人格测试自我攻击是什么意思

i m s b 你 问我什么是 i m s b？ 简单说，那不就是会 p u a 自己的牛马吗？展开说说他们的核心精神内号天花板，永远在自我否定，自我攻击有什么特点， 那不是一般有特点？不管他们做什么都先骂自己，一边努力一边 p v 自己，总觉得自己不够好，你又要问我他们的日常那可是相当精彩，不仅习惯性焦虑 自责，哪怕做得很好，也会挑自己的错，内耗到极致。人家是内耗别人，他们是恶心自己。总的来讲，我最大的敌人就是我自己。我做对了，那是我的错，我做错了，更是天大的罪过。散会。

很多人，别人一惹到你，你的攻击型人格就出来攻击自己。你的正当情绪和深层需求从来没有通过正确的方式表达出来，都转化成了被动攻击和内向攻击。 这种带着负面情绪的与外界和自己的互动，又会把你想要被传达的信号掩盖在攻击性背后， 它中间包含的真实需求是不会被发掘的。久而久之，你的行为叠加成一种内陷的力量，你整个人就像一个刺猬，即使表面看起来很坚硬很顽固，内里却脆弱无比。 我们首先正视自己的感受，然后合理的转化攻击行为，完整的有效的表达。一个公式交给你，叫双方讨论的真实事件，加你对事件的感受，加你对表达对象所抱有的期待。比如说 我没有不开心睡了这句话正确有效的表达应该是什么呀？应该是我刚刚很委屈，你今天回来的比平时晚很多，让我既为你担心，又觉得你不在乎我的感受。 这种情况你就不能多跟我联系几次吗？情绪可以激烈，不用像我这种软绵绵的，但是内容要表达完整，最重要的是要期待自己能变得更好，但也要允许自己不完美。 之前说过，你的趋势方式决定你的人生走向，别任由你的故事越走越窄。高处见吧，朋友。

最近爆火的 s b t i 人格测试，直接把人分了六大组，看完你就知道自己到底是什么人了。第一组啊， 百烂佛系组，躺平百烂，无欲无求，核心就是拒绝内卷，精神躺平，佛系随缘。第一啊，死者灵魂躺平，无欲无求。第二，装死者遇事装死，逃避现实。第三，骂喽， 稳定摆烂，佛系发疯。第四，无所谓人，万事随便，随波逐流。第五，废物自我否定，彻底摆烂。那第二组啊，敏感内耗组， 心软多想自我折磨。特点啊，就是敏感脆弱，自我攻击，情绪内耗。第一，自我攻击者，遇事啊，总怪自己，重度内耗。第二，孤儿享受独处，习惯疏离。第三，多情者，爱意太满，感情上头。 第四，贫穷者，自卑敏感，自我价值感低。第五，感恩者，过度讨好，习惯性卑微。第三者，付出奉献者，老好人照顾型。 核心就是啊，习惯性付出，照顾他人，委屈自己。第一啊，妈妈爱操心，治愈别人，委屈自己。第二，送钱者，心软付出，总为他人花钱花时间。第三，伟人社交演戏，迎合他人，隐藏自我。 第四组，清醒强势组，理智控场有主见，目标明确，掌控局面，理性果断，天生的主导者。第一，领导者， 强势有主见，天生领导者。第二，拿捏着清醒理智，气场拉满。第三，思考者，深度沉思，理性分析。第四行者， 逻辑鬼才，思路清奇。第五，僧人通透豁达，内心平静。第五组， 暴躁反骨组，直求叛逆，不惯着人。情绪直求反规则，嘴硬心软，谁都别想拿捏。第一，潮者，直来直去，不惯着任何人。第二，卧槽人遇事只会卧槽，遇震惊体制。第三，狗屎人， 嘴硬暴躁，内心柔软。第四，殴不人，凡事先拒绝，口头禅不行，不要。第六组啊，自我洒脱组， 自信张扬，随性自在，自信松弛，不被定义，活在当下。主打一个快乐。 第一，尤物，自信张扬，魅力拉满，而我测出来就是这个，有没有同款的点个关注。第二，傻，乐者，没心没肺，快乐至上。第三，酒鬼，用酒解压，活得随性。第四行者， 自由随性，不被束缚。赶紧去测一测啊，看看你属于哪一组啊？评论区打出你的人格，我来帮你分析一下。

今天我们来说一说心理学上的自我攻击，那么自我攻击呢？分为四个阶段，那么第一个阶段是自我埋怨、抱怨或自我责备。也就是说当他们遇见事情的时候，他的第一反应是， 我怎么这么笨，我怎么会犯这么低级的错误？那么第二个阶段是自我否定，自我打压或自我怀疑。当他们遇见事情的时候，他的第一反应是，那你怎么这么笨，你怎么不如别人优秀，你怎么没有别人好看？ 那么当外界给他一点不好的反馈的时候，他的第一反应是自我怀疑，就比如别人说， 哎呀，你没有别人漂亮，你没有别人优秀，你跟谁谁谁比差远了，这时候他就会进行自我怀疑，我是不是真的不漂亮，我是不是真的不优秀，我是不是真的没有那么好？ 那么第三个阶段是自残。那么自残呢？本身是一种自救行为，从心理学角度来说，自残是一种为了结束难以忍受的情绪而采取的极端自救行为。那么第四个阶段是自杀。 那么并不是所有自杀的人都是想结束自己的生命，而是想结束自己的痛苦。那么这时候大家会发现一个概念，那么让你痛苦的不是生命本身，而是痛苦本身。所以他们想杀死的也不是自己，而是想杀死痛苦。

性冷淡 m 控欲，嘴臭 s 圣母情绪垃圾桶，乐子人， 演员，提款机，虚内号老鼠人。寡王很忙，但是不知道在忙什么。

m s 情绪垃圾，演员虚老鼠，人很忙，但不知道忙什么。原始人装酷， 小狗腰驼，乞丐杠精。

一只刺猬浑身长满尖刺，他总觉得自己不够完美，于是每天都用尖刺扎自己，想把那些他认为不完美的地方扎掉。他扎的遍体鳞伤，鲜血淋漓，可他还是不停手， 他觉得只要这样一直扎下去，自己就能变得更好。最后，他因为失血过多，死在了自己的尖刺下。这就是自我攻击。看看你的生活，你是否也在不停自我攻击。工作没做好就骂自己是废物， 身材不够好就拼命节食减肥，把自己饿得头晕眼花。感情出了问题，就觉得是自己不够好，不配被爱。你以为这是对自己的严格要求，其实是在慢性自杀。想要改变，先停止自我伤害，扔掉那些苛刻的标准， 接受自己的不完美，离开那些让你不断自我怀疑的人。别再用别人的眼光来定义自己。记住，凡是让你不断自我攻击的东西，最后一定会把你拖入深渊，放下对自己的执念。现在。

