行为确定关系是什么意思

大家一定要记住这句话，就是永远用行为去确定关系，而不是用关系去包容行为。我对你的态度是看你的行为决定的，而不是因为我们关系好，我要去包容你所有的行为，所以不管什么样的关系，一定要有自己的底线。

大家一定要记住这句话，就是永远用行动去确定关系，而不是用关系去包容行为。毕竟啊，好听的话谁都会说，但靠谱的事却不是人人都能做。 我对你的态度是看你的行为决定的，而不是因为我们的关系好，我就要去包容你的所有的行为。所以啊，不管什么样的关系，一定要有自己的底线。

用行为去确定关系，而不是拿关系去包容行为。这句话是我在一个主播的那个视频里面刷的，我刷到这句话的时候，因为我反应比较慢，你知道吗？我反反复复看了很多遍，才看明白讲的那个大概的意思就是说，嗯， 比如说一个人，他做了一些让对方没有安全感的事情之后，他又倒过来说，哎呀，你这个人怎么这么小心眼啊，你这个人怎么这么小肚鸡肠啊，你这个人怎么这么什么什么的，就给对方贴标签之类的这样的事情， 我就是看完那个主播，他做了很多比喻，因为我自己口才没有那么好吗？然后思想也转的没有那么快，我就觉得他讲的蛮好的，我就想把这个视频就是分享给我老公听嘛，后来我就给我老公打电话， 然后打了电话之后呢，我老公就问我，他就说干嘛呀？你有什么事？我说也没有什么事，我说我刚接的小朋友回来，我们到家了，然后我就说完这个之后呢，然后我老公在电话那头他就说， 他说，嗯，他现在也会赶紧把手上的事情给处理一下，处理一下也会早点回来，因为现在时间是五点多嘛，啊，也差不多接近下班嘛。后来他说了这个话之后呢，我本来是想把那个视频里面那个东西这个弯弯绕绕的，再跟我老公叨叨一遍，再跟他聊一聊啊，讲讲啊什么的，但是听完这个话之后，我就没有分享欲了， 就好奇怪哦，然后我就不想再跟他说什么什么的，然后我就说也没有什么事了， 然后他就跟我说他今天会早点回来吗？嗯，我看到这我我自己给自己分析了呀，我自己的 感觉啊，就感觉就是可能是因为他的话吧，还有他的实际行为就让就是给了我充分的安全感呀，或者是什么什么的，因为我觉得我别的女生我不知道，可能也有些女生比较独立吗？因为对于我来说的话，我觉得我 不属于那种超级无敌独立的那种吧，我觉得我在别人面前可能还好，我特别是在我老公面前，我我觉得我不属于那种超级独立的那种女性， 我不知道为什么，反正我就觉得他的话呀，语言啊，还是他的行为就给了我安全感，我就我就不想再把这个事情分享给他了。也有可能就是说，哎，等到他晚上回来啊，然后我可能还会再提到这个事情，但是就是那种刚打电话那我跟他分享那个冲动已经没有了， 所以我觉得这句话特别特别好，我要录个视频，把这个就是能把这种关系说明白的这种主播我觉得蛮好的。哎，我就录个视频记录一下吧。

处理任何关系的顶级心法就一句话，不要用关系包容行为，要用行为去确定关系。看完这个视频，你的人际关系会变得极其清晰，会吸引更加健康的人进入你的生活。很多人明明被伤害、被忽视、被辜负，却还在为对方找借口。我们毕竟这么多年的朋友了， 他是我的家人，我能怎么办？我们是同事，忍一忍吧。其实在我看来，关系是个很抽象的概念，你说我们是朋友，但朋友到底意味着什么？是每周聊天，互相帮助，还是我困难的时候他拉我一把？不同的人有不同的理解， 但是行为是清晰的，他答应的事情从来不兑现，他在背后总是说你的坏话。这些行为不需要解释，事实就是事实，用模糊的关系去掩盖具体的行为，本质上是一种认知的偷懒。我们不愿意面对冲突，就用关系糊弄过去了。算了，他是我哥， 她是我的闺蜜，忍忍吧。结果呢？问题没有解决，关系变得越来越拧巴。我们人可能经常会说错话，但是很少做错事。一个人愿意为你做什么，不愿意为你放弃什么，直接反映了你在他心中的位置。 所以，面对任何关系，放弃关系的预设聚焦行为本身。很多人在开始一段关系前，就预示了对方应该是一个怎么样的人，爱人就应该浪漫，朋友就应该懂我，家人就应该无条件的支持我。 这种预示会带来过高的期待，一旦对方的行为不符合我们的预期，就会产生失望而放弃预设聚焦行为就是不纠结他是谁，只关注他做了什么。 比如面对一段暧昧的关系，不用纠结他是不是喜欢我，而是看他的行为是不是愿意主动的联系你，是不是愿意为你花时间，是不是尊重你的想法，这些行为比任何的花言巧语、口头的表白更能说明问题。 同样，面对一段让你痛苦的关系，不要执着于我们是什么什么关系不能分开，而就要看这段关系中他的行为是不是让你感觉到被滋养，是不是双向的付出，如果不是，那就及时调整我们自己的行为，这样关系自然会朝着我们想要的方向去转变。

