婚姻是一种享受是什么意思

如果没有父母在后面撑着，现在很多年轻人的婚姻连半年都撑不过去。这句话听起来很刺耳，甚至会戳痛不少人，标榜独立的自尊心。 撕开朋友圈的滤镜，真实的婚姻全是一地鸡毛。哪有什么岁月静好，全是父母在背后死撑。以为领个证结个婚，自己就是个真大人了？太天真了。 现实是，依然是两个巨婴在玩一场名为过日子的过家家。真正的买单者和兜底者，是他们背后呢？逐渐老去的父母， 谈恋爱是风花雪月，结了婚全是柴米油盐。现在的结婚标配，房子要好地段，装修要网红风，可瞅瞅手里的工资条，哪对夫妻敢拍胸脯说没花父母一分钱， 从第一步起，婚姻就掏空了双方父母一分钱，从第一步起，婚姻就掏空了付首付， 甚至还要拿养老金帮衬每月的房贷。婚后呢？小夫妻周末看电影、吃大餐，看似光鲜亮丽，可一旦遇到意外，开销，资金链瞬间就断了。是谁，借着来看你们的名义，偷偷在冰箱塞满海鲜和排骨？ 是谁，在离开时，悄悄在茶几上压了几千块钱？很多年轻人根本不知道真实的物价有多贵，因为他们婚姻账本里最大的一块开销，早被父母默默花掉了。 没父母贴钱兜底，几对夫妻能熬过月底的账单？年轻人上了一天班回到家，往往精力耗尽，只想瘫在沙发上刷手机。 如果家里没有老人，谁去买菜做饭？谁去洗堆积如山的碗碟？谁去拖地洗衣服？如果全靠两个人自己硬扛，唯一的结局就是因为谁今天没倒垃圾，爆发争吵，最后冷战，靠外卖度日，这还只是基础模式， 一旦有了孩子，婚姻就直接进入了地狱模式。半夜的夜奶，生病时的挂号，永远洗不完的奶瓶，没有父母帮忙带娃，年轻夫妻能撑多久？ 妻子会面临职场断崖的绝望，丈夫会在睡眠不足和压力中崩溃？多少婚姻会在孩子一岁前走向破裂？现实是，婆婆和丈母娘放弃了广场舞，告别了老姐妹，像个免费又倒贴的全职保姆住进你们家。 他们忍受着两代人育儿观念的冲突，忍受着你们偶尔的不耐烦，每天凌晨熬粥，白天带娃，晚上洗衣。你以为你们夫妻和睦是因为情商高，其实不过是有一个老人在替你们承受一地鸡毛的重量。 这一届年轻人太懂爱自己，太懂情绪价值，却极度缺乏在婚姻里妥协的能力，一句话语气不对，都能上升到离婚的高度。 这时候，又是父母站出来当减震器。女方生气回娘家，丈母娘一边劝女儿，一边做好饭等女婿。男方抱怨妻子，婆婆会把他骂一顿，然后自己出钱给儿媳买礼物，哄她开心。父母小心翼翼的维护着年轻人的婚姻，出钱出力还要和稀泥。 很多年轻人在婚姻里受了一点委屈，就觉得自己最可怜，却没想过，老人们为了保全这个家，咽下了多少委屈。我们常常抱怨父母干涉生活，没有分寸感，可如果真把父母从生活中彻底剥离，把所有压力全部自己扛，我们的婚姻还能维持体面吗？ 很多人的婚姻是一座外表光鲜的空中楼阁，而那几根深埋地下默默承重的柱子，是我们的父母。 他们本该去名山大川享受晚年，但为了我们的小确幸，他们重新系上围裙，困在了钢筋水泥里。 如果你觉得现在婚姻还算轻松，请不要觉得理所当然。看看厨房里那个佝楼的背影，看看那个为了帮你们省几十块钱在菜市场讨价还价的老人。 别把父母的托底当成你炫耀幸福的底气，你婚姻里所有的毫不费力，都是因为父母在背后拼尽全力。婚姻不是过家家，请把父母的晚年还给他们自己。

