为什么说尤物向我靠近性格解析

cbt 第二稀有人格，天生尤物， sexy， 不是 世俗，长相好看，是自带致命氛围感，让人一眼沦陷的灵魂吸引力。你就是天生的尤物！尤物人格四大核心特质，自带聚光体质，一走进人群，不用刻意张扬，天生就是全场焦点， 氛围感碾压一切。长相外柔内冷，极致反差，外表温柔撩人，松弛好看，内心清醒独立，边界感极强， 好靠近，但是绝对不好拿捏。情绪顶级稳定，不恋爱脑，不卑微讨好，不情绪化，内耗温柔有底线，撩人不廉价。 氛围感天赋拉满，懂分寸之境，退悔留白，不刻意卖弄性感，一举一动都自带高级诱惑力。尤物性格天生优势，异性缘爆棚，共情力极强， 社交自带 buff， 情绪内核强大，自带贵人运。天生擅长拿捏人际关系，温柔却永远掌控主动权。性格短板，容易被人过度揣测心思，太擅长隐藏情绪，容易内耗。 习惯性克制自己，很难完全放下防备去爱人。恋爱理疗而不浪，深情专一，永远不会在感情里丢了自己。社交里万人好感，体质不讨好任何人，却所有人都心甘情愿围着你，人生里不依附，外表活着，性感是骨子里的气质，不是皮囊，快艾特出你身边的尤物！

什么情况下，你越敢冒犯女人，他反而越被你吸引。而你越体贴、越迁就，越怕他不开心，他却越不把你当回事。因为这种低姿态讨好，短期向真诚，长期只是在暴露需求感，你更怕失去他。真正有吸引力的男人都敢冒犯女人， 敢给关系赊账，不是怼他，不是情绪化，而是你不默认，顺从你边界清晰，你敢让他为靠近你付出成本。没有门槛的关系，只会让他安心享受你的好，有门槛的关系，才会让他珍惜你，为你投入。 下面我用一个最近的案例，拆解清楚具体怎么做，才能通过赊账重建关系结构，让女人主动投入，甚至反过来追逐你。这个兄弟二十八岁，在金融行业工作，年收入五十个左右，只谈过一段恋爱。他喜欢的女生是他健身房的教练，身材很好， 腰细腿长，最重要的是嘴甜爱笑，情绪价值浪漫。女生一开始就很主动，虽然兄弟没有抱私教，但是只要碰到女生在上班，都会顺手纠正他的动作，偶尔还会拍拍他的肩，说今天状态不 错。兄弟很快就上头了，他说第一次碰见这种既好看又热情的类型，很快他们就加了微信。刚开始聊的很好，女生会跟他分享训练日常发自拍， 偶尔还会调侃他今天是不是又偷懒了。兄弟看到这种互动状态，以为窗口很大，于是就开始加码。女生说上完课好饿，他就给他点好吃的低脂营养餐。女生发朋友圈说肌肉酸痛，他就买按摩仪送他。女生生日，他送了一条项链的手链。每次女生的反馈都让兄弟满脑子冒粉红泡泡，你也太会照顾人了吧，你真 真体贴，你太懂我了。暧昧了一个多月，开始出现问题，兄弟试着推进关系，女生没有正面拒绝，也会继续跟兄弟互动，但永远都是软绵绵的回避。最近课太多了，改天吧，你别这么急嘛。我觉得我们现在挺好的，典型的不拒绝也不确认，互动可以享受可以责任不行 接受。这个案例之后，我先带着兄弟深度复盘了这样关系。首先，兄弟对女生的吸引力是有的，否则他前期不会这么主动。其次， 兄弟只谈过一段恋爱，平时精力都在工作上，家庭教育也很传统，所以导致他的两性认知和经验都比较匮乏，在关系里还停留在学生时期的打法，只会一味顺从。女生对他好，从来不敢有一点冒犯，面对这种明显市场行情好的女生，很难招架。最后， 兄弟找到我之前内耗严重，还做了一个大多数缺乏主体性的男人都会做的动作。启动关系补偿机制。什么意思？就是一旦对方冷了，回复慢了，态度模糊了，你会本能的启动补偿机制，包括解释、关心、送礼、承诺，试图把关系拉回安全区。兄弟在这里也是一样，女生回慢一点，兄弟就多发两句。 女生语气淡一点，兄弟就加倍关心，努力找话题分享生活。女生态度模糊，兄弟甚至还会解释，我真的很认真。很多找到我的兄弟都存在类似问题，女生候车，你就顺着女生敷衍你，你只会忍着 他让你不舒服，你连边界都不敢，甚至不会表达，面对喜欢的人，你永远没有策略，只有本能迁就。他只需要语气温柔，偶尔给你一点甜头，你就自动进入默认共济模式，一切都无条件给他。但你有没有想过，在这段关系里，他承担了什么？不用主动安排见面，不用明确态度， 不用承担关系推进的风险，只要若即若离，就能持续享受你的好。这种结构一旦形成，关系，就会停在舒服的暧昧区。 很多兄弟到这一步，只会抱怨女生吊着自己，但事实是，大部分被吊着都是你无意时惯出来的。