自我攻略者人格

你见过为了追求路人感，能精准计算自己被打飞的弧度，甚至不惜用番茄酱伪造喷雪现场的男主吗？今天要聊的这位龙傲天，堪称业界的一股清流。别的龙傲天生怕别人不知道自己牛，他生怕别人知道自己牛。哈喽，大家好， 本期要给大家介绍的是龙傲天系列第十三期，想要成为隐之强者男主席德卡盖诺。他的毕生追求不是称霸世界，而是如何在全世界面前完美扮演一支平平无奇的杂语。 习德卡盖诺前世是个沉迷于力量幻想的日本高中生，因车祸转身到意识界。他有一个根深蒂固的信念， 真正的强者应该是潜伏于阴影之中，掌控一切。他不要当主角，也不当反派，他要当那个在幕后操纵一切，偶尔露个脸就能让全场静默的隐知识力者。为了实现这个梦想，他在日常中坚持贯彻。在白天，他完美扮演一个叫习德的贵族学院路人甲， 魔力低下，成绩平平，存在感稀薄，甚至被姐姐嫌弃。在夜晚，他化名暗影，凭借前世自己瞎琢磨但在这个世界意外逆天的魔力控制方法，拥有了堪比甚至超越传说魔人的恐怖实力。 他随手创建了暗影庭院这个组织，挥下七影，个个是能颠覆国家的强者，而他们却都对他那套中二说辞深信不疑，以为他在下一盘拯救世界的大旗。虽然习德一心只想当路人，但他的战斗力却是实打实的。不讲道理。别的法师放技能要吟唱，习德放技能先凹造型， 他能够将魔力压缩到极致，然后以自己为中心释放出物理意义上的核爆问，就是为了不被核弹炸死，所以我只要变成核弹就好了。极简主义战斗美学配合上他漆黑如墨的史莱姆战衣，确实把深不可测的大佬逼格拉到了满分。但是习德最恐怖的不是战力高强，而是他拥有炎陵一般的神级预测。力 庆是他随手救下的几个被诅咒的少女，他为了维持自己的隐知识力者人设，随口编了一个叫迪亚波罗斯教团的邪恶组织，顺便编了一套跨越千年的阴谋论。 哥以为自己在玩一场大型沉浸式剧本杀，还觉得那些对他死心塌地的美少女下属是在陪他演戏，结果他编的每一句话，居然全部成真了。下边的教团阴谋论是真，他随手搞的组织也是真的在对抗面试危机教团是真的，阴谋是真的， 连他随手扔在地图上的匕首都能精准插中敌人的大本营。什么叫我编到哪，世界就演到哪。比起暗影大人的无敌，我更佩服习德作为路人甲时的专业素养。为了扮演好平庸无能随时会被路人甲乙丙丁打败的卡盖诺男爵家刺子，他研发了一整套路人演技， 比如被刺客捅了一刀后如何精准喷出两米高的番茄酱并保持心脏停止跳动三分钟，在学校里如何表现得既普通又窝囊，好让那些龙套反派有存在感，为了不引起注意而拼命努力的诡异勤奋。好像梦回某期嘉宾， 他不是在装路人，而是在全身心的致敬每一个龙套角色。习德卡盖诺是误会戏龙傲天和戏精流的极大成者，全世界只有他一个人觉得这是角色扮演，其他所有人都将他奉若神明，认真对待他每一句胡话。 他以为自己在玩单机游戏，其实自己早已是这场真实救世战争中成为唯一真神的核心。人前如楼罗人后当魔神，众人皆行我独醉，无人理解我中二， 装傻与真傻并存，拯救世界与统治国家都不如 cosplay 演好龙套好玩。下期接着讲其他的龙傲天，想看的记得点个关注，点赞转发鞭策爆更！大家下期再见！

室友的自我攻略又是雄情编织吗？哎，看腻了，几白痴几绝啊。

我今天问我的老师，像我们这种在人际关系里很透明的人，不太擅长的人，要不要学习一下怎么跟别人搭界关系，怎么跟别人产生链接的时候 游刃有余一些，要不要做这种努力？然后我的老师说，你不用，你就站在那等着别人，等着别人走向你就行了，你也不需要有太多的人事链接，有那么一两个就可以了。 然后我就想我不用学习一下吗？不用把自己的边界感稍微放宽一些吗？他也说不用，你就做你自己就行了。 跟他讨论一个非常有边界而且慢热的人，他是怎么那么容易被别人攻略的呢？