妈妈装睡满足孩子的原因

说真的，等我长大才发现，想把一个调皮捣蛋的男孩子培养出色，当妈的一定要学会装傻充愣，我就拿我自个举例子，我小时候是我们那一代的混世魔王，天天打架，天天被父母揍，父母越揍我，我越不服气，我越是犟，我越是跟他们对着干，但是我妈就用了一招，把我治的服服帖帖的，还把我送进了 大学，然后现在呢，稳定的工作，我家以前开超市的，就是大家都羡慕那种，想吃啥直接去拿就行了，神仙日子，有一次放假，我妈就神神叨叨给我拉一边说，儿子，你想不想当老板，我在想，男孩子嘛，对吧，都有点好胜心和虚荣心，然后我就直接就点头了，我说行， 嗯，那我妈就说，那，那这样周末的话呢，咱家这个商店呢，就交给你来打理，看你能不能卖的比妈妈卖的还多。那周五的话，我放学，然后周六早上六七点我就起来开始理货，那货价比我都高，我搬个凳子去理货， 然后来客人了，我就一直忙生，一直忙生，忙的上气不接下气的，因为你也小，人也小，然后到中午就不想干了，我感觉太累，实在是太累了，哎，这个时候我妈就拎着一堆好吃的 就过来，他见人就夸，你看那是我儿子，我们不在，他一个人把店里打理的井井有条的，使劲夸我，那客人邻居也跟着夸我，哎呀，那被夸的没办法，男男孩子也好面吗？我就把我不想干的话给咽回去了， 哎，就成了家里的首席劳动力。这还不算啥，我妈更狠的还在后边，为了锻炼我的毅力，让我爸带我去踢足球，我天，我那么想你带我去踢啥足球吗？我球都摸不到，天天还被人转过来，转过去的， 在地上打滚，我爸过来看，哎呀，没事，男孩子嘛，歇会继续踢去。我回到家就跟我妈哭着说，我说我不想踢球了，我踢球有啥意思吗？我妈倒好，噗嗤一声笑了，他说，哎呀，这伤痕吗，都是男孩子的勋章。 我那时候也小，也好忽悠，你知道吗？被他们一顿忽悠下来，我还真坚持下来了，然后一轮一轮的高强度训练下来呀，什么像团队责任感呀，抗压呀，全部就磨练出来了。所以到后来，初中升高中，高中升大学， 全部都顶住压力。然后上了大学之后呢，有了现在稳定的工作，现在我做教育博主，接触了很多的家长，我才明白，其实当妈的懒和傻是最高级的清醒，男孩这种生物，他真的是 越干，他越有担当，他越摔，他成长的越快。如果你不让他去经历，不让他去流汗，不管你家里有多厚啊，养出来的只能是离不开奶奶的巨婴，当妈的要舍得用儿子才能，这才是对他未来最大的负责。

因为每个人都是第一次做妈妈中考不顺利的话看不到什么盼头了，一个焦虑的妈妈和一个更焦虑的女儿，在我家庭里面至暗的时刻我找到了一盏灯，就是海辉老师 家里也因为有一个小孩要。呃，面临中考嘛，那段时间是最难熬的，然后我孩子已经出现不能集中精神复习了嘛，他就经常的去重复 去做一些事情，洗完手之后过一会又去洗，过一会又去洗。最让我触动的是我孩子竟然 主动跟我提出来说我想见一下学校的心理老师。嗯，是做什么行业的？呃，我是做财务，财务这一块的 不允许出错啊，一点错都不行，财务是小数点后面两位数。那孩子可能有点有一点点偏差啊，你只会看到没做对的那部分。对，那十件事情里面有九件事做好了。 没关系，有一千多万，你这个就不行。是的，所以孩子这样子他就会很紧张，而且这样子呢还导致我们夫妻之间的一些矛盾也是在这里产生了，把对方贬贬损。这种情况我也有，我也干过，哈哈哈。当，当时是我主动找海坤老师的。 嗯，然后也跟他汇报了我一我的一些情况嘛，慢慢的体会到可能是我的状态影响到孩子了，海葵老师就是说你过好自己。 嗯，还有你们夫妻关系搞好了，孩子的问题自然就消失了，我很不理解，现在都不想执行了是吧？对，所以说你搞孩子就是了，现在是孩子的问题，哈哈哈，跟我有关系吗？很多家长他也就是问我就是海葵老师来， 我的孩子有这个问题啊。对，然后呢？你要多少钱告诉我，把我孩子问题搞定，你为什么就是要我来去解决？对，其实我孩子刚开始是不配合的，他第一次来，刚开始跟妈妈让他来的，他没用的，没用的，那方面很想去，同时呢又说没有用，对，他担忧嘛。所以他第一次来找到我的时候， 虽然在咨询时可能有一个小时，但前半部分基本上我没有太多去说话。对，但是后来我就给他教他一讲一两个简单的技巧，他也没有答应我要回去做，我也没有要求他一定要做，只是建议你愿意可以试试看。对对对，就这样一次，前面一两次都是在 建立信任的基础，那段时间确实挺煎熬的。对对，挺煎熬的。也对，他的质疑是最大的，经常会半夜的会说，哎，打个电话来，为什么这个问题，为什么你的方法没有效？为什么你说的这个要这样做？我就我，你说的很好，我做了就没有效果，是 担心说你这个如果不行怎么办？