被伤害后如何重拾自己

媳妇跑了，家也散了，欠了一屁股债，对吧？现在不知道该怎么办了。那么说实话，你得感谢你这次低谷期那些排挤打压、冷漠、孤独、无助和心酸。你不被社会狠狠揍一顿啊？你不欠点债，你能够看清人情冷暖吗？能明白人性的那点丑陋心思吗？那肯定不能的， 但咱得想办法把那些人性的丑恶，别人的不看好，那些背后戳脊梁骨的风凉话，还有强到中人推的那些破事，你都要记到脑子里边，把它转化成向前冲的动力。 你没有被社会毒打过，你怎么会成长呢？对吧？你想想，你这辈子要是不欠点债，你那点能力，你那点认知水平什么时候能提升啊，对吧？只有被毒打过，只有在低谷期多欠几次家庭变故，你才有机会爬起来。 只有被毒打过之后，你再站起来，才能够把曾经失去的都夺回来。你失败的次数比一般的创业的都多，心态崩溃的程度也已经超过了他们，这个时候啊，你已经比他们强多了， 等你再创业的时候，任何的风吹雨打都已经吹不倒你了，那么这种状态下，你肯定能够干的起来。就像我说的啊，你哪怕现在三十多岁的媳妇已经跑了，我告诉你，等你挣到钱之后，那么在这个年代，你十八岁，十九岁，二十岁的姑娘有的是，对吧？所以说呢，不要去怀念以前那个家， 记住啊，你要是还在怀念过去的老婆和温馨的家庭了，只要你一闭眼就想，那说明你还没有被社会毒打够，因为你现在还是没有本事， 所以才会怀念过去，等你哪一天你经济上岸了，你还会怀念那些曾经离开你的那些人吗？对吧？所以你要记住啊，你必须给我支棱起来，被毒打才是这个社会最好的成长方式，加油，祝屏幕前的你们呢，都能够活成自己想要的样子。

疗愈从与自己相拥开始去年深秋，我被情绪狠狠拽入深渊， 连续一周失眠到凌晨三点，对着冰冷的墙壁崩溃大哭，总觉得自己像一座孤岛，被全世界隔绝在外。那时的我以为孤独是最可怕的牢笼， 直到翻开一个人的疗愈，才发现孤独竟是疗愈的起点。 书中的文字像一束暖光，照进我灰暗的世界。 疗愈不是抹去伤痛，而是让伤痛成为生命的纹理。这句话瞬间击中了我，让我不再强迫自己遗忘那些难熬的瞬间。你不必追求完美， 完整的自己就足够珍贵，则帮我卸下了对自己的苛刻。终于敢拥抱那个会脆弱、会犯错的本我。 情绪没有对错，允许它流淌，才是真正的尊重。我学着不再压抑情绪，而是坦然与自己的难过相处。 独处不是孤独，而是与灵魂对话的最佳时机。我开始一个人去公园看落日，熬一碗热汤，在安静里慢慢梳理内心的褶皱。 疗愈的路上，你只需要对自己负责，也让我彻底放下了他人的眼光，只专注于自己的感受。 和尚书，我终于明白，人生的疗愈从来不是向外寻求， 而是向内扎根。从今天起，我想带着这份力量，不再逃避情绪，不再苛责自己， 在独处中汲取能量，在温柔中慢慢成长。愿我们都能在与自己相拥的时光里，遇见完整的幸福。