就像我，我偶尔也会被别人攻略，有一些自己日常生活当中不太想跟别人讲的东西，但是有嗯 技巧不太高明的人啊，他可能问你的时候你会设防，但是呢，还有一些人，他可能不知道自己高明，但他确实是高明，就可以让你很容易的讲出一些自己比较 私人的事情，就像大家聊天聊家庭啊，聊你的生活啊聊什么的。但我其实在这方面不是一个特别外放型的， 不太容易跟别人就是讲这些问题，有的时候架不住，有的人他就很容易让你讲出。我就想这个问题，到底是我把我的边界感意识松懈了，还是因为对方话术比较高明，你就很容易被带进去，然后他就跟我讲，是因为他在 应用当中应用的比较好，叫先跟随后带领，就是心理学上的一个名词。然后我不知道这个先跟随后带领，我就又查了一下，他有三层，语言跟随、情绪跟随和非语言跟随， 语言跟随，重复对方的关键词，比如说我说我很焦虑，他就会说听起来，这种焦虑让你很难受，而不是直接说你别想太多。我发现我跟别人沟通的时候是第二种， 我可能会说直接说你别想太多，但是别人要是攻略你的话，你顺着别人的讲话的话，可能就会变成别人，他就会说听起来，这种交流让你很难受，很有意思。这个所以我觉得这种大家都是应该很容易理解，就是也是先讲，就别人如果愤怒的话你也是先，这是确实让人很生气， 而不是立刻就先讲道理，不要学习啊，这都是都是需要学习的呀。语言的跟随是语速、语调和身体状态，让对方有一个安全感，人还是需要被看见被听见的。我觉得你愿意跟这个人表露一些你私人的东西的时候， 他讲的那个话在当下肯定是可以让你拆除防御的，你的防御机制在那一刻被卸下了，而且是无意识的，这是我做不到的事情， 我在跟别人聊天的时候我也做不到先跟随后带领我就是那个直奔主题的人，直接告诉对方你应该怎么怎么做，没非非常没有情商，而且这是问到我这，不然的话我也不会轻易开口做做一些教条式的东西，因为我觉得大家都有自己要消化的东西， 别人可能也帮不太到你，但我现在感觉还是要学习一下，就顺着别人的情绪，顺着别人的内容，就是你会产生一些新的思考。

我这一生都不会再租房子了，一个孩子的时候确实是，那时候天天愿意上哪就直接出国了，就是还那时候确实感觉不上幼儿园去，感觉这个日子 也太。那时候大龙我家就现在啊，现在我家三龙四龙都没穿过。十几年前我家大儿子那时候衣服裤子那么贵，大龙那时候衣服啥都老贵了，反正就是多少沾点啥牌啥的。 到老二的时候我俩这日子吧，还没缓过来呢，还有点那没啥事，去去去个国外啥的啊。 完了之后到老二的时候后期有点稍微缓过来了，完了就开始慢慢的生活水平往下下下下下有点下了，后来升完三龙四龙，从此以后啊，就自己给自己讲故事呗，就是我们喜欢什么牌子不牌子就那回事，性价比就是就是有老三老四之后就是 极致性价比，就是什么都要极致性价比。我不是跟你们吹啊，就我今天我在直播间啊，咱，咱也不录屏啥的啊，我就跟你们说一个事啊，我，我说这事不是一点什么装可怜还是怎么的，我就说个事实啊，就从我十七岁 开始做生意，后来在满洲里花一百五一个租那个阁楼以后，我赚了第一个十几万块钱，我就买了个公寓，那公寓现在还在呢，我住进去那个破公寓的那一天，我就想过我这一生都不会再租房子了， 这一生都不会，就是我，我永远不会在租，租房子的时代过去了。大师，这是这房子咱是哪年租的了？前年租的了吧。嗯， 前天我竟然又给自己说新欢的话租房子一样，不过现在确实我现在好像把自己已经洗进去了，就是租房其实真挺好的，一个孩子和两个孩子，三个孩子，四个孩子吧，有些东西。 这咋说呢？这句话确实没有原先那么的物质上那么的宽裕，然后那么的放任自己，就是想反正就是想干啥干啥的，有点节制啊。咱不是装可怜啊，咱家不是穷没钱，就是有点克制，追求一些性价比，不过依然完全完全不后悔。就是或者就问你一万遍，问我一万遍就说 想回到你原先的那种生活状态，还是要选择现在的，你就问我一万遍，一亿遍，我还是选择现在的这种生活状态。对啊，是不是有的时候那物质生活带给你的只是一时的快乐，太物质了，一晃没啥用啊。再一个就 我觉得还是现在这种好，那就明天得了。

