为何总是在烂关系里反复循环

反复拉扯的感情，真相从来都只有一个，那些分分合合怎么都断不掉的关系，表面上看着是两个人的纠缠，但其实在很早之前，只剩下你一个人在死撑了，一个早就决定要走，另一个呢，明明感觉到了，还咬着牙，一次又一次的放低自己， 想方设法去拖住这段感情，这就是这类情感唯一的真相。其实你有没有问过你自己，你们在一起大部分时间，你真的快乐吗？更多的不是在吵架就是闹分手。你可能会想，是不是因为沟通不够，是不是有误会，但其实我觉得不是的人，他是想去解决问题，继续关系的， 不想继续的人，他才会不断的去给你制造问题，让你觉得自己不够好，是你做的还不够多。所以很多时候你心里也清楚，你知道他想走，只是你不甘心，你一次次的妥协，一次次的让步，哪怕这段关系已经让你变得不像自己了，你还是不舍得放手。 很多人以为是自己爱的够深，才会让对方一次又一次的回头，实际上那个想离开的人，只是还没有找到更好的去处而已。他怕空窗期的孤独，他没有勇气去面对分手中的空白，所以说他很懦弱，也很精明，他没有能力去承受分离的痛苦， 而且他知道，只要他想回头，你永远都在，这才是最不公平的地方。你一直在努力，他一直在观望，你把这个感情当成了归宿，他当成了后路。而且更扎心的是，你越努力，你的位置反而越低，你越妥协，他越会觉得理所当然，到最后你连自己都忘了，你也是曾经被人认真珍惜过的。所以这个问题关键点不是在于他，而是在于你，是你一直给他一种随时可以回来的底气。 那么如果你想跳出这个死循环，唯一的办法就是主动后撤，主动放手。这个不是赌气，也不是威胁，就是你真正的想清楚，这段关系已经在消耗你，拉低你，让你在日复一日的内耗，你越来越不像自己了。很多时候，其实我们需要一种勇气，叫做不破不立。只有当你敢于打破这个模式，你们才有可能进入新的阶段，不管是和他重新开始，还是和另一个。 有你真正接受了真相，你才有可能醒过来。所以，请永远相信，你永远值得被认真对待，而不是反复拉扯。你值得被坚定的选择，而不是当备胎。你值得一份让你安心，让你舒心的关系，而不是每天都在猜测到底。如果你也卡在这个阶段走不出来，可以找我聊聊你的情况。很多时候自己深陷其中，看不清，有人在旁边帮你看一眼，你会发现出口比你想象中要简单多。

很多在烂关系中反复纠缠拉扯，反复离不开的人，他们都有一个共同的特性，就是不管他们嘴上如何说这个人渣男渣女，如何讨厌这个人，但是在他最深的潜意识里，他觉得这个人是无辜的，甚至他觉得这个人无辜且深情且无助。所以你会发现，每当他真的想离开的时候，他内心就会有另外一个声音把他拽回来，就是 他有他的为难之处，他也不是故意的，他并不是如此有恶意，他其实也很难过，他其实也没办法。当你不断的把对方对你的伤害合理化，对他上了一些滤镜，每一次你想离开那个关头的时候，你总是因为这个原因而开始心软，开始反扑，这个时刻你会发现这段烂关系永远斩断不了， 因为你没有办法相信他就是恶的。或者说不管他是不是恶意，但是这个事实呈现出来的结果就是你在不断的受伤害，你在不断的消耗他跟他的前任处理不好关系，他有离不掉的婚，他有各种各样的难言之隐，他有各种各样现实的问题，可是最终受伤害的人就是你， 而他其实没有你的伤害那么大，他其实甚至还是过上了很幸福的生活。我真的劝很多，如果你真的想离开这段关系，你真的下定决心了，你要知道一件事情，就是人要对自己狠一点， 人要对很多事情只看客观结果，不要上太多感性的思考。有很多人，当你用感性的思考的时候，对方总有一些能让你回头的地方，总有一些让你留恋，他总有对你好的时刻，对吗？