就让测试完 s b p i 的 我们朋友圈感受 m b p i 已成为过去式，此时向你走来的是年轻人又一发明 s b p i 起因是小破山 up 主为了劝解自己爱喝酒的朋友戒酒， 于是做了一个娱乐式人格测试网页。网页设置的三十一道题目，没有任何琐碎的流程，两眼一睁便只有一个字，就是选在其中。你可以发现各式各样的神题，有常规题、游戏题、恋爱题、排泄题，甚至还有发疯题， 一不老回答完毕，直接揭晓答案。起初的人格还比较正常，小丑分人，领导者、感恩者。结果随着大家不断探索，才发现弥补的答案多的是，喜欢植物的，爱睡觉的，还未进化的，甚至还有自己都不放过的。好平静的风干，好癫狂状态。做完后完全就是是人皆醉，我更是喝美了！

明明知道自我攻击很痛苦，却停不下来，今天这条视频教你从根源上彻底停止内耗。 如果此刻的你正被自我攻击困住，接下来的内容请你一定要认真看完。这是作为心理咨询师，我亲测有效，也帮助过很多来访者走出内耗的方法。全程干货直接落地 上一期视频，我们讲到抑郁的两大核心来源，其中之一就是攻击转向自身以后带来的自我攻击。视频发出以后，也收到很多朋友的私信，大家都在问，明知自我攻击很痛苦，却根本停不下来，到底该怎么破解？ 今天这条视频就带大家一步步拆解如何从根源上停止自我攻击，找回内心的平和。第一步，将自我批评外化，剥离内在的批判声。 想要停止自我攻击，第一步也是最核心的前提，把脑海里自我批判的声音彻底外化。 不要再认为是你自己在攻击自己，而是想象有一个具体的批判者，正站在你的对立面，一字一句对你说出那些苛责、否定、贬低的话语。 这个批判者往往源于我们过往的经历，或许是严苛的养育者曾经打压过你的施长、过往关系里的否定者，或者是内化的外界严苛标准。现在我给大家三秒钟停顿的时间， 在心里明确这个外在批判者的身份，并想象一下他的长相、身形、声音，批判你时的语气，越具体越好，想清楚之后给他取个代号，把这个代号打在弹幕上。 这一步的核心意义是帮你区分那些尖锐的批判，从来不是客观事实，而是外界投射给你的声音，你无需认同，更不必全盘接受。第二步，找到专属守护者，建立内心支持系统。 当批判者的形象清晰浮现后，我们要在内心建立一个属于自己的支持系统。也请你在心里想象一个全然可靠、满心满眼都心疼你、无条件站在你这边的人。 最重要的是他让你感到安全。你相信他，他可以是包容你的家人、挚友，也可以是给你力量的榜样，或是你内心里想化的温柔且有力量的陪伴者，甚至可以是你心中更强大的那个自己。 这个人不带任何批判，只懂你的不易。找到这位专属守护者的朋友，可以在弹幕上扣我，相信他，让我知道你已经准备好了。 第三步，开启内心对话，完整表达情绪与诉求。接下来，我们进入核心的对话环节，先做第一步，让这个外在的批判者亲口说出那句攻击你的话。 我给大家举个例子，帮助大家理解。比如，我是一个在情绪绷不住的时候喜欢吃很多东西的人。我的批判者老呆，他会这么批评我， 你怎么一点自制力都没有，连自己的嘴都管不住，这点小事都做不好，你还能做成什么事？ 现在，我邀请大家把你心里那个批判者批判你的话完整的打在弹幕上，接着再打一个评分，零到十分，你对这句话的相信程度有多少？把你的分数同步打在弹幕。 接下来，守护者需要先看见并诉说你的苦衷哦，他不是缺乏自制力，他工作太累了，你看他整天都绷着一根弦，担心项目的进度，焦虑领导的评价，一整天都没有一刻感到放松和开心， 他只有在吃好吃的时候才能稍微舒服那么一点点。我也给大家一个暂停，邀请你把守护者替你辩护的这句话也打出来。 来。接下来，守护者需要替你诉说积压的委屈，真的很不容易啊。老板只喜欢说好听话的人，他这么努力，只能拿一个普通的绩效。 同事看他好说话，也都想办法把脏活累活丢给他，所有的情绪他都自己扛，连个诉苦的人都找不到。 每次回家，爹妈也只关心他涨没涨工资，什么时候结婚，从来没有人看到他到底承受了多少。 ok， 我 也给大家一个暂停，也邀请你把守护者替你诉说的这些委屈打出来， 最后，守护者会替你表达你压抑的愤怒。他这么努力了，你们为什么都自己扛，从来不给别人添麻烦， 自己这么辛苦了，还要想办法去照顾所有人的情绪，又有谁来关心他累不累？吃点东西还要被这样批评，这样苛责他，对他公平吗？ 难道努力又善良的人不应该被好好对待吗？我也给大家一个暂停，邀请你把守护者替你表达的愤怒打出 来。当你把内心的苦衷、委屈、愤怒完整表达出来以后，我再邀请你回头看看刚刚打在弹幕上那句批判的话，现在你对这句话的相信程度还有多少分？ 把你新的分数打在弹幕上，你会发现，当我们不再把批判声当成自己的想法，当内心的守护者开始为自己发声，我们对自我否定的认同度会大幅降低。 作为心理咨询师，我想告诉大家，自我攻击本质是我们把对外的不满转向了自己，是内心在渴求被看见、被理解、被善待。 你不必完美，不必时刻符合外界的标准，更不必用别人的苛责来惩罚自己。学会把批判声还给外界，让内心的守护者占据主导。 慢慢练习，你会逐渐放下自我苛责，学会与自己和解。如果这次的分享对你有帮助，欢迎点赞收藏，方便你随时回看练习。如果你有其他的情绪困扰，也可以在评论区留言，我们下期继续分享专业的心理调节方法，陪你慢慢走出内耗。

