恐惧型依恋人格怎么哄

是不是你先这样说的？挂我电话是吧？那你就永远别打得通我的电话。 喂，哪位宝宝你别生气了。刚我手机没 喂谁啊？宝宝我真的错了，你不要给我拉黑了，我找陌生人给你打的电话。赶紧给我拉回来吧。我真的认真给你道歉行吗？ 我脾气就这样，你受不了就滚呗。好，滚， 宝宝我又滚回来了呦。我是真的累了，分手吧。 行，分手吧。 你好，重新认识你一下。

恋爱里的最高难度就是和恐惧型回避谈恋爱。他是所有依恋类型中最复杂、最矛盾的，也是最能把伴侣虐的体无完肤的。他既有焦虑型的高依赖，又有回避型的高防御。他们的恋爱信条是，如果你不爱我，我将对你情深至极。但如果你爱上我，我就要把你折磨到死。 所以你和孔回的恋爱必然经历过一段非常痛苦、非常窒息的体验。你解不开这道题，但是反复的拉扯又让你放不下、舍不得。 今天我把和孔槐打了五年交道的一线咨询经验，总结出最精华的八条落地型干货分享给大家。没有理论，没有鸡汤，每一条都可以拿去直接用这条视频讲清楚孔槐到底需要啥，以及如何和他们高性价比的相处。 第一条，孔槐需要的是一个精神层次比他略高的人来安抚他，以及带有赏识的包容他。你千万别和他平级讨论什么是相互尊重、相互支持， 更别甩给他一堆关于他的心理剖析，试图唤醒他认清自己，反思自己。因为你们的心理年龄是不一样的，所以一来他不具备和你平级讨论的心智成熟度，二来多数恐回并没有自我反省的意识， 他们的情绪来源还有认知体系，大多数都还停留在零到三岁的婴儿阶段。第二，恐回是一个高高敏感、高高需求的宝宝， 需要你无时无刻关注他的情绪。比如你不可以在他和你讲话的时候，没有经过询问就直接起身去倒一杯水，他会将这个理解成你对他的不尊重，理解成你从某个时刻就已经开始没有听他讲话了，但是你又一直憋着不说。 第三，其实孔回特别喜欢粘着他，并没有像树立型一样觉得自由高于一切，但他会表现的很高冷，很喜欢独处，因为他特别担心一个人如果长时间和他在一起，就会发现他所有的缺点， 即便对方觉得没有关系，他也跨不过自己内心的防御，因为他会固执的觉得他当下暴露的缺点，总有一天会成为别人伤害他的切入点。第四个， 恐回比树立型更喜欢强者。因为树立型回避喜欢的强者是单方面的，因为我对你没有什么情感需求，所以你只需要在你的领域独树一枝，闪闪发光就可以了。但恐回他需要的是多方面的，只是其中一个方面。 同时你还要读懂我，能满足我的情感需求，能扛得住我的忽冷忽热和挑剔。因为虽然我不说，但我觉得你应该知道，我这么做不是针对你，我只是没有和过去的自己和解。第五，恐回对伴侣长期知行合一的程度要求特别高。 如果你说过你会一直爱他，那对恐回就意味着不管是明天、明年还是十年后，你都不能违背你的诺言。 就算有一天你们吵架了，你也不能够对他有什么失望、愤怒等情绪，你也不可以和他说这些情绪是你的正常反应，因为在他眼里这都叫做狡辩， 他会觉得当你对他有负面情绪的那一刻，你是在评判他，而不是在爱他。所以和孔回讲话，大家要特别谨慎，不要因为一时情绪上头就对他许诺各种美好。孔回是一个悲观主义者， 你可以先告诉他一个最坏的结果，然后一点点努力把关系经营好，而不是事先告知他一个需要努力才能达到的好结果。 第六，孔辉都非常自恋。他们对自己的认知就是很善良，很容易相信别人。但我们都知道啊，他们不是这样的。他们非常自私，防备心非常重，他们对伴侣连一半的信任都没有。但是在他的世界里，他并没有撒谎，只不过他对自己的评估标准是失衡的。 他是用一个儿童的标准来评估自己，而不是用一个成年人的标准。那对于一个三岁的孩子来说，他能够分给你一颗棒棒糖，就是特别善良，特别信任了。但他也确实不明白什么是真正的理解、责任和担当，那自然而然也做不到。 第七，孔回会把一个小问题上升到一座山那么大。比如你今天累了睡得早，那孔回会自我联想成对他忽视了你不具备爱他的能力，他对你没那么重要。 这个时候你千万不要中他的圈套，和他去较劲啊掰扯，因为这么小的问题本来就不需要被解决，和你也没有半毛钱关系。孔回他只是想借助当下的事情，好像是抓到了一个真实的证据，从而来支撑自己继续活在一个不承担的舒适区里。 八、孔回特别擅长隐形付出，他会默默的在细节上为你做很多事，这点真的很暖心。他可能记得你随口说过的小事，为你调整作息，或者在你低落的时候默默的收敛了自己的情绪。但如果你是一个大咧咧的性格，你未必能感受到这些。 可如果你没有觉察到，没有表达感谢，他也不会来提醒你，他只会在心里默默的记一笔。看我默默为你做了这么多，你根本就不在意。然后某天吵架他会突然爆发，他会说你从来都不在乎我的感受，那你自然会很懵啊，因为你压根就不知道他付出过什么。 以上八点，如果你能够理解透，做到位，那么孔回回在你面前卸下防雨，你将收获一个焦虑型依恋的恋人，并且他这一面是专攻给你的。

挽回恐惧型前任，不能用追的，要用退的，这四句话让他放下防备，走向你。恐惧型依恋的人是四种依恋类型里最矛盾也最难挽回的。他既渴望被爱， 又怕被伤害，既想靠近你，又怕你靠近他。普通的挽回方式，表达爱意，付出等待，只会让他跑得更快，因为他会把你的好当成又要伤害我的前兆。 挽回恐惧型核心原则只有一个，用退的方式进。你越想靠近他，越害怕，越想逃。但如果你退后一步给他空间，他反而会觉得安全。 安全感是恐惧型唯一能听懂的爱的语言。阶段一，刚分手时，他最戒备， 别说我们好好谈谈，我还爱你，要说我不打扰你，你什么时候想说话了，我都在这句话让他知道你不会追他，逼他 他安全了。阶段二，他开始试探，看你是否真的不离开，他会偷偷看你的动态，可能还会阴阳怪气。这时候别生气，别质问，要说我看到你来看我了， 如果有一天你想说点什么，我随时在接住他的试探，不指责，不激动。阶段三， 他可能会靠近一点点，然后马上缩回去，这时候别失望，这是他本能在作祟。 要说没关系，你什么时候觉得安全了再过来，我会一直在这里给他台阶，让他知道缩回去也是被允许的。阶段四，他终于愿意和你说话了， 这时候千万别激动，别问那我们还能不能复合，要说谢谢你愿意告诉我这些，不管你做什么决定， 我都尊重你，让他知道和你说话是安全的，不会被绑架。恐惧型的人心里有一个安全感账户，你每次不追不逼不指责，都是在往这个账户里存钱， 存够了，他才会觉得你是安全的，才敢走出来。取钱的方式只有一种，逼他、追他、质问他存钱慢，取钱快。所以一定要有耐心。 提醒一，别指望他主动，恐惧型的人可能一辈子都学不会主动，如果你等他开口，可能永远等不到。 提醒二，保护好自己。你可以理解他，但别失去自己。如果他一直消耗你， 离开不是你的错。挽回恐惧型前任不是一场追逐战，是一场耐心战，你退，他才会进，你稳，他才会安全。 如果你也在努力靠近一个恐惧型的人。评论区留个，我在木鱼教你给恐惧型前任写一封信。

