断亲断了好像也没有那么遭嘛

说个暴论，断青是这个时代对于年轻人最大的认知陷阱。这几天打开短视频，满屏都是断青指南，条条都在教如何怼亲戚，所有人都在教切割反击，但对于那些更深层次的现实和真相，却绝口不提。 那好，既然没人说，那就由我来说。今天我就把三个你可能根本想象不到的真相一次性摊开来，尤其最后一个，看完后你再决定你是否真的要断气。 真相一，你没那么重要。你纠结了三天的那句话，在你们家大多数亲戚的脑子里，存活的时间最多不会超过三分钟。 比如那个刚才问你工资的小姨，一转身可能就会马上和别人去讨论，谁家的儿子又离婚了，谁家又吵架了。 那个刚才催你结婚的大姑，转头可能就会去研究春晚的节目单。还有那个刚才劝你实在不行就回老家的大伯，不过就是酒过三巡之后随口的一说罢了，你却把这些看成了针对你的恶意。 心理学上有个词叫聚光灯效应，意思是绝大多数人都有一种幻觉，觉得自己就是舞台中央的主角，人人都在关注自己， 甚至所有的打听都会带有恶意。但其实在所有的熟人社交场域里，每个人的现状都只是他人的话题影子， 大家百分之九十九的对话，不过是用来填补尴尬沉默的社交货币。在那些文化不高的长辈们的脑子里，工作、婚姻、工资就是他们为数不多的话题库存。问完了嗑瓜子打麻将，然后就会忘得一干二净。 所以当你意识到这一点，你就会发现，家族聚会不是你的尊严保卫战，也没有必要把所有的亲戚妖魔化，放松点，没人一直盯着你，那些让你感到辗转反侧的恶意，不过是你自己入戏太深罢了。 真相二，别把无知当做恶意网上有一个极其通透的法则，叫焊龙剃刀，意思是能解释为愚蠢的，就不要解释为恶意。 在我们所有人的亲戚当中，的确有人一辈子生活在熟人社会里，他们的亲戚源来自邻里的八卦，价值观停留在三十年前。所以作为一个成年人，你必须理解，当你的表姑妈突然说都三十好几了，怎么还这么不务正业的时候，他其实不是在贬低你， 而是在他有限的认知里，真的没见过像你这样独自创业的人。他眼里唯一的幸福模板，就是那个端上了铁饭碗，早早结婚生子，日子过得安稳又踏实的人。 就好比一只青蛙，担忧的对着天上的老鹰吼，快下来吧，天上太危险了。来井里吧，这里有虫有水，还能晒到太阳。你能说青蛙坏吗？他只是无知，只是想用毕生的经验告诉你，井里最安全而已。 所以，如果你已经飞过了沧海，见识过了更大的世界，就不要跟井蛙计较。你现在的痛苦，本质上是因为你还在试图得到这些人的认可。你希望那个一辈子都没离开过县城的表姑妈去肯定你现在的选择，这本身就是在为难自己。 一旦你把这个道理嚼碎了，咽下去，把恶意还原为无知，你的愤怒就会消散。你会看着他们心生慈悲，然后微笑着点头说，嗯，您说的都对。 真相三，血缘是我们每个人最后的兜底系统，这是今天最重要的关键。听懂了，你将来一定会来感谢我。 什么意思呢？我们现在很多人开口断亲，闭口拉黑，总觉得远亲不如近邻，甚至朋友同事都比亲戚更懂自己。 没错，在你身体健康还能谈天说地，吃喝玩乐的时候，确实找邻居帮点小忙，找朋友聊点心事更舒服。但很多人想不到的是，你的人生不止顺境。试问，如果有一天，你们家突然出了点什么急事，急需五十万救急，此时谁愿意帮你？ 答案很残酷，也很明显，那些你每天打招呼的邻居指望不上，那些你自以为最懂你的朋友，最多也只是给你发个小红包，然后匆忙的说声抱抱，就此了事。 