怎么消除宝宝负面情绪

宝妈们是不是超懂这种崩溃？孩子一哭闹发脾气，哄没有用，讲道理不听，抱起来还蹲腿反抗，最后自己忍不住发脾气，场面越闹越僵。 今天就教你一个超级实用的科学方法，不用费嘴皮子，几分钟之内就能让孩子平复，长期做还能从根上减少孩子发脾气。 孩子哭闹时别着急哄，也别着急讲道理，你就做一做，一个动作，把他紧紧的抱在怀里，轻拍后背，至少三十秒。这可不是简单的抱，是有生理依据的，能刺激孩子的大脑分泌内啡肽，情绪能瞬间稳定下来， 这可比说一百句都管用很多。宝妈不知道，孩子爱发脾气，一点小事就炸毛，根源其实是触觉敏感。触觉敏感的孩子，一点外界刺激就会触发身体的压力，激素自然控制不住情绪。发脾气都是身体的本能反应，所以想彻底解决，要分两步走， 短期应急哭闹时就用警报轻拍的方式，让孩子快速平复下来。千万不要跟孩子硬碰硬，长期改善，那就是日常要做。这个触觉刺激 超简单，没事就摸摸孩子的皮肤，胳膊、腿还有后背，也能把手伸进衣服里面，轻轻的触碰，捏捏一捏，不用久坐。关键是每天坚持，慢慢舒缓孩子的触觉敏感，让他自己建立稳定的情绪调节能力。 我是做了十三年的感统专注力训练老师，也是两个孩子的妈妈，这些方法结合了感统的生理机制和真实的育儿经验，没有特别复杂的步骤，宝妈们直接照做。

妈妈，老师一说听写生字我就害怕。我也是，老师一提考试我就感觉特别焦虑，你们俩以后有这种情绪一定要早点跟我说。你知道很多抑郁的孩子，那就是这种 负面情绪堆积太多了，堆积到身体里排解不出去，最后最终慢慢的就抑郁了。现在抑郁的还是很多，想不开的，离家出走的，跳楼的，都不是个例了已经。如果你有焦虑、害怕、内疚、恐惧的这些负面情绪，一定要及时把这些情绪消化掉，或者是把它排出这个体外，否则的话， 他堆积在身体里，他会冲撞你的身体，让你生病。咱们的身体健康很重要，但是咱们的情绪健康也非常非常重要。那怎么排解情绪啊？好多父母会认为，当小朋友倾诉情绪的时候，会说，没事，没关系的，你真棒啊，妈妈永远爱你。小朋友就能排解情绪是吧？但实 实际上对这些话太，那他也会害怕，比如说什么考试，对这种说法哈，其实就是无关痛痒，也解决不了事。所以我从来在你们焦虑的时候不说这个。你们知道很多焦虑情绪的根源是什么吗？ 不知道，焦虑的根源就是你用你八岁的小脑瓜，八岁的精力，没有办法去看到整个事情的全貌，你只看到了这么一小点，所以你会担心整个部分啊，杞人忧天。你看不到他的全貌，所以你不可避免的就会担忧。有一个十二岁的小男孩， 他的成绩是全 a， 他对自己要求也特别的完美，然后有一段时间，他就是只要是写作业的，时间一紧急，他就嚎啕大哭，因为他作业写不完，我有时候也是，对，当我在是山有毒的作业的时候，看不到头的时候，他会莫名的感觉好，很烦。对对，他就开始焦虑， 然后后来发展到什么程度哈？他参加着那个唱诗班，他只要有一点点旋律不对，或者有一个歌词没记住，他就焦虑的睡不着觉。到后来发展成什么样？哈？只要一想到作业或者想到唱诗班的事， 他就整宿整宿的睡不着觉，焦虑到这种程度。天呐，这，这也太严重了吧。确实是，很多情绪就是这样堆积起来的，每当这个时候，他的父母就会安慰他说，你看，你这不是每次也都把作业写完了吗？厂里值班的事，这不处理的也很好吗？可是他总是哭着说不支持，不一样， 特别特别焦虑。所以你看，焦虑的根源很可能是他的认知不客观，出现了点偏差。对，所以你知道了这一点，你就知道怎么解决焦虑了。解决焦虑，我教给你们三个好的办法。第一个就是先从表面上排解这个坏情绪，给他起个绰号。比如说 小孩，他胆小，不敢举手回答问题，也不敢说要加入别的小朋友的游戏。