孩子屏蔽父母朋友圈应对方法

你还能看到孩子的朋友圈吗？如果看不到，你心里是不是咯噔一下，怀疑孩子是不是发了什么不好的内容，是不是学坏了？别慌，这大概率啊，不是道德警报，而是孩子的心理边界正在建立，我们需要读懂这扇门，关闭背后的信息。 屏蔽父母是青春期孩子寻求独立空间和同伴认同的典型行为，孩子不希望自己的社交表达被咱们用成年人的眼光审视、解读和干涉，这标志着孩子从家庭我向社会我的过渡。 那我们该怎么打破僵局呢？第一，绝对不要质问或者强行要求孩子打开， 这只会让孩子藏得更隐蔽、更深，或者转移到其他更隐蔽的平台。尊重孩子的选择是重建信任的第一步。 第二，通过线下交流，了解孩子关注的话题。那既然线上的入口关闭了，那我们就用心经营线下沟通，聊孩子喜欢的音乐、动漫、时事。 当你对孩子的世界真真正正感兴趣时，他或许会主动的分享他线上的内容。 第三，分享你年轻时的秘密。不妨告诉我们的孩子，咱们小时候也有不想让父母知道的日记本和小圈子，这很正常，是人生成长的一部分，这能极大的缓解孩子的心理压力，觉得是被理解的。 第四，明确咱们的核心关切。可以平和的告诉他，孩子，我尊重你的空间，我唯一的希望呀是你无论在网上遇到什么困难，比如被人欺负或者感到困惑，都能知道爸爸妈妈永远是你的后盾，随时可以和我们说， 我们要把关注点从监视转向支持家人们，屏蔽不是关系的句号，而是新阶段的开始。 如果你也正在经历这种被隔离的失落，把这条视频收藏，用更成熟的爱去面对我们孩子的成长。我是刘永定，陪伴父母读懂青春期每一道密码。

您孩子的朋友圈屏蔽您了吗？别紧张，如果孩子是成长型的，屏蔽您大可放心。你在想啊，在过去没有朋友圈、抖音的年代，我们用上锁的日记本来屏蔽父母，现在只是形式在变，而孩子独立性成长的需求可没变。 这个时候啊，你只需要给孩子适当的空间就可以了。若是接下来的第二种，您就要注意了。第二种啊，叫问题型屏蔽。 比如，当你们的亲子关系矛盾无法沟通的时候，孩子就会处于一种随时想逃离的状态，他呀，就想屏蔽你。这个时候，父母就要想办法走进孩子的内心。 最后，我还想告诉你一个残酷的事实，每一位父母都终将被孩子有所屏蔽，因为亲子关系的发， 最终指向就是分离的关系。但是这也只是孩子边界感的形成过程，我们并没有真正失去孩子们的爱呀。我是每天分享家庭教育底层逻辑的如如姐，关注我，学习更多育子智慧！

姐妹们，你家孩子朋友圈屏蔽你了吗？我昨天在网上刷一个妈妈说我一把屎一把尿拉扯他的孩子，现在居然连看你朋友圈的资格都没有， 好家伙，这话说的好像真把朋友圈打开了你能看明白似的。现在人家一零后小朋友的朋友圈头像小女生都是粉色的卡通人物，小男生都是黑白色的卡通人物，你都不知道这个卡通人物出处在哪里，名字一堆乱码，一堆符号，要不就是咱们看不明白的繁体字。 打开朋友圈，小男生游戏战绩截图，你搁下边评论，少玩游戏。小女生，我的 crush 配上自己喜欢的这个偶像图片，你在下边问这是谁？ 周末了不开心了，发个朋友圈一堆你看不明白的文字，艾特一堆你不知道的人，你在下边评论，早点睡觉， 不屏蔽你屏蔽谁呀？是不是进入青春期了，都有自己的小秘密了，证明他已经长大了，周末玩的老嗨了，跟自己好朋友出去吃吃喝喝的嗨了，回来一句话不说，关屋里边门你都打不开，咱该忙自己的忙自己的去吧，哈哈哈。

