sbmi人格为god是什么

s b t i 你 们错了，我是马楼。马楼的命也是命，对世界对自我有很高的道德和硬要求。当现实反复击碎理想，比如职场人际，努力回报等，容易进入一种精神熄火状态，不是真的懒，而是厌恶感耗尽后的罢工。 这种状态用马楼来形容再贴切不过。算了，反正改变不了什么，当只猴子也挺好， 把自己降为成一只什么都不在乎的猴子，才能暂时逃离沉重的责任感和完美主义。你测过 s b t i 了吗？你测出来的又是什么神奇的人格呢。

遇到 n、 p、 d 和回避型的人就是老天爷在收拾你的时候了，力度总是刚刚好，多一分怕你挂了。哈哈哈，少一分怕你成长不了。那真是一边沾碘伏啊，边打边消毒。哇塞了哈哈哈。

n p d。 自己就能把自己玩报废，根本不用你去报复，就算是命运把所有美好的机会都送到他的眼前，他也视而不见，抓不住。而且这类人最后大多都会把生活过崩， 私生活没有边界，财务乱成一团，总能精准的错过每一个翻身的机会。 n p d。 最大的死穴就是极度的依赖外界的认可和赞美，这也是心理学上的自恋供给，只要你有一点不同的意见，他立刻情绪失控，永远只会指责别人，打死不承认自己有错。明明是他的问题， 还能颠倒黑白，倒打一耙，把所有的错误全推到你的身上。他在外面唯唯诺诺，刻意讨好，可在真心对他的人面前嚣张跋扈，肆意消耗你对他的好。他不领情，只觉得你好拿捏好利用，别再被他初期的温柔骗了。那根本不是真心， 全都是刻意伪装，只是因为你自身价值高，他才千方百计的靠近你，只想借你填补内心永远填不满空洞。他们没有正常的共情能力， 不懂得什么是真心，更不知道什么是感恩。我也是亲身经历过 n p d。 关系过来的人，乐熙可以很负责任的告诉你， n p d。 最终会沦为自己欲望和执念的奴隶。 他们的结局大多都是众叛亲离，孤身一人，在真正有实力的人面前低头迎合，真心对待他的人却满是算计和伤害，最后把他爱的人全部伤透推远。留在身边的人，只会是同样算计他、榨干他的人。他们这一辈子都不会自我反思， 更不会主动的成长，永远看不清自己的偏执和贪婪。最让人心疼的是被伤害的你。你大概率是个付出型、焦虑型人格。这类人善良重情格外珍贵，只是偏晚熟。但你要明白，遇到 n p d 就是 你人生的打怪升级。 他让你看清无边界的善良，帮你修补内心的匮乏，让你找回自己，重新把自己养的光芒万丈。如果你现在正在遭遇 nbd 评论区，说出你的经历，乐希帮你亲自分析，私信我，分享智才 nbd 的 指南给你，关注我，带你智才 nbd！

哦买噶，我刚看到一个观念，说 s b t i 能火，本质上是因为中国人喜欢做题。哦买噶，我竟无言以对。但是真的，我觉得身边一些认识的外国人，他们甚至连那个就是 m b t i 的 题都坚持做不下来，就哪怕他们做了一次， 但是我我为了验证我的这个人格的准确性，我甚至会连做两遍，而且每一个阶段我就要给自己重新测一次，我就把所有题重新台打一遍，来检测自己是否变了人格。 然后这个每次一有各种的测试题啊，不管是对自己的人格测试，还是朋友之间的这种默契度测试，我都是非常的爱做啊，家人们原来是因为这个原因。

天呐，真的，我们怎么都是这种愧疚型人格，说我直系亲属找我借钱，我拒绝后有点愧疚。天呐，真的，我们怎么都是这种愧疚型人格呀！其实你不借也根本没关系的，但是你会愧疚就是因为你太善良了，善良的人会很 内耗的，就是你总会考虑别人的想法，就会觉得说，哎呀，我没有做到他满意的那样，我没有按照他的想法来做，我会不会在他心里的样子就不好，你就会开始怀疑你自己，你就内耗。哎呀，这种人格真的，宝宝们，我们改一改吧，要不然自己难受的要死。 我跟你讲，如果有人因为比如说你不借钱给他或者说什么的，最后就是跟你关系越来越远或者怎么样，没关系，不要因为这个事情而内耗自己，你只是没有按照他心里的想法去生活罢了，所以失去也没关系，你只要做好你自己就好了。