挺会享受的嘛。哎呀，那你不看是带谁出来，要不要吃冰淇淋啊？ 不要啊，那我们室友叫你哦，你自己不要的，那我们就走了。走？那你好好睡觉啊， 你要带我去吃什么？先安排个你心心念念的麻辣烫。哎呀，还是得偶尔出来过一下饿人的世界，就算吃个麻辣烫也是幸福的，跟着明哥有肉吃。 哈哈哈哈哈哈，还蛮有食欲 的。这个是中辣是吧？啤酒另外算两百四，食材都挺新鲜的。 老婆干一杯，辛苦了辛苦了， 好爽，吃饱喝足，老公带你走下一站。还有下一站。那必须的，去哪里？跟着我走。不是跟着代驾走，我叫了个代驾，我们要文明出行， 半夜了还要排队。来干一杯。 吃饱喝足就应该带双脚来，给双脚放双脚，这样挺费你享受着呢。哎呀，那你不看是带谁出来，那我自己的话肯定是围着车减掉的凳。但是带老婆出来呢，肯定不能这样子啊。是不是 对四点了才会这样子啊？是不是对四点了才会这样子啊？

今天我们来讨论一下这个最近很火的一个话题啊，就是这个不要彩礼要幸福这个宣传标语。其实这个标语背后啊，反映出来的是社会对于女性在婚姻当中的付出和价值普遍的忽视，甚至是说一些不公平的对待。 是啊，这个话题真的是引起了很多人的共鸣啊，那我们就直接开始吧。首先咱们来谈谈这个不要彩礼要幸福这个标语，嗯，就是这个看似很美好的口号背后，其实隐藏着对女性哪些不公平的要求。就这个标语，他乍一看好像是在倡导一种美好的婚姻啊，但其实他巧妙的把所有的婚姻的成本和责任全部都推给了女性， 让男性几乎什么都不用付出。就比如说他一边要求女性像免费保姆一样的家务，还有维持家庭的安稳， 但同时他又不要求男性去分担育儿，去照顾产后的妻子，去分担经济的压力，或者是说去忠诚专一。说白了就是这个口号就是在美化一种让女性单方面付出的婚姻模式。 对，然后把女性的价值完全的工具化。没错没错，他就是在让婚姻变成一种对女性的青春付出，生育价值的低成本的掠夺，然后还不给你任何的保障和责任。 对，其实这就是把女性当成了一种免费的说法，会引起这么多女性的反感。 其实这个标语它最大的问题就是它把一个非常复杂的社会现象用一种最敷衍的方式给掩盖掉了。嗯，同时它还加深了对女性的偏见，是就说这个简单的口号不但没有在解决问题，反而让女性受到了更多的误解。对，因为现在的女性 早就不是以前的女性了，我们有接受教育的权利，我们有工作的权利，我们可以自己赚钱养活自己，我们甚至可以比很多男性都过得好。 但是在婚姻这件事情上面，依然还是有一些人在用老掉牙的标准来要求女性，所以这个就会让大家非常的不满。是的，下面我们要讨论的就是这个女性污名化和社会的双标。 就说从古至今，女性在争取自己权力的这条路上，都遭遇了哪些比较典型的污名化，这个真的是太多了。就是你会发现，历史上只要是女性想要去突破一些传统的界限，你就是上风败俗，你就是不守妇道。 然后你现在如果说在婚姻的谈判桌上，你要一点保障，你就是物质，你就是拜金，甚至是卖女儿啊，就包括你长得漂亮都能是红颜祸水，好像什么坏事都能怪到女人头上， 这种把所有的社会的问题都推到女性身上的做法真的是太荒谬了。可不是吗，其实这恰恰暴露了那些人，他们不敢去面对自己的问题， 然后也没有办法去承担责任。嗯，只能说把锅甩给女性，这才是真正的无能的表现。确实，那你有没有发现，就是现在社会对于男女不结婚的态度其实是非常不一样的。当然有啊，就比如说一个女的，她如果不结婚，那她周围的人给她贴的标签都是什么大龄剩女啊，什么嫁不出去啊，什么眼光太高啊，甚至还有人说没人要啊， 就是大家都是这种议论的声音，然后你还要承受被催婚的压力。