这也是我一直在强调的。我们博弈的从来不是某一个女人，而是人性。不是他不动心不投入，而是兄弟无底线的供给，让他根本不需要投入成本。如果只有你在承担风险，投入资源，害怕失去关系，怎么可能会升级？ 也有一些兄弟会走向另一个极端，那我就要对他冷。不是冷，不是策略冷，只是逃避。真正的策略是给关系设障，让他想继续享受你的价值，就 必须承担相应的成本。在亲密关系里，谁更怕失去，谁的位置就更低。不是因为女生坏，而是因为人性。天然趋向低成本、高收益。过度迎合，一定会被轻视，因为人只会为自己付出过成本的东西负责。接下来，我们帮兄弟重建相处框架，难点不在女生，而在兄弟自己。 他长期形成了关系补偿机制，而我们现在要做的是重建一套完全不同的思维结构，这中间的差距非常大。像他这种男人，理性逻辑性强，但这种亲密关系， 情绪一上头就容易失控，一失控就会本能补偿。他以为这是体贴，是深情，实际上是在补偿自己的不安和焦虑。道理他都懂，但是情绪上头的那一秒，大脑是自动反应的，他会本能回到旧模式。如果不从根源上改，就算这次帮兄弟成功跟女生在一起了， 关系结构也依然是失衡的。未来只要出现矛盾、冷淡竞争者，他还是会重复同样的动作。兄弟需要的也不只是把眼下这关过了，而是重建一整套稳定的关系结构，包括反应自控力、边界表达能力、节奏控制力和风险承担能力。只有这样，哪怕以后没有人盯着他，他也能在关系里保持清 清醒、从容和主导。所以，在完成认知矫正后，我们带兄弟做了一套反应自控力加关键节点纠错的针对性训练，目的只有一个，打破他的自动补偿机制。因为关系世界上最怕的不是方法不对，而是关键节点失控。你只要补偿一次，前面所有门槛都会瞬间变成装小气、拿捏， 直接翻车。具体方法也很简单，就三个，删掉补偿性话术，保留信息密度，不废话、不解释。训练有门槛的表达，再加一条硬性规则，延迟十分钟再发。不给情绪立刻做决定的机会，把本能反应拉回理性选， 每天晚上会对当天的关键对话做一次小复盘，哪句话让你慌了？你想补偿什么？下次该怎么替换？很多时候，关系主导权不是女生拿走的，而是你自己让出去的。我们做的就是把你内下忍不住想补救的冲动压住。动作不大，但在关键节点足够扭转局 面。等他的反应稳定下来，我们才开始设计设这样的三步动作。注意，这不是装高冷，而是体面有边界的重建结构。第一步，把默认共击 改成选择题，让他参与决策。有次女生晚上发，今天待客待到腿软想躺平。以前兄弟会立刻说，我给你点吃的，我来接你。这次我让他回，你，现在更想吃点东西，还是出去走走放松一下。 女生回，想吃东西，兄弟回，行，那你给我两个你方便的时间段，我选一个过去，太晚不行，我明天有早会。这句话没有冷淡，但门槛建立起来了，你愿意，但你不随叫随到。你给资源，但你让他做选择。女生回了句，你还挺严格。这句评价看起来轻，但意味着他第一次意识到你不是默认攻击。 兄弟差点想解释，我不是不想陪你，我让他别下意识补偿指挥，不是，我不想影响第二天的状态。体面克制，不自政，涉上了第二步， 对模糊回避给出态度，而不是自我消化。过了两天，兄弟约他吃饭，女生回，你，别那么急嘛，我最近真的很忙，业绩不好，老板一直给压力。以前他会说，没事，我等你，你忙我理解。这次我让他回，我愿意等你忙完，因为我尊重你， 但也希望你能尊重我的付出，而不是一直用忙来敷衍我。这句话的意义在于，你没有逼他答应你，只逼他直面他自己。这种模糊回避的态度，你以为女生不知道他这么做会让你难受和内耗吗？他太轻， 但只要你怕他生气不开心，选择不去点破他，他就会一直装傻。当一个一直顺着他的人突然开始表达不满，任何人都会不舒服。但这种不舒服是有价值 的，因为他第一次开始思考，继续享受你的好，是不是要付出点什么。女生的反应也在我的意料之中，隔了十几分钟，他回了一句，你是生气了吗？这句话非常关键，他不是在道歉，也不是在示弱，而是在试探你的底。 如果你立刻解释，我没生气，他就会确认你还是那个怕他不开心会妥协的人。如果你沉默或者翻脸，他又会觉得你小气，不成熟。 所以他这句话本质上是在测试你的框架稳不稳。兄弟也误判了，以为女生是在退让，本能的想解释，我没有生气，我只是很喜欢你，我立马按住他，你一解释，关系结构又会回到从前。