什么感情状态是该分手了

我在看私信，这边大概有百分之三十五的人都在问我要不要分手。如果你经常在感情里面是摇摆状态，吵架了，遇到事了，有点情绪了，看到了什么信息，刷到了什么东西，被震撼到了，你就想 这段感情要不要继续，过了一段时间又觉得已经习惯了他的陪伴，对未来还是有一些期待值的，又决定在一起。那么咱们今天说六个点来辅助你，帮你想清楚，而不是一直反复沉浸在情绪里，只有情绪最消耗人， 不要让情绪把你所有的这快乐开心都消磨殆尽。想清楚，要么就是对未来保持坚定，要么咱们就坚决执行。 第一点，我们的认知不要太罗曼蒂克。感情不是非黑即白，不是要么黑天，要么白天，很多时候都处在灰色的中间地带。亲情是被动接受，爱情是主动选择，选择就意味着你要想清楚你要什么和承受什么。 你喜欢他的有趣，就要接受他的散漫，崇拜他的物质条件，就要接受他。没有那么多的时间，提供不了那么多情绪价值，有钱有趣，有时间有情绪价值，那么短视频不是爱情。 所以你要考虑的点是，他永远变不成你喜欢的样子，最多慢慢靠近你能不能接受你此刻已经看明白的他，性格里面， 行为里面你最接受不了的这个底线。二、你理想的好的感情是什么？是和好如初吗？如果是你们俩已经爆发了很多的争吵， 那么不可能，因为破镜绝不能重圆，裂痕一旦产生就是裂痕了。上头吵架的时候觉得他最烂，真的分手了又觉得啊，好像可以试试看，难听话说绝了，再在一起又觉得你给我来什么劲呢？怎么 咱俩的感觉就是不对，就是这个原因。小的时候父母做了什么伤害你的事，你永远记住，还会爱你爸妈，但是那件事情已经成为裂痕了，在亲密关系里面也是一样，你希望感情好到底是哪种好？ 你要做的就是重新爱上彼此身上其他的点，经过事，经过时间，或者是你客观冷静的发现三，权责分离，各有空间，不要控制欲太强，不要什么东西都想知道，你自然拥有吸引力。为什么老人都说享轻福不是享重福，不是享全福， 就是放轻松。你想要控制的东西越少，目标越精准，你越高兴，就知道拿回来什么结果，他怎么做你最开心就行了。 不高兴就是因为那些多余的信息量都是自己找的，谁能笑着从别人的手机里走出来。零人恋爱暧昧逐渐上头的时候，可以让你的圈子和注意力相对应的变小，但是关系慢慢走向稳定之后，一定要让自己的世界变大。建议所有的女孩子在社会竞争中感受金钱，感受权力， 一旦拥有了这两种感觉，就会明白，亲密关系不过是你众多体验感里面的一部分，以及该如何选到你的人生合伙人，他该给你打什么样的配合。 第四点，你们俩在吵架的时候是不是有复盘机制，他可能冷静一下，你也冷静一下，你们俩可以沟通矛盾的产生到底是为什么，而不是冷战着突然不知，高兴了，和好了，这样永远解决不了问题。复盘的意义，百分之二十在于让对方改变，百分之八十在于彼此 磨合。你的雷点和他的雷点先能够看见彼此的处境和情绪，才能有机会解决这个问题。你们俩到底是不是健康？健康继续在一起，没问题， 不健康撕心裂肺，两败俱伤式吵架，那你就要好好想想了，因为这样的事情会反复上演。感情只能共建，不能单方面施工。不要看人高处的时候是怎么对你的，要看低处的时候是如何待你的。 在吃大餐的时候分你一口是共享快乐，在饥寒交迫的时候还愿意分你一口，才是担当和选择。 浪漫的早安晚安，谁都会要看在遇到事情的时候，他退不退。最后一个问题，他在你的人生里能不能够起到一个辅助的角色，来帮你完成爱与被爱的课题。最终，你自信丰盈，不怕冲突， 不怕离开，永远对选择和新挑战保持勇敢和期待。以上超过百分之八十就可以考虑一下，如果低于百分之五十，记住，姐妹爱人终须爱己。