很多人不太理解什么叫自我攻击，举一个常见但被忽视的例子，你觉得你的爱人、家人或朋友觉得你不好，他他们并没有讲是你自己感受到的，这个就是自我攻击的一种方式。 如有的女生会认为老公觉得我不挣钱，还带不好孩子，但可能老公一开始并没这么想，你问的多了，他就真的会那样说你。可能最开始老公的感受可能是我老婆好难，又没挣钱，没办法获得成就感，还要带孩子， 还总认为自己没带好。那那个女生所感受到的被攻击是怎么回事呢？心理学里有这样一个词叫向加害者认同。如小时爸妈总说照顾你吃喝，光上学都上不好。 心理学里还有一个词叫代际传递。爸妈的爸妈也是这样对爸妈说的，我们以前饭都吃不上，你还挑。这底下有个核心的困境和创伤， 你的多样化的不同被单一简化成了不好，你的自我选择和表达的权力被指责为挑剔，人类一代代代不被理解，被贴标签定义。 最后，我们为了少被攻击，认同了那个攻击定义。我们的人完成了对自我的审判与定义，成为了自我的加害者。自己伤害自已，总比他这伤害自己更熟悉、更安全、更可控。然后我们可以去指责，是他觉得我不好，我很难过，很委屈。 这种难过与委屈是来自遥远之前的小小人的呐喊，他无法告诉父母和周围人，你这样我很难过。于是他用无意识重复来纪念当初那个被伤害的脆弱的你自己。 请记住，无意识没有时间概念，哪怕过了一千年，你不去处理，他都以同样的形式重复和待在那里，这就是无意识的魅力。他永远记得你来自哪里，是怎样成为你自己的， 以他自己独有的方式宣誓忠诚，永不渴望。因此，讨论创伤目的不是为了控诉原生家庭，而是拾起创伤前的自己，重新成为自己。 那里有一个声音是来自灵魂的呐喊，我爱自己，也是来自灵魂的期盼。每一次我都渴望被看到，被尊重、被理解，被温柔以待， 叹气，所以停止成为加害自己的帮凶。你可以直接喊出你的需求，甚至现在的你可能早已拥有了自我满足与照顾的能力。另外，一直这样做容易得癌症，因为本质都是异化的自我吞食。请好好爱你自己， 为了你自已，即使全世界只有你，爱你也无所谓，因为你可以永远爱自己，而且只有你永远会无条件的这样爱你。如果没有这样爱你，那你就成为爱自己的那个人。

没有勇气去攻击别人啊，所以就攻击自己，总要有一个攻击的对象嘛，对不对？这是一个就是我们没有勇气去攻击别人，也就说我们自己可能很压抑， 然后在这个过程中间攻击别人是很危险的事情，因为可能得到的一种对立，或者说是另外的攻击可能会更强，让我们感觉到特别害怕，所以我们就不去攻击别人了， 就攻击自己。那第二方面呢？自我攻击实际上对于很多人来讲可以获得一种优越感，叫自谦的优越感，这是道德上面的优越感，就比如说我们自谦是好像是很优越的，这个人有一个优秀的品质叫自谦，不计较， 但有些东西还是要计较的，对关于切身利益不计较，这个是一个退缩的表现，让自己失去自己本来的利益，本身就是一个自我攻击，这是因为我们 害怕。那第三方面的话呢？就是攻击者和被攻击者是同一个人，这个对于很多人来讲，这是一个世界上最安全的游戏，我可以随时的玩这个游戏，这种方式的话最安全。那么最后就是攻击性，也是生命力， 就是很多的时候自我攻击的人的生命力是很弱，但我要体会到我自己有力量的时候，可能是自我攻击的时候最有力量，所以这就是为什么很多人喜欢自我攻击的原因。当然这些东西都在于一个前提， 你在人生的经验中间没有一个机会让你去合理的释放攻击性，或者说安全的释放攻击性。

为什么 infp 开始做自己以后，攻击性会变得很强？很多 infp 都有过这个瞬间。当你终于鼓起勇气想做自己，不再讨好，不再压抑，不再忍让，发现自己情绪突然变得很冲，说话带刺，翻旧账，控制不住怒气，从心理学视角来看，这是压抑太久后出现的反弹性攻击。 i n f p。 长期压抑真实情绪需求愤怒时，会进入一种顺从型保护模式。但当你第一次尝试做自己表达需求涉边界时，之前压抑的愤怒会像被解锁一样瞬间冲出来。这不是你突然变得有攻击性， 而是身体开始把积累的情绪一次性排出。 i n f p。 过去没有被允许有效表达愤怒，很多 i n f p。 来自这样的成长背景。 表达需求被认为是自私生气，会被指责不懂事、敏感、太情绪化。于是你学会了只要我顺从就安全。所以当我们想要表达自己的情绪上的时候，就会用愤怒来保护脆弱的部分。以前你没有边界，所以别人一踩你也没反应，现在你开始感受到， 不，这不对，这让我不舒服，我要保护自己。攻击性出现，就是你正在学会建立边界。攻击性不是终点，它是中间路段，而你正在从旧的自我迈向完整的自我。 i n f p。 高阶成长指南 写给正在学习做自己的 i n f p。 当你懂得如何稳稳的表达自己，你就不需要靠愤怒来证明自己的存在。

因为回避型的一个主要特点，除了他们比较冷漠，边界感这个隐私感特别强，还有一个就是责任感特别强，所以责任感强的人你会发现特他特别吸盐，就是话很少，但凡他说出的话都是他认为 他必须做到的，应该做的和能做到的，明白吗？这回避就属于这种对自己要求很高的人，就是内内心的这部分的超我啊，内化的有点深了，就是哪怕他说不出来的东西，你会发现他在做， 那这个就是他责任感的表现，那更别说他说出来的一定就是他觉得靠谱了，这个事情我一定必须能够做到，我有这个自信，我有信心他才会说，有的时候不是说他自己不想去实现一些对你的承诺或者责任感，而是有的时候他会害怕自己做不到，对吧？因为做不到 这件事情本身就连带着他的自尊感的降低，他就觉得自己是无能的啊，自己是， 哎呀，没有自己想的那么好，是吧？就开始自我攻击。所以你有的时候要去看他有的时候不说的原因，到底是基于说对你的不够支持，不够理解，还是对于他自己来讲他对自己要求过高。那么就像我们有的时候 做不到的时候说出去我们会觉得吹牛啊，万一你真的做不到了，对吧？你吹出去那牛最后这个回旋镖就扎在自己身上了，其实是同一个道理。