如果没有的话，你为什么会留恋你，为什么从早我跟他在一起呢？ 但是在你做决策的关键时期，对方那一点好，不应该影响你，因为这个事实最终呈现的结果是，你是最大的输家，你没有得到什么你想要的，这就是有毒，就是烂关系。 对方反复拉扯你，反复让你信任的点，无非就是他也很无辜，他也没办法，他也是真的想跟你在一起了，可是现实不允许，等等，他有很多为难之处，对吧？很多女生真的会因为这个事情反复的原谅他，会反复的让自己停留在这段关系里。 姐妹，我告诉你，没有人是真的下定决心做一件事情做不了的，你是的，他也是的，一个人，他反复的拉扯，犹豫，无非就是他在不同的人身上得到不同的价值，他来回的摇摆，他下不了决心，是因为他没有那么想真的跟你在一起，如果真的想的话，他是可以付出代价的。 所以很多时候，你对别人的原谅，对别人的这种犹豫心软，是别人践踏在你的尊严之上，践踏你的利益之上，去不断的拉扯你，让你妥协。你要看到这种赤裸裸的博弈，这种赤裸裸的现实， 只有你明白这一点，你才会被现实真的打醒，而不是活在一个自我编织的梦里。每天觉得啊，这个人真的好爱我，可是他真的没有办法，没有这样的事情。

家人们不知道你们有没有过这样一段感情，就是特别累，特别痛，想过一百次的分开，但是就是狠不下心离开两个人，他就像是那句子一样，分分合合，没完没了。这就是我们常说的孽缘， 其实就就像是一种感情上的量子纠缠。说简单一点，就是你心里缺的那一块，正好碰上了对方，心里也缺那一块。你们相互吸引，不是因为完整，而是因为你们彼此的伤口能够严实合缝的对上。 我举个例子，如果说一个女人自己总是有点不自信，需要别人去肯定他，他就很容易被那种看上去很厉害，有点小有成就的男人所吸引，他心里就盼着他能够带着我， 能够看见我，最后能够平等的和我在一起。但是这种男人往往又特别需要别人的崇拜，他 捧着他，他享受的是你仰视他的那种感觉。那么问题就来了，你要的是平视和尊重，可是他给不了你，他只习惯于低头看你，所以你总觉得自己不够好， 他也总是嫌弃你要的太多，分吧，舍不得他的好不分吧，心里确实也很委屈，两个人就这样都耗着。 再比如说有的姐妹特别害怕关系断了，然后就想要稳稳的那种安全感， 他就容易碰上那种一阵一阵对你好的男人，追你的时候，怕你走的时候，他都能够掏心掏肺的对你， 让你觉得这辈子就是他了。可是你一旦安心了，依赖上了他，他就开始变了，他觉得看我这么强，我已经给了你安全感了，现在该你听我的了，然后他就开始冷落你，挑剔你，你一闹他就烦 你，心一凉，说想要走吧，他又开始慌的不行了，然后回头拼命的对你好，你一看，你一看，他变好了吧，想到曾经的甜蜜，心一软，又回去了。就是这么一个循环，耗尽了你们所有的力气。 你发现了吗？这一段孽缘，他就像是一面镜子，照出的不是他的样子，而是你心里最深的那个洞， 你那么的渴望从他那里得到的肯定，你抓的死死的那一份安全感， 像不像小时候那个眼巴巴等着表扬，却总是害怕被丢下的小孩？我们心里这些原始的痛，最早往往是在家里就落下了， 那个需要被肯定的你可能从小就已经习惯了要听话，要优秀，才能换来看见和爱。可能经历过依赖的人，突然的就 冷漠了，或者是离开了，让你觉得爱是摇晃的，随时都会消失的。于是长大以后就像是着了魔一样，总是被那种能够精准戳中我们旧伤疤的人所吸引。这不是说命不好，就是 就像是我们潜意识一场孤注一掷的重复，我们忍不住的回到了相似的剧情里面，幻想一次能够征服这个像当年一样难以取悦的人， 能够证明一次我一定可以被好好的爱着，但结果往往是在同一个地方反复的摔倒， 那种对自己又气又恨的泪，才是真正的泪好。但你知道吗？