说话的艺术:6个技巧提升你的情商

假如你说你喜欢别人的老婆，听起来就很不正经，换一种说法，你说我喜欢的人成了别人的老婆，立刻就显得满是心酸与遗憾。 你说你一上班就难受，听起来就像不是爱工作，只想偷懒，但是换个说法，我浑身难受，但是我依然坚持上班，立刻就成了敬业的模范。你喜欢一个女人，你就跟他说我想跟你睡觉， 那你就是个流氓。换一种说法，你说你想跟他一起起床，你简直就是个徐志摩， 事情还是那个事情，但是说法变了，格局立马就不一样了。所以说说话的艺术真的能决定一个人的层次，不是吗？

五种随意的闲聊，每一句都暗藏陷阱，别再傻呵呵跟人瞎聊了，你以为的家常唠嗑，全是人精套话的陷阱。这五种隐蔽的套路，中招一次吃一次的亏，今天手把手教你怎么兑回去，再也不做被人随便拿捏的老实人。 一、故意说错，套你真实信息。比如对方想探你薪资，不只问，反而故意抬价，你这岗位肯定吃香，月薪起码两万起步吧，你下意识反驳，哪有才一万。三、完了，核心信息全递出去了， 应对这种情况，别纠错解释，笑着回，是吗？那谁给我补这差价呀？ 让他的假信息烂在肚子里，信息绝对不外露。二、假装质疑，逼你自证清白。比如 你刚做完项目，他阴阳怪气，这方案看着简单，没怎么费劲吧？你为了证明自己，立马说，我熬了三天夜，数据跑了五遍，怎么怎么怎么的，工作流程付出全被他给摸清了。 应对方法，你就淡淡回一句，还行，都是分类工作，尽力就好。一句话都是他所有追问，不给他深挖的机会。 三、替你抱不平，引你吐槽漏把柄。他故意站在你这边说这次晋升太不公平了，明明你业绩最好，凭啥选他？ 如果你情绪一上头，开始吐槽领导偏心，同事使坏，吐槽完才发现把柄被抓了。应对方法，先稳住情绪，你可以回，各有各的难处，每个人做好自己就行， 守住边界，不被情绪牵着走。四、分享假秘密，换你一套真心。他跑来跟你说，我跟你说个秘密，我最近偷偷在看跳槽机会，你觉得被信任立刻倾诉，我也是，我都投了好几家了， 嘿，结果他的秘密是假的，你的真心却是真的。怎么应对呢？就算别人掏心，你也别掏肺，只当个倾听者，你可以回，原来是这样，你可得要好好考虑好， 绝不交换自己的秘密。五、假意羡慕哥你主动炫耀，羡慕你买房，他说真厉害，年纪轻轻就买房，肯定花了不少钱吧。你被夸的得意，脱口而出，首付怎么怎么凑的，五十万贷款三十年， 你买房的底细全被套走了。这种情况，你低调回应就可以了，都是辛苦钱，慢慢熬呗。 不细说，不炫耀，低调才是最好的保护。其实，这些看似温和的闲聊，全是暗藏玄机的套话。我们与人为善，但一定要守住自己的嘴，护好自己的事。 在生活中懂得少说话，守住底线，千万别让你的坦诚变成别人拿捏你的利器。

情商高到可怕的十个细节，一、先接情绪，再论道理。二、看破不说，知人不平。三、赞美走心，不玩虚的。 四、懂得拒绝，掩留余地。五、耐心倾听，不抢话语。六、情绪上头，绝不较劲。 七、玩笑有度，不揭人短。八、察觉尴尬，立马转场。九、看透人心，人存温柔。 十、凡事留念，自带格局。高情商不是圆滑，是让人舒服，也不委屈自己。懂分寸，直进退，让你轻松拉你人际关系。

现在很多人都说要提供情绪价值，那你知道提供情绪价值有多么简单？记住以下我跟大家分享的五个多用。第一个多用，第一次， 我第一次碰到你这么细心的人，我第一次让我感觉到我很重要，我真的好感动。第二个多用，怎么？你怎么这么善良，你怎么这么细心，你怎么这么厉害，你是怎么做到的？第三个多用， 你这样的像你这样有主见的女性，一定会有很多人喜欢你，现在像你这么有情有义的人，真的很难得。第四个多用，尽然，哇，你的厨艺竟然这么好，没想到你竟然这么的体贴，又这么的温柔，这件事情你竟然还记得。 第五个多用，如果，如果当时有你在我的身边该多好呀，如果没有你，我的生活将会失去多少的色彩？来感觉怎么样？是不是瞬间就提高我们的情绪价值，变得非常的简单，现场就练一练吧。挑一句，你去试试看。

