老公满足不了生活需求咋办

昨天晚上二货老公啊，竟然满足不了我的需求，他呢，并且还这样对我，昨天晚上半夜从梦中热醒， 睡醒了起来，满头大汗，衣服啊都湿透了啊。我老公啊，昨晚竟然这样对我，昨天早上不是下雨了吗，晚上也挺凉快的，我下班回来就要开空调， 二货老公居然这样说，今天这么凉快你还开什么空调啊， 你知道这一天天开着空调得费多少电啊？每天啊，开开空调，他一个劲的说我，我呀，醒来呀，头发都湿了， 我说啊，你要是不让我开空调啊，那我呀就要去找个能为我开空调的人了， 今晚我给你算一笔账，你是让我天天开空调还是你另外再找个媳妇？找个媳妇你想想拿个彩礼得个十万八万的， 我这开个空调一夏天能用多少钱啊，一个月有二百块钱也就撑死了。 我也不知道，你是很聪明的，也不是很傻，这个账你也算不明白吗？你以为你找个媳妇就那么容易，能找着吗？不花钱你都 能找着媳妇吗？二环老公啊，听我说这话，说媳妇啊，我赶紧把空调给你打开吧。这可你说的真是实话呀， 要不然因为天天不让你开空调，你在跟我闹离婚，我还得花钱，再说个媳妇 那就不合适了，这开空调才才能用多少电啊， 一个月才几百块钱，我不花，我非得要花十几万吗？你呀，算你聪明，赶紧给我开空调吧，以后要好好的对待我， 要不啊，真是把你给踹了，不要你了，朋友们，你们帮我算算这个账，我说的是不是有道理啊？

在咨询里，我经常会遇到这样一类男性来访者，他们其实很爱自己的妻子，但因为受伤生病， 或者自身的性能力比较弱，总觉得没办法满足妻子的生理需求。于是他们焦虑自责，最后想出了一个完美方案，既然我给不了，那不如让他从别处获得。他们特别坚定的觉得，这是在为妻子着想，是一种无私的付出。 但心理学里有个概念叫投射，说白了就是我们常常会把自己的内心需求和感受不自觉的放到别人身上，还坚信那就是对方的想法。有时候，我们拼命想给别人的，其实恰恰是自己心里最需要的东西。 今天我们不谈对错，只通过对比一下丈夫的剧本和妻子的真相，来看看这场关于满足的误会到底是怎么发生的。先说第一点，他到底需要什么。 丈夫心里一直在想，因为我没办法给他正常的性生活，所以他一定很痛苦，只是不说出来，怕伤我自尊。于是他得出结论，我必须想办法补偿他，不然我们的关系就完了。 可妻子的真实想法可能完全不是这样。也许在她心里，性的权重远远比不上拥抱、陪伴和日常的关心，她不但没有觉得失望，反而更心疼丈夫的自责。如果你去问她，她可能会说，比起这个，我更害怕失去你这个人。 不仅如此，当丈夫提出开放关系这种想法时，两个人的理解也根本不在一个频道上。丈夫觉得他也想要这个，我们达成共识了， 但妻子的同意可能只有一小部分是为了自己，更多的是因为他看出了丈夫的痛苦，想帮助丈夫解脱那份愧疚。他心里的潜台词或许是，如果你觉得这样能好受一点，那我愿意配合。 你发现了吗？同一个决定背后却是完全不同的动机。如果只是到这里，我们可能只会说这是一场误会，但更重要的是，我们要追问那个最核心的问题， 这份想让妻子满足的渴望，到底是谁的药？丈夫的愧疚感其实来源于一个想法，因为我让他没法享受性，所以我是一个失败的丈夫。只有他快乐了，我才能证明自己还是个好丈夫，我才值得被爱。 也就是说，在他的逻辑里，妻子的满足成了他缓解愧疚、证明自己价值的唯一途径。那么问题来了，如果妻子其实并没有那么需要性，如果他对好丈夫的定义根本不是性能力，而是他的陪伴、责任、爱孩子的样子，那又会怎样呢？ 现在，如果你有类似的困扰，不妨试着暂时放下自己的判断，闭上眼睛，用心听听，这个来自你内心深处，也可能来自他的声音。他可能会对你说， 其实我没有你想象的那么渴望性，我在乎的是我们一家人的平静，你每天回家时的笑容。我当初同意，是因为我看你那么痛苦，想让你好受一点。 我真正想要的不是别人，而是你能放下自责，好好过日子。遇到这句话，你的第一反应是什么？一方面，你可能会松一口气，原来他不需要，那我不用折腾了。但另一方面，你可能又会感到一种深深的失落，甚至觉得某种支撑自己的东西崩塌了。 为什么会有崩塌感？因为如果他不需要，那你之前所有的愧疚，所有想补偿的努力，不但失去了意义，甚至让你失去了定义自己是好丈夫的唯一方式，你不再是那个为了妻子的幸福而忍痛牺牲的拯救者，而只是一个无能为力的 普通人。这种身份的落差，才是崩塌感的真正来源。这个瞬间的反应，其实就是一面镜子，他会告诉你，这一场让他满足的努力，到底是为了他，还是为了你自己。 所以我最终想让你看见的真相，是你内心那个必须让妻子满足的声音，其实并不是他的声音，而是你内心那个不够好的自己在说话。那个声音一直在告诉你，因为你不行，所以你必须要补偿。 如果他不满足，那就是你的错，只有他快乐了，你才值得被爱。真正的他可能只想和你和孩子平静的生活下去。所以在亲密关系里，最深的爱不是我给你我想给的，而是我看见你真正需要的。 而要想看见对方，我们真正要做的，是看清那个在付出背后真实的自己。希望今天的分享，能成为你递给内心那面镜子的一块抹布，擦掉上面那些被愧疚和自责门上的灰尘，真正的看见他，也看见你自己。

