跟父母说话易怒烦躁什么心理

如果你一跟父母说话就觉得很烦躁，有股无名怒火，从心理学上看，并不是你有多讨厌父母，也不是你没耐心。大多时候是小时候，父母可能经常打压、挑剔、贬低你，甚至动辄打骂你。你 讨厌他们的封建思想，但是看到他们整天在外面累死累活，又会心疼他们。你看到父母难过的表情，又会觉得心生愧疚，觉得自己很不孝。其实，这种复杂的情绪拉扯，正是很多中国家庭孩子的真实写照。你明明很想和父母好好相处，但每次一开口，不是被否定就是被指责。小时候，你可能只是想表达自己的想法，却总被一句，你还小，懂什么堵回去 考了九十分，他们只会问那十分为什么没拿到。你想要一点点认可，却总是换来冷漠甚至打骂。于是，你学会了沉默，学会了把情绪藏起来，表面上顺从，内心却早已千疮百孔。心理学上有个词叫情感剥夺，指的是一个人在成长过程中，长期得不到情感上的支持和理解。你小时候渴望被看见、被肯定， 父母总是用打压和挑剔来激励你，久而久之，你的内心就会积攒大量的委屈和愤怒。这些情绪没有出口，只能在你和父母的每一次对话中爆发出来。你不是不孝顺，也不是没耐心，而是你太渴望被理解，却一次次失望。你讨厌父母的固执和偏见，但看到他们为生活奔波，又会心疼他们的辛苦， 你明明很生气，却又会因为他们一句叹惜而自责，觉得自己是不是太冷漠了。其实，这种愧疚感正是你内心柔软的地方。你并不是不爱父母， 是你不知道该怎么去爱，也不知道怎么才能既保护自己又不伤害他们。心理学研究发现，童年时期被打压和否定的孩子，长大后很容易对父母产生情绪反弹。你小时候不敢反抗，只能把所有的委屈都压在心里。等到你有了表达能力，这些情绪就会像洪水一样涌出来。你 不是在针对父母，而是在和那个曾经被伤害的小孩和解。你每一次的愤怒，都是在为小时候的自己讨一个公道。那么，如何自救呢？第一，承认自己的情绪。你可以允许自己生气、委屈、难过，这些都不是错。你不是机器人，不可能永远温柔体贴。 当你想发火时，先深呼吸，告诉自己，我有权利不开心。第二，降低期待，减少碰撞。很多父母的观念和习惯短时间内很难改变，你可以试着降低对他们的期待，把他们当做普通的长辈来看待，而不是理想中的父母。这样你就不会因为他们的一句话而情绪崩溃。第三，建立自己的边界。 如果父母的话让你不舒服，可以温和但坚定地表达出来。比如说，你这样说，我会很难过。你有权利保护自己的情绪，不需要一味忍让。你要相信，能够觉察到这些情绪，已经说明你在慢慢变好。你不是不孝顺，也不是坏孩子，只是你太渴望被爱、被理解。

一听到父母说话，就莫名的烦躁，涌上无名的怒火。其实根本不是你反感讨厌父母，也不是你没有耐心，脾气差，这本质上是一种创伤后的过度应激反应。这种情况大多数都源自童年的相处经历， 小时候父母总是对你控制、打压、否定，让你长期陷入自我价值感偏低的状态。 家里氛围压抑，父母频繁吵架，让你不得不小心翼翼的和他们相处，他们还会给你施加过多的压力，让你喘不过气，也向你传递这种负能量。还有焦虑、抱怨生活当中的琐碎，还总是强调对你的付出。 这些负面情绪，他常年被压抑在你的心底，慢慢就形成了心理应激的条件反射。 所以长大以后，哪怕你已经独立，只要和父母说话，无论他们说的内容是对是错，那种过往糟糕的感受都会在瞬间被触发，然后你就忍不住生出这种无名怒火，这其实就是内心的情绪在本能的反抗。