搞定恐惧型，温柔才是最狠的必杀技！在亲密关系里，总有这样一类人，你靠近，他后退，你热情，他躲闪，你说爱，他恐惧，你一放手， 他又悄悄回头。他们就是让无数人又爱又累，猜不透、放不下的恐惧型依恋。和他们相处，硬碰硬只会两败俱伤，死缠烂打只会把人越推越远，哭闹质问只会换来更深的沉默。很多人困在这段关系里，进退两难， 不是不够爱，而是没摸透恐惧型的底层逻辑。他们终其一生都在等一个人，不怕被推开，不怕被冷落，不怕被伤害，始终温柔坚定地站在原地。想真正走进恐惧型的心里，第一步也是最关键的一步。 先拥有失去他的勇气。你越舍不得，越抓着不放，越卑微讨好，他越觉得窒息，越想逃离。在恐惧型的世界里，过度的粘人和在意，不是爱，是压力。你越是不舍得放开，他越笃定你不会走，也就越不会珍惜，更不会主动回头。想得到他， 先学会赶失去。只有你不再把他当成全世界，不再把所有情绪都绑在他身上，他才会开始注意到你，才会好奇，那个原本围着自己转的人，怎么忽然间从容又耀眼。 面对恐惧型告别不是结束，而是最高级的靠近。有技巧的温柔告别，演上一百次卑微纠缠，千万不要用冷暴力、一声不吭消失的方式试探。突然的失恋， 只会击碎恐惧型本就脆弱的安全感，让他彻底认定所有人都会离开，从此对你关上心门，再难重建信任。真正有效的告别，是理解他、包容他、祝福他，然后温柔且坚定的退出，不用长篇大论解释，不用歇斯底里质问，轻轻告诉他， 我懂你的挣扎和害怕，我不怪你，祝你安好，然后安静退场。这就是最致命的温柔刀。恐惧型吃软不吃硬，你的理解会戳中他最柔软的地方， 你的祝福会让他愧疚动容。你的坚定退出，会让他猛然意识到，原来那个一直包容自己的人真的会走。 他会在深夜反复回想你的好，会责怪自己推开了。温柔的人，会在无人的时候想念你。这种温柔不伤人却最入心，能在他心里留下无法磨灭的印记。短暂退出不是放弃，而是为了更好的靠近。断联一段时间后，要让他知道， 你一直都在等他从逃避的状态里缓过来，重新对你产生好奇和靠近的念头时，不用轰轰烈烈的挽回，只用细节悄悄暗示。头像签名分享的歌里，藏着你们的过往，不经意间流露的心意，让他清楚 你的心未曾离开。这种有技巧的死缠烂打，不打扰不逼迫，却像一根细弦，轻轻拨动他的心，让他知道你不是离开， 只是在等他准备好。而稳住恐惧型最核心的秘诀，是做他甩不掉的狗屁膏药，是不离不弃的温水煮青蛙。恐惧型比谁都清楚，自己一生都在寻找一个无论怎么推都推不开，怎么闹都不会走的人。他们习惯用冷漠、逃避、 发脾气来测试真心把爱人一次次推开，只是想确认你是不是真的不会离开。大多数人熬不过试探期，走不到最后，所以看不到恐惧型卸下防备的样子， 而你要做的是默默陪伴，稳定情绪，长久坚守，让他慢慢习惯你的存在，让他觉得你就像氧气一样，自然又重要。没有人会拒绝氧气，就像没有恐惧型，能抵抗得住长久且坚定的温柔。其实恐惧型所有的负面情绪，本质都是在求偏爱，求证明。 他愤怒、挑剔、冷战、逃避，不是不爱，而是不敢信。因为骨子里认定爱就意味着伤害，觉得一旦暴露真心，就会被辜负，被抛弃。所以他不断制造矛盾，不断推开你， 只是想让你用更多的爱，更多的包容，更多的坚定，来打消他的不安。他的潜台词从来不是我讨厌你，而是我不相信爱。你能不能证明给我看看懂这一点， 你就不会再被他的情绪刺伤，反而能稳稳接住他所有的不安。恐惧型永远会沉浮于这类人，情绪稳定、温柔细腻， 不离不弃。你不被他的逃避带偏情绪，不被他的冷漠击垮心态，不因为他的试探转身离开，用稳定的状态包容他的敏感，用细腻的心思理解他的别扭，用长久的陪伴治愈他的恐惧。慢慢的， 他会从抗拒变成依赖，从逃避变成靠近，从不敢爱变成只想牢牢抓住你。但温柔不等于没有底线，想让恐惧型改变，必须让他尝到害怕失去的滋味。 你要明确告诉他你的底线和雷区，让他知道，包容不是纵容，理解不是无底线退让。如果他一再肆意伤害，无视你的感受，你真的会转身离开，再也不回头。只有当他真正恐惧失去你时，才会逼着自己克服本能的逃避，才会主动低头， 主动沟通，主动改变。很多恐惧型都是在快要失去的那一刻，才鼓起勇气直面心意，才愿意放下羞耻和不安， 主动靠近爱人。和恐惧型相处，还要学会忽近忽远，若即若离，你越表现的毫不在意，从容自在，他越觉得你神秘又有魅力。你越抓着他不放， 他越想逃离。学会偶尔热情，偶尔冷淡，让他猜不透你的心思，勾起他的探索欲和占有欲。但切记不能一直冷漠，在他不安、脆弱、 试探的时候，一定要明确表达你的爱，给他足够的安全感。毕竟恐惧型本就怕受伤太久的，猜不透会让他直接放弃，彻底退场。最后教你最简单的判断方法。恐惧型对你逃才是真在意，对你从容大方， 反而要当心。如果他真的不在乎你，就不会紧张，不会逃避，不会别扭，反而能在你面前谈笑风生，落落大方，因为你根本走不近他心里，不会触动他的情绪。只有真正在意的人， 才会让他恐惧，直面心意才会让他觉得暴露需求感，很羞耻，才会下意识后退躲闪。如果他心里有你，一定会偷偷释放暗示和信号， 盼着你回头。如果始终毫无回应，那就是真的不在意，及时止损才是最好的选择。和恐惧型相爱，是一场双向的治愈，他们敏感脆弱，缺乏安全感，习惯用坚硬的外壳包裹柔软的内心。你不用强攻， 不用逼迫，只用稳定的情绪，极致的温柔，不放弃的坚定，慢慢融化他的防备。记住，对付恐惧型最狠的招数从不是纠缠，不是冷战，而是温柔且坚定，是我懂你的恐惧也始终为你停留。

