19岁女儿脾气大咋办

你们家宝贝有没有这样的情况，只要一有事，没有顺他的意，就摆臭脸摔门。我们家八岁的女儿就这样，现在才明白，这不是脾气坏，是不会表达情绪，不懂边界。三招教你轻松搞定小屁孩。 一、先接纳宝贝，我知道你今天累了，不想动，不高兴很正常。二、立规矩，可以不开心，但不可以白脸摔门，不尊重人， 我们该做的事不妥协，态度要温和。三、事后教他好好说话，我累了，我能不能歇会，而不是用情绪对抗。 记住家长稳住，不吼不骂，坚持底线，孩子慢慢就会懂得有需求，好好说话比发脾气有用的多。

孩子小的时候情绪力差，容易发脾气的，请做两件事情，你将来到青春期，你一定会很感谢我的， 否则到了青春期以后，会有些我们承受不住的一些底线问题。我们女儿现在六岁，他只要遇到了自己做不到的事情，你立马情绪崩溃，撕心裂肺的大哭。 关键的是他哭的时候就很疯狂，经常就会出现假装想要伤害自己的行为就抓自己，我要从高处跳下来，他情绪平稳之后又会跟我说，妈妈真的自己很疼啊，我都很轻很轻的比划一下，但他情绪失控时表现出来的很吓人。他所有这一系列的智商和哭 的过程必须要我看到，平时什么事情都要询问我的意见，甚至说妈妈我吃饭的时候可以吃几粒葡萄都要问我，就反差很大。 我原来觉得是我女儿啊，什么高敏感啊什么什么的，给他做了一些定位，就听完课才知道，孩子之前这一系列的行为全都是因为我的逆袭母执症还有我的纠错教育导致的。是的，我跟我老公都是那种纠错教育，尤其他是大学教授，他真的很喜欢很温柔的纠错。讲道理哈哈哈，对， 真的是让他特别没有归属感，也没有成就感。学完课呢，我就开始不断的给他贴正面标签，说自然后果的问题呢，尽可能都不管， 现在实现了刚好就我连麦正好今天第八天了，他现在每次哭的时间明显缩短了，而且这这八天没有出现过想要伤害自己的行为。我现在问题就是，比如他到周末啊，一天可以情绪崩溃七八次，即便是我看到了他背后哭的原因，他就想让我的关注他，他就想让我知道啊，我提要求我妈妈能不能顺着我， 但他总哭总哭就总赖那种，我真的是精疲力尽了，我也受不了，我真的很烦，我有时候都觉得我都做的这么好了，你怎么还哭？我现在先给你看一眼啊，一到十四岁的这个年龄特征地图，我给你看一下六岁孩子的特征。六岁孩子情绪如过山车般起伏， 渴望独立，却又因挫折退缩，对批评极度敏感，可能因一句你画错了就崩溃大哭， 太对了。但是其他的，你看我们其他的年龄也没有这个特征。七到八岁会进入一个青铜时代，但是六岁左右很多的孩子都会有这个特点， 所以有的时候我们父母不得不过掉这个阶段。我觉得你做的特别好的是，你已经在做刻意练习了，你做完刻意的练习了以后， 你会发现你才慢慢慢慢自然而然会变成你会做的。尤其是你不用特别担心我这个正面标签是贴在结果上还是贴在行为里面，因为贴在结果上其实是正向反馈，也没什么问题的。 正面标签特别好用的是这个孩子，即使他结果是不好的，我们中间也能够给他贴标签。举个例子来讲，你的孩子最近这几天虽然在狂哭，但是再也没有拿出针来刺自己，对不对？ 从来没有了，这也是可以贴正面的。你说真的，我发现你长大了，你越来越让妈妈觉得放心了，你自己克服了自己的这样的作，你不再做这个行为了，这也是可以贴的，那如果你只是贴在结果里，那这个结果大哭，你肯定就没办法贴嘛。所以正面标签和正向反馈不一样的地方是在于， 正面标签并不在乎说你后面结果很不好，可是中间有好的地方，你也是可以给他贴的。比如说我儿子是学渣嘛， 经常考的不好，但是我经常跟他讲说，嗯，虽然考的很差，但是呢，这一次难题三个里面竟然做对两个了啊，你是怎么做到的？来跟我分享一下。他就讲他怎么做对难题，那他就会感觉很好。