而这个时候，你会发现，唯一会把你们家的事当成大事，虽然嘴上不饶人，但真的为你着急，为你奔走，四处求人，出钱出人，日夜陪护的，还得是那些你平时最看不上的七大姑八大姨大叔四伯们。 这不是道德高尚，而是生物的本能。当巨大的灾难降临的时候，所有的社会关系往往会因为利益考量而迅速断裂。而这个时候，只有那个看起来落后、愚昧甚至讨厌的宗族血缘网络 会展现出惊人的韧劲，这张粗糙但结实的血缘之网，才是你人生最后的防火墙。你断掉的不是一群凡人的亲戚，是你最后的退路。所以，说回断亲，说回讨厌的家族聚会以后，真的没有必要那么焦虑， 把自己当成一个去赶集或者去看热闹的人就好，带着悲悯，带着抽离，学会在课题分离里找到乐趣。他们说什么是他们的课题，你怎么听怎么做是你的课题。 最后，作为一个成年人，愿你练就被讨厌的勇气，也能拥有被爱的智慧。愿你能飞上云端，却也能回到梦开始的地方，微笑着干杯。

现在很多年轻人啊，不想跟爸妈来往，不想跟亲戚来往断亲。为什么断亲的现象这么普遍呢？不是因为你工作压力大，也不是因为你父母亲啰嗦的，而且这种啊，自私自利，自以为是什么精心计算所导致的。我给你举个例子，我亲眼见证的，改革开放之后，你父母那一代 那么多农民工进城，爸爸又没钱睡在城农村里面，这还睡在大桥下面，每天喝个冷水，然后吃个馒头，吃的苦比你多的多吧，没有多百倍有多十倍吧，那他们断亲吗？ 都没有，你知道为什么能扛得住吗？他的辛苦就是为了家乡的你。我跟你讲，但等你长大的时候，你什么态度呢？你对他越来越冷漠，依照什么借口？ 哎呀，这个九九六啊，占满的时间呐，但是问你，你们连十分钟给父母打个电话都做不到吗？不过都是胡说八道，脱词，我们根据数据说话啊。 中国青年报二零二五年段位显示，十八到三十岁的小年轻人日均刷手机时间三点五个小时，其中娱乐内容占比超过百分之七十。所以在这种情况之下的话，你其实是不想做，看看你父亲那一代 在这个城中吹牛过的这么辛苦，五六个人挤一间小房间，他还给你按时写信，哎，写出爸爸对你的这种爱啊，我，我都看过很多这种书，都很感动，你知道吧，为什么他的信仰就如何让你啊这个冷漠的孩子和你的妈妈能过好日子，就这么简单。我还听那些怎么讲着过了断亲 很会找借口。哎呀，这我们这个房贷压的我掏不出水里就胡说八道。年轻人呢，你的钱呢，从来没少花，只是没有花在亲人身上。根据艾瑞咨询的数据显示， 二零二五年年轻人每月平均在潮牌什么美妆店际上消费呢，达到了一千八百元呢，占工资高到百分之三十五，但在亲情之中上， 平均每个月不足两百块。那么中国社科院的数据更能说明问题，百分之八十五点四的年轻人就是什么千金支出是负担，那你什么人脉我都不能想象。真的，我跟你讲啊，你这个爸爸在三十年前那种辛苦在里面是一文不值， 根本就没想着孝顺他，没有他哪有今天。你呢？你是价值观扭曲你知道吗？把物质享受看的比亲情更注重，只是索取而不懂回报，这是赤裸裸的冷漠。就告诉你，你们断情的核心根本不是那一绝，这是什么？你冷漠和责任缺失，那就跟你讲啊， 你们年轻人不想跟爸妈来往，不想跟亲戚来往，又不想结婚又不想生孩子，你年轻二十岁没问题，为什么？知道吧？你要吃个火锅，一叫就一大群，这湖心广场跟着一起去， 等到到五十岁就不一样，大家各有各的忙，等你父母死以后呢，你才知道什么叫孤独。到那个时候你发现了万家灯火尽为你容身之处。 我告诉你，你们这一群啊，自以为是自私自利的群体，将来迎接你们就是绝对的孤独和不堪回首的晚年人。到这个时候啊，是最可悲的时刻。

