孩子用哭来达到目的时怎么办

孩子习惯性的用哭闹来解决问题，用哭闹来要挟家长，该如何应对？昨天有位妈妈来找我做咨询，我一句话怼的他哑口无言，你自己都没有按照定律的规则严格执行，所以他不把你的话当回事啊。我毫不客气的说，就四个字，不够狠心！训练孩子遵守规矩，一个最重要的要点 是，千万不能去犯反复发出指令的错误。让孩子有教养，就要学会一件事，规矩就是规矩，一味的去顺着孩子，什么都满足，反而会害了孩子。该狠心的时候就要狠心，让孩子们 培养良好的习惯与规矩意识，不仅可以帮助孩子改掉毛病，健康成长，还可以让父母轻松下来，不用你每天追着孩子跑。真正的爱绝对不是溺爱，让他自立 自强，有原则有底线，才能让他未来有成熟的性格和价值观。父母记住了，温柔坚定是孩子最大的收获。

孩子越哄反而哭的越厉害，聪明的父母应该这么做，哈哈，咋做呀？咱父母永远要记住一句话，先处理心情，再处理事情。 孩子玩具坏了，很伤心。咱父母往往都知道共情，但是好像又都产生了错误的共情。玩具坏了确实太可惜了，妈妈知道你很难过，那这样的话，孩子可能会越哭越厉害。共情的核心是接纳情绪，而不是强化情绪。 共情不是像复读机一样重复一下情绪，那样反而放大了玩具坏了这件事的负面性。好像给孩子一种感觉，就是这件事确实值得我大哭一场，反而孩子的负面情绪里停不下来。 有效的共情，只需要准确的说清楚孩子的感受就行，不用长篇大论的放大点到为止。你喜欢的玩具坏了，感到很难过是吗？ 看到孩子的情绪，但又相当于给孩子传递出一种信号，玩具坏了是有点难过，但这不算天大的事，你自己能搞定，不过度延伸，也不用太急着去安抚孩子。不要哭， 说起来容易，做起来难。咱父母往往一听到孩子哭，自己的情绪就先上来了。孩子的行为是错的，但是感情是真实的， 别把情绪表达当成行为问题来纠正。等孩子情绪缓和了，再跟孩子商量，看看咱能不能修好呢？或者既然坏了，咱正好看看有没有其他玩法呢？ 温柔而坚定的引导到解决问题上，做孩子情绪的导航员。哄孩子的智慧是看见孩子的眼泪，而不是替孩子擦干眼泪。

孩子总拿哭闹当手段来要挟大人怎么办？媛姐告诉你，想让孩子改掉这个习惯啊，你得做到一个，提前，一个坚持，提前给孩子把规则明确好。第二是 坚持这个规则不动摇哇，要做到这两个难点有两个，一个是所有的妈妈一听到孩子哭，心就会软，是不是？注意啊，这时候如果你不坚定的话，孩子会从你的态度中得到鼓励的哦， 他会觉得我再坚持哭一会，目的就达到了，所以他就哭的更厉害。那我们能做的是什么？我们要去接纳孩子的哭闹啊。但是呢，嗯，又不接纳他的孩子的行为， 因为哭本身他只是孩子表达情绪的一种方式，难过了他会哭，没关系，就让他哭吧，抱一抱或在旁边陪着他就可 可以了。第二个难点叫做，你怕嫌丢人，你选择息事宁人。这时候呢，如果孩子一般在出现在商场啊，或者游乐园啊，或者饭店啊这种公共场合 哇，那个场合一闹起来真是有点尴尬。这时候大多数的父母呢，都会选择息事宁人哦，不要哭了，不要哭了，买买买买买！真的可以说养孩子是场修行哈，我们做父母的一定一定要能够坚持。嗯，不需要去看别人的脸色哦， 放心，孩子会对你妥协前啊，所能够坚持的时间限度有着无比清晰的记忆，所以你前几次的坚持可能会有点艰难，但是只要你绝不动摇，接下来会越来越轻松，直到问题行为消失。

孩子大哭时你是不是也听过？别理他，冷处理哭够就好了。但真相是，对情绪脑主导的孩子来说，冷处理约等于妈妈不要我了。这种被抛弃的恐 惧，比任何事情本身都更伤安全感。事实课程中说的情绪管理四不法一级是靠近标识情绪，妈妈看见你的积木城堡倒了， 你很伤心对不对？二、共情感受，接纳情绪，妈妈知道你为这个城堡努力了很久，是我的话也会特别难过的。 三、给安全出口，调节情绪，生气可以跺脚吹口气，还是妈妈抱抱你。四、情感链接表达爱，无论你是开心还是难过，妈妈都永远爱你。情绪管理的真谛不在于永不沉默，而在于确信自己永远会被托起。