无法沟通，每次跟父母说话就开始暴躁烦躁，一听到他们的声音，你就浑身的不舒服。很多时候呢，我们会把这个理解为是我自己的情绪不好，我不孝顺， 其实呢，这是一种典型的创伤后遗症的体现。你现在就回想一下，在你小的时候，是不是你爸爸妈妈对待你的方式就特别像你现在对待他们的方式， 是不是那个时候，你只要想跟他们说话，但你不管说什么，你都会听到很多的指责、批判、嘲讽， 而且呢，有的时候你也没说几句，他们就会很不耐烦的想要去让你闭嘴。其实就是因为在童年的那个时候开始，你的内在就觉得非常非常的受伤，我的爸爸妈妈 他们怎么能这样的对待我？而现在呢，你长大了，你的力量感上来了，这个时候呢，你只要再跟他们说话，童年的那个受伤的情景可能会再度在你眼前浮现， 你甚至有可能去做一个预判，就是他们是不是又来找我事了，又来挑我刺了，又要来指责我了，他们只是想关心你一下，但是对不起，因为童年你那个受伤的场景太多了， 所以你会熟悉的闻着那个味道，就认为他们又是要来去伤害你的。 这个时候呢，你常常就会用一种攻击的方式来保护你自己，你是用这种方式去防御，保护那个受伤的你自己，也就是童年的你的内在的小孩。当然 这种状况肯定要去解决，那怎么解决呢？下一次呢，你在感受到愤怒的时候，问问自己，就是我此时此刻的这个愤怒，他究竟是因为当下这件事情的愤怒，还是童年的一种投影？ 如果说你发现是童年的投影，这个时候我们就没有必要生气了，我们可以停下来去安抚自己的内在小孩，去告诉他说，亲爱的宝贝，我看到你了，现在你长大了，你是有资格去表达你自己的， 而且你有资格温和的表达你自己，我们就要用这种方式来去抚慰自己内在受伤的小孩。关于如何去处理我们童年原生家庭里 免受伤的情绪，我也专门研发了一套课程，如果你需要，记得来找我，我是欣妍老师，愿做灯盏照亮你心，关注我，带你成为你自己的心灵疗愈师。

每次和父母讲话时，你是不是总忍不住暴躁？明明想冷静，却一开口就失控？这并非脾气差，而是你内心深处的位于创伤在作祟。小时候，你或许总被批评，情感需求没有得到回应，你渴望被理解，被 接纳，但父母的忽视让你学会了用愤怒来掩饰内心的痛。当你和父母交流时，那些被压抑已久的情感瞬间爆发成愤怒，成了唯一的出口，但暴躁背后藏着深深的伤痛。意识到这一点，是治愈的第一步。 每次和父母沟通前，停下两秒，深呼吸三次，给自己一点冷静的时间。渐渐的，你会发现不再是愤怒，而是平静的表达自己，学会修复与父母的关系，疗愈内心的创伤。

一、和父母说话就忍不住发脾气，先别急着怪自己脾气差或者不孝顺，这往往是你内心深处未被疗愈的创伤在起作用。心理学研究发现，就这种反应源于早年与父母互动中形成的情绪条件反射。在童年，你的感受经常被父母忽 忽视或者否定，潜意识就会埋下说父母说话等于受伤这样的一个信念，这导致了你现在一听到他们开口，就自动进入了防御状态。另一种情况是，父母长期向你传递焦虑，习惯用说我是为你好， 来对你施压，你在无形中承接了这些情绪的负担，这不是你的错，而是潜意识的自我保护。解决问题的关键不是改变父母，而是学会建立情绪的边界。如果沟通总带来痛苦，适度的保持距离不是不孝，而是必要的自我保护。

如果你一跟父母讲话就烦躁，本来脾气挺好的，还是会有一股无名火。其实并不是你不孝顺，也不是说你脾气差、没耐心。从心理学上来说，这往往是因为你的内心敏感，有太多创伤。在你小时候，在你敏感脆弱，最需要关爱的时候，父母总是给你负面的反馈，你一说话就打断不是你的意见 的意思，不管你说什么做什么，他们都会否定你。在这种精神暴力下，你不敢表达自己，也不想跟父母沟通。你下意识觉得一和父母交流就会有负能量和焦虑，回应你 话就会本能的带点攻击性。而每当你发完火之后，看到父母的表情又会特别内疚，即便你有再多的委屈，都能敏感的共情父母的悲伤，别在自责。在心理学中，你所有的脾气爆发都是为了保护自己，不再体验童年的创伤。你要学会去向前看，去看见童年的愤怒、压抑和委屈，去拥抱你敏感脆弱的内在。小孩就像这本书建议的，当 你觉得无法跟父母沟通的时候，别再去争论，你改变不了任何人，你只会反复的把自己拖进童年的创伤，不断的体验那些痛苦、失望，远离、放弃，从来不代表不笑不期待，父母能改变，才是你真正成长的开始。原生家庭欠你的，你只能自己拿回来。如果你也敏感纠结内耗，一边反感与父母沟通，一边想给他们最好的生活，这本书一定能治愈你。