同学们大家好，今天这条视频我想送给所有正在和 n p d 阶段且被回击折磨中的你们。 我敢说，百分之九十的受害者，他熬不过阶段期，不是因为我们自己不够坚强，而是踩中了 n p d 设下的所有陷阱。 我们先来讲一下最扎心的真相，分开后的痛苦，不是你还爱着 n p d， 而是神经成瘾的阶段反应， 就像戒烟戒酒一样，你会心慌、失眠，反复回忆，忍不住的去想 n p d， 甚至自我怀疑是不是自己太绝情了。其实这些全是正常的生理反应，不是你离不开 n p d， 更不是 n p d 有 多好。 戒断期最容易犯的三个致命错误，第一，我们会反复视见 n p d 的 动态，越看越内耗，戒断效果直接归零。第二，心软回信息，哪怕只回一个字，都是在给 n p d 确认，他还能够操控你。第三， 美化过往回忆，你会自动过滤 n p d 的 贬低冷暴力 p u a。 你 只记得 n p d 偶尔给你的一点点好。记住，戒断没有捷径，硬抗才是出路。难受的时候别独处发呆，去运动，找人倾诉，写伤害清单，用身体动作打断思维的反思， 只要扛过前三个月，大脑会慢慢的脱敏，你会越来越清醒。其实比戒断更可怕的是 n p d 的 回吸，回吸他不是求复合，也不是 n p d 后悔了，而是 n p d 找不到新的血报回来，把你当做新的备用电池。常见的套路，我来给你说一说啊， 有可能是突然的一句在吗？低成本的试探你还在不在，或者 n p d 深夜发小作文给你忏悔，说自己会改，他离不开你， 或者是找共同的朋友当飞猴，劝你心软，甚至可能直接装病卖惨，或者用极端的方式来威胁你，逼你回应。你一旦接招回到了有毒关系， m p d。 会立刻变脸， 之前的申请全部消失，它会继续操控你，消耗你。回息只有一个核心，绝对的零回应，彻底断联，不看，不听，不回应，不解释，不争吵，不自我证明。你的任何情绪，愤怒也好，心软也罢，都是 n p d。 想要的情绪攻击。 如果你们之间存在不得不联系的关系，比如孩子，比如共同财产，记住回原法则，只谈事实，不带情绪，简短冷漠，说完就走，别给 m p d。 任何表演的机会。最后我想跟大家说，戒断的痛是暂时的，但如果一旦被回吸，那个坑就是永久的， n p d。 不 会改变。他们的回头不是因为还爱着你，而是因为你好拿捏。每一个人都值得讨好的被对待，而不是在一段有毒关系里被反复的榨干。所以，从今天起，守住边界，关注自己，等大家彻底走出来，你一定会感谢那个曾经狠心的自己。

跟这种人相处久了，你不疯他也会把你逼疯，他们从不认错，只会甩锅，还会让你不停的自我怀疑。问你身边有这样的人，请一定要把今天这期内容看完，也许能救你一命。没错，今天要跟大家讲的就是 n p d 人格的定义，还有如何跟 n p d 人格相处。 那么首先我们来说一下 n p d 人格，它是一种自恋型人格障碍的简称，是极度以自我为中心，缺乏共情， 习惯贬低，靠他人来维持自己的优越感，永远不认错，总甩锅，内心脆弱又极度虚荣。 准确来说，他并不是精神疾病，而是后天造成的一种极端的性格缺陷。那么如果我们现实遇到这样子的人，而又不得不相处的时候，我们应该如何跟他交往相处呢？今天我将通过认知对方相处原则、坦然应对、 采取措施、持止损等方面来给大家聊一聊。首先我们先说结论，我们平时和 m p d 人格相处的核心只有一条，那就是不碰情，不较真，不投入，不期待他改变 好。那么我们来说第一点，在说认知对方之前，你先要做好自己的定位，你跟他之间不是吵架，而是要站为应对。