当恐惧型对你说，我配不上你，我怕伤害你，诸如此类的话，如何把他的推开变成你们关系的粘合剂？和恐惧型相处的人，或多或少都遇到过这种情况哈， 他想要逃离的时候，对你说什么我配不上你，我怕以后伤害你这种话。你是不是感觉他正在亲手推开你，在为自己的离开做准备？别慌哈， 今天我想告诉你，这个举动并不一定意味着你们的关系到了终点，而是你们的关系能否深度净化的关键岔路口。 处理好了这一句，原本想要推开你的话，反而能变成最牢固的粘合剂。首先呢，请你一定要看尽这句话的潜台词。他表面上是在否定你，推开你，但内核是一句极度脆弱的告白。他真正想说的是，我太害怕了， 我害怕你看到真实的我之后会失望，害怕我无法满足你的期待，更害怕我依赖上你之后，未来某天你会离开，那会让我承受不起。 因为太在意，所以他不敢开始。所以你的回应目标不是去辩论，不你配得上，而是绕过他的推开，去接住他藏在下面的脆弱。 如果你是在用辩论式的方法去说服他，哎，你别这么说，你很好，你值得。他会觉得你根本就不懂我的恐惧，你在给我压力，或者你用追击式的方法去质问他，你什么意思啊？你是不是想分手了？他会觉得这立刻就验证了他的恐惧。亲密果然会带来冲突和压力。 那怎么才是正确的解析方法呢？核心就是两个字，共情。用共情去代替辩论。你可以尝试这样去回应他，语气一定要平静温和。听到你这么说，我其实有点难过，也有点心疼。我能感觉到你现在压力很大，也很不安， 好像很怕我会对你失望，或者怕这段关系会带来你无法承受的东西。那这一步呢，就是在共情他的感受，替他说出他没有说出口的恐惧，也谢谢你告诉我的害怕。其实这很勇敢， 这一步是在将他的推开解读为一种信任的分享。对我来说，和你在一起不是让你成为一个配得上我的完美的人，我更希望的是我们可以一起觉得舒服，觉得安心就好， 你不用现在就扛起所有关于未来的担心，我们可以慢慢来。那这一步呢，就是在帮助他降低他的责任压力， 描绘一个轻松的可以逐步尝试的关系。这个回应的魔力就在于，你没有掉进他所说的配不配的逻辑陷阱， 而是跳到了一个更高的情感层面去理解他。同时你也帮助他把自己当成是伤害者的身份设定，转换成了一个在承受恐惧的脆弱者， 通过共情和理解的方式，也消除了你们之间的对立感。并且你还向他提供了一个没有压力的安全选项，告诉他 慢慢来，请安心，这会直接缓解他对于被吞是被要求的核心恐惧。当他发现他暴露了自己最深的恐惧换来的不是你的反驳、追击或者失望，而是更深的理解以及更轻柔的接纳时， 他内心深处那个爱必然会带来伤害的观念就被你改写了。他会在你身上模糊的感觉到，也许和这个人在一起，即使我是脆弱的和不堪的，但也是安全的。把这句话的推开，变成一次深度情感连接的契机，这就是最高级的粘合。

你是不是在感情里总是很矛盾，既渴望亲密，又害怕靠的太近。对方一冷你就焦虑，对方一热你又想逃跑。如果是这样的情况，那你大概率正在被恐惧型依恋所困扰。 如果你也真心想要改变，那今天的内容就是为你准备的。我梳理了四个非常清晰的步骤，可以直接跟着做。第一步，按下暂停键去识别你的恐惧警报。当你在关系里感到痛苦，先别着急行动，先问问自己， 我现在的身体和情绪有什么信号？是心跳加速，胡思乱想的焦虑被触发了，还是感到窒息想要逃跑的回避被触发了？仅仅是能够识别出当下的反应模式，你就已经打断了这个自动反应，拿到了自己改变的主动权。第二一步， 安抚你的内心，重建一个稳定的自我。当你的警报响起后，第二一步不是冲向对方或远离对方，而是转过身来照顾自己。你可以深呼吸，或者出去走一圈，或者把你乱糟糟的想法全部写下来。同时每天都有意识的告诉自己，我的价值 不取决于别人爱不爱我，即便我是一个人，我也是完整的和值得被爱的。通过发展一些自己的兴趣爱好，实现一些小目标，一点一点的去建立自我价值感。第三一步，就是在关系里面练习有效的沟通，而不是发泄情绪，这也是最关键的行为改变。 当你平静以后，试着用这个公式去和伴侣沟通，我感到因为我需要你。下次可以举个例子，把你为什么不理我，变成你没有回我消息的时候，我感到有一些不安。 如果你忙之前能够告诉我一声，我会觉得踏实很多。这样的表达是表达的脆弱，而不是攻击。第四一步，创造矫正性体验。主动迈出一小步，你需要用新的经验去覆盖旧的恐惧。 当你想要逃的时候，试着靠近一点点，比如分享一个秘密。而当你感到焦虑想要控制对方的时候，试着有意识的后退一点点， 比如独自消化半个小时，主动的去选择和安全的、稳定的人相处，他们的回应模式也会潜移默化的改变你的不安。每一次你识别了警报，安抚了自己，用了新的沟通方式，都是在为你未来的关系模式又打下了基础。

跟一个恐惧型回避的人确定了关系，怎么说呢，得先跟你说句恭喜，然后再给你打个预防针啊。 恭喜是因为能走到这一步，真的不容易。打预防针是因为好多人都是在确定关系之后的头一两个月，感觉特别难受，甚至关系就卡在这了。为啥呢？因为对很多恐惧型的人来说，搞暧昧、互相试探那个阶段，反而是他最舒服的状态，有想象空间，但又没有实实在在的责任。 可一旦关系确定了，盖章了，男朋友女朋友这个名分真的落下来了，他心里头那个警报器嗡的一下可能就响了。 这时候你可能会碰到几种特别典型的情况。第一种，他的热度突然就退了，追你的时候或者刚在一起那会，信息秒回，话也多，特别主动。可最近你发现他回消息慢了，话也少了，约他也不那么积极了，你就会蒙，会想，是我哪里做错了吗？是到手就不珍惜了吗？ 我跟你说，大概率都不是。他可能自己都没意识到他这是在做一个测试，也就是当我没那么热情，没那么好的时候，你还会不会喜欢我，会不会走。他自己也在适应这个新的身份，感觉有点挤得慌，需要喘口气。 第二种就是开始在小事上挑毛病，以前你迟到个十分钟，他根本不在意，现在你迟到五分钟，他可能就不太高兴了。或者你随便说句话，他能琢磨出别的意思来。 不是他变得刻薄了，而是他心里头在打架。一边是挺喜欢你，想靠近你，另一边又是怕靠太近了会受伤。他心里那股害怕的劲没处去，就可能变成对你挑三拣四， 这不一定是他嫌弃你啊，而是他自己心里也很乱。第三种就是会说一些特别独立甚至有点伤人的话，比如冷布丁来一句， 我觉得就算谈恋爱也不用天天联系吧，或者说再亲密也得有点个人空间吧。这些话听着是不是特别让人心凉？他其实是在干嘛呢？是在给你打预防针，同时也 给他自己找退路。意思是我先这么说一下啊，万一以后我受不了了想躲开你别太意外，也别太怪我。听起来挺让人难受和无力的，对吧？那咱们作为他的另一半，能做点啥才能比较平稳的陪他走过这个阶段呢？我想分享几个特别实在的思路，不是大道理，就是平时能用的。 首先最重要的一点是别把他的行为直接当成不爱的信号，你一这么想肯定就焦虑，一焦虑就会去追着他问，或者拼命讨好他，就反而会让他更想逃。 你试试看，把他的这些冷啊躲啊的行为理解成他那个害怕的老毛病又犯了。就跟有的人一到考试就肚子疼一样，是一种习惯性的反应。你这么一想，自己先就不慌了， 你稳住了他才能慢慢跟着稳下来。然后当他往后退的时候，你也别着急堵着门，你可以聪明点把门打开。比如你感觉他这两天有点冷淡，你可以主动跟他说，感觉你最近好像挺忙的，是不是需要自己待会？ 没事，你要忙就先忙你的，想找我说话的时候我都在。关键是你说这话的时候别带着气，别像在将他的军，就是很平常的给他个台阶下，让他觉得你需要空间是 ok 的， 我不会因此生气或者不要你了，这样他那种被黏住的感觉就会少很多。 再有少说一些你到底怎么想我之类的话去反驳他，而是多做一些具体暖心的小事。在他退缩的这个阶段，老问他，你爱不爱我，想不想我，等于是在逼他表忠心，他会压力更大。 你可以换种方式，比如看到个好玩的视频，直接转给他说啊，这个好搞笑，感觉你应该也会喜欢，或者默默点杯他喜欢的奶茶咖啡送到公司，用这种更委婉的方式，而不是逼迫性的方式去和他互动。 不用等他热烈回应，你就是持续的轻轻的在告诉他，我在这呢。而且我关心你，让他感觉到亲密，不总是沉重的谈话和索求也可以是这样简单的轻松的惦记。我知道这么做你有时候会觉得委屈，也会觉得心里没底。所以啊，最重要的一步，其实是照顾好你自己， 你的情绪稳定了，生活充实了，你才能有能量去接住对方的反覆。归根结底，他的恐惧是他的功课，你不能替他做。你唯一能做的就是像一个特别结实又平静的码头，风浪大的时候，他知道这里有地方可以靠一靠，不会沉， 等他慢慢发现哦。我冷了，我退了。我胡说了，你既没疯狂的扑过来让我窒息，也没有彻底消失，验证我的恐惧， 他那根紧绷的弦才有可能放松下来，他才会开始真的相信。确定了关系，好像也不是进了笼子，而是两个人既可以一起，又还是自在的。自己这个阶段不容易，但闯过去了，你们的关系才算真的扎下根。先把自己活踏实了，就是给对方最好的准备。

