如何正确看待婚姻

我很想问问大家对于婚姻的看法是怎样的？因为我总是听到一些声音说不想结婚，不想生孩子，我心里就在想，这么浪漫的事情，不愿意。我就问了一些人，得到的回答基本 都比较相似，用一个斜杠来说，我做的明明是数学题加法，可是我得到的却是一个负数。婚姻它是爱而结合的，可是 从这个答案里可以看得出更爱自己。但如果说在婚姻里想步入婚姻，你一定不能太爱自己，因为如果你只爱自己的话，你的婚姻很难维持下去。婚姻是两个人，是两个家庭，所以一加一大于二是两个人用心。不要讲那么多外在条件，很多外在条件 固然重要，可是如果相处下来，你们的三观你们所有都不匹配，又有什么用呢？你最终面临的结果又是怎样的？所以在婚姻里不要害怕，如果你们条件足够好，双方都非常好，一定要有一方 懂得包容，因为这个世界上不可能有完美的东西。如果你们条件很普通，也要记得你们刚开始在一起的初心因为什么而在一起。所以以后在婚姻里一定会经历一些考验，在那个时候要提醒自己，一切都会过去，越来越好，幸福 是唯一。如果你们一个条件很好，一个条件很普通，那也要记得你当初 选择他的原因是什么。其实婚姻就是两个人当战友，共同去完成一个使命，他是非常非常浪漫的。很多人说你把婚姻看的太美好了，婚姻里都是一地鸡毛，鸡毛蒜皮。是啊，一定是这样子，我非常认同，但是你把它过成浪漫也不是不可能。

我认为现在不生育其实思维上是正确的，是现在很多小年轻的不愿意结婚。三大压力， 第一大压力就是对自己的前途未知不确定性。面对一个不确定性的未来，我们敢背那么重的包袱吗？就像你要翻一个山，这个山我翻的过去，翻不过去我都不知道，我还背个一百斤的东西。那怎么可能呢？ 我们过去这一代人当时是没有这个概念的，因为我们比如工资都是固定的，虽然知道穷，但是穷穷的非常踏实嘛， 他是确定的穷，我知道三年以后买个彩电，四年以后买个摩托车，那个都是很确定的嘛。但现在他身上有个三十万都不敢动啊，他怎么知道明天，明天怎么活呢？也许后天就躺在那什么都干不了。所以这是赶生育的第一个大的问题，是未来的不确定性， 所以大家不敢把包袱背上来。第二个呢，就是现在的青年对这个人生看的比我们要透，更透的是什么呢？ 人生要的是幸福，而不是别人给你的追求，是这个道理吗？就是我首先要搞清楚我是幸福的，我其次再来考虑你们给我的所谓追求。我们一代一代的人都有追求，包括传宗接代也是个追求，这种追求我该不该接？ 我首先要搞清楚我是不是幸福的，这个都没搞清楚，第二个事我就不会干了，他就非常清楚两个棒哪个棒在前面，哪个棒在后面，不像我们那个时候一下子接两个棒就稀里糊涂就成家了。 所以他们现在对人生看得很明白，他知道自己的幸福很重要，所以先把这件事做好，再来考虑别的。第三个就是对小孩的成长确实没有把握， 根本不知道以后怎么对这个孩子负责任。除了物质生活上负责，还有培养啊，现在很多小年轻的其实早就知道培养的压力， 他并不说家里添双筷子，我们那个时代经常说，哎呀，多生个孩子不就多添双筷子吗？也没什么了不起是吧？老大的衣服老二穿是吧？老三的孩子老四穿都可以啊，但现在这样肯定是不行的。 这样，现在他认为我对这孩子没办法负责，为什么要让他穿破衣服啊？为什么要让他买不起一双新鞋呢？不是他们比以前的物质追求更高，而是他们的责任感比我们更重， 所以他无法承担这个责任。我就不如一开始就不担，就是你到肩上来了，再不担那就是卸责任，那是推责任。 现在他是不主动担责任，那是两个概念吗？