为什么做得到反而逃避

为什么大脑总爱逃避人生中非常重要的事情，比如说重要的考试或者工作中重要的任务，而偏向去做一些其他的，忙忙碌碌的一天，重要的任务一点也没开始。 原因之一是前额叶皮层在开始处理复杂的任务时候，需要意志及时冲动，比如像你刷手机回复他人消息， 这种意志需要消耗大量的认知资源。如果任务难度又高，前额叶就无法有效控制，导致大脑会转向更简单的逃避行为，比如像整理桌面啊，刷社交媒体呀。第二，情绪调节失败。 复杂任务会引发焦虑、恐惧，甚至自我怀疑。大脑的信任和会过度激活，导致大脑会选择逃避，通过拖延来避免潜在的负面情绪。 第三，大脑倾向于选择能立即带来快乐的活动，完成简单的任务。比如像回复消息，能够快速释放多巴胺，所以我们经常会感觉一天很忙的回复了很多的信息、邮件，但是自己的任务一点都没开始， 那我们怎么解决呢？第一，在任务开始之前问自己，这个是我自己的任务还是他人的任务，激活前额叶的动机系统。 第二，接纳拖延的正常性。拖延是非常普遍的现象，再优秀的人他也会拖延，接纳情绪能够减少信任和的过度激活。第三，认知重构，将我做不到，改为我可以尝试降低对失败的恐惧，迷惑大脑开始行动。 第四，减少干扰源，如关闭手机，通知消息满打扰，避免多巴胺的即时诱惑。第五，养成习惯，重复的行动会形成自动化的模式，减少对意志力的依赖。

一个人突然不联系你，很多时候不是不在乎，而是他一旦动情就会想逃。你一定遇到过这种人，在一起时无话不谈，共情力极强。可一旦没了生活交集，他们就像突然消失了一样，不发朋友圈，不主动联系，仿佛你们从未认识过。 你以为这是冷漠，其实很可能是回避性依恋。他们不是不需要爱，而是太害怕被关系吞吃。这种恐惧往往来自童年，要么长期缺乏关爱，要么在高压指责控制中长大。于是，他们学会了一件事，靠近意味着危险。哪怕是面对亲密关系，甚至父母，他们潜意识里依然担心， 一旦走得太近，自我就会被侵占。回避型依恋通常会有这五个特征表现，第一，前期热落，后期突然降温。第二，关系一确认就开始疏远。第三，不主动，不解释， 习惯消失。第四，害怕被需要，一被依赖就想逃。第五，情绪永远自己消化，很少真正求助。为了保护自己，他们筑起了一道看不见的高墙，边界感极强，一旦关系太紧，就会产生强烈的融合焦虑。在他们的潜意识里，亲密往往等于伤害的开始。 所以，你看到的冷静、理性，若即若离。并不是不在乎，而是他们只敢把关系控制在绝对安全、随时可以退出的范围内。只有在没有束缚、没有指责的状态下，他们才敢露出一点点真心。很多人误以为回避型不重感情， 其实他们内心深处藏着极强的分离焦虑。不同于焦虑型的哭闹和粘人，回避型选择的是先撤退，先切断。为了不被抛弃，他们干脆不去依赖，为了适应失去，他们提前关闭情感连接。这是他们从小就学会的防御机制，用压抑情感来换取安全和独立。 他们的内心像一座孤岛，看似谁都走得近，实际上没有人能真正走进去。如果有一天，你的朋友突然沉默消失，别急着否定自己，很多时候，那不是不在乎，而是他退回了自己最安全的壳里。