当你觉得这种厌烦，当你无数次的问自己为什么的时候，光就已经照进来了，所有 往外求的解药都是暂时的，真正拥有的只有一件事情，就是停下来，回头看看自己，看清在这个循环里面打转渴望被爱的小孩，当你彻底看清的那一刻，这个游戏的魔力就消失了。不是 你打败了谁，而是你终于认出了那个真正需要拥抱的人，是你自己。下一次，当那种熟悉的揪心的感觉在涌上心头时，试着 这么做，停下来，把手放在心上，轻轻的问一句，我心里那个受伤的小孩，他现在需要什么？ 这个简单的转身，就是从与他纠缠走向和自己和解的第一步。点赞收藏，用心理学陪你一起成长。谢谢。

别再上当了，一定要警惕那些着急进入亲密关系的人了，无论是友情还是爱情的，无一例外，全部都是因为他们自己空虚孤独，并不是因为你有多好多特别，也不是因为他有多喜欢你。 正常来讲啊，一个人对另外一个人有感觉适应，另外一个人出现在他的生活里，都是需要时间，需要一些精力去沉淀的。那些没有边界感，随意越界的人，真的只是因为他更爱自己， 有更强的欲望，需要倾诉，而不是因为有多喜欢你。我听到过无数次这种故事，他一开始对我有多好，多嘘寒问暖多好，然后过一段时间就冷淡了，然后倒打一耙，说是我不好，消灭了他的热情，然后就离开了，离我一个人在原地啊，我好难受， 你千万不要试图感化对面的那个人，更不要去谴责他，因为他不会认为自己有任何的错误。他也是真心的认为，一开始对你好，就是因为喜欢你， 对你付出，然后在这过程中因为失望而被消耗，然后最后不想对你好了，然后离开，然后转头对别人好。这个问题的关键就在于， 往往会做这种事情的人，他都是那种没心没肺的空心人。你正常来讲，你一段友情，一段爱情的离开啊，一个人要花时间整理，花时间把它排出去，花时间把自己的心放空，才能够寻找下一个能够心贴心的这样一个目标。 是这样的人，他就是因为他受不了一个人从他的生活中出去，他没有人倾诉，没有地方发泄，他有一种强烈的一个东西憋在心里，他就立马找到一个目标去宣泄，他误以为这是爱，他误以为这个行为是对对方好，对对方付出，他就会时常的去 通过索取的方式软控制对方，然后觉得对方没有给自己同等的热情回应就是没有回报，然后自认为自己在心灰意冷，在失望。但实际上他只是想找一个人宣泄， 他只是刚好空虚孤独。恰巧你出现了，你在怀疑他，在防备他是一个很正常的事情，但他却觉得你的怀疑和防备是在针对他，是不相信他，是在伤害他，他就有足够的理由在为自己日后的冷淡找理由， 会离开你去找借口，他就是拿你当过度，但他不承认，只有你自己。事后傻傻的，是不是真的是我的错，是不是他真的对我热情的时候我没有回应，是不是都是我伤害他？并不是， 因为这类人都是被情绪和欲望裹挟的人，他根本就分不清楚大脑里的理智，对于爱的理解到底是什么。说句难听点的啊，他享受虐待，他不接受平等的感情， 所以当他发现你们的感情逐渐平等，你慢慢对他好，对他热情，对他信任之后，他觉得索然无味。他不想再付出，不想再对你好，不想再对你嘘寒问暖，没有办法为自己的行为开导，就会找个理由怪到你的头上。我只能说， 不要相信，不要试图感化他，更不要去忏悔是不是自己做错了。当你发现对方是这样的人的时候，千万不要与他拉扯，他会帮你消耗干净的， 因为他喜欢虐恋，你对他好，对他付出，他就变得冷淡，你一失望一不理他，他又跑过来向你表达爱意，而他就享受这种拉扯，他就享受这种你对他爱理不理，他就征服你的过程，但他不要对等的爱情最终内耗的只有你自己，他乐在其中， 而你会在这种内耗中不断的去怀疑自己，迷失自己，甚至是被他同化。所以多了我就不说了啊，尽量远离，然后以后这样的人不要再接触，这是为你好。

