分手你提的我掉马你急啥短句

妮妮，你怎么就是不明白？我觉得就以我现在情况，咱俩真的没有必要再继续下去了。而且你爸妈说的也很对啊，我一没学历二没前途的你，你跟着我只会拖累你的。 考虑的很多啊。但是你从来都没有考虑过我在遇到问题的时候从来没想着先解决问题，而选的最简单的一样就是我。问题是我现在什么都给不了你啊。你别忘了，当初我跟你在一起的时候， 是你没车没房的时候，他总想着给不了我什么。爱情不是单枪付出的，不要什么事情都一个人扛着可以吗？ 不是你想的这样的，你别太冲动行不行？我不想你为了我跟家里人老死不相往来，我觉得你不应该付出这些代价的，其实对你很不公平，我爸妈那里我有的是办法去应付，只有你别打退堂鼓好吗？ 你不爱我，我当然了。

寒芒送云度，向天迈三百步，别妄想将我束缚这。

一个人下定决心跟你提分手的时候，从那一刻起，之前你哪做的不好，哪把他惹了已经不重要了。他在这一刻只思考一个问题， 跟你分手之后能不能过得更快乐，而不是听你的忏悔，听你道歉，听你说未来。两个人能够更好，不是那些东西。所以说了，说了无数次该说的话，说一次够了，哪没做好，哪里有问题？怎么样想过说一遍够了，不要再说了。 现在让这个人还能够跟你复合，只有一个原因，欲望和需求怎么去解决之前的问题，怎么去规划未来，那是和好之后的事，人家在这个阶段根本就不在意这些东西，也不想听这些东西， 他只有一个点，他是不是去找别人谈恋爱去了？他为什么最近每天在外吃饭喝酒？他是不是记住别人了？我受不了就只有这个东西，你其他别跟我扯，就这句话，你听懂了你就懂了。 而且这些男的我每次跟大家讲男性思维，男性思维，男性思维啊，不是让他去批判的， 我们是去利用。不是说啊，那男的也太恶心了呀。那分手之后就想这些事吗？怎么太恶心了？没有爱吗？没有责任吗？你别给我扯这东西了啊。男人在分手的时候愿意和好，就这个点，他是不是跟别人谈恋爱了？我去，我受不了，我躺在床上幻想他跟别人喝酒，幻想他跟别人在聊天，幻想他跟别人已经亲上了， 睡不着觉受不了了，打电话就打过去了，就这么简单的事，永远听不懂，我再给他举个例子啊，好，现在分手四天了，两个人都没跟他说话对吧。男的可能想过这个女生是不是跟你们谈恋爱去了，是不是跟你们聊天他没有证据，然后他也在玩，他无所谓。然后第五天女生突然一位小动物来了。 对不起，都是我的错，我这几天吃不下睡不着，好想你，好像跟你和好。他本来还在怀疑呢，你有没有跟别人接触瞬间不怀疑了，本来就可以开开心心玩了，根本不用亏待你了。 不是说什么你说的对或者错的问题，不是说你道歉了你就怎么怎么样，没有就是你道完歉他就知道他离不开我。他这几天每天在家吃不下睡不着，他没有出去找别人玩，他没跟别人接触他心里只有我啊。那我可以放心跟别人玩了。是这么回事， 他能够带着对你的安全感平等的过渡一个转移的空虚期，因为他不用担心不用怀疑不用亏他同时又能够认识新的人开始新的生活。 等他过渡好了，你还在这道歉写首的文找他，你说什么都没用啊。你这个时候再玩出花来那我也去接触别人了啊我也开始新的生活了啊你没用了这个时候就没用了。已经转移出去了已经彻底转移出去了啊。 我说过无数次一个男的在什么时候最愿意付出，最容易立规矩，最容易让他主动的付出，心甘情愿的把心交给你，就是在他对你有需求，对你有欲望，对你愧疚的时候就是这当个时候没有别的时候 他对你有需求的时候对你有欲望的时候你怎么吵怎么闹怎么作怎么命令他怎么不理他拉黑他，他都有办法找得到你对不对？我跟你讲 你嘴一撅着叫他滚。把他拉黑也是他爱你的一个点，不是说什么他现在不爱我了，我把这个点改了，他更不爱你了。我告诉你他不爱你是因为你这个东西啊，他不爱你的是因为你四个月前把他拉黑了，他一开始对你有欲望 啊，会舔着脸哄你，会每天想你，会忍不住找你，他觉得我那时候好爱你啊，你那样对我这么坏我都爱你，他会这样认为，然后过三四个月之后，然后你觉得他现在没那么对你，没那么耐心了，你开始对他好，开始迁就他开始懂事，开始把那些问题全改掉，开始懂事，开始不情绪化， 他突然发现对你没有什么欲望，对你没有征服欲了，不想亏待你了。他一结合我为什么不爱他了？哦，就是因为他那个时候把我弄失望了，他就会这样想。他那个时候哄你的时候他一句话不说，他那个时候甜你的时候他一句话不说，他过四个月突然来一句我现在失望了，因为那个时候不爱我，对我不好， 经历过的人都懂我在说什么。你现在把这个节点一对我说的是不是对的啊？他当时晚上一晚上不睡觉，第二天一天的工作飞过来找你，他当时啊不管在哪都要见到你，他有说我第二天说我好失望啊，没有说这种话吧， 我不知道大家怎么理解的，我始终保持我的观点，每个人都只认可从自己的内心散发出来的爱意， 而不是在意所谓的成不成本，所有的一切，我为什么爱他，为什么跟他分手，为什么想和好，都是借口， 都是先感受到内心的欲望，再去找理由找借口。首先欲望是第一，你后面所有的思考，所有的情绪都是跟着欲望走的。你，你相信我，你相信我的判断，绝对没有错的。那东西不是理由， 不是不是，不是理由，是现有这个欲望才那个东西，而不是有那些东西才这个欲望。他不想见你，他可以说因为我失望了，你对我不好，你对我不好，你对我不好。他也可以在第二天询问之后说我现在好想你，我好爱你，因为你对我好，那个时候对我好，那个时候对我好，那个时候对我好，那个时候对我好，因为不重要， 不要听他可以说你不要当真，都是来源于那一刻的欲望和感受，再为此找理由。