那个时间就过去了。对，因为面对中考那个压迫感是好的时候我就很开心啊，觉得还行， 好的时候我就觉得到底有没有用，可能就唯一有一点希望的就是那次说了一句话，什么充电一小时，续航一星期。对对对，他听到这个他就开始有信心了，后来我给他解读就是孩子已经把用他的状态来反馈给你，告诉你未来一周你不用担心我了。 海龟老师也看到我们经常也会开个小酒让他们打卡，对我说，你们要夫妻之间要做一些浪漫的事情。嗯，让孩子也感受到。哦，原来生活还是 充满着嗯，温馨啊，希望啊，在海葵老师带动了半年之后，我才慢慢的那个感受力上来了。嗯，现在我面对孩子的问题，我不是指责，嗯，不是评判， 我是感受孩子的那种无力感，还有需要什么支持，嗯，所以现在孩子愿意跟我分享，后来他的也很坚持的去运动，他老公就骑单车，你说在我这个辅导那么多家庭当中，这些家长从零到半满 挑战成功的，没有你，我做不到，所以这个要非常点赞。对，妈妈的这个一个高二这一个学期已经没来找过我了。对，我觉得这里应该有掌声，谢谢谢谢。对，这个叫做什么？在我的这个学问体系里面，我们叫做扶上马送一程。 我并不是希望要找一个一直要离不开我的这个案主，反正像您现在这样的学习，我觉得是可以给很多家长作为一个榜样，就是通过学习成长，而不是只是把孩子的问题搞定，是把自己的家里的问题搞定之后，自己也掌握了一些这方面的技巧和技能。 以后呢，就可以陪伴着孩子一直去，直到他走向社会，甚至自己也会获得更多的轻松，更多的快乐。现在我就觉得其实人生漫长，没有什么大不了的，也没有过不去的坎，嗯，就算现在跌倒了，也未必是我以后的结局。

我妈当年没有网络那么发达，百什么度都没有，就是在我爆发的那段时期有网了，但是没有很好的搜索引擎。那个时候啊， 我妈甚至去图书馆很久很久，就为了调查我说的东西，她不是为了抨击我，她仅仅就是感到 这么有意思，我经常愧疚。什么愧疚？我觉得我我妈妈那么辛苦，我乱说了个东西，还搞搞的，他去搞科研， 我妈有有实验室，他有一个实验室是虽然是搞病毒的，但是他有做实验的这种这种这种习惯，有些时候我跟我妈说的一些东西，他要做实验，他甚至把我吃的烧烤拿去做了菌群分析， 这种尊重他不是为了战胜我，大家千万不要觉得我跟我妈在胜负局，可能我在胜负局，但是我妈没有，因为什么呢？因为只要他觉得我说的有点对的东西，他第二天都会给我一个很好的反馈， 说佳伟实在真不一样了，你们真厉害。但如果我说错了，妈说不懂，不懂不懂不对呢？你看这里，我说你这本书几几年出版的呀？ 过时了，他又去问，他很尊重，到后面我就不敢骗人了，你知道吧， 我打胡乱说越来越少，这一份安全感是我觉得真的是我此生最大的财富之一，就这就是我刚才说的尊重， 说睡四个半小时就够了。首先这个事情你们两个的姿态是有点问题的，不是像大家说的那样挺好的。为什么呢？因为孩子的出发点是在应付父母和跟父母较条件，而不是真正把父母当成了帮手， 因为他的心里面是把妈妈当成了一个，就是我如果不安抚掉他，他就一定会给我添乱的那么一个人， 他实际上是在安抚你，就是，哎。呃，你重视哪些东西我都给你办到。那我要跟你谈判，让你允许我做一些事情啊。对，就这个状态不是特别好，请注意，他在给你提供情绪价值，他在你身上耗费了很多精力。 这是我很多学生给我讲的。原话说我考察了第一件事情是先帮我把我妈稳住，只要她稳住，我就可以认真学习了。你好像对女孩子说的话总是有一种不屑的，很傲慢的一个状态，好像不是很很关心她这句话，有可能认知比你高。 对，就是我自己很冷静的想过他说的话，他就说，你为什么就不能听我说说话呢？每次我说两句都被你说回去了，你就不能听一下我的意见吗？ 他说过最多的关键词是他说最多。他说你怎么老把我当个傻子呢？我自己会做你，你确实没听啊，你都记下来了，每个字你都记下来了，可是你在给我转述的时候，你都是一种 很不屑的一个态度，好像就是把他当傻子了，你有点不尊重人。你还你有没有想过你孩子其实已经比你强很多了。 他是很强他，他真的我觉得是很强，他很多事情就我本来以为像一些记忆方法，他背书啥的，我就说那我们一起来用一下方法，我跟他讲记忆功课，他说我不需要这些方法，所以你不要给我传授这些记忆方法，我会学。没没没， 那个我说的强和你说的强是两个东西，你现在说的依然叫做小聪明，我说的是你孩子认知可能比你高， 他对自己学习路线的理解可能比你深，你这结果他呈现的结果没有达到他说的这样，这，这就很难受了。比如说你在创业，你借了朋友的钱，然后你半年下来没有结果，别人就说，你看，我说这个事情不成吧？ 你什么感觉？