神男舍不得又不靠近，别再猜他是不是欲擒故纵，也别觉得自己不够好，他不靠近根本不是不爱， 而是怂，怕自己驾驭不了，更怕辜负了你。这类男人心里都装着一台自动计算器，一边算着和你在一起的舒服，有你在开心踏实，习惯都在另一边算着靠近你的成本。要放下自己的面子，要暴露不完美的一面，要承担对你的责任， 还要接受你带来的情绪波动。他不是看不见你的好，是看的太清楚，清楚到自己心里发慌。就像手里攥着一张通往宝藏的地图，知道宝藏特别珍贵，但他清楚自己没那个本事挖出来，挖深了自己先累垮，还可能把地图弄丢。他的舍不得是真的， 毕竟谁不想拥有这么好的人。他的不靠近也是真的，因为他知道自己现在的能力和状态接不住这份好。你以为他在跟你较劲？错了，他全程都在跟自己较劲，每天都在反复问自己，我配吗？我能对他负责吗？ 我要是搞砸了怎么办？他的忽冷忽热，犹豫退缩不是针对你，是他自己的内心在打架，打不过恐惧，这时候你越追问越讨好，越证明自己。他越慌，你越说 我很好，我不图你什么，他越觉得你这么好，我要是给不了你想要的，太对不起你反而想逃的更快。你的好 在他眼里变成了压力，不是吸引力。那该怎么办？总不能一直憋着吧，很简单，别再围着他转，把自己的日子过炸，让他高攀不起。 核心就一件事，把等他换成搞自己，他以为你会停在原地等他回头，你偏要转身跑给他看，不是演戏，是真的把心思放在自己身上，让他看到你过得比有他的时候还精彩。第一步， 别盯他翻你自己，别再翻他朋友圈猜心思，别从他一句话里琢磨半天爱不爱，把这些时间用来发你的日常，你的成长，你的快乐。比如 新学的一道菜，一次散步拍的风景，一本看完的书，一笔赚到的小钱。潜台词就一个，我很忙，我很开心，我没在等你。他看到后第一反应不是他不爱我了，而是他怎么变了这么多，我是不是错过什么了。 第二步，他冷，你更冷，不接情绪，求他要冷淡，躲着你时别歇斯底里。问你为什么不理我，直接平静回一句， 看你最近挺忙的，我这几天也安排满了，咱们各自忙就好。这句话特别狠，一，我懂你的套路。二，我不怪你。三，我也有自己的事，没空陪你内耗。他准备好的解释敷衍借口全打在空气里，瞬间没了底气。 第三步，打破你们的固定节奏，让他慌。以前你们睡前聊天，每周见面，现在自然换起来。今晚要和朋友约饭，周末要去逛展，上课得忙店里的事。不是赌气拒绝他， 让他知道你的世界里不只有他一个人，他习惯了你一直在的安全感，突然发现这份安全感要消失了，才会真正慌。不是怕你走，是怕自己被排除在你的精彩生活之外。第四步，用行动测试，别用嘴问，别再问 你想我吗，你爱我吗？这些话除了让他敷衍没用，直接行动。这家餐厅展览我周末要去，很难约， 看有没有人一起，这是邀请，也是筛选。你想参与我的生活，就拿出诚意，不想就别耽误彼此。他的反应比任何情话都真实。第五步，别纠结原因，只享受结果，别再钻牛角尖。他为什么不靠近，那是无底洞。换个想法，我现在没感受到被爱，那我就好好爱自己， 去健身，搞事业，和朋友玩，做喜欢的事。你过的越好越快乐，就是最厉害的破冰刀。到时候不是你追着他，是他反过来追着你靠近。 最后说句大实话，他舍不得你是真的，他不靠近是真的怂。破局的关键从来不是你怎么做，而是你怎么看自己。你是甘愿做一个等他挑选的备选，还是做一个让他只能仰望，想要拼命追赶的自己人？选择权一直在你手里，你值得被坚定选择，而不是在他的犹豫里消耗自己。