我发现有人要去试了啊，我讲一遍完整版啊，认真听各位啊，感兴趣的朋友们，这是一个重启自己的方式，不是辟谷，什么都不是，这个叫辟黑关。提前准备好两个很重要的东西，一叫应急食品，二 要准备好一个应急手机不开机，但是你要随时能要有电，随时能开开，万一有什么事情的话可以打电话好，然后准备好充足的水，如果第一次体验的话，可以准备点方便面啊，准备一两个干馒头啊，放在这放着，不要吃的太丰盛啊说，哎，我又搞了很多菜在这，不要啊。然后二找一个 你觉得安全的环境啊，只要那个环境能给你安全感就可以，有电也行，自己租的房子也行，都可以。第三开始闭黑关，两个关键点，一 不能获取信息，二不开灯啊，这叫闭黑关，看书可以吧？你能听懂什么叫不能获取信息吗？一切形式的信息啊，文字、画面、 声音不要获取信息。三天窗户有光，白天把窗帘拉上有点光，不怕。感兴趣的朋友可以试一试啊。我只是在跟大家分享我自己用的一个方法，这是我自己用的方法，好使， 很好使，我最长的时候避过六天黑关啊。东哥，这起什么作用？重启系统，清内存的作用，大家知不知道人这种动物的运行原理？我们的大脑啊有一个缓存区，和你电脑的缓存是一个道理， 时间长了以后呢？你的电脑会卡，我们的大脑也会卡，所以说它是一个清内存的过程，可以，它里边唯一不能干的就两个，一不要获取信息，不要获取任何形式的信息。二 不要开灯啊不要开灯，就这两个点啊，困了就睡吧。对，困了就睡，可以看时间，困了就睡，不要喝酒，不要让自己进入一个迷糊的时间，最好不要吃饭，可以喝水。你做过吗？做过做过做过。你是如何入的道？哈哈哈哈哈哈 我没有入道，我是个小买卖人，我所分享的方法全是为了解决我自己的问题，仅此而已。各位可以想美女吗？想什么都行，不吃东西。对，尽量不要吃东西。家里有狗狗可以吗？最好不要。 峰哥一天可以吗？一天效果不好，三天起。其实三天起会不会低血糖，低血糖的朋友哈。去准备个馒头，准备个饼干。可以洗澡吗？可以，为什么不能吃东西？吃东西是获取能量，尽可能的不要获取信息。峰哥可以抽烟吗？我是抽烟了。喝水随便喝。可以玩玩具吗？不可以。可以泡茶吗？不能喝茶可以喝咖啡吗？不能。可以运动吗？可以 随便睡觉啊，爱怎么睡怎么睡，很快你就躺不住了。各位，第一天你会玩命的睡，很快你就躺不住了。需要会根吧？会根就是这样生出来的，可一天你就睡不着了，然后第二天你会非常饿，然后你会非常焦躁，第三天最后的几个小时你会静下来，非常好使。我做重大决策的时候，这这是我的基本功啊， 我拿它来自醒。很多时候我们可能有些问题想不明白，很多时候我们有重大的决策，不知道该怎么做，我就用这种方法来帮助自己做决策，让自己静下来。这个时代我们太忙了， 很多时候我们会做错误的决策，我们会去出昏招，所以我的方法很简单，就是最少三天的黑关。当然这个不是说每个人都要去做啊，大家有需要的就去啊。

权衡缠的事情大家都知道了，今天我从精神、心理健康角度跟大家讲清楚三件事，网暴到底有多伤？遇到网暴怎么保护自己？ 被伤害后怎么走出来？首先是网暴是不是骂两句他不是的，他是实打实的心理创伤，很多人觉得网上说几句而已，别太玻璃心。作为健身科医生，必须严肃的说，网暴是心理暴力，杀伤力远超您的想象。 首先是心理层面，长期被辱骂、造谣，起侮辱性的绰号，会直接的引起焦虑、抑郁、失眠，自我否定，严重的时候还会出现创伤后应激的症状， 哪怕事情已经过去，阴影仍然会持续很久很久。第二，职业层面，运动员最需要的是专注、自信、稳定的心态，网曝会摧毁他的专注力，破坏他的训练状态，甚至影响职业的发展。第三，社会层面， 被网暴者，他会容易出现社交的退缩，信任的崩塌，不敢与人接触，害怕被议论，被偷拍，正常的生活被严重的干扰。尤其权衡禅，他还是年轻人，心智还在成熟的阶段，这种有组织、长期的、针对性的网暴，伤害是加倍的。 遭遇网暴，记住这四步去保护自己。首先是立刻停止回看，不纠缠，不反驳，越看越受伤，越兑现，越升级，不给他继续伤害您的机会。 二、全程留证据，截图啊，录屏啊，保存群聊啊，链接啊， id 啊，证据是维权和心理干预的关键。三、马上求助，不要独自硬撑， 告诉自己的家人，信任的人联系平台举报、删除封号，情节严重的直接报警，用法律保护自己。四、切断信息源，屏蔽拉黑，少刷相关的内容，先保护情绪，再处理事情。 三、心理的层面，被网暴伤害后如何走出来？首先是分清他的恶和你的好， 别人的恶意是他的素质问题，不是你不够好，你没有错，不要自我怀疑，自我惩罚。第二个，回归现实的支撑，多和家人朋友相处， 做让自己有成就感，有安全感的事情，用真实的温度去抵消网络的冰冷。三、必要的时候做专业的心理概率。如果出现持续的失眠，情绪低落，不想说话，自我否定，一定要找精神科的医生， 这不是软弱，是对自己负责。四啊，允许自己慢慢的去治愈心里的创伤，他不是一天就会消失。给自己时间，您值得被温柔对待，包括被自己温柔对待。 最后，我想说，键盘不是武器，群聊不是法外之地。拒绝网暴，守护心理健康。也希望每一个被恶意伤害的人都能勇敢求助，及时止损，早日走出阴影。