认真谈过的两个人啊，总会经历一次彻底的分手，很多人都觉得真正相爱的人就不可能分开，但是现实往往不是这样的， 就哪怕两个人彼此再深爱啊，你们也可能会走到分手的那一步。只是说分手之后，他们的状态跟那种感情淡了啊，随便说分就分的人，完全是不一样的。所以刷到这个内容，也许是缘分，还想让你们重新在一起。 如果说我讲完了，你还是不会，那你可以把你的故事告诉我，金姐，让你来成为我的一个案例。那今天啊，金姐想告诉你的是， 当两个人是真心相爱的时候，你们分手之后，往往会出现一种特别明显的极端反应，就是一个人特别执着，舍不得放手，不停的去找对方挽留，解释，甚至是委曲求全。而另一个人呢，却表现的很冷漠，很绝情，像是铁了心要走一样。这时候很多人就蒙了， 你表现的这么决绝，是不是说明你根本就不爱我了？那你要是还爱，为什么不肯回头呢？你干嘛搞的那么绝情呢？其实真的不是这样的， 真不爱的人啊，情绪是不会有波动的，就像你对一个陌生人，他说什么做什么你都无所谓，你也懒得冷，也懒得热，就算他彻底退出你的世界，你也不会有感觉。 可是一个人要表现的特别绝情啊，恨不得把你拉黑删除，彻底断联，恨不得表现的你死了我都不在乎的样子。 而这种用力过猛的冷漠，恰恰说明他心里不是没有感情，恰恰相反，正是因为他心里还有情，所以他才会表现出这么极端。为什么？因为他知道，只要他再多看你一眼，只要你再发一条消息，只要他再软一点点，他就有可能控制不住他自己， 重新陷进去。他太了解自己的软肋了，也太清楚一旦他又动了心，之前那些所有压抑的委屈矛盾又会卷土重来。所以他就干脆让我把一切都切断，用最狠的方式来和你撕裂。 不是说他恨你，而是他在保护他自己。而纠缠的那一方呢，往往是更害怕失去，更容易情绪化，更不能接受分开的现实的。 所以你会一次次的找理由去联系，你会一次次的证明自己还在乎，试图去重新挽回他。但是，也正是这种不断靠近的行为，就让你在这段关系的姿态变得是越来越低。你以为你在努力啊，你以为你在挽回， 其实在对方看来，这些都更像是一种压力，一种情绪勒索。尤其是你死缠烂打，反复试探，用情绪爆发去表达爱的时候，那种我要你回头的执念就变成了负担，而不再是爱了。那我们换个角度想， 如果一个人不爱了，他会纠缠吗？他会一次次拉下尊严，去求一个一直对他冷漠以待的人吗？不会的，他甚至都懒得多说一句话。 真正的纠缠，不是因为不理智，而是因为太在乎。所以，如果你是那个一直在忍，在撑着，在冷处理的人，你可能也有很多话没说出口。也许你是真的累了，受够了对方反复的争吵和情绪崩溃。 也许是你，也许是你一次次的包容，一次次的让步，最后被当成理所当然。也许你只是觉得这样下去会把自己给耗干，所以你选择抽身，哪怕是一种最决绝的方式。你不是不爱了，你只是觉得这份爱没办法继续了， 你知道吗，对方是真的很爱你，不然他不会这样一次次的去找你的。不管你的态度多么冷漠，不管你回不回复，他都在用各种方式去跟你保持联系。哪怕是你在朋友圈里发一句模糊的感慨，也许是一个假装发错的消息，背后都是他不愿意彻底断掉的念想。 如果你能够退一步的去想，也许他还没学会怎么去面对失去你的现实。 很多时候啊，两个相爱的人之所以会分开，不是因为不爱，而是因为不懂得怎么爱。