你有没有发现，我们这代人正在面临一个很矛盾的局面，嘴上都说亲情可贵，但通讯录里的亲戚啊，却在成批成批的消失，也没有吵架，也不是翻脸，就是很自然的慢慢就不联系了。 很多人说这是年轻人变得冷漠了，但是我今天想说句更直接的话，不是年轻人变了，而是亲情这个东西啊，他第一次失去了非有不可的硬性理由。 我们往回看啊，你得明白，在人类绝大多数的时间里，亲情首先不是一个温暖的情感词，它是什么？它是一个低成本、强绑定、难以背叛的生存联盟。 爷爷奶奶那一辈亲戚能干嘛？他能帮你找工作，能借给你钱，在出事的时候还能拉你一把，红白事都有人能顶上。那个时候的社会是一个熟人社会资源都在关系网里面流动， 在田间地头，判断一个人行不行啊，不是看你能力啊，而是看你背后有没有人。家里兄弟多，亲戚多，你就有天然的威慑力。所以过去亲情的核心价值就一句话，出事的时候有人替你撑腰，它解决的从来不是孤独，而是安全 好。那么问题来了，我们再看今天啊，我们生存在一个什么样的环境里，城市法治还有一套明确的规则，你现在遇到问题，你第一时间还会找亲戚吗？你不会了，你找的是客服，是律师，是各种平台和机构。 你看，撑腰这件事，已经被更高效、更文明的社会系统给接管了。这也是亲情在历史上第一次从生存必需品降级成了人际关系里一个可选项。 听到这，你可能会觉得，那这不也是好事吗？这关系会变得更纯粹啊。但真正致命的问题是，亲戚关系发生了一个非常危险的错位，他的实际功能已经消失了，但他那种干涉和批判的权力姿态却未完整的保留下来。 我举个你肯定有过的例子啊，你是一个在大城市打拼的年轻人，现在生存压力大，收入也不稳定，好不容易过年回家吃趟饭，在饭桌上亲戚们轮番发言啊，你这工作也不稳定啊，不如回来考个编啊，你怎么还不买房啊？你看人家那谁谁谁， 你也不小了，该结婚了，也别太挑剔。这里的每一句话都没有恶意，但是每一句话都在消耗你。可关键是，等你吃完了这顿饭，回到城市，真遇到难处了，你会找他们吗？你不会啊，因为你知道，找了也没有用啊。 你仔细品品这种奇怪的亲戚关系，他们还在做的是评价你的人生，指导你的选择，比较你的成败。他们不再做的事，不再为你承担风险，也不再为你兜底，也不再为你付出任何实际的成本。 这在任何一段关系里，都是一种注定要被淘汰的结构。所以，很多年轻人不是冷漠，而是在心里默默给这种亲戚关系判了死缓。 那为什么父母关系还能保住呢？因为父母关系不是这种功能关系，而是一种不可逆的投入关系。父母为你付出的，那是时间、金钱、精力重大的人生选择。这些都是沉没成本啊，他不可回收。 而亲戚之间没有这种高强度的相互投入。所以，当社会进入一个更理性的阶段，人自然会选择那些高投入不可代替的关系，而疏远那些低投入高负担的关系。 所以最后我想说句可能不中听的话，但很真实啊，亲情他从来不只是一个倒断命题，很长的历史里，他就是一个非常实用的生存工具。 我不否定亲情的美好啊，但当环境不再需要他的旧功能时，他就必须得进化。进化成什么？进化成相互的尊重、清晰的边界和深刻的理解。 如果他做不到，那年轻人选择这种断情，断的不是血脉，而是那套已经和这个社会严重脱节了的关系模式。这或许不是故事的终点，但他一定是我们这代人重新思考亲情的起点。