孩子的朋友圈屏蔽了你，你不该生气，为什么要这样说呢？孩子接受了我们的平庸，我们却渴望着孩子的不平庸。孩子想自己长大，能为自己做主，当一回大人， 我们却永远都想把他当成是个孩子。我们把过度共情根本不当成是控制，还总是要说一句，我这不都是为了你好。 我们一直都觉得啊，我们用我们的局限认知，能继续的为孩子掌舵护航，其实根本不知道孩子都已经自己走的很远了。试着想一下啊，我是一个八零后， 我想让我的孩子零零后和我没有认知差，那只能证明孩子根本就没有进步。金枪大叔在主角中写道，英雄出征前第一个拉黑的就是自己的父母， 父母的经历都是时代的局限性，在指导下一代啊，可以说是失败的。所以那些妈妈们啊，别再吐槽你的孩子了，想想我说的这些话，你们认不认同？

你们家孩子留学啊，是不是一出国啊就开始不回你消息的，也不愿意和你视频，一直说自己有事在忙，微信步数呢也关掉，朋友圈也把你屏蔽掉，不让你看他的日常呀。只有什么？只有在要钱的时候，他会主动联系你的对不对？懂的呀，这个事情说出来很伤人，但这种情况在出国孩子里啊，特别的常见。 他就是从小被你们边界感养坏了，加上国外的环境自由呀，又没人管他，没人约束他，就更加肆无忌惮了。我今天教你们一个方法，不说能百分百解决这个问题吧， 但一定可以帮你们去慢慢改善之间的关系。就是父母你们要学会啊，增加自己的分享，很多家长的沟通啊，他其实是单向的施压，索取信息，制造孩子的压迫感，而不是这种双向交流。我给你们举点例子啊，哎，你饭吃了吧， 天气怎么样？书看了没有？成绩怎么样？考不出来怎么办？今年能不能合格？你们把这个当做关心，他本质是控制与和焦虑的输出，你要的是孩子的答案，要他每天给你们去做汇报。 那你们只要改变一个习惯啊，你去多给孩子主动分享分享自己的日常，父母呢，主动去增加分享欲，绝对能把这种养坏的边界感一点点给养回来的。 但你别去分享什么别人家的孩子啊，别给孩子去说什么啊，隔壁王阿姨的小孩都考上早大了，还拿了奖学金。你要多给孩子分享自己的日常，比如说，哎，今天你看天气超级好，楼下的樱花都开了，我拍了个电影，蛮好看的，你那边有什么好看电影推荐吧？ 我跟你妈今天去超市排队排了好久啊，人好多啊。你在国外是不是也经常排队？你发完就放下手机，不要去期待孩子秒回你消息，你也不要去追问，千万不要什么刚刚分享的日常之后啊，你紧接着就去问一句，哎，你怎么不回我消息的啦？ 你就坚持分享一两个月，你会发现孩子回复你的频率变高啦。我当初追老婆就这么追的。你们想啊，两个陌生人都能分享成最亲密的人，别说你和孩子了，他道理是一样的。

