恋爱是一个面对他者的过程

今天想跟大家聊一聊，在恋爱当中，如果我们遇到了要去权衡利弊，或者说遇到了多线暧昧的时候，我们该怎么办？对，其实说白了就是感情里面那些让我们左右为难的时刻，对，这个真的是很常见。 ok， 那 我们就开始吧。咱们先来说说就是那些进退两难的瞬间。 大家在感情里面有没有遇到过这种情况？就是你在跟某个人接触的时候，发现好像总缺点什么，然后这个时候又有一个各方面条件看起来更好的人出现了， 这个时候你内心是一个什么样的状态？这种情况其实挺常见的，就是很多人都会在心里头反复的比较，比如说这个人他适合跟我长久的在一起吗？他能给我带来那种心动的感觉吗？或者说我跟他在一起未来会不会更安稳一点？嗯，那有的时候甚至会 同时跟两个人联系，然后一个是让你觉得很踏实，另一个又是让你觉得很有激情，是完全不同的体验。是啊，这样的比较和拉扯真的很让人纠结。那当你跟这两个人的关系越来越近的时候， 你内心的感受又会发生什么样的变化呢？你会想要把这个平衡继续维持下去。对，但是你又很清楚你这样做是不对的，所以你的心就会一直被这两个人牵扯着， 然后你又没有办法做出一个选择，确实很煎熬啊。那什么叫权衡利弊的恋爱？大家在做这种理性比较的时候，会有哪些具体的表现？其实当人们在恋爱里面开始权衡利弊的时候，他就会很理性的去分析， 比如说 a 他 可能更踏实稳重，但是 b 呢，可能更懂浪漫，或者说 a 他的家庭条件更好，但是 b 呢，跟自己更聊得来。再或者说 a 可能是一个适合结婚的人，但是 b 却能让自己有那种心动的感觉，甚至有的人会把父母的喜好也放进来一起比较， 就是他父母喜欢 a， 但是自己更喜欢 b。 这样的比较听起来真的很纠结啊。那这种思维最大的问题在哪？就是他把恋爱当成了一道选择题，觉得这两个人是可以互相替换的，然后我要挑一个更优解。但其实感情根本就不是这样的， 感情应该是两个人独一无二的一个相遇，他不是说可以简单的去对比和选择的。说的很对啊。那同时暧昧两个对象，这种情况会有哪些具体的表现呢？这种就比较复杂了，比如说他可能一边每天都跟 a 保持联系，一边又舍不得跟 b 说的那些暧昧的话， 然后可能在 a 面前说自己还是单身，在 b 这里又说自己只是在跟别人了解了解，甚至可能周末的时候一天陪一个， 然后还觉得自己只是在多认识一些朋友，这么说的话，这种关系其实挺难维持的。那当对方想要跟你确定关系的时候，这种人一般会怎么处理呢？往往就是回避嘛，就是暧昧到一定程度之后，只要有一方想要更进一步，他就会逃避这个话题， 他的目的就是想要同时占有多份情感资源。对，但是他又不想为任何一段关系真正的负责。听起来像是在走钢丝啊。嗯，那这种同时跟多个人暧昧的做法会带来哪些后果？表面上看是好像是在给自己留后路。对，其实最后往往会伤害到所有牵涉其中的人 包括自己。确实啊，那为什么我们会陷入这种困境？就是为什么有的人在感情里总喜欢去权衡利弊或者说总喜欢去搞这种多线暧昧，这背后到底有哪些心理原因？其实没有人是天生就喜欢搞这些的。 嗯大部分的人之所以会这样做，是因为内心里面缺乏一种自我价值的确定感。对，他没有办法相信自己是值得被爱的，所以他需要通过 别人的青睐或者说通过去比较到底谁更喜欢我来获得一些自信。原来是这样。 那这种心理是不是也会让人很难去做出选择？是的，而且还有一个很重要的原因就是对失去的恐惧，就是他会觉得我一旦选择了其中一个就意味着我要放弃另一个。嗯，那我可能就会错过更好的， 所以他宁可拖着也不愿意去面对这种遗憾。但是其实不选择本身就是一个选择，而且他往往会让你付出更大的代价。说的太对了。嗯。那还有哪些观念会让人在感情里越比较越迷茫？比如说有的人他就是太执着于合适这个词， 他就会一直问自己什么才是合适的人？我怎么判断他是不是那个对的人？