回避型遇到特别喜欢的人，不仅不会被治愈，反而会变本加厉的把对方推开。其实回避型依恋的核心问题，用三个字就能精准概括，那就是不相信 他们不相信自己的价值，总觉得自己满身是缺点，不相信有人会真心实意喜欢这样的自己，总觉得对方的好感是一时兴起，不相信自己能维系好一段亲密关系，甚至打心底里觉得自己根本不配被爱。 肯定有人会问，如果有一个价值特别高的人出现，回避型是不是就会努力克服自己的毛病，好好抓住这段感情？我想说，这种想法真的错了。 恰恰相反，越是优秀的人，越会激化回避型心里的不自信和焦虑感。在这样的人面前，他们会更清晰的看到自己的渺小，会忍不住想，他那么好，怎么会真的看上我，这段关系肯定长不了，与其最后被抛弃，不如我先一步抽身离开。 说句可能有点残忍的实话，很多回避型宁愿选择和自己没那么喜欢的人在一起，因为和这样的人相处，他们没有那么重的得失心，不用时时刻刻担心自己哪里做的不好，不用害怕对方突然离开， 在这段关系里，他们能更舒服的做自己，不用逼着自己去迎合，去伪装，不用活在紧绷的状态里。这种根深蒂固的不信任感，才是回避型最大的死穴。因为对自己的不自信已经刻进骨子里，所以慢慢就延伸到了对身边的人，对整段亲密关系的不信任。 不知道你们有没有发现，很多回避型在关系里都在做一件事，拼命把另一半推开，可能是故意冷暴力，可能是故意说伤人的话，可能是伴侣越靠近，他们越往后退。他们用各种各样的方式去检测对方对这段感情的忠诚程度。 但你们要知道，这种做法真的不是因为觉得伴侣很差劲，恰恰是因为他们觉得对方太好了。他们心里的潜台词其实是，你这么好，怎么可能一直留在我身边，我不配和这么好的人在一起。 爱这种东西，本来就带着占有欲和得失心，这是人之常情。越是喜欢一个人，就越想完完全全拥有他。越是爱一个人，就越害怕有一天会失去他。 可这种正常的情绪，对回避型来说，却是一种极致的折磨。当他们面对那个特别喜欢的人时，心里的感受是矛盾到极致的。 他们明明很喜欢你，看到你会心动，和你说话会紧张，可是这份喜欢却会瞬间勾起内心深处的自卑。他们会盯着自己的缺点不放，会觉得自己糟糕透了，根本配不上这么好的你。 他们也很想和你好好在一起，很想牵着你的手走下去，可同时又会不断质疑自己，我真的有能力留住你吗？我能给你想要的幸福吗？真的，在一起之后，这种焦虑只会变本加厉。 他们会每天活在恐慌里，会反复琢磨伴侣说的每一句话，会因为伴侣稍微挽回一点消息就胡思乱想，担心这段感情会突然失败，担心对方会不告而别。 这种被得失心和占有欲裹挟的焦虑、不安和悲伤，会像潮水一样反复冲刷他们，让他们在这段关系里饱受折磨， 到最后，他们就会产生一个念头，和你在一起只会让我越来越痛苦，越来越内耗。与其这样互相折磨，不如赶紧分开，远离这段让我喘不过气的关系。至少这样我能回到自己的舒适区，能过得自在一点。 对回避型来说，有多喜欢对方，有多想要和对方在一起，其实并不是最重要的。 真正决定他们能不能维系这段关系的，是他们在这段关系里感受到的舒适度。他们会反复问自己，我能不能不用每天活在焦虑和恐惧里？ 我能不能不用一醒来就担心这个人还在不在我身边？我可不可以不用伪装，不用迎合，在这段关系里做最真实的自己？这些问题的答案 才是他们最看重的。他们追求的从来不是一段充满新鲜感和吸引力的关系，而是一段足够稳定、足够安全的关系。只要这段关系足够稳定，他们就能稍微松一口气，能活得舒服一点。可如果这段关系充满了变数，那他们的第一反应一定是畏惧，是想逃。 这种压力很多时候并不是伴侣给的，而是他们自己强加给自己的，是他们心里的不自信，在不断的制造内耗，不断的把自己往深渊里推。其实，回避型不是不能和喜欢的人长久在一起，只是他们需要先学会和自己和解。 他们要不断告诉自己，我很好，我值得被爱，我应该被好好对待。只有不断强化这种信念，他们才能鼓起勇气去面对这段关系，才能抑制住那些因为得失心太强而引发的不安全感。同时回避型也要学会接纳自己的不完美， 每个人都有缺点，每个人都有做的不好的地方，这没什么大不了的。如果一直盯着自己的瑕疵不放，一直不肯原谅自己的不完美，那他们永远也建立不起真正的自信，永远会被自我价值感低带来的恐惧和焦虑裹挟。如果你们还有其他和回避型相处的困惑，也可以找我聊聊。