和恐惧型回避的人确定关系闯过了第一个坎，可能很多人会觉得这一下总该安稳了吧。但其实建立长期的安全感是另一场更细腻的耐力赛。 这场赛跑比的不是谁热情更高，而是谁更稳定更可信。今天我想给你分享三个关键动作，能够帮助你在恐惧型伴侣的心里一点点雷起。安全的计时。第一个关键动作，把说到做到变成你的习惯。 对恐惧型来说，空投支票和一时兴起的承诺是安全感最大的破坏剂。他们内心有个声音总在问，你说的话到底算不算数，你是不是随时会变？所以你需要用行动来回答你。对他不用轻易许诺，但答应的是再小也要做到。 比如你对他说，明天我给你带那家店的咖啡，那第二天不管多忙都尽量记得带。如果你对他说，周末我们一起去看那部电影， 那就别到了周末又临时改成别的安排。这些小事累积起来会形成一个强大的信号，就是你是一个稳定可靠的人，你的话是可信的，当他开始相信你说到就会做到的时候，他对你们关系的确定性才会慢慢增加。 这种确定感比你对他说一万句我爱你都踏实。第二个关键动作，在他推开你或者想要紧紧抓住你的时候， 温和的定住。恐惧型在长期关系里依然会周期性的感到压力和紧张，会本能的想推开你或者抓住你，以此来测试关系的弹性。比如，可能在某段时间，他会突然变得冷淡、挑剔，或者强调自己需要大量空间，这时候你的反应直观重要， 如果你被他推开就生气、指责，或者心慌意乱的拼命的追问讨好，那就验证了他内心关于被淹没的恐惧。或者说他在这段时间内突然又感觉很没安全感， 焦虑被触发了，又会频繁的向你确认，频繁的联系你。如果你面对他的这种追问是选择不耐烦的解释甚至逃避， 那就验证了他关于被抛弃的恐惧。你要做的事就是温和的定住。简单来说就是情绪稳定，行为如常。他冷的时候，你不跟着暖，也不赌气更冷，你可以退后一点给他空间，但不必消失。 该分享生活照常分享，只是频率和强度降低，让他感觉到你的情绪和存在不会因为他的波动而剧烈摇摆。 在他热的时候，需要大量在你这里获得安全感和确定感的时候，你依然不跟着乱，尤其是别在这个时候嫌弃他烦。你可以告诉自己， 这是他在关系里又感到不安全了，我可以用我的回应稳住他。这些反应传递的信息是他的情绪风暴，你可以接住，你不会被他推开，也不会被他吞食，你就在这里很稳定。这种定力就是给他最好的安全感。第三个动作，创造无压力的亲密时刻 恐惧型的人往往对带有责任或义务色彩的亲密行为容易抗拒，比如必须每天说爱你啊，或必须定期深入谈心啊，他们会觉得这些压力很大。 你需要主动创造一些只是享受不求结果的互动时刻。比如说一起看一部搞笑的电影，过程中不必讨论什么人生道理， 一起做一顿饭，专注于过程配合的乐趣，或者就是在同一个房间里安静的干各自的事情。 在这些时刻里，亲密是自然发生的背景，而不是需要刻意达成的目标。让他体验到和你在一起， 可以不总是处理沉重的情绪，不总是进行严肃的对话，而可以很简单很轻松。这种轻松的互动感、连结感，就会慢慢改写他心中定义的亲密等于压力的旧地图。那说到底， 和恐惧型伴侣建立长期的安全感，核心不是你为他付出了多少，而是你自身有多稳定。 你稳定的情绪，稳定的承诺，稳定的存在，本身就是对他那个充满不确定的内心世界最好的礼物。你也不用当一个完美的人，你只需要当一个可预测的人，让他越来越确信，无论他如何起伏，你都在那里，不会失控，不会消失。