所以虽然我们家儿子学渣，但他上学这件事情，他没有那种特别的抗拒， 因为每一次都能够找到这个特点，所以在这个过程中间，他其实就是一个缓慢的一个过程。小棉袄问说，这面标签贴多了，孩子就骄傲了怎么办？ 首先，正面标签是对行为的可复制的进行，肯定他不见得会骄傲，因为他不是结果。第二个呢，你不要怕孩子骄傲，因为到了青春期，孩子有一个叫力不从心的阶段，我们要为青春期去垒能量。所以孩子在正常的成长里，以前没有那么多的干涉的时候， 你会发现小学阶段的孩子都自我感觉超好，什么都没做就自我感觉很好，那实际上这个状态是为他的青春期后面做准备的。因为如果他在之前都已经觉得自己什么都不行，到了青春期以后，一定跟同伴去比较， 你不可能样样都胜过同伴嘛，你一定会产生这个力不从心感，所以你一定是会能量很低的，如果之前都没有这个能量，你后面怎么去扛啊？我从小就是一直被批评很骄傲， 我妈老是说有则改之无则加勉，老是觉得我太骄傲了，可是我就现在大家都很羡慕我的很有自信心，很能够知道自己要什么，某种印象讲，这不就是骄傲吗？所以不要害怕孩子骄傲啊。那么你可能在背后还有一个很重要的问题没有解答的，就是我们的特点。 如果你看不到孩子的特点，比如说像你刚刚讲的孩子，他的特点是你家孩子能量超足，非常知道如果我要达到目的，我到底 应该怎么做，这是个好事，只是你不能被他拿捏了。是不是？对，我现在就被他的情绪带着走。对，所以你可能下面慢慢要做的事情是，我的行为并不会因为你的这些情绪 以及这种你的行动而改变。为什么我要让你区分自然后果和逻辑后果？在我的家庭里面，我一旦觉得孩子讨价还价，我会同意的事情，我基本上一开始就同意了， 但是我一旦说不，我的孩子很快就知道了。妈妈一旦说不，没有讨价还价的余地，但大部分时间我觉得没什么大不了的，我都会同意。那这样子你的对抗就会少了。因为你的孩子在过去几年里， 如果你又对他很爱，给他很多的关注，但同时你又给他纠错，我不知道听我们今天直播的朋友里有没有这样的朋友啊？ 如果你在过去的教育里面，你是非常爱孩子的，你非常关注他，但同时你的教育方式又是觉得我要教育他，就要找到他的问题，给他指出来， 小孩子就特别容易出现这种归属感的缺失，他必须要得到你的认可，所以他处在寻求过度关注他到了六岁，他情绪又非常起伏，他又批评很敏感，然后他就开始寻求权力， 所以一定要在这个阶段转过来，否则到了青春期，你用这种方式，你到青春期就知道你有多痛苦。嗯，但你现在改，你青春期就不会那么痛苦。 你将来到青春期，看着别人家的孩子跟他父母怎么斗，你一定会很感谢我的。是的，我现在还好，现在看到是吧，其实我还能可控一点。是的， 所以请做两件事情。第一件事情，请你记得你在给孩子沟通的时候，不要因为他的情绪和其他的东西去改变你的行为。第二件事情是尽可能 少说，不尽可能继续做这面表情。这两件事情你坚持到三个月左右，你就会发现你的现在的这些焦虑和东西都已经慢慢慢慢走掉了，你后面就 会慢慢慢慢走到我怎么去更好的支持他，让他发展。所以刚刚有朋友批评我说，这个你不要让他躺平，其实我在松子父母课里从来没有讲过要躺平， 我也希望我的孩子学习成绩好的呀，我也希望他考上好的大学的，只是你不能用错误的方式让他成长。这个逻辑清楚吧。没有的，赵老师，现在问题就是他，现在我觉得他赖急哭，寻求权力的时候，他会各种提要求，比如说今晚就要玩到半夜十二点才回家，凌晨一点才回家， 你要一直陪我玩，我今晚不要睡觉，我明天要四点钟起床。而且他我知道他就是这么故意问的，他不会真的这么做，他好像故意去试探你给我多少，给我多少权限吧？这种情况下我应该怎么回答他呢？我感觉我回答就是没问题，听你的我感觉很无力。 