在恋爱中，有一种情况特别折磨人，那就是每次关系一出现问题，只有你想把问题聊清楚。他呢，要么敷衍，要么逃避。你越想把话说开，他越把你晾在那里。你可能会觉得这是他不够爱，或者不会沟通，但真相其实更简单，他不是听不懂你的话，而是很清楚，就算他不面对，也不会有什么后果。 人都是这样的，当他知道只要僵持几天，随便哄你几句，事情就会过去，他就会下意识的选择最省力的方式，继续拉低你的底线。这就是为什么有些人承诺的时候很轻松，可一到兑现的时候就反悔。 因为当他发现不付出代价一样能维持现状，那他当然没动力去改变。而你太相信沟通能解决问题了。你以为只要把情绪讲清楚，把逻辑疏透，他就会理解，就会改变。 但现实是，沟通本身并不会推动关系，只有指向结果的沟通，才会改变关系的走向。如果每次谈话都只是情绪的释放，却没有任何结构变化，最后都只会变成让你越来越累的自我感动。 讲道理，对他没用，是因为这段关系里的痛都是你在承担，不是他。只有当问题真正回到他身上，当他意识到代价，他才会开始行动。所以你必须要跳出他的预判系统。你要做的是把情绪抽离出来，把问题原封不动的还给那个制造问题 的人。你不用解释，不用拉扯，让矛盾继续存在就行，不兜底，不消化，也不原谅。当他无法从你的情绪里判断出你下一步会怎么做，无法通过拖延来换安全感，你的这种不可预测，才会让他真正开始解决。 只有代价还不够，你还需要有清晰的边界。所谓的边界，不是装冷漠，不是逞强，而是你得清楚什么东西不能被消耗。是你的情绪能量，你的生活节奏，你的价值感。当你开始保护这些东西，你的行为自然而然就会变得稳定而有力量。你不再是在争输赢，而是在为自己负 责。当边界清晰、代价，真实关系里的规则才会慢慢出现，他才会开始意识到，继续敷衍，继续逃避，所付出的成本已经远远高出了这段关系的价值。也只有在这个时候，他才会真正开始珍惜你、尊重你。 你的包容和理解从来都不应该是无条件的，否则你越努力，他越容易误判你的价值，把你的坚持当做是理所当然。如果在这套逻辑之下，他终于主动来找你化解矛盾了。记住一件事，先不要谈感情， 不要让他把话题从问题本身转向。你是不是太敏感了，你是不是想多了？一旦你顺着这个方向走，他的责任感就会再次被稀释。先看结果，看他能不能调整行为，能不能兑现承诺，能不能尊重你的需求，等这些都真实发生了，再来谈感情才有意义。 关系真的开始下滑的，往往不是爱不爱，而是你的状态。你越陷进去，越疲惫，越失去生命力，这段关系才是真的没有转机了。长期关系里的状态，本身就是吸引力的一部分，你 只是把太多能量消耗在一个不对等的位置上。当你开始从外界积蓄能量，重新把重心放回自己，很多问题甚至不需要解决就已经发生变化了。不要穿着高跟鞋跑步，也不要用错误的逻辑去硬扛一个不该由你一个人承担的局面。我是蓝天，祝你幸福。

