讨厌别人摸自己头是什么心理

我其实很讨厌别人摸我头，因为小时候经常被打，每次被打的最重的就是头，所以在别人想要摸我头的时候，都会下意识的挡一下，因为我觉得想要打我和摸头的动作是一样的，我分不清，我不知道别人究竟是怎么想的，只要别人的手快碰到我头的时候，我就会本能的用手护住自己。 我不知道为什么要这样，只要看见别人有这样的动作，我就会莫名恐惧，心慌，呼吸困难，喘不过气，胸口闷，每次都只有一个想法，就是他会打我的。后来发现我其实害怕的不是别人摸我头，而是以前留下的阴影太深了。或许这样也会让你觉得我在无理取闹吧。对不起，是我太矫情了。

我现在特别讨厌和拧巴的人相处，什么是拧巴的人？就是不会，不敢 不愿主动表达自己需求的人。这种拧巴是分很多的，就是归根结底都是一种，就是他把对自己的同情投射到了对别人的身上，说的很复杂。举个简单的例子，比方说你邀请一个朋友出去玩， 邀请一个朋友 a， 但是 a 他 是一个很领班的人，他不想出去玩，他没有这个需求，他的需求就是不出去玩，那么他会直接说吗？他会说跟你说我不去了，他不会这样说，他是怕伤害到你， 因为他可能在曾经的经历中呃，经受到了这样的伤害。就是在自己表达出需求的时候，遭到了别人拒绝，他就会很失落，很伤心，很难受， 然后他就很不舒服，然后他就记住了这种伤心的感觉，以至于他在想要拒绝别人，或者说是想要表达自己需求的时候，他会呃，想起那个曾经被伤害的自己， 他把对自己的同情投射到了对别人的身上，也就是说他在想，而我这样说出我的需求的时候，我会不会让对方难受，会不会让对方不舒服什么，就过度的为他人着想，而从而没办法很好的表达自己需求，这就是一个拧巴的人。

人们无缘无故讨厌你的三个原因。我先把结论摆在这。绝大多数所谓的无缘无故，都不是没有原因，而是你没有看清背后的认知结构。真正的核心模型只有一个，叫做投射与地位博弈模 型。人际关系从来不是单纯的喜欢或讨厌，而是别人把自己的焦虑、欲望和不安全感投射到你身上，同时在潜意识里和你进行地位排序。当你理解这一点，很多困惑会瞬间清晰，不是你做错了什么，而是你触动了什么。第一个底层原因，是你成为了别人自我怀疑的镜子。 心理学里有一个很残酷的现象，人会讨厌让自己感到不足的人，不是因为对方真的不好，而是因为对方的存在提醒了自己没有做到。 你认真自律，他会觉得被冒犯。你稳定输出，他会觉得压力，你在提升，他会感觉被落下。这背后的行动原理很简单，人为了保护自尊，会优先攻击刺激源，而不是改变自己。攻击你比承认自己懒更轻松。 我刚开始做自媒体时，粉丝不到一万，更新也不稳定，那时候几乎没有人骂我，也没人特别反感。后来我开始每天固定输出，半年时间更新了一百八十多篇内容，阅读量从几千涨到十万级，收入翻了三倍。 奇怪的事情发生了，以前不太联系的熟人突然冷淡，有人当面说我太功利，有人背后评价我变了。我一开始很难受，觉得是不是我哪里做错了。后来我反思，其实我只是开始认真，我的行动像一面镜子，让他们不得不面对自己没有行动的事实， 你变强不一定会被祝福。很多时候会被讨厌，因为你打破了他们的心理舒适区。第二个原因是你模糊了对方的地位感。人际关系里最隐秘的较量是位置感。每个人都在无意识的判断自己在关系中的高低顺序，一旦你不按他们预设的位置行事，就会引发排斥。 比如原本在小圈子里，你是那个随和、不争、好说话的人。突然有一天，你开始拒绝无效社交，开始对时间有边界，开始为自己的利益发生。别人会说你变得强势，其实你只是恢复了正常的自我边界。讨厌往往来自于地位预期被打破。我有个阶段特别典型， 以前只要朋友临时约我都会去，哪怕影响工作。后来我给自己设定规则，每周只安排两次线下社交，其余时间全部用来创作和学习。 刚开始很多人不适应，有人说我装，有人说我高冷。但半年后，我的作品质量明显提升，粉丝从三万涨到八万，合作报价提升了一倍。那些一开始觉得我不好相处的人，反而主动来找我合作。