所有人都给我记住，不要用关系去限制行为，要用行为去定义关系。我对你的态度永远是由你的行为决定的，而不是我们的关系决定的。 行为是因，关系是果。但是很多人弄反了，知道吗？很多人是确定了关系之后才要求说，哦，你每天要跟我报备啊，你要包容我啊，你要跟我说早安晚安这件事情，是应该你们确定关系之前， 你先看到他做这些行为，你才让他做你对象的。你们颠倒了，知道吗？我是因为看到你喜欢我，对我做这么多暖心的举动感动到我，我才选择让你做我对象的，而不说你做了对象之后，我才要求你对我做这些行为，一定不要因果导致，而且你随时可以因为行为的变动 而去改变你们的关系。举例，不管你们的关系多久了，只要他在行为上有冒犯到或是不尊重你， 你随时都可以离开你。不要把时间作为参考维度，而是要把行为作为标尺。同理，如果你跟一个人只是持续的是很久的朋友关系，但是如果他某些举动他真的感动到你了，你觉得有爱意了，你也可以在一起。不要用好朋友去限制。很多人用好朋友去限制，说什么啊，我跟他在一起之后，我就失去了好朋友了。朋友 真的有那么重要吗？你不缺这个朋友吧。所以我们为什么会说有啊，断崖式的关系，还有一见钟情就是这个 原因，就这个。最后我想说，关系一定是滋养的，而不是是用来限制绑定的。我们确定关系是为了一加一要大于二，对不对？一定不要让关系成为你将就的理由，而是要让行为成为你选择的底气。共勉。

为什么很多人不明白用行为去确定关系，而不是用关系去包容行为？关系随时会变，朋友会翻脸，爱人会分手。那些你认为关系还不错的朋友，此时此刻他们曾经的行为是否对得起朋友二字呢？

