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我们在三月十号之前不还是最好的李宁吗?刚刷到之前吉吉和宁宁互动时害羞的视频, 妈呀,宁宁脸上那害羞的腮红色简直长我心坎上了!太对我胃口了!痊愈撒网去找这同款色号,一口气买了十几款回来试! 嘿,皇天不负有心人呢,还真让我找到了颜色相似度高达百分之九十九点九九的那款!这冷调桃子尖尖的颜色,害羞到爆的专属颜色!而且它还能成膜,完全不会跟底妆打架,更不会卡粉!我就琢磨着涂上这同款颜色,说不定我也能撞上人生中那个志同道合的另一半呢!


make no make you're pretty i know you know hahaha 是恭喜传统的仪式感。我把他带过来带到他自己的身上。对,他把他自己的恭喜刻在就是原来这五百年 传统的顺序上。所以我觉得在一起。 呃呃 可能就是新的碰撞吧我觉得。对对,因为在那他有他自己的就是很独立很。嗯很仙女的时候和新碰撞的时候比较有仙女的。


你说真有低智商、高情商的人吗?我不信低智商高情商这回事,认知低根本做不出高情商。情商本质就是更高级的智商。我有一个最烦的同事,每次都说我这人比较直,你别介意, 说完就开始怼人,还美名其曰的说做自己,这就是第一种低情商。数学家阿利霍赫希尔提出,情绪劳动在职场和社交中管理情绪是职业美德,不是压抑,是本分。可他们总说做自己才是最真诚啊。真诚和情绪自律从来不对立。 有人找工作,说别的无所谓,我就想干点快乐,但工作不是游乐场,游乐场是你花钱买快乐。工作是拿钱解决问题,不分场合放飞自我,不是真性情,是把自私当真诚。那除了这个还有什么典型表现?第二种,好为人师, 高难度谈话中有个数据,当别人在倾诉烦恼时,你直接给建议,百分之七十的人会觉得不被理解。我踩过这个坑,朋友失恋吐槽,我举出多条劝分的理由,结果人家好了,反倒怪我多事人倾诉的第一需求是共情,不是指导, 他想听到的是我懂你,不是你的大道理。没等对方求建议就强行说教你不是帮忙,是显摆自己,最让人反感。原来如此,以后先共情再给建议,这才是高情商。第三种,最容易被忽略,忽视对方的语言信号。朋友跟你分享开心的事,你突然看手机 打断他点单,别人说心事,你突然眼神飘走,身体后仰,啥也没说,却已经伤人了。这种我也见过,上次朋友跟我分享好事,我回了个微信,他当场就给我扔脸了, 我还觉得他莫名其妙。应用心理学杂志中早就证实,眼神飘离,频繁的看手机,肢体敷衍比难听的话更伤人。 你的身体早就出卖了你的不在乎啊,还能这样?第四种职场大忌,抬高自己,贬低别人。该罗普报告中说这是最毁团队士气的行为。王健林都说过,可以抬高自己,但别贬低别人没错,甚至只抬高自己都不行。 你的优秀本身就会降低他人的价值感,你再刻意秀优越,踩别人就是木秀于林,封闭摧止,不是厉害,是低情商,那还有什么?最后一种最窒息, 惯性否定,别人说这个方案不错,你立马说也就一般,别人分享成就,你说这有什么难的?这种人啊,就是为了显得自己高明, 既没有格局,又没有情商。惯性否定本身是自卑,靠打压别人来获得存在感,最后你只会把身边人都推走。原来这些行为全是认知不够,还自以为通透。真正的高情商不是圆滑讨好, 是总场合之共情,会倾听,不秀优越感,不随意否定,不把低情商当真性情,不让无知毁了我们的人缘和路。