大家好，我是小可，今天跟大家讨论这个问题啊，有一点点扎心，有一点点小犀利。上一期那个东亚父母的视频做完以后啊，就有一些叔叔阿姨来给我发私信，跟我讨论了一个这样的问题，就是关于孩子为什么发朋友圈会屏蔽他们。 首先我承认我朋友圈有百分之五十都是我爸妈不可见的，但是我后来跟我身边的朋友了解了一下，我这种情况已经算好一点的了，我很多的朋友是完全朋友圈对父母是屏蔽掉 的。那为什么会发生这样的情况呢？首先是第一点，就是我们发的内容可能根本没有在特指自己的父母， 但是会被父母误解。还有一个最常见的一种啊，去年在微博上有一个词条爆火，他那个词条内容就是有不扫性的父母是一种怎样的体验。 那个词条下面就是很多小女孩或者是小男孩发一些在家里面有些很开心的事情，然后拿到爸爸妈妈面前去炫耀去讲的时候爸爸妈妈是陪着他一起啊，太好了，好开心啊，好棒啊。是这种鼓励式的给他一些正面的反馈， 为什么这个词条会爆火？这类的视频会爆火，就是因为大部分的东亚小孩是得不到这种正面反馈的。我举一个最简单的例子啊，我有一个好朋友， 我这个朋友呢，他事业非常成功，他有足够的经济实力，他至少一个月或者半个月就会出门旅游一次，而且他现在也是已婚， 所以正常情况来讲，他已婚，他经济条件没有问题，他已经脱离了跟父母这个家庭的关系， 在这种情况下，一般来讲，父母就不应该对他的生活有过多的管束了，对吧？因为我有他妈妈的微信，有过很多次，我看到他发朋友圈，他在外面玩的非常开心，在旅游，然后妈妈就会在下面评论一句， 冷不冷啊，多穿点衣服啊，小女孩怎么吃这么多啊，你去爬那个山那么高，多危险啊，别去。他倒是没有屏蔽他妈妈，但是他妈妈评论的每一条他都没有回复过，我眼睁睁看着他妈妈就在那边，就是很关心他的，跟他评论这些东西，但从来他也不回复 我，不知道这个在各位叔叔阿姨眼里面是属于谁的问题比较大，在我看来，他肯定是有问题， 因为这种朋友圈我就直接会屏蔽我爸妈了，我也不让他们看见，因为我知道他们看见他们肯定会忍不住想来劝我两句，想来说我两句，哎，别玩这个，别吃那个，在外边注意一点，这种话他们肯定是要说的，所以我就干脆不让他们知道。但是他呢，既让他爸妈知道，然后他爸妈知道以后跟他说话，他又不理他们， 然后他妈妈呢？你明明知道你说了，他也不会理你，你还每一条都去说，就是形成了这么一个奇怪的关系，你说不上来他们两个谁的问题更大，但你又明确知道他们两个这个关系肯定是不太健康的关系，对吧？所以我今天就是想跟他讨论一个问题，就是怎么样才能让子女和父母双方都觉得舒服， 就是让这份关心来的不那么扫兴。首先我们发这个朋友圈的心态肯定不是说想让别人觉得，哎呦，他怎么去那玩啊？多吓人呢，多冷啊，他是不是得多穿件衣服啊？他怎么那山那么高他就敢去爬？他不怕摔死吗？我们肯定不是想听这种话，对吧？我们带入一下孩子的视角啊， 他会在什么时候发朋友圈呢？出去旅游，出去玩，玩完了一天，他肯定不会在玩的过程中把这些图片发出来啊， 他一定是玩完了一个阶段，有可能是在回程的车上，有可能是晚上回到酒店，肯定是很舒适的情况下。他拿出了手机，翻看我今天拍过的，可能拍了好几百张照片，然后在这好几百张照片里面挑出来九张，我要发朋友圈。 这九张我精心挑选的图片，可能还精心 p 了图，可能每一张还重新调了滤镜，调好了角度，发这个朋友圈时候，还精心的布置了九张图的顺序，认认真真的编辑好了一个朋友圈，啪一发出去，等着别人点赞，等着别人夸我的时候，突然间看到下面我妈评论了一句，怎么穿这么少， 是不是真的很扫兴？我们现在讨论的这个问题啊，不是说这个事情本身父母做的错还是对，而是您一次两次这样以后， 他真的就屏蔽掉您了，他不想再给您分享他的生活了。您最好就是别看见，别知道我，我出去玩我也不告诉你我出去旅游去哪好看什么的，我也不跟你说，反正我跟你说完你也不会夸我，你也不会给我任何正向反馈。 所以啊，我给到您的建议就是，你要是看到自己的孩子发了这种朋友圈，如果您能看见的话，您就夸他 就夸。哎呦，这照片照的真好看，哎，我闺女真漂亮，我儿真帅，这风景真好，有这照片构图确实有讲究哎，这九张照片放到一起，能看出一天的变化，特别有诗意， 哎，您就夸他，如果就是夸不出来呢？这个啊，这个也正常，这个也是一个我们经常会遇到的一个问题啊， 哎，就是父母啊，对着自己家这个孩子就怎么夸也夸不出来，说不出什么好听的话，这种也是非常常见的，您不用担心，这个问题后续我们解答。如果这种情况该怎么办？我们就先说眼前这个啊，发了朋友圈您夸不出来怎么办？不夸咱点个赞， 哎，你要是赞也不想点，咱就当没看见，咱也别再后续去跟他讨论。而且还有一个特别常见的，我们发朋友圈愿意屏蔽父母的理由是，可能这个朋友圈我们发完了，然后父母当时没有跟我们说什么不好听的话。 但是就比如说像我前两天发那个东亚父母的那个视频啊，我爸妈当时看完没说什么，转头就开始跟他们的朋友讲啊， 在外面发短视频埋怨我们对他不好，哎，就说这种话，或者就是像以前也会， 哎跟他们的朋友讲，哎，我家孩子那个外面玩的可野了，那朋友圈里发的全是吃喝玩乐的东西，今天去那玩，明天去那玩，今天拍猫，明天拍狗，就把我的乐趣当做他们的谈资，这个也会让我觉得非常没有边界感，非常没有分寸感， 会觉得自己不受尊重，所以其实我有我，我有过很多次的冲动，想把我的朋友圈直接对我父母全都屏蔽掉，因为我经常会觉得我发的一些朋友圈里面的内容会成为他们在后续生活中刺向我的刀子， 但是又会觉得说你说他们生我养我，我出去玩，我发朋友圈我都不让他们看见，彻底斩断了这方面的联系的话，对他们有点太残忍了。 所以真的就是想明确的告诉大家，我们孩子呢，出去玩的时候吧，我们知道冷，知道热，知道危险，也知道怎么做比较安全， 就像我们上一条那个东亚父母的视频里面讨论过的一样，希望父母可以相信我们的判断能力，相信我们有对自己生活的掌控能力。 咱们就这么说吧，那孩子自己一个人活到这么大了，他也不可能说是您不在他身边的时候他就冷了，都不知道穿件衣服啊，就那个路边摊脏成什么样，就就捏着鼻子往里吃，他肯定也不会这样，对吧？ 所以您的那一句关心呢，就揣在自己心里就行了，该关心的咱们在身边的这十几年二十几年的也都已经关心过了，对吧？ 不要过度的操心，咱们有这个时间啊，多听听音乐，多看看电影，看看剧，自己高兴高兴对不对？那孩子在享受人生的时候，咱们也享受享受自己的人生，对不对？