主动不担对社会没有风险，那么丢责任，那就对社会的破坏力太大了。你难道希望他们莫名其妙的生出来，然后丢一万个孩子社会上去去流浪吗？肯定没办法想象吗？是不是这个问题？所以我认为现在不生育其实思维上是正确的， 但是你要注意，努力的目的是为了生活更幸福。你为什么站在一个劳动力的角度思考人口的增长啊？因为现在我们讲来讲去是讲人口红利没有了，所以才鼓励大家生育。你这个出发点本身就是错的，你别搞错了，你是为了大家幸福，你根本不是啊， 如果他认为生一个孩子是一个很大的幸福，你这么去劝他生孩子是对的。你站在人力资源后继无人的角度去考虑这个问题，你根本就不是帮我考虑的。那我会接受吗？肯定不会接受。 所以从这个角度来讲，我们对于现在小青年不愿意结婚，不愿意生孩子，特别不愿意生孩子，事情应该有足够的了解，足够的理解， 应该理解他们才是真正负责任的态度，这样你就不会怪他们，怪他们干什么。当然也不用为了未来太多的担心 未来的人，他更加了解社会之后很有可能会出现一次生育的高峰时期，很正常的。为什么不呢？这个东西不要你去劝呢？想生不要劝，不生也不要限制你去，你去搞这个事情干什么？

四十岁了还要问自己我幸不幸福，这是矫情吗？我觉得不是，我如果今年六十岁了，我身边的爱人让我觉得很消耗，我都要尊重我自己， 我一天可能都不想将就。所以很多人四五十岁了，天天还在纠结我要不要离婚，说明他很尊重自己的生命， 我不想将就，我觉得真的有问题，我觉得不开心，我觉得这不是我要的婚姻，我觉得哪里不对了？我觉这个人给我带来的都是负能量， 因为如果我不去看到我内心的声音，我可能只能选择凑合。 勇敢的人不应该凑合，当然不凑合不等于一定是离婚，不凑合也可以去改变，改变自己，或者改变关系，但是我觉得唯独 不应该把，我今年年纪大了，等于就这样吧，凑合过吧，就是我们不努力，不改变，被动接受，我觉得这是最痛苦的。 如果有一天我七十岁，我用了人生七十多年，这么长的时间，我把自己养成了一个 一直很快乐，我一直很珍惜自己的小老太太，那我生命最后的十年，我也得认真的活，我也得找一个能懂我的小老头，在生命最后的十年跟我聊聊他。人生过去的七十多年， 可能也许我们的身体没有了激情，但是好的爱情可以让我们的精神依然有火花迸放，我觉得这才是幸福的意义，不将就的意义。 很多人觉得女人四十岁了可能就没有爱情了，五十岁就更没有了。我从来不觉得你很珍惜你自己， 你的感受，你的体验跟多大年纪没有关系，你可以勇敢的去改善关系， 教会他如何好好说话，或者也可以拿出一定的时间等他回来，如果他值得，也别放手。但如果这个人很糟糕，真的改变不了，我觉得要听从自己的声音。我不将就， 因为将就就是死路，那就是我已经认命了，我接受了这种死气沉沉的生命状态。不要，我不接受。 嗯，我七十岁都不接受，嗯，我希望不管年龄多大，不管我有几段婚姻，不管我身边的这个人是谁， 但是我人生的属于情感的每一分钟，每一场体验，我都是认真对待的。我们可以有争吵，可以有矛盾，都很正常，但是我们不能将 就，可以有歇斯底里，可以有难舍难分，都很好。热烈的爱没关系，但不可以有凑合。所以四五十岁还在追问 婚姻是什么，我要不要过，我觉得很正常，因为我们还年轻，人生刚刚过一半，还有一半的路，不将就，不凑合。