万一我选的不是最好的怎么办？ 对，那这种不断的去追求所谓的合适，就会让你陷入到无尽的比较当中，然后反而失去了真正去爱一个人的能力。 这么说的话，是不是还有一些人，他是把爱情当成了一种资源？没错没错，就有些人他习惯把感情拆分成情感的资源，时间的资源，甚至是性的资源和物质的资源。嗯，那他在选择伴侣的时候就会变成一个，谁给我的条件最好，我就选谁的一个计算题。 但其实爱情的本质是两个人的相遇，而不是一个资源的交换。分析的很对啊。嗯，我们再来讲讲这种权衡利弊和多线暧昧到底会带来什么样的后果。 就当一个人他习惯了在感情当中去比较，去选择。嗯，那他在真正爱一个人的时候会发生什么样的变化？当你一直去衡量利弊，一直去挑选的时候，其实你就已经很难去全身心的投入到一段感情当中了。对，因为你总是在怀疑说我身边是不是还有更好的选择， 那你就没有办法体会到那种毫无保留的爱一个人的感觉。其实真正的爱是你在爱上那个人之后，你才会觉得他就是最好的。 如果说一个人他同时跟好几个人保持暧昧，嗯，那这对其他人会造成什么样的影响？被你暧昧的那些人，他们当中很有可能有人是非常认真的在对待这段关系的，那你的这种犹豫和保留对他们来说就是一种伤害。 你的给自己留后路，其实就是在把别人当备胎。这种做法不光是伤害别人，其实自己也挺累的吧。对，因为你要不断的去撒谎，不断的去隐瞒，然后要去圆谎，要去同时满足不同人的期待。嗯，那你很快就会精疲力尽，你会变得越来越不快乐，甚至会开始讨厌自己， 那最后很有可能就是你什么都没留住，你喜欢的人也会因为你的犹豫离你而去，那这个时候你就只能一个人后悔。确实，那咱们来换个角度讨论一下， 就是我们该如何从这种困境当中走出来。嗯，当你发现自己在感情当中左右为难的时候，有没有什么具体的问题可以帮你看清自己的真实想法？这个时候你最需要做的就是停止比较，然后问自己三个问题。第一个问题是如果我只能选一个人，我会选谁？ 第二个问题是如果明天其中一个人彻底的离开了，我会更舍不得谁。第三个问题是三年之后回头看我会为没有选谁而感到遗憾。 对，其实这三个问题的答案就已经指向了你真正在意的人。听起来很有用啊。嗯，有些人在面对这种选择的时候为什么说承认自己的真实感受特别关键？因为很多人他会用合适呀，条件啊，未来啊这些很理性的标准去掩盖自己内心的声音。 但其实你真正喜欢谁，你最想跟谁在一起，你的身体和直觉是会告诉你答案的，你要做的就是 不要再逃避那些真实的感受。了解了。嗯，那当你已经有了答案之后，接下来最关键的一步是什么？最关键的一步就是你要立刻停止这种多线的联系，然后尽快的去跟你没有选择的人说清楚，表达你的歉意。对，也要跟你选择的那个人去表明你的心意， 你只有做出一个清晰的决定才是对所有人的尊重。确实啊，嗯，很多人就是在做选择的时候总会觉得说我放弃了的那一个会不会才是那个更合适的人， 这种遗憾要怎么去面对？你要知道这个世界上没有一个人是完美的。对，你选了 a， 你 可能会觉得他不够浪漫，你选了 b， 你 又会觉得他不够稳定，但是其实真正重要的并不是这些，而是你们是不是真的深爱着彼此，是不是愿意一起去成长， 这才是最重要的。很，对啊，那我们在感情当中要怎么去建立属于自己的安全感和价值感，才不会一次次的陷入这种多线暧昧的循环当中。你要明白你的价值不需要通过被选择来证明，也不需要通过比较来确认。 你就是你，你本身就值得被爱，值得拥有一段认真的感情，当你真正相信自己的时候，你就不会再需要通过多现暧昧来寻找安全感。说的很对啊。嗯，我们下面要说的这部分内容呢是写给正在权衡利弊的你和正在多现暧昧的你。 其实很多人在面对感情选择的时候都会问自己，我到底是要找一个合适结婚的人，还是要找一个我真正爱的人？