父母成功的唯一标准就是孩子愿意回家

父母成功的唯一标准就是你的孩子愿意回家，注意，这是唯一标准，没有第二条 就是不管你多有钱，多有权势，你在外面事业做的多成功，只要你的孩子不愿回家，他一想到你这个家庭就感觉特别压抑，甚至特别的胆战心惊，心惊肉跳，那么你就是一个失败的父母。今天可能很多人的标准都不一样，那我作为父母，我要好好发展自己的事业， 我要多赚钱，给他多留点东西，给他多一些托举，这个对吗？问题不大，但是在这过程当中，不能因此而缺少了对孩子的陪伴和家庭氛围的培养，这只是支线啊。更有甚者就是 在教育孩子的过程当中说，棍棒底下出孝子，我现在给你养成学习的好习惯，长大以后你成才了，你一定会感谢我。这个东西跟你有什么关系？你一定要知道，孩子是你生命的支线，他不是你的附属品， 他真正有一天有所成的时候，那是他命运里自己就带着，有他真正学习好的话，那天生他就是一个热爱学习的物种，不是说你拿着棍子打出来的， 更有甚者，不光 pua 孩子，还 pua 自己，哎，我给他生个小弟弟小妹妹吧，多一点陪伴，多一个人商量，从小到大你长到今天，对吧？ 你花了我多少钱？我培养你，我付出了多少成本？大哥，这不是你的义务吗？你以为监护人这三个字是白叫的？ 那人家要为什么要叫你爸爸妈妈呢？这不是你的责任吗？这不是你应尽的义务吗？你怎么还有脸跟孩子去算账呢？所以说今天我们谈到父母这两个字，你说他重，他也重，他也轻，不要把他想的太复杂，不要说你赚了多少钱，你有多少权势， 或者你付出了多少精力，那些都是次要的，最起码你能不能先想办法给你的孩子塑造一个松弛的、安全的、温暖的家庭环境？你不要说一关门，一家人在这鸡飞狗跳， 针尖对麦芒的一进来以后，就好像充满了火药味，擦枪走火，马上就要爆炸一样，弄得气氛特别紧张。这样的环境下，你的孩子以后就算是特别的有成就，特别的成功， 他的童年也是缺失的。所以就像我昨天发的那条视频一样，说到这个继母许金花把十二岁的女童直接虐死的这个事情， 其实他固然该死，我更生气的是他那个生父除了袖手旁观、沉默和纵容之外，你某种程度上你还是帮凶。说这种情况下，你说什么生养之恩呢？你连孩子的安全你都保护不了， 对吧？你作为父母，你总不能说就哆嗦那两下就完了吧？你什么义务和责任都不想负，甚至连孩子的生命你都保护不了，你还做什么父母呢？ 对不对？所以某种层面上来说，我觉得这个孩子出现这样的问题，当然大家都很心痛，但对他来说未必不是一种解脱。就真正从这个环境里面侥幸长大，我觉得他的心里应该也是缺失的，应该也一定会有 特别不堪回首的一些回忆吧。所以总而言之，通过这个视频再次提醒各位家长朋友们，孩子不是我们的附属品，孩子是我们人生的支线，他跟我们人生是平行的，他拥有自己的人生。 如果你理解不了的话，我可以比喻的再形象一点，家庭就是一个花盆，父母就是花盆里面的土壤，孩子就是里面 生长起来的植物，它要开花结果完全取决于这个花盆和土壤在最开始的时候有没有给他一个肥沃而充盈的生长环境。

父母合格的标准是孩子长大以后愿意主动回家，主动的亲近你，一想到回家就焦虑，一看到父母的电话就害怕。还有的家里越是过节，越是该开心的时候越是吵架，这种情况就别回家了。真正的家是累了能歇歇，脚 痛了能依靠，是回去不用伪装，不用小心翼翼，不用看脸色，更不用怕说错话。一个家最失败的不是穷，不是苦，而是把孩子推得越来越远，让他一想到回家就只剩恐惧和压抑。

大家有没有发现那些觉得我女孩子的家庭，孩子都很感恩，而且对父母也都很孝顺，反而那些觉得自己对孩子的恩情大过于天的家庭，孩子和父母的关系都不是很好，甚至连家都不想回。 所以让孩子感恩是父母的能力，而不是权力。然后我在评论区看到一句话，我觉得特别有道理，他说父母成功的唯一标准就是看孩子愿不愿意回家，你认同吗？