然后你要清楚对方，一、 他不会动情，不会反思，不会认错。二、他所有的情绪都是工具，暴怒、卖惨、委屈、冷暴力都是为了操控你。三、你越讲道理越想跟他掰扯对错，越被他耗死。 接下来讲第二点，相处环境原则。一、不接他情绪，当哄骂，阴凉甩锅。你平静淡然不生气，因为你一炸他就赢了，你一稳，他就没辙。二、不给他提供情绪价值，不崇拜、不哄、不自我证明， 不道歉。 n p d。 靠的是吸食能量而活，你断工，他就消停。三、不期待他改变， 你期待他等于内耗自己。所以你要做的是把他当做有缺陷的客观存在，像面对一个有坏脾气的同事，不指望他变。四、不暴露软肋、脆弱、委屈、自卑，绝对不能让他知道，被他知道了，就会变成刺向你的刀。 三、具体场景怎么应对？他打压你、贬低你时，不反驳不解释，淡淡说一句，你可以这么认为，然后立刻转移话题或走开。二、他道德绑架、卖惨装可怜时， 不心软不愧疚，还要做好心理建设，我理解你的感受，但我有我的选择，别承担不属于你的责任。三、他冷暴力，忽冷忽热时，你比他更冷，该吃吃，该喝喝，该开心开心，他发现拿捏不了你，就会试探你。 四、他双标甩锅，倒打一耙时，不跟他辩论逻辑，越辩论越把你绕进去，直接结束对话，跟他说这件事到此为止。 第四点，我们来说说我们可以采取的自保措施是什么？第一，他越界一步，你疏远一步。第二点，让他明白，顺从有代价，冒犯更有代价。第三，不吵架，但要让他知道你不好惹。 第五，我们应该什么时候必须止损，必须及时离开呢？当出现以下情况时，直接止损，第一，当他持续贬低 pua， 精神控制你的时候。 第二，暴力威胁毁你名誉的时候。第三，让你长期失眠、焦虑、自我怀疑、抑郁的时候。第四点，让你失去朋友，失去自我的时候。所以大家一定要记住一个点， n p d。 他 是不会被感动的， 只会被驯服。你越服软，他越狠，你越硬，他越收敛。最后提醒各位姐妹，别跟 n t d 人格谈感情谈理解谈良心，跟他相处只讲利益边界态度，不把他当回事，他就拿你没办法。

蛤蟆去看心理医生和被讨厌的勇气两本书的评论下面永远在呼死。有人喷蛤蟆是原生家庭的甩锅圣经，专门教你把所有不幸都怪你爸妈。有人喷被讨厌的勇气否定，童年创伤，什么锅都甩给自己。 我倒是觉得这两本书啊，它并不对立，反而拼起来是一套完整的成长路径。你心里是不是总有你吧？内耗，自我否定，或者各种各样奇奇怪怪的那种说不上来的感受， 你想知道怎么回事吗？我觉得蛤蟆去看心理医生，他并不是让你去怪原生家庭，而是让你看懂你为什么活成了现在这样。 在外人眼里，这个蛤蟆是妥妥的人生赢家，富三代，大庄园，有钱有闲爱热闹，会搞笑，永远是朋友里面的开心果。 可是他抑郁了，而且严重到出不了门，甚至想要自杀。咨询师让他给自己的情绪打分，满分十分，他只给自己打了一到两分。朋友们实在看不下去了，感觉再不救他，他就完蛋了，硬是把他拽去见了，心里一身沧桑。 第一次咨询苍露，只围绕一句话，他说是你自己要来的吗？蛤蟆说，是朋友让我来的，你说咋办吧，现在我全听你的。结果苍露直接给他泼了一盆冷水，那这个咨询我可做不了啊，你的咨询只能你自己负责，你能不能好起来，全看你自己，不是看我，也更不是看你的朋友们。 蛤蟆当时就蒙了，我花钱找你，你不救我，还让我自己救自己，那我找你干嘛？其实我觉得苍龙这个话真是我们成长的核心，没有人能够拯救你，除了你自己，不是等别人拉你上岸，而是你要自己学会掌舵。这又要说回 被讨厌的勇气了，很多人都骂他太冷血了，说童年造成的创伤，你现在让我怎么改变？都这么多年了，但你看苍鹿说的这句话，其实跟阿德勒说的，你要为自己的人生负全责，他根本就是一回事吗？ 