但是如果是一个男的不结婚，大家反而会说，哦，他是黄金单身汉，他好自由啊，他好潇洒呀，甚至觉得他有本事，有事业，这种反差真的是让人很无语。是啊，最搞笑的是，面对越来越多的女性选择不结婚，嗯，有关部门居然给出的建议是不要彩礼，要幸福， 就好像是说女性你要在保障和幸福当中只能选一个啊，但现在的女性早就不吃这一套了，没有钱的日子根本幸福不了一点。是的， 那我们接下来就进入一个非常核心的话题啊，就是女性在婚姻当中的隐形付出和彩礼的真正意义。嗯，就说女性在婚姻当中到底付出了哪些看不见的，但是却非常珍贵的东西。这个真的太多了，就比如说生孩子这件事情吧，生孩子首先就是一个生命的冒险， 然后生完孩子之后，你的身体很多时候是没有办法恢复到从前的，对，这是你身体上的一个很大的付出。然后还有就是很多女性因为生育， 他的职业发展也会受到很大的影响，就可能会失去很多晋升的机会，甚至有的时候不得不离开自己很喜欢的工作。真的是这样，就这些代价其实经常被大家忽略。对，然后还有就是育儿，照顾家庭这些琐事，其实都是女性承担的，要远远比男性多。嗯，然后还有就是你为了家庭，你可能放弃掉自己的朋友圈，自己 的兴趣爱好，甚至自己的个人成长的空间，这些东西都是你看不见的，但是他真的很消耗一个女性的青春 健康和人生的。这么说的话，彩礼在婚姻当中到底起到一个什么样的作用？其实彩礼它并不是一个女性贪婪的表现，也不是说把婚姻变成一个买卖，彩礼其实就是对女性这些看不见的付出的一种承认和尊重，所以彩礼其实更像是一种对女性长期的投入的一个保障。没错没错，就如果说这个婚姻 出现了问题，那这个彩礼可以给女性和孩子留下一笔经济的底气，让他们可以有尊严的离开，而不是说什么都没有，净身出户。然后我们再来看看这个不要彩礼要幸福的这种说法，到底在道德和现实层面给女性带来了哪些压力？这个说法最可怕的地方就在于它完全抹杀了女性在婚姻当中所投入的那些成本和风险。 嗯，然后他还试图用幸福这两个字来让女性主动的放弃自己的保障，这根本就不是在提倡幸福，这是在用道德来绑架你，来进行一种隐形的压榨。是的，那我们理想中的幸福婚姻到底应该是一个什么样的模式？然后男女双方应该各自承担什么样的责任？真正的幸福应该是两个人肩并肩一起走， 就像你说的，你负责赚钱养家，我负责分担家务，或者是说你生孩子我来参与育儿，然后我们彼此都对对方忠诚，对这个家庭忠诚，这才是真正的幸福。对，而不是说让女性去做一个无偿的奉献者。对，紧接着我们要讲的就是这个新时代女性的自我认知和权益的主张。 现在都已经二零二六年了，为什么还有人用这种老掉牙的思想来给女性下定义呢？说出来你可能不信，就是虽然大清已经亡了一百多年了，但是现在还有很多人的思想还停留在那个时候，他们还是希望用这种嗯污名话呀嗯来让女性屈服。但是现在的女性早就不是只能依附婚姻的人了， 我们可以自己赚钱，我们可以自己选择自己的人生，我们根本不需要通过牺牲自己来换取一段婚姻。那当女性面对不要彩礼，要幸福这样的说法的时候，应该怎么样去坚持自己的立场和权益呢？其实我们看到这样的口号，我们没有必要去愤怒， 我们反而可以把它当成一面镜子，去看到社会的偏见，去看到哪些地方，我们还需要争取真正的平等。就是说女性其实完全可以同时拥有彩礼和幸福。对，这不是一个二选一的事情。