你有没有过这样的瞬间？无意间点开孩子的朋友圈，映入眼帘的不是生活的日常，而是一条冷冰冰的横线。 那一刻，心里就像是被什么东西轻轻扎了一下，震惊、失落、委屈全都涌上心头。明明是最亲近的妈妈，却成了孩子世界里第一个被挡在门外的人。 前几天跟朋友在一起聊天，他红着眼眶说起了这件事，语气里满是不解，我到底哪里做错了？他的同学朋友都能看，唯独把我屏蔽了。 我看着他难过的样子，心里放弃了一阵酸涩。我的孩子还小，他暂时还没有拥有自己的手机。但是我忍不住的设想，如果有一天我也遇到了这样的屏蔽，大概率我会跟朋友一样，陷入深深的伤心和自我怀疑当中。 但是冷静下来之后，我开始认真的反思，孩子屏蔽父母，也许不是一时兴起的任性，而是日积月累的情绪选择。 我们总以为自己是全心全意爱着孩子，可是那些脱口而出的管教，不由自主的约束，居高临下的说教，早已经在不知不觉当中筑起了一道亲子之间的围墙。想起我跟孩子在相处，也曾经踩过无数这样的坑， 孩子不小心打坏东西，弄脏衣服，第一反应永远都是害怕，甚至不等我开口，就先红着眼眶掉眼泪，仿佛哭了就能躲过躲过责骂。我才猛然间发现，原来我的急躁和严厉，早已让孩子把犯错和被批评画上了等号。让我试着放下脾气，一遍一遍的告诉孩子，每个人都会犯错，妈妈也一样，只要不是故意的说清楚就好了，我不会骂你。 在经过了一次又一次的验证之后，孩子才终于相信妈妈的爱不会因为一点小失误就消失。有一次带着老大在外面吃饭，还不小心打翻了刚上桌的卤面，滚烫的汤汁洒了一身。 按照以往的性子，我大概率会忍不住先指责他调皮捣蛋。但是那一刻，我的脑子里只有担心，立刻冲过去查看他有没有被烫伤，细心擦拭，安抚情绪，半句责备都没有。孩子愣了很久，心里的恐惧慢慢变成了惊讶。那天晚上，是他第一次主动紧紧抱住了我我，我还特地发了一条很长的朋友圈，记录我的心情。 小小的拥抱，就像是一记温柔的警钟，敲醒了我。原来平日里的为你好，给孩子带来了那么深的不安和阴影。 我们经常说，爱之深，责之切，习惯用优秀孩子的标准去要求他们，不许调皮，不许任性，不许做不合规矩的事情，却忘了他们只是渴望被理解、被尊重的孩子。他们想在朋友圈分享小小的心事，幼稚的快乐，不被大人认可的情绪。但是一想到父母有可能会追问，会说教、会反对，所以就选择关上了心门。 慢慢的我才明白，最好的亲子关系，从来都不是居高临下的管控，而是平等尊重的陪伴。孩子不是我们的附属品，他们拥有自己的小世界、小秘密，有不想被父母打扰的小角落。而我们要做的不是强行闯入，而是站在他们的身边，以朋友的姿态倾听，以包容的心理解。 其实，孩子并不是离我们越来越远，而是我们忘了蹲下来和他们站在同一个高度看世界。孩子在用自己的方式教会我们如何从新学习爱，如何在成长的父母。 而那条朋友圈的横线，也是在提醒着我们，爱要适度，陪伴要用心。给孩子留一点空间，他们才愿意向我们敞开心扉。在为人父母的这条道路上，让我们跟孩子一起成长吧！关注李爱玲，我们一起做人生路上的成长搭子，加油！