你想要的是在一起还是在一起，且被他认真对待。如果你只是想短期有个名分，你可以继续补偿， 总有一天也许能打动他。但如果你想要高质量关系，想谈的爽，那你必须克制补偿冲动，因为这样是在自降身价，哪怕他实际价值不如你，慢慢的也会骑到你的头上。兄弟听完后，思考一段 时间，终于压制住了焦虑和担心，不去解释。其实很多兄弟一错再错，不只是缺少方法，更缺少的是一个能够在关键时刻点醒你，帮你做正确决定的人。最后，我让兄弟简单回一句， 不至于只是突然想明白了，这就是我们博弈的绝杀时刻。当他开始在意你的态度，你越是轻描淡写，他越是会去疯狂脑补，我们就是要用这种不确定性 激起他的情绪波动，打破他的高位框架，因为不确定性等于情绪成本，等于位置上升。兄弟们记住一句话，关系都是投资出来的，尤其是初期，只有让他为你投资足够多的精力和情绪， 他才会越重视你，离不开你。第三步，建立互动门槛，让他为见面付出相应的成本。之后兄弟再去健身，碰到女生上班也保持正常但客气的态度，并且开始根据我的建议构建展示面，重视通过朋友圈去 传递自身的稀缺性和内在价值。过了一周，女生主动给兄弟发消息，说有时间了，问要不要一起吃饭，明显他想把主动权拿回来，也是想试探兄弟。 之前约会都是兄弟安排好一切，女生只负责享受，我让兄弟这次除了订餐厅，其他什么都不做，我让他回可以，不过需要你顺路来接我。我的车送去保养了，因为兄弟家离健身房并不远，这个要求很合理，也不卑微。女生回了一句，面子挺大啊。看他这么阴阳的语 气，兄弟还是有点慌，担心女生会拒绝。过了几分钟，女生又发来第二句，看你请我吃饭的份上，我就免费做一回你的司机喽。但这还不够，所以我让兄弟 继续提要求，麻烦美丽的司机小姐，顺便再帮我带一杯你们健身房旁边的 blue glass 味道，叫我尝点的那个。你可以继续拉高门槛，但也是要适当给点好处的。所以我们先幽默但不刻意的夸一句女生，再提要求。女生回，行啊，学会使唤人了是吧？女生没有直接答应，但是我也让兄弟不要继续追加，只回一句， 七点见。女生真来了，也都按我们的要求照做了。约会结束后，女生开车送兄弟回家，兄弟当晚特别兴奋，觉得机会来了，想趁热打铁表白确认关系，我让他千万要忍住，因为这种节俭最容易翻车，你一冲动就加码一加码，前面的努力全白费， 女生又会回到熟悉的舒适区，让你重新做默认供给。很多男人都死在这种临门一脚，不是方法不对，而是控制不住自己 跑的价值，也就是在这里，在关键节点帮你踩刹车，守住结构。你一个人很难在高情绪状态下保持清醒，尤其是面对这种反馈很甜，会给情绪价值的女生。 男人太容易被糖衣炮弹冲昏头脑。关系真正的升级，不靠冲动，而靠稳定。后面两周我们继续控制节奏，见面时间短，信息密度高，情绪饱满，在女生的情绪高点及时撤离关心不过量，不为女生的情绪兜底，每次推进都让他付出一定的成本。慢慢的，女生开始自发的主动， 会主动跟兄弟敲定约会时间，会主动问你周末忙不忙，会主动说我想见你，这才是关系在持续升温的标志。不是他说你很好， 而是他完全参与进你的生活。后面两个人相处的越来越像，情侣经常一起健身，一起做饭，没过多久就在一起了。听兄弟说，现在女生比兄弟还主动，甚至变得很粘人。很多人误以为自己在感情里变得卑微，是因为太喜欢。其实不是，所谓关系补偿机制往往早就存在 从小被夸懂事，被要求体谅习惯，用解决问题来换关系稳定。久而久之，你就会形成一种低冲突生存策略，只要气氛不对，我就先让步。进入亲密关系后，这套模式会升级成不敢设边界，不敢提要求，一有失控感，就想靠付出换安全。你以为是深情，本质上是在用资源换确定性。 问题不在你爱的多，而在你稳不住。因为顺着是本能，赊账是策略。如果你不把本能升级成策略，你永远会在关键节点下意识补偿，然后事后后悔。真正的改变，不是学几句狠话，也不是学几个聊天技巧，而是重建你的反应系统，让你在紧张、模糊、 拉扯的场景下，依然能够稳住节奏，守住边界，推进关系。如果你发现自己总是在重复同样的模式，越认真、越被动，越付出，越被拖着走， 那你需要的不是再努力一点，而是一次系统拆解。如果你正卡在不上不下的关系里，你可以把你现在卡住的聊天记录或者相处阶段发给我，我帮你做一次结构分析，看清楚问题到底出在哪个节点，是窗口误判、节奏失衡，还是补偿机制再作祟。别再靠运气谈感情，结构对了，吸引力才会稳定。