其实很多婚姻出问题的原因是当事人的能量出了问题，或者说一个人的能量如果有问题，他的婚姻大概率会有问题，他是相互都成立的。你像我们在做很多咨询的时候，我们靠听 哇，有的时候听到很多太太他的语言的模型里全是抱怨。 因为你要知道，当一个人丢出去的语言是负面攻击的时候，意味着他收回来也是负面攻击的， 他每一天回来的能量都是老公给他的伤害攻击强势哇，你说他怎么会好？我打个比方，如果今天我是这个人，这也是一个人，我天天对这个人微笑，这个人不会对我破口大骂， 所以不是同样的能量是无法发生互动的。那今天我微笑，你也微笑，哎，这就能互动，我骂你，你骂我，这就叫互动。所以我说了，能量的本身他是互相影响的， 所以当一个太太他的语言模型里面抱怨，强势攻击，这个男人可能忍过，忍到最后这个男人的模式语言，他们的夫妻沟通模型，男人也会去攻击的哇，这个太太就会很委屈，他会更攻击。 所以我说婚姻出问题，是这个太太的能量出了问题，那如果今天一个人的语言模型里面都是攻击的能量，我们再往前倒推，大概率哦，是他的原生家庭里的 这个能量也是这样的。就是要么爸爸这样抱怨妈妈攻击妈妈，或者妈妈攻击爸爸。一个人的语言模型是从小养成的， 他一路养成了这种，或者说他从小带着家庭的攻击的能量攻击到中学、大学、 社会、结婚、有孩子，他是一路这样的，所以在他从小到大一路成长环境当中，他攻击陌生人，攻击同学，他也会得到很多别人对他的攻击， 所以他慢慢对这个世界的理解就是这个世界我不能，不能当软柿子，你看我一软，别人就伤害我，我必须要扯大嗓门，我要继续还回去。很多这种很强势的，但内心又脆弱的小姐姐，他就觉得这个世界都是不友好的， 我如果不攻击我就会被欺负。很多人是这个模式，当一个家庭当中，太太跟老公之间都是杠来杠去，攻击来攻击去抱怨来抱怨去，他的语言思维模型，他的婚姻肯定会出问题的， 会出问题，我们不能只看男人有人啊这一个单一的板块，我们还是要往前倒退啊，往前倒退的。

两个人没有死在一起的决心，就别结婚。听起来偏激，实则是婚姻的本质。结婚不仅是搭伙吃饭、抱团取暖那么简单，是把银行卡密码告诉对方，把生病时签字的权利交给对方， 把深夜崩溃时的软肋晾给对方，更是把人生的后路完完全全的交到对方手里。所谓的死在一起的决心，不是非要同生共死的交到对方手里，所谓的死在一起的决心，不是你迟暮时我不放手， 是哪怕前路铺满了荆棘，你会是我最后的一道退路。没有这份把后背交给对方的勇气，没有这份风雨同舟到尽头的执念，结婚也撑不起柴米油盐的琐碎，也扛不住岁月的颠沛流离。 别拿合适当借口，别用将就凑日子，敢把后路交给你的人，才敢和你走完这一生。

婚姻的真相是什么？就是需要你天天戴着墨镜，为什么？因为你如果看的太清楚，你就过不下去了。婚姻第一课呢，就是没有一个男人会永远爱你。那婚姻第二课呢，就是你不要期待任何男人会为你改变。婚姻第三课呢，就是 婚姻是个价值交换，你对男人再好，也比不上你自己有价值。那第四课呢，就是你要敢于接受失去，允许一切发生都这样了，还有必要过下去吗？ 那就多喝两杯喽，半梦半醒，姐妹们记住了，要会演，会撒娇，嘴要甜，心要狠，不要闹，不要刚。

你如果能听懂我这一句话，恭喜你，你的生活，你的婚后生活，你的夫妻关系，嘎嘎牛逼。就是确实是有太多人在婚姻这件事上是比较失败的啊，为什么？是因为你不会选我？聊一点有意思的小事情，各位啊，来，各位， 首先我们在生命当中或者生活当中遇到某一个人，是不是缘，对吧？一定是缘让我们遇到的一起啊，因为这个世界上那么多人，七十多亿人，我靠，我们能遇到一个人一定是有缘在，对不对？ 但是这里面有没有分和什么相关？缘分？缘分它分成两部分的，缘是老天让我们遇到这个人，分，那是你自己的选择。