首先这个朋友再也不可能是朋友，就是我，我，我一失败就落井下石啊。嗯，我呈现的结果不好，嗯， 哎，你有没有想过我们在做一件事情的时候是会有尝试吧，尝试的时候就会有失败吧。哎，我才写了一篇文章，就是在讲这个。呃，规则证明这件事就是我在小区看到一个孩子在那里跳楼梯啊，他妈妈说，别跳，这孩子没听就跳，啪就摔了， 我分明在他妈妈的眼中里面看到一丝惊悚，我说要摔吗？这个孩子，我跟你说发了疯的重新跳，第二次跳稳稳着地，非常骄傲的说，妈妈，我没摔，他妈说下次就要摔， 这孩子还要上去跳，他妈一把把他拉走。我当时就是看完之后我就去上班嘛，正好我们办公室又发生另外一件事，就是有一个学生他没有用改错本，然后正好我们那天是半期考试拿了成绩的第三天还是第四天 啊，跑到办公室来，他没有讲改错本的事啊，他跑到这个他们班的那个数学老师那里说这次没有考好，数学老师说，看嘛，我说不用改错本，考不好嘛。哎，我当时觉得还有点道理哈，就是没听老师的话， 是不是你，你也是这样想问题的？没听老师的话，好巧不巧又来了一个学生，跑到老师这里来耀武扬威啊，说，老师怎么样，我考了第一名，可以吧？老师说，嗯，不错，继续努力，这学期很听话，作业啊，各方面都做的很不错， 结果这个孩子好死不死，在出办公室的那一瞬间，跟跟着他陪他进来的那个学生说了一句，哼，我这学期都没有改过错，前几天张老师还在骂我呢，他就这么就他，他就这么讲了一句，张老师就是他们数学老师，一下就坐不住回来， 有些同学啊，考好一次两次啊，就飘了，就不得了了。这学期我都还忘了上次，呃，我说你改错本的事情没用，下学期有你好看的，这就是骄兵必败。 然后足足拉了二十分钟，这个孩子后面就是肯定听不下去了，就一直在道歉，对不起，对不起，对不起，然后就走，好死不死，就说了那句话，好，我作为一个客观的旁观者， 看到没有，没用，改错本的人有考差的，有考好的，只能说明一个问题，改错本不是绝壁性因素。 而在老师那里就是为什么是改错本不重要，自己的命令最重要，如果他没按我的来，他就不能成功，他如果没成功，就一定是没按我的来。 我当时很唏嘘，这叫什么？这就叫傲慢，你只需要做一件事，不用做太多，就是真心的好好听他说话，把他说的话呀， 真心的不要当城市打，胡乱说，耍小聪明，真心的思考。我跟你说好快的，就那么几次，他马上跟你关系就好了，而且天天粘着你，什么话都跟你说，因为他没有被这样对待过，他说的话从来没有过分量，他天天被大人当傻子， 你只需要稍微给一点 respect 就 大不一样。我现在还准备让你介入进去， 但是这半年呢？你就好好听他说话，多观察什么，最好什么都不要做。这也没有半年了啊，七八十天，八十天，八十多天。嗯？因为什么呢？因为你介入太多，打乱他的节奏，哪怕是好的，我们就现在就假设你所有的东西都是对的，女孩子所有的东西都是错的，你都不应该介入。 为什么呢？名正换帅，兵之大忌，一个错误的兵法也比名正换帅更有效。懂我意思吧你？这这这，你就多观察看一下孩子，带着敬意，不要带着鄙意，带着尊重，去看一下他在做什么。

大龄孩子躺平，读懂根源，才能帮他走出困境。各位家长，你们是不是也困惑，为什么家里大龄孩子天天在家里待着，不上班，不出去交朋友， 一门心思的躺平摆烂？孩子整天关在房间里，抱着手机玩电脑，不给外人接触，也不愿意承担家里的一点责任。你一提让他找工作，跟他聊未来， 他要么给你急，要么就装的听不见，甚至还心安理得的靠你养活，彻底的破罐子破摔。我告诉你们，大龄躺平的孩子绝对不是突然这个样子， 都是常年攒下来的问题。很多时候，咱们做家长的引导的方式，还有以前的教育都没踩对路子，忽略了这个年纪的孩子心里到底在想啥，需要啥。 要说大龄孩子躺平跟耳，其实啊，就两个问题。第一就是啊，咱们从小太惯着，太保护着他了，啥事都替他安排好了，衣来伸手饭来张口，导致他没啥独立生存的本事， 也扛不住事。等步入社会，一碰到找工作的难生活的压力，就慌了神，干脆躲在家里躺平，靠着你们陪老吐个神心。第二呢，就是咱们引导的不对， 要么就是天天催，天天逼逼着他找工作担责任，越催他越抵触，要么就是不管不问，任由他摆烂，最后他彻底的没有动力。 说到底，就是咱们啊，没把他当成一个真正的成年人，没教他怎么面对挫折，怎么担责任，怎么规划自己的日子。 其实啊，真正的引导没那么复杂，首先得把他当成一个成年人，尊重他的想法。他早就不是那个需要咱们事事操心的小孩了， 就给养一盆长大的花似的，不用天天盯着捂着，给他点空间，适当的拉他一把就行， 别要么硬逼，要么不管，只要能把他心里的那股劲给激发出来，让他有责任心，有动力，他自然就会慢慢的走出躺平的状态， 找到自己的方向。如果你们正被家里的大龄躺平的孩子这事愁的睡不着觉，不知道怎么跟他沟通，怎么引导，给我发孩子年龄， 我跟大家好好的唠唠，帮你们找到问题出在哪，陪你们一起把孩子从躺平的状态里拉出来。