那些天天把我说话就是直挂在嘴边的人,不是什么真性情,是真不会做人。前几天公司聚会,大家坐在一起吃饭,气氛本来挺好的。有一个女同事呢,穿了条新裙子,挺高兴的问好不好看? 所有人都说好看,嗯,挺适合你的。但就有那么一个人,非得来一句,嗯,这裙子斜胯宽啊,你不适合穿这种款式的。说完了,他还在那里嘿嘿的笑,觉得自己特真诚。 看那同事的表情,脸一下子就僵了,笑都挤不出来了。整桌人都尴尬的不行,就他一个人没感觉,还纳闷大家怎么突然就不说话了。你看看,同样是评价一条裙子,别人三个字,好看 就能让人家开心一整天,他一句大实话,直接让人难受一整年。嘴巴这东西,真的跟刀子一样,会用的人拿它切菜,不会用的人拿它伤人。 所谓的情商低啊,根本不是什么性格问题,就是从来没有站在别人的角度想过,哪怕是一秒钟。他脑子里永远只有我要表达什么,我觉得怎么样,至于对方听了什么感觉, 那是对方的事情。这种人,他不觉得自己有问题,他还觉得都太矫情了,太玻璃心了。就他一个人活的最真实,但你去看看他的人际关系就知道了。身边的人走了一波又一波,朋友越来越少, 同事背着他说话,他的真实没有给他换来任何好东西,只换来一群人的原因。 低情商通常有五个特别典型的表现,你对照着看看。第一个就是不分场合的做自己,什么场合他都是一个样,觉得做自己是天经地义的事,但问题是在家里跟你在外面能一样吗? 在家里怎么样没人管你做自己是有边界的,过了那个边界就叫没教养。第二个是好为人师,你说个啥他都要来指导你两句, 又没有问他,他自己就冲上来了。每一次开口的目的还不是帮你,是证明他比你懂得多,时间长了都不想和他说话了,因为你说啥都会被纠正。第三个就是抬高自己,踩别人, 你随便说什么,他必须压你一头,买个新东西,他说他买的比你贵,你家孩子进步了,他说他家孩子次次都第一感觉他不是在聊天,是在打擂台,每一局他都得赢。真正过得好的人, 压根不需要通过踩别人来证明自己。第四个是惯性否定,不管说什么,他的第一反应就是不行,不对,不是他否定你,甚至不是因为他不同意你,是因为他已经形成了条件反射, 跟他聊几分钟,好心情就能被彻底搅没。第五个是完全忽视非语言信号, 对方都开始玩手机收拾东西了,他还拉着人家说等等我,我还没说完,他脑子里只有自己想要表达什么,从来不看别人脸上写着什么。你可能会问,那情商这个东西到底能不能练呢? 能,而且方法特别简单,你今天就能开始用。就一件事,说话之前在脑子里过三秒钟,这三秒钟你就想一个问题,这话说出去对方听的舒不舒服,就这三秒钟的事 能做到,人际关系马上就能顺一大截。别人没问就别主动知道,该夸的时候大方夸两句又不花一分钱。别人说话的时候,看看他的眼神,他的表情,他的小动作,判断一下他还想不想继续聊, 有不同的意见。你先说一句你说的有道理,然后再说自己的想法,别看这些小细节啊,做到了就已经超过百分之八十的人了。 另外啊,去观察身边那些让你待着舒服的人,想想跟他聊天为什么那么自在,你会发现他从来不打断你说话, 他会顺着你的话题往下聊。他夸你的时候特别自然,不刻意。他有不同的意见的时候也是商量的口吻,不是反驳的口吻,把他的这些细节一个一个学过来,用到自己身上, 慢慢就知道怎么让别人舒服了。情商这东西啊,说到底就是让别人舒服的能力,他不是天赋,是技能,技能就是可以练出来的。 每天有意思的注意一下自己的说话方式,三个月以后,你身边的人对你的态度绝对会不一样,你的本事决定了还有没有人愿意陪你走。 真正有本事的人,从来不靠嘴硬赢人,靠的是让所有人都舒服,还不丢自己的主见。