被讨厌的勇气是给你指了一条成长的终点，要你自己掌控人生，别把责任推给别人，推给过去 先生去看心理医生，是给你铺好了走到终点的路，要你先看见自己为什么走不出来，才能真正的拿起人生的主动权，目的都是提醒你，你的人生只能你自己负责。这俩书啊，我觉得完全是殊途同归的，只是表达的方式不一样。 那么第二次咨询的时候呢？蛤蟆是彻底摊开了自己的狼狈，他总觉得自己一无是处，干尽了荒唐的事。朋友们总是指责他，只要一指责他就低头讨好道歉，贬低自己，哪怕心里已经委屈到爆炸，他也要拼命的去取悦别人。苍露一句话就点醒了他， 你现在这个感受跟行为之前有没有出现过？蛤蟆想了想，震惊了，这跟我小时候被父亲骂的时候简直是一模一样。 这就是书中要提到的第一个重要的概念，儿童自我状态这个概念。他并不是说你幼稚，而是说当你被某个场景或者词语触发的时候，你的感受跟行为会瞬间推回到你小时候的样子，和你现在的年龄完全没有关系。 举一个生活当中的例子，比方说老板批评你一句，你瞬间感觉到心慌，想躲，甚至立刻道歉。有的人想辞职了，有的人是就是已经语无伦次了。 但有的时候，其实你根本没有犯多大错。有些人谈对象的时候，对方一冷脸，你就立马去哄，拼命去哄，完全忘了自己的立场。有的时候，可能是对方犯的错，你也在道歉。还有些人，因为别人的一句无心的话，也能难过半天，这些其实就是你内心的小孩跑出来了。 因为在我们婴儿时期，父母就像两个巨人一样，对子女有着绝对的控制权，我们能不能活下去，也全靠他们，他们开心，我们就安心，他们生气，我们就恐惧。为了生存，我们学会了顺从、讨好、道歉、依赖，这就是适应型儿童，也是蛤蟆的一个生存方式。 这时候很多人就会说了，小时候的这些事吗？都是小事，怎么可能会影响我们一辈子呢？现在我们可是知道红领巾戴没戴没关系了，再小不过的事了对不对？但在我们小的时候，在那个小小的世界里面，这简直就是塌天之祸。 这一桩桩你应对塌天之祸的经验，就变成了你成年之后的反应模式。你说这些事，他是大事还是小事？ 那么我们来到第四次咨询，蛤蟆直接崩溃大哭，但他一想起来小时候他爸爸不让他哭，他就问苍露，那我哭到底有没有关系啊？这时候苍露说了一句很重但郑容发愧的话，你现在可以选择，你是要听从你已经死了的父亲的声音，还是允许自己做主？ 这句话是不是太戳了，蛤蟆当时都麻了，我们终其一生都在被脑子里那个父母的声音绑架。小时候爸妈说不准哭，我们到现在难过了，第一个反应都是骂自己真矫情，不准哭。小时候爸妈说你不行，你到现在做一件事情，第一个反应都是，哎呀，我肯定做不好，算了，不做了， 我就是这样的。我之前在平台上其实粉丝已经做到快四万，但我也没有坚持，因为我觉得我肯定做不好，算了，还是别做了。 我现在在做这些视频的时候，每天都还在打退堂鼓，一直有个声音在跟我说，别浪费精力了，你做不出来的。但是这次我决定，我要坚持，我的坚持就是在跟这些声音做抗争，如果我可以，你们一定也可以。 我们从小的时候就非常听父母的话，不顶嘴，不反抗，活成了父母眼中的乖孩子。可长大以后，没有主见，不敢选择，一有事就想让爸妈拿主意，永远长不大，永远在依赖，始终没有形成独立的自我意识。顺从的尽头啊，是永远无法独立的人生。这句话是书里面说的， 讲到这，你可能会问那蛤蟆，他一直讨好，一直顺从，他就不生气，他气，但他不敢，在权威面前，他的愤怒发不出来，只能憋在心里面，慢慢变成怄气。怄气这个点是不是也真的太传神了， 谈恋爱的人一定懂啊，对方惹你生气了，你不说，你憋着，你甩脸，你希望对方来猜，哎，而且希望他能够猜对，这就是用小时候的方式在表达一个孩子的抗议。 那接着呢？仓鲁又带着蛤蟆看到了第二种状态，父母自我状态。简单来说就是你活成了自己的父母。