这就是你爱人的方式嘛

我的妻子是我用下三滥的手段勾过来的，我比任何人都知道我的方式有多肮脏不堪。 不过谁叫他太可爱了，他的前任一点也配不上他，我每天给他转钱发照片诱惑他。他前男友找过几次，无非就是宣誓主权，可是光脚又不怕穿鞋的他拿什么跟我比？ 虽然他最开始很明确的拒绝了我，但也耐不住他喜欢我这张脸。他终于和那个男人分手了，还好我有这张脸可以让他喜欢。

情人能够长久的方式无非就这几种，第一就是距离是可控的，两个人都可以做到什么，能近又能远，因为你要明白一件事，每个人他都是独立的个体，不能把对方当成了全部或者过分的依赖。第二就是相爱的时候，对吧，爱的时候在一起 粘在一起都没关系，但是现实啊，是不允许你们一天到晚粘在一起的，你们不要忘记你们之间的关系，那不在一起分开的时候呢？ 角色要瞬间转化，可以转化为同事，朋友甚至是陌生人，能具备这种角色转换的能力才是维持这种感情的呢，厉害的人。最后第三就是要学会克制自己的情绪，控制自己的冲动，因为在一起就是珍惜你的温暖， 不在一起就要学会什么，过好自己原本的生活。有的时候自己啊很想对方，但是对方在很忙或者不方便的时候，你一定要克制住自己，不要冲动， 因为克制才是情人关系这种高级的爱。所以我不知道你有没有经历过这样的感觉，你现在是否难受？

一场辩论把个人成长中向内求的重要性说透了。人特别容易把自己的需求和不甘心当成是爱。我们总是很容易像抓住山崖上那根树枝一样，死死的抓住另一个人。你爱那棵树枝吗？ 还是你只是不舍得放开他呢？这里是兴国变中反方输出观点的明场面。本次议题是缺爱还是不缺爱的人更懂得如何爱人？变题，一开始正方变手的定调表述时，当你感觉到缺爱的时候，你会做什么？你会有足够充沛的情感去投入爱和，你会有足够强烈的信念 建立年结，这个时候就是你最能爱人的时候。这个论点乍听下来似乎没什么毛病，但实际上却隐藏着一个致命的逻辑面悟，爱的理想状态是用力的付出。 而对此，我的观点恰恰相反，我认为爱的理想状态应该是本自具足，自觉矜贵。在正方的表述中，爱是人们与生俱来的天赋，而缺爱的人因为过往的空虚，他们将更加渴求爱，以至于会更加疯狂的通过付出 来获取认可。但这种讨好式付出本质上是向外求的过程，他们的价值感依赖于外界的反馈，一旦反馈不达预期，怨怼就来了。正如反方论述的，请问爱人的理由应该是渴望得到别人的爱吗？不，爱人的理由应该非常简单，就是我爱你。 最好的爱是第一性，他是没有原因的，他是不依赖于你。怎么样的一个人最想渴望爱？他首先要做的恐怕不是爱别人。如果一个人如此的渴望得到爱，他最想做的是控制、利用、 操控别人。反方变手，这里的措辞还是比较犀利的，我第一次观看的时候甚至觉得太刺耳了，但当我第二次重温就领悟到了反方。这里强调的是爱自然流露的重要性。只有当一个人不再是一个需要被填满的深渊状态，成为了一个充盈的泉眼时，爱他人的举动就不再是一种透支与抓取的行为，而是一种自然而然的分享。 这也是我前面提到的粉刺剧组的核心，并不是抨击或者污名化去爱的人，相反， 启发大家要更加珍惜那些原本缺爱但最终学会如何爱人的人，因为他们一路走来会比不缺爱的人更加不容易。正如为了反击正方所谓爱是一种勇气的说法，反方举的男生在女生宿舍楼下点蜡烛告白的案例，一针见血的点出了爱需要方法论与尊重，而这一点正是缺爱者所不擅长的。 在女生宿舍楼下喊楼的那帮男生都可有勇气了，你会觉得他们真懂如何去爱吗？不是，他们只是渴望爱而不得法，这正是有信念但是没能力。在反方的观点中， 他们认为爱人不是一种与生俱来的天赋，而是一种需要培养的能力。之所以不缺爱的人会更加懂得如何爱人，是因为在他们的生长环境中就拥有了正面的参照物。缺爱的本质是你的生活当中少了一面温暖的镜子， 以至于你很难从镜子当中意识到，我其实是有力量的，我其实是有价值的，我是值得被爱，而你才会如此焦虑的。狼奔腾突奔走四方，希望寻找到一个又一个的他者，在亲密关系当中给你肯定，可是这种肯定的需求和索取 并不会让对方感觉到被爱，只会让对方感觉到被需要。这是为什么很多缺爱的人在感情当中总是责怪对方爱自己不够深的原因。 至此，对应的方法论也浮出水面，即缺爱的人可以在自己的人际交往过程中寻找一面温暖的镜子，不要着急去嫉妒他， 而是选择学习并内化镜子里你欣赏羡慕的地方，将其成为你认识自己、认可自己的导入途径，从而真正的实现向内求的理想自洽状态，这才是达成爱他人的根本基础啊。