我今天教你一个说话表达的绝招，倒置，只要你学会了，效果就会发生惊天逆转，不信往下看。如果说有个人喜欢别人的老婆，就会显得很不正经，但如果说他喜欢的人做了别人的老婆，就会显得很深情。 如果你跟别人说，你一上班就浑身难受，别人就会觉得你消极懈怠。但如果你说你浑身难受，还坚持去上班，就会显得很敬业。你发现了吗？同样的一句话，换一种说法，效果大不相同。 再比如说，一个女孩白天学习，晚上进去 ktv 上班，大家就会想这个女孩堕落了。但如果说这个女孩晚上在 ktv 上班，白天还坚持学习，就会显得很励志， 屡战屡败，就会显得很无能。但是屡败屡战，就会显得很勇敢。内核还是一样，前后一倒置，效果立刻显现。这不是事故，而是生存的智慧。 下面我教你怎么应用。第一，安慰别人。如果身边有亲戚朋友得了重病，去看望他，怎么说话？ 你如果说你一直很努力，生活却给了你一身的病，老天真是太不公道了，他的情绪不仅美好，还被你带进了漩涡。但你如果说你身染疾病，却一直努力，老天总会看到，太不容易了，我万分钦佩对方，就会感受到无限的鼓舞，效果马上逆转。 第二，汇报工作。你带领的公司效益很差，没赚到钱，导致工作条件艰苦。你去向集团领导汇报工作，如果说我带领团队一直很努力，却始终没有拿到应有的回报，领导会怎么想？第一，你很无能，第二，你在抱怨。 如果换一种方式，我们公司经费短缺，工作条件恶劣，但全体员工斗志昂扬，毫不退缩，来年肯定会有所收获的。领导会有什么感觉？积极、勇敢？乐观？ 第三，解决问题。如果你在酒店用餐，你坐的椅子坏了，你需要跟酒店领班交涉。如果你说服务员，我把椅子坐坏了，能不能帮我换一把？他的反应一定是，对不起先生，按照酒店规定，这是需要造价赔偿的。 但如果你说过来一下，你们这么好的酒店，椅子质量怎么这么差，差点把我摔了，他会怎么样？实在对不起先生，我马上帮您换一把。人生处处藏智慧，世事洞明皆学问。关注我吧， 今天留个作业，你因为业务接待去了 ktv， 第二天被老婆知道了，问你该怎么回答？

将语言表达变得多姿多彩，同样的意思，有人说的苍白无力，有人说的入耳动心。高情商的表达，从不是直白，一种 让语言多姿多彩，不是花哨，而是更有温度，更有画面，更有力量。让表达生动。少用笼统词汇， 多用具体描述，不说很好，说，眼前一亮，踏实安心。不说很急，说刻不容缓，盼你回复。有画面，才有记忆点， 让表达有温度。冰冷的话，再正确也伤人。温柔的语气，体谅的用词， 善意的表达。话一出口，先暖人心，让表达有分寸。多姿多彩， 不是油嘴滑舌，不浮夸，不做作，不堆砌词藻，该简洁时简洁，该真诚时真诚。语言是心灵的外衣，单调的话让人疲惫，多彩的话让人喜欢。 有画面，有温度，有分寸，有共情。学会让表达丰富起来，你一开口就赢了好感。