出去玩的时候，你会不会把父母屏蔽掉呢？我是一个出去玩一定会把父母朋友圈都屏蔽掉的人，我很多时候会发现，我的父母他们根本见不得我好，在某种潜意识里边，如果我过得快乐，在我父母眼里是对他们的一种背叛， 所以每次出去玩的时候，都会让我非常的有负担。就像今天中午，我和我老公本来商讨着我们要去海南啊玩几天，但是我妈听到了他就非常的不爽，有点阴阳怪气，他就说 啊，你还是有钱，你如果没有钱的话，你咋能出去玩了？我觉得就让我很无语，我当时就回怼了一句，我说我又没花你的钱，我出去玩那是我自己的事， 我妈就有点不开心了，就脸拉下来了，我觉得不知道你的父母是不是这样，反正我的父母啊，就会让我在开心快乐的时候啊有很强的负罪感。前三四年的时候，如果说是我出去玩的话，我妈就会说一句 啊，我们在这受苦呢，你看你吃的饭比我们一辈子吃的都好，哎，就让我非常有负罪感，我有的时候甚至都不想出去玩，我就觉得这种感觉特别的割裂，一方面我想要享受美食美景，另一方面我觉得我妈还在村里边干活，还在受罪，所以导致我心里特别的拉扯，特别的 有种共生脚刹这种感觉。最近我对这个问题有很多的思索，我认为很多父母看不得孩子好，看不得孩子快乐，本质上他们觉得孩子快乐和幸福是对他们的一种背叛，因为自己苦难还没有解脱，而孩子已经跳脱了苦难去开心了，本质上是一种失控。 很多底层的父母都是用道德感、愧疚感、负疚感来操纵孩子情绪，让孩子与他们一起共生。我觉得很多时候都是在 不断的去拉扯，有一个东西让我去追逐光明，但是另一个东西让我去拖向地狱。我回顾我二十七年之前的人生，我觉得 就是完全被迁就感加上快乐，这种撕裂的情绪占据了我整个人生。如果你也和我一样有类似的感觉的话，我可以给大家分享一下我处理的经验。首先的话一定不要去花父母的钱出去玩， 这种感觉特别特别的不好，所以我大三下半学期啊，我就跟家里没再要过一分钱，包括我出生社会以来啊，我都是给父母进行反馈，而没有跟他们索取一分钱。 所以我在想我在花自己钱去享受，去感受一些很好的东西，这是一个对我来说是一个很幸福的事情，我会刻意的在我感觉幸福的时候，我就告诉他是一个很正确的事情，而不是父母眼中的那种叛逆，大逆不道。第二个就是我停止了与父母的共生脚刹， 我尝试很多次去想要救赎自己的父母，我想把他们从那个很黑的一个泥潭当中解救出来。但是很多时候我给出去的钱，我给出去的一些正面的东西，在他们那里就像一个无底洞，感觉深不见底。你不管给多少，或者说你不管给多少钱，还是感觉改变不了他们的思想， 他们的思想就是吃苦是光荣，吃苦是一个很好，吃苦就是父母该有的一些形象，我觉得这些是我们的包袱下里边下来，让他们 回到他们自己的生活，我们去期待我们的生活。单点就是建立边界感。我的妈妈呢，是一个很典型的 n p d， 她是一个只知道抱怨，只知道索取，不知道如何去安抚别人情绪，永远不不认错的一个人。如果说是你想要跟他进行相处的话，一定要把边界感画的很明确。 前几天啊，我有一个视频，播放量大概有个十多万，但是就是这条视频啊，让我妈骂的狗血淋头，世界上最脏的话他都骂到了我这边， 我是完完全全让他感受到失控的感觉，因为 n p d 最害怕的就是失控感，他如果说是你在不断的挣脱他的这个魔爪的话，他就会进一次的把你去进行包裹， 越反抗他包裹的越紧，所以说你也不能停止反抗。就前几天那条十万加的视频，让我妈彻底在我们村里加上方圆十里，彻底的颜面尽失，但是我很感谢这条视频，自从那条视频之后，我妈对我有一个很清晰的边界感，他 终于有一点意识到了，我是我，他是他，我不是他的产物，而我是一个独立的个体，我觉得这点是非常重要的，你要去观察你的父母是一个什么样的人格，在这个人格之上，你再去跟他化解边界感， 这是你能够通往幸福的最基础的一个条件，你自身得足够有主体意识，你自身得足够强大，你才能够从这些很负面能量很强大的欠就感当中挣脱出来。如果大家有类似的问题呢？我也欢迎大家给我私信。