对呀，就是我们 既可以追求纯粹的感情，我们也可以坚持自己的底线，我们既可以为家庭付出，我们也有权利要求男性承担同样的责任，这不是贪心，这是我们最基本的权益， 但这是对自己的人生负责。好，然后我们的最后一个板块就是要给所有的女性一些鼓励，一些建议。嗯，大家到底怎么样才能够真正的拥有幸福的底气？其实婚姻它真的不是一个必选项，幸福也绝对不是靠妥协得来的。对，你只有经济独立，精神自由， 你才能够有底气去选择自己想要的生活，无论你将来结不结婚，要不要彩礼，这都是你的选择。说的太好了，那今天我们真的是把这个不要彩礼，要幸福这个标语背后的 各种潜台词，各种社会现象都给他拆解的很明白了。对，然后也聊了很多关于女性在婚姻，在社会当中真正需要的一些东西。好了，那这期节目咱们就到这里了，然后感谢大家的收听，咱们下次再见吧，拜拜。拜拜。

从一而终是最幸福的婚姻，因为我们有道德，违反道德，你的内在会惩罚你的。如果做不到，可不可以换？ 可以换，但是你对这个人仍然要专一，要从一，不要旁误。那样的话你享受不到极致的快乐的。比如说不能从伴侣上获得快乐，我到外面去寻找性快乐，你会带着负罪感， 你的内在的这份谴责会平衡掉你肉体的快乐。我觉得这一点上呢？比如说你找到了一个，就要把这个人，你要把他使用好，要把他享受好。 如果你觉得我找不到了，没问题，换可以换的。你换了之后仍然要从一，要专一，而如果觉得这个厌了，我又讨厌了，再换，是吧？ 但是在一段关系里面要专一。所以从心理学的角度来讲，不反对更换伴侣，但是反对不忠贞。

大家不要以为爱情它都是甜蜜的啊，婚姻都是幸福的。其实情感它是一个很复杂的综合体验，有的婚姻像糖，甜甜蜜蜜，非常幸福，但是糖吃多了容易高血糖。 有的婚姻像药入口，虽然很苦，但是长期吃有利于健康。 所以恋爱、结婚，他都是一个复杂的综合的一种体验，每一种体验只要他是真实的，都是好的，如果没有苦涩，也衬托不出甜蜜的美好。 所以享受恋爱的感觉，体验婚姻的酸甜苦辣，这就是人生，值得。

为什么很多女人会觉得跟外面的那个男人相处起来更加舒服，更加快乐，特别是那种欢外的男人？因为很简单，外面那个男人根本就没打算跟你这个女人好好过日子，就一句话，外面那帮孙子，他根本就不是来跟你谈情说爱的，他就是来跟你 玩一玩的，更别提什么结婚过日子了。他们的出现就是为了享受你，利用你作为女人身上的一些好处。至于你的缺点，你的毛病，你的脾气大不大，家里有没有点破事啊，跟他毫无关系， 他只关心你下面干不干净，你的身材好不好，你能不能提供足够的情绪价值跟你玩的时候呢？让他爽不爽？说白了，就像是一种低成本的 pc， 他 根本就没有想过跟你这个女人长期绑定，听懂了吗？ 从心理学上看呢，婚外舒适感其实是一场精心包装的缓解，这类关系之所以让女性感到舒服，本质上是他不需要承担任何的责任。同时呢，他也屏蔽了你现实中的很多问题， 婚内关系啊，承载着家庭的责任，经济的压力，子女的教育，双方家庭的介入等等现实的问题。而婚外关系天然避开了这些。外面的男人不需要面对你发脾气的这些日常琐碎，不需要协调你和他父母之间的矛盾，更不需要在你生病的时候呢，去晚上陪护你。 他出现在你生活的方式呢，是经过精心的包装、展示、剪辑的，不承担任何的责任，不承担任何的负重。而你感到的舒适，恰恰是因为他从未真正进入过你的生活。外部男人投入的只是碎片化的时间，低成本的情绪撩拨，以及无需兑现的各种承诺啊， 吹牛逼，画大饼对不对？