说到底，爱情它不是一道选择题，它是一个很奇妙的相遇，当你开始用条件去衡量它的时候，你就已经忽略了那个最核心的东西，就是心动投入和义无反顾。 对，所以你一定要搞清楚你到底是在找一个合适的合作伙伴，还是在找一个让你心甘情愿疯狂一次的人。分析的很对啊。嗯，那如果说你现在就是同时在跟两个人暧昧，你一直没有办法做决定，这背后其实藏着一个什么样的答案？其实你之所以会犹豫，就是因为你还没有遇到那个真正让你心动的人， 如果你真的遇到了那个对的人，你是不会给第二个人机会的，所以不要骗自己说两个都很好，其实真相是两个都不够让你坚定。对， 你要勇敢的承认这个事实，然后才能重新去寻找真正的爱情。很对啊，我们接下来要说的是写给被比较和备胎的你。嗯，就是如果你发现自己正在被权衡利弊，或者只是多线暧昧中的一个选项， 你应该怎么去面对自己的价值？你要明白，如果一个人他在你和别人之间犹豫，那他就不是那个对的人。对你的价值不需要通过被选择来证明你的优秀，也不需要通过比较来体现 你值得被一个全心全意爱你的人去珍惜。说的很对啊。嗯，我们最后来总结一下今天的内容。嗯，就是爱情到底是一道理性的计算体，还是一场全身心的投入，其实最核心的就是你要停止计算，勇敢的去选择，不要总想着去找到那个最优解， 而是要跟着你的心去找到那个让你愿意全身心投入的人。对，因为犹豫才是最大的遗憾， 当你遇到那个让你毫不犹豫的人时，你就会发现那些权衡和比较都变得毫无意义。对，今天我们聊了这么多关于感情当中的这些权衡利弊，多陷暧昧， 然后也聊了很多关于怎么去面对自己内心的这些纠结，怎么去勇敢的选择真正的爱情。好啦，那就是这一期播课的全部内容啦，然后感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜。拜拜。

看到别人都做口播，我也想做一下，突然想到上个学期 命令期末的分手，还有被其他四个同学的孤立，一学那么多课，每天几乎都不睡觉的去复习，不敢停下来。那时候觉得分手是最重要的事情，所有的事情，包括期末， 包括锅里都没有他一个人重要。一停下来我就会想起他，眼泪会不知不觉的掉下来，发呆就会哭泣。我是一个非常感性的人，常常说话没有逻辑， 也总是会哭，但是我又觉得人应该是有韧性的，我可以哭着跟你讲道理，也可以不给你看到我软弱的机会，我在想我什么时候才能把自己还给我自己。我有时候想到每天都是新的开始， 清醒，每天都是新的开始，但是我又很难过，为什么每天都是新的开始，不能回到像过去那么美好的瞬间。然后 就一直和他纠缠，从六月份纠缠一直到了十月份，后面偶然的机会我动了他的 qq 号，去到王者，发现他在和一个女生很频繁的打游戏，经常双排开麦， 那时候我就觉得可是我没有认清他，只是没有认清我自己，没有跟他有好好的沟通的机会，只是我太斤斤计较， 感觉谈恋爱真的就是一个很好的真诚面对自己内心的时机， 破清官也破。到最后我会发现最核心的问题是跟对方是一个怎么样的人有关系，但是也没有关系，对方可以是一个很好的人，也可以是一个很坏的人，可以是很卓越，也可以是很平庸的人，也可以是爱我的，也可以是不爱我的， 这些都不是重点，重点是我在这段关系里面看到一个怎样的自己，我能看到自己心中有多少爱恨成痴， 能够修掉多少执念，破掉多少自恋，以及能不能一次比一次更理解明心见性究竟代表着什么。 或者只有到我现在真正的失去了以后，我才知道原来这个世界上所有的关系矛盾或者问题，本质上就是我自己与自己的问题。每一个我通过主观去观察的这个世界，包括他都是我自己和自己的交道。 破到最后不仅仅是两个关系，两个人之间的关系，我觉得更多的是自己和别人。