有些受虐倾向是源于不敢宣泄自己的攻击性，因此呢，攻击性会转向自身。那攻击性啊，作为人类最基本的情绪之一，当一个人感受到威胁、愤怒和不满的时候，就会产生攻击他人的冲动。 但是由于社会规范，道德约束或者是个人恐惧的原因，人呢，会选择压抑这种攻击，而不是直接的表达出来。当攻击性啊，没有办法对外宣泄的时候，那这种能量就会转向自身，形成自我攻击的行为模式，比如说自我贬低、惩罚、伤害，甚至是自我毁灭。 当你发现你的行为已经给自己带来了大量的负面情绪，甚至是影响了工作和生活，是可以来到咨询里做相应的疏导和探索。一方面啊，通过倾诉可以缓解内心的压抑和冲 突，另一方面呢，在这种理解和接纳的心理空间中，可以跟你的心理师一起去寻找更加有效的应对策略，来合理的释放自己的攻击。 随着成长和探索让自己真的自信起来，就会更加的有能量去识别和拒绝让自己不舒服的任何事，也能够更加的有勇气和选择，并进入让自己认为好的关系。

今天我们聊一个特别有意思的问题，你的情绪到底是在关系里还是在自我里？这怎么理解？情绪不都是我的吗？ 我问你个问题，如果同事升职了，而你没有，你感到嫉妒，这个情绪是关于什么呢？关于我不如他，所以我嫉妒。那如果考试作弊被抓住，你感到羞耻，这个情绪又是关于什么？ 这个好像是关于我这个人很糟糕。你看，虽然都是你的情绪，但他们的关注点完全不同， 一个是盯着别人看，一个是盯着自己看。所以今天我们要聊的就是这两类情绪的区别。对，社交情绪 vs 自我意识情绪。听起来很学术，但其实每天都在发生，而且搞清楚这个能帮你减少一大半的内耗。 但是社交情绪他主要是在我们跟别人交往或者说我们去想别人的时候产生的，他的焦点是在别人身上。而自我意识情绪呢？他是我们在反省自己的行为特质或者身份的时候才会产生的情绪，对，他其实是更关注自己的。 那你能不能给我们举几个比较常见的社交情绪啊？然后再稍微解释一下，这些情绪通常都是在什么样的情境下会出现。当然可以啊，常见的社交情绪其实有很多，比如说共情或者同情，就是别人难过，你也跟着难过，然后嫉妒别人有你想要的东西，你会嫉妒，还有羡慕 你，希望你也能像别人一样感恩，别人帮了你会感恩。爱就是你对某个人有很深的依恋和关怀。对，然后还有社交型的愤怒， 比如说别人伤害了你或者你关心的人，你会愤怒，这些情绪我们每天几乎都会经历啊。对，那你能说一下这些社交情绪都有什么独特的地方吗？行啊， 社交情绪最大的特点就是他必须有他人在场，这个他人可以是实际在场，也可以是你在脑海中想象的。嗯，然后你会去判断这个人他的意图是什么，他的态度是什么，他做了什么，结果可能就是你跟他的关系会变得更好，比如感恩， 有可能你们的关系会受到一些挑战，比如说嫉妒，这么一说我就特别能带入了。比如说在公交车上看到有人给老人让座， 我心里就会觉得很暖，这就是一种社交情绪吧。没错没错，然后你看到你的同事升职了，你没有，你可能会有点嫉妒，这也是一个非常典型的社交情绪。对，就是你所有的这些情绪都是围绕着别人产生的。 了解了，那你能说说自我意识情绪都有哪些？然后他们都是在什么情况下会出现？呃，常见的自我意识情绪，有羞耻、内疚、尴尬、自豪、傲慢。 比如说你做了一件事情，让你自己觉得整个都是坏的、有缺陷的，然后你又觉得好像别人都看到了，你就会产生羞耻。内就是你做了一件事情，你知道你伤害了别人，或者说你违背了道德，你会产生内疚。尴尬，就是你在社交场合出糗了，你觉得所有人的目光都在你身上 自豪，是你达成了一个什么成就，你觉得你达到或者超越了社会的标准。傲慢就是你过度的夸大自己的重要性，然后去贬低别人。还有一种是羞愧， 他跟羞耻很像，但是他更加强调你在道德上的自我谴责。明白了，那这些自我意识情绪有什么很鲜明的共同的特征吗？有啊，首先第一个就是你得有自我觉察的能力，就是你得知道我是谁，嗯， 然后你得有一个自我的心理图像，这是很关键的。第二个就是你得把社会的规范和价值观内化到你自己心里，你得知道什么是对，什么是错。第三个就是他通常是在孩子两三岁自我意识萌芽之后才会慢慢发展出来。 对，最后一个就是他对于我们的社会适应非常的关键，比如说羞耻和内疚会让你不去做坏事 而自豪，会鼓励你去做好事。能不能给举几个生活中的例子，让我们感受一下自我意识情绪具体是怎么表现的？行啊，比如说你在一个聚会上，你说了一句话，然后你突然间发现所有人都在看你，你一下子脸就红了，这个就是尴尬。 或者说你考试作弊被发现了，你觉得自己太糟糕了，不是好人，这个就是羞耻。那如果你帮了别人，然后你心里特别开心，这个就是自豪。这么说的话，这两种情绪在关注点和触发条件上 到底有什么不一样？其实社交情绪他的关注点主要是在别人的行为，别人的状态，或者说你们两个人之间的关系上。对，然后他经常是在你看到或者想象别人的一些举动的时候就会产生。但是自我意识情绪他关注的是你自己的行为特质和身份， 他是在你反思或者评价自己的时候才会产生，也就是说这两种情绪是不是在发展的过程当中出现的时间也不一样。是的是的，社交情绪其实很早很早就有了，比如说小婴儿，他也可以有共情。 对，但是自我意识情绪他是一定要有自我概念的，所以他会在儿童发展的稍晚一些阶段才会出现。 ok， 下面我们来讨论一下同一个事件当中， 社交情绪和自我意识情绪是怎么同时起作用。嗯，你能举个具体的例子吗？可以啊，比如说你在一个朋友的聚会上，你不小心把红酒杯打翻了，红酒洒在了主人的白地毯上，这个时候你可能会同时产生两种情绪，一种是你会担心主人会不会不高兴， 或者说你能体会到主人看到这个地毯脏了，他会心疼，这就是你的社交情绪。那同时你可能也会觉得自己好尴尬呀，怎么这么不小心？然后你会因为自己做错了事感到内疚，这就是你的自我意识情绪。哎，这么说的话， 就是我们在遇到这种状况的时候，其实内心是挺复杂的，就各种情绪会交织在一起。对，就是你会有来自别人视角的这种情绪，同时你也会有来自自我视角的这种情绪， 然后这两股情绪就会一起涌上来，所以你就会体验到一个非常复杂的心理反应。好的，那我们为什么要去分清楚社交情绪和自我意识情绪呢？ 就这对我们理解自己的感受到底有什么帮助？嗯，其实区分这两种情绪可以让我们更准确的去抓住自己的感受。比如说你在生气的时候，你去想一想你是因为别人做了什么让你生气，还是说你是对自己不满意？对，那你可能就会找到一个更合适的方法来应对自己的情绪。 这么说的话就是区分这两种情绪是不是还可以帮我们减少一些不必要的自我否定。是的是的，因为很多人他在社交当中遇到了挫折之后，他很容易把别人的拒绝，或者说别人的一些负面的反应，直接就转化成了对自己的批评。 对，那这个时候就会让你很内耗吗？那如果你能够分清楚别人的这个行为是别人的事情，而你的价值是你的事情，那你就可以避免很多这种自我攻击， 然后你也会活得更轻松一些。如果我们能够识别出对方现在是处于社交情绪还是自我意识情绪，对于我们处理好人际关系会有什么帮助。比如说你能够看出来对方是嫉妒你， 那你可能就需要去跟他澄清一些误会，然后安慰他。但如果他是感到羞耻，那你就要减少对他的评价，并且去接纳他， 就是你对不同的情绪的回应是不一样的，对，这样的话你们的关系就会更和谐。所以我们在日常的生活当中，具体可以通过哪些方法来判断自己的情绪到底是跟别人有关，还是跟自我评价有关？其实很简单，就是当你情绪波动的时候，你就问自己一个问题， 我现在的这个情绪更多的是关于他，还是更多的是关于我？