你去观察你身边的一些家庭，如果是开明、包容、有爱的父母，都会觉得自己无恩于孩子，而顽固、狭隘、自私的父母，都会觉得自己对孩子有天大的恩情。 反过来呢，那些觉得无恩于孩子的家庭，孩子都很感恩，对父母呢，也都很孝顺。反而那些觉得对孩子恩情大过于天的家庭，孩子跟父母的感情都不太好，甚至连家都不想回。所以啊，让孩子感恩是父母的本事，而不是权力。

寒门出身，其实很多人就是毁在父母身上。穷人家庭最怕的不是父母没本事，而是父母明明没本事，却依旧对自己孩子的人生指手画脚。成也父母，败也父母。 不知道你们有没有人会骂我，但你们想一想，当我们新思想和父母旧观念碰撞的时候，你们中又有多少人曾因思想无法和父母统一，从而错失了一些认为比较好的机会？ 不能说父母是错的，只能说他们是尽力希望你的人生更加稳定一些而已。穷人家庭的父母有些美其名曰是在给你指路，本质就是在用他那套过时的逻辑消耗你身上唯一宝贵的生命力。当你看清这个事实的时候，你会发现， 一个从来没有赢过的人，他是不可能教你怎么赢的，如果他说的是对的，那他现在兜里为什么是空的？ 他们还在用三十年前的旧思想教今天的你，你应该怎么做，他们就是在用那套老实听话的弱势文化去教你去进行这个社会的思维博弈。有些东西他们没有经历，他们所谓的建议，其实就是让你在重复他们这一辈子的无奈。 你们不用着急骂，我只是觉得有些父母一定要知道，当你自己不行的时候，挨打就要立正。如果说活得很失败，就千万不要给孩子任何人生的建议， 就有些时候什么都不做是最好的办法。因为如果你给不了孩子网上这种资源的托举，那么你需要学会的就是闭嘴，这就是对你孩子最大的帮助。 帮不上忙没有关系，但是千万不要想着孩子在冲刺努力的时候，你在背后捣乱，真正爱孩子的人，他是会承认自己的局限性，不要让那些自己可怜的掌控欲毁了孩子的一生。 穷人家庭或者说寒门家庭为什么很难翻身？不是没资源，没背景，最大的问题就是被老一辈的思想给耽误了。作为父母，不要过多的干涉，儿孙自有儿孙福。那如果说作为子女，父母是老一套的啊，思想观念，那我们需要怎么做？ 其实就是突破道德的枷锁，自己的人生自己做主。我这样说是因为我见过太多这样的例子了，你们看很多文化程度低的家庭，孩子长大跟随父母过一样的人生，这一生你就感觉好像看到了头。你拿我自己来说，我是属于自己， 爱折腾，不争气，但是我并不是否定所有人，可能我的父母给我的建议比较中肯，比较适合当下大部分父母的选择，一个稳定的工作，娶妻生子。我的父母不是农民啊，是体制。所以说他们在用他们的人生经历在告诉我一条可行的路。 那其实从侧面来想，那跟那些一辈子打工的家庭或说打工的人又有何不同呢？只是工作内容不同，可能更加稳定体面一点而已， 都是根据自己的经历去指引我们前进的方向。父母现有的认知在一定程度上决定了你将来的路。我没有说这样不好啊，我曾经看到一句话，金钱本质上是对风险的补偿，你越不敢承担风险，钱就越不敢靠近你。 这是一个事实，但是我觉得要补充亮点。第一，这不是学历本身的问题，而是教育方式和文化导向的问题。国外其实很多人是鼓励创业的，也允许你创业失败， 但同样也有一些人通过这些方式啊，通过读书并没有读出胆小，而是读出了系统性的思考能力和资源网络。 所以在中国出现这种现象，更多的是硬式教育和铁饭碗文化、儒家思想啊，可能有关联。 第二呢，稳其实不是一无是处，对绝大多数普通家庭来说，稳更是一种理性的选择。父母让孩子努力读书，就是为了跳出底层的不确定性，你今天没活干，明天可能就吃不上饭。高风险的创业适合天生抗压能力强的人， 资源兜底，或者说无路可退的人，但并不适合所有人。所以很多人追求稳定，其实就是在追求可预期的尊严和安全感，这本身就是没错的。所以说我觉得这句话说的很有道理，每个父母都是希望自己 在拥有的人生经验上给予自己孩子一些可行性建议，希望自己的孩子尽可能的追求稳定，跳脱不确定性本身是没有错的，但我觉得这件事仁者见仁智者见智吧。如果你是一个寒门家庭，寒门出身， 我觉得你要好好的想一想，人生只活一次，在没有交卷之前，谁又说我们一定是错的对不对？在没有结果之前，我们谁都不应该被定义。希望屏幕前的你们也都越来越好，加油！