现在亲密关系普遍陷入了一种精神类号的怪圈，在这个充斥着不确定的时代，亲密关系似乎也变成了一场永无止境的猜谜游戏。 我们花大量的时间焦虑对方是否爱我，我是不是他的唯一，为什么他总是这样对我，如果他真的爱我，就会为我改变这个？ 这些问题的盘旋如同迷雾，遮蔽了关系的本质，再花大量的时间试图的去改变对方，让对方变成我们想要的样子， 而在用非常少的时间去真正思考这段关系的本身的质量是怎么样的。 大多数人在寻找伴侣的时候，潜意识里面是寻找的命运为我安排的那一个。 那么这种思维的导致会有两种极端，第一种，被动的等待， 相信真爱天注定，因此不做主动的筛选，只是等待感觉对了的人出现，那么往往错过最佳的选择时机。 那么还有一种呢，是改造工程派，找到一个差不多的人，然后投入巨大的精力试图去将对方改造成理想的模样，最终双方精疲力 尽。但其实大家停下来想一想，让自己去进行一次彻底的诚实的自我对话。我们在寻找伴侣的时候， 核心的动机是什么？包括除了伴侣，我们与人相处，与人交朋友的核心的动机是什么？ 剥去这些浪漫的外衣，关系的本质的需求其实相当的基础且合理。 第一个我们寻找伴侣，生理层面的，比如说为爱鼓掌，身体接触，感官的愉悦。第二个是情感层面的，被理解，被珍视，归属感，陪伴。 第三个方面，心理层面，自我确认，价值感、安全感。 第四个层面就是存在的层面，通过我们扩展我的边界，那么这些需求本身是没有错的。问题在于，我们常常将这些需求的满足完全的寄托于另一个人。 当我们去遇见一个心动但与自己截然不同的人，或者是在一起以后，本能的反应试图是修剪对方的差异，使他更符合我们心中理想伴侣的形象。 但在这里有一个需求与投射的辨别有一个关键的区分，就是需求与投射。 真实的需求是，我需要被尊重，我需要情感回应，我需要身体的亲密。但是投射的需求是，我需要你每时每刻都想着我， 我需要你为我放弃所有朋友，我需要你变成我父母的样子。投射呢，是将自己未完成的课题，未愈合的伤口，未实现的期待强加于对方。 那么清醒的关系始于这样的自我询问，第一个你自己的核心需求当中，哪些是必须由伴侣满足的？或者是你想要去找一个什么样的伴 侣，哪一些是你对理想父母的潜意识的投射， 哪一些是文化灌输给我的？那么今天我们用塔罗恋人牌以其古老的智慧去向我们揭示一下，这种思维的模式其实已经偏离了亲密关系的本质的轨道。 那么其实如果有接触过塔罗牌的小伙伴，我们去凝视韦特系列的恋人牌的时候，看到的是亚当与夏娃在天使的注视下永恒的抉择。这张牌的本质是选择与沟通， 他们面临的是一个主动选择而非被动接受的含义。那这张牌不仅是关乎于浪漫，更关乎于觉醒关系的核心，而并非是去改造他人 以适应我们内心的剧本，而是在每个瞬间做出清醒的选择。恋人牌的天使用沉默的存在告诉我们第三种可能， 命运为你安排的是十字路口，而非目的地，是选择的结果。大众文化常将恋人牌浪漫化， 命名为命中注定的相遇，这是对其本质最深的误读。其实仔细去观察塔罗当中的猎人亚当望向夏娃，夏娃望向天使，而天使拉斐尔的目光笼照着整个场景， 这不是被动的去接受命运的安排，而是三层意识的觉醒。 说本能城代表亚当，他代表生物的吸引与原始的欲望，那么情感城市夏娃代表着情感连接与心灵的渴望。灵性层的天使代表着更高意识的与清醒的选择， 这三层关系构成了一个完整的能量循环。但请注意，天使与上面的高维并不干涉人类的选择，他只是见证，这意味着即使是最神圣的连接， 也需要通过我们人类的自由意志的关口。恋人牌当中，亚当与夏娃虽然彼此的看着对方，但是这象征着在进入我们之前必须有一个完整的我。 那么当代关系困境的核心是在于逻辑错位，我们常常将认识伴侣变成了改造的工程，而不是筛选的过程。而真正的关系，其实选择 筛选是在第一步，你是要去选择一个符合你理想的伴侣。 一般有改造思维特征的人，他会认为认为爱能改变一切，会容易去聚焦对方的不足与缺陷， 会投入大量的精力试图的去重塑对方，这会造成大量的沉默成本。而关系的满意度取决于改造的进度，那么最终会陷入权力斗争与失望的循环。 