你觉得我长得怎么样？情商高、会说话的人到底能有多厉害？在一次访谈中，马云问黄渤，你觉得我长得怎么样？这个问题绝对会难倒大多数人，毕竟马云的长相只能说是平平无奇， 所以你若说他长得好看，那肯定会让人觉得你虚伪不实诚，可你若实话实说，那难免会让对方下不来台，以至于得罪人。面对如此为难的问题，如 如果是你会怎么回答？再来看看黄渤给出的答案，真可谓是语言艺术的天花板。黄渤说，咱俩长得差不多，这个回答堪称完美，一句话就把问题抛了回去不说，还抓住了谈话的主动权。 也就是说，你长得怎样我不做评价，但我觉得我俩长得差不多，而我的长相则由你来做评价。这既照顾到了马云的面子，又能让对方心里很是舒服，让人不得不说，这也是一个刁难人的问题。 要知道黄渤可是演艺界的扛把子，代言费肯定是不低的，所以免费代言的是黄渤肯定是不想答应。那怎么做才能既做到推辞又不回博马云的面子呢？黄渤是这么回答的，我可以免费帮你代言，只要你送我一辆车就行。黄渤此话一出， 顿时勾起了马云的好奇，于是便连忙追问到，究竟是什么车能让你放弃如此高昂的代言费呢？面对马云的疑问，黄渤笑着说了三个字，购物车。这个回答立马引得马云开怀大笑，要知道这是在阿里的活动现场，黄渤的一句购物车不但直接点回主题， 帮马云宣传了一波，还高情商的应对了马云的刁难性提问，而黄渤的高情商场面还远不止如此。今天晚上风很大吗？ 把你的头发都吹歪了。这是第五十届的金马奖舞台，作为颁奖人的黄渤刚一上台就遭到了郑玉玲的调侃，说黄渤头发歪了，意思就是黄渤在如此隆重的场合还不注重形象，面对对方的有意刁难，来看看黄渤是如何化解的？ 对，今天确实是，这是心情的一种外化表现，大家可以看到我的心情有多么的澎湃，换个角度巧妙回应，化尴尬为热场，实属是高情商的典范。然而郑玉林却还不肯罢休，哈哈， 那服装呢？今天晚上你穿的是？呃，睡衣吧？因为我五年没有来金马奖了，所以我是穿的特别的隆重。不过你嘛，你看看台下， 梁朝伟啊，刘德华啊，成龙，他们穿的都很隆重的。看似在开玩笑说黄渤服装太随意， 实际上是吐槽黄渤装扮不得体，同时注意他所提到的对比人物以及他本人都是港台艺人，所以此时的黄渤不单单只代表自己，更代表着所有大陆艺人。那这个问题更要回答好，才能维护好己方的颜面。而黄渤也再次展现了高超的语言艺术。 对对对，因为他们是客人嘛，客人到别的家里边去，当然要穿的隆重一点，因为你知道你有五年没来，这五年我一直在金马奖，我已经把金马奖变得像家一样， 回到家里穿什么对不对？就问你这个回答妙不妙？现场爆发的雷鸣般掌声，也正是对黄渤回答的肯定。这就是说话的高手，在任何场合都能说出合适的话，我一开始当金马奖颁奖，这个主持人说 是郑玉林小姐带着我提拔我一起做的，谢谢郑玉林，谢谢。不不不不，做的很好。还有黄渤，这是我，我家，不是你家。先是表明自己站在郑玉林这边， 紧接着刻意出演怼黄渤说这是我家，不是你家。这显然是蔡康永在帮郑羽林说话，而且蔡康永话说的非常直接，非常让人愤怒。而此时面对他人的语言攻击，黄渤不但没有认怂，反而来了一波回怼教学也没有，其实我刚才看到就是也不是一个人在战斗，刚才还有一匹马跟你一起， 哈哈哈。对对对啊，这么久了只看到人骑马，还没看到马骑人，哈哈哈。黄渤这番话有两层意思， 其一，蔡康永先前走红毯时穿的衣服背后有一个马的装饰，看上去就像是人被马骑着，显得有些许不雅。其二，马骑人也是以些阴梗的方式调侃对方，因为当时蔡康永的绯闻同性男友名字就叫马骑人。这一番回怼可谓是精彩至极， 引得在场之人都纷纷拍手叫好。连蔡康永本人都被黄渤的高情商语言折服，所以你看会说话有多重要？好的说话不仅仅是能让他人感到舒服，更是能在遭受语言攻击时维护自己。如果你也不会说话，并且经常因此吃很多的哑巴亏，那一定要看看左下角说话的艺术， 里面专门讲解了大量的高情商说话技巧，手把手教你把握说话的分寸，提升语言表达能力，以及各种场景下的语言技巧等等，让你告别嘴笨，言语间搞定所有人，谈吐中办成任何事！

你有没有遇到过这种人，他一开口，你就觉得相见恨晚，甚至有点精神依赖的感觉。其实最厉害的社交方式，不是靠搞笑，也不是靠有文化，而是一种特别狠的心理技巧。我管他叫情绪置换。你得明白， 现在这年头，大家都很自恋，没人会因为你很牛就爱上你，他们只会因为你让我觉得自己很牛，才离不开你。真正的高手，不是那种闪闪发光照亮别人的人，而是像个黑洞，把你的情绪都吸进去，加工一下，再反射回来，让你看到一个被神话了的自己。 这三招你要是听懂了，你就是所有人精神世界里的刚需。第一招，把抱怨变成勋章。 有人跟你倒苦水的时候，他心里真正想要的不是建议，而是一种被肯定的感觉，像个英雄一样被看见。举个例子，一个上班族，深夜还在回客户消息跟你抱怨，这活真不是人干的，客户半夜发神经，我还得赔笑脸，真想裸辞了。 普通人会说，哎呀，工作嘛，大家都辛苦，忍忍就过去了。这话其实挺伤人的，你等于在告诉他，你就是为了那点钱，低三下四的可怜人，高手会怎么做？盯着他的眼睛，语气里带点佩服，说实话，我挺佩服你的， 情绪都快被拉爆了，你还能冷静的分析客户的需求，这种定力和职业素养已经压过了人的本能，换别人早崩了。但你身上我看到了特别强的韧性，你看你把一地鸡毛的狼狈变成了一枚忍辱负重的勋章， 这种被人仰视的爽感会上瘾的。第二招，不看光环，看背后的时候，百分之九十九的人都在鼓掌， 那都是廉价的生意，你要给的是懂，是那种一针见血的理解。比如一个创业者刚拿到融资，意气风发， 普通人会说，恭喜恭喜，这下财富自由了。高手会稍微沉默一下，避开他的光环，轻声问一句，大家都看到你成功了，但我其实更好奇，在公司账上只剩几万块，你一个人坐在车里抽烟的那些深夜，你到底是怎么硬撑过来的？ 这一问，直接戳到心窝里，你不聊他的钱，你聊他的痛，那一刻，你就是世界上唯一一个看到他光环背后那道伤疤的人。夸他有钱，不如夸他有担当。恭喜他发财，不如心疼他受过的苦。第三招，提前预言他的伟大。 社交的最高境界，不是聊的开心，而是你帮他定义他自己，谁能定义对方是谁，谁就是这段关系的主人。 聊天快结束的时候，你要像个预言家一样，给他贴一个特别高价值的标签。比如一个朋友正处在低谷期，你可以这样说， 跟你聊完，我发现你骨子里有一种特别少见的野心和自律。我强烈感觉，你现在熬的这道坎，其实是老天在帮你淘汰对手， 只要跨过去，以后这行就是你的主场。这叫皮革马力翁效应。你像上帝一样给了他一个人设，他为了维持在你眼里的形象，不仅会拼命努力，还会下意识的想靠近你。因为在这个满是质疑的世界里，只有你是那个坚信他会成为王者的人。 普通人的社交是表演，高手的社交是布局。人这一辈子真正爱上的不是别人，而是那个被你看见，被你点亮的自己。你成为那面镜子，你就掌控了他们的心。 当然，这只是顶级空心术里的冰山一角。你真正的短板不是人不好，而是你还在用道德去理解世界。高手早就学会用人性拆解规则了。关注我，每天带你提升认知。