孩子哭呢，就是演戏，就是要挟家长，千万别理他，你就看着他哭，哭累了自己就没事了。这是我前两天带多宝来外面玩啊，听见几个家长讨论出的育儿心得，我跟你们说，这孩子哭都是装的，你千万不能哄他。没错，你越哄他，他越来劲，所以他越是骂你打滚，你就越不能理他，你就在那玩手机，哎，一会他就不哭了。 这个方法看起来特别有效，孩子从此不再哭闹，甚至不提要求，父母认为这都是自己教育有方，但其实这只是孩子压抑了内心想法而已，他的小委屈、小难过，没人在意，就连爸爸妈妈也不想知道。 很多成年人在生活在职场，不敢表达自己的内心诉求和真实想法，就是因为小时候的情绪被否认、被忽视，甚至被恐吓。所以孩子哭闹，大人到底应该怎么做？这是关乎孩子一生性格养成的重要一步。 第一，允许孩子哭。孩子哭的时候，很多家长急于让孩子停止哭声，但是安抚和训斥都只会让孩子哭的更凶。比如哎呦，好了好了， 哎呦，别哭了，别。又或者别哭了再哭，爸爸不要你了。这些话既没用，又会对孩子造成心理伤害，所以我会安静的守在孩子身边，可能的话，我会一直抱着他，给他安全感，让他感受到我是在乎他，关注他的。 同时呢，一个人少安静舒适的地方，也会让孩子尽快平静下来，比如卧室啊，儿童房这些地方。第二，孩子情绪平稳以后，我会先告诉他，我知道他为什么哭， 产生共情和理解之后，他才会不拒绝我后面要说的，然后引导他认识到自己的行为是否妥当，并确认下一步该怎么做。比如他不吃饭，想吃零食，我拒绝后他会哭。哭完之后呢，我会明确的告诉他，我知道你是想吃零食，所以才哭，但是我们之前拉钩了，要好好吃饭才能吃零食。但是你今天并没有好好吃饭。 这其中首先让多半感受到的是要遵守约定，要好好吃饭才能吃零食。其次，明确一点不合理的要求哭，爸爸也不会同意。 最后确定明天好好吃饭，吃完饭就可以吃零食。在整个过程中，我对不合理的要求坚持原则，同时传递给多宝理解和关心，他就会感受到被理解和接纳，更快的平复心情，对我产生更大的信任和友好。最后呢，鼓励孩子正向交流，表达自己的意愿。我会告诉多宝，可以哭闹，但是哭闹不解决任何问题， 要把自己的想法说出来。比如想玩其他小朋友的玩具，他不给你哭，他也不会给你。那么你可以问他，我们可以轮流玩吗？或者我可以用我的玩具和你换着玩吗？ 方法有很多，而且每一个方法都比哭有用的多。长此以往的哭就不再会出现在小朋友解决问题的选项当中，因为他会动脑思考，他锻炼了语言能力，也增加了人际交往的技巧。所以每一个哭闹的孩子都是在呼唤父母的爱和帮助。所以请不要推开孩子，把爱和规矩同时给孩子，引导他更健康的成长。

他哭的时候不不管他啊？因为他他是拿哭来要挟，一旦要挟哭大劲，撒泼打打滚大劲了，你就满足他要求，尤其在公众场合，你觉得不好意思啊，别让他使劲哭了，上超市的想要这个东西 不给他买，他就他撒泼打滚，越大了，他的手段越多。那你不能这样的，因为我们两三岁的孩子就是给他定规矩，建立规矩，养成好的习惯，然后让他学会表达他的情绪，然后让他好好说的时候。

孩子动不动就哭，就生气，其实不是他玻璃心，是你没有听懂他的求救信号。情绪是交流的信号，而不是问题。当孩子发脾气的时候呢？可能是他遇到了挫折感， 哭呢？可能是求助。超过百分之八十的孩子不愿意向父母去倾诉，是因为孩子说了很多次，也不被父母理解。 怎么做呢？当孩子说我不行的时候，你却说你可以的，这其实是无效沟通。如何解决呢？像记者核实消息的来源一样， 核实孩子的情绪，用采访式的倾听。比如说，你今天看起来不是特别开心，是学习遇到了什么困难吗？或者说你今天在学校遇到了什么开心的事情吗？可以跟爸妈分享一下吗？先共情再解决。