反复拉黑删除你的人，最需要的就是你的内耗和妥协，但是有件事情，只要你能够想明白，并且能够做到了，那么他就会改变这种行为。我做了十年的情感咨询啊，接触过大量的案例，我可以直接告诉你，动不动就拉黑删除你的人，十个里面有九个不是真的想结束关系， 他就是在干嘛，在测试，看你会不会回头去哄他，求他为他妥协。他删除你呢？也不是因为不在乎，很多时候恰恰是因为他太在乎。但是呢，他又不会正常的表达， 他不会说我很害怕失去你，不会说我最近没有安全感，甚至不会说我们能不能谈一谈。他只会做一件事情，就是干脆切断联系，然后等你来找他。这个在我看来，其实就是一种退行，就好像是小孩子不会用成熟的方式去表达需求，要不到呢，就只会撒泼打滚，摔东西摆烂而已。 所以你每次慌慌张张的去加他，等于说他的测试就生效了，他就会发现，哎，反复的拉黑删除你，就会让你在关系里面 处于一种低位啊，你去找他，就会让他有一定的掌控感。于是呢，每次他感觉自己在关系里面不舒服了，被动了，没把握了，他就会故技重施，再次拉黑删除你。因为在他的逻辑里面哈，先发出拉黑删除这个动作的人，至少看起来不像是被抛弃的那个人。 他等于说在用这种方式告诉自己，我随时可以离开，我有选择的权利。说白了，这不就是一种自我保护吗？虽然很幼稚，但对他来讲是有效的。 他说删就删，说走就走，不是因为他比你绝情，而是因为他受不了自己在意你，又拿你没办法这件事情。所以说他必须用一种很狠的方式来证明，我没有那么离不开你，而你呢，你越慌他越笃定。哎，这个方法管用于事，他就会进入了拉黑删除的恶性循环里。 你可能会说，难道他不知道这样很伤人吗？其实他也知道，但是呢，他从来没有承担过后果啊，没有任何代价呀。那没有后果和代价就没有理由改变对吗？你以为每次你追过去加他是在挽救关系，但其实你就是在一次一次的告诉他说这招对我有用，下次还可以继续。 所以真正能够打破这个恶性循环的关键呢，还在你自己手里。当你不接他的招，你不配合他演出这场苦情戏，他就不会再反反复复的拉黑你。当然不是说让你突然玩什么消失，不是跟他硬碰硬哈，而是说你可以坚定的做出以下几个行为。首先第一个， 他情绪最上头的时候，不要急着去给回应，他刚刚删除你拉黑你说分手的那个瞬间，是他情绪最极端的时候，也是他最想看你反应的时候，那你越快的回应呢，他就越觉得自己掌控了局面。 所以说你需要先让他那个情绪的峰值过去，等他冷静下来再去跟他谈，那这个时间差一来，就会让他第一次意识到这一招好像没有以前那么管用了。 然后第二点，你可以回应他，但是一定不要落入他的框架，就是你不需要去跟他冷战，你依然可以主动开口沟通，但是不是说问他，你为什么要这样对我，我哪里做错了，你到底爱不爱我这种问题？而是你可以温和而坚定的对他说，你现在正在情绪里面，等你平静了我们再聊。 这句话听起来轻描淡写，但是信息量很大，等于说你在告诉他，我看见你在情绪里，但我不打算像以前一样被你这个情绪带着走。 然后第三个就是你要让他感受到这件事情一定是有代价的，以前他一闹，你一哄就过去了，现在呢？你不追了，不哄了，关系里出现了一个他没有预料到的空白， 这个时候他才会第一次认真的审视自己的行为。好，这里我要说一个很重要的点哈，你做到以上这些，不是为了让他回头，不是为了赢，也不是为了报复他， 而是因为一段关系反反复复的靠拉黑、删除了维系，就说明这个关系本身已经出现了很大的问题。他每次用这个方式，本质上就是在说，我没有能力处理好我的情绪，所以我需要你来承担代价。而你每次追回去，本质上就在说，好， ok， 我 接受你的这个代价。 