嗯，如果是关于他人的， 那你可能就要去关注一下你们之间的沟通，你们之间的边界，或者说你们之间的一些期望是不是出了问题。但如果是关于自己的， 那你可能就要去想一想，是不是你对自己的评价不太客观，或者你对自己太苛刻了。哦哦，原来区分这两种情绪对我们的心理健康这么有帮助啊。没错，你一旦能够分清楚自己的情绪是哪一种， 你就已经走在减少内耗，更清醒的活着的路上了。好的，那我们接下来要聚焦的就是自责这种情绪。自责他到底在自我意识情绪这个家族里面是一个什么样的位置？他跟内疚和羞耻到底有哪些细微的差别？是这样的，自责其实他是属于自我意识情绪的， 然后他跟内疚和羞耻是非常非常亲密的亲戚，但是他又不完全一样。内疚的话通常是你对于你做的某一个具体的事情感到后悔， 然后羞耻的话是你对于你自己整体的这个人感到很挫败很失望。但自责的话他更像是内疚和愤怒的一个混合体，就是你在生自己的气。哎，那这么说的话，自责他是不是在 核心评价，愤怒的指向还有行为倾向这三个方面都有一些自己独特的表现？对的对的。内疚的核心评价是我做了一件错事，然后这个愤怒是针对自己的行为的，行为倾向通常是想要去弥补或者道歉。羞耻的核心评价是我整个人是坏的， 愤怒是针对自己的全部行为倾向通常是想要躲藏或者消失甚至否认。而自责的核心评价是我本应该做的更好，或者我本应该保护自己，但我没有做到。 他的愤怒是针对自己的能力或者判断的行为倾向，通常是自我惩罚，然后会反复的去想，还会发誓说下次一定要不一样，这么说的话就是自责。他这种情绪是不是里面还藏着一些我们对自己的期待？就是我们内心当中认为自己应该做到什么？是的， 自责他的背后其实是有一个你自己设定的标准，比如说我应该能保护好自己，然后当你没有达到这个标准的时候，你就会把这个愤怒的情绪指向自己，但是你又不会把它发泄出去， 而是会不断的在内心里面责备自己。明白了自责这种情绪在心理学上到底是怎么产生的？为什么我们经常会因为没有保护好自己而陷入自责？这个其实有一个很常见的心理原因，就是叫事后聪明偏差， 就是事情已经发生了之后，我们会觉得当时我应该能够看出来有问题，对，比如说我应该早点离开，我应该识破这个人。但是我们很容易忘记的是，当时我们其实没有上帝视角， 我们只是在有限的信息和压力之下做出了选择，但是我们却经常会用现在知道的一切去评判那个时候的自己。啊， 原来我们经常会这样对自己不公平，就是我们在用一个全知全能的标准去要求当时那个其实很无助的自己。对，然后另外还有一个原因就是我们的大脑其实非常讨厌失控， 所以当我们没有办法保护自己的时候，我们就会通过自责来试着重新获得一些掌控感。就好像我骂自己骂的够狠，我下次就可以避免同样的事情发生。 但其实这样只会让我们更疲惫，更紧张，然后下一次我们反而更容易陷入同样的困境。为什么自责这种情绪经常会让人越陷越深，就好像在一个情绪的泥潭里面，越挣扎陷得越深。其实很多时候自责他不是一个单一的情绪，他是内疚和羞耻搅合在一起， 内疚的话就是你会觉得是自己的某个决定或者某个行为让事情变糟了。但如果是羞耻的话，你就会开始怀疑自己的价值。比如说你会问自己，我是不是很笨， 我是不是注定要吃亏？也就是说，当羞耻感占上风的时候，我们攻击的就不再是那个具体的错误了，而是我们的整个存在。对啊， 你一旦开始用我怎么这么没用？我是不是天生就容易被人欺负这样的句子来骂自己的时候，你就已经不是在说那个事情了，你就是在攻击自己这个人， 所以这个时候自责就会变得特别的伤人。说到这个自责，在日常生活当中具体都有哪些表现，就什么样的想法和行为，说明我们又掉进自责的漩涡了。常见的有很多，比如说被人欺负了之后，第一时间不是去怪对方，而是怪自己就觉得自己太软弱了。 嗯，然后或者说遇到了一个不好的事情，就会一直反复的想，我当时要是怎么怎么样就好了。还有就是会跟自己说，我以后再也不怎么样了， 结果下一次没有做到又会更加的自责听着真让人心疼。就感觉这些想法会不停的消耗一个人的能量。对啊然后还有就是会觉得自己不够好不够聪明不够坚强所以才会遇到这些不好的事情 或者说对于自己过去的一些决定久久没有办法释怀即便那个决定在当时是最合理的选择。 ok 那 我们接下来要讨论的就是怎么跟自责这种情绪和平共处。 嗯我们怎么能够用自我同情来代替自我攻击。呃这个其实是有一些步骤的第一步就是你要学会分清楚事实和评价 比如说你只是在一个场合没有及时离开这是一个事实。嗯但你说你自己是个懦夫你活该。这就是一个评价。 那你要做的就是你只留下事实把那些让你越想越陷进去的评价全都划掉因为事实是可以去解决的但是评价只会让你越陷越深。这么说的话我们是不是可以用一种对待好朋友的态度来对待自己。当自己陷入自责的时候 完全可以啊。就是你想一想如果是你最好的朋友遇到了同样的事情你肯定不会说你怎么这么没用之类的话吧你肯定会很温柔的去安慰他。嗯 那你就把同样的温柔同样的理解送给自己就好。那我们怎么样才能把脑子里那些苛刻的应该变成更有希望的？可以就是你把我应该能保护好自己换成我可以学习如何更好的保护自己 然后把我不应该这么软弱换成我可以在感到不安全的时候提前离开，你只是换了一个词， 但是你就从一个只会批评自己的审判官变成了一个愿意帮助自己成长的教练。这么说的话，我们要怎么学会去接纳自己的那些不完美，就承认自己当时已经尽力了？其实你只要明白，我们现在的 eye sight 就是 我们现在的这种 eye sight， 都是厚见之明。 但是你当时做选择的时候，你可能又累又怕，或者说你被别人误导了，你手里的信息就只有那么多。嗯，那你其实已经拼尽全力了， 你就像原谅一个发烧还坚持上班的人一样，原谅自己就好了。那如果我们真的想要把自责的这种压力变成一种成长的动力，我们到底应该怎么做？最关键的一步就是你不要把你的能量都消耗在自我责备上面， 你要把它导向一个建设性的行动，就是你可以问自己，下次再遇到类似的情况，我可以做哪一件不同的小事，比如说我可以提前定一个提醒自己离开的闹钟， 或者说我可以提前准备好一句拒绝的话，原来就是把这个自责的力量转化成一个具体的计划，就会让我们更有掌控感。你还可以想一想，我需要学什么技能， 或者说我需要建立什么样的知识系统。当你把自责的这种能量变成了一种自我赋能的这样的一个行动，嗯，那自责其实就完成了他的使命， 他让你知道你是很在意自己的，你是很想要变得更强的，只是你之前的方式用错了而已。所以我们到底应该怎么去理解自责和自我保护之间的关系？就真正的自我保护到底长什么样子？其实你会因为没有保护好自己而自责，恰恰证明了你是一个很在乎自己的人， 因为一个完全不在乎自己的人，他是不会因为被伤害了而感到生气的。嗯，但是自责本身并不是保护，他只会让你这一次的痛苦加倍，而不会让你下一次更安全。这么说的话就是真正的关心自己是不是应该用一种更温和更有建设性的方式来面对自己。 是的是的，真正的自我保护是你要告诉自己，这次没做好，没关系，我学到了，下次我会不一样。 其实你从开始反思，开始想要改变的这一刻，你就已经走在自我保护和成长的路上。行吧，今天我们聊了这么多关于各种情绪的东西，从社交情绪和自我意识情绪的区别，到我们为什么会经常自责， 然后我们怎么样可以用更温柔更智慧的方式来面对自己。好了，那这期节目咱们就到这里了，然后感谢大家的收听，咱们下次再见，拜拜。拜拜。