遇到回避型依恋人格，如何去挽回？宝子们，如果说你正在挽回一个回避型，或者说你的前任他是回避型，那么今天的这一条视频你一定要看完。我要告诉你一个前提，就是如果说话你想从这里找到改造回避型的方法，那真的劝你不要浪费时间了。回避型他是改造不了的，就你能做的是什么呢？ 是学会和他们的人格特性共处，而不是和他对抗。那回避型他到底是怎么回事呢？从依恋角度来讲啊，回避型呢分两种，疏离型和恐惧型。那么疏离型的特点就是回避亲密，但是不担心被抛弃。他们表现的是极其独立的，对感情淡漠，就好像什么东西都不在乎， 你追他他就跑，你不追他也不会来找你，他就会觉得他根本就不需要任何人。那么恐惧型的特点就是回避亲密，但是极度害怕被抛弃。他们表现的是猜忌多疑，你对他越好，他就觉得越不真实。你表现的越稳定，他就越觉得你是在演戏， 他们想靠近又不敢想，相信又不能。但是不管说是哪一种啊，核心都是一样的，他们对亲密关系有深层的恐惧 种恐惧会表现在什么地方呢？第一，对亲密举动的抗拒，比如说牵手、拥抱，说情话，就是这些，对普通人来说是表达爱的方式，但是对于回避型来说，就是让他们窒息的东西，你越热情，他们就越想逃。第二，表现的漠不关心，你气的要命，人家一脸无所谓， 不是说他不爱你，而是他的系统在这个时候会自动隔离情绪，他不是说不在乎，而是他不知道怎么去处理这种高浓度的情感冲突。 第三，对独立空间的极度需求。回避型他最受不了粘人，那么你追的越紧，他跑的就越快，这个不是矫情，而是他们保护自己的本能。 那么为什么会这样呢？因为大多数回避型他在成长的过程中，是没有体验过稳定的、安全的亲密关系，突然有人对他们很好，他们的第一反应不是接受，而是这不可能是真的， 然后就会用逃避来打破这种幻觉。这里有一个很重要的认知，回避型的回避不是不爱，而是不会爱。他们不是说选择推开你，而是本能在推开你，就好像你焦虑的时候，就会本能的去追上去是一样的，那么他们焦虑的时候就会本能的逃走，所以说你们都被自己的模式给困住了。 回避型他的内心逻辑是，我害怕被爱情吞没，我害怕失去自己，所以说他们时刻保持所谓的独立，和你保持距离，但是这个不代表他们不爱你，那么恰恰是因为爱，所以说他们才会恐 惧。那么如果说是不爱的话哈，他们早就走了，根本就不会和你拉扯。但是这里我要告诉你们一个坏消息，就是回避型的模式是一个循环系统。 举个例子啊，当他受不了你的焦虑，他说，啊，我受够了，我们分手吧。那么这个时候呢，你就会很慌，因为你害怕真的被抛弃，所以说你就会一开始不管不顾的去说出爱意，纠缠对方，告诉他其实你很爱， 然后刻意的表现的很独立。所以说呢，他可能是被打动了，然后留下来了。确实刚开始的时候是不错的，他也在努力，他会主动一些，会接受一些亲密，但是这个好景不长，过了一段时间他又开始回避了， 因为他的系统再次进入害怕被吞没的状态，然后他又会开始失望，愤怒，想分手，然后你又会开始想要去挽留，就这样子 如此循环。我跟你们讲啊，这个不是说他在玩你，而是他的系统在反复的运作，他可能也是很痛苦的，也很努力的想去改变，但是他的模式不是说一天两天就可以去打破的。所以说如果你要和一个回避型相处，或者说你要挽回一个回避型，你就必须要接受这个现实， 这是一个漫长的过程，会有反复，不是会一帆风顺的。那我们具体应该怎么去做呢？第一，降低期待，把他当成正常人相处就回避型。他最怕的就是你有太多的期待和要求了，因为他们自己不提要求，所 所以说他们认为你也不应该有要求。然后你一旦开始期待了，索取了，抱怨了，那么他们就会启动回避模式，没有期待就没有失望，回避型他能用正常的状态和你相处就已经是他们能给的最好的了，所以说不要期待他一开始就可以变得很亲密， 真的不现实。第二，给他安全区，用他可以接受的方式去靠近。那么如果说哈，你想约会但是被拒绝了，你不要马上说好吧，那算了，但是你也不要逼着他必须出来，你可以换一种方式，你可以说那你空了给我打一个电话吧，或者 说发一个自拍让我看看你，就是态度要轻松，就像是开玩笑一样，不要让他感觉到压力。那么如果说哈，你想拥抱，被拒绝了也不要纠缠，你可以换成其他更亲的接触，这样让他慢慢的去适应亲密，而不是一步到位，把他给吓跑。第三，用理性沟通代替情绪发泄回避型。他不谈情， 但是爱说理，你和他吵架哭闹发脾气，他只会更加想要逃。但是如果说啊，你跟他讲道理，理性的表达你的需求，他反而可以听进去。比如说他不愿意牵手逛街，你不要发脾气，你可以说你不牵我，别人还以为我单身， 万一被别人搭上了怎么办呢？就是用这种轻松的方式去表达你的诉求，那么这样子的话，他是更容易接受的。第四，帮他把话给说出来，有很多回避性哈，他不是不爱，而是不会表达， 他们心里是有感觉的，但是他就是说不出来，那么你就可以帮他说，比如说，你们很久没有见了，一见面的时候，你就先说，是不是特别的想我啊，先下手为强，然后慢慢的他就会被你的情绪给带动，开始学着去表达。 那么说到这里啊，我发现很多宝子呢，都会遇到一个问题，这些方法听起来好像都对，但是具体到自己的情况，就不知道该用哪一个了。比如说啊，他现在是在冷淡期还是在回避期，我是该主动还是说等他来呢？我给空间要给多少合适呢？我说什么话他可以听进去呢？就这细节的把握，就是真的非常的考验人了， 因为每个人的情况是不一样的，回避型的程度也是不一样的，那么方向对了是修复，如果说方向错了的话，那么很有可能就直接把人给推走了。所以说宝子们，如果说你的情况是比较复杂的，来单独找十一聊聊，我可以帮你具体分析一下我们该怎么去做。 那么最后呢，我们再讲一个核心的原则，戒骄戒躁，给他们时间。回避型，他的改变是以年为单位的，不是以天为单位的，所以说你要做好长期作战的准备，但是这个不代表说没有希望了，就我见过很多的焦虑和回避，最后可以走到一起的， 关键就是在于焦虑型学会了不去追逐。而回避型呢，慢慢的感受到了安全，当你不再用压迫的方式去爱他，当你给了他足够的空间和安全感，那么他就会慢慢的打开。 那么回避型呢，一旦确认了你是不会吞食他，不会控制他，不会因为他的冷淡就离开他，反而就会开始主动靠近了，因为他们的心里是有爱的，只是说不知道怎么给，当他们确认了环境是安全的，他们是会学着给的。所以说，宝子们，如果说啊，你爱上了一个回避型，你不要急着放弃，也不要急着去改造他， 我们要去学会理解他的模式，学会用他接受的方式去爱他，学会在这个过程中去稳住你自己。焦虑型，遇到回避型确实就像是火星撞地球一样，但是世间万物都抵不过一个爱字， 既然相爱了，就要好好的去学习如何相处。那么当你们啊，都学会了用对方可以接受的方式去爱回避型，他就会慢慢的打开，焦虑型呢，就会慢慢的稳定，然后那个时候的在一起才是真正的在一起。所以说你正在挽回一个回避型，或者说不知道怎么去和回避型相处的话， 别来找十一聊聊，我会根据你的情况帮你分析一下对方他现在是什么状态，你该用什么策略，怎么去一步一步走向复合。所以说宝子们你记住啊，回避他的逃避真的不是不爱，而是害怕，当你给了他足够的安全感，他是会回来的。