然后他爸爸就教了他一个什么办法呢？每当你意识到你自己很胆小的时候，你就起个绰号，就说，猫肉虫，快走，我要去加入小朋友们的游戏。猫肉虫，快走，我要举手回答问题。一段时间以后，经过这心理暗示， 他就慢慢的变得真的是不敢说话了。这种小孩玩朋玩玩游戏这种方式竟然还挺管用啊。对，他其实在心理学上叫心理脱敏，就是把焦虑暴露在外边，暴露完了以后你对他就不那么敏感了。就比如说晚上起来上厕所，但是 看周围黑咕隆咚的，我就会在心里反复的说，我不怕黑我不怕黑我。对对对，确实有这么一点心理暗示作用。这是最简单的。第二个办法就是用苏格拉底之问捋清你脑子里边的想法。这个苏格拉底之问也叫智慧之问，因为苏格拉底是古代的一个大哲学家。对，非常的有 智慧是吧？比如说你每次都担心自己考砸了，在考试之前你就可以问自己这样几个问题，你的担心每次都成真了吗？考砸这件事有多久没有发生了？你的担心就一定正确吗？如果你看你推问自己几个问题，你就会发现什么呀？ 你的担心很可能是的吧，对的，多多余的是不是？哎，你就用这种启发式的，有辩证性的这种提问问问自己，考虑可能就没了。第三个办法 就是干嘛总结金句。什么叫金句啊？就是简短的，容易让人记住的，比如你平时说的什么加油，努力拉屎要用力，拉不出来也没关系，至少要放个屁，就像这种就可以，比如说你做错了决定了，你就可以这样想， 我又没有水晶球，我怎么有预知未来的能力？还有，假如你的朋友没跟你打招呼，你心里耿耿于怀，你可以这样想，可能我朋友没看见我吧，下次见面我一 一定把他眼神给他捋直了，哈哈哈。还有像今天早晨这种情况不可避免的迟到的，你可以说生活充满了未知，一切皆有可能，是不是用这些句子这样一说，你心里就舒服多了。 当去除了这些焦虑情绪以后，你再去默默地努力，就是你要默默地努力，但是呢，要一定尽快的把这些坏情绪排解掉，当然最重要的一点是，干什么有坏情绪的及时求助爸爸妈妈，因为你们要知道，爸爸妈妈永远有办法。

啊哈哈哈哈哈哈，你们有没有发现，宝宝到了一岁后越来越难掌控了，就拿汤圆来说，我很明显的感受到他的情绪极度的不受控制，只要他的意愿没有立即被满足到， 脾气说来就来，出现扔东西，大喊大叫狂躁的行为。那我根据自己的各种学习和实践，总结了一些经验，你们可以参考一下。 一、我们要冷静，心态平和，千万不要焦虑发火，把宝宝看成是一个表演者，就不会这么大火了。二、抱抱他，关心宝宝真正的需求，面对撒泼不要急，耐心用提问的方式问一下他想要什么，并给予他可以或者不可以的最终结果，并且要重复的说一下具体原因。宝妈别担心，宝宝听不懂可以多解释给他听。 三、一、对宝宝也还算小，接下来就可以采取转移注意力的方法，给予新的感官体验刺激，他会根据你的引导进行转移，缓解哭闹情绪。四、如果还不能够 安抚，拿出一些小零食给他，一般一岁宝宝看到零食烦恼都会忘光光，最后还要多给他一些爱的亲亲和抱抱。以上方法就是我根据自己家宝宝总结出来的，对于一岁宝宝有效的办法，还有其他方法，大家也可以补充，互相借鉴。育儿路上很辛苦，宝妈们我们一起加油！

你看，像他这样哭闹，你们去转移注意力是有用，但是我建议不要多用。孩子因为不高兴、发脾气大哭，这正好是一次去提高他情绪表达和投身能力的机会。我们要做的最主要是下面这几点。第一点呢，是替他说出感受。孩子哭闹的时候， 可以蹲下来，用平静的语气说出这件事情，或者他的感受。比如说宝宝因为寂寞走了很伤心对吗？或者你不想回家，所以生气了。这么做的目的有两个。第一个呢，是帮助他把心里的想法说出来，因为他可能年龄小一些，想法还不太会表达，这是他未来情绪管理的第一步。