n p d。 有 一种老掉牙的精神控制术，听起来很玄乎，但其实这套东西起源于奴隶社会。古代的奴隶主早就发现，单纯打骂奴隶没用。真正让奴隶服服帖帖的方法，是让他在漫长的痛苦和短暂的快乐之间反复横跳。 今天一顿毒打，明天赏一口肉吃，就是这么简单，奴隶就离不开主人了呀。那咱们放到现在，心理学叫这个创伤型依恋。 boss 们，你可能会想，我怎么可能依恋痛苦呢？我脑筋没毛病， 你想多了啊，这事没那么复杂，我给你打个比方你就懂了。这个玩意呢，就跟洗桑拿一模一样。 n p d。 先把你拖进桑拿房，蒸汽开到最大，闷得你气都喘不过来。你快要到极限的时候，他突然把你拽出来。哎，一管凉水从头到脚的浇下去，那一瞬间，是不是爽翻了？ 当然爽，但重点是单纯的热和单纯的冷都不叫桑拿，只有冷热交替的那一刹那，才是桑拿的灵魂。 神经科学里呢，这个叫对比效应。你的多斑分泌不是快乐本身，而是从痛苦爬到了快乐的阶段，落差越大，你就越上 瘾。所以说，这种又痛又爽的交替感，只有坏人能给你。好男人呢，只会用温水一直冲你，冲到你觉得乏味、无聊、厌倦、哈欠连天。但真相是，你的神经系统已经被 n p d。 调教成了桑拿模式， 正常的爱，你感受不到吗？我接触过太多来访者，明明知道对方是 n p d， 理智上恨得牙痒痒，但情绪上就是走不出来。 如果说你也这样反复挣扎，却总是在原地打转，可以下来找我系统的聊一聊。很多时候，不是你意志力不够，是你还没有找到那个能让你真正松绑的认知接口。咱们继续说啊，你以为你依恋的是 n p d 这个人， 但其实不是，你依恋的是从桑拿房出来的那一管冰水的快感。就像你再爱桑拿，你也不会爱上桑拿房的老板嘛，对不对？还有一个底层逻辑必须讲清楚， 人类大脑有个 bug 叫间歇性强化，如果奖励是随机出现的，你会比稳定获得奖励更加上瘾。那赌博为什么让人倾家？那赌博为什么让人倾家荡产呢？ 就是这个原理啊， n p d 对 你好的时机永远是随机的，你永远猜不到。这种不确定性让你的大脑持续警觉和期待。你以为是爱，但其实可能是成瘾。那怎么破？ 答案说出来你可能不信啊，了解原理本身就是解药，心理学呢，叫圆润之觉醒。当你真正理解情绪背后的机制，那些困住你的东西就会松动， 下一次心动的时候，你就会意识到，哎，这不是爱啊，这是多巴胺在作祟，是对比效应在骗我。一旦你能用理性观察情绪，而不是被情绪裹挟，那 n p d。 的 精神控制就会逐渐失效。很多友宝就要问了，那好男人好女人给不了我桑拿体验，但我就是想要那种心跳的感觉，怎么办呢？ 我的回答是，好男人好女人，如果不够坏，你也可以教他吗？在你可控的范围内制造一点小惊喜小情趣，这跟被 n p d 操控那完全是两码事啊。一个是你掌握主动权的游戏，那一个是你沦为猎物的陷阱。 我很认真的跟你讲这些，不是为了让你恐惧 n p d， 而是让你真正想清楚，那些让你痴迷的感觉，不是爱情的磨砺，是神经科学的把戏。 p d。 没有什么神乎其神的魔法，不要自己给他们加滤镜。当你看透了这场桑拿游戏的本质，你就会发现啊，那个让你魂牵梦绕的人，不过就是一个会开蒸汽、会泼冷水的桑拿房老板罢了。 而你，值得一段让你舒服的、稳定的、不需要煎熬才能感受到爱的关系。我是婉心师，专注研究 n p d 和亲密关系里的博弈与疗愈。 如果你正在经历类似的困境，想要系统地了解如何识别应对，走出 n p d。 的 控制，可以随时下来找我聊聊。记住了，了解是疗愈的第一步，而你已经迈向了这第一步。