所有女生，在感情里面，请你一定一定要记住我这句话，永远通过行为去决定关系，而不是通过关系去包容行为。只要你被算计了，得不到尊重，就可以放弃了。不要给任何人加滤镜，因为行为是因，关系是果，什么意思呢？比如说他是你男朋友，这是关系 对吧？他每天主动跟你报备行程，生病了陪你去医院，吵架了低头哄你，这个才是行为。正常的感情应该是他做了这样的事情，让你安心的事情，你才愿意给他男朋友这个身份。但是 太多的姑娘搞反了啊，先给对方男朋友的身份，然后用这个身份去要求对方报备陪伴等等的行为。你这个不是拿结果去绑定原因吗？你在自己骗自己呀。 我见过很多姑娘，他们确定了关系半个月，男生就开始找他借生活费了，说，哎呀，我们都是情侣关系，还分什么你我呀，他居然当真了，为什么？因为他觉得他是我男朋友，我爱他不就应该帮助他吗？他完全被关系的标签绑架了。但是你要知道，关系的标签是最不值钱的东西，情侣，爱人 这样的称呼随时都可以变，随时都可以换。如果一个男人今天明明白白的跟你说，哦，我不喜欢你，我们不合适，我们分手吧。好， 第二天对方谈了一个新的女朋友，我甚至还能说，这个男人有勇气，最起码他坦诚对不对？相反，如果一个男人，他明明不爱你，把你当备胎，他还在外面沾花惹草，这样的行为才是他对你的真实态度。 但是你用一个随时可以消失的标签去包容他伤害你的事实，你不就是在拿自己的真心当赌注吗？你在赌一个根本不成立的，他会改吗？ 行为是持续的信号，关系是动态的选择，并不是说他追你的时候送了你几朵花，说了几句情话，你就确定了两眼关系，然后要用一辈子去包容他的冷漠和算计。 你要盯住的是一个人的长期行为轨迹，同时我们不断的精进自己，做好自己该做的事情，尽在一段关系里面我们应尽的义务。然后去观察对方，他是不是一直把你的需求放在眼里，他愿不愿意为你去调整自己的行为习惯。 如果这些答案是否定的，那对不起，哪怕你们已经谈了三五年，甚至是你们已经订了婚了，我也建议你们稍微重新审视一下这段关系，因为亲密关系是互相滋养 的，是通过对方看到真实的自己，而不是用时间的长度去绑定错误。用关系去包容行为，本质上是你害怕失去，所以你宁愿委屈自己。但是你要知道， 真正值得的关系，从来不需要靠你去包容来维系，他的行为会主动让你安心，他的态度会让你觉得我是被爱的，我是被值得被爱的，而不是你在深夜里反复的说服自己，他其实还蛮好的。所以我给女生们的建议是，不要投入的过快。如果你在感情方面习惯性的已经投入的过快了，危害 不止得不到你眼前这个人这么简单。首先他会赶走那个对的人，也就是说原本可以和你势均力敌的人，可以和你旗鼓相当的人，会因为你的过快投入，让关系开始变得不平等了。其次，你会吸引来的人往往都是错误的人，比如说自恋狂、 有控制倾向的人，有毒的人，想要操控你的人，因为你的过分主动，过度付出，不求回报，这种投入是会被利用的，他们会借此向你索取来巩固自己的地位，以便长期用这样的方式来对待你，甚至他们还会利用你的主动去伤害你。最后也是最重要的一点， 即便你遇到那个正确的人，你习惯了过快的投入，也会亲手把对方变成一个错误的人，因为你把权力过早的交出去了。对不起， 当一个人获得了与他身份不匹配的权力，这份权力很可能会被滥用，而这份权力是你亲自递给他的。所以不管怎么样，这三种情况没有一个是好的结局。所以你现在要做什么？ 你现在要做的是去创造一种平等的关系。你首先要明确，你的目标应该是自己的幸福，而不是得到眼前这个人。这里面有个常见的误区，当我们遇到一个人，我们想要评估他是否能给我们幸福的时候，我们的直觉会告诉我们，去评估我对这个人的感觉。对不起，这个又是错的， 正确的方向应该是去评估这个人带给我的感觉，明白吗？这两者有本质的区别。我对一个人的感觉往往是，哦，他还蛮帅的，他很有魅力，他的生活充满了刺激，总活动在新鲜感里，他对我很有神秘感，对不对？而这个人带给我的感觉才是真正的关键。 我在他身边自信吗？我有安全感吗？我能做自己吗？我感觉到的是平静还是焦虑？我是否总是在等待着对方？在交流当中我是否觉察到我自己的价值被失落了？这个才是真正与你有关的东西。 首先得明确这个人是否值得你投入，如果他没有办法让你幸福，你感受到了不安和不安全感的话，他就不值得你投入啊。 主动的意义绝对不是让你去当舔狗，过多过快的一头扎进去。主动的真正意义在于明确关键点是自己的感受，而不是带给你感受那个人。如果你们在感情当中有解决不了的事，玩杂的局，闹心的事，都可以来跟我说一说好吗？姐妹们？