一遇到问题就逃避的男人啊，最容易在关系里走偏了。尤其是回避型依恋人格的，他们擅长就用沉默当墙，用消失当答案，十天半个月不联系，那是常态。而当他躲无可躲的时候呢，往往他也不会回头面对你，反而是向外寻找寄托。 这比如说所谓的什么红颜知己啊，临时的温暖呢？这些慢慢就成了他逃避现实的第二个去处了。 这不是偶然啊，而是他的情感模式里的必然缺陷。他缺乏承担责任的勇气，没有处理冲突的能力。你正常的沟通，在他听起来啊，像是指责你流露的情绪，在他看来啊，那只是压力。他无法理解问题需要被解决，而不是被忽视。 关系需要去经营，而不是被搁置。于是呢，明明是你的合理诉求，却被他解读为找茬。明明是两个人的矛盾，他却把原因呢都推给了你，甚至对外人还说，哎呀，都是你逼的。回避型人格最伤人的地方不是他不爱你，而是他连伤害了你都显得那么的 理所当然，因为他根本就不敢直面任何沉重的情感现场啊。如果你也正在和这样的男人相处啊，你要么就要有及时止损的勇气，要么就得有及时干预的能力。当然了，如果你现在的能力不足啊， 我是可以介入的。如果你只等着他去自我反省，良心发现，主动改变呀，那简直是痴心妄想，太难了，几乎不可能，你等来的只会是更深的失望。

明明知道提升自己、积累财富的关键就在眼前。看完这本干货书，做好理财规划，启动拖延已久的副业，可你就是忍不住逃避，刷手机、玩游戏、找各种借口拖延，事后又陷入深深的自责和焦虑，觉得自己没毅力， 不成器。我知道你不是懒，也不是能力不够，而是被一种无形的力量困住了。这种力量，就是约瑟夫布尔哥在为什么我们总是在逃避里，用三十多年心理治疗经验帮我们揭开的 心理防御机制？大家好，我是时光炼金，陪你在阅读中提升自己、积累人生财富的朋友。今天，我们用十分钟精读这本初中无数人的心理学经典。 从看清逃避的真相，到学会直面痛苦，再到用行动打破内耗，一步一步带你走出逃避的怪圈，把成长的主动权握在自己手里。毕竟，不逃避的人生，才是积累财富和自我价值的开始。正式开始前，说一句，今天的内容没有空洞，大道理， 全是可落地的方法。从认识、逃避到渐行改变，循序渐进，哪怕你是心理学小白，也能听懂，能用第一模块先搞懂。你逃避的不是事情，是痛苦。我们总误以为逃避的是难办的事、难学的技能、复杂的工作需要坚持的习惯。 但约瑟夫布尔格告诉我们，你逃避的从来不是事情本身，而是事情背后的痛苦情绪。比如，你逃避理财规划，不是理财难，而是害怕算错，怕亏，怕被人笑话，不会管钱。你逃避提升自己，不是没时间，而是害怕努力没结果， 害怕面对自己可能很普通的真相。你逃避修复关系，不是不在乎，而是害怕被拒绝、被伤害。作者的核心观点的是，一切防御机制都是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎。所谓防御机制， 就是逃避时的借口和行为拖延、否认、转移注意力，本质都是心理在自我保护。试图用最简单的方式躲开不舒服的情绪，就像鸵鸟，一、危险会把头扎进沙堆， 我们遇到痛苦也会下意识躲起来，用刷手机拖延，暂时屏蔽痛苦，但逃避解决不了问题，只会让痛苦越积越多，让我们在内耗中错过提升自己积累财富的机会。实操小方法， 当下就能用。当你有不想做，再等等的念头时，别否定自己，先问自己三个问题，一、我此刻的情绪是什么？害怕？焦虑？羞愧？还是自卑？二、比如不想做理财规划， 就问自己，一、情绪是焦虑，怕做不好。二、害怕算错收益亏本金。三、最坏不过是暂时没做好，重新调整就好，至少比一直逃避强。这一步的核心是看清逃避的本质是怕痛苦， 而非事情难。第二模块，在认清六种高频逃避行为，你一定中找过耶稣福布尔哥在书里总结了十种心理防御机制，结合提升自己积累财富的需求，我挑出六种最高频的，你对照看看。一、拖延最常见的逃避， 明明知道看书、学理财、做副业，对自己好，却总说明天再做，直到截止日期才慌慌张张甚至放弃。本质是逃避努力可能没结果的焦虑和持续努力的辛苦。二、否认自欺欺人。明明知道自己理财方式有问题， 却不愿承认，明明能力不够，却找借口没努力。