埋怨在后进中相看两厌含义

我最近看到一个说法挺扎心的，说很多夫妻年轻的时候能共患难，什么大风大浪都过来了，可到了暮年，本该相濡以沫了，反而变成了相看两生厌。这到底是为什么？是柴米油盐磨灭了爱情？还是说，时间本身就是感情最大的敌人？ 这确实是很多人间关系的常态，也是人性的一个复杂之处。大家总以为爱是永恒不变的，但其实它更像一种需要持续投入和维护的异号品。 在几十年的朝夕相处里，我们的大脑会不自觉地进化出一种负向筛选的本能。负向筛选？这是什么意思？就是说，我们更容易记住负面的东西。比如对方为你默默攒钱准备惊喜一百次，你可能觉得很幸福， 但只要有一次他忘了你的生日，这次疏忽带来的伤害可能会盖过之前所有的好。这就是一种心理上的习惯化。时间长了，对方的优点和付出我们看习惯了，就觉得是理所当然，变得透明了。 而那些微小的瑕疵，比如屋子没收拾干净，忘了某个承诺，反而被我们的眼睛像显微镜一样无限放大。 哦，我明白了，就是付出被当成了背景板，而错误却成了特写镜头。原文里那个例子就很生动，妻子埋怨丈夫屋子收拾的不够干净，却完全忘了他曾经为了打造这个家，自己一个人顶着疲惫整理到深夜，完全正确。 这种局部真实掩盖整体付出的现象，是绝大多数家庭矛盾的根源。我们总是拿着当下的不完美，去否定过去所有的曾为你。更关键的是， 这种现象为什么往往在暮年集中爆发？对，我也想问这个，为什么年轻时能包容，老了反而不行了？是不是因为孩子长大了，离开了家，夫妻俩成了唯一的火力集中点？你这个比喻非常形象。 年轻时，我们有工作、有朋友，还要共同抚养子女，这些都像关系的缓冲带和减压阀。当父母掀我们而去，子女也奔赴了自己的人生。 在生命的最后阶段，夫妻就成了彼此唯一的最高频的交互对象。你想想，两个人从二十多岁到七十多岁，相处超过一万八千天，当所有的外部社交补偿都消失了， 那所有的情感压力无论好坏，就全都倾泻到了对方一个人身上。这种唯一性既是终极的依靠，也可能成为情感窒息的枷锁。 所以说，我们因为几十年的时间看清了对方，但也因为看的太清，反而忘了当初为什么决定要靠近这种矛盾的根源是不是因为我们总想在关系里分个清清楚楚的对与错？没错， 这就引出了我们最容易掉进去的那个逻辑陷阱。总想在家里争个明白。可是师傅在现实生活里，很多事情他就是有对错的啊，比如谁干的家务多，谁又乱花钱了，这些不都是实实在在的问题吗？如果不争个明白，心里那口气真的很难咽下去。 这就是问题的核心。我们总想在家里当法官，但家不是法庭，在法庭上，我们需要证据和逻辑来判定是非。但在家里，我们真正需要的其实是被看见和被理解。当你拼命想证明对方错了或者懒了的时候， 你其实在潜意识里否定的是对方这个人的价值。你赢了道理，但家里的温度可能就降到了冰点。 嗯，争赢了道理，却冷了人心，辨明了是非，却输了感情。正是如此。所以道德经里才说，夫唯不争，故天下莫能与之争。这个不争，不是让你当个受气包，也不是消极避世， 而是一种更高维度的智慧。但这个不争的度很难把握，如果我一味的退让不争，会不会让对方觉得我好欺负，然后得寸进尺？这跟我们现在常说的冷暴力或者干脆摆烂有什么区别呢？问到点子上了，这三者有本质区别。 冷暴力和摆烂，是切断沟通，是一种消极的攻击。而道德经里的不争，他的前提是慈悲和理解，是为了保护关系这个大局。他不是让你放弃沟通，而是让你放弃我必须是对的那个执念。 你表达的不是我认输了，而是我不想因为这件事伤害我们之间更重要的东西。这是一种主动的选择， 是为了保全感情。这个更大的道我好像有点懂了，重点不在于谁对谁错，而在于我们想通过争吵达到什么目的。如果目的是为了赢，那很可能最后输掉的是整个关系。那道德经里说的上善若水，是不是就为我们提供了这种不争的具体方法？ 可以这么说，上善若水这个比喻太妙了，它听起来很玄，但其实特别具体。您给拆解一下，在柴米油盐的日常里，我们怎么才能做到像水一样呢？水可是没有固定形状的，它的智慧恰恰就在于没有形状。 你想象一下，两块石头硬碰硬，结果只会是两败俱伤，棱角都崩坏了。但水遇到石头呢？它能绕过去，也能温柔的包裹它在家里，这意味着什么？ 当对方带着一天的疲惫和负面情绪回来，或者有件事没办好，你不是像另一块石头一样硬顶上去 质问他，你怎么回事，而是像水一样，先承接住他的情绪，再慢慢的渗透，去了解发生了什么。嗯，先接住情绪，而不是先评判对错。对，这是水的包容。 水还有另一个特质，叫滋养万物。在关系里，这就是那些看似微不足道的小事，比如清晨的一声问候，睡前的一句晚安，生病时递过来的一杯温水，难过时给的一个拥抱，这些就是持续的滋养。 心理学上有个著名的五比一原则，说一次负面的互动，至少需要五次正面的互动，才能抵消他带来的伤害。这些日常的小确幸， 就是在为你们的感情账户持续的存钱。这个比喻我喜欢为感情账户存钱，但我说句实话，如果总是我在滋养，总是我在做那个水， 时间长了会不会特别累？感觉总是我在单方面付出，最后对方也把这当成理所当然了。这就要说到上善若水的双向性了。 真正的如水相处，是两个人都在努力成为对方的水。我懂你在外打拼的艰辛，你知我在家操持的劳累，我不怪你偶尔的疏忽，你不怨我偶尔的懈怠，这种深度的共情和换位思考，才是关系的压仓时。 如果一段关系里永远只有一个人在扮演水的角色，那不是婚姻，那可能是在做慈善。哈哈，您这个说法太精辟了。所以说，婚姻不只是找个人搭伙过日子，它更像是一场特别漫长，而且需要两个人共同参与的修行。太对了， 这才是婚姻的终极意义，修心渡己。我们总以为婚姻的目的是找一个完美的人来弥补自己的不完美， 但真相恰恰相反，婚姻的到场，就是通过和一个不完美的人深度绑定，来强迫你面对和修补自己的狭隘、自私与计较。你以为你在包容对方，其实你是在修炼自己的慈悲心。你以为你在照顾对方， 其实你是在圆满自己的人生。这么一说，那些到了暮年还能手牵着手看夕阳，坐在一起聊家常的老夫妻，他们不是天生就那么合拍，而是用几十年的时间互相作为道场，共同修行，出来的结果正是如此。 所以说，这世间最珍贵的不是一见钟情的欢喜，而是久处不厌的默契。 这份默契就是两个人共同守住这份修行最终得到的福报。师傅，今天听您聊完，我感觉心里豁然开朗。在节目最后，咱们能不能为听众朋友们再提炼一下，到底该如何守住这份缘分，避免相看两生厌的结局？好的，其实关键就三点， 第一，要时刻警惕自己的认知惰性，别把对方的付出当成理所当然， 要主动去看、去记，去感恩对方的好，把看见变成一种习惯。第二，放弃在家里当首席大法官的念头。家是讲爱的地方，不是辩论赛场， 不争不是认输，而是保护感情的最高智慧。最后也是最重要的。把婚姻看作一场双人修行， 你不是在忍受对方，而是在通过这段最亲密的关系，让自己成为一个更完整、更宽厚的人。 师傅，您说的太好了！我们总爱歌颂那些轰轰烈烈的爱情，却在平淡如水的真实生活里节节败退。 但讽刺的是，恰恰是那些我们嫌弃的琐碎，早晨的一杯水，深夜亮着的一盏灯，甚至是那些听了千百遍的唠叨，才是我们生命里最坚实的底色。很多人到了暮年感到孤独，不是身边没人，而是因为他们在漫长的岁月里， 亲手用道理和计较，在彼此中间砌了一道高墙。真正的悲剧不是不再相爱，而是我们明明还在一起，却选择在对方的余生里当一个最正确的陌生人。 也许下一次我们再想争个输赢的时候，可以先问问自己，你是想要一个正确的结论，还是想要一个能陪你看到最后一。