关于断亲，你有没有刷到很多自媒体鼓吹关于断亲这个说法？他们罗列出的很多关于断亲的所谓理由以及好处，那么你怎么想？其实我不敢客套，并且认为他这是个陷阱。为何我如此看法？因为 所有既得利益集团，上至统治阶级，下至民间团体组织，乃至强势的个人，都不希望除了自己之外，还存在有其他抱团队伍或组织。因为这样会使得管理成本提高，不利于己方在生态链里围猎单独个体，更不利于淘汰弱势群体后占据属于他们社会资源、自然资源的目的。比如在公司里， 管理层都不希望下层有自己的团体、队伍力量对自己形成抗衡。毕竟只有几方有条件成建制、有组织、有团队的方式去围猎一只又一只的孤狼，肯定比对付群狼容易的多。在人类社会中， 瓦解掉宗族血缘之亲这个关系最为牢固的社会团体，能够让统治阶级有效降低社会管理成本，并扼杀一切其他具备团体力量的苗头。因此， 有预谋的鼓吹、挑唆、灌输断亲这个思想，并制造普通人维系亲情的困境，是为日后达成顺利降维，打击一个又一个以个体为单位的弱势群体，这才是目的。拉开时间维度长线长看， 断了亲的人已经失去抱团取暖、抗衡他人的力量，成为孤立无援的个体，在未来的人类社会中，必定是被其他精英团体、组织或家族所收割，最终成为无所依仗、毫无反抗能力、任人宰割的羔羊。在人类竞争淘汰的历史长河中，您和您的后代未来能延续传承到哪个阶段？那么关于断亲，你怎么看？

这一代年轻人为什么开始断亲了？这是因为维持过去那样的熟人社会，是需要赚取社交货币的。 什么是社交货币？为什么要赚取社交货币呢？举个例子，在过去的乡土社会，办一场喜事，至少需要二三十个人的帮助才能得以完成。人与人之间相互帮忙一次，既没社交货币，他虽然没有欠人情来的那么沉重，却在生活中频繁发生。时间长了，大家彼此间形成默契， 你来我往，心照不缺，即使每次帮忙都很疲惫，但再忙也要参与，否则自己有事的时候也请不到别人。也就是说，老一辈过去所处的乡土社会，本质上是熟人社会、圈层社会， 人与人之间的链接，靠的是血缘、宗族情面来维护。而当下的年轻人成长于工商业大发展的城市化时代，城市社会则是陌生人社会、和气 约社会。人与人之间的链接，靠的是社会化的分工合作和公共契约。每个人作为独立的个体，只要完成社会的分工并遵守契约，就能得到相应的报酬，也就是我们手中的货币。 而在这样一个高度分工协作下的社会生活中，绝大多数的事情都是能靠花钱请人来解决的，小到洗衣做饭，大到买车看房。 这样一来，过去那些靠生活中互助、小事得以维系的社交货币系统自然也就失效了。人与人之间的感情也变得不再那么刚需，很多事情看似是情感问题， 其实是经济问题。当然，这并不是说亲情不重要，而是越来越多的城市年轻人可以根据自己的喜好，彼此能否提供足够的情绪价值而去选择是否长期经营一段亲情。人与人之间的感情变得不再刚需了，但是也变得更加珍贵了。我是王大庆，一个敢说真话的财经博主。

侧门盘住的老鼠，跟着把长话当成实在的你。