各位宝贝啊，各位朋友，所以说呢，这个 也别埋怨，也别抱怨，缘分天定，分有几生分是你的选择，老天把这个人推送到你面前，那是缘，选不选他可是你说了算，哈哈哈，对吧。所以说各位选错了 就选错了，当然你说我就不认，我就不接受自己选错了，那你该离离，该干啥干啥，对吧？那如果你离不了，如果你不打算离，那就转念，我选错了， 我接受。你要学会原谅的不是对方，那要原谅的是自己，明白吗？你对对方所有的恨，你对对方所有的不如意，本质上来讲是你对自己的不如意，你非常知道是自己选错了， 你非常确定是自己选错了，但是呢，你又不习惯或者是不愿意接受这个现实。那我都跟你说了，要不你离老华华又离不了，那离不了的话怎么办呢？原谅自己，你不要试着去原谅别人，原谅别人屁用没有，别人不需要你原谅，他本来就是这样，对不对？ 我跟大家聊过很多次这句话，如果你不喜欢抽烟，你不喜欢闻烟味，你你需要做的不是让对方为了你去戒烟， 而是一开始就要选一个不抽烟的人，这才是明智之举。好吧，好，这是我要说的第一段话，关于缘分，这里边呢？补一嘴，如果前面这些大家都听懂了， 我补一嘴啊，补一个穿插的小结论啊，所谓的有缘无分，只不过是你给自己不喜欢找的借口。好，第二段我开始进入正题。第二段，婚姻和爱情没有直接关系，咱已经 已经是已婚人士，咱已经经历了一段时间的婚后的生活了，能不能把这句话把这件事先接受这个前提，婚姻是婚姻，爱情是爱情，没有必然联系。爱情和谈恋爱有关。婚姻，哼， 和战略合伙人有关，那是你的合作伙伴。再说一遍，那是你的合作伙伴，他既不是你的奴隶，也不是你意向中的谁谁谁，他是你的合作伙伴。所以，请拿合作伙伴的态度 去对待你身边的那个人，少点，少点期待，少点本该如此。 各位朋友们，我们去聊一件事啊，你所有的期待是不是对对方的绑架？你所有的期待是不是单方面的对对方的绑架？ 你期待他下了班以后他跟你怎样怎样，你期待他如何如何？你期待他该读懂你的什么什么什么，是不是都是你单方面的绑架？所以，把你的期待放下，把你对你的伴侣的期待放下，不要对他有任何期待。 好，换什么样的态度，换合伙人的态度。合伙人，什么态度叫做凡事以共识优先啊，用双方都能同意且能达成的共识去替代单方面的期待。 我跟你说，各位，你如果能听懂我这一句话，恭喜你，你的生活，你的婚后生活，你的夫妻关系，嘎嘎牛逼。把你对对方单方面的期待和绑架换成 以共识为前提的沟通方式，一切构建共识。两个人好商好量，不要告诉我说啊，他不跟我商量，呵呵，那是方法问题，这点方法问题和耐心问题你都没有的话，抱歉，白搭。 好第三段啊，分清楚什么叫内人，什么叫外人。你记住，各位，你这辈子只有一个内人，其他的都是外人，包括你的父母和你的孩子，那都是局外人，那都是外人。我说句不好听的，我先说一个现象啊， 有没有一些小姐姐一吵架就回娘家，我彻底的忠告，直播间里有些一吵架就回娘家的小姐姐啊，你分清楚什么叫内人，什么叫外人，你嫁出去了？再说一遍，你嫁出去了，那不是你家了 对吧？你的家只有一个，就是你和你伴侣的那个家，那才叫你家。你爸妈那叫外人，你的孩子们都叫外人，你只有一个内人， 就是你家。那口子，不管是你老婆也好，还是你丈夫也好，这个世界上只有那一个人叫内人，除了那一个人以外，所有的人都叫外人，而很多人愚蠢存在，哪里存在信外人不信内人，向着外人， 不向着内人，帮着外人，不帮内人，支持外人，不支持内人， 可悲，全世界最大的愚蠢。