拾光导读为什么第一章有个红点

当一个人需要伤害你时，不会提前明说，更不会把坏字写在脸上，但他的行为一定会露出拓展。通常来说，准备害你的人往往会出现以下四种迹象，只要出现一种， 就说明他大概率想让你栽跟头。若是四种全部出现，那他的目的就是彻底毁掉你。今天分享暗海征兆，帮你提前识别身边的恶意，规避潜在风险。 第一种征兆，编造谣言，恶意传播，让你白口莫辩。这类人不会直接与你对峙，反而会暗中找一群闲杂人等，在背后恶意议论你，编造你的负面谣言， 慢慢引导更多人对你指指点点，产生误解。就像老话说的，冤枉你的人比你更清楚你有多无辜。所以，一旦发现有人刻意捏造你的谣言， 一定要第一时间站出来澄清，绝对不能掉以轻心。很多谣言一旦扩散开来，就会像滚雪球一样，越滚越大，后续再想挽回口碑就难如登天了。 第二种征兆，暗中打探你的隐私，搜集你的软肋。蓄意害你的人，从来不会打无准备之仗，他们会有针对性的寻找你的弱点，四处打听你的隐私。 尤其是你过去犯下的错误，不愿被人知晓的秘密，这些搜集来的信息都会成为他们日后攻击你的私事， 一定要立刻提高警惕，这种人绝对没安好心，大概率是在为伤害你做准备。 第三种征兆，假意关心，实则打压洗脑，消耗你的精神。这类人最会伪装，表面上看似对你关怀备至，处处为你着想，实则是打着为你好的幌子，不断打压你、轻视你， 甚至对你进行精神洗脑。他们日复一日的否定你，会让你渐渐丧失自信，陷入无尽的精神内耗，变得萎靡不振，毫无斗志， 甚至慢慢接受自己很不幸的负面暗示。除此之外，他们还会刻意逼你承认自己的缺点和错误， 以此占据心理优势，进而达到控制你、拿捏你的目的。这正是操纵心理学的典型应用。 第四种征兆，拉拢你的身边人，挑拨关系，借刀杀人这种常见于权力场的阴谋手段，在日常生活中也并不少见。 如果有人刻意去拉拢你身边的亲友，同时还想方设法挑拨你们之间的关系，故意制造矛盾， 那这个人一定居心叵测。还有一种更隐蔽的情况，他会先借别人的手给你制造麻烦，让你陷入困境，感到恐惧，随后再假装救世主出现， 主动过来帮忙，趁机拉拢你。他会对你格外热情，无论你说什么做什么，他都会一味认同讨好你。要知道， 忠言逆耳利于行，甜言蜜语要你命。他的这种讨好从来不是真心对你，而是为了先利用你，等达到目的后再彻底毁掉你。 最后要提醒大家，一旦发现身边有人出现以上任何一种征兆，最明智的做法就是及时远离，提高警惕，谨慎应对，坚决拒绝和他们有任何往来。 如果不幸已经成为这类人的目标，千万不要示弱，更不要抱有和解的幻想。你只有足够强大， 才能让他们不敢轻易招惹你，毕竟格局大了，眼前的琐事就小了。保持一颗平常心，不轻易被他人的恶意影响，才能做一个内心强大，不易被伤害的人。

欢迎来到时光笔记。有人说，阅读就是在时光里捡拾珍珠。每一本书都是一段被凝固的光阴，而我想做的，就是帮你把这些光一一拾起、擦亮，然后交还给你。今天我们要一起拾起的这本书被很多人称为沟通圣经， 但他教你的不是如何巧言令色，而是如何停止伤害。他就是马歇尔卢森堡的非暴力沟通，一本能帮你把吵架变成对话的书。先聊聊作者，马歇尔卢森堡，美国心理学家，非暴力沟通中心的创始人。他成长在底特律的动荡社区，从小目睹种族冲突和暴力事件。这些经历让他一生都在追问一个问题， 是什么让一些人即使在冲突中也愿意善意相待，而另一些人却选择伤害？他的答案是沟通方式。一九六零年代，他开始发展非暴力沟通理论，并在世界各地推广，从学校到监狱，从战乱地区到企业会议室。他帮助过巴勒斯坦和以色列的年轻人对话，也调解过美国黑帮之间的冲突。 