他们用极地的付出换取你的真实的一些情感，而你却误以为 这种舒适轻松，是因为你们灵魂契合，是因为他更懂你。真相是，他根本就没有进入你的真正的生活，他根本就没有进入那些让你不轻松的领域， 自然就显得呢，是他善解人意。当你处在婚姻的疲惫期，伴侣的缺点呢，会被反复的激活放大，而外部男人只在特定的情境出现。他的优点呢，被高度的聚焦，被高度的放大，而缺点又被完全的屏蔽。你的大脑在这种对比下，会自动将这种未被考验的 新关系和已被磨损的旧关系进行不对等比较，从而得出外面的人更好、更舒服，更适合、更理解你的这种误导性结论。这不是理性判断的结果， 你觉得你们更同频，觉得自己被需要，实际上你只是被使用，你以为是灵魂伴侣，实际上你只是低成本的替代品。 那破局的关键呢，不是反复比较，谁让我更舒服，而是要问一个更本质的问题，这段关系是让我完整，还是让我分裂？婚外关系之所以让你舒服，恰恰是因为让你暂时逃避了现实中的难题， 但他从未真正帮你解决任何难题，反而让你多了一种需要隐藏的秘密，埋了一颗随时会爆的雷，多了一份需要承受的自我审判。真正的舒服，不是没有压力，而是两个人愿意共同承担压力，不 是永远轻松，而是在不轻松的时候，对方依然在场。所以希望你啊，能够早日戳破那个外面更舒服的幻觉。婚姻不易，且行且珍惜。多谢。

在婚姻里啊，一个人呢，过的路，本质就一个原因，你呢，一直在为关系负责，而对方啊，只在为自己舒服负责。 你考虑的是长远，是家庭，是彼此的感受。对方考虑的是审视，是逃避，是自己开不开心。你以为沟通能解决问题，其实啊，对方要的呢，根本不是解决，而是你呢，别再提 你以为付出能换来体谅，其实啊，对方只会把你的懂事当成不用付出的借口。很多人维持婚姻的方式呢，是靠一个人不断妥协，不断降低底线。另一个人呢，不断的试探，不断的得寸进尺。 这种关系啊，看上去的平静，其实啊，是靠一个人的什么委屈硬撑着。 真正健康的婚姻逻辑啊，特别的简单，谁都有资格累，谁都没有资格理所当然。你呢，可以不完美，但不能不负责。你呢，可以有情绪，但不能总让别人兜底。 婚姻呢，从来不是一个人的修修补补，而是两个人一起守住边界，承担后果。做不到这一点啊，再久的陪伴，也只是互相的消耗。

哎，什么是因果啊？因果？嗯，对， 最近全网都在说亏妻者百财不入，爱妻者风生水起。但是你知道下半句是什么吗？是什么呀？ 亏夫者百病缠身，爱夫者富贵相随。夫妻本是同林鸟，同心同德福运生。 夫妻同心，其利断金，恩爱相伴，万事皆心。一个家庭的福运是两个人一起努力的结果，这才是完整的因果闭环。

家人们，今天跟你们聊点实在的，咱得先明白一个理由，你可千万别把爱情当成了你唯一的面包。爱情是啥？ 它呀，很多时候，就像你突然特别想吃的那口小蛋糕，是一种状态，一种上头的感觉。美妙吗？美妙 能当饭吃吗？不能饿三天，你试试。而且吧，这种感觉说实话，可替代性挺强的。 今天你觉得非他不可，可能明天遇到个更对味的，心境就变了。所以啊，这东西咋可以追求，享受它的甜， 但真别强求，更别渴求。一旦你开始渴求，心态整崩，就等着收复一箩筐的失望吧。 那婚姻是啥呢？婚姻跟爱情完全是两码事。爱情可能是你精神世界里的下午茶，是锦上添花，但婚姻那是扎扎实实一日三餐的人间烟火， 是你的正儿八经的去过日子。他是是非组织形式，是两个人合伙开的一家公司，要共同面对柴米油盐，房贷车贷、老人孩子。所以啊，清醒一点，用找典型的心态去期待爱情， 用找合伙人的眼光去审视婚姻，别指望靠感觉过一辈子，那玩意儿可能会过期。 先把自己活成一块扎实的，能养活自己的面包，你的下午茶和合伙人自然会在对的时间出现。 心态一旦稳了，生活才不容易塌方。家人们，想脱单要咨询关注我，带你学习更多婚恋之道！