今天在直播间直播的时候，有个家长说他被他的孩子啊屏蔽了，其实听到这个话题的时候呢，是挺难受的，但是呢又很常见，因为这个是在所有的初高中阶段啊，孩子有了自己的朋友圈之后常见问题。 其实孩子们呢，大多数在这个时候屏蔽父母亲都不是因为叛逆，而是不想听父母亲的管教和说教。 家长朋友们呢，又对自己的孩子不放心，不知道他到朋友圈到底发了什么，你越屏蔽我越神秘，我越想看。今天周老师就给家长朋友和孩子们各给一点建议。首先呢，给我们的家长们，家长朋友们不用急于的去发现孩子的朋友圈， 更不要在知道了他的动态之后呢对他指手画脚，因为这个是孩子的成长周期里面的边界感，当我们做父母的更多的是应该先打开耳朵再开始动嘴，也就是多一些倾听，少一些指责。给孩子们的建议是什么呢？ 不要用屏蔽父母来逃避沟通，父母亲对你们的唠叨也好，其实更多的是对你们的牵挂和不放心。 那我们可以把生活当中的小事，在时讯场所学到的东西拿回去跟父母亲分享，这样他才能够参与你人生的成长的所有过程， 这是父母亲最大的一个期待。真正成熟的亲子关系，既可以各自独立，又可以彼此放心。你们家是这种成熟的亲子关系吗？欢迎评论区留言告诉周老师。

最近一次不开心就是前几天，嗯，我发现我儿子屏蔽了，我发现他发了一条朋友圈。啊，是因为他没有屏蔽我的好朋友，但是屏蔽了我啊，他说不知不觉我就十二岁了，然后在这一年里感谢很多人陪伴我， 然后有我的几个好朋友，但是没有我跟他爸，我第一反应是，我不值得你感谢吗？我的亲子关系竟然还会出现这种情况， 叛逆期了。对对对，这件事情其实跟首尔是不是一个好妈妈一点关系都没有。对，哎呀，我后来就是这么对自己说的，我就找了一群朋友给他吹蜡烛，我祝你生日快乐，我把自己整个搞得活泼的不行，然后最后他表表达出了一种不喜欢，然后他后来说，妈妈我不喜欢被过度关注， 很会表达。这个我也理解，但我发现他屏蔽我的那一刻，其实作为一个母亲，我说实话，我的内心是我这几年感觉最震撼的一刻。嗯？为什么那么大的震撼呢？我或许觉得他摧毁了我的某一部分的自信。

十五岁的女儿朋友圈屏蔽了，让你给他玩手机啊，这都要中考了吧，还在玩手机？我估计你以前经常给你孩子的朋友圈评论呐，点赞呐，总之就是你很在意他会导致这孩子啊，他很不自在， 或者呢，孩子最近迷上了一些游戏动漫爱好啥的啊，不想让你知道，比如二次元是吧？其实这个二次元本质就是一种发泄方式，逃避现实嘛。 这两个极端，一个是你过度关注了，一个是你比较冷漠，平时不怎么关心是吧，先自我检讨一下吧， 剩下的你不要太担心了啊，孩子嘛，他也有自己的烦心事，也有情绪，也会焦虑，也会发泄，但是呢，他就是不想让别人知道，也不想让你这个父母担心是吧？所以你平常心对待啊，看不见更好，他呢，也更自在更自由。 哪天他真的把你给放出来了，你也不要去盯着他的朋友圈，动不动就点赞评论啥的，就当他是个过客吧。你做好一件事啊，时刻准备着，做好他最坚实的后盾就可以了啊，祝福你好，加油啊。