今天是大年初三，但是这个年谁爱过谁过去这种岁月静好，阖家欢乐戏码我真的不想再陪你们演下去了。过年的保留节目，就是会有一个认知有限，但是表达欲却无限的长辈坐在你的面前，他用辈分当话筒，把说教当关心， 拿他们这么多年以来也并不出彩的人生经历积攒下来的自以为是的真理，然后对你进行年终考核。事情的经过是我妈和我虽然已经很久不说话了，但是看在我是一个九级伤残，并且我老婆已经怀孕三十四周的情况下，我妈仍然选择了在过年帮我们分担一些压力， 就联系了我老婆，说要把我们儿子过年带过去玩几天，加上我爸妈的关系一直以来都不太好，所以我妈一直都是一个人住的，但是他又不会烧饭，所以他就只能把我儿子带到他的妈妈家里，也就是我外婆家里带去的第二天我大姨回来， 也就是我妈的姐姐那种留在家里年纪最大没有嫁出去的女儿，这种人往往他就会特别强势，有一种我是一家之主的感觉。昨天我和我老婆在家里准备好了晚饭，然后给我儿子带去， 因为他现在这个年纪，我们不是所有菜都给他吃，然后呢，我老婆就是坐在家门口给我儿子喂饭，我呢就搬了个小板凳，我的腿也不方便，我就在那傻坐着。 好巧不巧，我这个大姨看到我一个人在板凳上落单了，再加上我哥哥姐姐他们也都没有回来晚饭，于是他就逮到了机会对我进行说教。一开始呢，他就先过来说，哎，你儿子脾气巴拉巴拉讲了一大堆，当然我也是笑笑就过去了。 我心里在想，那你就直接说，我脾气也很差，他遗传我的，他脾气跟我一样差就完事了呗。然后这个话题就暂时告一段落，他下一个话题的出发点可能也是因为关心我，他就说，哎呀，你这个腿现在都这样了，你以后就不要再打篮球了。我就说，我知道的，我下次会注意的，毕竟我受伤到现在，也有很多亲戚朋友劝我不要再打篮球， 我当然知道他们是因为关心我，所以我都可以接受。但是他突然在那边说，你这个篮球打了这么多年也打不出什么名堂，搞了一身伤，马上就要二胎了，你自己想想你以后压力有多大吧，而且是那种，哼， 你的压力以后大的有的你受了，你的好日子还在后头呢。就是那种等着看好戏的语气和表情，你们懂吗？你要是心疼我压力大，你可以好好说， 你不用那种口气，你跟我这么说，你想让我怎么回？我是不是应该回答你？对对对，我就应该每天时时刻刻牢记自己的压力有多大，我就应该每天压力大的睡不着觉， 我就应该在大年初二想到我自己的压力有多大，我的担子有多重，还是说你跟我提我的压力，你是可以帮我分担一点还是怎么？紧接着说完这个，他又说，过完年再去学门别的手艺吧，找个别的班上上。 这个时候我心里其实已经很不开心了，我心里在想，我篮球打不出名堂，确实，可能是我的能力不够，但是和你有什么关系？我就算吃不上饭也是我的事，需要你对我来评头论足吗？ 我的业余爱好就是打篮球不可以吗？我不靠这个吃饭不可以吗？我打打球我出出汗，我就是为了健康，我保持一下运动频率不可以吗？还说让我去学门手艺，我学啥？你给我指条明路呗， 是跟你学烧饭，然后再开两年饭店，之后开不下去了再倒闭呗。当然这些都是我的心里话，我并没有说出口，我觉得我已经在压着我的怒火了，但是他还要接着说，他又开始说，我们家现在开了这个公司，开了这个厂子，因为这两年做生意确实就是行情不好， 第一个我小孩没人带，第二个我老婆怀孕了没人照顾，第三个马上要二胎了，我的腿也受伤了，现在着急康复， 所以我现在大部分的时间我都待在家里。但是不管怎么说，我们厂里的业务是有请人在运营着的，这个公司也没有倒闭， 只不过确实挣不到什么钱。他在什么都不清楚的情况下，他就直接指着我的鼻子说，你就是个逃兵啊，你太不负责任了，这样你就撒手不管了，我就跟他好好解释。我说你没有去过我们的公司，没有去过我们的厂里，你 对内的情况你并不了解，这个情况很复杂，我们现在能不能不聊这个了？