女性也好，男性也好，最大的魅力和吸引力，有生命热情。为什么美是一个人生命力的表达，我们会觉得这个人很美。美的评判是我看到了这个人的生命力，他不仅有他的生命力，他让这个生命力长出他的能量场和气场。人和人之间的吸引， 本质上是一个生命力的吸引，就像我们看见大树，我们看见怒放的鲜花，我们看见人也一样。当一个人充满了生命力，会不知不觉想向他靠近，本质上我们把它解读为魅力。但凡看见一个人的魅力在哪体现？ 第一个眼睛里有光，一个人的眼睛有光，就能够看到他的生命力的那种绽放。第二个，你能看他的微笑，看见他的笑容，其实你能知道他享受他的生命力。 这个人有很多的对人的热情，对事的热爱，在这种热爱中间，常常他培养出了他很多的见识， 很多的能力，他也培养出了他跟这个世界，跟别人交互的方法。所以王阳明讲，在世中修炼这个过程中间，你已经拿到了很多的你的生命成长，形成了你的能量场， 这个能量场就是你建够了你的小宇宙，你跟世界的美好关系，那这种美好关系让别人看完了以后，觉得这个能量场我也想进， 所以你会看到我愿意接近你，很简单，就是我感受到了你的魅力，我觉得这就是我想要的。我们经常会讲一个词叫去魅，去掉的是什么魅力，就是因为我信息不对称，我投射了我很多东西，但一旦对称，发现你不是那样的人，所以我就去魅了， 所以你能看到最终还是生命和生命的连接，一个人的魅力抛开一切表现的浮华的树的层面，真正看到的最深层次的就是生命力旺盛， 对生活充满热情，并且在这个热情中间找到了他的热情所在，在这个热情所在里面建构了一套能量系统。

心理学家利奥波德贝拉克曾说，面孔是一个人内心情感和生活经历的永久习惯记录。他就像一张地图，能反映出人的气质和性情。这个世界上没有谁能平白长出一副好形象，所有的漂亮面容的背后都离不开自己干净的 场。上等的长相不是看五官，而是看神韵。你会发现，人情之中总会有人特别引人注目，散发着一种独特的磁场，让人无法移开视线。他就如同璀璨的明 珠，无论在什么地方都能闪耀全场。人的磁场是一种看不见摸不着的一种真实存在的能量场，这种能量场是有人的思想、言行、呼吸和情绪等因素产生的。每一个人的磁场都有一种释放和吸收的功能，既可以影响周围的人和环境，同 时也可以感受到周围人和环境的影响。就如同万有引力一样，磁场干净的人给人最大的感觉是舒服。 就像王一博，他眼神清澈，沉稳温和，能够让人一下子看到他的心里。他勇于进取，勇于拼搏，永不放弃。他拼搏向上的心会感染你，促使你也想跟着行动起来。他面对突发事件时，不慌乱，不焦躁，他可以冷静沉着的去应对一切事情， 让人充满信任。他心口都善良，你能感受到他身上极大的慈悲心和同理心，因为 他磁场纯净，内心能量强大。一个正能量充足的人，你靠近他，你会觉得温暖，会觉得有力量，会觉得充满了希望。而一个负能量爆棚、阴 气森森的人，他就像一个黑洞，会瞬间吸走你所有的正向能量。所以要喜欢一个磁场纯净，积极向上，如沐春风的人，这样你的心灵也能够得到净化和安抚，你也会不由自主的心生愉悦。 我想这也就是为什么会那么多人喜欢王一博的原因。没有无缘无故的喜欢，王一博那么受欢迎，不只是因为他先天的好面容，身上叠满的技能，更是因为他身上那股干净正气的能量场。多去了解王一博吧，让自己 被正向影响，让自己拥有和他一样干净的能量场。

女生要警惕那种总是跟你释放脆弱的男人，你根本就没有办法想象到底有多恐怖。看似他只是渴望被爱，想被温暖，但等你真正靠近之后就会发现，渴望被爱只是他的伪装，背后的真相远比你想象中的更加严重。 首先，我要告诉大家，好多人都喜欢说什么哎，长得帅的可以来找我倾诉原生家庭的不幸了，姐妹，你这不纯扯淡吗？请你一定要摒弃掉这种想法好吗？ 为什么呢？第一，绝大多数男人释放脆弱根本就是一种情感操纵的手段，这叫策略型示弱，目的就是为了去激发你的圣母心，让你觉得啊他好可怜，好需要你，然后迅速的建立起那种不对等的亲密感。 但当你仔细观察后，你就会发现，那种脆弱永远都只是停留在言语上的，却从来没有实际行动的改变。他可能反复的去跟你倾诉自己原生家庭的不幸，或者说是一些情感创伤，但他从来都是拒绝自我成长的目的只有一个，就是为了博取你的付出和照顾。 