人越来越成熟，一定要学会隐晦的讲话啊，你不要说这个东西好累啊什么的，如果你不会隐晦的讲话，就是没有水平，就是菜，就是菜鸡。我来讲一下，为什么要隐晦的说话？隐晦的说话其实是给双方留余地，比如我递给你半句话，给你接了半句话， 我们好像在聊一个别的事情，我跳一下甄嬛传啊，曹秦陌，他在后期换战队的时候，他每次和甄嬛见面，他们没有直接聊，我要跳到你这个战队里面来，我要从华妃战队跳到你甄嬛战队。他们聊的是别的事情， 什么轮椅公主啊，还是这个那个的，具体的我记不太清了。对，我们好像在聊一个别的事情，事实上是在聊我曹贵人要不要投靠你甄嬛的事情。但是如果说你把事情说穿了和说透了，就没有回旋的余地了，这个有表达清楚吗？ 等到有一天我们不想这样的时候，我们可以干什么东西，我们可以装傻，我们可以说我们没有做过那件事情，但是如果你把话说的太直白了，那风险就很高。所以曹秦陌在换战队的时候，他和甄嬛之间都是一种非常非常隐晦的一种试探， 他们只到最后一刻要敲定了，他们才把事情说破啊。所以是这样子的，很多时候你要换一个战略方向啊，你要去测探别人的心意，要说半句的，可以做一些事情，或者说，嗯， 放出一些风声，然后看一下那边的意思，千万不要什么风声都没有探，什么东西都没测，你就突然有一天冲到对面领导那边说我要换到您这边，别人觉得你有病，你知道吗？那为什么这个过程一定要慢慢来呢？ 一定要隐晦的来呢？因为你要给对方留够回味的时间和思考的时间，都是你一个动作，哎，我一个动作，你一个动作，对方一个动作，然后慢慢的等待时机，把那个浓度推到那个差不多了，就可以换战队了。