我做的任何一件事情都是我自己真正想做的，我完全活出了一个真实的自我，就感觉太爽了。哈喽各位，我刚看完江多瑞的这个反弹视频，这期反弹视频邀请的是一位健康医生陈博文，在这个视频中他们所讲述的是你在工作学习过程中的一些不健康行为，正在悄悄的 缩短你的寿命。但然后在这个视频中所讲述的一个点就是关于内耗。他视频中这位医生所讲述的内耗就是我们的潜意识是和表观意识 是两种人格，他们会相互攻击，相互博弈。在你的内在人格所倡导的主流价值观不符合大众的期待时，你的外在理性的人格就是会主导他，控制他。但是与此同时，你的潜意识内在人格是的 感受不会被隐藏起来，它会形成一种信号，所以内耗就是其中的一种。接下来我来谈一下我对内耗的理解，我觉得内耗其实就是我们自身的 能量，不是向外打开的，而是向内攻击自己的，也就说我们内在人格和外在人格攻击的太猛烈了，因为我以前也是一个非常容易内耗的人，当时那个时候我就是陷入一个 习无主义的显我，我每天做的这些事情都不是我自己真正想做的，每天都在思考我做这些有什么意义啊？他能给我带来什么东西。但是我在当时又觉得我不得不去做，因为这是 一个大学生应该做的事情，这是在学校在社会的规训下所倡导的行为。而我就是在这样一个 在被规则、被传统教育上培养出来的一个成品，当时的我是这样的，然后我当时真的非常的痛苦，因为当下的事情是当时的我根本不想做的，我又不知道我应该去做什么。直至现在我开始向外敞开，我所有的一切都是对外的，我的能量是对外的，我整个人都是对外打开的，并且我也找到了我真正想做的事情是什么。 此刻我做的任何一件事情都是我自己真正想做的，我完全活出了一个真实的自我，我觉得这种感觉太爽了。此刻我想跟各位说，没有任何人可以阻碍你做你任何想做的事情，你必须做你真正想做的事情，你必须活出一个真实的你自己。