一个成功父母的唯一标准就是啊愿意回家，而不是大家想象中的啊。考上了清华或者北大，他的成绩好又怎么样呢？他可能顺利的考上了名校，并且进入了体制内，但是内心的自卑可能会伴着他的一生， 孩子最重要的底气还是原生家庭，父母的格局和和谐的家庭氛围。很多父母最开始的初心就是 孩子能健康，并且孩子越来越大，你会发现父母更多的是希望孩子能在身边，并不是把他培养的特别优秀，远走高飞。有时候可以反过来的问一下自己，如果小时候我的父母是像现在这个样子对待我的，我会不会开心？ 其实有时候我管这件事也会管得很毛躁很烦，或者对他特别的严厉，瞎批评， 但事后我会反思一下，如果小时候我爸妈这样对我，我是什么样的感受。所以有时候我跟他更多的是会平等的沟通，并不是像网友说的么，是血脉压制。血脉压制其实是其中的一个很小部分的原因， 大部分情况就是我会跟他好好的沟通，问一下他是什么样的想法。其实我跟他关系很好，大家认得九英才的人也会晓得他跟他姐姐关系是最好的，他在学校里面发生任何事情，他都会回来跟我嘘嘘， 回来跟我说，还跟我分享，如果有一段时间或者两三天他没有打电话，我没有当面跟我说他在学校发生的喜怒哀乐， 那就说明他肯定是遇到问题了，我自己就会主动去打电话问他最近状态模样啊，或者好一点，他在偷懒，他摆赖，他躺平，他的成绩就肯定出问题。只要他愿意跟你分享，愿意跟你塞垮，那说明他的学习状态还可以。

做父母成功的标准就是孩子愿意回家，愿意和你好好说话，朋友圈不屏蔽你。因为有太多的孩子看到父母下班回来了，招呼也不打，在桌子上自顾自的写字的作业， 家里面都是冷冷清清的，没有一点热闹的气息。孩子受委屈了也不会跟你说，有开心的事情也不会跟你分享。如果你的孩子能够跟你像朋友一样聊天，你已经跑赢了全国百分之九十以上的父母。你的孩子是从什么时候开始跟你没有话聊的？ 是不是从你唠叨的那一刻开始？小时候成绩考的不好，你总是说他，你怎么那么笨，这么简单都不会。长大了，孩子发聚会的照片时，你又说，乱花钱了吧。孩子发加班的照片时，你又吐槽， 当初又不听我的，好好学习就能找到更好的工作。朋友圈的那道横线，划开的不是隐私，是两代人之间的代沟。而那些跟父母相处像朋友一样的家庭，他们无不例外， 都是能够好好说话的，从不去埋怨。他们不在乎孩子考了多少分，找了多好的工作，而是孩子在外面受了委屈，对孩子说的那一句，回家吧，做了你最喜欢吃的菜。当孩子有了开心的事情， 拿起手机想分享的人里一定有你。最重要的是，孩子的朋友圈对你没有分组，他的喜怒哀乐你都能看得到。 真正的教育，不是把孩子塑造成你想要的样子，而是让他不管走多远，都知道有个地方能接纳他所有的样子。成功时为他鼓掌，失败时给他拥抱，迷茫时跟他说话。当你的孩子长大成人，他依然愿意并且能够回家说话，对你敞开真实的世界。

做父母成功的唯一标准就是孩子愿意回家，但是如果孩子不愿意回家，大多数父母 是不会觉得自己失败的，只会觉得孩子不孝顺。想回家的人只有两种，一种是自己手里不缺钱，二是家里面有爱有牵挂。 只有温暖的家庭才能培养出恋家的孩子，你说对不？海大姨，哈哈哈。