三个万能说话公式，情商低的人可以闭眼套用，不会说话真的太吃亏了，明明没坏心，一开口就得罪人，提需求被忽视，夸人嫌敷衍，吵架吵不赢，聊天分分钟冷场， 别再怪自己嘴笨。情商低，高情商聊天从来不是天生的，全是公式化套路。今天分享三个超实用、零难度的说话公式，无论职场、家庭、社交全适用，看完立刻就能用，彻底告别无效沟通 一、软拒绝公式，肯定加理由加替代方案，社交中最怕直白说不伤感情啊，用这个公式拒绝别人还不得罪人，让对方心服口服。 公式逻辑，先肯定对方请求，再讲自己无法答应的理由，最后给替代方案留足情面，不尴尬。 实操案例，朋友找你借钱，先肯定特别想帮你，也能向我开口，也是信任我。理由， 到我这个月要还房贷还车贷，还有信用卡，手里实在周转不周转，不开替代方案。不过我知道有个靠谱的低利息借款渠道，我发给你看看，实在不行咱们再想想别的办法。 核心是不直接说不认同对方，用理由共情，用方案兜底，既守住自己的底线，又不让对方难堪。 二、精准提要求公式事实加感受加具体诉求，别再抱怨，说了八百遍对方都不听，不是对方不在意，可能是你表达太模糊。 公式逻辑，只说客观事实，不指责，表达自身真实感受，最后说清你想要对方怎么做，不翻旧账，不情绪化，对方一听就懂。 实操案例，老公总是乱扔袜子，先说事实，我发现你这三天都把袜子扔在沙发上 说理由，这样感觉家里乱糟糟的，我收拾起来也比较麻烦。具体诉求也可以，请你把脏袜子放在卫生间的脏衣篮里，你看这种清晰的表达，哪个老公敢不听话？ 这里的核心就是杜绝你，总是你每次这样的指责。用事实说话，用感受拉近距离，诉求明确，对方再也不会敷衍你。 三、高情商接话公式，认同加提问加分享受恐嘴笨，最怕聊天冷场。这个公式专治无话可说，让你和陌生人、长辈、领导都能聊个不停。 公式逻辑，先认同对方的话表尊重，再针对性提问题，把话题抛回去，最后分享自身相关的经历，话题越聊越投机。 实操案例，领导说最近这个项目做的还不错，别只说谢谢领导，用公式先认同，谢谢领导认可。取得这个成绩全靠团队一起努力，同时也多亏了您的指导。 提问，您觉得咱们接下来哪些环节还可以再优化分享？我之前做这个环节还可以再优化分享，我之前做这个环节，正想请教您。 核心，不做话题终结者，用提问引导对方多说，用分享拉近距离，做到这些，哪怕不善言辞的人也能变成聊天达人。 其实说话根本不用绞尽脑汁，掌握这三个公式，不管是职场沟通、家庭相处、社交应酬，都能说的得体，聊得舒服，轻松搞定所有人。多去找身边的人练练吧，慢慢你会发现，会说话真的能少走百分之九十的弯路。

哎，不知道你们有没有过那种经历，脑子里想的特别清楚，然后结果一开口，别人要么听不懂，要么误会你的意思， 知道吗？这不是你嘴笨，是你的口头禅出卖了你。比如说，你总说你应该可以改成我建议，瞬间就从命令变成了商量再说，但是不会经常说这个字，但是可以换成同时否定感立刻消失，对方更愿意听下去。 还有，我说清楚了吗？是不是听着嗯，不太顺耳，你可以改成你给我讲明白了吗？看似是一样的意思，但前者就像在推卸责任是不是？后者就是把责任留给自己，更显得更真诚。别看这三个简单的小替换，你从今天就开始用，保证你有变化。 我是正在此刻表达力的晨曦，每天一个让你说话变得更好听的小技巧，关注我，一起把话说进人心里。

