自恋维度高的人是什么表现

n p d。 核心血包通常都具备三高特质，就是高敏感、高共情、高价值。这并非偶然，而是 n p d。 狩猎机制下的筛选结果。首先说高敏感，这类人拥有灵敏的感知力， 能迅速察觉他人情绪变化，而这在 n p d。 眼中成了一面完美的情绪镜子。 n p d。 需要外界持续反馈来维系其脆弱的自恋。高敏感者会自动关注其情绪起伏， 下意识调整自身行为去安抚或配合。这种敏睿反而让 n p d。 的 操控更易实施。一个眼神、一句暗语，就足以让高敏感者陷入自行与焦虑，完美承接了 n p d。 的 情绪转嫁。第二是高共情，这是 n p d。 的 核心燃料。 n p d。 如同情感黑洞，自身缺乏同理心， 却极度渴望并掠夺他人的情感能量。高共情者天性善良，善于理解、包容，甚至牺牲自己来体谅他人。当 n p d。 施展悲情故事扮演受害者时，高共情者会不自觉的心疼、原谅，加倍付出。 这份丰沛的情感流动，正是 n p d。 赖以生存的自恋供养，他们利用你的心软，一步步将你驯化为其情绪的血库和垃圾桶。还有很重要的一点就是高价值 是 n p d。 血包的基地， n p d。 木墙且寄生。他们需要光鲜的伴侣、得力的帮手、优质的资源来装饰自己的门面，支撑其夸大的自我想象。无论是社会地位、经济能力、外貌才华，还是稳定的情绪价值， 你的高价值都是滋养其自恋幻想的养料。他们会通过爱、轰炸等手段将你锁定，然后逐步榨取你的社会资源、经济成果和内在能量，直至枯竭。 讽刺的是，这些美好的特质，敏睿、善良、优秀，在健康关系中本是珍宝，在 n p d 的 扭曲框架下，却成了被精准利用的弱点。他们如同凶狠狡猾的猎手，总能嗅到这些气味的聚集。看清这套机制并非让你否定自己的珍贵，而是提醒你在保持善良的同时， 务必为你的三高设立坚固的边界。你的光芒应该照耀懂得珍惜的人，而非点亮贪婪者的榨取之路。关注我，我是然哥，一个站在实战最前沿的咨询师。

高自恋，只关注自我形象、优越感，有没有被特殊对待，世界就应该围着转，通过伴侣和子女来彰显权力，获得认可。他是谁不重要，完美形象才重要， 只会表演共情，从而达到操纵的目的。面对批评会暴怒，反过来贬低对方，心理状态完全不自知，也不可能改变，俗称空心人。高敏感，会过度关注外界的环境、别人的情绪细节、善恶对错， 有太多别人意识不到的感受和联想，渴望深刻、真实、有意义的情感连接。 需求很高，又害怕伤害，会过度共情，因此容易受到他人的影响，经常情绪化，但很快会陷入自责和反思当中，知道自己的问题也愿意改变，俗称超感共情者。

你身边有没有这样的人，就是在他和你的关系当中，他从来都是表达爱，包容，理解，不像你去表达愤怒，不满、恨等等等等。我想从心理学自恋的角度跟大家去聊一下，为什么会有这样的人。 第一个点可能他的自恋有受损的部分，或者自恋过高，就是他不允许自己表达恨，不满，呃等等，着急这些， 因为这些情绪的对于我们常识来说，可能是一些不好的情绪，他会意味着破坏啊，伤害等等，所以他不允许自己有这部分情绪，把这部分情绪给压抑掉了。第二个可能他是在站在他的角度来说， 他可能想，呃，有一个理想完美的自己，只允许自己有这种圣洁的啊， 或者这种圣母一样的品质。第三个方面是他可能害怕表达在关系当中表达恨，不满等等等等，会破坏他和你的关系你 所以有的时候你会发现这样的人跟你相处的时候，在这个关系当中，他他是不太真实的，还是蛮小心翼翼的。有可能是 这样的人，他可能早些年间会受到一些创伤啊，或者不好的客体的体，客体关系的体验，我想说，如果你身边也有这样的人，不妨给他多一点的理解和包容和爱，去建立这种客体关系，去容纳他的这种他的这种不满呀，脾气呀， 困难，这样他能更加的去表达他真实的自己。这个时候你们相处的关系呢，就是更像一个真实的相处的，每个人都有喜怒哀乐，表达真实的样子，真实的喜怒哀乐是建立深度关系必备的一个渠道。