久而久之，你就会发现自己陷入到了一种单向付出的关系里面，但你因为沉没成本，付出了大量的时间、精力、金钱，情绪越陷越深，而他呢，就可以达到低成本持有你的目的。 记住，他的脆弱不是真的需要你保护，是为了让你主动跳进去保护他，从而减少自己的付出。第二，这种伪装底下往往隐藏着更深的情感绑架和控制欲。 一开始呢，他可能表现的像个受害者，渴望被爱，但当你真正投入后，他的需求就开始升级了。哎，今天说没安全感，需要你随时报备，明天说怕失去你，干涉你和朋友之间的来往，或者说用一些其他的理由让你一步步的妥协， 这根本就不是爱，这是情感勒索啊。利用你的同行心去建立控制。更严重的是，一旦你试图脱离，他可能会以更极端的方式来捆绑你，让你想走都走不掉。 第三，他的脆弱和原生家庭的不幸不应该成为关系中的免责牌，谁没点过去啊，对不对？但一个真正成熟的男人，会主动的去治愈自己，去成长，而不是等着别人来拯救他。将伴侣当成一个情绪垃圾桶。 如果说他总是拿自己的不幸当借口，以此来合理化自己消极的行为，那就是逃避责任的征兆。这不是健康的伴侣关系，这是失衡，这种失魂会逐渐的侵蚀你的自我价值，甚至让你产生这种离开他就是背叛的内疚感。 所以说，当你面对这样的男人，你需要保持的是理性和边界，千万不要被表象所迷惑了，最好的选择就是跟这种人纠缠，你的运气和能量真的会被他吸走的啊。关注我，带你了解更多类型的男人！

哇，这个恋爱观真的好牛，一定要分享给你。两个人在一起，从来没有合适不合适，只有愿意不愿意，缺点可以慢慢修正，性格可以慢慢打磨。 没有什么天造地设的一对，只有两颗心朝着一个方向共同靠近。就好比你喜欢吃辣，他对辣椒过敏，你欲望强，他冷淡，相差太多，磨合到最后也不会有什么好结果的，因为两颗心在某个时刻，在某个岔路口，就已经越走越远。 什么才叫做合适？我们又是怎么定义合适的呢？在每段感情开始的时候都是合适的，可最后分开的理由却都是不合适。 我们开始慢慢的思考，对待感情，我们应该用什么样的态度。在这个快餐的时代，我们等来的从来不是坚定的爱人，等来的只有三个字，不合适。土豆和番茄不是一个世界的，但西红柿变成了番茄酱，土豆变成了薯条，他们就成了绝配。 我想合适的意义就在这里。两个人生来本不合适，但慢慢的相互改变就会变得合适。谈恋爱本身就是一个非常需要有耐心的，没有人生来就是恋爱高手，异乡处之的，对方拥有什么？怎么可能吧， 我们要做的就是学习如何拥有爱人的能力，一起缝缝补补，相互迁就的走下去。我觉得没有天生合适的两个人，只有彼此迁就的两颗心。

为什么我这么执着于自己看上去贵气呢？我告诉姐妹们啊，你们打扮的好一点呢，别人就会对你好一点，我就说全人类包括全世界所有的人都是颜控啊，我们人的大脑天生就对这种高级感是有向往的， 是你的一种状态，你知道吧，让你无形当中能够吸引到更好的人，或者是更好的事向你靠近。所以说从之前的用力精致土，再到现在毫不费力的归期感，我想说我还是很有发言权的。今天呢，我就把我这十几年的一个经验总结成六条我的心得啊，真的是看到最起码你少走五年弯路。 第一点呢，就是穿它一定要质感，衣服的颜色决定了质感是否高级，特别是冬天啊，你的那些大衣啊，外套啊之类的，千万不要买饱和度过高的彩色， 你们看上万块钱的这种羊绒大衣，他对色彩要求就很克制，那种色彩丰富的基本上不会出现在这种大牌的橱窗里面，更别说是这种几百块钱的聚酯纤维，上身就浓浓的这种塑料感，这就是我每件衣服都有人要链接的原因，色彩搭配和谐就会显得很贵，所以说第一眼看上去要和谐才行，那么第二就 赶紧丢掉你所有的光腿神器，真的特别廉价，你再怎么自然也是浓浓的那种假质感，一定不能大面积的露出来。所以说大家一到冬天就老老实实的去穿长裤长裙， 很多人都感觉我看起来很高，其实我只有不到一米六，那么其他都是穿的显高，才会让别人觉得我们看起来很有气场。 那么第三呢，就是要想高级一定要干嘛？皮肤干净，这种干净啊，这第一眼看上去就透亮，我不是天生的好皮肤，我之前也是很严重的这种敏感肌，到现在这样子，我灰还是非常不错的，所以我分享两个，我一直在坚持做第一个，那么我认为就是光子，它可以控制我们的这种黑色素啊，包括一些留下的印子或者暗沉。 