真正会沟通的人，说话顺序是这样的，你以为沟通就是把话说清楚，实际上绝大多数人一开口就踩了坑，九成的人第一句话就说不对。我直接跟大家说实话。平常人沟通的思路就是心里想到什么就直接说出口，完全不考虑对方的感受。 但会说话的高手，思路完全反过来，他们开口前先琢磨对方当下的心情和状态，再敲定第一句该说什么。这根本不是什么花里胡哨的话术技巧，而是摸透了人脑接收信息的规律。 不知道大家有没有发现，同一件事情，有的人说出来大家愿意听，有的人话还没说完，听的人就已经不耐烦了，差距根本不在说话的内容，而在表达的先后顺序。人的大脑有个很真实的特点，接收信息是分先后主次的， 你开口的前三秒钟，对方的脑子会立刻做出判断，你接下来要说的话，是会让他有压力，是对他有好处，还是跟他毫无关系？一旦对方觉得你带了攻击性防御心态，立马就上来了， 后面你再怎么解释，他都听不进去。所以，真正会聊天的人，第一句话从来不是自己想表达的，而是能让对方放下戒备，放松下来的话。给大家举个职场里最常见的场景，公司开会的时候，老板质问某个项目为什么没能按时完成， 普通职员张口就说这个项目碰到了技术上的卡，合作的供货商那边也出了岔子，我们团队已经天天加班赶进度了。 这话听着好像没毛病，可老板的脸色早就沉下来了。为啥？因为老板第一时间听到的就是推脱的理由，瞬间就开启了挑错模式。后面你说的所有话，在他眼里都是找借口。如果换个会办事的人来说，同样的情况，开口第一句就是，这个项目是我全权负责的，没能按时交付 责任，全都在我稍微停顿两秒接着说。不过我已经想好了解决办法，三天之内就能把落下的进度追回来，只是需要您帮忙协调一下相关资源，大家一眼就能看出差别吧。第一种人的表达顺序是摆困难， 找理由，表辛苦，直接把老板逼到了问责的状态。第二种人是先担责任，再给方案，最后提需求，让老板立马切换到解决问题的模式，一模一样的实际情况，只是换了表达顺序，最终的结果天壤之别。 背后的道理很简单，人在听别人说话的时候，大脑会优先关注和自己相关的利益点，你一上来就不停解释原因，对方下意识就会觉得你在甩锅，触发了他怕吃亏怕损失的心理。可你先主动扛起责任，对方的戒备心就没了，觉得你没有损害他的利益，这时候才愿意静下心听你往下说。这就是高手的秘诀。 先给对方传递一个安心的信号，再说出自己想表达的内容，再说说生活里的小事。你下班回到家，爱人跟你吐槽，一天到晚盯着孩子，他还不写作业，真的要气炸了。你张口就说，那你就好好管教他，总发脾气能解决什么问题？ 这话刚说完，家庭矛盾立马就爆发了，因为你的第一句话就是指责对方，瞬间就想跟你对着干，后面你说的任何话都是火上浇油，换个说法就完全不一样。当对方抱怨的时候，你先这样讲，你一个人操持孩子的事真的太辛苦了， 停顿一下再接着说，要不晚上我来跟孩子好好聊聊，问问他心里到底是怎么想的，想表达的意思一模一样。第一种是先指责再给建议，让对方觉得你在否定他。 第二种是先共情，再想办法，让他感受到你和他是一伙的。大家有没有发现，顶级的沟通从来不是比谁的道理更硬， 而是比谁更懂人心。具体该怎么做呢？记住一个核心准则，先安抚好情绪，再去解决事情。当对方处于烦躁抵触的状态时，你讲再多大道理都没用，因为这时候他根本没法理性思考。这时候别着急讲道理，先让他的情绪平复下来。怎么平复， 他知道你懂他的不容易，一句认可，一份理解，哪怕只是简单的复合都可以。核心就是让他觉得你站在他这边，而不是跟他对着干。等他情绪稳定了，恢复理智了，你再讲自己的想法，他才能听得进去。第二步，先讲核心结果，再补充具体原因。大多数人的习惯是铺垫一大堆无关紧要的背景， 磨磨蹭蹭，最后才说重点，可没人有那么多耐心听你啰嗦。你还在铺垫的时候，对方的注意力早就飘走了。高手的做法刚好相反，开口第一句就把核心观点说出来，再用事实支撑自己的想法。比如想跟老板申请涨薪，别先说自己入职多少年，做了多少项目，加了多少班，最后才说想涨工资， 这个顺序会让老板觉得你在道德绑架你可以换成这个方式，我想跟您沟通一下调整薪资的事情，先把话说透，给老板反应的时间，然后接着这样说，过去一整年， 我负责的三个重点项目都超额完成了目标，这是具体的工作数据，我认为自己的工作价值匹配更高的薪资。先抛结论，让对方心里有底，再用实际证明会让他进入客观考量的模式，而不是抵触防备的模式。最后一步，一定要给对方留足面子。 每个人都在乎脸面，尤其是被别人劝说的时候，就算你说的全是对的，把话说的太绝对，对方也会下意识反驳。所以会沟通的人，最后都会留有余地，让对方觉得这个决定是自己做的，而不是被强迫的。比如想劝朋友听你的建议，别说你必须按我说的做，不然肯定会后悔。这种命令加威胁的语气，对方百分百会抵 触。换成这样，这是我给你的参考想法。不过最终还是看你自己的选择，毕竟你最清楚自己的处境，先给建议，再表尊重，对方反而更容易听进去。 说到底，沟通的本质不是自己说的多痛快，而是让对方愿意接纳你的话。那些真正厉害的人，从不是靠伶牙俐齿赢过别人，而是靠读懂人性赢得认可。他们清楚人脑的思考逻辑， 知道用什么顺序能打消对方的戒备，用什么方式能让对方产生认同感。所以下次开口之前，别着急说自己想说的话，先想想对方当下想听什么，再调整自己的表达顺序，这不是势不圆滑，而是为人处世的成熟。 当你学会用对方容易接受的方式表达自己的真实想法，你就已经比绝大多数人更擅长沟通了。永远记住，说话的先后顺序，藏着你的情商，也决定了你的人际之路能走多远。