安全感是一个假象，哎，这么说是不是有点残忍？他是一个有关什么的假象，就是在那一刻，在妈妈没回来的那一当下，当他非常想妈妈的时候，他渴望妈妈的时候，这些东西构成了他安全感的假象。 所以我们在做系统脱敏的时候，我们有一个特别特别重要的一个步骤，是你想象一下你从小到大哪一刻最最让你放松， 让他自己想象出来。这书很明显是一个假象啊，那也就是说怎么他家的那张床对他来讲就安全吗？那不一定啊，万一床板塌了呢？但是对他就意味着安全。所以你就知道最初的那个可能，他就是躺在床上等妈妈，妈 妈没回来，他就用这些象征构建了自己的安全感，就是一定是他自己构建出来的， 所以实际上是什么？他骗了自己吧？但是这个骗他是不会发展的，他不会总是让自己在被骗的这个状态里。那当他长大了，什么时候不被骗了？他有了现实感，可能他不再需要这个部分，他现实当中，比如他有身份了，有位置了， 他就不需要这种假象，如果他现实感没发展出来，他就会一直落在这个陷阱当中。

有的孩子就是来改变世界的，有的孩子就是来躺平的。出生那一刻，他的天分就决定了。如果你真的想养一个非常优秀的孩子，超越你的孩子，不是说给他堆大量的教育资源，不一定哪有结果的，我告诉你怎么办？ 搞矩阵，多生几个孩子，引入竞争机制，让孩子从小就知道这个世界的规则是竞争加合作，兄弟姐妹是不是又要合作又要竞争？从小竞争父母的资源，竞争父母的关注，所以他长大了，他自然会竞争，他也会合作。 所以同学们，所有独生子女，所有家庭教育，所有叛逆少年，很多的本质是孩子生少了， 孩子可聪明了，我就是个蠢货，我天天在家里躺平，哼，你的钱都是我的，一个人玩赚六个大人啊，爷爷奶奶外公外婆夫妻两个，玩死你。 因为家里就这一个孩子呀，不是他玩你吗？如果你家里三个孩子，四个孩子，不就是你玩他了吗？然后把家族的资源，家族的人脉，家族所有的钱交给那个最优秀的孩子。因为一个家族改变命运靠三代人，各位不是靠一代人， 你的好不容易累积一点资产，你把它平均分掉了，没了。集中资源，集中人脉，集中资金，让你家族里边最优秀的孩子带领整个家族跨越阶层。

你的孩子都已经因为小姑子的照料不当都送去抢救了，刚做完手术，不能离开人，你还要去看演唱会，演唱会上到底有谁在薛之谦？ 我小姑子给我的小孩乱喂东西，搞得我的孩子做了手术，我现在想起诉我的小姑子， 但是我老公他又偏袒他妹妹，不但不要我告，还跟我说只要我告他妹妹，他就要跟我离婚。你说下基本情况，我今年三十一岁，我老公三十二岁，我们结婚了，现在孩子才九个多月大， 前段时间我的闺蜜就约我说想跟我聚一聚，刚好我小姑子他是跟我们住在同一个小区的，他走路就几分钟就可以到我们家里边来了， 所以我当时让他帮我照看孩子，大概就半天左右，很快就回来了，他当时就治答应的特别爽快，我才出去没多久，我小姑子就着急忙慌的就给我打电话，他说小孩不 停的在咳嗽，然后喘不上气，脸憋的很难受的感觉了，我就让他赶紧去带孩子去附近的医院，我我也往医院赶，医 生就做检查，检查了之后就跟我们讲说情况很严重，孩子的喉咙里面卡了食物残渣，呛进气管里面了， 需要马上做那个手术，原因导致你的孩子气管里面卡了食物呢？就是我小姑子，他在照看孩子的时候，他在玩手机，他一点都不上心，就给我孩子喂辅食，喂完了之后他也不盯着，就扔在旁边，就没怎么管他 孩子他还不怎么会吃那些东西后就呛到了，可能他刮的那个苹果，可能他刮的没那么细，一到年纪我小姑子就二十五岁，有成家，有孩子吗？ 还没有小姑子帮你照看孩子，这个行为属于好意施惠，他是基于你跟他之间的情谊，免费在帮你看护孩子，他对你的孩子法律上面没有任何的义务。那么如果你想追究他的责任，除非说你有证据能够表明小姑子是故意或者有重大过失导致你的孩子抢， 不然你很难追究他的责任。如果说要问到有没有直接的证据，我确实没有，因为家里边没有装的监控，但是我交给他之前孩子是什么问题都没有的，我才出去都不到两个小时，后面医生做检查，确实是因为里面有大块的苹果，所以说卡住的吗？对，他不是大块，其实就一 小拇指的指甲盖那么点大。那你出门之前有给你的孩子喂过苹果吗？没有，确定是小姑子喂的。对，他有承认他有喂过这个苹果。