检验父母是否成功的唯一标准就是你的孩子长大之后愿不愿意回家。然后下面有一条高赞的评论，是说有的人回一次家相当于看了一次心理医生，而有的人回一次家得出去看半年的心理医生。 然后呢，我就特别有感触啊，因为我从小呢是跟爷爷奶奶生活的，就是我特别特别喜欢回家，因为我回家我觉得是特别放松的时候。同样呢，因为我跟爷爷奶奶生活呢，是我，呃，姑姑，姑父一直就接济着我们啊，我才能长这么大 啊，尤其呢三姑和小姑是离我家特别近的，就是就算现在啊，我已经三十多岁，将近四十岁了，我进去脱了鞋，马上我就可以去床上躺着 吃饭，我不用起身去拿碗筷，我什么都不用做，我去他们家就像回自己的家一样，就我没有任何的负担，我想说什么就说什么，想吃什么就吃什么，想干什么就干什么。 包括我现在带孩子回我这两个姑姑家也是，我就床上一躺就把孩子扔给他们了，他们就帮我带，就完完全全放松的，因为我姑那就更不用说了， 所以你有没有一个就这样的一个家，无论是你父母家呀，或者姑姑姨姨家呀，你都会非常非常的放松，无论是身体还是心理上，你就是无比放松，你有这样的一个放松的地方吗？

你们觉得评判父母成功的标准是什么？网上说，父母成功的唯一标准就是孩子愿意回家，若是孩子不愿意回家呢？大多数父母不觉得是自己的失败，而是会觉得孩子不孝。我一闺蜜呢，不想回娘家，另一闺蜜呢，不想回婆家，平时他们没什么事，几乎也是不怎么联系的， 说那是他们的噩梦。我呢，反正是理解不了这样的说法的，你们能够理解吗？我反正是愿意回去的，我要是回去跟他们在一起，饭不用做，碗不用洗， 基本上都是睡到日上三竿才起床的。网上呢，还有另一种说法，说如果孩子愿意回家的话，第一个是自己有钱，第二个是家里有爱。只有家庭有爱，才能培养出愿意回家的孩子。你们觉得是这样的吗？

很多父母没有想明白一件事，他们和子女的关系到最后是要被清算的，老了，过得好不好，完全取决于小时候你如何对待子女。你总是否定我们，说我们没用，不懂事，等我们翅膀硬了，第一个想远离的就是你总是让我们活在不听话就不要你的恐惧里。我们长大后最不想重复的事情就是和你紧密相处， 给我们的是温暖，自然想靠近给我们的刺痛，我们当然要躲开。因为我小时候是家里的老大，父母总是让我懂事，给我灌输要让着弟弟妹妹的思想，还有长姐如梦， 导致我总是觉得只要我足够懂事，他们就会爱我。说寄宿这学校害怕，也假装懂事。高中想走读，父母说忙也假装懂事。大学一个个巴拉学费低的学校想让他们夸生活费不够，从不开口，只是自己去坚持，一切我都觉得没什么。直到我发现弟弟可以随意的说出走读，随意的报在个昂贵的学校，我再也骗不了自己了。我质问他们偏心时，他们却理直气壮的说自己问心无愧， 对我掏心掏肺。别总怪孩子不回家，不给你亲人，先想想在我们最需要依靠的年龄，你是如何与我们相处的，别总把孝顺挂在嘴边。真的心情总是靠血缘捆绑的，也不是靠道德要求来的。孩子不是家长的附属品，他是一个独立的人，刚好经过你来到这个世界。真正能维系关系的只有爱，没有爱的血缘只是一场功课。