如果你一听到父母说话，你就感觉很烦躁，然后总有股无名火。本来你脾气挺好，挺有耐心的，但只要一面对父母，你就瞬间变成一个一点就着的刺猬，非常暴躁，电话里多说两句都会不耐烦。 我跟你说，这种烦躁不是你的错，这并不是因为你讨厌你父母，或者你不孝顺，也不是因为你脾气差、没耐心。这很可能是一种你无法用意志力控制的条件反射。 这种反射的开关早在你的童年时期就已经被安装好了，它是一种深刻的心理创伤过后所留下的创伤应激反应。心理学上有一个非常重要的观点， 如果一个成年人跟他父母说话时总是特别没有耐心，那大概率是因为在他小的时候，每一次他鼓起勇气向父母表达自己时，得到的都不是积极正向的回应。于是，在他的潜意识里，就埋下了一个坚固的、自动化的信念程序。只要父母一张口，伤害就即将来临。 于是，为了不再受伤，他的整个身心系统会立刻开启最高级别的防御模式。你的烦躁，你的不耐烦，你的攻击性，其实都是这套防御系统的外在表现。 那么，究竟是哪些具体的童年经历，会如此深刻地为我们安装上这套一触即发的防御系统呢？ 经过大量的案例分析，我们发现主要有两个元凶。第一个元凶是持续性的价值感剥夺。想象一下这样的场景，你小时候兴高采烈的拿着一张九十分的试卷跑回家期待一句表扬，结果你父母眉头一皱，说，有什么好高兴的？ 为什么不是一百分？你看隔壁小明，这次又是双百，你满怀热情的想跟他们分享一个自己的小发现，你想这些没用的干嘛？作业写完了吗？ 无论你说什么，做什么，他们总能找到一个角度来否定你，打压你，控制你。在这种持续的精神暴力之下，你的内心世界会发生一场悄无声息的大地震。你会渐渐的不敢再表达自己的真实想法，因为表达意味着被否定。你也不想再跟父母沟通了，因为沟通意味着被评判。 你内心那个鲜活的充满生命力的自我，为了生存下去，只能选择休眠。于是当你长大之后，虽然理智上知道父母可能只是在关心你，但只要你一跟他们开始交流，你身体的创伤记忆就会被瞬间激活，你的潜意识会立刻拉响警报，危险价值感剥夺者出现。 不管他们说的是对的还是错的，是关心还是指责，都会立刻激发你。当年那种被压抑的无处安放的愤怒和委屈，让你本能的感到不耐烦， 因为你小时候的情绪从未被好好的看见和对待过，他们就像被压在石头下的野草，一有机会就会疯狂的不分青红皂白的冒出来。你说话带刺，其实是在用攻击来防御再一次被伤害。第二个元凶是你被迫成为了家庭的情绪垃圾桶。 你的原生家庭可能气氛总是特别的压抑，父母总是在向你传递各种各样的负能量和焦虑，而你作为家里最弱小最无力反抗的成员，被迫承接了这一切。 这些负面情绪就像精神上的二手烟，被你一分不差的吸进了心里，最终转化为你对父母强烈的说不清道不明的不满。 举个最常见的例子，现在很多父母自己的人生可能并不如意，就把所有的希望和焦虑都捆绑在了孩子身上。 他们把成功想的特别简单粗暴，然后时不时的就把别人家的孩子当做武器来攻击自己的孩子。你看人家小王一毕业就考上了公务员，多好，你呢？ 他们自己心里不平衡，就一个劲的打压你，贬低你，仿佛你的不行就能反衬出他们的正确。尤其是什么呢？很多父母总是习惯于以一种道德绑架的姿态去逼迫孩子服从自己的要求，按照自己规划的他们认为安全的道路去走。 在这样的家庭氛围之下，孩子会感到极度的痛苦和窒息，因为他不仅要承受自己人生的压力，还要被迫背负起父母那沉重的未竟的期望和焦虑。 投射性认同这个词听起来很专业，但说白了就是一个人会无意识的把他自己内心无法承受的不好的感受，比如焦虑、失败感、无价值感像丢垃圾一样投射到你身上，并且他还会用一种微妙的方式引诱你产生与他相同的感受，让你认同他投射过来的这个垃圾是属于你的。 一旦你认同了，就相当于你心甘情愿的替他背负起了本该由他自己处理的情绪和感受。这是一种极其隐蔽也极其高级的被动攻击，是他们用来摆脱自身痛苦，维持内心平衡的一种潜意识策略。 