长大后我才慢慢懂，中国是原生家庭，最大的无奈就是这种撕裂般的矛盾。你婚姻不幸福，多半来自于原生家庭。我用我自己抑郁双相闪婚闪离的经历告诉你，童年的创伤真的会跟随你一辈子。 今天分享我是如何自我救赎的，也希望这条视频可以治愈你。中国式的原生家庭，大多是一片恨海，情电，他最残忍的地方，从来都不是单纯的伤害，而是让人逃不掉，躲不开，恨不起，怨不得。 嗯，是很多人一辈子的潮湿。我三岁父母离婚，跟着妈妈颠沛流离，居无定所。四五岁的冬天，他凌晨去菜市场卖水果，两三点钟 把我锁在漆黑的午小小出租房里，我一醒就他一走我就醒，我就会哭，从天黑哭到天亮，隔壁卖馒头的每天都不用叮闹铃，就是用我的哭声起床。后来我妈也觉得我跟他太遭罪了，就把我送到了我姥姥家。 我在我姥姥家也是过了一段比较开心的童年，一直长到八岁，需要上小学了。后来我妈妈为了供我上学，就找了后爸，后面又生了我妹妹。那个时候我就感觉我在家里成了一个多余的人。 嗯，我小的时候，我妈就打我骂我，我越哭，他打的越狠，不准不准我反抗。他最常说的话就是， 你怎么不去死，你跟你那个死爹一模一样。绝望的时候，我躲在柜子里吃过药，也离家出走过。 那个时候我只想快点长大，拼命逃离这个家。小的时候，我想不明白，为什么他总是说他的不幸，他的痛苦都是我造成的， 这一切一切都是因为我，他把所有的错全部怪在我的头上。那我又想问，那我经历的这一切又是谁的错呢？因为太缺爱，太想有自己的家，我毕业两年就匆匆结婚，只图一点情绪价值， 结果两年半的婚姻把我熬成了重度抑郁，重度焦虑，双向情感障碍。长大后我才慢慢懂， 中国是原生家庭，最大的无奈就是这种撕裂般的矛盾。你明明被伤的遍体鳞伤，那些话，那些打，历历在目，根本无法释怀。 可你又清清楚楚的知道，妈妈这辈子也很苦，他一生都没有得到过幸福，他也没有被好好的爱过，所以他也没有能力来爱你，你根本就恨不起来，也怨不下去。道理上那些伤害又真实的扎在你的身上， 疼的你喘不过气。其实小孩子的心里是非常非常脆弱的，小时候他说的每一句话，就像一把刀，一下一下刺进我的心脏， 逃不掉，因为是血缘之亲，面对吧，又自知之心。想原谅做不到，想放下，忘不了。 所有的委屈痛苦、不甘，只能自己吞进肚子里，一个人慢慢消化，一个人默默自愈。很多人问，这种痛要怎么释怀呢？其实答案很残忍，也很现实。 你不必原谅伤害你的过去，但你一定要放过自己，不用强迫自己和原生家庭可解，也不用逼自己去理解所有的伤害，更不用装作一切都没有发生过。你真正要救赎的，是那个从小被骂被打，躲在被子里哭的自己， 童年没有得到的爱。你长大后要自己给自己曾经缺失的安全感，你要一点点给自己补回来，不要再向外抓蛆，也不要再靠别人来拯救你，不要因为缺爱就随便赌上一生，你要救的从来不是那段原生家庭，而是你自己。 后来我慢慢明白，和原生家庭不亲也不近，其实也没有什么不对，不用逼自己强行融入，也不用勉强自己去扮演一个孝顺的孩子，更不用为了讨好谁委屈自己。我的救赎从来不是回到过去，而是放过自己，允许一切发生，允许关系有距离， 允许亲情又缺憾，允许我只做我自己。往后的日子，不用追赶谁的期待，不用迎合谁的喜好，怎么舒服怎么活，怎么开心怎么过，好好吃饭，好好睡觉，好好爱自己，就是我给我自己最好的救赎。我慢慢走，慢慢自愈， 最终会活成我自己的靠山，也活成我自己的归宿。姐妹，如果你也有相同的经历，欢迎在评论区和我聊聊，我们一起相互治愈，慢慢走出原生家庭的阴影。加油！