还有一个呢，就是水抹光，我每次这个做完之后，皮肤都会由内而外的透亮有光泽啊，而且水抹光你看成分的选择，对痘肌也有很大的一些改善。 还有就是头发啊，我们头发这种发质我就不多说了，每次我都在强调你的头发顺滑了啊，说明你是有精心在打理自己的。那么第五点呢，就是你化妆的时候不要用太夸张的假睫毛啊，卧蚕啊这些，这个一两句说不清楚啊，你们去看我每次的妆容教学，绝对会让你学到很多。 第六点，贵气感就是光泽感，那什么意思呢？你一定要带一些有光泽的配饰啊，注重高级感的人呢，都非常在意细节的啊，为什么有人买翡翠这么在意种水啊，为什么有人钻石切割工艺会如此的重要？ 因为这种珠光宝器或者是晶莹剔透的质感代表了贵气感。你想要拥有高级感，我对自己的改造思路是从元松皮肤到妆容再到配饰三个维度去打造这种贵气感， 没办法，人就是这样，你打扮的好一点的，别人就会对你好一点，人的大脑天生就对高级感所向往的这个贵贱感呀、高级感呀，他跟你有钱没钱啊？这个跟你的这个日子过得怎么样完全没有关系，他是你的一种状态，你知道吗？

你身边有个人特别想要和你在一起，他整夜整夜的想你，翻来覆去的睡不着，他现在 终于下定决心要来找你。他身高一般，衣着很干净，性格呢有一点内向， 不善于表达自己的情感，但是他平常都会留意你的一举一动，记下你的喜好，想方设法的去靠近你，他很快就会鼓起勇气向你表白，你会接受他吗？

初中回避型的这些弱点，他就会忍不住找你复合，想挽回回避型，那么你就得先搞清楚一件事，他的核心需求是什么？说是核心需求啊，其实就是 弱点，那么抓住这个弱点，他就会忍不住的向你靠近。为什么那么多人谈恋爱，明明是很相爱的，但是最后呢？全都不了了之了，因为明知道对方的弱点，但是自己却没有能力抓住，有能力他也不去抓，那么这个就是让人回想起来后悔的 事情了。我自己以前就是焦虑型吗？对着一个回避型的伴侣，就是那种追着他跑，越追越远的感觉，我真的太懂了，后来我真的是花了很长的时间去研究依恋理论，也去理解他的模式，也去修复我自己的 模式。然后我们两个现在结婚八年了，关系比当初谈恋爱的时候还要好。所以说今天讲的这些呢，不是说我在网上看来的理论，而是我自己走过的路，再加上这些年帮助过的无数案例，总结出来的。回避型的弱点其实就四个字， 嘴硬心软。嘴上说的什么啊，我不需要爱，但是内心呢，却极度的渴望被爱，那么这种渴望平时是被压抑的很深的，只有在某一些瞬间才会不经意的流露出来。他们在被爱的时候会排斥亲密，会把对方给推开，那么等真的推走了，又会开始后知后觉，独自怀念前任的好， 那么这个就是回避性最拧巴的地方了，想要又不敢要，得到了又怕失去，所以说就干脆把你给推开，那么这样的话，就不用承受被抛弃的痛苦了。 为什么会这样呢？往回看他的成长经历你就知道了，回避型，他的童年往往是缺少稳定的爱的，可能说是父母经常不在身边，也有可能是被亲戚踢来踢去的寄养，也有可能是在最脆弱的时候没有人来接住他，所以说他就学会了一件事，身边的人不可 可能一直都在保持距离，才不会伤心。那么因为得到的爱太少了，他对情感的需求反而比常人要更高，但是他不敢表达，就有的时候吧，他憋了半天说一句话啊，可能是他觉得最需要被人重视的一句话，结果呢，周围的所有人打个哈哈就过去了，这个就会让他非常的受伤。 那么久而久之呢，他就习惯了自己的需求被忽视，习惯了独自消化情绪，习惯了受伤之后躲进洞穴里舔食伤口。他是不敢依赖任何人的， 因为一旦依赖，就害怕被抛弃，所以说，他会在对方抛弃他之前先抛弃掉对方，他的心理能量也是很少的，只够他一个人用，他会觉得自己都可以压抑情感的需求，那么对方也是可以的。所以说，焦虑型和回避型在一起就会特别的痛苦了。焦虑型喜欢分享感情，喜欢依赖，但是回避型呢，他会觉得这 全都是负担，两个人的情感模式是对立的。回避型呢，他还有一个特征，过滤性思维，就是从一堆情景中挑出一个消极的细节，反复的去回味，然后得出一个消极的结论。比如说啊，你们相处的很好，但是有一次呢，你的语气稍微重了一点，然后他就会开始想， 果然他没有那么爱我，就以偏概全，把一个小细节放大成整体的判断。你要是稍微对他提点意见的话，那么他的内心就会开始否定整段感情了。 