这个时候他又跳出来说，哎呀，我什么没有干过，我什么东西不懂啊？我这么多年，我干过这么这么多工作，我干过这么多活，有什么东西是我不知道的啊？ 过了一会他又开始说我和我妈的事，那个时候这个气氛已经到达了一个冰点，意思就是我们两个不应该不讲话，不应该闹矛盾。然后呢，又说我妈妈怎么怎么样，反正就是对我们家的事情一顿评头论足。 这个时候我已经非常非常生气了，但是我还是在努力控制着我的理智，我就说可不可以不要再说了，大过年的，我们能不能不要让大家都不开心，你要跟我聊点别的啥都可以，但是你能不能不要再跟我聊这个了？我觉得我和我妈不说话是我们两个对待这个问题的处理方式， 我们两个也不是没有试着解决过问题，但是眼下最好的办法就是我们两个停止交流，避免争吵，我们这几天过年也好好的，也没有吵过架，你这个时候跳出来说这个事，你安的是什么心？当然我跟他说了不要再说了之后他更来劲了， 他还是不依不挠的往下数，又说到我妈从小培养我花了多少钱，花了多少精力，学了多少东西，但是现在哪一样是我用的到的？我呢，也考了这么好的大学，现在也还不是这么没有出息，我对得起他吗？就不说这个还好，一说这个我更来气了， 你们根本不知道我妈从小给我报过多少课外补习班，钢琴，吉他，萨克斯，书法，国话，素描，围棋，奥数，拉丁舞，轮滑， 我两只手我都数不过来，但是我就问他这里面有没有一项是我自己喜欢的，是我选择的， 我基本上是没有童年的，我的童年就是辗转于各种培训班，补习班，但是没有一样是我自己喜欢的，是我自己选择的。有一次我印象特别深刻，我跟我妈说，如果我非要学一个乐器，那么我想学架子鼓， 他就带我到一家琴行，说要让我试试看。但是走进了那家琴行，他突然看上了一把 sux。 他 们那个年纪的人就是对 sux 有 一种特别的迷恋，觉得吹 sux 的 男人特别 sexy， 你 们懂吗？结果他就和琴行老板 给年幼的我组了一个局，先说上一节课试试看，喜欢的话再学。然后上完课，他们说这个 sux 适用了开封了，沾了口水了，没办法退， 如果不学这个，萨克斯也要买回去，这几千块钱就浪费了。然后呢，我妈就在旁边一直说，嗯，就学这个吧，就学这个吧。于是我因为心疼这几千块钱，又被迫学了几年我不喜欢的萨克斯。 从小到大，我妈给我报了这么多的培训班，没有一项技能是我现在至今为止还在使用的，或者说靠那项技能吃饭的。唯一坚持那么多年我喜欢的篮球， 是我妈没有给我报过培训班，就是我自己在课后的。课后，我找时间到小区楼下，我练运球，我到附近小区的篮球场我练投篮，当然确实也没打出名堂，也没打上职业，还总是受伤，把自己搞得这么惨。终于到了今年，被我这个大姨找到了可乘之机。 我真的很好奇，我靠自己的努力考上了大学，为什么到他嘴里就成了我妈的功劳？我的考卷是我妈帮我写的吗？我的体育是我妈帮我练的吗？我出的汗是我妈帮我出的吗？我受的伤是我妈帮我受的吗？ 你要向着你的亲妹妹可以，但是你不能否定我的努力吧，更何况你明面上在帮着我妈，但是实际上呢？你这么说他的儿子，你有给他面子吗？还是借机来展示某些优越感呢？ 然后我就控制不住了，我的声音越来越响，就是对他一顿输出，当然我也没有骂他，我只是企图把这个道理跟他说明白。最后我们两个不出意外的吵了起来，我就问他，你有什么资格对我们家的事指指点点？