父母最大的成功不是孩子多优秀，而是他总想回家。家本该是温暖的港湾，而非审判庭。当爱变成情感高利贷，亲近就成了负担。父母学会活出精彩人生，孩子才能轻装回家。健康的关系是彼此尊重差异，让分离不意味着疏远， 而是随时可以停靠的温暖距离。冯唐曾说过一句发人深省的话，父母跟孩子最好的关系是愿意回家。这句话道破了健康亲子关系的本质，家本该是温暖的港湾，而不是压力的来源。可现实中 我们却看到，越来越多的年轻人选择春节恐归，宁愿独自在外过年，也不愿回家。这背后折舍出的，是现代亲子关系中那些未被察觉的裂痕。压抑的家庭氛围让孩子如履薄冰。很多家庭都存在这样的场景， 孩子刚进家门，父母就开始数喽，怎么穿这么少？工作找的怎么样了？隔壁小王都结婚了。这样的对话，让回家变成了一场审判。心理学研究发现，长期生活在否定性环境中的孩子，大脑中负责情绪调节的区域 会出现结构性改变，他们要么选择沉默以对，要么干脆减少回家的次数。网友小张说的，每次回家都要解释为什么二十八岁还不结婚，后来无索性就说工作忙不回去了。一个网友说， 马上要过年了，你过年回家吗？我如果今年不回去，就已经六年没回家了。这六年一晃而过，感觉就像昨天一样。我也想回家，可奈何自己混的不好，没什么钱也没有事业，所以不敢回去。我不想去面对这个事实。那些七大姑八大姨回去了， 他们可能也帮不上我什么，反而还会说三道四。所以我就一直忍受着在深圳的出租屋里一年又一年的过着。可能几年不回去，别人都会觉得我这个人好像不存在了，但其实他们在，我也在，只是我在自己的这个小时空里， 每天起床、干活、休息，或许我感觉时间过得很快，而他们觉得时间过得很慢。人是社会性动物，活在群体中，也活在集体意识里。集体意识制造出很多条条框框，我们在这些条条框框中不断约束自己， 直到时光耗尽，回头看时，可能什么都没有，一无所有。那人生的意义是什么呢？人生可能本就没有意义，我们人就是活这一遭，那些亲人或许也和我们一样，经过某种缘分成为亲人， 然后一起走完这一遭。父母及留在原地的兄弟姐妹，七大姑八大姨常以爱之名的情感绑架。我们这么辛苦，都是为了你，把你养这么大，容易吗？这些话看似充满爱意， 实则给孩子套上了沉重的道德枷锁，其实是以爱的名义在索取，在给自己要求待遇。更常见的是， 父母会通过过度付出来绑架，事无巨细地插手子女的生活。选择这种情感高利贷式的爱，只会让孩子想要逃离。一位心理咨询师说，当爱变成了债务， 亲近就成了一种负担。真爱不应该附带条件，父母要学会把注意力放回自己身上，培养自己的兴趣爱好。只有父母活出精彩的人生， 孩子才能轻装回家。两代人之间的认知差异，在这个快速变迁的时代被无限放大。父母看中稳定，孩子追求自我实现。父母习惯节俭，孩子注重体验。 父母认为早婚早育是正道，孩子选择先立业后成家。这些差异本可以成为交流的契机，却常常演变成家庭战争的导火索。 于是，回家变成了机械性的吃饭、看电视，真正的交流越来越少。尝试理解对方的成长背景， 父母可以了解一下年轻人的流行文化，孩子也要明白父母那一代人经历的特殊历史时期。差异不需要消除，但需要互相尊重。如果你的孩子愿意经常回家，愿意和你分享生活的点点滴滴，那说明你是一个真正成功的父母。 就像一位作家说的，父母之爱最终都指向分离。但分离不意味着疏远，而是建立一种更健康、更舒适的距离。在这个距离里，爱不再是一种负担，而是一种随时可以停靠的温暖。