出现了这样的问题， 我也不是说非要让他赔我多少钱，我就是想让他给我一个态度，我希望他能承担这次孩子的手术费，还有住院的费用。你孩子去医院里面花了多少的手术费？前前后后花了差不多两万。那为什么你的老公在你和小姑子这个事情当中袒护小姑子呢？他的孩子他应该也很心疼呀，后面还发生了什么事情吗？后来 孩子做完手术之后，第二天，当时医生室友说过他大人要照看好，但是好巧不巧，第二天就我喜欢的一个明星，他在广州开演唱会，这个演唱会我是提前了一个月我抢到的票，所以当时我就跟他说我要去广州，所以我老公他不肯， 他就说孩子都已经出了这个事情了，你还有心情去看演唱会啊？刚做完手术，孩子肯定是离不开人的，所以不能离开人。所以我不是跟他爸爸说了吗？让他好好看好孩子，就你把所有的责任都揽给别人，孩子九个月大交给小姑子了，小姑子就要对你的孩子负责， 你的老公回来了之后，你的老公帮你带孩子，你就不管了是吗？也不是不管我，主要是我当时我票这些我都定好了，我就想着我要是不去，那我这几千块钱就全部都打水漂了，而且他这个票他是实名的，就不能退也不能转， 如果说真的不去，他就浪费了，所以最后你还是去了。对，我后来我还是去了，你的孩子都已经因为小姑子的照料不当，都送去抢救了，刚做完手术，不能离开人，你还要去看演唱会，演唱会上到底有谁在 薛之谦那我真的粉了他很长时间了，我喜欢了他很多年了。你是这个孩子的母亲，你对他有照顾监护的责任，那你把自己的责任外包，出了事情就甩锅给别人，都已经 治疗好了，抢救过来了，这个时候还想着出去看演唱会，你这个当母亲的也一点责任心都没有呀。你自己都没有责任心，你怎么指望别人把你的孩子带好呢？是因为你要去看演唱会，你老公跟你离吗？这都是其中的一个原因。回来了之后我就问我老公，就小姑子 这边的事情怎么说？他肯不肯赔钱，但是我老公就跟我说，叫我不要再提这个事情了，那我就觉得肯定不行，我就觉得我气不过，我觉得特别委屈，我就直接跑到他家楼下去，不是有很多邻居吗？我就把所有的事情来龙去脉我都跟大家说了， 我就是想让大家帮我评评理，讨个公道的。后来我老公知道了之后，他一样的，他就是不帮我，他就在邻居面前就骂我，说我丢人现眼，说小题大做。那我就是想不明白了，我只是想要一个公道而已。那邻居怎么说呢？邻居认为谁错了？邻居他们就跟我讲说，都劝我说了帅了，小姑子也不是故意的， 他们就这样子说了。但讲真的，我一点都不服气，你这么希望小姑子承担责任，还搞得周围人全部都知道，到底是为了维护 孩子的权益，还是为了把锅甩给小姑子，以此来减轻自己对孩子的愧疚。如果你真的对孩子那么有责任心，真的那么为孩子好，首先你不会把九个月的孩子丢给一个没有生养过孩子的小姑子来照顾， 每次都已经嘱咐你了，孩子离不开人，你还要去看演唱会，说明你对孩子一点都不关心。你现在所做的这一切，无非就是想要撇清楚自己的责任嘛，因为周围人都在指责你，你自己对孩子肯定也有点愧疚，你想通过这样的方式让自己心里好受一点，我确实是太心疼孩子了，我只是想讨个说法， 我心里边确实是挺不甘心的，但是我刚才听了你说的，还有包括评论区里边的这一些，我室友思考了，是不是都是我的问题？ 是你的问题，我理解你现在孩子九个月，可能一个人带孩子之前有点压抑，需要情绪的释放，想要出去放松一下，当你放松之前，你能不能就是先尽到一个当母亲的责任，毕竟孩子还小， 出了事情你也不敢去担责，还疯狂甩锅，这就是你的问题了。我认为你老公想要跟你离的原因，就是因为你没有责任心，不顾及别人的感受，只顾自己有点自私。 我们俩如果没有什么原则上面的大问题，你又意识到自己的问题，你能不能改一下？毕竟孩子才九个月。其实我来跟你连线之前，我就是想问一下，我能不能起诉到小姑子有没有胜算？如果说非要离，家里边的这些财产怎么分？但是我就听完你跟我说这些，我心里边我感觉好像清醒了，确实是我的问题。 对于小姑子这个事情，我不建议你去起诉他，如果说你刚开始的时候是站在体谅小姑子的这个角度出发，小姑子他肯定也会愿意为你的孩子出了事情买一部 的单的，他可能也愿意说支付一点点赔偿，但你态度那么强势，把那么一大口锅甩人家脸上，甩人家头上，人家肯定不会同意。是确实，也是跟你老公道个歉，跟小姑子道个歉，咱这个日子好好过。行行行。

在一所与众不同的学校，课间休息长达三十分钟，课堂上甚至允许打架，实为学习传统武术短兵，以锻炼勇气与边界感。 班主任的办公桌就在教室后方，便于随时观察与沟通。再辉煌的宫殿，不如老师一个温暖的拥抱。这里将自然教育、社会能力与品格塑造。至于核心认为比知识分数更重要的，是守护孩子与生俱来的好奇心、探索欲和生命力。 教育本应拥有多元形态，其终极目的是让每个孩子如一棵树般下下扎根，向上生长，自由而舒展地成为自己最好的模样。