第二点呢，是让他感觉到爸爸妈妈是懂我的，这能极大的建立情感 信任。相反，如果说这有什么好哭的，就等于站在了他的对立面，往往会适得其反。第二个是陪伴，他消耗情绪。当我们说出感受后，不一定要 要求他立刻停止哭闹。情绪需要时间释放，你可以根据孩子的需求提供陪伴。有的孩子崩溃时，可能需要你抱着他。有的孩子不希望被触碰，只需要你安静的待在旁边，当他情绪释放以后，他自然就会感觉好一些。 而且我们会慢慢发现，如果不急于转移注意力，孩子第一次可能哭个二三十分钟，但慢慢的这个时间会缩短到十分钟、几分钟，这正是他内在情绪调节能力在增强的信号。 把转移注意力这个方法用多了，往往会失效，孩子会觉得被敷衍。另外，孩子现在的脾气哭闹，很大程度上与他现阶段心智发育不成熟有关，他缺乏足够的情绪控制、换位思考和规则意识。我们的任务就是通过每一次的情绪发作，耐心的 引导他，陪伴他，练习。随着他的大脑逐渐成熟，再加上我们持续的情感引导，这些外在的激烈行为啊，自然会慢慢接受。

这条视频送给各位家里有一位情感非常丰富，非常谨慎，非常敏感，非常内敛的孩子，不分男女。如果你们家有一个从小到大就比较难以代言的小孩，他的情感总是很丰富，从小到大害怕闪电光的玩具，他会说妈妈怕，怕你在使用吸尘器的时候，他会捂住他的耳朵里，洗澡的水的温度只要提高两三度，他就说妈妈妈妈好烫，总是抱怨吃饭的勺子太烫， 帽子一会不舒服，一个商标在衣服后面就不行，穿鞋子脚背也不是很高，也不是很胖，他总是会说他不舒服。他是一个情感比较敏感，感受比较敏感，感官也比较敏感的这么一个孩子，那么这种类型的小情绪比较多，总是会受情绪的所困。他在幼儿园里面可能折纸折的没别人好，他可能会难受，他的好朋友跟别人去玩了，他在原地也不知所措， 当别人抢了他的玩具，他有他善于面对冲突。如果你们家有一个这个类型的孩子，那么情绪将成为你在代养他的时候的重点，那么情绪里面的重点的重点就是你要如何学会安慰他的情绪，让他以后脱离你的时候，能够自己安慰自己的情绪，从而能够回到问题上去解决问题。养成这种俯 卧分离的思维方式，我们的家长就要学会各种各样的去应对和处理和去帮助他们，安抚他们情绪的招。今天告诉你们五招。第一招，冷处理。 冷处理不是冷暴力，冷处理是我能理解并尊重你的感受，但我不支持你这个感受之下的行为，这里特指的是你的孩子比较喜欢分居的时候，比较喜欢叽叽歪歪的时候。早上 啊，已经上幼儿园一个学期两个学期了，早上起来第一件事第一句话依旧是，我不想知道幼儿园，幼儿园没有妈妈，幼儿园没有喜欢的玩具，我不喜欢幼儿园的滑滑梯。那采取的策略通常是冷处理。冷处理有两个招，第一个招是你看起来很难受，妈妈来抱抱你啊，无条件去接纳孩子的情绪，这就是冷处理，就是我不会因为你的 难受，你的激歪而去呵斥你，但我也不会因为你难受激歪而去妥协你的行为啊，所以我的情绪至始至终是不变的。可能这样说，甜甜，这么憋下去，我会很难受的。那第二种冷处理的方式叫以毒乱回。孩子说，我不想去幼儿园， ok， 看得出来， 你很喜欢妈妈，你也很喜欢这个家，嗯，妈妈真开心，幼儿园没有妈妈，我想妈妈哦，你真的很爱妈妈，妈妈上班也会想你。这个应对生活里面的一些孩子喜欢哼唧唧歪歪的事情的时候，是特别管用。第二种，当好垃圾桶， 孤当自独行。在遇到一些不开心的事情，他总是会有些抱怨，或者第二天要去面临一些挑战，他一想到这个挑战，他会有点担心。他总是会说，妈妈，我明天要去国际下来讲话，如果我说不好怎么办？妈妈，明天我上厕所一定会拉在裤兜上的，我怕我举手，老师听不到怎么办？ 