如果你对一句骂你的话走心了，心里非常痛苦，很难走出来，那你可以试试正在美的办法，马上去找信任的朋友或家人，狠狠的夸上自己六大句，这样呢，就能够得到暂时的心灵康复。 当然了，如果你足够勇敢，也可以直接狠狠的自己夸自己，这样的长期效果呀，会更加的明显。 这个方法呢，就是上期视频提到的六倍夸赞抵消法，他就像心灵的急救包，能够快速的止血止痛，对缓解因他人恶意攻击和诋毁而带来的痛苦呢，是很管用的。 那今天我们来聊聊如何为自己的内心建造出一个既不被攻击所伤害到，也不会被赞美所框定住的金钟罩，从而实现真正的自由。 建造这个金钟罩的底层心法呢，就是充分理解心理学上的投射效应，也就是指别人对你的评价，无论是赞美还是批评，最终描述的都是评价者他自己身上所存在的特质。而这些特质，你的身上也许有，也许没有， 所以他人口中的你绝对不可能是完全真实的你，也就是说，你其实是一面普通的镜子。而每个评价你的人呢，都戴着一副独有的有色眼镜在照镜子， 而他看到的根本就不是你，因为镜子里呈现的最终是他自己的样子。这副眼镜的颜色呢，由他的成长经历，父母的教诲，社会的规训，还有内心的恐惧与渴望，共同染成一个内心充满竞争焦虑的人。 透过他的眼睛看到的你可能是满是野心或威胁。而一个自身温暖善良的人呢，透过他的眼睛看到你，则可能是充满了亲和力与光芒。 所以，评价者口中的那个你，其实是他自己的眼镜和你这面镜子共同作用所产生的影像。他是在通过评价你来表达他自己 讨厌镜子甚至砸碎镜子的人呢，从来不是因为镜子错了，而是因为他无法接受镜中照出来的自己真实的样子。他觉得镜子照出了他的丑陋和不甘，让他所有的缺点都无处可藏。 当你深刻的理解了这一点，一种上帝视角便产生了。你不再困在别人的评价里，而是能稳稳的站在各种各样对你的评价的风暴中央，平和的看着这一切，岿然不动。 这时呢，你便建立起了一个边界清晰、坚固且带有弹性的心理层面的金钟罩。 当诋毁和攻击向锋利的箭头射向你的时候呢，他们无法穿透你的边界，只会哐的一声被弹开。你无需接招恶意，便会依照其本身的力道原路返回给释放他的人。 而当夸赞和支持如温暖的光芒照在你身上时，你会欣然的接受，但同时呢，也清醒的知道这束光的光源来自对方内心的美好。 于是，你不会再因赞美而狂喜迷失，这如同诋毁和攻击也不会再让你动摇或破碎。 于是，面对宠辱不惊的你，外界的好话或脏话、掌声或嘘声，就都从判决书和鉴定书变成了你前行路上再正常不过的背景音。你拥有了前所未有的自主权， 你可以冷静的甄别哪些噪音里藏着可以采用的宝贵反馈，让你在向上生长的同时也可以向下扎根，而哪些则纯粹就是他人内心的杂音，与你无关，不必理会。 真正的强大与觉醒，就是拥有这种听见一切，但只选择让什么进入内心的自由。正如心理学家萨特所言，当我们活在他人的眼光中时，那么 他人即地狱。而现在呢？正正想告诉你，他人即镜子。我们可以透过他人的评价，更坚定的认识自己，并看清对方。 我是正在美，关注我，让我们成为彼此的镜子，一起变美，挣大钱。

哈喽，兔子，陪你读书啦。被最亲近的人伤害后，真的不必逼自己原谅。很多人会劝你大度，劝你算了，可委屈没在他们身上捅，也不是他们在受这本书不原谅也没关系，就是来帮你松绑的。他告诉你，不原谅从来都不是错。 你不用假装释怀，不用强迫自己忘记，更不用为了维持关系委屈自己的心。真正的疗愈，是放过自己，不是原谅别人，好好爱自己比什么都重要。我是兔子，陪你读书，也陪你慢慢自愈。

当信任崩塌，关系就像被抽走地基的高楼，看着还在，实则遥遥欲坠。这个时候，一句对不起远远不够啊。重建信任需要双方共同参与的勾成，漫长煎熬，但并非不可能。 如果你是那个让信任崩塌的人，记住啊，核心不是辩解，而是用稳定可预测的行动对抗对方的不安全感。 你需要从一个说我错了的辩解者，变成一个说我来修的行动派书。给你三个建议啊，希望对你有帮助。第一步，彻底切割主动透明，切断导致错误的人和事，别找借口。 同时呢，主动报备行程，共享密码，这不是被监控的屈辱啊，而是给对方的信号，我没有什么可隐瞒你的好，保留安全感才可能重生信任。 第二步啊，接住情绪，别抱怨对方的愤怒，质问、狠话，都是创伤反应，别说你怎么还没有过去啊，要稳稳接住，我知道你特别难受，换我我也会恨自己，这一切都是我造成的，允许他发泄，别着急翻边。 第三步，用行动兑现。别靠嘴说信任，靠一次次说到做到积累，按时回家，不隐瞒小事， 用持续稳定的行动证明改变。哪怕他因你晚归十分钟就紧张，也要耐心的解释，这是你在为之前的伤害买单。 重建信任没有捷径，就是靠时间，靠耐心，靠日复一日的可预测，让他慢慢重新相信你是安全的，你是可靠的。