你长得真好看。好看的人都这么夸我，你也太有耐心了。是你值得我耐心对待。你眼光真好。是你给了我发光的机会啊， 你真有气质，我这气质跟你眼光相比不值一提。你好漂亮呀。谢谢你漂亮的眼睛，看谁都漂亮。你好聪明呀，跟聪明的人在一起，想不聪明都难。办事真利落， 和你搭档效率翻倍。你也太会共情了，因为你值得被认真倾听。这方法太合我心意了，懂你没说出口的需求呀，你心态也太好了，向你学的，冷静处事呀，你记性很好哎，和你有关的都记得，跟你聊天真舒服。 是你太会找话题了，你真会鼓励人，你本来就很优秀呀。世上真的没有人会讨厌那些会说话会来事的人。假如你不爱说话，不爱争辩，也不爱出门，甚至恐惧社交，推荐你读完这本高手接话，让你轻松摆平各种社交场合。你每天就看两页， 每一个场景慢慢练，你就会变成一个会说话懂交际的人。在这本书里面有一句话我特别欣赏，他说，当对象给你发红包时，高情商回答，你是我致富道路上最大的功臣。当同事向你借钱，不想借时，你就回，大家都是同样的年纪， 你没有的我能有吗？当心仪的女生说我想你时，高情商回答，随便想，千万别跟我客气，目前不收费。我读到这段的时候，我觉得这个让我真是意解心开啊。每家的书架上不应该有一套这样的书吗？就是手把手的教我们不同的场景之下应该怎么说， 书籍的内容和我现在展示的是一模一样的，你就放心拿回去看，就是一句一句的教你。我觉得这书适合所有人，所以强烈推荐你看看这本书，但凡学会三分，你就能在工作和生活当中得心应手，事半功倍。这本书真的可以帮助到大家，建议大家买回去看一看。 这个十块嫌贵可以讲价，嫌便宜可以涨价。妹妹你怎么选？嗯，我不要了。你这送给你了。不要钱。送给你真的不是你，你要是不要的话，我会让我觉得非常没有面子， 真的，拿着吧。对，拿着吧。这个也可以送吗？那个不送。谢谢。我西瓜吃。你要怎么谢我。 那就心可以吗。千万不要跟我使用美人计哦，否则我会将计就计。那不会啊，我谢谢你说谢谢太见外了，还不如请我吃顿饭来的实在一点。刚好今晚我有空，你可以请我吃个饭吗？不是我吃不起，只是我想给你一个表现的机会，希望你能珍惜这次机会。 那不行，我男朋友会生气的。啊。有男朋友了。真羡慕你男朋友可以拥有你这么一个美丽可爱的小仙女。哈哈哈，但是你知道什么样的女生最好追吗？ 什么样的有男朋友的。为什么呢？因为我的竞争对手只有一个。哈哈哈。我告诉你一个秘密，其实我不是来这摆摊的，我真实身份是一名歌手。 那你给我唱一首听听。唱一首可以啊。哎你。你喜不喜欢哥。我特别喜欢。其实哥也喜欢你。哎呦，特别喜欢。天呐哈 不会聊天就看看这本高手接话这本书就是一个场景一个话术，就是一步一步的教你如何接别人的话，做一个有情商的人，看了这本书，你就会知道人要是会说话到底有多可怕。小芳，哎，如果有人夸你今天真漂亮，你会怎么回答？ 嗯，没有没有，一般一般。最傻的回答就是，没有没有，一般一般。你这样一说，不仅会让别人觉得很尴尬，还显得你很装。今天我就教你几个满分回答，保证让夸你的人瞬间觉得你不仅人长得美，情商还特别高。比如，当别人夸你真优秀，怎么回 你不要说是吗？谢谢。你要这么说，那是不优秀点，怎么能和你成为朋友。当有人夸你身材好时，怎么回你？不要说你身材也好，你要这么说，谢谢了。果然长得好看的说话都很好听。 当心仪的男生问你在吗？你都要说在的，你要说不出意外的话，未来几十年都在。 当同事向你借钱不想借时，你别说我也没有啊。你要这么说，大家都是同样的年纪，你没有的我能有吗？ 当有人给你发红包，你不想收时，你就说，太感谢了，心意和钱我就挑选更贵重的收下，红包我就不领了，咱们的情谊可不是用红包来衡量的。推荐你看看这本高手接话， 这本书包含了五百多个案例、实用的话术和方法，整本书都是一个场景，一个话术，它不仅会锻炼你的口才，还会提升你的思维能力和情商。一旦你掌握了这些技巧，你将变得更加自信、从容和有魅力。这本书就是可以让你敢沟通，能沟通，会沟通。

高情商沟通的十个技巧，越早学会越吃香。第一，不要一开口就否定别人，先肯定一句再表达不同意见，别人更容易接受。第二，批评别人时，不要直接指人，可以先说事情，再说感受，最后给建议。 第三，想让别人帮忙时，不要直接说帮我一下，说清楚原因和结果，别人更愿意帮你。第四，别人说话时不要急着接话，适当停顿两秒，会显得你在认真听。 第五，表达不同意见时，不要说你错了，可以说我有个不太一样的想法。第六，拒绝别人时，不要只说不行，先表达理解再说明原因，关系不会变僵。 第七，夸人一定要具体，比如你刚才那个思路真的很清晰，而不是简单说你好厉害。第八，当众不要让别人难堪。有些话私下说比当面说更有效。第九，聊天时多用提问，提问会让对话继续，而不是很快结束。第十，说话尽量留一点余地。 话说太满往往容易给自己留坑。真正高情商的人，不是会说很多话，而是每一句话都让人听着舒服。