我发现我很容易把外人一些无理的行为归结成是我自己的问题。我不知道你们有没有同感，就是当别人有一些无礼冒犯的行为的时候，即使你当时一点问题都没有，但是我们的第一反应都不是这个人有问题。 我的第一反应是，是不是我不够好，才导致他这样对我。举个例子就是我昨天我们学校在开会吗？但时间跟我外面的会议冲突了， 所以学校会我就没有去，而且我也提前报备过了，因为今天早上有个小领导，他打电话给我，语气非常不友善，他怒气冲冲的问我，你昨天开会怎么没去？ 我当时就愣住了，我蒙了好一会，我说我昨天外出了呀， 后面他应该也是意识到自己的语气不太对，他态度就稍微缓和一点了，虽然我后面跟他说，请你下次把事情搞清楚之前不要这么激动，我也表达了我的不舒服，但是我还是会下意识的认为，是不是我平时某些行为没做好，或者是他对我这个人不满意， 我很容易把矛头对准我自己，然后我就需要短暂的做一番自我斗争。但是我每次遇到这种事情，我都有一个下意识，就是我会开始思考，为什么呢？ 是因为我自卑吗？我原来真的觉得是不是因为我不够自信，但是后来想想觉得不太对，其实我是一个蛮自信的人，我对很多事情都是有一定的掌控感的，但我发现这两件事情它并不冲突啊，就即使我是自信的，遇到这种行为我还是会下意识的先考虑是不是我自己有问题， 然后我开始思考这种反应到底是从哪里来的？我发现好像是跟我的童年相关，就小时候我们的所有的行为都会跟父母 挂钩，他们都会给反馈，就如果我们不乖，他们可能会打骂我们做错事，他们会严厉的呵斥我们。我们所有的行为跟父母当时的情绪是完全挂钩的， 这也就导致了我们为什么会因为别人一些行为就开始反思我们自身的问题。这好像是一种变相的自恋，我发现它是一种过度的自我归因，就是我会认为所有人的行为都跟我相关，我的世界好像是只有我一个人的， 但是事实当然不是这样子的，每个人的行为只跟他的经历，跟他的性格相关，那个小领导的语气只跟他相关，可能他自己很少被好好对待过，又或者是他习惯用情绪去压人，又或者是因为他掌握了一点权力的时候，他会有一种权力感，他需要宣泄， 我觉得这些都是跟我无关的。我们要允许世界上有很多个体的存在，允许允许他人是他人，允许我自己是自己，不去过度负责，不去背负他人的情绪。

教你成为自己的心理疗愈师，你心里面有没有一个声音总是在骂你，你不行，这都是你的错，你怎么这么笨，别人都可以做到，为什么你不行？这个声音在心理学叫做内在批判者，他不是天生的，是小时候被你身边的人、父母、老师、同学一遍遍否定、打压之后，你内化进来的。 我学鼓励咨询的时候，做过一个练习，把这个声音单独拎出来，问他三个问题。第一个问题，你是谁？他会说，我是你的妈妈，我是你的爸爸，我是你的小学老师，当你发现他不是你的时候，你就已经跟他拉开距离了。 第二个问题，你想保护我什么？听起来很奇怪对不对？但是批判者的初衷其实就是保护你，怕你犯错，怕你被骂，怕你失败，只是他的方式太粗暴了。 第三个问题，你能不能用更温和的方式提醒我？比如不说你不行，而是说这件事有点难，要不要再准备一下？当你问完这三个问题之后，你会发现那个声音变小了，因为他被你听见了。 如果你心里面也有一个骂你的声音，今天回去就试试这三个问题，他不是你的批判者，他反而是你的提醒者。如果你也想做自己的心理疗愈师，关注我，我教你。