孩子，和你在一起过个十几年，爹妈和你在一起过个十几二十年，咱正常年龄的话，大家想一想 你的伴侣要陪着你多少年？那是唯一的内任。以前我们聊的时候我还没有那么深刻的感受，最近几年我和我妈在一块聊天的时候， 我妈年轻时候脾气可爆了，那这两年和我爸的关系越来越好，我有一次我真的就跟我妈在这聊天， 说这咋了啊？年龄大了，脾气好了，哈哈哈哈，然后对王老板这现在态度越来越好了， 我妈跟我说了一句很重要的话，老伴，老伴老了是个伴，就这一句话，孩子，你再喜欢，你再疼爱， 他有了自己的小家以后，他的经历是要照顾他自己的孩子，照顾他自己的小家。唯一能陪着你一直走到老的人就是那个你天天看不上，你天天嫌弃的那个人啊。所以呢，关于这个话题，我不说别的，各位， 我就给你提个小醒，分清楚内人和外人就这么简单。各位啊，分清楚内人和外人，内人只有一个，就是你的伴侣，除了他以外，所有人 都叫局外人，简称外人啊，所有人都叫局外人，简称外人啊，好好对你的内人。

一段婚姻里面没有辛苦，没有委屈，没有痛苦，他不可能完美，那是假的。所以你的婚姻不要纠结他是否一辈子都很好， 而是应该去感受曾经是不是很好过，现在有问题，我们解决问题，问题解决完了之后，彼此的不满释放掉了啊，就像我经常打比方，地震，把内部的能量释放掉，我们又能相安无事过十年， 那也许下一个十年有下一个十年的矛盾，但是他一定会有几年动荡，把彼此的这些情绪是要通过争吵或者一些事情给他释放掉，然后彼此带着。嗯，还不错，还好是你再继续往前走。 这个东西是符合一个长久陪伴的这种逻辑。嗯，长久的陪伴里面是有酸甜苦辣、高低起伏组成，这才是一段真实的婚姻。而那种完全幸福的婚姻童话都是骗人的， 很难存在。所以不管你的婚姻经历过什么，我希望大家都带着完整的完美的角度去看待这段婚姻。因为在不可更改的过去，它真实的发生在我们的生命中，给我们带来了 我们的性格的改变，人生的阅历，对生活的理解。我觉得这些东西他很难用好坏对错来安逸的界定，他的意义发生在我们女性的生命中，我觉得这个意义远远超越了好坏。 对，这就是婚姻。完美的人生可以有，但很难有完美的婚姻。

这是一篇关于婚姻修复的群攻略，大家好，我是明哥，如果你目前遭遇了婚姻的危机，你感到十分的焦虑，想修复，但是呢，又无从下手。我建议你可以花点时间看一下今天这期关于婚姻修复的内容 视频呢，有点长，内容不仅覆盖了整个修复感情的全过程，还有很多情感博主跟机构不会教你的方法和技巧，都是实实在在的干货，可以先点赞收藏起来，防止要用的时候找不到。我们先来分析一下原因，然后再给你们讲方法。首先我要请你去思考一个问题，婚姻的意义是什么？ 有人说啊，婚姻是爱情的坟墓。也有人说呢，婚姻是爱情的一个延续，不同的人对婚姻是持有不同的看法的，那基于当下这个物欲横流的社会环境，我们不可能再像曾经那个年代一样，只为了找人搭伙过日子，或者是困难的时候想有个人照应。 当代婚姻啊，更注重的其实是伴侣双方的一个精神的补给，比如说自己在外工作累了，或者说受了委屈了，那回到我们自己的那个小家呢？有个能够理解自己的伴侣在陪伴自己，能够去相互理解和用心聆听对方的心声。 但是如果我们抛开所有对婚姻的幻想，那婚姻的本质就是非常的现实和残酷的。与其说那本结婚证他是爱情的凭证，不如说更像是一本合同。 说到底啊，婚姻的本质就类似于一场商业合作，本质就是两个人的价值互换，一旦这场合作在婚姻当中无法维持平衡的时候，那么很多问题就会产生分歧，无法及时的得到解决，合作呢，最终就会以失败告终，最终以分手或者离婚来结束。