当你提升自我价值时，别人会重新给你排序。讨厌只是排序过程中的阻 力。第三个原因是你触碰了群体的共识底线。群体喜欢稳定，不喜欢突变，任何跳出常规轨道的人都会被视为异类。你改变职业路径，别人会议论，你开始自律，别人会调侃，因为群体靠共识维持安全感， 你一旦偏离，他们会本能的拉你回去。我决定全职做自媒体时，身边几乎没有人支持，有人说太不稳定，有人说女生还是找份稳定工作好。我当时的收入甚至不如上班时的一半，每个月只有四五千。那段时间，我每天更新一篇系统学习表达和结构拆解，连续坚持了三百天。 三百天后，账号突破十万粉，月收入过两万。最讽刺的是，当数据摆在面前，当成果足够明显，那些曾经最不看好的人开始改口说早就觉得我适合 你，会发现，所谓无缘无故的讨厌，很多时候只是别人对未知的恐惧。如果你还在为别人的情绪买单，那说明你还没有完成认知升级。真正成熟的标志，不是让所有人喜欢你，而是允许一部分人不喜欢你。常见的失败点在哪里？ 很多人一旦感受到被排斥，就开始自我怀疑，开始收缩锋芒，开始退回原来的舒适状态。为了不被讨厌，你降低标准，压抑野心，讨好所有人。 结果是，别人没有更喜欢你，你却更讨厌自己。你要明白，讨厌本身是一种信号，要么你在上升，要么你在改变，要么你在打破某种惯性。如果你什么都没做，没有边界，没有成长，甚至连被讨厌的资格都没有，真正该警惕的不是被讨厌，而是毫无存在感。 我这几年最大的认知突破，就是把注意力从外界评价转回到自我成长指标上。我给自己设定量化标准，每月输出不少于二十篇内容，每季度完成一次系统学习，每年完成一次能力升级。 与其花时间琢磨谁不喜欢我，不如看阅读数据转化率和复盘结果。当你把精力头像可控变量，外界的噪音自然会变小。记住，人际关系的本质是筛选，不是讨好，不是所有人都要同行。真正重要的是你能否持续升级自己。 如果你正在被人莫名其妙的讨厌，别急着证明清白，先问自己一个问题，我是不是在变强？如果答案是肯定的，那就继续走。成长从来不是温柔的，它会撕裂旧关系，重塑新圈层。你要做的不是讨好每个人，而是配得上更高维的自己。当你足够坚定，讨厌会变成过滤器，质疑会变成燃料。别怕被误解，怕的是你为了被喜欢而放弃成长。 真正的强大是允许别人不喜欢你，同时你依然全力以赴向前。如果你认同这一点，从今天开始，停止内耗，把时间和精力全部压注在自我升级上。成长不是取悦，是筛选。讨厌不是打击，是证明你不是来让所有人舒服的，你是来把自己活到极致的。

嗨，朋友们大家好，欢迎来到新一期的讨厌的二十多岁亲爱的，可能性视频播课。在今天的节目里呢，我们会来聊一聊在成长的过程中 啊，那些看似很合理或者是无意识中被我们合理化了的老师和家长对待我们的行为。有的时候，哪怕我们受到了一些不公平和不合理的对待，可能我们也没有意识到，甚至还会自己在心里嗯，帮他们解释和理解他们，然后成为了别人欺负自己的帮凶。 在家庭中比较常见的有两类，一类是情感忽视，另一类是权力压制。比较常见的情况有以下几种。第一个啊，他们平时跟你聊天的时候会说，无论你怎么想，无论你怎么做，我们都尊重你的想法，但是真的遇到事了的时候，你是不会被允许由你自主的决定的。 有一个我之前经历过的例子啊，是我的侄子，有一年啊，我们要回老家祭祖，然后那天我在我哥家吃饭嘛，我侄子就说他清明节放假的时间太短了，他想留在家里写作业，就不回老家去祭祖了。但是呢，我哥就非常的看重这种嗯， 家族的东西吧，所以他就强迫我侄子一定要跟他回去做，你只要回去了，我就给你多少多少钱，等你回来了以后，我还带你去啊，吃什么海鲜大餐。 所以呢，你可以自己进行选择，就是我们会发现，虽然这个选择权给到了孩子，但是实际上做决定的还是我哥。第二，在我们做一些重大的升学或者是工作决定的时候，他们总会说，我都是为了你好，然后 希望并强迫你去走他们期待和规划好的那条路，而不允许你的兴趣爱好有进一步的发展。