不不不，这一点也是我一定要跟所有的家长朋友们讲，因为以前我经常给青少年做课程，我在给青少年做课程的时候，我一直反复强调告诉青少年们一句话，尤其在青春期的，不要在 极端的情绪做任何的决策。比如说不要在你情绪特别起伏的时候说我要跟某个朋友断交，我马上给他发个信息说我要断交了。 或者我在极端情绪下说我觉得生命很没有意义，而我要去做个伤害自己的事情了。或者所有你的极端情绪的情况下，请不要做决策， 你等到太阳升起来了，你情绪平稳的时候，你再做决策，如果你的情绪特别的低落，特别的激动，都不要做，这是我跟青少年们一直在反复强调的点。那么家长 怎么帮助孩子建立这个概念？就是当他在情绪极端的时候，我不跟你做任何事实性的讨论， 比如说我们家孩子小的时候啊，哭闹的时候跟我讲说，我就会跟他讲，你一边哭一边跟妈妈讲话，妈妈是听不清楚的， 你只有心已经平和好了，你所有这些问题提出来，我们可以讨论，比如说你要十二点以后睡觉，那我们就要问你为什么十二点以后睡觉？你想做什么？为什么之前不能做掉？我们是可以讨论的，但你一边哭一边跟妈妈讨论， 妈妈不觉得是个讨论，也就是说我们从小就跟他说，孩子你在哭闹，你在极端情绪下面，不是一个解决问题的时候，你守住了，这一点会在青春期的时候特别能帮到你的孩子， 清楚吗？我现在在听第三遍，就是跟第一遍听是有质的飞跃的好从我心理上。然后第二遍听的时候呢？因为我是投屏到电视吗？我老公也开始跟我一起听，就是因为我按照您的方法实行了，第三天的时候，我俩就真的明显在孩子身上看到了 效果，三天就看到了，你们太厉害了，他也是一名社会学的教授，但他是人口方向的，嗯。然后我俩听完就很感慨，我们就很后悔没有早一点听到您的课，就以至于我们一直用那种很错误的方式去爱孩子，结果导致了孩子现在出现一些情绪问题， 但也很庆幸就还来得及，他在流水还没有太晚，完全来得及，我们还是很早的就听到了，然后可以去改，真的是看到效果，看到希望了，真的是太值了。这就是为什么我们在松弛父母课里反复强调我们父母做的是情感支持和人格培养， 而不是说我们要把他所有问题都解决掉了，他会有能力解决的。然后有朋友说，是不是自己父母松弛了，孩子就松弛了？其实孩子的在早期的成长里面，你父母的环境的松弛是你的孩子大脑发展最好的机会。如果你的家庭非常的焦虑，非常的压抑， 请记得你的孩子大脑的成长是会受影响的，你的孩子大脑一旦成长受影响，等到他真的青春期，他等到有意识了 都起不来，你不能够错过他大脑成长的机会。所以为什么我一定要强调父母要放轻松，是因为这个阶段一定要让我们的孩子大脑成长起来，所以我们在课程里有非常详细的解答。怎么去做这些事情 啊？那做到位了以后，你就会发现，我们在家庭生活中会把孩子的四种能力培养出来，自驱力是沟通力啊，这些能力他起来了，你就会发现他以后就会很厉害。 然后我们有十六个大家普遍在家庭教育里遇到的问题，比如说孩子网络成瘾啊，手机的问题啊，脾气比较倔强啊，青春期的沟通问题等等等等。我们有十六个核心的问题， 所以冲刺父母。可其实把家庭教育的底层逻辑以及怎么跟孩子有搞好关系，我们既有一个底层的逻辑，同样也有具象的方法以及具象问题的解决。 现在很多的孩子朋友圈都屏蔽掉了父母啊，等到你知道你已经是最后一个知道，这个时候你就会发现你真的什么都解决不了，你什么都帮不了他了。所以我特别希望帮助和家长们去预防问题的发生，如果有问题发生，你也必须回到这个底层逻辑， 没有这个底层逻辑，我们问题依然是解决不了的。我这门课可以帮大家省很多很多钱，我们里面专门有怎么选择培训班，有怎么择校，你这些做对了，你想是不是省很多钱啊？ 如果你的孩子将来不用看医生，是不是又省很多钱啊？