喜欢可以是一个瞬间的决定，但持续的相爱是一场双向奔赴的经营。当这条路只剩下你一个人在拖着对方走，时不时还要被他怀里的荆棘扎伤时，那种喜欢的感觉迟早会被耗尽的。 要不要继续这个答案不再，他会不会改，而在你还能不能承受，你现在需要的不是立刻做决定，而是允许自己停下来， 暂时把要不要继续这个问题放在一边，全心全意的关心自己，好好吃饭，好好休息，和朋友聊一聊，做一件能让自己开心的小事。当你把自己的情绪照顾好，那个答案会自己从心底浮上来，你会清楚的知道是留下还是离开。 在此之前，你所有的犹豫和痛苦，都是你在为这段感情做最后的真诚的努力，你已经很棒了。

为什么很多夫妻过得跟仇人一样？很多女人最大的仇人就是自己的另一半。你身边有没有这样的两口子，话不投机就吵架？女人很委屈，认为护自己周全的男人却事事跟他过不去，男人却是无尽的遗憾 和沉默。于是，从无话不说到无话可说，从相濡以沫到相看两厌，这一吵 就是大半辈子。其实婚姻最痛的不是离婚，而是明明在一起却比单身还孤单，明明有伴侣，却活得像个陌生人。你身边有这样的人吗？