今天，我们要走进一个很多人最不愿意碰，但几乎每天都在被他折磨的空间，羞耻感和自我攻击这里是明习研究院内疚 versus 羞耻是做错了事，还是我这个人就是错？ 很多人走到疗愈这条路上时，会说，我总是很内疚，我老觉得自己不够好。但其实很多时候，我们说的内疚已经不再是健康的那种，而是被羞耻感吞没的毒性版本。 简单说，内疚 guilt 关注的是行为，我做错了一件事，我伤害了别人，我希望修复 羞耻。 shame 指向的是存在，不是我做错了，而是我这个人就是错的。你可以感受一下这两种内在台词的差别。内疚的声音是，这次我说话太冲了，让你受伤了，我想跟你道歉，我答应的事没有做到，我有责任，下次要调整做法。 羞耻的声音是，我就是一个说话很烂，让人讨厌的人，我就是不靠谱，没用，谁跟我在一起都倒霉。内疚的重点是那件事能不能补救。 羞耻的重点是，像我这样的人，有没有资格存在。健康的内疚会推动我们修复关系，承担责任。而过度羞耻会让你整个人陷入三个状态，要么不断自我惩罚、拖延，拒绝享受，让自己一直处在辛苦中，好像这样才能赎罪。 要么完全逃避，不敢面对人，不敢去尝试新的机会，生怕再一次暴露自己有问题。要么在人前强撑完美强大专业，用更努力把羞耻塞得更深。 所以，在民西研究院的视角里，一条很重要的分界线是，当你对某件事感到不安时，可以问自己一句，我现在是在判断一个行为，还是在否定我这个人？ 如果你发现脑子里经常出现的事，我真没用，我就是垃圾，我就是这样的人。这类话，那你面对的已经不仅仅是内疚，而是羞耻感在接管你的自我认同。内在批评者是怎样形成的？从父母、老师到文化和组织， 几乎每个人脑子里都住着一个内在批评者。他在你犯一点小错时，立刻跳出来骂你，在你稍微想休息一下时，他马上说你怎么敢放松。在你做的还不错的时候，他会说，这算什么，有什么好骄傲的？ 这个声音是怎么来的？在明晰的视角里，他大致有三个来源，第一，父母照顾者的声音。从未你好，到你不可以出错。 小时候，我们没有能力自己判断世界，只能用重要他人的反应来理解自己。如果你听过很多这样的声音，这么简单都不会，你怎么回事？你看看别人，再看看你，你别给我丢人。 你这点成绩有什么好骄傲的？你要懂事一点，成熟一点，不要给家里添麻烦。时间久了，你会学会一件事，在别人骂之前，先自己骂自己。 这是一种预防性防御。如果我自己先严厉要求自己，不断鞭打自己，也许就可以不被别人痛骂，不被抛弃，不被羞辱。 换句话说，内在批评者很可能一开始是为了保护你而生的，我先骂你，让你收敛一点，就不用被外面的世界狠狠打脸。第二，老师权威、集体文化的声音。把苛刻包装成上进、谦虚， 在学校和组织中有一整套被集体认可的高压话术。不要骄傲还不够好，这点成绩算什么？ 你还有很大差距。适度的要求可以帮助成长，但如果长期只有打压、比较、否定，没有足够的肯定与支持，那对一个本来就敏感的孩子来说，这就不再是激励，而是一种慢性伤害。 尤其是在很多东方文化中，谦虚被无限夸大，而自我肯定常常被视为骄傲、自恋、膨胀。 于是你学会了别人夸你时，下意识往回推自己做的很辛苦，也不敢承认我做的不错。只要心里有一点点，我好像还可以，内在批评者就跳出来骂你，你又开始膨胀了。 第三，高压组织和职场场域绩效语言升级为人格审判。在企业场域中，很多人收到的反馈并不是这个方案逻辑有漏洞，需要再推敲，而是你怎么总是这样？你这种人做事不让人放心，你永远上不了台面。 绩效反馈被人格化的时候，外部的评价很容易直接变成内在的自我攻击脚本， 久而久之，你会在脑子里复制出一个内化领导。在你还没做之前，他就先说你肯定搞砸。你这种水平就别想了。 你已经不需要真实的上司来批评你，因为你已经在心里养出了一个比任何人都刻薄的上司。二十四小时在线监控你，嫌弃你、贬低你。 民席研究院的一个关键提醒是，内在批评者不是一个坏掉的你，而是你在很早的时候，为了适应一个苛刻、不稳定、不安全的世界创造出来的扭曲版首位， 他试图用先打趴自己的方式来保护你不被别人打的更惨。所以我们不是要一棍子把他打死，而是要慢慢理解他，拆解他，重新训练他，从一个动不动就处决你的审判官，变成一个能给出真相加温度的内在教练。 羞耻感与自我攻击的内在循环，你是怎样被一点点拖入深渊的？当羞耻感和内在批评者联手时，你的内在往往会陷入这样一个循环，某件事触发了你。 比如工作中失误，被领导当众否定，关系中对方冷淡不回复。你家人说了一句，你怎么还是这样？你自己犯了一个本可以避免的小错， 羞耻感立刻涌上来。你可能会有这些体验，脸一热，胸口一沉，恨不得消失，脑子里开始自动播放，我怎么又这样？我真丢人，我果然不行。你很难再客观地看待这件事，只剩下我太差了的巨大情绪。 内在批评者开始全力开火，他会说，你看吧，你就是没用，你永远学不会。你以为你是谁，还想被认可？你根本不配拥有更好的东西。 这些话会让你更想躲开。大家不再尝试，不再表达自己，不再去争取，或者极端地通过加倍努力、加班讨好来证明自己不是废物， 外在行为随之扭曲，要么过度补偿，要么彻底放弃。在这种攻击之下，你往往会做两件事之一， 一、过度补偿，接更多的活，做更多的努力，对别人更好。试图用一百分的表现来盖掉内心那个你一文不值的声音。二、彻底放弃，反正永远做不好，那干脆烂掉。拖延、逃避、摆烂，让一切慢慢滑下去， 结果往往带来更多失衡与问题，要么把自己累到崩溃，要么让生活真的乱掉，于是下一次出错被批评被拒绝的概率更大，接下来你就有了更多证据。你看，我果然不行。羞耻感和自我攻击就这样一圈一圈把你拖向更深的内耗。 弥西的疗愈方向是要在这个循环中插入一个新的环节，不是一开始就让你爱自己，原谅一切，而是先让你有能力站在一边，看着这个循环在运转，然后在其中某个环节上轻轻做一点点不同的选择。 这一讲，我们只做第一步，让这个内在批评者的声音从黑暗里被请到纸面上，看清楚他到底在说些什么。我们先把批评者分离出来。很多人一说到疗愈羞耻感，马上会说，你要学会爱自己，对自己温柔一点。 但对许多长期自我攻击的人来说，这句建议既真实又不现实，因为你根本不知道温柔怎么用在自己身上。甚至一听我要对自己好一点，内在批评者就更大声的骂你，你配吗？所以，明晰的路径不是直接跳到爱自己，而是分三步走。 第一步，分离。意识到批评者不等于全部的我，先给那个在你脑子里骂个不停的声音单独取一个名字，内在批评者，小法官， 小审判官。那个爱骂人的人，你可以试试用一句话来描述他，当我做的不够完美时，他总是说， 当你能说出他在说什么的时候，你就已经不是完全被他控制的人，你已经站在一个看着他说话的人的位置上。第二步，呈现，先不反驳，只是如实记录他说的话。 这就是今天练习的核心，暂时不急着反制驳斥，反向积极，而是把他讲的全部话写出来。 这有两个重要作用，一是减压。当这些话留在你脑子里的时候，它像一团雾一样压着你，写出来以后，哪怕内容很刻薄，你会发现原来就这些句子在循环。 二是揭露。当你把它完整写出，你会看到它的语言有多夸张，多绝对、多粗暴，而这本身就是你从中抽离出来的开始。 第三步预告增添第三个声音，友善见证者。在后续讲里，我们会慢慢练习，让另一个高危的、友善的、清醒的自己出现，对批评者的话作温和但不欺骗的回应。我听懂你在怕什么，但你这样骂我会让我更痛。 你可能是在提醒我不要出丑，但我更需要的是鼓励和界限，而不是处决。本内容基于民西研究院疗愈与重建专题。