很多人在关系当中特别的容易内耗，可能是因为你往往因为一段关系而逐步的丧失和丢失掉了你的感受，而不是在用你的感受去确定你想要什么样的关系。这话听起来可能比较绕， 你是否很多时候忽略了你做很多事情？你好像默认了一个前提，就是关系不能断，关系不能碎，关系是不能出问题的。因为一段友谊，因为一个朋友， 他做了一些事情，让我觉得不可容忍，他做了一些事情让我觉得受到了伤害，但是因为他是我的朋友呀， 所以很多时候我们会说， ok， 那 他是我的朋友，我就忍让吧，我就包容吧，没有必要让这段关系出什么问题， 那放到亲密关系当中就更多了。你可以回想一下，在你的亲密关系当中，你有多少次会因为他是你不能够失去的另一半，导致你不断的在丢失你的底线，你一次又一次的在忽略你自己的感受，说， ok， 我 要理解他， ok， 我 要忍让他， 明明他的所作所为，他的很多的言行举止真真切切的伤害到了我，但是我却选择了去压制这份感受，选择了去忽略这份感受，选择了去对抗这份感受。为什么？因为他是我的伴侣啊，他是我最亲近的人啊， 对最亲近的人，我难道不应该这样做吗？每当我们这样说的时候，我们就陷入了一个陷阱，这个陷阱就是你在用某一种关系的标签，朋友、家人、 亲密关系来限定你的行为，因为他是这样的一种关系，所以我应该怎么做？但很多时候我们真正的一段好的关系，我们真正的要去经营一些好的和人的链接，恰恰是反过来的，并不是关系定义了你的行为，你的所作所为 恰恰是你的需求。你想要什么样的关系，决定了你和什么样的人去组建不同的关系。 那为什么会出现这样一种情况？很多时候是因为我们从小到大的养育环境当中，我们早年的成长经历当中，我们是没有被尊重自己的主体性 而养育长大而互动长大的。太多的时候，我们为了去获得关系当中的看见，为了去获得他人的认可，为了去对抗那种孤独感，为了去抓住哪怕一丝丝的安全感，我们的第一反应永远是， 我的需求不重要，我的感受不重要，我是谁不重要，我不知道我是谁，我只知道这个关系我必须得留住他的目光，他的满意， 他给我的好的反馈，他愿意跟我在一起，这个事情永远是优先级摆在第一位的。也许这样的一种成长方式，我们这样的一种方式，在过去很多时候帮到了我们， 帮我们建立了一些关系，给到了我们一些基本的安全感的满足。因为人确实是需要在关系当中去体会到链接感，去感受到一种安心和滋养的，这个没有任何的问题。但是如果你为了去得到这些基础的需求， 你失去了你的主体性，你失去了自我真实的状态的表达，你甚至压抑了你很多明明可以滋养自己，让自己感觉到快活、享乐、 舒适这样的一些状态。 ok， 你 走上了一条不归路，你很有可能会陷入到这种关系当中的循环当中，并且最终把自己，把你的自我丢失殆尽。 所以为什么我现在要做一个内在蜕变营，为什么要做一个有关于二次养育自己内在的这样的一个社群呢？就是因为我们需要通过这个第二次的养育， 给到自己曾经没有得到过的那种滋养和爱。这份滋养和爱就是你能够充分的去做自己，尊重自己的感受，允许自己真我的表达的同时，去获得我们对自己的一种滋养，去获得安全感， 去获得我们在这个世界上很多很多的可能性，去探索，去呈现真实的自己。也就是说做自己和建立关系从来都不是冲突的，只是我们过去的经历让我们觉得它是冲突的。所以我们内在蜕变很多时候在做的一件事情是充分的去看向自己， 去觉察到我有怎样的一些需求，感受我内心那些真实的想法是什么，我们学会去更好的看懂自己， 去领悟到。哦，原来我真正需要的是这个，原来我过去做了那么多那么多，是为了保护那个脆弱的小孩，而如今我已经变得更加的勇敢，变得更加强大，这个时候我可以成为自己的养育者，可以成为那个给自己爱的人。 我不需要再一味的向外求，我不需要再妥协了。也许有很多时候，我确实需要一定程度上去 暂时的延迟满足，或者一定程度上去牺牲一些自己的需求，但是这不代表退让，也不代表我不行，这只是一种现实的一种充分的清醒的一种选择而已， 最终我们就可以在行动的基础上，我们去做出跟过去不一样的行为，去更好的爱自己，去更好的在爱自己的基础上，去选择适合我的关系，我的需求定义我的关系，我的需求指向于我去选择怎么样的关系， 然后通过这样的一些行为，我们真正的可以活出自己。我成立了一个付费社群，可以陪伴你从知道到做到加入我的内在蜕变营。评论区留下社群两个字。