如果你们这个模式不打破，你们可以和好一百次拉黑一百次循环永远不会结束。真正的改变只有两种结果，一种是你不再配合他之后，他开始意识到自己的问题，愿意认真的面对这段关系。另外一种就是他发现这个方式好像不管用了，于是他会去找下一个愿意配合他演出的人。 第二种听起来对你来讲会很痛，对吧？但是他告诉你一件非常重要的事情，他要的从来不是你这个人，而是一个永远都会配合他戏剧式表演的伴侣。而你值得的是一个不靠拉黑删除了证明自己被需要的人，而是一个不把消耗当游戏的稳定的伴侣。

明明知道对方有毒，明明知道这段关系有毒，但是就是离不开，就是放不下，那很有可能是因为这段关系触碰了我们的核心情节，激起了我们内心深处的痛，我们想拯救那个过去的自己，于是我们才会不断的反复的陷在这段感情当中，没有办法自拔。 就我之前有个粉丝啊，他很小的时候，他的父母离异了，然后从小就跟着他爸爸一块生活，然后他爸呢，对他是非常冷淡的，除了一些必要的交流以外，比如说吃饭睡觉，几乎不跟他说话，甚至我这个朋友跟他爸主动的发起话题，他爸也不回应他就虽然啊，他也表示自己以后绝对不会找一个跟他爸一样的人，但是他长大之后， 他最后吸引并且爱上的全部都是跟他爸爸相似性格和行为的那种人。哪怕这个人啊，不停的对他进行冷暴力，不停的忽视他，他还是离不开。 他想试图用自己的努力改变对方的冷漠，原因就在于对方的这种回避和冷漠，触碰到了他的内心深处那种不被看见，不被温暖的核心情节。而他离不开，放不下，也是因为他的潜意识里边， 他就觉得只要我能改变对方，那就相当于我扭转了一个时空，拯救过去了那个小孩，那个不被温暖，不被看见的小孩的自己。

如果你在感情中总是被同一类人伤害，或者总是重复某一些雷同的剧情，那就说明你不是运气差，总是遇到错误的人，而是你的潜意识在不断的驱使你重复那些你未完成的课题， 仔细观察那些让你欲罢不能的所谓错误的人，是不是都有熟悉的感觉，类似童年时期某个没有被满足的期待。 比如说，当你陷入了一段忽冷忽热的关系，但依然不肯离开，那是因为这段关系让你重温了父母时有时无的关注逻辑，会分辨对错，但是感受只看熟不熟悉。 再比如，当你遇到了一段你需要不断付出才会得到一点甜头的关系，你不会认为对方存在问题，你只会不断的暗示自己，我需要让自己做的更好，才能留住眼前的那个他。而这种感觉之所以离不开，是因为 他让你重复体验了那个只有我有用，我才会被爱的童年角色。了解自己，不是明确我要的背后，我为什么想要， 我为什么停留在糟糕的关系里不离开，在这段关系里面，我到底得到了什么好处？对方的坏是不是体现了我的好？他的无能是不是贴合了我的强烈的被需要的需求？你执着于一个想要却得不到的人，是不是因为当下的你 不够认可自己，于是向外求你想要被特殊对待，过分关注的关系，这是不是你想象中的好的情侣关系应该有的样子？全然的被爱，被关注，但是客观情况下，这种过分极致的贴合也并不健康。情感关系中出现问题、矛盾，从表面上看 好像仅仅只是简单的逻辑上的需求，但是这些需求的背后都对应着一个内在的匮乏或恐惧。我的课程里有一节专门关于人格水平的内容，就是帮助大家了解自己的需求。大运前需要过情观，而情观的真正对手就是自己。 当自我了解的课题完成，你才会去觉察自己的感受。他明明很差，为什么还是如此上头？我沉迷的到底是什么？ 我明明知道他不喜欢我，为什么我还不肯放手？我害怕的究竟又是什么？所谓自我成长，不是成为情绪稳定或者情感淡漠的伟人，而是看见自己的情绪以及情绪背后的原因， 复盘总结过去，理解当下的自己为什么会那样做，才有可能迎来新的自我。