来去阻挡灾难，孩子也没有因此而走向更好更洁净的道路。所以我跟大家讲，一切发生随他自然而去。 他有他的道，你有你的路，让路成路，让道成道，让花成花，让树成树，让你成，你让他成他。我的孩子，我再渴望把我掏心掏肺，把我命都给他，他还不出息就不出息， 你纠结什么呢？咱们东北人，我跟大家讲，都应该向南方人学习学习，对吧？能成才就成才，你要想明白一件事，这个世界呀，你儿子啊不成才是自家的嗷嗷有才国家的。

第一题，如果你发现你的小孩偷你的钱去买零食，你该怎么办？首先，我是一个慈母，我非常爱我的孩子，他偷我的钱去买零食，我不会怪他，我会把课本还有作业本全都卖掉，然后补上我的那个钱，气死我这死孩子，咋这样呢？ 我的话我会，我会去偷他的零食，这样的话我们就达到了一种平衡。第二题，如果你的孩子把你的化妆品全部拿出在镜子上和自己身上画画，你会怎么做？ 那我肯定是就是让他好好收拾一下呀，然后告诉他妈妈的东西就是不能乱碰的，然后并且让我老公给我一个补偿我一个大红包，然后再把他的这个，再把他的作品拍给我婆婆，让我婆婆也补偿我一下，然后再拍给他爷爷，让他爷爷补偿我一下，再拍给他奶奶，再让他奶奶补偿我一下，再拍给他姥姥，再让他姥姥补偿我一下，反正就是非必须得补偿我，让他所有爱的人都补偿我，让所有爱他的人。 你咋这么窝囊呢？结婚的时候你和那个二顺结婚啊，你娃你都配不上这么窝囊呢。如果是我的话，我把他那书包拉开，里边作业本全给我掏出来，我拿吹风机把这给他吹掉，然后我再把他那作业本上给他涂满，然后顺便再写，再写一点骂老师的话，然后不经意间让他交作业的时候被老师骂一顿，滚出去， 你孩子有你这样的家长，是他是他八辈子修来的福气好吧，但是我从来不跟我的孩子硬碰硬，我毕竟是慈母，喜凤般的慈母，不要。第三题，如果你的孩子在高铁上大吵大闹，你会怎么办？ 这个问题啊，好解决，我家孩子在高铁上大吵大闹，那别人就会指责我的孩子，但我是慈母，我就开始突然疯狂傻笑，哈哈哈，然后让别人觉得我们俩都是遗传的精神病，谁也不敢欺负我们。但其实我觉得这么做不对。嗯，为了让这个孩子消停下来呢，我会跟他说，谁家孩子这么没成色，叫什么叫滚一边子去找你妈去， 然后你的孩子就在旁边啊。妈妈，妈妈不要我了吗？妈妈，你该怎么办？我会说，这怎么个事？谁家孩子丢了一直搁这管？我任妈呢，不能看谁长得像俺家 baby。 那 就是你妈呀，你小孩长得也不像小海绵。