或者是妈妈，我今天在学校不开心，我跟我的好朋友吵架了，或者在小区里面，你的孩子看到别人在那跑跑，跑到你的怀里说，妈妈，没有人跟我玩，他们都不喜欢我。 很显然，这个时候你的孩子陷到了情绪里面，他并不是没有人玩，并不是不受欢迎，也并不是这个国家的讲话，他瞄他说不出来，因为他如果说不出来，老师就不会教他的，相反就是他说太好了。只不过他想到这个事情，他会有担忧，那么一旦有担忧，一旦有焦虑，一旦有烦闷，他就会陷到情绪里面。人一旦陷到情绪里面，就会胡说八道， 这就叫情绪化的表达。那么这个时候我们要做的不是去当智多星，而是去当垃圾桶。孩子第二天早上要有一个重要的讲话，他第一天会说，妈妈，我要忘词，怎么办？我上次就忘词，讲这一堆之后你就看着孩子，看得出来你很难受，抱抱， 让他在你的怀里去听他清楚，他此刻表达的是他的情绪，你要接纳的是他的情绪，而不是跟他一起焦虑去想。哎呦，这个小孩都搞了两次国际下来讲话，三次国际下来怎么还不行喽？哎呦，这个小孩都上了两个学期了，为什么你看他这个样子就是上厕所还不敢说喽？哎呦，不要因为孩子的焦虑而焦虑， 而是去带着平常心去听孩子的焦虑，听完之后看着孩子，看着妈妈，经历这些事，确实不好受，你在经历这些事情的时候，肯定很难过吧，这个就是当好垃圾桶，不要去着急为孩子去密谋，去画策。孩子在四到五岁的时候，他大脑重量就已经接近成年人百分之九十了，他的神经元的连接速度比我们要快的多。 孩子对很多事情他是有理智关系。就像很多家长讲，哎，我的孩子什么都知道，但为什么一到激动的时候，他什么都控制不住？对，孩子确实知道很多事情，以及一个事情怎么办，但他没有办法控制这个事情带给他的情绪，他很容易陷到情绪里面，他 一旦陷到情绪里面，他就没有办法开启理智脑。所以我们要做的事情就是在一些无关紧要的事情上去相信孩子可以解决好这个事，那我要做的就是当好垃圾桶，而不是智多星。第三招 叫共情加共鸣加复述事件加引导解决方案。比如说，孩子害怕黑，晚上你跟他读完绘本，呃，家里灯火通明，但他依旧会给你讲，妈妈，我害怕去厕所，你能陪我去吗？ 害怕，人之常情，人都有害怕事情，这个时候不要去嘲笑孩子，也不要跟孩子说，你都已经四五岁了，你为什么还不敢一个人去上厕所？那个谁谁谁家的孩子都敢去。不要用这种激将法是没有任何意义的，你相反只会让孩子觉得他自己更不行。那么这这个时候轻快的去接纳孩子的这种， 去答应孩子的这种合理的需求啊。等孩子上完厕所之后，就跟孩子说，嗯，还是很怕黑，对吗？怕黑的感觉不好受，嗯，这个就叫共情，说出孩子的心里感受。第二个共鸣，妈妈完全能理解。妈妈大概二十几岁的时候，那个时候都是个大人了，妈妈去出差，我去住酒店，我可能晚上酒店所有的灯，房间的灯我都要开开，因为我害怕， 所以害怕很正常。那么妈妈希望你下次害怕的时候，就会像像求助妈妈这样去求助你身边让你信任的人，好吗？这个就是让孩子知道，有一些感受是正常的，有一些情绪是正常的。谁没有嫉妒，谁没有害怕，谁没有沮丧，谁没有愤怒，谁没有生气呢？ 情绪没有对错，情绪只有正面和负面，接纳情绪的所有面。嗯，做情绪的主人。第四招叫示弱。这个呢是我跟有一部美剧选的，叫小希尔顿，爸爸妈妈非常的爱他， 他的妈妈对他的生活照顾的照顾的无微不至，他的爸爸对他的爱更是更高维度。有一集讲的是谢尔顿想去一个周去看火箭发射，开车大概要十四五个小时，他的爸爸答应了，然后他们驱车前往住了一晚上的汽车旅馆，但是到第二天准备去看火箭发射的时候，下暴雨了，电闪雷鸣，很显然 不可能又火箭发射了。希尔顿看着眼前的一切，他非常的沮丧，那这时候我们看看他爸爸是怎么安慰他的。他爸爸扒到窗户旁边看着希尔顿，嗯，看得出来你很难受，我喜欢打橄榄球，期待第二天的橄榄球比赛，一场暴风雨总会让我很生气。 