你怎样看待这个骗局？广州一位年过八旬的母亲林秀芬儿子因车祸离世， 家人担心高龄丧子的巨大悲痛会击垮他，决定隐瞒真相，委托 ai 修复团队， 利用儿子生前的影像，以英文字及方言习惯，训练出一个高度逼真的 a i 儿子。家人对外谎称，儿子在外地打工，仅能偶尔视频。此后一年，老人每天准时与 a i 儿子视频聊家常，叮嘱健康， 而 a i 儿子始终温柔回应，陪伴老人度过了一整年。需要说明的是，老人为八十岁以上高龄，身体残弱、心脏不好，是家人决定隐瞒真相的关键原因。 这个故事如果放在西方，会怎样看待呢？放在西方社会语境下，西方文化强调个体独立、程序正义 与理性智商。在西方，欺骗高龄老人被视为严重的家长主义侵犯。他们认为，即便是八十岁的老人，作为独立的法律个体，有权知道真相， 哪怕真相可能让他重病一场。西方价值观也认为，有尊严的死去活着，比无知的苟活更重要。 在西方看来，孙子的行为构成了精神操控，哪怕他是出于好心，但在西方个人主义价值观下，每个人都有权利面对自己的命运。 西方媒体和公众舆论大概率会批判孙子，称其为过度保护或不尊重长辈。他们会认为，老人到了八十岁，本身就具备对生死的认知能力，家人无权替他决定活在谎言里。 这个事情如果放在中国，则是另外一种完全相反的看法。只要奶奶的生命质量得到了维护，且孙子是出于一片孝心，这种善意的谎言，不仅不是骗子，反而是大孝的体现。在 古代，这种行为会被视为孝感天地，甚至会被载入地方志，或被乡里尊为楷模。 一、对于指责者，如家会严厉批评这些人。如家强调同理心，即己所不欲，勿施于人。如果你身处那个位置，能否做到比他做的更好？ 如果不能，就不要轻易站在道德高地指责。这种站在局外只看程序正义而不顾人情冷暖的态度，是如家所皈依的刻薄。 二、对于支持者，儒家会高度肯定。孝经说，夫孝得之本也。 孙子为了奶奶的安康，不惜使用高科技。虽然古代没有 ai， 但有类似的托词替身，这是极致的仁与孝。孙子的做法在东方是安清，哪怕用 ai 造一座海市蜃楼， 只要母亲能在梦里笑，就是大善。但在西方，这是对生命的暴力。 西方文化会拼命把老人从梦里拉回来，哪怕让他痛哭一场，也要让他站在真相的阳光下，去承担作为独立个体的命运。这不是谁对谁错，而是情重于礼与礼重于情的文明分野。

我妈对我的无底线纵容，才是让我躺平和他作对整整一年的真相。我二十岁那年在家躺了整整一年，跟我妈吵了无数架，骂过他，摔过门，说过最难听的话。今天我不想替自己开脱， 我就想用我这个混蛋儿子的嘴，把那些从来没说出口的话全抖露出来。我躺平那年，刚开始还装模作样的和我妈维持表面的和气， 也应付性的出去面试过几次，回来我妈问我咋样，我说不怎么样，他就说，那你再找找，就这四个字，你们知道我怎么听的吗？我听到的是我妈也觉得不合适我，没错，我可以继续等。 他替我评估了那份工作，然后陪着我一起放弃了。每一次的放弃，代价都是零， 因为我不用交房租，不愁吃饭，手机费水电费全是我妈交，我甚至不用愧疚，因为他从不真正的追究，所以放弃这件事在我这变得越来越轻松，越来越理所当然。 后来我面试越来越少，简历也不投了，每天睡到中午，下午打游戏，晚上刷视频，凌晨才睡觉。我妈忍不住说我，我就炸了，我冲他吼，你懂什么，现在工作多难找啊，你们那个年代跟现在能一样吗？吵完我把门摔的震天响，把自己锁在屋里， 我知道他在外面难受，但我不管，我就想让他难受，谁让他管我呢？最狠的一次，他做好饭端到了我房间门口，敲门说，儿子吃饭了，我连门都没开，隔着门口你拿走，别烦我。 他没说话，我听见他站了一会，脚步声远了。过了一个小时，我饿的受不了了，开门一看，饭还在门口凉了，我端进来吃了，连声谢谢都没有。第二天他照样给我做饭，照样敲我的门。 我有时候故意不吃，就点外卖，让他做的饭倒掉，我就想看他还能忍多久。每次吵完架，他都会来敲我的门，问晚上吃什么，你们知道我怎么想吗？我觉得他怂，他拿我没有办法， 他说的那些，你得为自己负责。你不能这样下去，全被这一句晚上给吃什么毁了。我接收到的信号，不是我妈担心我的未来，而是没事吵完还是有饭吃的，明天还是一样的。他的语言没有重量，他的行动才是我作恶的底气。 说实话，我不是不想上班，也不是不想回到大学，我是不知道我为什么要上班，我为什么要回去？ 你想一想，我不上班，家里有人养，有饭吃，有地方住，没人真的逼我只是偶尔说几句，说完还是给我做饭。