为什么对方每次提分手都很无情很决绝，结果到我这每次都心软？那我再问你个问题。嗯？为什么你每次都知道你会心软，你还控制不住一次的提分手？因为他当时太气人了。 我觉得真相其实和对方毫无关系。啊。那和我有关呢？哎。对，其实很多人没有意识到他一次一次提分手实际是他的潜意识在替他进行自我的修复和自我的疗愈。嗯，我举个例子你会秒懂。你有没有见过小孩 见过扔玩具捡玩具见过吗？见过少女 真。你真见过我？其实我见过狗这样。哈哈哈哈。其实他一个逻辑，你知道为什么狗会这样吗？嗯，就我们拿哈哈哈哈。 一个孩子他扔玩具捡玩具实际是在疗愈自己无法掌控父母的那种失控感。嗯， 他无法控制住他的父母，比如父母正陪他玩的最高兴的时候突然到点了，父母得上班了，父母把他放在奶奶那转身走了。孩子能拦住吗？拦不住，拦不住的。那孩子是不是就有失控感？那如何疗愈这种失控感呢？他就找一个他能控制的东西，就是手里的玩具， 我扔掉我再捡回来，我扔掉再捡回来。每次捡回来都在弥补和疗愈我无法让父母回来那份创伤。那我说分手也是搁这疗愈自己。哎。对，其实成年人是一个逻辑， 我无法掌控住你，但是我至少能掌控住我自己扔掉你。所以问你个问题那个孩子扔玩具和捡玩具哪个动作才是疗愈自己 扔？对，因为扔是可控的，扔有一种重启感。那这里我就要说一个关于失控的悖论，这个大家是必须要懂，因为懂了这个自己就不容易失控。嗯，我问你们掌控这个动作在干嘛？在干嘛？对，掌控这个动作其实在去探索失控， 反过来我们不要了，毁灭这个动作才是去探索控制。哦。举个例子， 嗯，你们女孩子经常愿意犯的一个错误，就是越感觉关系不安的时候越愿意抛服从。比如你感觉男朋友最近对你可能没那么重视的时候，你会经常，你能不能下班来接我呀，我给你倒杯水呗。或者是经常找对方聊聊，人家半夜都睡着了，你给人叫醒了， 咱俩谈谈，咱俩谈谈。哎，对，这个看似你在控制对方对吧？但实际你本质就在探索失控，因为在你的心里反正也这样了，我控制不住想找他聊了。 如果之前关系还好的时候，你是能控制住的，现在是这关系已经快走到谷底了，我就看看这次能不能就就此分了，死马当活马医。对，所以掌控这种行为反倒是在去探索失控，我看看到底能失控到什么样子。嗯，然后反过来我不要了， 毁灭了失控了，这种行为才是去找到你们内心深处的那份控制。因为对于我来说，控制住你好好在我身边这件事是很难的， 与其这个，不如不要了，反倒简单了，反倒确定了这个叫做不安全的安全。我不用再想了，他就是不爱我，他就是不喜欢我。谁跟我说他其实是爱你的？我不听。因为比起探索你到底是否爱我这门焦虑，我更需要一份哪怕不是好答案的确定性。所以为什么女孩子愿意说分手？因为在那一刻， 我终于什么也不用想了，我曾经日思夜想，你到底怎么回事，在这一刻化整为零了，我干净了，我利索了。这个就是女生的自我疗愈，他是不受控的，他是潜意识在为你自行做这种创伤处理，但潜意识可能不关注关系，索性就不要了。最后，我们必须要明白， 三岁的孩子可以通过一次又一次的扔掉玩具来找回那种掌控感，但成年后的我们不能一次又一次了，一次就该彻底疗愈自己。