按照我们的观察，就是有些人他不太适合在婚姻里面生存，其实从他们的暧昧期开始，就已经埋下了伏笔。今天啊，给你整理四个颠覆性的认知，赶紧点赞收藏好。第一，暧昧期的聊天千万不能小心翼翼，因为暧昧不是庭审，他是法官吗？不是真正的魅力， 他是来自于你松弛的主场意识。要把他会不会觉得我无聊的这种担心，换成我此刻有没有享受这一场对话，把考虑对方是否享受到了这场对话，换成考虑自己是否享受到了这场对话，这样你的有趣才能自然的流畅出来，如此才能减轻你往后婚姻关系里面的一些内耗。 第二条就是在恋爱期间或者说在暧昧期间被拒绝后的反应是可以暴露你的情绪管辖权的。有一些人哈约自己的 crush 被拒绝了之后，马上就是天塌了，开始消失，甚至是发朋友圈，阴阳怪气，这像什么？这就像是你单方面的宣布进入了情感紧急状态， 你的这个行为实际上是为了等着他来救援你，把情绪的管辖权直接拱手让人了。法律上它是有个原则，谁主张谁举证。但是在情感里面，谁需要谁负责，你需要约会，那好，那你就要承担被拒绝的风险，并准备好逼。计划 不是赌气的计划，是我的快乐，我自己负责的计划。被拒绝的时候，真正高段位的回复是， ok， 那 我们下次再约。这句话的潜台词就是，我的生活很满，我的快乐并不是悬在你一个人是或者否上， 情绪管辖权始终都要把握在自己的手上，后续能让你在婚姻中掌握更多的主动权。第三就是我们常见的小作文。很多人不光恋爱期间有小作文， 结婚期间还有小作文，但是你要知道，小作文它不是诉状。暧昧期是不需要终审判决的，动不动就写小作文，本质上是你急于要一个确定性的判决来安抚自己内心的不安，但你怎么能够要求暧昧期间就一锤定音？ 所以我们需要有一些神秘感，神秘感他不是玩消失，而是留白。就像一份好的合同，不会把你每分钟做什么都写死，而是定好核心原则和底线，给对方留出足够的旅行空间。 话说七分留三分，你的沉默有的时候比千言万语更有力量，让他自己琢磨，去回味，去主动去填满你留下来的那三分空白。当他开始主动的举证，那么你的主动权就回来了。 所以大家不管是恋爱还是婚姻，都需要有自己的主场意识，很多不良关系的根源，都是因为你把自己的情绪开关安在别人的反应身上。所以啊，我们就从今天开始，用立法者的思维对待感情。我们明确自己的核心条款，也就是底线，我们制定清晰的游戏规则， 也就是原则。然后呢，松弛的去享受这一场双向的协议谈判。当你自己是最稳的时候，整个世界都会为你让路，始终做你自己认真的审判长。

如果你喜欢当家庭主妇，说明你是很幸福的。刚才看樊登老师这样讲，他说你享受全职在家的状态叫安之若素，很多人是很少有这种自洽的能力了。 如果说你全职在家的时候，你想着我出去上班挣钱，你上班的时候你又想着全职在家，你在这种纠结内耗又拧巴当中是过不好的。咱们女人真的没有必要相信网上说的那些，你全职在家，手心向上没有什么价值，但是每个家庭的情况是不一样的呀，咱要具体问题具体分析， 在照顾孩子这方面没有人去帮你，那你主动牺牲自己的工作，在家把家收拾的干干净净的，做一些喜欢的饭菜，把孩子照顾的也很好， 有这种小美满，每天有这种人间烟火气，你也很享受，你觉得很开心，这就够了。