今天有一个来访者，他问我，他说为什么我老公就不能按我想的我说的那样去爱我呢？我想要的他总是给不到我。然后我跟他说， 这里面有两个原因，第一个呢，就是你老公他本身也没有你想要的爱，想要的关注，他本身就没有，他就像一个乞丐，就讨回来一个馒头，然后他分给了你半个， 给了你半个呢，你不知足啊，你说这半个哪够我吃啊，你也不感恩他，你想把那一个馒头都吃了，那可能吗？丁都是自私的， 他不可能为了你的利益去放弃他自己的利益，你不能怪你老公不给，可能他也没有我们需要体谅。另外的话就是你本身也比较匮乏， 馒头对你来说可能用处不大，你就必必须需要把那一整个馒头要过来，还为了保全你活下来，然后把这一个馒头给你了，你才会心满意足。 你需要这种轰轰烈烈的被关注，被重视，被珍视，如果说没有达到你的预期，没有达到你的标准，你就会忽视这半个馒头的意义。 其实这半个馒头你老公本来他也可以不给你的，但是念在你们是两口子，他还是给了你半块， 在你很匮乏很匮乏的时候，你是体会不到这半块馒头的意义的，你就会痛苦， 因为那一个馒头没有给到你那两口子嘛，能量频率都是差不多的，我们有幸能成为夫妻，所以说在各方面都是相匹配的，你没有，他也没有，你是富翁，他也是富翁， 这叫能量的一个同频相吸吧。那我们应该怎么办呢？我们就应该把自己缺的那部分自己找回来，不要渴望着从对方身上去索取， 净都是自私的，包括我们去索取的行为动作也是自私的呀，对吧？为什么我们自己不去讨馒头，非要要老公那半块呢？如果你自己很富有，你有一百个馒头，那你呢？你会拿出很多个馒头分给你老公是不是？ 所以我们在在亲密关系里，我们不要责怪对方，我们要自我成长，把自己缺的那部分缺什么补什么，把能量补上来，然后你好了，你身边的人 频率跟你相一致，他也就好了。要想改变，先从自身改变，不要做一个比乞丐还可怜的乞讨者好吗？朋友们。

对方满足不了我们的需求该怎么办？你有没有听过一句话，没有你我就活不下去了？你是否曾经会用哭闹、撒娇、甜言蜜语、发脾气来去引起对方的注意呢？ 在婚姻生活中，我们的需求是什么？我们和爱人在一起，我们需要的是陪伴，是照顾、欣赏和相拥而眠等等，这些都是我们的需求。 但是如果我们认为我们所需要的快乐和安全感，或者其他很多的东西都需要对方来去实现，那就是一个很大的问题。 很多结婚很久的人都不了解这一点，甚至和我们相爱的人闹得不可开交。让别人来满足我们的需求是我们小的时候应该做的事，我们希望父母来满足我们这些需求，但是如果小的时 我们没有得到爱与被爱，那又该怎么办？我们就会期待有一天有个人能够满足我们的这些需求。为了这个需求，我们甚至会用各种各样的把戏，甜言蜜语、抱怨、发脾气、哭闹，甚至撒娇， 这里面最重要的一种感觉就是寻找归属感，我们从小到大一直追求的东西就是归属感，由此延伸出了一句，没有你，我就活不下去了。 所以我们会理所当然的想要去改变对方，把对方变成我们想要的样子，不是吗？所以你的那个他，你把他改变了吗？ 关注我，带你告别毒鸡汤，读懂更多关于亲密关系的底层逻辑，记得关注再走哦！