这就是我刚刚说的婚姻的残酷的真相。 很多人认为婚姻是两个人的事情，只要双方是相爱的，立下了海誓山盟，那我们永不分离就觉得可以了，可以克服婚姻中的种种困难。这种想法是非常幼稚和不成熟的。 婚姻它不是谈恋爱，不是两个人相爱就可以的，它是两个家庭的融合，其中包括了双方原生家庭的社会认知，教育程度和相处模式等等一系列的差异性， 还有双方的性格啊，生活习惯和沟通方式等等，那些问题都会在婚后慢慢的体现出来。当然了，你们两个人能够一路走来，最终步入了婚姻的殿堂，肯定是有一定的感情基础的，尤其是当有了孩子之后，两个人的感情呢，又得到了进一步的升华。 然而，随着你们两个人在一起生活时间的增加，没有了当初的新鲜感，也感受不到恋爱时的甜蜜的时候，反而会给对方带来更多的厌恶感， 或者呢引发出更多的矛盾。大多数时候啊，冲突的出现，双方都会以吵架的方式去解决，但是这样不但解决不了问题，反而会不断的跟对方产生一个对抗的情绪。 例如你在情绪上头不理智的时候，你什么伤人的话都会往外面说，你会觉得对方就是在故意找茬，无理取闹，反驳对方所说的一切内容，矛盾呢，也就会不断的升级。 长此以往啊，当走到离婚这一步后，那对方的态度就会变得非常冷淡，拒绝与你沟通，不给你任何挽留的机会，只想要在尽快的离婚，甚至呢是去找律师协商离婚协议。 你可能就会觉得非常的沮丧，觉得他为什么要这么绝情？他真的就不念旧情吗？难道曾经的恩爱甜蜜那些都是假的吗？你们真的走到终点了吗？ 很多人在咨询我的时候啊，就会跟我说，我家那位表现的很绝情啊，现在已经没有任何办法了，就好像他的伴侣啊，是非常特殊的那一个。 我想说的是啊，并没有人天生就是很绝情的，像你们眼下的这种情况，在其他的夫妻身上也同样会发生。如果只有你的伴侣，他是这样绝情的，别人都不会，对吧？那你可以说他这个人本身就是很绝情的人， 但真实的情况是，任何人在这个时间节点，他都会表现的很绝情。那所有人的本性都是绝情的吗？我想答案肯定是否定的。 一个人是否关心你与他主观意识关联度并不高，就像我和你现在并没有什么矛盾，你让我对你很生气，那我肯定生不起来嘛。所以当你和对方之间发生了很大的矛盾，很大的争吵，那这种情况下，你让他对你不生气，他自己肯定也是无法控制自己的情绪嘛。 我对你生不起来气，就代表我很爱你吗？并不是吧。那对方对你很生气，就代表他已经不爱你了吗？也不是吧， 人的主观是无法控制自己的情绪的，所以不要再去纠结对方是不是对你真的绝情，他表现出来的状态啊，并不代表他真实的内心，也不要再去要求他立刻对你热情起来。 人的情绪不是软件代码，不是说我输入一个指令就立刻可以得到想要的答案。现在你要做的事情是冷静一下你自己的情绪，去平复好自己的心情。 你想要修复，我们就要搞明白对方提出离婚的真实原因是什么，你只有知道了问题出在哪里，我们才能够去找到相应的解决方法。 而矛盾的出现啊，基本主要来自于下面这三点，沟通问题，性格差异、生活压力。当然了，肯定还有很多其他导致婚姻出现问题的因素，我这里只是把最常见的几个点拿出来给大家讲一下。 首先是沟通问题，其实就是你们两个人之间的无效沟通，任何一个沟通啊，他都是有目的的，所谓的无效沟通，往往都是没有目的的沟通。 比如说你在毫无保留的去数落对方，但是对方完全不明白你真正想要表达的意思。因为男人跟女人的思维方式啊，是存在一定的差异的，因此沟通和表达上面都有着强烈的反差。