如果你的孩子将来自己很自觉的学习，是不是你的投入就有产出了，这是不是也省很多钱呢？所以我自己是觉得希望通过吃顿饭的钱能帮大家省下 超过六位数的钱，并且能让这个伤害降到最低，能让大家变得更幸福。这个是我真的很希望能帮到大家的，然后我们还会有连麦啊来解决。这就是为什么我希望大家听课程，而不是简单的看切片，不是简单听直播，因为那些都是碎片化的， 你只有反复听课程，你才能真正的听到这个理念的改变你的认知，调整方向对了，你越努力越好，方向不对，你越努力错的越多，你方向不对，给自己挖的坑就更多啊。

六岁孩子情绪如过山车般起伏，你守住了这两件事情，特别能帮到你的孩子，你将来到青春期，看着别人家的孩子跟他父母怎么斗，你一定会很感谢我的。真的是精疲力尽了，我也受不了，我真的很烦。我们女儿现在六岁，他只要遇到自己做不到的事情， 嗯，做失败的事情就会立马情绪崩溃，撕心裂肺的大哭。经常就会出现啊，假装想要伤害自己的行为，就抓自己 针扎自己，然后说我要从高处跳下来，嗯，但他情绪平稳之后又会跟我说，妈妈针扎自己很疼啊，我都很轻很轻的比划一下。嗯，但他情绪失控时表现出来的很吓人。嗯，他所有这一系列的自伤和哭的过程必须要我看到。 如果我说妈妈没有电了，妈妈没有能量了，换爸爸来替换我，他就会哭的更夸张更疯狂。嗯，他现在呀，就是平时什么事情都要询问我的意见，甚至说妈妈我吃饭的时候可以吃几粒葡萄都要问我。嗯，然后他情绪失控的时候呢，又疯狂大哭，寻求权力要伤害自己，就反差很大。 嗯，就我原来觉得是我女儿啊，什么高敏感啊什么什么的，给他做了些定位，就听完课才知道，孩子之前这一系列的行为全都是因为我的那个逆袭症，还有我的纠错教育导致的。 我跟我老公都是那种纠错教育，尤其他是大学教授，他真的很喜欢很温柔的纠错。讲道理哈哈哈，对，就真的是让他 特别没有归属感，也没有成就感。嗯，他现在就是寻求过度关注，然后现在开始出现了寻求权力的这么一个阶段。嗯，然后学完课呢，我就开始不断的给他贴正面标签，然后自然后果的问题呢，尽可能都不管。嗯， 就现在实现了，刚好就我到我连麦正好今天第八天吗？他现在每次哭的时间明显缩短了，而且这这这八天没有出现过想要伤害自己的行为，也会很赖，姐也会很要哭，但是没有出现要就很 很亢奋的那种状态，然后我真的是看到效果看到希望了，但是我现在贴正面标签也不熟练，我经常哎呀顺手贴，贴完了发现自己贴在结果上，没贴在行为上。就是我，现在就是我从一直以来的纠错教育转到您现在这个正面标签跟二八定律， 我是需要靠时刻提醒自己去克制的那种。对，我真的还没有做到说一下子从内心深处我张口就来就养成了我这个习惯。对，那比如我平时习惯纠正他一些小错误，现在我要靠克制自己，不管他不管他不管他。然后我每次提要求，他每次提要求，我还要先想一下啊，这是自然后果还是逻辑后果？ 然后我每天真大量的刷你的这种视频来给我自己打气，要不我感觉我好像就克制不住自己了。我现在问题就是他，比如他到周末啊，一天可以情绪崩溃六七次七八次。嗯，即便是我看到了他背后哭的原因，他就想让我的关注他，他就想让我知道 啊，我提要求我妈妈能不能顺着我，但是他总哭总哭就总赖那种，我真的是精疲力尽了，我也受不了，我真的很烦，我有时候都觉得，哎呀，我都做的这么好了，怎么还哭？ 我给你看一下六岁孩子的特征，他说六岁孩子情绪如过山车般起伏，渴望独立，却又因挫折退缩，对批评极度敏感，可能因一句你画错了就崩溃大哭， 太对了。但是其他的，你看我们其他的年龄也没有这个特征了，七到八岁会进入一个青铜时代，但是六岁左右，很多的孩子都会有这个特点， 所以有的时候我们父母不得不过掉这个阶段。