为什么明明很相爱，最后却走到相看两厌的地步？百分之九十的感情破裂，都输在了不懂这场爱的博弈。今天拆解的这本爱的博弈，是亲密关系领域的科学圣经。作者约翰哥特曼被称作婚姻教皇，华盛顿大学心理学教授，深耕亲密关系研究四十余年， 跟踪观察上千对夫妻的相处模式，仅需五分钟互动，就能预测一段关系的走向，准确率高达百分之九十。 这本书没有鸡汤，全是基于实验数据的干货，教我们跳出爱情靠感觉的误区，把亲密关系变成一场彼此成就的正向博弈，而非互相消耗的对抗。 很多人听到博弈就觉得是耍心机争输赢。其实，哥特曼在书里明确说，健康的爱的博弈、核心式合作式平衡，是通过科学方法化解矛盾，建立信任，让两个人在关系里都能做自己。接下来，我用三个核心点，结合最接地气的案例，把这本书的精髓讲透。 第一个核心，识别亲密关系的末日四骑士，掐灭矛盾源头。哥特曼通过研究发现，所有破裂的感情都逃不过四个致命行为，批评、鄙视、辩护、冷战。这不是普通的拌嘴，而是吞食感情的病毒。 比如伴侣忘买东西，你说你永远这么粗心，什么事都做不好，这是批评。比如翻旧账，嘲讽你赚的没我多，有什么资格说我？这是鄙视，也是最伤人的行为。吵架时把责任全推给对方，我晚归还不是因为你总催我。这是辩护。吵完架几天不说话，用沉默惩罚对方，这是冷战。 梳理强调，只要出现其中两个关系，就亮起红灯，正向博弈的第一步，就是先戒掉这些行为。 第二个核心，守住五比一，积极互动黄金比例，给感情招呼存钱。哥特曼提出，每一次负面互动，需要五次积极互动来弥补。 很多感情变淡，不是因为大吵大闹，而是积极互动太少。有的夫妻每天只聊孩子和家务，没有一句赞美。下班各玩各的手机，偶尔拌嘴还互不相让，慢慢变成室友式婚姻。而幸福的伴侣 会刻意制造小美好，早上出门的一个吻，下班说一句今天辛苦了，对方做了饭及时夸真好吃。这些小事就是在存钱。争吵指责是取钱，存的比取的多，感情才不会透支。 第三个核心，用共情沟通代替输赢争辩，让需求被看见。情侣吵架，大多是争对错，却忘了解决问题。哥特曼教的方法很简单，先倾听再表达，不评判。 伴侣抱怨工作不顺，别一上来就说你太矫情，而是先共情。我听出来你今天特别累，受了不少委屈，再问你希望我怎么帮你，自己有不满不说你总忽略我，而是说我最近有点孤单。希望你每天抽十分钟陪我聊聊天，用具体需求代替模糊指责，博弈就变成了互相理解。 最后给大家留三个爱的博弈。实操小练习，不管恋爱还是已婚，都能立刻做一写。下。一周内和伴侣的负面互动，把批评、鄙视、辩护、冷战的表达改成就事论事的客观说法。二、 每天做五件积极小事，夸对方递杯水，主动做家务，分享趣事给拥抱。睡前记录，坚持一周感受变化。三、沟通时先重复对方的话，表示理解，再表达自己的想法，不打断，不反驳，练习三次沟通会顺畅很多。 哥特曼的爱的博弈，从来不是教我们算计感情，而是用科学守护爱好的亲密关系，从来不是天生契合，而是两个人在温柔的博弈里互相迁就，彼此成就。如果你正被感情问题困扰，不妨翻开这本书，学会经营爱的底层逻辑。 觉得这期精读有收获的话，点赞收藏评论区，聊聊你在感情里最想改掉的坏习惯。关注我，下期继续拆解更多优质好书！

为什么他明明很爱你，却还是会放弃你呢？为什么明明舍不得，却再也不肯答应和你在一块？其实答案很简单，再这么下去，受委屈的一定还是他自己，他一定在某个瞬间就想通了，有些问题你是改不了的，而他呢， 也原谅不了。如果再这么继续下去，会把仅有那点爱意和好的回忆都给耗尽，结果呢，只会变得更加不堪。那与其最后两个人相看两厌，不如及时止损啊，永不再见。所以，不要用不够爱来定义他的离开好吗？你忘了吗？他曾经也是满心满眼 想要和你过一辈子的人啊。可是爱情从来都不是一个人的事啊，如果他一个人怎么使劲走不下去，放手真的是他能为这段感情做的最后一件事。