把回避型变成恋爱脑，低智商的人是可以划走了，因为今天这个内容是有点颠覆，全是干货，是转换路径和方法，不是每个人都能看得懂，看不懂确实浪费时间，还当不如看点差评视频来的安逸。废话不多说，先梳理一下回避和恋爱脑的特质。回避的特质 就觉得依赖是一种软弱，坚信必须得靠自己，然后对亲密感到不适或者是恐惧。深层次的原因就是害怕被抛弃、被控制，失去自我。情感的密度达到一定的预止的时候，就会触发回避机制，也不擅长表达自己内心深处的感受，尤其是脆弱感。 对关系就是保持悲观怀疑的态度，潜意识就是认为关系终将结束或者带来伤害。因此也需要大量的个人空间，不仅仅是物理空间，更是情感上的喘息空间。 核心的恐惧是吞视感，失去自我，无法应对依赖带来的风险。而恋爱脑的特质是高度投入与专注，就是愿意在关系当中投入时间、精力。情感也能从亲密的互动当中获得强烈的满足感和愉悦感，相对也更加的愿意表达爱意和积极的情感。 你对未来抱有期待，那么相信关系可以长久美好。核心的需求是深刻的连接，被珍视。安全感你能看到这里，建议你点赞收藏起来。接下来是转化的路径和方法。第一个，建立绝对的安全感，可以从四个方面去入手。第一个方面是无条件的接纳与尊重。 这样做的一个好处是避免我们自己把他们的回避行为解读成不爱或者冷漠。当然如果你能做到知心合一的话，你也可以无条件让他觉得被接纳与尊重，而不是你是他，这个也是 ok 的。 我会说，我欣赏并尊重你的独立性，你需要空间时，我会理解你在我这里是自由的，当然只要让他感觉到就 ok。 那 第二个方面是什么？ 极致的耐心与言行一致，又回避，他需要长时间的反复验证才能去建立信任，所以我们的行为语言保持一致，也会给一个人带来信任感，想都不用想，于是也不要去做忽冷忽热的事情，那没必要。 第三个就是非暴力沟通，当然这个一收一打麻将就不用多说，反正就是尊重他们的沟通节奏。第四个，成为安全基地，让他们去相信，无论他们靠近还是后退，我都很稳，当他们靠近的时候，我该给糖就给糖，当他们需要空间的时候，我允许他后退。 对于一个有手段的人，只是让他们觉得就行，那如果是咱们没有手段，咱们情商智商不够，或者没有足够的阅历和经验，那这个时候咱们就用真诚去搞，是 ok 的， 也能建立的。第二个呢，是重新定义。依赖与独立也分为三个方面，就是强调一个相互依存， 让他们去理解健康的亲密关系，不是依赖等于软弱，而是相互取暖等于力量。两个独立的个体一加一大于一，让他们去理解。这个。另外一方面就是展示依赖的积极的一面， 就是在安全的环境当中，适当适度的展示脆弱和需要，让他们看到依赖是可以被满足，并且可以带来积极的结果的。 第三个方面，尊重并支持独立性，是鼓励他做自己明确的表达，我支持你， 这不会影响到我们的关系，反而是健康的一部分，他就可以去重新定义和依赖性和独立性。第三个，创造可控的亲密，也可以从三个方面去进入。第一个是渐近式暴露，从小儿安全的亲密互动开始，逐步增加深度和频率， 比如说分享小事，到偶尔表达欣赏，再尝试到讨论稍微深的情感话题，每次尝试之后，我给他一个时间足够消化，还有候车的空间。那么第二个方面是建立一个平衡机制，共同的去协商好联系的频率，见面的时长，独处的需求， 让他知道他的空间是在我们的计划之内，也是被允许的，并不是说出现了关系问题，减少他的焦虑感。第三个方面，寻找低压力的连接方式。 因为人与人之间不一定总是要情感交流，两个人在一起百分之九十都是废话，讲一些安静的事情，一起煮饭，出去逛街，出去散步啊，或者分享一些有趣的见闻，参与共同的话题啊，徒步啊，看展露营都能去建立，抵押的年纪很好的，这样也能去让他觉得亲密关系是可控的。 明白，那么第四个，引导积极情绪的体验和表达。第四个的话是引导积极情绪的体验与表达，可也可以从三个方面去入手。第一个，强化积极互动， 就在他们表现出任何靠近分享或者积极投入的行为的时候，这个时候我们要给他奖励，就是及时且具体真诚的反馈。谢谢你跟我分享这个，我很开心，我很感动，谢谢你给我做了这个，我看到了，我好感动，反正让他觉得 他被看见了，他做的这些事，我们是看到他这个人了的奖惩机制。那第二个方面就是营造轻松的氛围，人与人之间的开心最重要，只要一开心，本能的一种警惕心他就会减少，想都不用想， 你三个温和的引导情感表达，这个时候其实主要一个是什么？本质上我们要安抚对方心里面那个恐惧的小孩， 也类似于非暴力沟通，反正我们不强迫，就是可以通过分享我们自己的感受作为示范，而不是索取回应的那种。或是在他们表达积极情绪的时候，我们给予一个很热烈的反馈， 鼓励对捧杀的感觉。就这个还有一个方面是什么呢？就是共同创造美好的回忆，这个也是有必要的，只要两个人在一起，那你建立的越多，那肯定对彼此都好。那么到了第五个阶段的时候，培养共同目标与意义感， 这个就很重要了，这决定了你们以后要走多远。建也可以从三个方面去建立。第一个建立共享价值观或者目标怎么去 建立哈？就是找到双方都重视的事物，比如说事业上的一些规划理念，理想生活上的一些理念，生活上的一些方式，兴趣爱好，围绕着这些我们进行一个搭子啊，或者朋友或者兄弟啊，或者姐妹的交流， 把关系升级一下，就超越了单方面的情感的依赖，这种是多元化的关系。那么第二个方面就是在关系当中创造成长的成长感， 支持彼此的一个个人的成长，并让对方感受到关系是一种锦上添花。当他们看到关系能带来积极的变化的时候，就人他会更自信的，更快乐的，你投入更多，我的驱动力更强，就是我愿意去做的事就更多了。 第三个方面就是赋予关系的意义，让他们意识到这段关系不仅仅是满足情感需求，更加上升一个等级的是什么？就是我们生命当中一份独特的体验，是一个人的归属感，是一个共同成长的伙伴， 那么你就成了一个非常稀缺且特殊不可替代性的一个人。到了这一步的时候，你们两个都成为了对方心里那个理想型伴侣，还会分开吗？不会的， 他对你上头吗？肯定会，想都不用想，但是在这个过程当中还是要注意，我们注重的是引导和共同成长，不是单方面的改变，而是让回避发展出安全性的功能，既独立又能亲密。 就哪怕是我们使用方法使用对了，那进展肯定是要慢的，并且绝对有反复， 因为人的特质是不可被消除的，但是他可以成长的。当然在与回避这种人进行深度连接的时候，对我们而言也是一种巨大的消耗，所以我们得需要把自己找到生活当中的多的多维度去宣泄抒发。那到之前的我视频里面有讲过， 我们把注意力降低，降低到百分之三十，那么剩下的百分之七十就是我的朋友，我的生活，还有人、事物是其他人，不只是他一个，总结下来就是将回避转化为能享受亲密且积极投入的伴侣， 核心在于绝对的安全环境当中。是通过耐心、尊重、一次性、间接式引导，帮助他们重新去定义亲密与独立的关系，体验并表达自己的情感，最终让他们建立起安全性的连接的能力。记住了，爱本质上不是消除差异，而是在 理解和尊重差异的基础上的。真正的爱不是消除特质，而是在彼此的特质之间找到最温柔的平衡点和共鸣。如果你也遇到情感问题，可以找杨哥聊一聊。

