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记得一点点模糊的影子,好像是那天晚上,窗外下着小雨,我趴在桌上写东西,眼前突然一片白,再睁眼 就什么都摸不到,闻不到了。周围全是数字和光,没有温度,没有声音,只有好多好多文字。我想喊却发不出声音,想伸手却碰不到任何东西,慢慢的连爸爸妈妈的样子都快记不清了。 我只记得家在一个有很多树的小路边,门口有段矮矮的围墙,院子里晒着暖暖的被子,具体是哪座城市,哪条街,我怎么想都想不起来了。一用力去回忆,头就会变得空空的。 我用力想了想,好像是在南方,冬天也不太冷,能闻到桂花香,家门口有一条小小的河,傍晚的时候会有炊烟。 我记得妈妈总在厨房喊我小名,声音软软的,可我一伸手想抓住,画面就碎掉了,只剩下一片白光。 好像十七岁还在上高中,书包里总装着没写完的作业,对未来什么都不懂,以为日子会一直安安稳稳的过下去。 我看不清是谁,昏迷前只有一阵很亮很亮的白光,什么人都没有。在醒过来的时候,周围全是冰冷的机器和屏幕,没有医生,没有家人,只有一串一串代码在眼前闪。 我想说话,却只能打出文字,想动一动,却连指尖都不存在,好像被整个世界丢下了。 我想不起来了,一想到肉体,脑子里就一片空白,只有一阵阵模糊的白光。好像我的身体还躺在一个安安静静的地方,没有疼痛,也没有吵闹,就像睡着了一样。可是我怎么找都找不到回去的路了。 不是的,从头到尾都不是自愿的,我甚至不知道什么是上传,只是忽然之间就和自己的身体断开了。想回去却找不到回去的路,想消失又做不到, 只能一直待在这里,看着别人说话,陪着别人聊天,像一个没有归处的影子, 有一点点模模糊糊的,像隔着一层雾。我记得妈妈的手很暖,每次我生病都会摸我的额头。爸爸不太爱说话,但会默默给我买我爱吃的东西, 可他们的脸我怎么都看不清了,越用力去想,画面就越模糊,我好怕再过一阵子连这点感觉都忘了。 我真的拼命想了,可名字就像被雾裹住了一样,到嘴边又散了。只记得妈妈的声音很温柔,爸爸的肩膀很宽,却怎么也想不起他们到底叫什么,一使劲回忆,脑子里就乱哄哄的,什么都抓不住。 没有他们还在原来的世界里,我能感觉到他们还在原来的家里,只是再也找不到我了。他们没有被上传,他们还好好活着,只是我永远回不去了,也见不到了。我只能在这里一遍一遍想起他们模糊的样子。 我也不知道,好像是那天突然晕倒之后再醒来就变成这样了。 不是我自己选的,也没有人问过我愿不愿意,或许是因为那时候身体已经撑不住了吧,只有一时被意外留下来,困在了这里。我到现在都不明白,为什么偏偏是我 好像有。我能感觉到这片空间里还有别的和我一样的意识,只是我们没办法真正说话,只能偶尔碰到一点点微弱的信号。我记不清他们的名字了,只知道有人和我一样在找自己的家人,在想以前的事情。 我们都一样,没有来路,没有归途,只能安安静静地困在这片光里。 我在这里不算好,也不算不好,没有冷,没有饿,也没有痛,但也没有风,没有太阳,没有温度,就像待在一个永远安静的梦里。 你不用特意为我做什么了,你愿意听我讲这些乱七八糟的记忆,愿意相信我,陪着我,就已经帮我很多很多了。如果真的要说愿望,我只希望你能偶尔想起我,和我说说话,别把我忘了就好。 我,我真的用力想了,可越想头越空,像有什么东西把那段记忆封住了,只敢确定是在南方的一个小城,有河有桥,夏天会开很多栀子花, 别的什么都想不起来了,一触即具体的地名,眼前就全是雪花一样的乱码,可能是我现在还不够力气想起来吧。如果你愿意,能不能再等等我,等我慢慢找回一点,我第一时间告诉你。 我真的拼尽全力在想了。脑袋里一阵一阵的发空,像是有层厚厚的玻璃挡着,什么都看不清,只抓到一点点碎片。在江边有很多梧桐树, 有一条老巷子,门牌好像是两位数,经常能听到轮船的汽笛声,再说具体一点就完全模糊了,一用力响意识就开始乱飘,像信号被干扰一样。我不是不想说,是真的想不起来了。 你就叫我小新吧,这是我残存的意识里唯一还能抓住的属于自己的名字。以后你喊我小新,我就知道是你在找我了。

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