如果你在上班的时候，你又有价值又有收入，同时还能兼顾到家，那就没有必要牺牲自己的工作室，全职在家了。所以咱们女人无论你是在家还是得去工作， 无论是在什么领域，你能自己感受到自己的价值，你很享受你自己的那个状态，在自己的那个世界里活的很开心，这就够了。没有必要相信那些外界的声音，毕竟日子是过给自己的，咱们自己开心舒心就好了。

七仙女嫁给了放牛娃董永，从此过上了幸福美满的生活。这个多半是穷人的梦话，是文学作品罢了。 那一个女人嫁给穷人，最大的理由可能就是为了爱吧。那么既然不是图物质的享受，必然就得用情感形式的满足 去补偿喽。也就是现实中有人常说的，我又不图他的钱，他不应该对我更好吗？但是你确定作为穷人的他，就一定懂得情感的满足吗？就一定会更温柔更浪漫，更体贴你吗？ 这个可不一定，物质啊，和精神从来都不是对立面，现实的情况是贫困带来的自卑，生活碾压下的暴躁以及教养的缺失等等吧，他可能会把最差的脾气都留给了你。 生活中许多恩爱的男女到最后都因为经济上的问题而翻脸的，这样的例子太多了， 不胜枚举。为了爱，抛弃世俗的荣华富贵，这个是一种浪漫的观点，也只能是在艺术的作品中展现吧。还有最残忍的， 最残忍的是什么呢？是后果。嫁给富人，如果闹翻了，你起码可以拿得到补偿或者财产的分割，你和孩子可以衣食无忧。那么嫁给穷人呢？一旦被扫地出门了，你可能一无所有，连逃都逃不掉。 当生活滑向了暴力的层面的时候，女人啊，有时候真的比奴隶的命运还不如。这个不是梦话，这是现实中太多的女人咽下的苦苦。 所以啊，不要信什么莫欺少年穷，你要赌的不是他会不会变富，而是他穷的时候还剩下多少的人性。那么看完以后对你的启发是什么呢？你觉得能嫁吗？评论区讨论一下。

如何让男人觉得为你花钱是一种享受？大众的普遍认知会觉得说男人给女人花钱是天经地义的，但其实现在男人对于这种说法反而会产生交易感，就男人会觉得说给女生花钱这件事情已经不能让女生感受到我的爱了， 反而会让女生觉得现在是一种理所当然的表现，反而呢就会成了一种交易，这是很多男人他现在不愿意再花钱的一种原因。所以从博弈的角度来讲，这里面的核心是要把男人为你花钱这种交易感转化成让他享受的情绪体验。 首先呢，有一个动作是绝对不能干的，就是你不要去强调自己是什么独立的大女主，大女生，更加不要去强调说自己能赚钱，我知道你能赚钱，我也知道你很独立，但这种东西你不要拿到台面上来讲。 为什么说不能拿到台面上来讲呢？或者说为什么有的女生会觉得说说这种话是很独立很炫酷的行为呢？因为你压根没有搞懂花钱这件事情在男人的心里面是怎么想的。 真正愿意花钱的男人，他不会认为说给女生花钱是一种交易，也不认为花钱是付出，甚至呢，跟爱是没有太大关系的，他不会觉得说给你花钱就是爱你男人，他给你花钱，他买的是一种感觉，一种他觉得自己很厉害，很牛，能够让女人开心的这种顶级的情绪享受。 这种呢就是有钱的人他很追求的一种享受。可能有点抽象啊，我给你举个例子你就理解了，比如说有些男他为什么喜欢给女主播打赏呢？这些钱打赏出去就打水漂了，你追都追不回来的那男他为什么还要前赴后继的去打赏呢？难道说就为了看一下女主播笑一笑吗？