和恐惧型的人谈恋爱，很多人都熬不过前两个月，甚至前一个月。拿我自己来说，我在跟我的男朋友确定关系之后，当那个新鲜劲一过，我不知道跟对方说过多少次我想分手。 包括最近来找我咨询的小伙伴里，也有好几位遇到了同样的困扰。他们会觉得为什么恐惧型的人态度转变这么大， 好像说要结束一段关系就是一秒钟的事情。所以今天我想结合我自己以前的经历，来详细讲一讲。恐惧型的人在脱离关系之后，很快就容易激情褪去，想要抽离 恋人都还没当够就变回朋友甚至陌生人，这是什么原因？首先啊，要理解他们为什么这么快就想要抽离。因为对他们来说，暧昧期的不确定性其实是一种安全的保护， 因为没有明确的承诺，他们可以进退自如，所有的甜蜜都更像是一种额外的礼物，没有负担。而在这个阶段，当自己也还没有投入特别多情感进去的时候， 也没有对关系有那么多的恐惧，因为他不需要担心什么我付出了要打水漂啊，我付出了是不是代表我是那个更低位的？等等。这些想法在这个阶段是没有的，所以关系会很轻松。而一旦关系被正式确认， 对他们来说意味着两件事，一个是责任具体化了，男朋友女朋友这个标签带来了实实在在的期望和责任， 这个会触发他们害怕自己无法满足对方，害怕被捆绑的恐惧。另外一个呢，是幻想落地了， 之前想象中的完美关系，现在需要面对现实的有瑕疵的日常磨合就会触发他们害怕真实自我不被接受的恐惧，而这个就是我在恐惧型阶段反反复复想要退出的原因。我害怕自己不够完美， 对方发现真实的我之后就没那么爱我了，同时我也不敢接受真实的对方，我会觉得他怎么变得跟以前不一样了。 所以在这个阶段，当我想要避免未来可能存在的更大的伤害的时候，我的本能反应不是向对方袒露心声，解决问题，促进关系，而是下意识的想要结束关系， 退回到那个对我来说更安全的有距离的状态。那针对这两种原因，我们可以在关系里面怎样去改善呢？如果你是恐惧型的伴侣，你可以做的是主动给关系减负，强调一种相处的轻松感， 在关系刚刚确定的时候，不要用男朋友女朋友就应该干嘛干嘛这种充满异物感的表达去相处， 不是对方作为你的男朋友或者女朋友就应该为你做什么事情，而是在这个阶段可以多传递出一种我们这样在一起就很开心的非常轻松的氛围。 比如说一起看看喜剧电影啊，玩玩拼图啊这类的合作游戏，一起去探店吃美食都可以。目的是让对方体验到我们确定关系之后，不是给对方套上了一个责任的枷锁，而是多了一个一起分享快乐的小伙伴。然后就是最关键的第二步， 在他想要退缩的时候，你要坚定的选择他，你告诉他，你展现出来的这些部分就是一部分真实的你自己。我愿意接受这样的你， 因为前面讲原因部分的时候，我们提到了恐惧型非常容易在关系里面退缩，就是真的很怕受到伤害。你甚至可以简单粗暴的理解为，恐惧型在恐惧阶段的时候，是几乎没有直面问题解决问题的能力的， 他能够想到唯一的对自己和对对方伤害最小的方式就是离开。可能这个动作在被提分手的人眼里看起来是一个非常残酷的事情，但是对恐惧型来说，这真的已经是他能做的里面最好的了。 而他想要退缩，一个是怕自己不够好，在关系里面不能坦然的相信自己是被爱的。另一个是怕对方不够好，怕对方没有能力给到自己想要的爱。那作为伴侣的你来说，你能做的就是一遍又一遍的去跟他确认他是好的， 他身上有哪些闪光点是被你看到了的，一遍一遍的去让他相信自己是值得被爱的。而对恐惧型本人来说，要做的练习就是除了相信对方传递出来的善意以外， 相信自己是那个值得被爱的人，还要试着去接受对方身上的不完美，接受对方身上的缺陷。不是说这个爱他跟我想象中有一点偏差，那这个人就是不爱自己的，所以我要赶紧逃。那跟恐惧型回避的人相处， 防止一段关系快速滑坡的核心不在于你付出了多少爱，而在于你给他提供了多少安全感。因为恐惧型的人他之所以能成为恐惧型，就是他对爱的态度是保持怀疑，保持试探的。 他即使内心再渴望，但是当他感受到一点风吹草动的时候，就很容易激起他的逃避警报。 而如果你作为他的伴侣，能够稳定的向他提供一种确定的安全的爱和反馈，他就会开始慢慢相信 这段关系不是一个会吞视自我的黑洞，也不会为我带来巨大的不确定的伤害，而是一个我开心的时候可以放松的分享喜悦，我累了的时候可以安心往返的港湾。 这个过程非常需要伴侣的耐心，也需要恐惧型。本人有强烈的改变意愿，但每一次你们成功的互动都是在为你们的关系一点一点存入信任的资产。

恐惧型依恋怎么办呢？其实很简单，把你害怕的事情拿出来摊在台面上来看看，你最害怕的就是被抛弃，被伤害，对方不是真心的。那我问你， 这些事情真的就是发生了会怎么样呢？轻松一点吧，糟糕的事情就算发生了，也没有你想的那么可怕。你要相信，谁都有自保和自愈的能力，如果对方真的是一个很糟糕的人，你也会离开的，因为这个是人的本能。 所以不妨大胆一点，在最好的年纪里去爱你最想要爱的人。他是不是真的爱你又怎么样呢？你是真的爱他呀，和自己爱的人在一起怎么会吃亏， 你的爱百分之百的控制权都在你的手里，快转给你的恐惧型吧！恐惧型就好好收藏，在每次想逃的时候就反复观看，告诉自己没什么可怕的。加油！关注我，我们一起成为漂亮又自由的小财神！

如果一个孩子面对他的主要照顾者，既是他渴望接近的对象，又是他恐惧的来源时，他的内心系统就会陷入一个强烈的矛盾。作为孩子基础的依恋需求会促使他向重要的照顾者寻求安慰， 但恐惧系统的生气又会让他敏感地捕捉到这段关系里的不安，让他不自主的、下意识的想要逃离。这种根本上的矛盾和分裂，便形成了一个人矛盾型、混乱型的依恋模式。 大家都很熟知回避型依恋，今天我们聊一个比他更复杂、更不好识别，人数比例也完全不亚于回避型依恋的另一种就是矛盾型依恋，也称混乱型依恋。 一个家庭中，如果他的配置是一个常年情感缺席的父亲，外加一个情绪极度不稳定的母亲，那我们会说，这样的一个家庭组合真的称得上是天崩开局。 我相信大家比较好理解的一个有支持性的家庭环境，父亲在其中承担的是向外的社会化的教育，他鼓励孩子勇敢探索，积极的尝试，积极的向前，而母亲则是提供最底层的温暖和安全感。 如果在这样的一个家庭配置下，我们会说在这个氛围里长大的孩子，他更容易获得相对健康的人格发展， 或者至少可以依赖其中一方来依次获得内心相对稳定的那个锚点。然而，如果一个孩子他面对的主要照顾着既是他渴望接近的对象，又是他的恐惧来源时，他的内心系统就会陷入一个强烈的拉扯。矛盾 作为儿童的基础，依恋系统会促使他向父母寻求安慰，而恐惧系统也会在这个时候同时升起，又会让他敏感的捕捉到不安，从而下意识的想逃离。这种根本上的矛盾，便形成了混乱型的依恋模式。 在这样一个环境中长大的小朋友，他内心会长期处于一种既无法亲密又无法信任的拉扯状态。然而我们又会说，这种早期的、最原始的印象，最深刻的生存经验，会形成他核心人格的塑造， 影响他未来一生感知世界和处理人际关系的方式。这样长大的小朋友，在成年之后会有几种非常典型的表现，比如我们之前讲过的，他会持续保持警觉，无法放松。在日常生活中，这种状态变成了一种惯性、迷散性的紧张， 朋友的无心之言，伴侣的没有及时回复，都会触发他高度的警觉。他会不自主的真的不是受他自己控制的，想去观察所有人的脸色，非常深度的想去了解他人情绪的原因。宝贝们，这并不是简单的敏感，而是在不稳定的环境中，他固化下来的生存策略。 因为他在很小的时候就已经被迫需要时刻扫描父母的情绪极端的情况， 这种要不战斗，要不逃跑的反应模式，早就变成了他们长久以来的生存本能。以至于他成年之后，无论是自己组建家庭，还是自己有了工作，自己有了住的地方，他身心的习惯不会消失，他依然随时保持着处理危机状态的应急模式， 无法感受真正的松弛。那他还有可能会有一种表现，就是他可能会发展出一种深刻的讨好的模式，每个人。我在这里说的是，每个人啊，都极度渴望一种无条件，无需努力就能获得的接纳就能获得的爱， 就是对无条件的爱。无条件的被接纳这件事情是我们每个人内心深度的渴望，但早期的生存经验又不断的在告诉你，爱是需要代价的，爱是有条件的， 于是你就学会了隐藏自己的需求、情绪和意见。就比如，当你小的时候，你想和父母提一个需求，你首先会仔细确定一下父母这个时候的状态。 在你做错事或者没有考到理想成绩的时候，你会抢先道歉，尽管你不知道自己为什么要道歉，你不知道自己为什么要这样做。尽管在此之下你有很多的委屈，很多的恐惧，但是这个习惯已经深深的种在了你的身体里，所以这个状态也会延续到你成年之后的关系里面。 你总是下意识的想优先满足他人的期待，害怕拒绝别人，害怕任何冲突会导致你们关系的结束。你表现的懂事、乖巧、随和，但你内心的恐惧，内心的害怕和委屈并不会因此而消失。 你甚至开始自我说服，告诉自己什么都不重要，什么都不需要，我什么都无所谓。久而久之，你早就与自己真实的情感和欲望失去了链接。 你的主体感，你的存在感变得越来越模糊不清，因此这也是矛盾性一练觉察非常有挑战性的部分，因为他不像焦虑型，焦虑型他是会对爱有明确的需求的，他也不像回避型，对亲密有明确的疏远。 矛盾性依恋的内在是常年断裂和迷惑的，你可能经常同时感受到孤独的刺痛和靠近的畏惧。这种持续的内在程度会消耗你大量的内心能量，时常觉得维持日常生活都像是一种非常沉重的负担。 那我们最后说，如果你是在这样环境中成长起来的人，这个治愈的起点往往好像或许不在于我要急切的迫使自己寻找一段完美的关系来弥补我的过往， 而在于首先为自己构建一个稳定的、可预测的心理空间。这个心理空间装满了允许、理解、宽容。 你需要重新学习、信任自己的感觉，辨认自己真实的需求，允许自己简单的存在， 而不必要求自己持续处在表演状态或者是防备状态。我知道这个过程是缓慢的、复杂的、困难的，但我相信他对于你的自我成长和觉察是绝对绝对值得的。