我们再用刚才那个例子来拆解一下，为什么有的父母那么执着于拿自己的孩子跟别人家的孩子做比较，因为很可能是他自己过得不好，他自己觉得比不上别人， 这种我不如人的痛苦他自己无法消化，于是他就要想方设法的在你的心中也激起这种你不如人的痛苦感受。他通过贬低你来让你也体验到他的那种无力感和失败感， 当他成功的让你也感到痛苦时，他自己的内心就会获得一种病态的短暂的平衡和释放，他把自己的情绪垃圾成功的转移到了你的身上。 所以现在你一定要明白，为什么你长大之后那么不愿意回家，那么不愿意跟父母沟通，一沟通就吵架，一说话就暴躁，甚至连电话都懒得打。 这不是因为你冷漠，而是因为你的情感账户已经被严重透支了。你从小到大遭受了太多来自父母的有意识或无意识的委屈和创伤， 你很少能从他们身上持续的稳定的感受到爱、支持和理解。在你人生最困难、最需要帮助的时候，很可能都是你自己一个人跌跌撞撞的走过来的。父母不仅没有给你提供一个温暖的安全基地，反而在不断的给你制造焦虑，增加你的内耗， 久而久之，你的内心会对父母产生一种失望。性情感隔离，这是一种深刻的自我保护机制。你的潜意识在告诉你，靠近他们等于痛苦，所以为了不再痛苦，我必须远离。 而且你完全不必为此感到内疚或者觉得自己不孝顺，因为一个没有被好好爱过的孩子，我们的内心通常都是被各种各样的委屈和创伤给填满的， 当你自己的杯子都是空的时候，你又拿什么去倒给别人呢？所以你所有的脾气爆发，所有的不耐烦，实际上都是你内心那个受伤的小孩，在用他唯一懂得的虽然笨拙但却无比忠诚的方式来保护现在的你，保护你不再去重复早年间经历的那些创伤。 那么知道了这一切之后，我们到底该怎么办？难道就要永远活在这种矛盾和痛苦中吗？当然不是，真正的疗愈是从你理解了这一切并决定向前看的那一刻开始的。 第一步，认知上的课题分离，把不属于你的还给他们。你要做的第一件事就是在你的认知里进行一次彻底的大扫除。你要清晰的觉察到父母在无意识中对你造成的那些伤害， 然后勇敢的去看见那个曾经愤怒、压抑、委屈的自己，在心里给那个受伤的内在小孩一个深深的拥抱。接下来，你要进行最关键的一步，课题分离。 这是心理学家阿德勒提出的概念。你要明确的告诉自己，父母的焦虑，他们的虚荣，他们的不安全感，他们未尽的人生遗憾，那是他们的人生课题，不是我的，我无需也无力为他们的情绪和人生负责。 第二步，行为上的边界设定，减少无效的情绪流动。课题分离之后，你需要在行为上为自己建立起一道清晰的情感边界， 尤其是当你发现你跟父母之间已经陷入了一种无法沟通的死循环时，那就更不要去跟他们争论，也不要再抱有任何能够改变他们的幻想， 因为你改变不了任何人，尤其是那些形成了几十年思维定势的人。你每一次试图讲道理的尝试，都只会像一根引线，再一次把你拖进小时候那个无力愤怒的创伤体验里，让你不断的重复体验那些痛苦。 减少情绪流动，不是让你冷漠无情，而是让你停止进行情绪层面的深度互动。你可以也应该在事物层面尽到你作为子女的责任，比如关心他们的身体，提供物质上的支持。 但是在情感和观念层面，你要学会左耳朵进右耳朵出，不辩解、不争论，不试图说服他们说他们的，你听你的，但不再让那些话语进入你的内心，搅动你的情绪。第三步，心态上的终极和解放下期待即是成长。 我们大家一定要记住，失望、远离，甚至在情感上放弃改变。他们从来不代表我们不孝顺，相反，不再期待他们去改变，不再指望从他们身上得到你童年缺失的那些东西，才是你作为一个独立个体真正走向成熟和强大的开始。 真正的成长不是向外索取，而是向内扎根，是你终于明白你童年缺失的爱，理解和看见你的父母可能永远也给不了你，但这没关系，因为现在的你已经长大了， 你可以成为你自己那个理想中的完美父母，用你现在的智慧和力量去疗愈和滋养你内心那个受伤的小孩。 当你不再需要他们来填补你的空洞时，你才能真正的以一个平和独立的成年人的姿态去面对他们。到那时你或许会发现，那股莫名的烦躁和无名火也就在不知不觉中烟消云散了，因为你已经自由了。