举个例子， 当你下班回到家里面的时候，发现家里面有点乱，这个时候你内心的想法是，家里面这么乱，也不知道收拾一下吗？忙了一天了，我回来看到烦都烦死了， 而对方回答的是，不乱啊，我认为挺好的。这时候他内心的想法是什么呢？他内心的想法是，我也刚下班回来啊，才到家里，刚躺下一下而已。再说了，家里面乱也不是我一个人造成的， 就是按照这种沟通的开端，那接下来你们两个人必然又是一场不可避免的争吵，然后譬如你不爱我，你变了，我好累啊，你无理取闹，我不想再跟你过了等等，这些话就会在这场冲突当中去爆发出来，甚至会引发出我们离婚吧这些话语，这个就叫无效沟通， 这样的沟通不但不能解决问题，反而还会让人感觉到非常的疲惫。那么长期以往下去呢，双方就会丧失和对方沟通的这个欲望，然后所有的矛盾也都不能得到解决，而且还会不断的积累，升级，恶化。 除了无效沟通这个点，导致沟通出现问题的还有一个因素，就是带着情绪去沟通。在生活中和工作中啊，总会有一些时刻，我们会感到焦虑不安、烦躁、恐惧、痛苦，但是我们不会将痛苦只局限在我们自己身上，而是会不断的将它倾注到别人身上，这就是人的一个思维惯性嘛， 一个不快乐的人，他会使周围的气氛充满焦虑和压抑感，同时呢，也会导致任何和你有接触的人都会被影响到，从而让对方也会变得焦躁不安。 然后就是性格上的差异。我们从个人角度上来看啊，夫妻各有各的性格，如果磨合顺利的话，那常常是可以相互弥补，使夫妻之间的个性差异呢，相得益长。 最开始的时候，两个人性格上的差异在恋爱当中是不会表现的太突出的，因为恋爱是美好的，是甜蜜的，那双方呢，都会为了对方去迁就，去包容对方，而一旦进入了婚姻阶段就不一样了，自从有了柴米油盐或者是小朋友的加入，也慢慢失去了恋爱时的新鲜感和耐心，从而呢个人的性格也会随之暴露出来， 如果不能够及时的去做到调整和整合，那么就很有可能会成为让你们这段婚姻破碎的一个导火索。 最后就是生活上的压力。关于恋爱，大家都会想到甜蜜、幸福、美好等形容词，但一谈到结婚生子这个问题上的时候，很多人就可能会感到各方面的压力了，比如房子、车子，养育孩子这种物质上的压力，以及我们可以照顾好这个孩子吗？我们能不能处理好家庭关系，社会关系啊这样各式各样的心理压力。 所以婚后啊，除了你们感情上之外，你们还不得不去面对生活上带来的各种压力。那又由于双方在这段关系当中呢，担任的角色和肩负的责任有所不同，从而导致面对的压力他也是有所不同的。 如果婚姻当中无法做到理解和信任对方，经常去吐槽，去抱怨，那这样一来啊，你不但不能够减轻双方的负担，反而还会不断去增加对方的压力。而增加压力的这个过程就像是在给一个气球打气一样，当气压增加到一个临界点的时候，气球 随时都有可能发生爆炸，这也就意味着你们这段关系他就发出了警告。说了这么多啊，我们到底该如何去修复呢？如何去拯救和改善这段糟糕的婚姻呢？你想要挽回婚姻，一定不是靠指责、质问、生气这样的一个强势的态度，因为你越是强势，你就越是让对方寒心， 也不是靠哭泣、哀求、讨好这样低声下气的态度，因为你越是卑微，对方就会越看清你，更不是靠发泄情绪，死缠烂打这样的无脑方式。因为你越是冲动，对方就越会觉得你幼稚，你不成熟。 想要挽回婚姻啊，一定是要讲究方式方法的，用正确的方法走最少的弯路。首先你要明确一点，想解决问题的是你，而不是对方。 还是我经常说的那句话，就是谁痛苦谁改变，谁改变谁受益嘛。很多人都会犯一个错误，就是明明在这段婚姻当中，一直是自己在痛苦对方，像个没事人一样，自己呢，却总期待着对方先改变，先主动。