我觉得你做的特别好的是，你已经在做刻意练习了。你刻意练习其实不是件容易的事情， 你做完刻意的练习了以后，你会发现，你才慢慢慢慢会变成你会做的。尤其是你不用特别担心我这个正面标签是贴在结果上，还是贴在行为里面，因为贴在结果上其实是正向反馈， 也没什么问题的。我在想，反了，我又没问题。只是呢，我为什么要讲正面标签呢？是因为正面标签特别好用的是这个孩子，即使他结果是不好的，我们中间 也能够给他贴标签。举个例子来讲，你的孩子最近这几天虽然在狂哭，但是再也没有拿出针来刺自己，对不对？ 对，从来没有了，这也是可以贴正面标签的。对，你说真的，我发现你长大了，你越来越让妈妈觉得放心了，你自己克服了自己的这样的作，你不再做这个行为了，这也是可以贴的。 那如果你只是贴在结果里，那这个结果大哭，你肯定就没办法贴嘛。所以正面标签和正向反馈不一样的地方是在于 正面标签并不在乎说你后面结果怎么样，就算你前面这个结果很不好，可是中间有好的地方你也是可以给他贴的。比如说我儿子经常是学渣吗？经常考的不好，但是我经常跟他讲说，嗯， 虽然考的很差，但是呢，这一次难题三个里面竟然做对两个了啊，你是怎么做到的？来跟我分享一下他怎么做对难题，那他就会感觉很好。所以虽然我们家儿子学渣，但他上学这件事情他没有那种 特别的抗拒，因为每一次都能够找到这个特点，所以在这个过程中间，他其实就是一个 缓慢的一个过程。这个六岁要一点点走，然后正面标签要一点点练，他就是这么做的。那么你可能在背后还有一个很重要的问题，比如说像你刚刚讲的孩子，他的特点是你家孩子能量超足， 非常知道如果我要达到目的，我到底应该怎么做，这是个好事，只是你不能被他拿捏了，是不是？ 对，我现在就我被他的情绪带着走。对，所以你可能下面慢慢要做的事情是我的行为并不会因为你的这些情绪 行动我改变，所以我经常跟很多的为什么我要让你区分自然后果和逻辑后果就是在我的家庭里面，我一旦觉得孩子讨价还价， 我会同意的事情，我基本上一开始就同意了，但是我一旦说不，我就知道讨价还价也没用，我的孩子很快就知道了，妈妈一旦说不没有讨价还价的余 地，那这样子你的对抗就会少了，孩子就不会那么多的寻求你的过度关注，因为你的孩子在过去几年里， 如果你又对他很爱，你给他很多很多的爱，给他很多的关注，但同时你又给他纠错，小孩就特别容易出现这种归属感的缺失，他必须要得到你的认可，所以他处在寻求过度关注， 然后他到了六岁，他情绪又非常起伏，他又批评很敏感，然后他就开始寻求权力，所以一定要在这个阶段转过来，否则到了青春期，你用这种方式，你到青春期就知道你有多痛苦，但你现在改，你将来到青春期，看着别人家的孩子跟他父母怎么斗，你一定会很感谢我的。 是的，我现在就是还好，现在看到是吧，其实我还能可控一点。是的，所以请做两件事情，就是你现在做的非常正确。第一件事情， 请你记得你在给孩子沟通的时候，不要因为他的情绪和其他的东西去改变你的行为。第二件事情是尽可能少说不 继续练习，尽可能继续做这面标签。这两件事情我们在课程里都已经有了，都已经讲清楚了，你坚持到三个月左右，你就会发现现在的这些焦虑和东西都已经慢慢慢慢走掉了， 然后你后面就会慢慢慢慢走到我怎么去更好的支持他，让他发展。然后沈老师，我还有一个问题，现在我觉得他赖急哭，寻求权力的时候，他会各种提要求，比如说 今晚就要玩到半夜十二点才回家，凌晨一点才回家，你要一直陪我玩，我今晚不要睡觉，我明天要四点钟起床，然后我一想完全全是自然后果，而且他我知道他就是这么故意问的，他不会真的这么做，他好像故意去试探你给我多少， 给我多少权限吧？嗯，然后这种情况下我应该怎么回答他呢？我感觉我回答就是，嗯，没问题，听你的我感觉很无力。