妈妈的六次撑腰，会换来孩子一生的抬头，如果大数据推给你了，请为孩子留下一句，健康平安。 第一次撑腰，为孩子种下尊严当外人训斥你家孩子的时候，妈妈你要立刻站出来，哎，坚定而平静的告诉对方， 你有事请先和我说，我的孩子我来教育。那这个不是无理的护短哈，而是在孩子心中树立起第一道安全感的防线。 孩子会永远记住，这一刻就是无论遇到任何的风雨困难，妈妈都会站在我的身后。那妈妈这个时候你的挺身而出就会教会孩子两件事， 第一个，他的尊严值得被保护。第二个，解决问题需要有理有节，绝不是莽夫的行为。第二次撑腰，为孩子种下自信。 当你的孩子被拿来比较的时候，妈妈请你蹲下来看着孩子的眼睛，对他说，每个人都是独一无二的星星，在妈妈的眼里，你永远是最闪亮的那一刻。 因为比较，在孩子的童年来说，他是最隐蔽的 p v 暴力。所以当妈妈你能够说出这句话的时候，就是你正在为孩子搭建一个无条件接纳的心理堡垒。 孩子会从你的眼神和话语中得到自信，那这份自信将成为他未来抵御外界任何评价的铠甲。 那你的孩子其实不必成为别人嘴里的哎呀，别人家的孩子，他只需要成为最好的自己就可以了。所以这种接纳不是放任不管，而是让孩子知道，他的价值不取决于我和别人比我强在哪，而在于我就是我。 第三次撑腰，给孩子种下边界。当孩子被迫哎呀分享自己的心爱之物的时候，请妈妈你尊重孩子自己的物权意识，你不要强迫他作为做一个所谓的假大方的孩子，就是你很可能会摧毁孩子的一个安全感和界限感， 那正确的做法是什么呢？告诉孩子，分享的前提一定是心甘情愿，你的东西由你自己来决定。那此时此刻，妈妈就赋予了孩子两项重要的权力，第一个对自己物品的支配权，第二个对个人感受的尊重权。 作为家长，你可以引导，但一定不要强迫。第四次撑腰，给孩子种下智慧。当孩子和别人发生矛盾的时候，哎，妈妈你第一步永远是共情，对孩子说， 妈妈知道你现在很难过，你也很生气，然后引导，那你觉得我们应该怎么解决这个问题更好呢？那这种处理方式就会告诉孩子，你的情绪被妈妈看到了，哎，你的能力也会被妈妈信任。 第五次撑腰，给孩子种下担当。当老师批评孩子之后呢，妈妈你要告诉孩子老师提出的这个问题，妈妈陪你一起面对，我们一起去找答案好不好？ 那这句话就会巧妙的哎，做到了不盲目的偏袒，也没有说全盘否定老师的一个意见，而是你能和孩子站到同一战线，共同面对，解决问题。第六次撑腰，给孩子种下自爱。 当孩子被别人取笑的时候，妈妈请你学会拥抱他，并且认真的告诉他，宝贝， 这个世界上有人喜欢你，他就一定有人不喜欢你，这些都不重要，而最重要的是什么？你要永远喜欢你自己。哎，妈妈的这句话，你就是在给孩子一份终身的免疫的礼物， 孩子就能够对抗未来可能遇到的一切的否定和贬低。哎，让孩子知道他的价值根本不取决于别人的评价。 第七次撑腰，如何给孩子种下强大的内心的种子呢？那我放到下期视频里面讲哈，如果你不会，赶紧点关注，丢了我不好找哦。

假如说我们当父母了哈，出现了这些问题，你当家长了，你会怎么处理？哪些问题？你说吧。假如说小孩偷了我的钱去买辣条，下次我也偷你钱买辣条去。如果是我的话，我就会跟他说，我说 让他偷爸爸，哈哈哈，他偷着了，那就算他的本事，你搁这讲，借碟呢？借中碟。他进电梯了，把所有的按钮全部都 按了一遍，我先给在座的各位先赔礼道歉一说丸子他妈太不听话了，然后让他一个个再把奸细都按回去。默认都是小男孩呗，小女孩干不出这好事。上初中了，孩子呢？虚报了文具的价格，向你要钱怎么办？我先问一下他到底去干什么？嗯， 上网。那我给他配一台电脑，哈哈哈。他花钱让同学帮他写作业，我说实话，我觉得这个有点过分了，对吧？有钱这么多，你把钱给我也行，我帮他写。打烂了家里的东西，他不承认，还转身赖给了宠物。 抱着任何一个宠物，让你宠物大嘴巴子抽你。小女孩，你不能打呀。那你打呗，一定打，一定打呗，你是担心你打他？那那那怪我怎么办呢？怎么办？我走呗。你看你这样就有情绪了。我能没情绪吗？只能说什么呀，只能说我走，那我走，哈哈哈。