你觉得对方会如你所愿吗？ 不舒服的人是你啊，他有什么动力去改变呢？无形之中，你把解决问题的责任和主体抛给了对方，而你却默默站到了被动的等待位置上。 他对你稍微好一点你就开心，他对你变本加厉，你就不开心。你要知道啊，你把责任抛给对方的同时，你也把主动权交给了他。 我想提醒各位的是啊，无论在任何时候，婚姻的主动权你都应该掌握在你自己手里，哪怕对方是有错在先，你也不应该只是一个受害者， 而是问题的解决者。你要明白，没有任何一段婚姻能够做到完美无缺，也没有任何一个伴侣是没有缺点的能力。 所以你要好好的思考，你们婚姻的核心问题是什么？是否具备了解决这个问题的能力？你在他这里的价值和意义是什么？你自己的价值和意义又是什么？ 哪怕是婚姻马上结束了，只要没有到最后一刻，都不要轻易的放弃。比起马上去解决问题，你的重点首先应该是不要再去继续激化这个矛盾。 就好像人啊，生了一场很严重的病，当务之急并不是马上去大吃去大补，让自己的身体恢复满满的能量，而是应该先清汤淡水的去慢慢的调养，是不是？ 也许你们之间的问题很复杂，比如说婆媳矛盾，金钱问题啊，育儿问题，家务问题等等。但是不管是哪一个问题，在你想要挽回的那一刻起，你都不要再去反复的提起， 因为你每一次的提起，你都是在向对方去强化你们之间的不幸福和矛盾。你可能会说，那我想跟他沟通问题，必然会提到矛盾啊，不解决问题，不解决矛盾怎么可能和好呢？这里明哥教你一个方法，就是主动引导对方去说出他心里的话，比如你把一开口就指责你为什么这样对我， 换成以前咱们好好的，现在为什么会变成这样子呢？能说一下原因吗？人都是有感情动物， 当你把矛盾点从我和你两个人之间的对峙，变成了你们两个人和问题之间对峙的时候，那么潜移默化的就会让对方降低戒备心，从而呢，说出自己内心真实的想法。因为有效沟通最大的原则就是站在对方的角度上说出你想说出的话，用他的需求去置换你的需求。 还有一个很重要的点啊，就是利用趋利避害的人性本能，让对方去灌输离婚后不好的后果，因为不管任何人，任何事，任何时候，我们都离不开趋利避害的人性本能。 当一件事情我们觉得好处大于坏处的时候，那我们就会想要去做对不对？那如果这件事情是坏处大于好处呢？那我们就会本能的想要去避免。婚姻也是同理的，你的底牌越大越多，他就越不敢轻易的放弃，这也是我一直和大家去强调的，你一定要自己强大，不能依附别人的原因。 因为不管是孩子、财产，父母，又或者是啊名誉圈子，或者是相处的沉默成本，感情成本，对他来说都是难以割舍的羁绊，而这些羁绊在关键的时刻就会起到很大的一个牵制作用。 很多人会在情绪冲动上头的时候就提离婚过后冷静下来呢，又闭口不提，其根本原因都在于此。 永远都要记住一句话啊，大多数人他都是吃制衡这一套的，在代价大到无法承受的时候，他才不会去做这种愚蠢的选择。所以啊，危机只是婚姻中的一个暂时的状态，而不是最终的结果。从闹离婚到真正的离婚，中间还有很长的一段距离。 婚姻不同于恋爱，不是说分就立刻就能分掉的。假如屏幕前的你遇到了这样的情况，无需操之过急，先淡定下来，认真的去想一想对策，一味的着急反而更容易犯错。 如果你能把危机处理得当的话，也能够成为关系向好的一方发展的一个转机，所以还是希望各位能够以积极的状态来应对好了，我是明哥，婚姻里面没有新鲜事，如果你在婚姻里面遇到了困惑，或者是感觉到很迷茫，不知道该怎么办呢？欢迎给我留言，我来帮你一起找到答案。