我本科的时候我们会做那种各案的工作，然后，呃， 会有案例是这个小女孩他因为父母的期待选了自己不擅长也不喜欢的会计专业啊，因为他的爸妈希望他以后能够到银行工作，结果就是他上大学的过程中学那些微积分学那些高数学的特别痛苦，所以这个孩子就陷入了内耗，我很想退学回去重新高考，然后选择一条不同的道路。 这些其实都是我们在没有那么高的认知水平和经验不足的时候啊，由于听信我们的养育者，然后给自己造成的选择上的两难。这里面更深层次的困境其实是作为青少年的我们可能十七到二十岁左右吧， 是很难在这种家长孩子啊老师学生的二元权力对立的结构下面去分辨出来这种力量，然后去和他们产生对抗也很难说不的。 第三，还有的家长他会啊，喝了酒之后脾气变差，然后情绪不好，可能会对孩子或者是对另一半进行冷暴力或者是肢体上的暴力，然后事后会给自己找理由说我都是因为喝了酒才这样的， 请大家一定要拒绝或者是嗯反抗这种以任何的形式来为自己的暴力和冷漠找借口的人。没有一个人可以因为自己情绪不好或者是因为自己啊喝酒了，喝醉了等等的理由而把负面的情绪发泄在另一个人的身上。 第四，控制欲很强啊，会查你的手机，翻你的东西，事后被发现了，还美其名曰对你好，因为不放心你，然后怕你被骗或者是受伤害。 这里面其实有一种很隐秘的家长的课题，就是当孩子他走到一个人生的阶段的时候，家长可能更多的是给予引导和信任，而不是过多的干预和控制。 这里面存在的是家长本身的放手和信任的课题，要给孩子一定的信任，并且要相信自己，不能因为你自己的不信任和你想要安全就过多的干预孩子的空间，这样可能会导致家长和孩子之间的信任关系破裂，然后也不利于孩子的学习和生活。第五点， 家长经常性的给孩子承诺，比如说考试考好了之后啊，带他去哪里玩，或者是发多少钱的红包，但是很少旅行。 当孩子追问为什么不履行的时候，他反而会问孩子说，你一个小孩子那么较真干嘛呢啊？然后如果我们的角色调换了的话，今天啊需要做出承诺，并且履行承诺的人变成了孩子，那家长又会非常双标的要求孩子说，你许下的这个诺言一定要实现。家庭层面还有一点就是家长会用 我们在外面天天忙着赚钱，哪有时间或者是心思来管什么什么什么事情，然后敷衍孩子提出的需求。其实这也是非常明显的情感模式，是做父母的失职， 以上这些不稳定的养育者的行为，还有他们啊比较不合理的做法，其实会造成孩子在成长的过程中缺乏安全感，然后在精神层面会觉得自己的情感遭到了忽视，自己的需求没有得到满足， 那在校园层面也同样存在类似的情况。第一条，有的老师他可能会在课后办一些辅导的 课程，然后如果你不去上他的辅导班的话，他在校内上课的时候就不会给你啊做题或者是回答问题的机会，他会把机会给那些报了他的辅导班的学生。 第二条，明明是自己的工作出现了失误，然后被同学或者是其他老师发现了之后还死不承认，并且把这个责任推到别人身上，然后如果你跟他说啊，你不对的话，他反而会说你狡辩，你犟嘴。这样的老师， 下一条啊，把打扫更多的卫生，或者是整理一些班级的资料啊，或者是看自习的任务交给那些相对学习成绩没有那么拔尖的同学，还美其名曰说这是在锻炼你， 其实这是一种变相的权力禁压啊，哪怕学习成绩不好，也不应该得到这样的对待啊。每个学生在学校里学习的时间和机会应该是均等的。 下一点啊，有明显的男女生歧视的老师，比如说上自习的时候，你举手要去上洗手间，然后呢，这老师会说，为什么我们班的男生都不去洗手间，那女生就要接二连三的去洗手间呢？ 最后再补充两点同学层面的吧啊，因为在我接触到的来访者中，也有一些可爱的小女宝会因为自己太善良，然后啊就被同学欺负，或者是被一些 n p d 吸血。 那在同学关系里面，哪一些行为是我们应该明白，他是不正确不正当的侵犯了我的边界和权力的呢？第一个，经常性的给你传到负面的情绪，当你表现出你不想再倾听他的这些负面感受的时候，他就会和其他的人一起搞小团体，抱团排挤你，更甚者还在背后造你的谣的人。 第二点，以开玩笑的名义调侃你的成绩，外貌、家事或者是其他的方面，然后如果你表现出生气或者是伤心的话，他还会说， 你看我们都是开玩笑啊，你这个人就是开不起玩笑。