本质是逃避自己有不足的羞愧感。三、转移注意力，用无关的事逃避痛苦工作遇难题就刷手机追剧，想提升自己却做无关小事，假装努力。 本质是逃避面对难题的无力感。四、理想化，用幻想逃避现实总觉得赚够钱就不用努力，遇贵人就能成功。把希望寄托在别人或未来， 不愿脚踏实地，本质是逃避靠自己努力的现实和当下的枯燥。五、投射，把自己的问题推给别人，自己不想努力就说努力没用，自己不会理财就说理财骗人。本质是逃避 自己不够努力，不够优秀的自责。六、控制，用掌控感逃避恐惧。什么事都亲力亲为，严格控制时间， 一旦有偏差就焦虑。本质是逃避未知风险，害怕无法掌控局面，不用焦虑，心理防御机制是人类本能，关键不是杜绝逃避，而是认清自己的逃避模式。实操方法，在手机备忘录写下最近一周的逃避行为， 对应上面的类型，标注背后情绪。第三模块，核心方法，三步渐行，从逃避到直面。认清了逃避的本质和模式，接下来就是最核心的 如何摆脱逃避，直面痛苦，用行动提升自己，积累财富。我结合书中方法，提炼出三个易落地的步骤，第一步，停止自我否定， 接纳自己的逃避。很多人陷入逃避鬼圈，不是因为逃避本身，而是逃避后不断自我否定。 我真没用，永远改不了，进而陷入逃避、自责更逃避的循环。约瑟夫布尔戈告诉我们，逃避是正常的，不用批判自己，接纳自己的逃避 才能真正改变。就像感冒，会咳嗽、发烧，逃避是心理的防御反应，是一种自我保护。实操方法，逃避时不说，我真没用。换成我现在在逃避， 因为感到痛苦、焦虑、羞愧，这很正常，我先接纳情绪，再慢慢处理，比如拖延。看书就告诉自己，我现在不想看，因为焦虑，怕没收获。闲深呼吸， 再看五分钟试试。接纳不是放纵，而是不与自己对抗，减少内耗。第二步，拆解痛苦， 把大难题变成小步骤。我们逃避，往往是因为目标太大、太难学历，才看完这本书做副业，这些大目标让人焦虑无力。作者强调，痛苦的大小取决于我们看待它的方式，拆解成小步骤， 就不会再害怕。实操方法，三个贴合财富与成长的例子。例子一，想看完这本书，大目标拆解为，一， 每天看十页，十五分钟二，每看完一页写一句感悟三十秒三，每周总结一次知识点。十分钟。例子二，想学习理财，大目标拆解为，一， 第一天了解存款、基金、股票的区别。十分钟二，第二天梳理收汁。十五分钟三。例子三，想做副业，大目标拆解为，一， 第一天确定副业方向。十分钟二，第二天学习一个简单技能。二十分钟三，关键原则，每个小步骤， 点点脚就能完成，不给自己太大压力。每天一个小步骤，日积月累就能摆脱逃避。第三步，直面痛苦，用小行动打破逃避循环。 接纳情绪，拆解目标后，最后一步就是直面痛苦，用行动打破循环。作者说，真正的成长从来不是逃避痛苦， 而是带着痛苦依然前行。很多人无趣，等我不焦虑了再做，但情绪不会自己消失，只有行动起来，才能缓解焦虑。比如害怕理财， 越逃避越害怕迈出第一步。了解一个概念，就会发现没那么难。实操方法，记住五分钟原则， 想逃避时，告诉自己只做五分钟，之后可以停止。大多时候开始后就会进入状态， 哪怕只做五分钟，也比完全逃避好。另外，学会奖励自己，完成一个小步骤就奖励自己刷五分钟手机，喝一杯奶茶。把直面痛苦和快乐关联，慢慢养成不逃避的习惯。直面痛苦不是硬扛，情绪太激动时， 先放松，再慢慢面对。第四模块延伸应用，把不逃避变成习惯，赋能财富与成长。作为时光炼金，我一直坚信，不逃避的人生， 才能积累真正的财富，不仅是金钱，更是自我成长、内心强大、人脉积累的综合财富。这本书的核心价值，就是帮我们打破逃避怪圈，养成直面问题、主动行动的习惯。