他们爱的从来不是真实的你，只是迷恋于你所投射出的完美倒映。可当你撕开这层滤镜，他们反而会纠缠不休。为什么自恋型人格总是会被高共情的你所吸引？心理学大师荣格相信，答案就藏在每个人的潜意识深处， 藏在我们不愿正视的幽暗角落，那片名为阴影的地带。你是否也曾困惑，为何那个说爱你的人却处处想要操控你？为何你的生命中总会遇见那些不断消耗你能量的伴侣？如果你也曾在别人的情感风暴里渐渐迷失了自我， 那么请耐心听完，这或许就是你所有痛苦关系的终结所在。首先，我们必须直面一个核心问题，高共情者远不只是善于共情那么简单。你就像一块情感的海绵，能够轻易吸收他人的情绪，他人的痛苦在你这里感同身受， 他人的闪光点甚至在你眼中比他们自己看到的还要清晰。你总是毫无保留的付出，直到被榨干最后一丝力气。 而自恋者恰恰相反，他们用一个精心雕琢的完美的人设来掩盖内心巨大的空洞。他们必须持续不断的向外界索取赞美、认同与情感滋养，才能确认自己的存在。 但大多数人没看透的是，这并非简单的自私，而是一种深刻的恐惧。回想一下，你身边是不是有那样的朋友，总要抢占话题的中心，任何事都能引到自己身上，或者那个曾经把你捧在手心的恋人，一旦你不再满足他的期待，就立刻变得冷酷无情。 荣格对人性的洞察一针见血，他曾说，两个灵魂的相遇就像两种化学物质的接触， 一旦发生反应，彼此都会被彻底改变。试想，当一个拼命在外界寻找自我的人，遇到了另一个本身就活成了他渴望模样的人，会发生什么？高共情者就是自恋者投射出的理想自 我。在他们遗忘善良时，你依然温柔。在他们封闭内心时，你始终敞开怀抱。 在他们分饰极俗时，你依旧纯真。在他们戴上假面时，你仍然真实。这种吸引滋生的不是爱，而是一种病态的执念。因为对他们而言，你并非一个独立的人，而是一面镜子，映照出他们失落已久的那个更好的自己。 每一次凝视你，他们都仿佛看到了自己本可能成为的模样，那个还未被世界教会脆弱即是软弱的自己。因此，他们无法放手。失去你，远不只是结束一段关系，更是希望的幻灭，是唯一能证明自己存在的镜子被生生打碎。 在自恋者的潜意识深处，他们需要外界的映照来感知自己的真实。如果没有人肯定他们的价值，他们就会坠入那个穷尽一生想要逃离的可怕空虚。你曾是他们的镜子疗愈师、情绪支柱， 但最终却会变成他们的敌人。因为高共情者的成长与觉醒，恰恰是自恋者最无法容忍的事。 当你开始成长，当你渐渐看穿了这场独角戏，当你划清界限，当你不再配合他们虚假的完美形象时，他们就会彻底崩溃。但这一切与爱无关，纯粹是源于自我认同的崩塌。他们为你心碎， 不是因为失去了你，而是怀念那个从你眼中看到的完美的自己。荣格说，人会用尽一切方法，哪怕再荒谬来逃避面对自己的灵魂。 所以，自恋者对你的纠缠不是为了复合，而是为了逃避那面照见自己内心荒芜的镜子。那么你呢？为什么深陷其中的你迟迟不愿放手？为什么你总在付出，却明知对方从不回应？ 这背后是你需要正视的更深层的自我一体。如果你是一个深陷此类关系的共情者，你需要审视自己的内在模式，这并非苛责，而是为了看清真相。很多共情者的成长环境中，爱是有条件的。 或许你从小就懂得你的价值建立在安抚他人情绪的能力之上。或许你发现被需要比被爱更能给你带来安全感。