我是不是反复强调，反复提醒我说，大过年的不要再说这些事情了，不要搞得大家都不开心。 他说啊，我有什么资格？我是你大姨，我是你长辈，我说实话，这种亲戚他们能在你面前说的话已经是进行过收敛的， 如果你不在的时候在你背后，他们指不定是怎么说的，而且我敢保证只会更难听，反正他现在言外之意就是我们把小孩放到乡下给我妈带也是麻烦他们， 我妈也不会烧饭不是，还得他们来烧，他们来帮忙，然后我就说我今天会带走的，那个时候我心里其实已经很委屈了，然后我就一瘸一拐的走到门口，我就跟我外婆说，外婆，我现在腿不方便，你能不能帮我把我儿子的行李整理一下，我们现在就走， 这个时候我大姨突然又从房子里冲了出来，然后朝我坐在车上的老婆喊了一句，叫你老婆自己下来理，然后我刷的一下我就哭了，后来我回到车上，我看到我老婆也在哭， 说实话我已经很久没有哭了，当时我已经怒火攻心了，你们知道吗？我立马我就要冲下车，我自己去理行李，但是被我别的亲戚给拦住了，他们堵着我的车门不让我下去，让我先回去，不要再激化矛盾。 我外婆也走过来一直劝我，他跟我说他跟我大姨，前两天他们也吵架了，吵的也很厉害，但是他们第二天就好了，我就哭着跟我外婆说，外婆，因为他是你生的， 但是我不是他生的，他也不是我生的，我为什么要忍受他？他们说，不管怎么样，他是长辈，你是晚辈，其实这种思想在我眼里就是一种封建糟粕，他们就觉得小的就是老的就是老的，哪怕老的错了也不能承认，小的也不能反驳， 他都能说出这些话，现在来跟我聊什么家里人，一家人，在他心里我们到底是不是一家人，只有他心里最清楚。 所以我和我外公外婆说，我以后不会再来这里了，这跟外公外婆你们没有关系，我也很感激我的外婆，在我很小的时候有很长的一段时间待我，但是这里我下一次是不会再来，因为这两年我肉眼可见的发现，外公外婆慢慢的变老了。今天既然这个家的女主人已经发话了， 那么我们以后就一定不会再来麻烦你们。二零二六年这个亲我先断为敬，我们就明确的划出一道界限，各自安好，井水不犯河水，当然希望所有的在这种恶性的亲戚关系中挣扎的人，都可以早日有勇气迈出这一步。

听说今年过年很多人都断亲了，想问问大家今年都去串亲戚了吗？其实过年过的是什么呀？不就是家人团聚吗？ 我看网上好多人都宣布断亲了，说亲戚太坏，只会嫉妒、攀比，说闲话，所以不跟亲戚来往了。但我觉得吧，其实真没必要把亲戚想的那么坏， 有时候长辈问一句，你工资多少啊，什么时候结婚呀？有的人就会觉得长辈问这些是有其他的意思， 就好像故意看你笑话似的。但咱们反过来想，如果你碰到亲戚家的小孩，是不是也会问上几句，你上几年级了，学习怎么样，考试考了多少分啊？其实这就是亲戚之间的寒暄， 当然了，也不排除有那种讨厌的亲戚，就是想看你笑话那种的，咱就甭搭理。其实我觉得大多数的亲戚还都是好的， 咱们不要总是被网上那些言论误导，觉得所有的亲戚都是坏的，老一辈子的亲情还是挺纯粹的。真是，你们这是干么呢这是，快拿着姥姥拿着拿着给您呢，孝敬您呢，你想吃什么你就买点什么，切， 而且亲戚不走动，那就不叫亲戚了，慢慢的就是陌生人了，常联系才会有感情。反正我喜欢走亲戚， 最开心的就是过年人多热闹，每年过年我们家都会摆上几桌来招待亲朋好友， 没有一个人抱怨，都是开开心心的。走亲戚走的是一种亲情的链接，什么关系都需要好好去维护，不要让亲戚在咱们这一辈断了联系。