二零零六年，他获得了全球和平奖。非暴力沟通出版于一九九九年，至今被翻译成三十多种语言。他不是一本叫你怎么说话才能让彼此靠近的书。 非暴力沟通的核心框架非常简单，只有四个步骤，观察、感受、需要请求。但真正理解并做到需要不断的练习。我把它拆解成三个最核心的转变。第一，区分观察和评价。这是最容易出错的第一步。 卢森堡说，我们习惯一开口就评价别人，而不是陈述事实。举个例子，你的伴侣最近经常加班，你说你总是这么晚回来，根本不在乎这个家。这是评价，是评判，是攻击。对方听到的第一反应一定是防御或反击。 微暴里沟通要求我们先说观察，这周你有三天是晚上十点以后回家的，这是事实，无法反驳。观察之后再表达感受和需要，而不是直接贴标签。我们平时有多少冲突，是因为把观察和评价混为一谈， 前者让人愤怒，后者让人有机会解释。第二，区分感受和想法。卢森堡发现，很多人根本不会表达感受，我们说的感觉其实都是想法。比如，我觉得你不爱我了，这不是感受，这是对别人行为的解读。 真正的感受是，我感到难过，我感到孤独，我感到失落。为什么这个区分很重要？因为当你表达想法时，你在指责对方。当你表达感受时，你在敞开自己。前者引发对抗，后者引发共情。卢森堡说，感受是我们内心的真实信号，它是关于我的，而不是关于你的。 学会说我感到，而不是你，让我觉得是沟通升级的关键。第三，找到感受背后的需要，而不是指责被暴力沟通最深刻的地方在于，所有负面感受的背后都指向一个未被满足的需要。你生气可能是因为你需要被尊重，你焦虑可能是因为你需要安全感。你失望，可能是因为你需要被认可。 但我们在沟通中往往跳过需要直接指责对方的行为。卢森堡说，当你说你把房间弄乱了，我很生气，你的注意力在对方的行为上，但如果你说房间乱了，我需要整洁的环境，这让我感到烦躁。你的注意力回到了自己身上，前者是要求别人改变，后者是邀请别人理解你。 真正的非暴力沟通是让双方都能看到彼此的需要，而不是纠缠于谁对谁错。第四，提出清晰的请求，而不是模糊的要求。最后一步是请求。卢森堡强调，请求必须是具体、正向、可执行的，比如，你能不能更体贴一点，这不是请求太模糊， 我希望你每天出门前跟我说一声再见，这才是请求。而且请求不等于要求，你要允许对方说不。如果对方拒绝，你需要回到感受和需要继续沟通，而不是直接升级为指责。 非暴力沟通不是为了让对方听话，而是为了让双方的需求都能被看见、被尊重。读完非暴力沟通，我最大的感触是，我们大多数人的沟通都是在互相伤害而不自知。 那些脱口而出的话，那些习惯性的评价，那些藏在指责背后的期待，都让爱我们的人一点点远离。如果你想从今天开始改变，我建议你做三件小事。第一，做一个观察者练习。 在接下来一周里，每次想评价别人之前，先停下来，把评价转成观察。不说你真懒，说你今天没有倒垃圾， 你会发现很多冲突其实没必要发生。第二，学习表达感受的词汇。很多人能说的感受只有开心、难过、生气。试着扩大你的感受词汇库，失落、委屈、孤独、焦虑、踏实、温暖、期待。当你能够准确说出自己的感受，对方才能真正理解你。 第三，问自己一个需要问题。每当你感到愤怒或失望，不要急着指责，先问自己，我现在需要什么，是尊重，是陪伴，是认可，是安全感。 找到需要，你就找到了解决方案的起点。非暴力沟通不是一本速成的说话技巧书，它更像一本内心修炼手册。它告诉我们，好好说话的前提是好好看待自己，好好理解他人。沟通不是为了赢，而是为了连接。当你不再用语言伤害别人，你也会发现，别人也不再伤害你。