不逃避理财，就能学会管钱、 让钱生钱。不逃避提升自己，就能掌握新技能，提升竞争力。不逃避人际关系，就能积累优质人脉。不逃避自己的不足，就能不断完善自己。约瑟夫布尔哥说， 我们终将活成内心无比强大的自己，而这一切都始于我们不再逃避，勇敢面对自己的痛苦和不足。成长没有捷径，只要我们看清逃避真相，用行动打破内耗，就能慢慢成长， 积累属于自己的财富。长期渐行渐意，每天晚上花五分钟复盘，问问自己今天有没有逃避，背后的情绪是什么？坚持一个月，你会发现内耗减少，行动变多。好了， 今天的十分钟精读就到这里。摆脱逃避不是一蹴而就，但只要愿意开始，就永远不忘现在。请你做一个小沉默，不用做惊天动地的事，就从今天开始，进行一个小行动。 请在评论区告诉我，我今天要迈出直面痛苦的第一步，用承诺倒逼自己行动。每一个不逃避的小行动，都是在为成长和财富铺路，每一次直面痛苦的勇气都在让你更强大。关注时光炼金， 我会持续精读提升自己积累财富的好书，陪你在阅读中成长，在行动中收获。下一期，我们精读另一本经典，记得准时来看。愿你不再逃避，勇敢前行，活成自己喜欢的样子，积累属于自己的人生财富。

今天我们要聊的是如何通过持续不断的小的努力，把一件事情坚持下去，让它产生复利效应对，从而获得长期的成长和进步。没错， 这个话题很实用啊，那我们就开始吧。首先咱们先说说为什么人生的很多回报都依赖于复利效应，为什么连续性在最开始的时候这么重要？其实奈瓦尔他有讲过，就是说无论是财富、人际关系还是知识，他说所有的回报都是来自复利的。 对，但是大部分的人呢，都只看到那个后期指数级增长的部分，而忽略了其实最开始的时候是非常脆弱的一段时期。对，这个时期我们叫做平庸之境，所以平庸之境这个阶段就是最考验人的。对，因为你看不到什么明显的成果，就很容易放弃。 所以这就是为什么有人在那个原子习惯里面说，永远不要连续两天不做，就你这个连续性一旦断掉， 其实你就相当于放弃了之前所有的积累。对，就相当于你主动选择了人生破产。能不能用一个比较生动的比喻来讲一下习惯养成的这个过程当中，物理的动量和我们的心理认同分别起到了什么作用？当然可以， 你可以把习惯的养成想象成是在冰面上推一个十吨重的卡车，你最开始的时候要费很大的劲。对，可能你要用上全身的力气，甚至你都能听到那个冰面裂开的声音，但是只要你能让这个车轮动起来，哪怕只是一点点，后面你就只需要用很小的力就可以让它继续前进。 这么说的话就是说只要能坚持过最开始的那个阶段，后面就会轻松很多。没错，可一旦你停下来一天，可能这个车就会慢下来，但他还在往前滑。对，但是如果你连续两天不推 这个车就会完全停住，然后你要再启动他的时候，你要花费比你最开始推动他还要大十倍百倍的力气，因为你要克服那个静摩擦力。对，所以这就是为什么很多人他们总是在 开始放弃，再开始再放弃这样的一个怪圈里面反复的挣扎，因为他们总是在不断的重启， 不断的消耗自己。听上去物理上的这个重启就已经很难了，那心理上的这个影响是不是更难克服？是的，就是比这个卡车停下来更可怕的是你的身份认同的坍塌。 就比如说你一天没有行动，你可能会安慰自己说，啊，我昨天太忙了。但是如果你连续两天没有行动，你的大脑就会告诉你说，你果然坚持不下来，你就是这种人。对，就很多习惯，他其实不是死在你行动停止的那一天，他是死在你对自己下了这个定义之后， 你内心的这种溃败才是你连续两天不做这件事情付出的最大的代价。我懂我懂，咱们接下来要聊的这个主题呢，就叫做 状态再烂也要守住底线。