一种是挑剔型的父母，对别人苛刻，对自己更狠，别人犯一点错，你就忍不住的指责自己没做好第一件事，就是骂自己没用，差劲，不配。 第二种是养育型父母，嘴上说我都是为你好，实则是用爱控制，让你愧疚，让你妥协。最可怕的是什么？我们明明最讨厌父母的某些样子，可不知不觉我们也变成了那样。 小时候爸妈用冷战惩罚你，你长大了跟伴侣吵架也只会冷暴力。小时候爸妈总是打压你，说你不行，你长大了也总是否定自己，不敢去争取好的东西，我们讨厌的，最终都活成了我们。 书里面有一句话，我建议你们刻进心里，没有一种批评比自我批评更强烈， 也没有一个法官比我们自己更严苛。直到第七次咨询，蛤蟆才终于找到了真正的出路。成人自我状态， 这不是指你年纪上的成年，而是理性清醒，为自己负责的状态，不再被童年的情绪牵着走，也不再被父母的声音所控制，只看事实，只做自己的决定，这才是一个真正的成长。从孩子的依赖，到父母的声音苛责自己，最终走到成人的独立。 后来参谋又说了一个决定人一生的概念，叫做人生坐标，就是我们怎么看待自己的，又是怎么看待别人的。一共有四种，大家对号入座一下。第一个是我不好，你好。这也是最开始蛤蟆的状态，大多数人抑郁都是从这个状态来的，总觉得自己特别的差劲，别人都比自己强。 第二个是我不好，你也不好，就是大家一起一起摆烂，这个世界已经没有希望了，大家谁谁谁都不好。 第三个是我好，你不好，这种就是有一种高高在上的感觉，这种这种人，他会比较爱指责别人，会比较强势，但他的强势呢，有可能是只是在掩盖自己内心的自卑。 最后一种是我好，你也好，这种状态就是健康平等，尊重自己，也尊重别人，就是我们要达到的一个最好的状态。蛤蟆的一生，他其实就是从我不好，你好，然后走到了我好，你也好。苍鹿觉得蛤蟆最大的一个转折点是他对苍鹿发火了。 仓鲁说，这就是成长，从依赖到对抗依赖，到最终走向独立。蛤蟆发火，其实是把他自己对父亲的一些情绪释放了出来，他敢愤怒了，敢表达，敢做自己，这才是真正的成长。 那磁旋到最后啊，蛤蟆给自己的情绪打了九分，他卖掉了父亲留下的庄园，放弃了别人眼中的好生活， 选择了自己创业，活成了自己想要的样子。他从依赖别人的认可，到拥有稳定的自尊，从压抑情绪讨好别人，到学会表达，守住边界，从活在父母的剧本里，到亲手改写自己的人生， 这就是蛤蟆的救赎，也是我们每一个人的出路。这本书从来都不是让你去怪原生家庭，不是让你把所有的过错都推给过去，而是让你看见。哦，原来我这样是有原因的， 看见是改变的开始，负责就是成长的开始。我们再回到开头的那个争议，别再为这两本书吵架了，他们从来都不是对立的， 如果你现在正现在情绪里面走不出来，别逼自己去进行被讨厌的勇气，先去看蛤蟆先生，去看心理医生，看见自己的伤口，接纳自己的情绪，不用逼自己立刻放下，等你慢慢攒够了力量，再去看被讨厌的勇气，拿起人生的主动权，为自己的人生负全责， 再困在过去的阴影里面，先疗愈，再前行。心理自助的书是给我们提供一个自我疗愈的方向。就像蛤蟆去看心理医生，他用咨询中最关键的十个节点告诉我们按照什么样的步骤能够实现自我成长。但是每个人情况是不一样的，我们自己要去从中看到自己的路径。 从今天起，别再做那个戴着面具的蛤蟆了，做自己的大人，为自己的情绪负责，为自己的人生着舵。你好，我也好，才是最好的人生。如果你喜欢我的分享，请点赞、关注，我将为大家分享更多的成长书单，我们下期再见！拜拜！