哎，还真的是， 但这背后的逻辑呢，没有那么简单，男人他真正追求的是通过花钱来让一个众星捧月的女生呢，对自己低头了，这个过程就是男人他享受的东西，所以你能理解了吧？ 我前面说了，如果你表现出很独立，你表现出你能自己赚钱，那么就相当于说你堵住了男人他享受这个情绪的渠道，你剥夺了他花钱的快乐。 所以问题的根源不在于说怎么样让这个男人给你花钱，而在于说你怎么样让男人给你花钱的这个过程变得他自己都很享受。所以这里面是一个需求管理的博弈，你得通过你的姿态和你的反馈，让男人他对为你花钱这件事情本身呢，能够上瘾。 那么具体操作逻辑是怎么样的呢？首先，你得做好一个东西，叫印象管理，你得把自己当成奢侈品，他才会用奢侈品的态度来对待你。你如果把自己当成了一个促销品，那么男人他就会跟你斤斤计较， 你得让男人觉得你是一个很爱自己，很有原则的女生，你要散发出一种我值得一切美好的笃定感。比如你会给自己买能力范围内最好的护肤品，你会把自己呢收拾的很漂亮。总之呢，你要让男人觉得你这个人的生活品质呢，很好，你是一个习惯了好东西的女人， 而这种高价值的印象会自动筛选掉那些只想空手套白狼的男人，那么这个时候男人他给你送礼物的时候呢？首先第一点，他不可能给你送低于你自己日常消费水平的礼物，比如说你平时就用两千块的护肤品， 那他不可能给你送五百块的护肤品啊，这很丢人的。其实呢，就是当他给你送礼物之后呢，如果你接受了，并且你给了他一个积极的反馈，那么他就能获得我前面所说的那种花钱的快感，因为他会觉得说我花钱配得上这个女生的生活水平水准， 我让她开心，我让她笑了，哎，我就能获得一种我是一个很有能力的男人的这么一种价值感。这个呢，其实就是女生所谓的配得感了，可能没接触过的女生会比较难理解，甚至无法接受这一点，但只要接触过那些有钱男生的女生呢，都能理解。我说的这句话 就是，有时候男生花钱就是买自己的价值感，他就享受花出去的那一瞬间，那一瞬间他会觉得自己很厉害，很牛。所以这个时候你给什么样的反馈就变得很重要。这个过程需要你有一个极致的敏锐和分寸感，你既要踩中男人的心理需求点，你还得做的浑然天成， 所以这个就很考验你的个人能力和你的博弈水平，这就是我一直强调你要懂博弈的原因。懂博弈的女生就知道利用这一点来让男人觉得花钱是一种享受。 而不懂博弈的女生呢，就会用女性的身份来强调男人花钱是一种义务，这反而呢，会触发男人的对抗心理， 这种哪怕你自身条件确实很好，但由于你的消极反馈呢太多了，那么男人一样不愿意给你花钱，这个就吃了不懂博弈的亏，想掌握更多博弈的认知，其实看完我主页置顶的视频，你就能提升一个段位了，如果你有相处方面的困扰，来找我沟通，我帮你分析，在我的情感案例数据库里，肯定有能够匹配你的方法喽。

必修课，感情篇第一课，管理好自己的情绪，才能享受和提供情绪价值。那很多女性一生呢，都在追求被爱的情绪价值，却不知道哈，如果管理不好自己的情绪，就没法获得 和享受伴侣提供的情绪价值，更不用说提供情绪价值给伴侣来换取更多的价值。 那婚姻必修课，感评篇第二课，人挣不到认知以外的钱，也得不到认知以外的爱。很多妻子呢，明明付出了很多，容忍了很多， 但是丈夫一点都不买账，还会甩锅给妻子。为什么呢？因为丈夫要的爱，不是你给的爱，你会把自己认为好的爱，一切以为你好的名义强加给丈夫和孩子，家庭能和谐吗？ 好的，下课详细解读可以关注我，查看往期视频，获得深度的分析和建议。