我会主动去找那份早九晚六看人脸色累死累活的工作吗？我觉得大部分人应该都不会， 不是因为懒，是人的本性本来就是趋利避害的，当不上班的代价为零，上班这件事就失去了重力。这不是我坏，是我妈给我创造的环境出现了问题。 为什么呢？因为他替我挡住了所有的重量，我就永远不知道自己其实能扛住。我恨他为什么不能像别人的妈妈那样把我赶出去，让我自力更生，但我更怕他真的那样做，所以我就这么一直耗着，一边烦他管我，一边却离不开他管我。 最让我心里发慌的不是他说我几句，是他每次叹气的时候，他以为我没听见，其实我都听见了。他以为他背着我哭，我不知道，但其实我都知道。那种感觉就像我躺在地上，他趴在地上拉我， 两个人都起不来。他越焦虑，我越觉得我不能好，因为我越好，他是不是就没用了，我成了他活下去的理由，这句话太沉重了，我扛不动，所以我干脆摆烂了，让他继续养着我，反正他也习惯了。后来他变了， 不是不管我了，是换了一种方式。他不再天天问我吃不吃，而是自己出去玩，周末跟朋友去爬爬山，有时候晚上出去跳跳舞， 他不再围着我转了，家里安静了很多。我一开始还觉得非常的轻松啊，终于没人唠叨了，后来慢慢的就慌了，我怕他真的不管我了。有一天他跟我说，妈也想为自己活一活，我看着他的背影，突然觉得他瘦了很多， 不是瘦，是轻了。他不再把全部的人生压在我身上，他开始有自己的日子了。 那一刻我才真正的害怕，不是怕他不管我，是怕我自己配不上他的放手。后来我开始试着投简历，第一次面试又没成，我想回来跟他吵，但他没接我的茬， 他就说了一句，没关系，再试试呗。没有焦虑，没有叹气，没有，我就知道，就是非常的平静。我反而觉得这次得我自己扛了，我也不好意思让他斗底了。 叔叔阿姨们，我不是说你们不该管孩子，是你们管的方式可能让孩子永远站不起来了。 你们替他挡住了所有的苦，他就永远不知道自己其实能吃苦。你们把自己都活没了，他就觉得他必须替你们活，这个担子太重了，他扛不动就干脆躺下了。 如果您家也有躺平，和您作对的孩子，别光问他吃没吃，先问问您自己，您还有没有自己的人生。你要先活成一道光，他才能顺着光爬出来。 叔叔阿姨们，如果说您还是不知道该怎么做，我已经把我从坑里爬出来的具体方法都整理好了，有需要的叔叔阿姨们可以后台给我发。需要有些路得他自己走啊，但你先退一步，让他看见路在哪。

大龄孩子躺平六个真相，父母做好四点帮助孩子，孩子大学毕业不工作的，不出门的，不谈恋爱的，不社交的，然后天天在家里玩手机，这个时候我们父母应该怎么应对？ 那么今天我就给大家分享成年孩子躺平的六个原因，以及父母的四个应对的方法，都是干货，点赞收藏！首先第一个原因就是有的孩子他们特别的偏执，他总觉得外边都是坏人，都想害他， 都看不起他，所以他才会一直躲在家里。第二个原因就是眼高手低，可能他想的是特别的完美，真正去做的时候落差太大，所以干脆不做了。那么第三个原因就是有的孩子非常的敏感， 领导同事随便一句话，他自己就能够内耗了好几天。第四个原因就是孩子非常的脆弱，他受不了打击，有的甚至会把这个锅推给到父母身上，他会觉得我有是处，我啥都不会，我啥都不如别人。 第六个原因就是孩子非常的自卑，他没有办法给人建立正常的人际关系。那面对这种孩子，咱们父母应该怎么做呢？其实做到这四点，孩子肯定就能慢慢的走出来。首先呀，就是咱们父母要自我 反思，很多家长总说呀，我反思了，为啥孩子还是老样子呢？但是我想告诉你，真正的反思不是你知道错就行了， 而是你要带着决心去改变。比如你以前是不是高标准，高要求，高控制啊？或者你以前是不是非常的暴躁，一点小事就喜欢打骂孩子，如果有，你马上就要去调整， 就要去改变，并且家长你要有耐心，不要指望孩子马上就会改变。如果家长你不知道怎么做的，或者你整个人都很焦虑的， 也可以给老师发个信息，我来帮你分析一下好不好？那么第二点呢，就是父母要有边界感。什么是边界感？比如你不要天天的进他的房间里打扫卫生，更不要帮他洗衣服呀，洗袜子呀，因为他已经是成年人了， 他有自己的隐私，哪怕他有一些你看不惯的爱好，你首先先要尊重他的选择，只要他不危害社会，不伤害自己，你先不要管， 这样他才会慢慢的为自己负责。第三点就是你要帮孩子看到他的思维模式，因为躺平的孩子大多呢都很偏执，可能他以前受过很多的伤害，所以他才会先预设所有人都会攻击自己。 这个时候家长你千万不要着急着去纠正他，因为你越纠正他只会越反抗，你等他自己慢慢的意识到了，他才有可能会发生改变。 第四点就是帮孩子创造一些机会。那我记得之前有一个学计算机专业的孩子，他大学毕业躺平了两年，后来找到我们，后来呢，我们让这个爸爸在他单位里边给他创造了一个机会，就是单位里边电脑出问题了， 然后让他去帮忙看一下，要是能理解决呢，就给他多少多少钱，结果这个孩子就真解决了，最后呢，他还收获了很多的感谢，你看没多久这个孩子就重新的振作起来了， 所以咱们当父母的一定要通孩子的擅长的事去切入，明白吧，慢慢的他才会有信心了。所以如果家长你不知道怎么去科学的应对的，可以关注我，给我发一我来给你我的方法。