三十天重塑你的人生底层系统上个视频我们讲的是完美主义执念。完美主义执念的人，不是追求优秀，而是有种病态的苛责。他们在自我绑架，他们不允许自己有任何的出错，要么就做到极致，要么就干脆不做，要么就卡在原地，迟迟不肯开始。 呃，他们害怕被评价，害怕出错，害怕不被认可，所以他们经常跟人家去比较，呃，害怕自己有不配得感，生活的紧绷又压抑，他们经常用高标准来惩罚自己。做好两招，就能够打破完美主义执念。第一招叫做自我接纳法， 接纳自己的瑕疵，接纳自己的局限，接纳自己的缺点，接纳自己的不完美，一直接纳自己，接纳自己。而真正追求完美的人，他是能接纳自己的完美，也能接纳接纳自己不完美的，这才是一个强大的人。 第二招叫做及格优先法，就是先完成，再完美，先开始，再优化，完成永远比完美更重要，做好这两点，就能够打破这个执念。这一期我们来讲讨好型人格。前几期我们讲过讨好型人格，这一期再一次让自己解锁一下自己是否还有什么是讨好型人格。 他不是善良，不是懂事，不是情商高，而是一种自我价值感极低，过分讨好，过分迁就，毫无底线的退让，永远把别人的情绪、别人的需求放在第一位，而忽略了自己的感受、自己的情绪， 他们不敢反驳，不敢拒绝，不敢表达自己真实的感受，害怕被讨厌，害怕被孤立啊！就算自己没有错，明明自己没有错，也总是会去认错 啊，会用尽自己的权利去讨好别人，但是反而不被尊重，反而会被容易拿捏。你以为这是善良，顾全大局，其实这就是失去了自我的一种卑微。越讨好越卑微，越卑微越没有自己 啊，反而这样子的人会被轻视，不被尊重，长期陷入讨好，会把你拖进这三种绝境。第一叫做丢失自我，永远要迎合别人的期待，然后压抑住自己真实的想法。其实有的时候自己根本不想做，但是压抑住自己的想法之后，你就越来越不知道自己想要的是什么， 这个就叫做丢失自我，这是第一点。第二叫做关系的失衡，长期的讨好变成理所当然， 但凡你停止了这种讨好，那别人就会有高低位了。别人的姿态比较高，你就显得丢失了自我，显得很卑微，反而别人会指责你，特别的自私，这叫丢失自我，你们的关系失衡。 第三个教授叫做精神内耗，精神紧绷，心力交瘁。就是时刻要在意他人的想法，时刻要关注着别人啊，你的精神是一直在紧绷的，那你就会活得特别的疲惫。 永远记住，你很善良，但是善良他不是讨好，你很懂事，懂事也不是讨好，只有尊重了自己，才能被别人尊重。真正的厉害的人，真正强大的人是不迎合，不讨好，不卑微、不迁就，守住自己的边界，你才能自带气场。 从现在开始，做好两个动作，斩断讨好，活出底气。第一个还是叫做课题分离法，不要为任何人的期待买单，你没有义务去讨好任何人， 你只需要优先的去取悦，优先的去照顾好你自己的情绪和需求，这叫第一点个体分离法，第二叫做边界建立法。学会温和坚定有力量的学会拒绝。一定要温和有力量的去拒绝， 不要刻意的讨好，不主动的迎合，不卑微迁就啊。守住自己的底气， 守住自己的底线，亮出你的态度，你的善良必须自带点锋芒。要记住，最高级的情商是善待自己，不是取悦别人。关注我，用三十天把你的人生重塑一遍。

越在意他人的看法，其实越自我。我当时会有一个非常非常震惊的感受，就是，哎，我不是在在意他人的看法吗？为什么你要说我是很自我的呢？所以阿德勒他心理学里面有一个很大的前提，就是他是否认寻求他人的认可的，并且他旗帜鲜明的主张人的终极自由，就是我们不再把寻求别人的认可当做必须。 他说你希望获得别人认可这个想法的实质，你是在关注他人如何评价自己，你这个重心是在自己，而不是他人。哎呦，突然想到那个综艺里面看到大张伟说了一句话，大张伟老师说他说所有人都说我自己是讨好型人格，但我从来没有听到身边有任何人说 我自己被讨好了。对，是的，而且我听过那个复旦大学沈一菲教授，他说过一句话，他说所有人都在说自己是讨好型人格， 是你真的讨好到了对方吗？嗯，你知不知道讨好其实是一个很难的事情，你要是是是，他就说我现在就坐在这里来，你来讨好我，哈哈哈。然后你会发现你其实不知道如何讨好他，因为你根本没有把你的重心放在他身上，你是放在自己身上的。