就是为什么说我们要把这个习惯的标准定的极低极低，这其实就是纳瓦尔提出来的一个非常非常核心的策略，就是建立一个不费力的模式，它的这个秘诀就是把你的要求降到不能再低，但是你绝对不能让它归零。 对，比如说你今天状态非常非常差，你被老板骂了，你分手了，然后你还发烧，你根本就没有办法集中精力去做你平时做的那一个小时的健身。 你可能就会想说，那我今天就算了吧。那大部分人都是这么想的呀，就觉得说我状态不好，我就彻底休息一天。但是真正的高手他会换一个思路，他会说我今天没有办法完成一个小时的训练，但是我可以穿上我的运动服站在门口一分钟。 对，或者说我今天没有办法读一整张书，但是我可以翻开书读一行标题，就他会把这个门槛降到几乎为零， 但他绝对不会让这一天什么都不做。哎，那这种微小的这种行动，他真的能够在我们状态不好的时候帮我们守住这个复利效应吗？对，这个就是最神奇的地方，就你哪怕只是站在门口一分钟，或者只读了一行字，在结果上看起来是没有什么用的， 但是它在底层机制上面的意义是非常重大的，它相当于告诉了你的大脑，这个复利计算器还在运转， 利息还在持续的累积，没有停。所以真正关键的不是说我今天做了多少，而是我没有让这个进程中断。完全正确，就是你只要没有归零，复利就在帮你利滚利对，你现在表现的好坏根本不重要，重要的是你还在牌桌上， 你这个火种没有灭，那你明天想要重新开始的时候，就不是像重新推一辆卡车一样那么难了，你只是需要踩一脚油门。 那为什么高手他总是能够在这个习惯养成的过程当中走得更远。他跟普通人到底有什么区别？普通人他就是靠自己的那点意志力在死撑， 一旦遇到点意外，他扛不住了，那他就彻底崩盘了。但是真正的高手他不是靠这个，他是靠提前设计好的系统来帮他度过这个波动期。 所以说提前做好应对意外的这种预案真的是非常关键的。没错没错，就像大瓦尔说的，你如果不能想象自己做一件事坚持十年，那就连一天都不要开始。 对，你得提前想好。比如说你加班了，你出差了，或者说你今天心情不好，这些意外发生的时候，你要怎么去应对？高手会提前设计好对冲的方案？比如说今晚加班到十二点，那我就不看书了，我就只看一页。 对，那如果我出差了，没有办法去健身房，那我就在酒店房间里面做十个开合跳。那这种方式是不是就是说他不是要求你每天都做到最好，而是要求你每天都不能停？是的是的，这种逻辑其实就是在培养像竹子一样的习惯弹性， 风来了我可以弯下去，但是风过了我马上就能弹回来。对，他不追求你每天都完美，但是他绝对要求你每天都在场， 哪怕你今天只做了零点零零零一，那你也没有让这个连续性断掉，你就是在保护你的复利不被侵凌。确实是这样，那我们紧接着要说的就是，万一断了怎么救回来？ 就是如果我们的习惯真的意外中断了，我们到底应该怎么去处理这个事情，才能够把对我们的复利效应的影响降到最低。其实很多人在中断了之后，他都会陷入到一种自责，甚至是自我否定当中，就他会在内心里反复的去责怪自己， 然后这种负面的情绪就会形成一个很大的压力，反而让你更没有办法去面对，更想要去逃避。 那怎么才能够跳出这种心理的泥潭，重新开始呢？这个时候最关键的一点就是你要把自律看成是一套自动运行的系统，而不是一个道德折磨。 对，就是你中断了之后，不要去想我要怎么把前两天的补回来，你只需要马上不计代价的去做那个最简单的动作，就哪怕你写出来的都是废话，哪怕你跑了两步就喘，你都要去把那个断掉的线接上。 你要告诉自己前两天是意外，现在我回到了轨道上，这才是真正的我。