这才是大龄孩子躺平的根源。一、孩子在躺平的状态下很舒服，没人要求他，他从中感受到了家长的纵容。二、孩子不愿意出门，甚至是在人多的场合很烦躁，急切的想要回家，不喜欢见人。 三、没有社交意愿，逃避现实，非常偏执，不认为自己有问题，把自己躺平的状态啊合理化，这样下去，那孩子一年两年的，你会发现孩子啊，路越来越窄，最后他会越来越孤独。如果你家的孩子也是这种情况，而你不知道该怎么去做。私信四，我给你啊，我的方法。

把大龄躺平的孩子拉出低谷，只有母亲，你家孩子是不是也把自己关在房间里？白天睡不醒，晚上打游戏？不工作不社交，更别提结婚生子。 您劝过、骂过，找过老师，试过各种方法，可他就像旱在了床上，油盐不进， 你是不是觉得天都要塌了？很多父母都说孩子躺平后，全家都陷入了低谷，但今天我要告诉你一个扎心又真实的真相，能把大龄躺平的孩子拉出深渊的，从来不是老师，也不是技巧， 而是孩子的母亲。为什么偏偏是妈妈呢？因为孩子躺平的本质是对生活失去了热情，是内心的能量耗光了。老师教他知识 方法，能给你方向，但只有母亲能给予孩子最直接的温暖和支撑。 是日复一日的关怀里，悄悄点燃了他对生活的期待。那些看似百烂的日子，孩子其实也在挣扎。 他需要的不是指责，不是比较，而是一份无条件的接纳和看得见的爱。而这份爱，只有母亲能精准传递，能通过生活里的点点滴滴，唤醒他沉睡的潜能， 让他重新觉得活着有意义。如果你也是一位饱经折磨的母亲，看着孩子封闭自己却无能为力，心里又急又痛，不知道下一步该怎么做？私信留言五，我会手把手教你！

父母和儿女的缘分，就是一场渐行渐远的修行，人生就是如此，不过如此。希望听完这个视频，你能被点醒，不再执迷。这世间所有的爱都指向团聚，唯有父母对子女的爱指向别离。 年轻时，我们是孩子的全世界，他们像藤蔓一样缠绕着我们。那一声妈妈或爸爸，就是我们要在深夜里无数次起身的命令。 那时候，我们以为这就是永恒，以为这根绳索会永远紧绷，将两代人的命运死死系在一起。然而，岁月是一场无声的撤退。不知从哪一天起，那个曾经粘人的小家伙开始有了锁上的日记本， 开始嫌弃你的观念，老土开始觉得你的关心是一种名为控制的负担。你会发现，你不再是他世界的中心，甚至连配角都算不上。 你只是一个在后台默默等待的观众，看着他在聚光灯下演绎着你无法参与的剧本。很多父母的痛苦，源于不肯承认这个残酷的真理。孩子不是你的续集，也不是你的私有财产。他是一个独立的灵魂，借由你的身体降临， 却注定要去往你无法抵达的未来。你想为他扫清一切障碍，想帮他避开所有的坑，但生活不是模拟游戏，没有重来的机会。那些你想帮他绕过的弯路，恰恰是他必须经历的成长。 那些你想帮他承受的风雨，恰恰是他立身处世的根基。人到暮年，最大的清醒就是学会退后， 不要做那个哪怕孩子五十岁了还要指手画脚的指挥官。你的经验在这个日新月异的时代可能早已过期，你的焦虑只会变成他翅膀上的牵挂。 真正的爱是忍住，忍住不插手，忍住不唠叨，忍住不用。我是为你好， 去情感绑架。当他需要时，你是那座沉默的桥。当他远去时，你是那个不再追赶的守望者。你要习惯那种落差，从前热闹的餐桌变得冷清，电话从响个不停变成几天沉默。那种被需要感的消失，会带来巨大的空虚。 但请记住，这不是被遗弃，而是他正在广阔天地里，为了生活剥杀成年人的世界没有容易二字。他不回家，不是不爱，而是为了撑起自己的小家，已经拼尽全力。所以，别再执着于养儿防老的交易， 也别沉溺于空巢老人的自怜。这场修行的终极课题，是学会与孤独和解，学会把注意力收回到自己身上。你前半生为了儿女活，后半生该为了自己活，去种那盆没来得及养的花， 去走那条年轻时没走成的路，去读那本积灰的书。父母与子女一场，本质上就是一场渐行渐远的目送。 你站在小路的这一端，看着他消失在转弯处，而且他用背影默默告诉你，不必追。最终你会明白，最好的亲子关系不是捆绑，而是成全，不是彼此消耗，而是相互独立。 既然他是借你而来，那就还他自由。当你不再试图掌控他的航向，你才真正拥有了作为父母的。