不不不，所有在孩子的极端情绪，这一点也是我一定要跟所有的家长朋友们讲，因为我以前我经常给青少年做课程，我在给青少年做课程的时候， 我一直反复强调告诉青少年们一句话，不要在极端的情绪做任何的决策。比如说不要在你情绪特别起伏的时候说我要跟某个朋友断交，我马上给他发个信息说我要断交了。或者我在极端情绪下说我觉得生命很没有意义，而我要去做个伤害自己的事情， 或者那个所有你的极端情绪的情况下，请不要做决策，你等到太阳升起来了，你情绪平稳的时候， 你再做决策，如果你的情绪特别的低落，特别的激动，都不要做，这是我跟青少年们一直在反复强调的点。那么家长怎么帮助孩子建立这个概念？就是 当他在情绪极端的时候，我不跟你做任何事实性的讨论， 比如说我们家孩子小的时候啊，哭闹的时候跟我讲说，我就会跟他讲，你一边哭一边跟妈妈讲话，妈妈是听不清楚的，你只有心已经平和好了，你所有这些问题提出来，我们可以讨论，比如说你要十二点以后睡觉，那我们就要问 你为什么十二点以后睡觉？你想做什么？为什么之前不能做掉？我们是可以讨论的，但你一边哭一边跟妈妈讨论，妈妈不觉得是个讨论。也就是说我们从小就更要说孩子，你在哭闹，你在极端情绪下面，不是一个解决问题的时候， 你守住了，这一点会在青春期的时候特别能帮到你的孩子，清楚吗？这就是为什么我们在松弛父母课里反复强调我们父母做的是情感支持和人格培养，对吧？ 而不是说我们要把他所有问题都解决掉了，他会有能力解决的，明白了，行吧，好，哎，感谢了。不客气不客气啊，另外我刚刚也看到有很多的朋友在跟我讲，说，哎，孩子很还小，没什么问题，但是听我的，只不过会觉得很有意思啊。但实际上， 嗯，我的课程其实不是简单的解决问题，我帮大家预防很多问题， 一直觉得我的一号链接是给你的家庭做一个免疫力的提升，因为我自己从二零一四年开始就做了一个公益机构啊，大家也知道。然后我们当时在那个时候我已经看到了，因为社会学有一个叫密集母职的概念，我不知道大家会不会打这个字，密集母职。 然后说，如果你以孩子为中心啊，你跟孩子荣辱与共啊，我不知道你们有没有这种特征，就是你很爱孩子， 什么事情都以孩子为中心，并且你觉得你希望跟他陪伴时间越多越好，然后你也觉得孩子成长的好就是我教育的好，成长的不好 就是我不好。然后你在孩子身上花很多的时间精力，如果你是这种特征的话，它叫密集母枝，我们在社会学里，在上世纪九十年代就发现，如果一个文化是以密集母枝为文化主导的话，你会发现 在这样的文化体系，你花的时间、精力越多，可能在孩子青春期的时候，你遇到的困境是越多的，你会越委屈。我在过去真的碰到了太多委屈的父母，觉得养了个白眼狼啊，甚至包括我，现在我在大学嘛， 还有父母跑到我这里来跟我抱怨，说他的孩子除了问他要钱以外，就没跟他没有话说了，说这孩子怎么就这么的啊，这个白眼狼，怎么我就像谁呢啊？实际上在密吉姆这里就这样道说，因为你会陪围着孩子转， 孩子会非常自我为中心，但他的自我又被你的纠错给拿走了，所以你会很辛苦，你会很委屈，而你的孩子自我被剥夺以后，他也会很辛苦，所以这个会出很多的问题。那我自己在二零一四年的时候就觉得中国逐渐在出现 密集母质的文化，你要知道我们七零后成长的时候不是这样子的，我父母那个时候大家读书无用论，父母没有那么多管你的时间呢，然后你下了课就跟朋友去玩，回到家里能把作业完成都已经很不错了。 但是你会发现，经过了几十年以后，我们的父母要比当年的父母花的时间、精力、金钱多的多，但是你会发现我们受伤失望的 也更多，所以我两零一四年就开始做了这个公益机构啊。