所以真正重要的其实是尽快的恢复这个连续性，而不是说我要跟自己较劲。对，没错， 你这种迅速回血的能力本身就是一种极高维度的自控力，你能把断掉的习惯接回来，这本身就在强化你掌控人生的身份设定。 对，因为你的人生最终能积累多少财富、智慧、幸福不是看你偶尔某几天的突击，而是看你那套系统在大部分时间里是不是在稳健的运行。确实是这样，那我们今天其实围绕着纳瓦尔的这个 永远不要两天不做，聊了这么多，其实从复利效应到这个防止习惯中断的各种策略，其实都在告诉我们一个道理，就是 真正能够让我们成长的，让我们进步的就是每天持续不断的那一点点努力。好了，那么今天的节目咱们就到这里了，然后大家记得每天都要行动，哪怕只是一点点，我们下期再见吧，拜拜。拜拜。

为什么回避总是对你不满意？为什么回避总是想逃？是因为回避心中有一个完美对象的标准，这个标准有以下几个特征，第一，没有情绪。第二，没有需求。第三，不需要他负责任。 第四，他想要的时候会自动出现，他不想要的时候会自动消失。而这个所谓的标准存在的唯一作用就是用来否定现实当中的你。你们刚开始那么好，是因为他自动给你加滤镜，他以为你就是他心中的那个完美的对象。但是当你们的感情开始稳定，他发现你有情绪，有需求， 他需要对你负责任，你和他的关系需要他付出部分自我才能够得以实现。这个时候他心中的滤镜破灭了，于是他开始逃避了。然而他越逃避，你越崩溃，你越崩溃，他越逃避，他就越发的觉得 他是正确的，他看错人了，他才是那个受害者。其实我们都知道这个世界上不存在不需要我们负责任的完美的伴侣，但是回避，他不想承担这些责任，他只想要结果。从本质上来说，回避就是一个没有担当的小孩， 因为在孩子的眼里，那些好吃的漂亮的玩具都是自动出现在他手上的。而回避认为那个完美的伴侣总有一天会砸在他身上的，所以放弃你对于他来说是最佳的选择。那么回避最终会找到这样的一个完美的对象吗？我觉得也有可能， 他可能会爱上一个不爱他的空心人，或者是一个另有目的的绿茶。不过到那个时候他就不是回避了，他可能变成了焦虑。

遇到问题对抗难过，不知所从？分享一个非常有用的心理学知识，认知失调论。费斯汀格在潜入某一组织做卧底的时候，发生这样一件事，阻止着让大家捐献所有的物资， 以取得第二天外星人来拯救我们的机会。但到了第二天，一切依然正常，地球照样运转。可是大家不但没有崩溃，还更坚信，更信任这个阻止者。 为什么？因为阻止者告诉大家，地球正常的原因是我们虔诚的祈祷得到了谅解，所以必有我们地球正常运转。 这个就是学着最后总结出来的。认知是条论，就是我们的大脑 对于中卫的环境会发生一种自我判断，如果遇到危危险或者遇到攻击，为了自我保护，他就会想尽办法的来调控自己，来控制这个常遇。当他无法控制的时候，就会产生一种 幻觉，一种幻想，通过一种幻想让你平衡你的认知和行为之间相反背调让你难受的这一点。 也就是说行为和你的想法，你的思想认识产生偏差的时候，通过这种幻想来麻痹你，让你觉得，哎，这也可以接受，错就错了，因为这是合适的。就像读书，因为你读不下去了， 那你那会读到想各种理由了，哦，太累了，读书也没什么用，哎，所以你这时候你的行为是不想读书，你的大脑内心是知道你应该要读，因为读是好的， 可是为了平和你这时候这种难受的心情，他就告诉你，对，确实没啥用，那就不读了。因此在以后遇到事情的时候，不着急，试着想到认知 偏差的这一点看看我们是思维情绪的问题还是真的在解决问题， 当知道是哪一个具体问题，根本原因是在解决问题，还是你的情绪还是这种偏差的时候去直面它，一切都迎刃而解。