那么这个恋人牌提醒我们，智慧不在于改变世界以适应我们，而在于辨别什么值得选择。 筛选也不是功利主义的冷漠，而是对自己和对对方最高形式的尊重。 我尊重你的本质，如此也尊重自己的需求的真实。恋人牌的三重选择层次，第一层，选择看见真实而非幻想 在关系初期，我们常常与自己幻想谈恋爱，而非与真实的人建立连接。亚当望向夏娃的眼神充满渴望，这个渴望可能指向真实的他，也可能指向的是他心中投射的女性的形象。 天使的存在提醒我们在激情之上需要清醒意识的关照。第二层，选择接纳而非容忍 接纳与容忍有着本质的区别，容忍是压抑、不满，期待未来改变。接纳是看清全貌以后依然选择。说是 夏娃身后的火焰山，象征着被压抑的情感终将爆发，唯有真正的接纳才能够去转化这股能量。 第三层，选择离开而非消耗这是恋人牌最被忽视的教导。有时候最明智的选择是选择离开。 异地恋的故事当中，亚当与夏娃最终选择离开乐园，这象征着某些关系即使有美好的时光，也可能需要终结才能获得真正的成长。 离开的智慧是识别关系是否已经成为彼此的牢笼，而非花园。 当差异促及核心价值观并且无法调和的时候，当对方反复跨越你明确设立的边界的时候， 当关系消耗的能量远大于滋养的能量的时候，这个时候离开并不是失败，而是对于双方灵魂净化负责任的选择。 以选择为中心的关系的建设，你需要去建立起个人选择的清晰的框架， 你需要有需求的清单与底线的清单。在进入任何严肃的关系之前，你应该有清晰的自我认知。 你的核心的情感需求是什么？例如，深度沟通，共同的成长，身体的亲密。你不能够去谈判的底线是什么？例如，尊重、诚实、不暴力。 你的偏好与弹性是什么？你可以去调整的期待是什么？你也可以去做关系的评估系统，比如，对方实际满足了你哪些核心的需求，你的底线是否被尊重？ 你是否为了维持关系而在不断的降低标准？关系当中的滋养与消耗的比例是如何的？ 那么回到恋人牌的画面，亚当与夏娃之间其实是没有言语的，只有存在的姿态， 天使也没有指令，只有见证的目光。两棵树在静静地生长，提供阴凉与果实。这张牌终极的启示是， 关系的质量不取决于你改变了对方多少，而取决于你在每个十字路口做出了多少的清醒的选择。 我们无法去控制风的方向，但是你可以调整自己的风帆。无法确保伴侣永远不变，但是你可以确保自己的选择始终清醒。 当我们将注意力从对方是否爱我转向我选择如何爱与如何被爱， 从如何改变他转向我选择离开还是留下，这个人是否能够去满足我对亲密关系的需求，那么你的关系能量场便发生了根本的转变。 最终恋人牌邀请我们成为自己关系当中的天使，那个清醒、慈悲、不甘于但永远见证的意识。在这个意识的光芒下，每一个选择都会成为灵魂净化的步伐， 每一段关系都会去成为自我发现的旅程。差异不再是需要消灭的敌人，而是丰富生命的色彩。选择也不再是令人恐惧的负担，而是创造人生的画笔。 在伊甸园的神话当中，人类因为选择而失去乐园，却也因为选择而获得人性。在我们的亲密关系当中，我们同样因为选择而可能失去安全感，却也因为选择而获得真实的亲密。 那种看清彼此的全貌后，依然自由的选择彼此靠近的亲密。这种亲密不是命运的馈赠，而是勇敢选择的果实。还有一件事， 电人牌韦特系列的牌当中，亚当和夏娃是存在距离的，并没有很亲密，是想告诉大家， 在关系开始的第一步，就应该去做好选择。但不管如何，你永远在生命的任何时候都拥有自足权利，选择自己生活， 愿你在关系的每一个十字路口，都能够去听见内心天使的低语。选择而非改变，觉醒而非沉睡，自由而非束缚。 因为最终恋人牌教导我们的，不仅是如何爱另一个人，更是如何通过爱一个人，学会爱自己的完整性。