实际上到一六年的时候，政府也意识到了这个问题，所以我当时每年都能拿到政府的很多的资助，我每年大概做一百多场的活动啊，包括家长沙龙线下工作坊，所以我接触很多很多的家庭啊，包括我也做父母支持 话，有很多的家长跟着我也改变了，只是因为二零二零年他在众所周知的口罩原因，我们其实就没有办法这个继续做大规模的线下活动了，所以我才转到线上来做一些公共的传播，所以就认识了大家，大家也认识了我， 但是我真的很希望大家看到我从二零一四年到现在二零二五年，十一年过去了，我们曾经担心的问题 真的已经在出现了，所以我就觉得靠我的力量一个人要去改变他很难。但我特别希望更多的家长你们能一起来，你们首先把自己的家庭搞幸福了，你自己的免疫力能起来，你们家不要出现那种让你很痛苦的事情，你的孩子能成长的很健康， 然后我们再让整个世界变得更好一点点，否则的话我们将来我们的孩子生活在一个很糟糕的环境里，我也觉得我们也对不起孩子，对不对？我们希望给孩子创造一个更好的环境，所以这个是我特别希望努力帮到大家的。然后我们给了大家一个家庭教育，其实能真正帮到 大家的就是说你能培养孩子的自驱力、自控力、情绪力和沟通力。然后我们有十六个大家普遍在 这个家庭教育里遇到的问题，比如说这个孩子网络成瘾啊，考试有压力啊，手机的问题啊，脾气比较倔强啊，青春期的沟通问题啊，然后花钱的问题，做作业拖拉磨蹭，考试之前压力有大等等等等。我们有十六个核心的问题， 所以冲刺父母，可其实把家庭教育的底层逻辑以及怎么跟孩子有搞好关系，我们既有一个底层的逻辑，同样也有具象的方法以及些具象问题的解决。为了帮到大家，我真是做了很多事情，所以我还是希望通过课程来给到这个大家来这个帮助啊。

爸爸服了，根本就没有用，爸爸是个大骗子，宝贝女儿第一次对爸爸发那么大的脾气，竟是因为爸爸不同意让他去上补习班。夏欢欢都已经小学五年级了，数学才考四十五分，高材生爸爸信誓旦旦的要帮他补课。开玩笑，自己读书的时候就是个学霸，还去什么补习班浪费钱啊！ 夏君山为了证明他不是在说大话，上班时间还捧着一本小学课本，勤勤恳恳的给夏欢欢补习了半个月。好不容易到了出成绩的日子，夏君山给南丽打了个电话，让他也赶紧回家见证奇迹。你考多少分啊？ 我回来了，妈妈呀，哎，你等会，你这凳子在哪呢？给爸爸看看怎么样怎么样啊！哎呀，说的我都激动了，一进门就直奔夏欢欢的卧室，生怕错过了这个振奋人心的时刻。 夫妻俩一个比一个亢奋，抢着要看夏欢欢的试卷。然而夏欢欢却一脸愁容，小心翼翼的从书底下抽出了自己的试卷。七十分，一个大写的 c， 全班一共三十一个人，考 b 以上的就有二十八个。那你知道你在班里的排多少名吗？反正我问了很多同学，别人考的比我差。 勤勤恳恳补了半个月，夏欢欢还是考全班倒数，夏君山的热情嘎嘣一下灭了，他赶紧给数学老师打电话， 询问是不是这次的题目有些超纲，因为他都是严格按照书本上的内容进行辅导，夏欢欢也掌握的很好，没道理还是只考倒数。 数学老师却解释说，现在马上到六年级了，考试的难度也在逐渐加深，这次考试除了课本上的一些知识点，还有一些课外的延伸题，虽然夏欢欢这次有了明显的进步，但他的基础还是有点薄落，这个不是一天两天就能补回来的，短时间内看不到显著的效果也很正常。夏欢欢这段时间的确是挺努力的， 我们应该给孩子多一点信心，多一点时间好好的去补习，他对我们有信心，所以这回不是因为粗心了， 不是因为粗心，这做的挺认真的。夏君山嘴上说着对夏欢欢有信心，但其实他自己心里很清楚，夏欢欢不会的确实太多，不是简简单单一下子就能补起来的。 夏君山调整好心情，拿着之前买的蛋糕和零食打算安慰一下女儿，却看到夏欢欢一脸伤心的坐在床边。其实夏欢欢也很苦恼，为什么自己的成绩那么差，而严子悠就可以次次考第一，难道是因为他在外面上了补习班吗？