遇见一个超正恋爱观，今天子规要讲的是微型暴力。在恋爱中要求对方用你喜欢的方式来爱你，其实是一种微型暴力。主播一直认为，要读懂爱，首先应该读懂双方爱的语言， 我们的生长环境以及行为习惯，注定造就我们不同的爱人方式。举个例子，如果你期待爱你的方式是事事向你报备，而他又刚好做不到这一点，这时你先不要定论他是不是不够爱， 你可以先坐下来跟他好好聊一聊，明确这个问题向他是怎样的看法。可能他确实没有这样的习惯。 同样的，他如果真的爱你，明确知道你不喜欢这样，今后自然会有所注意。总之，不要妄图强行改变一个人的行为习惯，就必然会适得其反。好的感情本就是不断磨合出来的。

我们依然是夫妻，却早已不是爱人了。目前 维持这段婚姻的不是爱情，而是对孩子的责任。我不想再有争吵，不再期待，甚至不想再交流，沉默和无视成了最安全的相处方式。 人生这条路啊，我们可以并肩同行，却再也不会同心同向。我们并非非彼此不可， 但对于孩子来说，非我们不可。于是，为了孩子的身心健康，为了不让外人看笑话，为了不让年迈的父母忧心，我选择不看不听，不吵不闹，甚至是不在乎。 也许，这就是成年人的婚姻吧。不是所有的结合都因为爱情，也不是所有的分离都能干净利落。有些关系，注定要在责任和遗憾当中勉强维持，就这样吧。

一个不够爱你的人，他才会说每个人爱人的方式不同。其实哪有什么不同，只不过是他在掩饰他的不够爱而已。 其实真正的爱只有一种，那就是重视，尊重，不舍得，心疼，在乎，没有第二种，你说呢？

你在感情当中总是执着于对方热烈又及时的回应，其实和那些打着为了你好的旗号不断约束控制你的父母本质上没什么两样，到最后你会慢慢活成爱人的家长。 从心理学的角度来说，这种对回应的疯狂渴求，就是控制欲的变相投射。潜台词是，你必须按我规定的方式爱我，我才能安心被爱。 这个父母的我都是为你好如出一辙，都是用自己的期待绑架对方，不肯接纳对方，有自己的节奏和空间。 很多人误以为这就是爱的太深，可真正的爱，从来都是允许与信任，从来不是强求。你以为的深情在乎，不过是用自己的不安全感去约束对方， 复刻了童年被控制的模式。这份最不回应的焦虑，根源藏在童年不稳定的亲子关系里。 小时候只有乖巧懂事才能换来爱，长大后便会下意识的向伴侣讨要回应，对方一冷淡，你就会瞬间跌回那个无助害怕的小孩状态。 解决问题的核心，从来不是找一个时刻围着你的人，而是学会疗愈自己，把安全感真正握在自己的手里。点个关注吧！