父母合格的标准是什么？是孩子长大之后愿意主动回家，愿意主动亲近你，让他不是出于义务，不是迫于压力，而是发自内心的想。你摸着良心问问自己，你的孩子将来会这样对你吗？你自己现在又是否愿意这样去亲近你的父母？ 如果你养儿根本目的就是为了养老，那我劝你真的别再标榜自己有多伟大了。这本质上就是一场交换，一场投资。你和孩子的关系，从最开始就变成了权人和债务人的关系，你所有的付出都在潜意识里记了账，等着他将来连本带利的还给你。这场交易公平吗？从来就不等价，你用他无法选择的出身，绑架了他整个未来。 这话听着扎心，但他是不是说到了点子上？我们几千年来讲的孝道，在很多人那里早就被曲解了。他变成了一条沉重的枷，锁住了孩子自由生长的空间，也锁住了亲子之间本该有的温情。养儿防老这四个字，把生孩子变成了一种最原始的、最理直气壮的投资。这种思想传了几千年，到今天，你看看身边多少家庭还是这样， 父母省吃俭用供孩子读书，这没错，但错就错在每一分付出都要挂在嘴上。我这么辛苦都是为了你，我舍不得吃，舍不得穿，全是为了你，你可要争气啊，将来就靠你了。 这些话像什么？像一根根钉子钉在孩子心里，他传达的信息就是我人生所有的艰难，我所有的心事都是因为你。你的存在是我的负担，也是你未来必须偿还的债务。 孩子就这样活在一股巨大的令人窒息的压力里，他不敢失败，因为失败意味着父母的投资失败了。他不敢平庸，因为平庸就意味着白养了。孩子有成就，全家欢喜，觉得投资有了回报。孩子要是平平庸庸，那种失望哪怕不说出口，也能压死人。这种带着赤裸裸功利心的养育，不是爱是什么？就是一场彻头彻尾冰冷的人情交易。 时代不一样的呀！现在的孩子，他们面临的是什么？小时候拼成绩，长大了拼业绩，回到家，扑面而来的是催婚、催生、催赚钱，他们的心理压力已经快溢出来了。而这个时候，如果家不再是港湾，而是另一个绩效考核的场所，他们还能往哪里逃？ 真正的合格的父母，从来不会把孩子当成养老的工具，他们生孩子，就是因为单纯的爱，就是想要参与一个生命从无到有，从小到大的神奇过程。在这个过程中，他们想的不是索取，而是托举。 竭尽自己所能，把孩子托起来，让他在每一个人生节点上都能站得更稳，看得更远。不管这个孩子最终是功成名就，还是平凡，普通家永远是他的退路，是他的避风港。父母的爱是无条件的，直到生命的尽头。 孩子考砸了不会骂他，只会说，没关系，咱们看看问题在哪？下次再来。孩子工作不顺心了，不会指责他没本事，只会说，干的不开心就不干，回家来，妈给你做你最爱吃的。你想想，在这样的家庭里长大的孩子，他怎么会不想回家？他怎么会不亲近父母？因为那个家里没有算计，没有债务，没有你必须如何的压迫，那里只有一样东西，无条件的接纳和爱。 良好的亲子关系永远是双向的尊重和关爱，不是单方面的奉献和另一方面的终身偿还。我特别想说，那些天天把感恩孝顺挂在嘴边的父母，往往自己心里是虚的。就像学生怕考试，因为他知道自己平时没努力，他知道自己的爱不够纯粹，怕将来得不到想要的回报，所以才要不断强调，不断给孩子灌输。 所以，请别再一味的渲染我给了你生命，我就是你的恩人。这种论调了，孩子的出生是完全被动的，他无法选择来不来这个世界，无法选择成为谁的孩子。生是你的本能，养是你的责任，而唯有不计回报的托举，才是真正的恩。希望所有的父母都能想一想， 你究竟是在养育一个生命，还是在经营一场关于未来的投资？你给孩子留下的，是一本需要他用一生来偿还的感情债，还是一片无论他何时回头都能安心降落的土壤。

我一直觉得，要看父母成不成功，就看这一件事就够了，孩子愿不愿意回家，不是被喊回去的啊，也不是逢年过节被催回去的，而是他自己真的想回去。我曾经刷到过这么一条评论，一下子真的就戳中我了。有网友啊，是这么说的，家里如果好，哪个孩子不愿意回去呢？ 这句话你听着很普通，但是你仔细一想啊，还真是这么回事，如果回家真的是放松的，不用被盘问，不用被教育，那哪个孩子不愿意回去呢？还有一条我也特别认同， 只有温暖的家，才能养出恋家的孩子。那些愿意回家的孩子啊，不是因为被要求，而是因为啊，他们在家里啊，可以不用演， 累了也能被接住，情绪不好啊，也有人能理解，有的时候话少一点吧，也不用去解释什么，这样的家呀，即便是你走的再远，心里啊，也是往回跑的。所以啊，孩子如果愿意回家，本身就是对父母很大的肯定，你们觉得呢？

父母与孩子之间最好的关系就是他愿意回家，愿意和你说话。那些原生家庭缺乏温度的孩子，长大之后呢，往往不愿意回头。对他们来说，家这个字啊，承载的不是温暖，而是压力、沉默，甚至是伤痛。而一个愿意常常回家的孩子呢，他的家一定充满着接纳与安全感。 在他眼中呢，家是避风港，是精神的依靠。如果你的孩子正是如此，愿意推开那扇门，坐下来跟你说说话，那么你已经是孩子生命中的座最稳的靠山了。这就是为人父母最了不起的成就。