你内心觉得，哎，我应该孝顺父母，但有的时候，父母的言行真的是让你很伤心的，你会怎么办呢？你说你顺从吧，哎呀，我自己都觉得特别难受，特别委屈，可是如果你要反抗呢，不免就有一分争吵，吵到最后就很伤感情。最后的关键是，你还要背上一个不孝的包袱， 我们就好像卡在了这个地方，进退两难，那今天我来解决你的这个内耗。在孔子的眼里，真正的孝顺，恰恰就是允许你不听话，允许你逃走。我们先来讲一个故事，这个故事的主人公叫曾孙，也是孔子的弟子之一。这个曾孙是一个鼎鼎大名的孝子， 有一天，他的父亲征妻在田里干活，可能是这个曾森觉得哪里做错了，于是他爸爸就勃然大怒，一个超级大棍子咣咣就打在他背上了，打了很久。而曾森呢，心里想想，我是个孝子，我不能动，跪 在那硬扛，就生生的被打的晕了过去。过了好久，他自己才醒过来。但是醒过来之后呢，他又为了不让父亲担心，就挣扎着爬起来，当做没事人一样，对着父亲说， 刚才惹您生气了，您刚才这么用力的教训，没有伤着自己吧？你看，简直就是愚孝的模板啊，在我们当代人来看，你自己都要快被打死了，你还关心你的父亲的手累不累？这件事很快就传到了他的老师孔子的耳朵里，你们猜孔子做何反应呢？ 孔子非但没有表扬他，反而还气得不行，直接告诉其他的学生，说待会曾森来了，不让他进门。曾森就很懵啊，说，我做的还不够好吗？为什么老师这么生气，他就托人去问。孔子就说了这样一句话，小仗则受，大仗则走，什么意思呢？ 说父母如果拿着小棍子轻轻的打你，你是可以接受的，这是我体谅你们的情绪。如果父母圣怒之下，抡着大棒子要往死里打你，那你就必须得马上跑开呀。 孔子就对这个很委屈的僵尸痛心疾首，他说你今天不逃跑，是陷你的父亲于不义。你想想，如果你真的被你爹失手打死了，他会怎么样？他会背上杀子的恶名，那你说难道这个世上还有比这更大的不孝吗？大家听到这里有没有恍然大悟的感觉？ 孔子，有时候他是很通透的，那个必须让你跑开的大仗，在今天他可能是你父母无休止的贬低和打压， 让你觉得自己一无是处，他也可能是让你非常窒息的情感绑架。父母总是说我是为了你好，就像一个紧箍咒一样套在你头上，也可能是强行干涉你的工作，你的婚姻，让你觉得我就是一个傀儡一样。面对这样精神上的大仗， 同学们，你们要记住，儒家思想支持你千万别做曾孙那样的人，一开始就硬扛， 你走开不是在伤害你的父母，而是在做两件重要的事，第一，保护你自己，不让你自己被彻底打垮。第二，更重要的是在保护你的父母， 不让他们在盛怒或者失控的状态之下，对你说出永远无法挽回的话，对你做出永远无法挽回的伤害，从而保全你们两个人的亲情。最后的体面，这个走它不是决裂，是一种迂回的策略， 你可以物理上的暂时离开，争吵的时候你先回到自己的房间，你也可以是精神上的划线，对于某些话题你就礼貌着听着，但是心里要有自己的主意，不说话，不争论，但是核心就是先保住你身体的健康，你不要被这些持续的消耗和伤害。 所以下次当你再感觉到你被亲情的大涨和伤害的时候，理直气壮的想起孔子的话，孔子是支持你的，你也可以转身离开争吵的现场，你也可以在电话里温和而坚定的说，妈，这个话题我们下次再聊。 总而言之，记住就是保护好自己不受伤害，才是对这段亲情能付出的所有的宝贵诚意。

父母坚决不能为儿女做的五件事，如果你做了，只会伤人害己。第一，不做孩子的保姆，孩子的事就让他自己承担， 过度保护，不但会让你过得辛苦，还得不到孩子的认可，还会让孩子越来越无能，到最后，他可能会抱怨你一辈子。第二，不承担孩子的因果。 孩子来到这个世界，你生了他，养了他，你的使命就完成。他想要好人生，让他自己去努力，犯了错误，他自己去承担，人生的因果，谁也替不了。第三， 不和孩子的人生捆绑在一起。把幸福寄托在孩子身上，你得不到真正的幸福，孩子也会不堪负重。孩子自己的路，我们也有自己的路，父母活好自己，就是给孩子最大的生命礼物。 第四，不要替孩子做重大决定。比如说他选择读什么学校，做什么工作，找什么伴侣，这是他的人生课题。你替他做短期看似保护，长期就是剥夺，没有选择权的孩子，很难培养独立的灵魂。 第五，不要为孩子牺牲人生全部。你可以爱他，但不能失去你自己。 父母把所有的精力都投入到孩子，那往往会失去朋友、兴趣和生活的热情。父母的人生是孩子的榜样，你自己活得精彩，就是对孩子最好的教育。