所以夏欢欢也闹着要去上择树的培训班，而且明天就要去，但夏君山却没有第一时间同意， 这次咱们没考好不要紧的，咱们只是在数学上暂时有一点落后，但是爸爸不是一直在给你辅导吗？为什么别人能去我就不能去？ 可是别人爸爸没帮着辅导，爸爸的辅导根本就没有用，爸爸是个大骗子， 连续两次的垫底本来就已经让夏欢欢很崩溃，爸爸还不同意让他上补习班，夏欢欢气的躲进厕所嚎啕大哭，男丽追过来想安慰女儿，可厕所门被反锁了，夏欢欢不让任何人进去，夏君山对此十分自责，都怪他太自以为是了，夏欢欢的成绩才越补越差。 男丽安慰夏君山，夏欢欢是因为这次没考好，所以心情不好，说了一些气话，让他千万不要往心里去。你说欢欢平时 多懂事的孩子，每天抱爸爸亲爸爸都不抱我们，什么时候发过这么大的脾气。哎呀，长大了嘛，有他自己想法了，长大他也是我亲闺女。 等夏欢欢从厕所出来，夏君山特意做了他爱吃的排骨，还安慰他说，这次没考好，咱们下次继续努力就可以了。夏欢欢啃了一口爸爸给他夹的排骨，下一秒却直接心态崩溃。他向爸爸妈妈哭诉说班上的同学因为他成绩不好，嘲笑他的 副班长，他更像我，爱抄我的鬼脸。

急脾气的人都是有冲力的，有冲劲的，你就想想有没有一个人，他是不急脾气，他成功的。白老师你好，我家七岁的女儿，他做什么事情都特别着急，比如说他要是 布置作业了啊，他就等不及，中午一回到家就必须要立刻完成。有的时候我可能不在家里面，他那个作业不能独立完成，他就一会 一个电话一个电话的催我，让我赶快回来，然后把这个作业给他完成，然后比如说晚上刷牙，他要是从外面玩回到家以后，他 就要第一时间先把那个牙刷了，我说我要帮你刷一下，我怕你刷不干净，我要帮你刷一下，但是有的时候我可能没那么没那么快及时响应他，那他也是一遍一遍的催。我有一次，呃，需要给他洗澡，但是呢，姐姐刚好在卫生间里在洗澡了，然后他就趴趴在姐姐那个浴 是的，门外，就一直催他，姐姐，姐姐你快一点呀，我要洗澡啊，我就说他为什么这么着急啊，做事情，你这个孩子能力挺强的，挺好的，自驱力挺强的。那是吗？我，我就理解不到他，我和他爸就会觉得，你这怎么腾不住事啊，怎么这么急啊，一点事就急成这样子。不是的，我跟你说啊，我妹妹不急， 他也没能力啊。急的人有能力啊，干啥事都慢慢慢慢的，那样的人好吗？你这孩子其实挺好的，我告诉你，这个孩子怎么养啊？你这个孩子一定别养在家里，让他多参与社会生活， 他领导力非常强，而且他有超强的自驱力和执行力，全方位锻炼他的能力，不要待在家里，你这个家 就是在，就是钱钟书和杨戬的家也不行，得把孩子让他参加社会活动。你这个孩子是一个二法女孩，很有能 力，他是 ceo 性格，所以说他有时候为了他的事情，他就老催我，催的我好烦啊。你烦什么呢？ 就说你等我一会，我现在还没不能回家，不能搞你的作业，你就稍微等一会，或者你自己干点其他的，他就真的就叫坐等，你必须坐等你回来把这个事情给他完成掉。那你希望他磨蹭吗？ 就是有点过了那种感觉。所以那你就跟他讲啊，你就指导他呀，你就远程指导他呀，让他完成啊。急脾气的人都是有冲力的，有冲劲的， 你就想想有没有一个人他是不急脾气，他成功的。马云，马化腾，急不急？慢性子，有没有成功的？有成功的，但是毕竟是少数吧。急脾气是急得来的呀， 多好啊，都努力积极的想，有自驱力，你这孩子多好，求之不得呀。很有执行力，很有自驱力， 你要把他的自驱力内化成领导力，让他在生活中处处有胜任感，学习大踏步往前进， 那就拼你的能力了。我再次强调，不要养在家里，不要一门心思把他关在家里，要给他组织丰富多彩的社会活动。那就拼你的能力，财力，拼你的社会力。谢谢白老师，多客气。