今天录这期视频的目的呢，也是希望那些啊，正在青春期的，或者说已经脱离了上学的这个阶段的 啊朋友们能够分辨出来，这些行为其实是不合理和不正当的，如果你因此受了委屈或者是遭遇到了这样的对待的话，请你一定要相信自己，并且站在自己这边，不要去合理化别人的行为，哪怕这个人他是你的爸妈，或者是是你的老师。 嗯，我也知道，在我们十三到二十岁这个阶段还在学校环境里生存的时候，我们想要去对抗，或者是想要向这些不公平的事情说不，其实不是特别的容易。嗯，但是不管怎么样，不要让自己受委屈，然后也不要合理化这些啊，非正常的行为， 你永远要站在自己那边才行呀。嗯，以上就是我们本期视频播课的全部内容了，感谢大家的收听，我们下期节目再见！

对不起，是我错了，我们并不是缺爱，我们是不表达爱。如果此时此刻让你面对你的父母，让你对他们说我爱你，你会不会不好意思？你是不是宁可发个红包也不愿意说出这句话？ 是我的问题，是我不够好，无论怎么样我都不会对你失望，我都不会对你失去信心，我爱你，同时我也相信你。 我个人一直以来特别讨厌网络热词，先声明一下啊，没有否定的意思，就是纯粹的个人好物。比如说有人很喜欢说啊，真嘟假嘟很可爱对吧，有的人呢喜欢说决绝子。 还有我我教的一个带的一个班的学生，这个整个班都特别爱说包的呀老师，包不会的，包难的，包会的，就每次听到我都会头很大。又是啥呀，为什么我又看不懂了。当然了，这些词能出现啊，肯定是有滋生他们的文化土壤， 肯定有他出现的道理对吧，存在即合理嘛。但是给我的感觉就是每当有人在我面前说这些词的时候，我脑海当中就会产生一个画面，就有一只绵羊咩，然后后面成群的绵羊开始此起彼伏的咩咩咩。 我就就我觉得语言在这个时候就失去了美感，好像大家在某种程度上丧失了一部分独立思考的能力。所以就是去年年末有一天爱你老几这四个字被刷屏出现在热搜上，甚至人民日报都在点名这个词的时候，我就在想 这又是啥呀，又出新词了啊。抱着这样一种先入为主非常非常反感的态度，我就去查了这个梗，查完以后呢我就哭了啊，就哭了很久， 然后我要承认这次对不起，是我错了，恭肃华贵，道歉。首先来科普一下什么是老几？老几说白了就是自己， 比如说我们称呼别人老张、老王、老李，老林，对吧？那我们称呼自己什么呢？老己。 咱们中国的文化有一个特点，就是他是含蓄的、内敛的，感情不外露的。比如说儒家讲究中庸之道，论语提倡克己复礼，比如说心气极，有一句特别美的词，对吧？欲说还休，却到天凉好个秋。 心中有千言万语，话到嘴边又咽了回去。再比如说白居易，此时无声胜有声， 就这个时候虽然什么也没有说，但是情感的浓度已经达到顶点了。所以我们这个民族的情感表达就好像是一座冰山外，显得只是非常小的一部分，巨大的情感肌底是深藏在水下，水下的 需要通过很细致的观察、体贴的共情才能领会。并且这种含蓄要求表达者与接收者之间有一种高度的默契。那么好吧，如果没有默契呢？很简单啊，其中的感情你体会不到啊。 所以我们并不是缺爱，我们是不表达爱，或者说我们不善于表达爱。比如说 我的父母爱不爱我，答案是确定一定以及肯定的，否则他们不会辛苦工作赚钱养我，并且在试图在他们能力范围之内给我最好的教育。但是他们说过没有，我的父亲肯定是没有，从没有。 我的妈妈应该是在我抑郁症之后给我发过几次信息说爱我，当面也肯定没有。反过来，虽然我的表达会相对的多一些。比如说我初中的时候，我给他们写过信心里面就说我爱你们，但是呢，当面也没有说过。 甚至你有没有感觉到，如果此时此刻让你面对你的父母，让你对他们说我爱你，你会不会不好意思？你是不是宁可发个红包也不愿意说出这句话， 直根于这种文化呢？表达困困境在整个东亚地区都特别明显，就我们不像外国人一样，特别爱说 i love you， let's have a hug， 对 吧？没有 为什么很多人会觉得不自信，不被包容，不被爱。