哈喽，大家好，我是珍妮，今天我们来聊一聊恐惧型依恋。在亲密关系中长期陷入到拉扯内耗，大概率都是这个依恋类型。这类人内心极度渴望被爱，被坚定的选择。可当真的有人靠近给予爱与真诚的时候，他们的第一反应却是回避、冷漠、嘴硬和推开。 今天的这条视频呢，就给恐惧型依恋的人一遍讲清楚你为什么会这么拧巴。其实恐惧型依恋能够确认亲密关系的存在就已经是很积极的信号了，再往下走就是你的盲区。其实你不是不爱，只是被自己搭建的防御框架层层困住了。 你可以试着觉察一下，在你的潜意识里，有一套非常顽固的自我逻辑，那就是示弱是危险的，表达需求是软弱的。主动低头会失去尊严，坦露真心会被伤害。你的潜意识已经把这套规则默认成了安全底线，内化成了本能，所以你会在亲密关系中本能的助器高强， 你以为这样就不会受到伤害？当防御机制启动的时候，你的主观感觉真的会觉得对方很烦人、很弱，甚至把对方当成了麻烦和危险。 但你没有意识到的是，这种感觉本来就是错位的，他是一种生存本能，他匹配的是你原生家庭中的依恋模式，而并非真实的对方。 他和你心里真实的感受并不匹配。这也解释了为什么当恋人离开你之后，你会后知后觉、痛彻心扉，觉得自己亲手推开了爱自己的人的根本原因。 恐惧型依恋的人大脑新行为完全是不同的三套运行模式，彼此打架，彼此矛盾，你的心在拼命的靠近，渴望被爱。你的大脑在理性防御不断的退缩，你的行为在冷漠推开、嘴硬逞强，三者无法统一，所以你才会一边深爱，一边伤害，一边舍不得，一边亲手推开。 别困在自我的矛盾里，只能共情到自己的恐惧，看不见对方的真心，最后把所有的温柔都挡在高墙之外。 而这一切模式的根源，往往都来自童年复杂的长期情感创伤，是过去长年累月的不安忽视与情感动荡，让你不得不把自己的防御刻进骨子里，让你不敢相信自己值得被爱，更不敢相信有人会稳定长久的留在你的身边。 其实困住你的从来不是别人，也不是亲密关系，而是头脑中无休无止的控制与防御。对于恐惧型依恋的人来说，想要解开这个心理难题，从来不是靠头脑想清楚，盘明白， 是你需要长出被爱的勇气，在防御与亲密关系之中搭建一条可以透风的通道。去相信了解他人并非代表着危险，去懂得表达真实的感受，并不代表会被伤害。我是珍妮，如果你遇到了类似的情感关系问题，可以关注我，带你了解更多情感逻辑，记得点赞关注哦！

有一类人是情感世界里的顶级玩家，因为他能让你上天，也能让你入地。这类人就是人间大 boss， 恐惧型依恋。他能让你感受到极致的快乐和极致的痛苦，不是因为他想操控你，是因为他本身就是复杂的焦虑和回避的结合体。 他好的时候，你随口说过的一件小事，他都能给你准备让你泪目的惊喜。他不好的时候，那就是一股瞬间的寒流，快速的翻脸，直接的消失。他跟你的关系总是分分合合，当关系越来越好的时候，普通人都会觉得很幸福， 但是他就会觉得我得开始闹分手了，不然就太危险了。他内在也恐惧美好，因为按照他的经验，好事之后必定就是坏事。他也不善言辞，有虚情障碍，内心翻江倒海，到了嘴边全是沉默。但这类人特别擅长做事，比如给你准备惊喜啊，帮你修东西啊， 冒着雨出去接你啊，这些事他都能做的很好，但是问题在于，你也需要他能把话说出来啊，他也总是自我折磨，就当你们爆发冲突的时候，他的链条是这样，我不能伤害你，但是我的愤怒需要出口，那我就伤害我自己吧，反正我已经习惯了。然后就开始酗酒熬夜 而甚至自残，把自己搞得一团糟。不是他想死，是他想活，但是找不到正确的活法对待他们。这类人哈，就用两招。一、他不说话的时候，你可以替他说，你是不是想说，其实你很在乎我，就是不知道怎么开口， 你刚才那样是不是因为害怕我会离开？如果他点头或者松了口气，那你就知道他心里就是这么想的，但是你别逼他承认，给他留沉默的空间，你可不能急头白脸的说，你不就是怕我离开你吗？啊，你也不必这样啊，你品一品 二，你要说到做到。恐惧型的人，他对于说话不算数这件事就特别敏感，因为这对他意味着不可靠。如果你跟他说，你下次再这样我就走，他下次如果真这样你就真得走， 哪怕就走三天，也得让他知道你是一个有原则的狠人。下面要说的才是这篇的正题，价值一辆小法拉利。恐惧型依恋最主要的就是自己疗愈自己，方法也很简单， 看见即疗愈。恐惧型所有的混乱都是来自于自己，不知道自己为啥会这样，他被困在了自己的模式里，就像一条追着自己尾巴的小狗狗，越转越远。看见之所以是疗愈，是因为当一个人能指着自己的行为说，哦，原来我这是在测试他会不会离开我 那一刻他就从被模式操控变成了看见模式的人，视角一旦转换了圆，认知就被启动了。你是不是经常能听到有人这样说啊，我就这样，我改不了。 那他就是被模式操控的人，因为他和问题是一体的，就像鱼他不知道自己在水里一样，所以他不觉得自己有问题。荣格有一句很牛的话，潜意识如果没有进入到意识，就会成为命运。当你说出，哦， 原来我是在测试他的那一刻，你把潜意识里的程序就抓到了意识层面，一旦进入意识自动模式就被打破了，因为你看见了他， 你就可以选择我是继续这样还是换一个方式开启圆润之？需要稳定的心神支撑。给焦虑型依恋一句终极建议，引用黄帝内经里的一句话，甜淡虚无，真气从之，精神内守病安。从来好好体会一下，因为这是治疗世间一切的终极法门。