你太过擅长解读他人的情绪，却常常忽略自己的感受。荣格将此称为受伤的疗愈者原型， 就像希腊神话中的咖喱，能医治一切，却唯独无法治愈自身的伤痛。你之所以如此渴望疗愈他人，恰恰是因为你内心深处住着一个从未被真正看见和治愈的小孩。你以为你在拯救对方，实际上，你是在拯救那个童年的自己。 每一次你向不懂回报的人倾注心血，都是在潜意识里向过去的创伤证明，爱拥有疗愈一切的力量。自恋者敏睿的觉察到了这一点，他们看穿了你对被需要的渴望，并以此为筹码来利用你。而当共情者终于耗尽心力， 当你停止付出，停止回应、停止安抚他们的情绪时，他们便会陷入心理学上所说的自恋型崩溃。想象一下，一个人用大半生来逃避真实的自我， 突然间镜子消失了，他被迫直面那个不堪的空洞的内在，这才是执念真正开始的时刻。他们会用尽一切手段，从爱意轰炸到情感吸附， 疯狂的想把你拽回那个属于他们的剧本里。他们会信誓旦旦的承诺改变，会声泪俱下的道歉，甚至会暂时扮演成你最渴望的样子，只为诱你回头。但你必须清醒的认识到，他们迷恋的从来不是你，只是你眼中的倒影。 他们回头不是因为爱你，而是因为需要你这面镜子来证明他们的存在。那么，这个死循环能被打破吗？ 作为共情者，你首先要认清一个残酷的事实，你无法拯救一个不愿面对自己课题的人。荣格提出的个体化之路，正是要求我们通过整合与接纳自我的每一面，包括那些阴暗的部分，来成为一个完整的人。 对高共情者而言，你的功课是先学会关照自己的情绪，而非总是满足他人。划清边界，不是冷酷及时止损，不是认输优先疗愈自己，而非拯救他人，更不是自私，这是你对自己应尽的责任。 这样的轮回会一直持续下去，直到你学会像爱别人那样去深爱自己，直到你懂得你倾尽所有给予他人的温柔，也应该留一份给自己，直到你明白你的价值从不需要依附于任何人的肯定， 这并非让你变得冷漠，而是让你学会智慧的去爱。你要分清什么是健康的共情，什么是病态的依赖。那么，自恋者真的有可能改变吗？荣格心理学给出了一个清醒的答案。真正的疗愈，需要他们进行彻底的阴影工作， 也就是直面那个他们逃避了一生的真实而残缺的自我。这意味着要彻底放弃那个完美的人设， 去承受那世故的空虚，去真切的体会他们曾带给他人的痛苦，不逃避，不辩解，更不扮演受害者。荣格说，不向光明看，只向黑暗看，人的意识才能觉醒。 对自恋者而言，这无异于一场心理上的死亡。绝大多数人终其一生都不会迈出这一步，并非因为他们本性邪恶，而是因为这种代价太过沉重。 他们宁愿维持虚假的完美，宁愿伤害世界，也不愿面对内心的荒芜。这并非说他们无可救药， 而是想告诉你，疗愈终究是他们自己的功课，你的爱填补不了他人的残缺， 别为了一个虚无缥缈的可能性献祭了真实的自己。最后，请务必记住，他们从未真正爱过你，他们只是需要你的爱，因为他们不懂得如何爱自己。但你不是任何人。残缺心灵的镜子， 不是谁的救赎工具，更不需要为别人的价值背书。你本就完整，始终如此。那份你倾尽所有去付出的爱，请先用来好好爱自己。那份你慷慨给予他人的温暖，你自己同样值得拥有。 共情者的修行，不是让自己变得坚硬冷漠，而是学会在爱自己的基础上去吸引那些真正懂得珍惜你的人， 而非利用你的人。荣格说，最深的伤口最终会成为最珍贵的礼物，你的敏感，你的共情，你发现他人美好的能力，这些都不是弱点，而是应当被真实的宝藏。如果你也曾经历这一切，在这些故事中看到了自己的影子， 我希望你能明白，你的坦诚或许能点亮另一颗迷茫的心。你的疗愈直观重要， 你本就值得被全世界温柔以待，这个循环终将被打破，而改变的钥匙就在你的手中。