听别人讲话，先听别人说了什么，思考他没有说什么，接着想他为什么这么说，然后再想他为什么这么对我说。但是大部分人呢，都到第一层还没有听完呢，开始急于表达自己， 你有没有过这种经历啊？别人聊天，对方话还没有说完，你脑子里已经在组织该怎么回答了。在等你开口的时候呢，气氛就有点不对劲了，但是呢，你也说不出来究竟是哪个地方出了问题。 今天我就告诉你，问题就出在你压根就没有听，你只是在等待一个开口的机会。而我们今天练了呢，很多人觉得和口才无关，实际上他决定了口才天花板的能力叫做听话。 这些内容呢，我们解决听不进去，接话，接篇被人觉得不在状态的问题。你坚持练七天，你会发现自己跟人说话时呢，有种很稳的感觉。第一天呢，只练一件事情，把嘴闭上，试着听完整句话。 对方说话的时候呢，插嘴，不催促，不接话，就是专心的听，等他说完之后呢，停顿两秒再开口，你会发现，最后一句话往往才是重点。大多数人聊着聊着呢，就差了，都是因为中途插话。今天呢，练这个，一练整天。第二个， 那听他在说什么？在想他没说什么，对方说完呢，我们先在脑子里复述一遍，再问自己，他没有提到的是什么？ 朋友说最近有点累，他说的是累，没说的是原因，想倾诉呢？还是想随口一提，你跳过了这一层，一句多休息，对话就死了？ 想清楚再问，是工作上的事呢，还是生活上的事，对方瞬间就会觉得你特别懂他。第三天呢，再往深里边一层，他为什么这么说？你看同样一句话，不同的人，不同状态，意识呢？完全不一样。领导说这个方案，再想一想，他有可能是方案不够好，也有可能是时机不对，当然也有可能是情绪问题。 我们今天的训练呢，每段对话后问自己，他为什么要跟我说这个？嗯，这一层练出来呢，你对话不要再靠直觉了，而是靠理性的判断。 第四到第五天也是最难的一层，他为什么这么对我说，那同一样事情呢？跟你说，不跟别人说，本身就是信息，语气措辞都是信息，他是在找认同，试探立场，还是在求助方式呢？是这样的，对话结束之后呢，复盘一句，他想让我做什么反应， 你不用每次都看透，但先要把习惯建立起来，你会越来越有分寸。第六天呢，复述，确认，检验你到底有没有听进去，试着用自己的话去复述，你的意思是不是 我感觉你在说什么对吗？你看，既能验证自己有没有听准，也能让对方感觉被认真对待，对话的质量呢，会直接上升。今天至少用一次，那么七天呢，我们把这四层连在一起，用一次，找一段完整对话，做到听完整。想到他没有说的， 想为什么这样说，想为什么对我去说。结束后呢？复盘，你会发现自己真的不一样了，说话好听啊，大家关注的往往是表达，但真正让你觉得有水平的是你让对方感觉到你在认真的听他讲话，而这一点比任何话术都管用。

李普，你说话是不是一开口就伤人？女朋友问我胖了吗？你说确实有点，结果。冷战三天，美国心理学家托马斯戈登发明了一个沟通公式， imessage 沟通法。华尔街高管都在偷偷用专门质疑说话就炸。三句话公式讲解第一句，说事实，客观描述核心原则， 只陈述可观察、可验证的行为，不带评价和判断事实无法反驳，避免对方产生防御心理，消除你总是你从不这类绝对化词语的攻击性，让对方清楚知道具体是什么行为引发了问题。关键点，用数字、时间、频率让描述具体话。 第二句，谈感受自我表达核心原则，用我开头表达内心感受，不用你开头指责对方感受是主观的，对方无法否认你的感受。我觉得不被尊重比你不尊重我更容易被接受。建立情感连接，让对方理解你的处境。关键点，真诚表达，不夸大情绪。第三句， 需求明确请求核心原则，提出具体、可操作、正向的请求而非抱怨。给对方明确的行动方向，用问句形式，给对方选择的空间，聚焦未来解决方案，而非纠结过去问题。 关键点，谨求而非命令，给对方说不的权力完整公式，串联场景，同事开会时频繁打断你错误说法，你能不能听我说完，你这个人真的很没礼貌。 i message 说法，刚才你打断了我三次，我感觉自己的想法没被听完，能不能让我说完再讨论 效果，对方从被攻击转为理解问题，更容易配合。案例展示。三个场景，室友不洗碗错误，你怎么这么懒？正确，碗放了三天，我担心细菌滋生，今晚洗掉好吗？同事拖延 错误，你总是拖后腿。正确报告延期两次，我担心影响团队进度，明天能给我吗？伴侣迟到错误，你从来不守时。正确，迟到半小时，我等的很焦虑，下次提前说好吗？ 对比错误说法，你总是这么自私。正确说法，你迟到了半小时，我很担心，下次能提前说吗？同样的是换种说法，冲突便沟通咯。登博士说，沟通不是争对错，是找共识。收藏这个公式，下次想发火时，先问自己事实感受需求，我说清楚了吗？