文化肯定是影响因素之一，除了上述文化的根源，还有我们的就是咱们的教育体系 高度重视学业的成绩，尤其是标准化的考试，就是评价非常的单一啊。这种单一评价特别容易创造一种高度竞争的环境，并且很容易出现一个别人家的孩子，这是别人家的孩子，是一个永恒参照系，就会让你觉得我不够好， 无论我怎么做，都有人比我好。然后你就把这个概念不断的重复，内化，直到有一天你相信了，哦， 是我的问题，是我不够好，别人家的孩子是我本人长达十几年、二十几年的梦魇。 而且你们知道更可怕的是什么吗？就更可怕的是，后来已经不需要有人跟我说哎，别人家的孩子怎么怎么样，而是我自己说，哦，他或者是他有多好多好，我比不上， 我觉得这个比其他人告诉我要可怕的多，因为我内心深处相信了，深信不疑了。有 很多父母会采用这个批评激励法，因为担心表扬会让孩子自满。我印象特别深刻啊，我中学的时候有一次考试成绩特别好，然后我就在家里很开心，我期待我的父母表扬我，但是我爸跟我说，你又不是年级第一，你有什么好骄傲的，前面还有那么多比你厉害的人呢。 这句话说出来我觉得无论是从前还是现在，应该没有人听到会开心吧，我不知道别的小孩会怎么样啊，但是我一直挺有反叛精神的，用东北话说就是我挺有主意的，所以我我我就是没有， 我反抗了，我当时就反抗了，我说你就不知道表扬我一下吗？你这样会打击我的学习积极性的，然后我能感到我我能感觉到我爸当时很不好意思，他就说， 哎呀，我就找补啊，我不是觉得你不优秀，我不是怕你骄傲吗，我就是希望这种打击能激励你更努力，反向刺激你哦， ok， 好 吧，反向刺激的结果就是到现在这种创伤还一直伴随着我，我需要通过大量的时间去自我疗愈， 并且通过学习。我还知道这种情况造成的后果有一个术语叫做条件性自尊。什么意思呢？就是你的自我价值感不高，你不会感觉到你自己被无条件的接受和爱，是你只有做的好的时候你才感觉到有价值。 好吧，有多少人有同样的感觉可以在评论区举个手哈。那我们接着说回来开头的老几文化老几你好，明天见。其实每一个人都是希望被肯定的，我说的是每一个人没有例外，你希望被无条件的包容和接纳， 你希望在遇到困难的时候有人对你说，嘿，没关系，这坎你能过去。 你希望在犯错的时候，有人对你说，嘿，没关系，犯错也是成长，我们吸取教训，以后一定会更好。你希望在每天早晨起床的时候，有人对你说，哇，新的一天开始了，容光焕发的，开心的，快乐的去迎接一切吧。 你希望在每天下班结束，回到家之后，有人对你说，今天又是努力工作的一天呢，你好棒啊！ 你希望在成功的时候，有人为你鼓掌，并且对你说，你好厉害，你真是我的骄傲啊。 你希望在失败的时候，有人能给你一个拥抱，然后对你说，我永远做你坚实的后盾，无论怎么样， 我都不会对你失望，我都不会对你失去信心，我爱你，同时我也相信你。 但是啊，这有可能只是你的希望，你可能是孤独的，你可能是无人依靠的，你不一定是那个幸运儿，身边有人对你说这些话，对吧？但是啊，不要忘了，这个世界上 永远都有一个人可以毫无疑问的选择站在你这边，不会背叛你，不会放弃你，直到你生命结束的那一刻，那个人就是你自己。 老几？所以，此时此刻，如果你看到这个视频，请你拍拍你的肩，或给你自己一个拥抱，或给你自己竖一个大拇指，对自己说，老几，你辛苦了，你真不容易啊， 你是真的真的真的真的很不错呀。

最近学到一个词叫感官过载，甚至会很突然的看不惯好朋友的一些言语或行为，讨厌他和我说话，莫名其妙的对他甩脸子，发脾气，不理人，但是对普通朋友就很自责，然后又无事发生了，继续和好朋友玩起来，甚至被别人打扰的时候，也会 极其感到不耐烦。当别人提出意见时，会觉得被针对神经非常的敏感，任何细微的声音都会觉得很吵，莫名的被吓到。还有一段时间会非常不耐烦，不知为什么，而且烦起来连自己都恶心。别担心，你只是感官过在了，这时候一定要调整好自己，好好爱自己。当然你也要多体谅体谅朋友，毕竟他也没做错什么，他不应该去承受你的坏情绪。