回避型，真正对一个人上头的全过程在回避型看来，一段美好的爱情，必须要经过漫长的互相尊重与包容。那些突然说要在一起的，对他们而言真的只是玩玩玩和认真谈。 回避型分得十分清楚。回避型真正爱上一个人的前期，往往只是抱着试试的心态，只要感觉还不错，就会开始接触。但他们骨子里其实藏着一个受伤的小孩， 比旁人更容易感动，却更难打开内心。为了不让爱情显得廉价，不知不觉就慢慢走心了。回避型，极度缺爱、缺安全感。 或许是从小不被重视，常被忽视，他们活得消极又悲观，不相信真的会有人爱这样的自己。可越是这么想，就越渴望被爱被认可。一旦有人真正看见他主动靠近，回避型就会不自觉被吸引，慢慢把喜怒哀乐寄托在这个人身上，付出越来越多的情绪，沉没成本。 那些从小生活幸福、安全感富足的人，不会反复回味别人的关爱，但回避型会像山羊反刍一样，一遍遍琢磨别人的赞美，从中认可自己，生出优越感。悄悄告诉自己，看吧，我也值得被爱被认可。但不知从何时起，回避型会开始破防， 变得难以捉摸。有时候感觉他喜欢你，可他从没主动表达过，他自己都没察觉，已经陷进去，还以为状态很好，可你会明显感受到他的忽冷忽热，有时候对你很有需求，有时候又完全疏离，像极了渣男渣女。其实这正是他破防的表现， 太在乎的时候会忍不住积极，可骨子里的自我保护又会让他突然退缩，变回冷淡的样子，相信我。回避型前期嘴再甜也只是玩玩而已，等哪天他变得反复无常，忽远忽近，才是真正喜欢你的开始。他的依恋类型，决定了他不会轻易接纳一个人，就算动了心， 你没勇气让别人走进自己的世界。可等回避型真正意识到自己深爱对方，完全陷进去时，这段感情往往已经被他做没了。更有意思的是，他绝不会承认喜欢你，更不会主动修复关系，只会嘴硬到底。回避型最拉不下脸面，关系断了就自己硬扛。喜欢和厌恶都藏在心底， 绝不外露在他们的认知里。屌入软肋就像把命交到别人手上，太危险，容易被伤害。他们会想， 既然没人能永远留在我身边，又何必对终究会离开的人付出真心。回避型从不轻易敞开心扉，但一旦认定一个人，一心一意完全不成问题。可这些你都看不到，你能感受到的只有他的绝情和冷漠。 你自然会从自己的感受出发，带着怨气和不满暗示自己，他肯定在养鱼，根本没那么爱我。其实这种想法多少带着点不自信。要知道，回避型说想你可能是口嗨，但当他故意找些有的没的搭话，硬找话题时， 八成是真的在想你。后台很多人困惑，伴侣是回避型，不知道该不该继续。正因为这种动摇，回避型常常错失真爱， 他绝不会把内心剖开给你看，可那份疏离感对焦虑型却有着致命的吸引力。难怪很多回避型条件普通，却总能吸引到不少人，可 他换再多伴侣都一样，永远走不进深入的感情，什么时候他才会浪子回头？只有遇到真正能扫进他内心的人，这个人不会止步于他的自我保护机制之外，知道他真正想要什么，也有勇气敲开他的保护壳。这样的人，往往不是情窦初开的年纪， 会又作又闹，也不玩新鲜花样，会试着和回避型深入沟通，了解他的人格，理解他的痛苦与无助，任何时候都尊重他的意愿。所以回避型并非不能改变。爱你有多深， 很多时候要看你爱他有多真。如果你总在试探他，慢慢他也会反过来试探你。这样的关系确实没必要重建，但如果你愿意果断行动，挖掘出他内心最真实的一面，这段关系就很有继续的意义。说白了，回避型不相信一见钟情，只认日久生情。他是否认定你 操作性很强，你可以通过持续输出理解和包容，提高他认定你的几率。当然，总有人说，感情里努力没用，但在回避型身上，努力真的有用。他们渴望被尊重、 被理解，很多时候就像无助的孩子，劝你不要重建关系的人，确实是为你好，想让你过得轻松些，就像父母希望你一生平顺，少遇挫折。可有人疑惑，为什么焦虑型总愿意费尽全力讨好回避型？难道找个宠自己的人不香吗？

我怂啊。谁怂啊？好，来。哎呦，又挤过边一边又过来，我们开始干活了。哈哈哈哈，来了来了。 当当，这是上午的工程框架已经出来了，感觉我们今天一天再加上下午应该是框架应该能够出来。