是是，虽然你的行为看起来是拼命的在迎合对方，但实际上你关心的只有我，哎，我是不是够漂亮，够聪明，有品位，我是不是很厉害等等， 就是，其实就是以自我为中心了。其实也戳穿了很多人说我其实是为了你好，所以才牺牲自己这个行为的伪装。比如说你因为男朋友选择而选择了牺牲自己的事业，你去到了另外一个全新的城市，而如果这个男朋友对你表现的没有很感激 啊，你一定会认为有一个不可避免的感受，就是我为你牺牲了那么多，你怎么可以这样对我？你还有没有良心？你会自动的把自己放在一个受害者的思想，甚至如果你把这个例子放在小红书上，你可能会被很多人批判，但是其实我还蛮想就是 逆流而行，我想表达我自己的观点，其实你当时为了你男朋友换城市，是否是因为自己在权衡利弊，你不想失去这段关系，或者说其实到这个新的城市对你的事业影响没有那么大，是自己选择了要当一个为爱奋不顾身的女朋友，其实 还是在为自己，你才做出了这个决定，那我就会觉得，呃，当你不再把自己放在一个受害者的这个位置，你才真正变成了自己世界的主角，你不再期待别人对你的所有事情都有正向的反应，因为这就是现实， 你你。

世界公认的走出讨好型人格的九大顶级方法，一、拒绝无底线妥协，守住自身边界每天被同事、朋友、家人呼来喝去，明明自己手头一堆事，还不好意思拒绝别人的请求，最后把自己熬得身心俱疲，却连一句感谢都得不到。 学会直接拒绝不合理请求，守住自身边界，不做无底线讨好的老好人，才能跳出被无限消耗的死循环。二、放弃讨好式付出， 聚焦自身成长。总想着靠讨好别人换认可。每天围着别人的需求转，把自己的时间和精力都耗在无意义的迎合上，最后不仅没得到尊重，还丢了自己的节奏。不如把时间花在提升自己上，实力才是说话的硬资本，比无底线讨好有用百倍。三、拒绝无效内耗把精力用在实处，总因为别人的一句否定，一个眼神就焦虑内耗， 反复纠结自己做的不够好，越想越 e 猛，反而耽误了自身成长。放下无用的情绪内耗，把心思放在提升自己上，才能真正摆脱讨好者的标签。四、明确自身价值，不做免费劳动力总觉得多帮别人做事就能换来认可，却不知自己早已沦为免费劳动力，付出和回报完全不对等。跳出多做事就能被认可的误区。专注自身，能力提升，才能真正拥有话语权。 五、打破不敢拒绝的枷锁，勇敢说不，总怕得罪人。面对不合理的请求，不敢拒绝，明明自己已经忙得焦头烂额，还硬着头皮答应，最后把自己逼到崩溃。 学会果断说不，才是摆脱讨好型人格的第一步，也是最关键的一步。六、不盲目跟风，找准自身核心优势，看到别人做什么，我就跟着做，看到别人讨好就能成功，就盲目跟风，最后不仅没赚到钱，还浪费了大量时间和精力。 立足自身，找到自己能做好的事，深耕细作，比盲目跟风靠谱百倍。七、拒绝自我感动式付出注重实际价值总觉得只要自己足够努力、足够真诚，就能得到认可，却忽略了职场和人际感动，根本换不来真正的尊重和认可。 正视自身短板，不逃避问题总觉得自己不够好，不敢直面自身的不足，遇到问题就逃避、找借口，永远无法走出讨好型的困境。正视自己的短板，针对性提升比一味讨好别人、委屈自己更有意义。 九、建立自我优先思维，引去讨好型惯性不要再把别人的需求放在第一位，不要再因为别人的评价就否定自己，你的感受和需求和别人的需求同样重要，优先满足自己的合理诉求，才能摆脱讨好者的标签，真正为自己而活。 其实，走出讨好型人格，从来不是否定善良，而是拒绝无底线的妥协和内耗。以上九个方法，每一个都直接讨好型人格的核心痛点， 没有空洞的道理，全是能落地、能见效的实操方法，坚持见行，就能彻底摆脱老好人的内耗，跳出讨好他人的枷锁，真正做到为自己而活，不再被他人的态度左右，活出属于自己的底气和价值。评论区打，摆脱讨好，从此告别无底线付出，活成自己的主人。