说完之后，爸爸开始突然自言自语，听着希尔顿，我到现在我都不知道这个闪电是怎么形成的，因为希尔顿是理科天才，他的智商只比爱因斯坦，这简直到他的舒适区。前面的共情和共鸣好像没有引起希尔顿的共， 但是当他爸爸示弱的说出希尔顿，我都三四十岁了，我都不知道闪电是怎么来的。希尔顿马上开始非常骄傲的给他爸爸去解释闪电，去跟他讲弗兰克林，去跟他讲摩擦 啊，包括跟他讲佛洛伊德。然后他爸爸又说，嗯，那打雷是怎么回事呢？然后他又开始巴拉巴拉，巴拉巴拉讲了很多，这个时候希尔顿就好说很多了，到最后他旁白，希尔顿才开始明白，原来他的父亲都装傻充嫩，实际上是一种爱希尔顿的方式。 所以在面对孩子的时候，我们不要总是觉得不把我们放在高位，道德的制高点显得我们很厉害，去跟孩子讲些我们的经历的人生大道理。可是 每个人撞南墙，对于南墙有多痛，以及撞篮球的过程有多难受，每个人经历不一样，经历造就你对这事情的感受，如果你把你的感受强加给孩子，很显然这个时候孩子做不到去倾听你这些大道理的。相反，如果我们说啊，孩子，我真羡慕你有撞南墙的勇气，听着 爸爸都没有想过撞过南墙的，你愿意跟我讲讲你撞南墙的计划吗？第五招就是在社交的时候，你会发现很多内敛的孩子，他总是比如说被别人欺负，或者是被别人拿了玩具，他不敢面对冲突啊，比如说啊，他自己在玩自己的玩具，有个小朋友被卖鳖，但拿了他的玩具，实际上这时候你的孩子是完全可以说一句不可以，对方孩子就能放手的，但是你的孩子做不到。 那这个时候在面对社交冲突的时候，我们要怎么安慰孩子的情绪，以及要怎么告诉孩子，我们要学会保护自己呢？一招很高明的办法叫把冲突变成乐于助人。情感特别内敛的孩子，他们害怕面对冲突，但他们喜欢乐于助人，那么我们就把社交里面的矛盾变成是乐于助人。比如说 有个小朋友不经过你孩子的同意，去动你孩子的东西，如果你想教你的孩子说不可以，你不能跟孩子说他要抢你的东西，你说不可以啊，他如果你没有反应，他会更抢你的东西，你的孩子会更害怕。不如我们换个说法，天天，昨天陌陌他抢了你的玩具，嗯，妈妈看到了这个事情，而你没有拒绝，但是我看到你的表情露有难意。 好，说完之后看着你的孩子，不要去指导他，不要去批判他，而是告诉他，你看，陌陌其实很可怜的，他的爸爸妈妈都很忙， 没有人告诉他他要跟别人玩，玩别人玩具的时候要经过别人的同意。如果陌陌一直这样下去，他就会变成一个不受欢迎的孩子。那么看在你和陌陌是一场同学的份上，你愿不愿意教教陌陌要怎么跟别人正确的相处呢？陌陌，这是我的玩具，如果你要动我的玩具，请你经过我的同意， 你要不要教教他怎么去拿别人的玩具？那下次他动别人玩具的时候，他就知道要经过别人的同意，那么他也会跟你一样成为一个受欢迎的孩子，可以吗？冲突变成是乐于助人的方式，家长在生活里面可以使用的。

忍一忍就过去了，不许闹脾气。多少家长用这句话堵住了孩子的情绪出口。那些被强行压制的委屈、不甘与愤怒，从不会凭空消散，只会在心底堆积。要么让孩子变得沉默自卑，要么化作失控的利器。 养孩子从来不是教他藏情绪，而是教他会宣泄。第一，先共情再引导，放下不许哭的命令，轻声说，我懂你很难过，我陪着你，让孩子感受到情绪被看见、被接纳。第二，搭建安全宣泄场， 准备软质玩具让他发泄，或陪他到空旷处大喊，用不伤害自己和他人的方式释放负面情绪。第三，教会情绪表达。 等孩子平复后，试着问他，刚才是因为什么不开心呀？帮他用语言梳理情绪，学会理性沟通。真正的爱，是给孩子情绪的自由， 别让忍一忍困住孩子的内心，做他最坚实的情绪后盾，才是成长路上最好的滋养。

啊啊。