这个不是说他矫情，而是他的系统在自动运行，他的大脑习惯了往坏处想，因为这样可以提前做好心理准备，不至于最后抬指望很多宝子呢，这个时候还是很疑惑的，就是了解了这些，那怎么去戳中他的弱点呢？ 十一、根据多年的实战和多情况的处理经验，给 boss 们总结了回避型的三大弱点。第一个弱点，他极度需要被尊重和被信任。回避型，他最怕什么呢？死缠烂打，就你越是密不透风的跟进他，他就觉得你低价值。他就会想，这个人的世界除了我，似乎没有别的事情可以做了，依赖性太强，层次太低。 我之前呢，帮助过一个宝子啊，分手之后真的天天发消息，打电话质问对方为什么变了，最后被拉黑删除。他不是说不努力，而是努力的方向完全就错了呀。回避型，他需要的就是空间和尊重，你尊重他的意愿，不逼迫，不纠缠他反而会觉得你很懂他，信任感就慢慢的建立起来了。 第二个弱点，他渴望有一个情绪稳定的伴侣。回避型，自己的心理能量是很少的，很难像正常人那样去承接对方的情绪需求，所以他特别害怕情绪不稳定的人，你一哭闹他就想逃，不是说不爱你，而是他真的扛不住。你要给他的信号是什么呢？我喜欢你，但是没有你，我也可以过得很好， 会难过，但是我不会一直萎靡不振，那么这种状态对于回避型来说是最有吸引力的，他就会觉得这个人不会把情绪压力全都丢给我，我可以安心的靠近。第三个弱点，他极度需要被肯定。回避型，他从小就缺少认可，特别是需要被看见被肯定， 那么挽回的过程中呢？你要让他感受到自己的价值，被认可，肯定你们在一起时他的付出，你要让他知道那些付出你都看在眼里，他是会感受到自己被接纳，从而愿意继续投入这段感情。 吃包子要注意啊，你一定是不能太刻意的，如果说你一味的夸，那么就会让他觉得你是非常的不真诚，那我们要怎么去做呢？整体去肯定他好的地方， 附带提两个小缺点，显得客观真实，那么他才会相信你是真的懂他。说到这里啊，我发现很多包子都会遇到一个问题，就是这个道理都懂，但是具体到自己吧，就不知道应该怎么去做了。比如说他现在对我是什么态度，我该主动还是说等他来呢？ 说什么话他可以听进去呢？那么这些细节的把握真的就非常的考验人了，每个回避型的程度和状态都是不一样的。我跟你们说啊，方向对了是修复，但是方向要是错了的话，就 很有可能把人给推得更远了。所以说宝子们，如果说你的情况是比较复杂的，他来单独找十一聊聊，我可以帮你具体分析一下该怎么去做，然后再给你们讲一个很重要的认知啊，你不要企图去改变他，你要学会接纳真实的他，而不是想把他改造成你想象中的样子。 你可以换位想一下啊，如果说有人强迫你去改变，那么你也是会很难受的。回避型，他在这个问题上就会更加的敏感， 他会把你的改造意图理解为是他不接受真实的我，然后更加想要逃跑。那么正确的做法就是改变你自己和他相处的方式，而不是说去改变他。当你调整了相处模式，他感觉到舒适了，他就会不自觉的去为你改变，不是说你逼的，而是他自己愿意的。 还有的就是要学会理解他。回避型，他不喜欢别人对他过于主动，那么越主动他就越害怕你对他稍微冷淡一点，他反而会主动靠近。这个听起来是比较反直觉的，但是回避型他的逻辑就是这样子的， 你追他跑，你退，他反而会试探性的靠近。所以说理解他不是一味的迁就，而是真正的懂他在害怕什么，需要什么。那么当他感受到了被理解，他那个厚厚的防御机制才会慢慢的松动。最后呢，再讲一个核心啊，回避型，他推开你不是说因为不爱你， 他抗拒的不是说你这个人，而是他内心深处对亲密关系的恐惧。那么这个恐惧是来自童年的。他小的时候可能是很少得到稳定的爱和关注，所以说他的系统就学会了一件事，不要期待太多，期待越少，那么失望就越少。 他表现的好像不需要爱一样，其实也是在保护自己，我想要的越少，那么你就不会给我期待，我就不会感受到失望和落空，那么我就不会难受。所以说他推开你的时候，他的内心也是非常矛盾的，他也想要靠近，只是说他不敢。你以为他只花了一点力气去爱你吗？其实呢，他是在一边拔掉自己身上的刺，一边去爱你， 他表现出来的可能只有六分，但是他的心里已经用了八分的力气，那么当你理解了这一点，你就不会再把他的回避当成是不爱，你就会知道，他只是不会爱，而不是不想爱。 想要回避型，用你想要的方式来爱你，那么你就得先懂他想要什么样的爱，他需要的是什么呢？情绪稳定，不会吞食他，给他空间，肯定他的价值，让他感到安全。当你提供了这些，你就戳中他最深的弱点，那个从小就渴望被爱，却不敢承认的内心 就会忍不住的向你靠近，因为他终于遇到了一个让他感到安全的人。所以说，宝子们，如果说你正在挽回一个回避型，不知道怎么去把握节奏和分寸的话，那么可以来找十一聊聊， 我会根据你的情况帮你分析他现在是什么状态，你应该用什么策略，怎么去一步一步的让他主动回头。所以说，宝子们，你记住啊，一定是先种植爱，然后再收获爱。回避型，他需要你先给他安全感，那么他才敢把心交给你。

