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有一句话叫做,那些未被表达的情绪,他们并不会消失,他们只会在有一天以更丑恶的形式出现。这一句话就是提示我们,我们不要压抑别人的情绪啊,或者是也不要压抑自己的情绪啊,不然他们会长着长着,在暗处长成大怪兽的。 这句话在生活里也有很多实践,比如说很多人就很知道这件事,所以当他们发现你生气了的时候,他会就会让你发泄,让你表达你的情绪,他们并不怕你跟他发脾气的,因为这样他就会知道你到底是为什么发脾气,你这个脾气有多大,又持续多久, 然后他因为有了更多的信息之后,他才会有了掌控感,他才会对你感到心安,也能预测下一次你为什么会发脾气。 那还有的时候你是不是也有这样的体会,就是有的时候你犯了那个错误,你自己都不能原谅自己,但是别人却原谅了 你,还心里还很发毛,你觉得他怎么无缘无故原谅呢?这个时候你还会给自己找,你就想说啊,是不是这个人大人有大量,或者是我还有其他的价值,所以他这件事原谅我,你总要找到这些原谅的原因,你自己才会觉得心安。 所以这还有一个反向的实践的案例,就是如果有什么事情啊,别人犯了错误,他向你道歉,他也付出了他道歉的成本,这个时候你可能还是有一些气不过, 但是你平衡一下,你还是可以答应他的道歉,因为如果你不答应的话,未来他要是遇到什么不好的事,他就会觉得啊,一定是你。他想了一下自己的仇家,想到一定是你,你这个人 我都给你道歉了,我都给你付出成本了,你还不肯原谅我,那我这个事一定是你在捣鬼,但是如果你接受了道歉,他有什么事他也不会想到你了,他就会把你忘了。



你有没有遇到过这样的道歉,对方说了对不起,你还在气头上,他却已经一副我都道歉了,你还想怎样的表情?好像你不立刻原谅,就是你不够大度。可问题是,你的委屈还没说完,你的情绪还没被看见,你的伤口还没来得及处理, 一句对不起就成了他单方面宣告结束的句号。其实,真正的道歉从来不是一句话,而是一个过程。第一步,承认错误,这是最基本的,但也是最容易敷衍的。我错了,背后是真正的知道自己错在哪里,还是只想快速翻篇。第二步,对方接受 道歉,不是说给自己听的,是说给那个被你伤害的人听的。如果他说不够,听不懂,我还在生气。对不起,你的道歉还没完成,你需要换一种方式,用他能听得懂的语言,用他能接受到的真诚,直到他被真正看见。第三步,付诸行动。 语言可以撒谎,但行为不会真正的回忆,会变成实实在在的弥补物质的、精神的、态度的、时间的。你愿意为你的错付出代价,而不只是付出一句话。可是很多时候,我们卡在了哪里? 卡在。第二步,卡在我凭什么要承受你的情绪?卡在我都低头了,你还想怎样?在疗愈的视角下,道歉的本质从来不是让对方不生气,而是让受伤的人被真正的看见。 那个被伤害的人有权利愤怒,有权利不远聊,有权利让你陪着他在情绪里多待一会,这不是惩罚,而是信任。他愿意,愿意让你看见他最脆弱的部分,而你愿意接住吗?如果你真的在意这段关系,别着急着让对方消气,陪着他,让他的情绪流淌完 再去说下一步。真正的道歉不是急着结束,而是愿意开始,开始修复,开始承担,开始用行动重新赢得信任。愿你愿你。道歉时不是为了让对方闭嘴,而是为了让伤口真正的愈合。