我跟你在一起这么久了，你有没有感觉被爱过？如果我想这件事情，我觉得我们就很难走下去。走吧，洗澡吧，十二点多了，困了。等一下我再拆你的生日礼物再玩一会嘛。那我又问问题了，我今天心情好准，你问我跟你 在一起这么久了，你有没有感觉被爱过？没有，脸色都变了？没有，为啥我不想这件事情我们就还能走下去。如果我想这件事情就很难走下去。就像我的朋友会觉得我们 没有在最好的年纪遇见，但我一直觉得我们能走下去的原因就是因为我们在最好的年纪遇见，因为我们都到了 既成熟又不需要考虑什么生孩子结婚，就是很纯粹的相伴，很纯粹的开心在一起。如果想这个问题，可能我们就走不下去。这么恶劣的吗？还是我用了我自己自认为爱你的方式去爱你，然后你感受不到？ 嗯，或者我这种方式不是你想要的，应该说二十岁或者三十岁的时候我们一定走不下去。我觉得我们可能甚至吵架的点都在于你刚才说的，我会对你说，你知不知道你在用你的方式爱我，但这不是我喜欢的。 但是我觉得可能现在最浪漫的就是，即使是这样子我也不会生气，因为我觉得你没有错。我觉得四十岁 两个人还能遇见，还能有在少年心情里面才有的那种相互喜欢是非常珍贵的。所以我并不想改变你，你可以用你的方式爱我，但是 难过的是我感受不到，我不去思考原因，不是我回避，是因为我觉得遇见真的很不容易，穿越了那么多事。我觉得遇见真的很不容易， 而且我觉得新年发生了很多的事情，让我觉得我并不想在意那些，因为在意那些我们真的走不下去，所以不如珍惜当下。我也想跟关注我们账号的所有的情侣去说，其实有的时候自己心里的剧本不要太多， 不用去执念于啊，对方有没有按照你的方式爱你。那又请问如果对方按照你的方式爱你，那还是爱吗？ 对啊，我很开心你今天说出来这个话题就是说我确实没有感受到，就像我从来觉得我不被你看见， 然后他们都会，就是他们都会觉得你眼里都是我，但为什么我不知道？因为你在工作感受不到我，然后我眼里都是别人。对啊，其实你刚才这么回答的话我也蛮伤心，因为我觉得我也用心了，我只是没有被你看到而已啊，别人都看得到，就你看不到 我也觉得蛮伤心，我很感谢你像一面镜子让我看到四十岁的自己还有少年心气。我觉得纯粹他不能保持，你也不能 去自嗨。嗯，自己可以有多纯粹？我觉得纯粹他除了来自于少年兴起，他还来自一个很重要很重要的基因，你知道是什么吗？是什么？就是你见过还是什么，我觉得我们两个还可以每天很开心工作生活， 然后在一起就是因为我见过爱是什么样，我也见过宽容是什么样。嗯，所以我并不苛求你一定要按照我的方式去爱我。呦，谢谢你了。那可以洗澡没有？可以了。嗯，那走吧。

先看视频，其实爱和穷没有关系，所有担子男人一肩扛，不让爱人拿一样东西，还能腾出手来牵着他，不管怎样也不会松手，就这一点，就打败了多少男人啊。 女人的想法是，跟着你，哪怕要饭我也开心。男人的想法是，就算要饭，也先让你吃饱了我再吃。这就是现代最美的爱情故事， 女人想要的从来不是钱，而是把你放在心上的那种感觉，这不就是现实版的引入尘烟吗？

爱人的方式，第一是给你钱花，第二是帮你解决问题，其他都是表演。

每当我以为爱人的方式已经饱和时，而有的人总是能创造出新的点子。收到一条视频，男生把自己和女生的恋爱经历做成 ai 视频来求婚。动画的开头是女孩在玩耍，而在电视面前的女生是忙着拆开外卖盒，全是对美食的渴望。而旁边的男生眼里全是对自己制作浪漫动画的欣赏。直到动画里的小女孩慢慢长大，成为了一名工程师。西米，哎， 这不是我吗？接着这属于他们的独家记忆，海边一起堆沙堡，路边摊分吃榴莲，还有日落时分踩着海浪跳的不成调的舞。 夏秋冬，一轮又一轮。动画里的两个人慢慢白了头发，画面一转，那熟悉的沙发、窗户、落地灯，这个不是咱家吗？就在女生激动瞬间，动画里的男孩单膝跪地，掏出戒指，而电视外的男生也跟着起身， 手里攥着同款的戒指。两个画面完美重合的那一刻，我好像看到了幸福的模样。原来最贵的浪漫从来不是奢侈品和大排场，是把两个人的碎碎年年都刻进心里，再一点点做成独属于他的童话。