为什么有些人总是遇到一些贵人的帮助？一、因为他的确有能力，有实力，贵人看到了他的能力和实力，于是决定拉他一把，让他的能力可以得到施展，不至于埋没人才，这是贵人的大气，这是贵人的格局高，要换格局不高的人，懒得搭理他。 二、因为他懂得感恩。贵人知道拉他一把后，他上来了，他可以施展自己的抱负，他有自己的事业，他会用物质感谢贵人的相助， 此时的贵人是看在有回报的份上才去帮他的，这也无可厚非。三、因为他善良，因为他乐于助人，因为他品行端正， 因为他人品好。贵人从人格上很欣赏，不求回报，只是希望他能够得到更多人的认同，也希望他可以帮助到更多的人，这是非常大气的贵人，这种贵人格居非常高。 四、因为他懂得换位思考，因为他懂得从别人的角度考虑问题，因为他懂得体贴别人，因为他懂得照顾别人的感受， 因为他跟贵人相处的时候，让贵人觉得眼前一亮，这个人挺有意思的，非常会做人。于是贵人就决定拉他一把，让他进入自己的圈子。 五、或许还有一种就是俗话说的命运，一个人的命比较好，于是去到哪里都有贵人相助，这相信很多人都听过这种说辞，你觉得有道理吗？ 六岁后，我想说，要想有贵人相助，首先得自己有能力和实力，不然贵人想拉你一把，都不知道你的手在哪里。其次还得懂得做 人，人品要好，懂得回报他人等等。所以一个人总有贵人相助，其实是他的确有能力和有修养，天助自助者。

你明明很渴望亲密，但真的有人靠近你了，就是你反而会开始焦虑，开始不信任，甚至想逃跑。我好像没有办法好好的去待在一段关系里，然后开始怀疑是自己哪里出了问题。哎，周老师，我今天想问一个。呃，一个问题啊，就很多人可能经历过的，但说不清楚的一种状态就是 你明明很渴望亲密，但真的有人靠近你了，就是你反而会开始焦虑，开始不信任，甚至想逃跑，然后你会觉得是自己的问题。这种状态怎么看呢？这个状态呢，有一个心理学上的名字，叫做混乱型，依恋混乱型。 我之前有听过回避型、焦虑型，但好像这个好像很少提及过啊。对呃，他被谈到的次数呢，确实是不多，但其实他是非常典型的。有一段描述我觉得是说的很准的啊。情感缺席的父亲和情绪不稳定的母亲是最具破坏性的父母组合。 当孩子的主要照顾者，既是安全感的来源，又是恐惧的源头，那孩子呢，就会陷入到一种封闭的状态， 一边过度警觉，一边情感隔离。神经系统学，他不会平静，只会戒备退缩，还有适应。等一下。周老师，我想挺一会啊，什么叫既是安全感的来源，又是恐惧的源头？ 这两件事情是同时会发生在一个人身上，这个就是他最根本的困境啊。那个孩子呢，面对的是一个无解的指令， 他需要靠近父母，但是人类最本能的，他需求。但靠近的同时呢，他又会感到一种害怕，你没有办法既靠近又逃开。所以神经系统最后学会的不是关系，是安全的，而是关系是不可预测的，我要随时准备好应对任何情况。嗯， 所以长大之后那种又想靠近又害怕靠近的感觉，他并不是性格问题，而是神经系统真的会被训练成那种样子。是吗？而且最难的是哈， 他们往往不知道为什么会这样，只是感觉到我好像没有办法好好的去待在一段关系里，然后开始怀疑是自己哪里出了问题。这种自我怀疑，我觉得有时候比关系本身还要感觉很累一点。是啊， 呃，所以我今天想说的重点啊，不是怎么解决，因为这个不是一个技巧能够绕过去的事情，我只是想让看到这里的人知道，那个在关系里又渴望又恐惧的状态。不是你的错，是因为你曾经生活在一个爱和危险同时来自同一个地方的环境里。嗯， 你的神经系统当年只是在保护你而已。对，他保护了你，只是现在你值得慢慢相信安全是真实存在的。好了，我们今天内容先聊到这里，如果说这期内容对你们有帮助，希望你们呢，能够对自己多温柔一点。感谢大家的收看，谢谢大家，拜拜。