有的人表达爱是用索取的方式，他想你能回信息，就不停的给你发消息，他想你能在乎，他就用争吵来让你哄他，久而久之，你累了，你看不到他的深情，只感受到了他的情绪攻击。 而有的人表达爱呢，是用疏离的方式，他明明很在乎，却什么都不说，他怕靠太近自己会再次受伤，就选择远远的避开。你以为是他冷漠无情，其实他只是自我保护的太彻底了。如果啊，你还在纠缠这段关系，那就不要轻易的去否定自己， 也不要羞于承认你就是很爱他。你愿意低姿态的去找他，是因为这段感情在你心里还有意义，但是金姐也希望你能够慢慢的爱从这个情绪里面先抽离出来，别再靠拉扯去留住一个人。 你要明白，真正的感情，他不是靠谁更卑微谁就赢的。你不是要去乞求一个人回头，而是要学会让自己重新变得值得，被爱，被需要、被看见。 而如果你是那个选择冷漠，选择决绝的人，也请你别太快否定他。你可以不原谅，但是别否认他真的爱过你，甚至现在还爱着。

两个人都知道没有未来，一个人选择了回避，选择了抽离，另外一个人选择了在这个过程中把自己最后的感情消耗完，看上去好像这个抽离的人现在处于高位，对方很卑微，随着时间的推移，对方慢慢的把感情消耗完，这个关系一定退掉。等到对方彻底想清楚了，扭着就走，开始新的生活的时候，这个一开始假装抽离的人， 那就彻底封不住了。真的是这样，因为感情没有消耗完，欲望仍然存在，你听我的，你要想好好在一起，你就深入沟通，解决问题啊。两个人磨合一下，如果你真的下定决心说两个人真的没有未来了，不想在一起了， 你要让自己委屈到极致，然后开始愤怒，保持愤怒，这种愤怒会不断的蚕食你的回忆，消你的感情。等到你看到对方的文字，没有任何情绪，跟对方见面，整个人也异常的平的时候，其实你就可以开始新的生活了。

男的提分手只有两个原因，第一个有假想敌，就是这个感情中有第三个人，他接受不了，另外一个就是一开始都不怎么喜欢，现在发现不合适更不喜欢了。只有两个原因，你要说什么？因为在感情内的矛盾啊，因为你作找我吵架什么的，因为这件事情提分手不太现实。我不信， 我真不信，懂了吗？是我们俩有矛盾，你找我吵架，然后在吵架的时候我很冷静，冷静思考过后觉得我跟你在一起没那么快乐，我也没那么喜欢你， 然后我确定了我们俩确实不合适，然后复合之后两个关系变得很冷淡，然后经历了这一段时间冷淡，确定了我是真的没那么喜欢你， 然后冷静的提出来我们还是分手吧。我们可能不太合适，就是他本来开始的时候就有点不情不愿的，有点被动的，有点没那么喜欢的好，然后有一次矛盾他就瞬间恢复理智，觉得不合适，然后再简单相处半个月，一个月还是确实不合适就分了。 因为你要知道一个很简单道理啊，一个女生说我们俩不合适，我觉得没有未来啊，我觉得我觉得我们俩的问题太大了，磨合不了，没有未来，女生因为这东西而犹豫而情绪化啊，而而自我怀疑说我们俩还是分手吧，在一起越久越痛苦，就绝对没有未来的。 这个是女生容易因为矛盾情绪化而提分手的主要原因。为什么？害怕自己越陷越深，害怕自己浪费情感，浪费精力，最后得不到任何的结果，对吧？没毛病吧，你要知道男的不会这样想的，我说过很多次，男的在爱的时候可比女生疯狂的多，偏执的多。 男的在爱的时候是什么事都做出来，什么话都说出口的，他可以与全世界作对，我不骗你，他不会说什么，我们俩性格不是不是，我会改啊啊，我们俩没有未来，只要我愿意，我们俩一定有未来啊。我们俩总吵架。没事的，我会一定要更了解他，我们俩一定会磨合，我们俩以后不会再吵架。男的不讲不会 说什么，他总惹我生气，他给不了我的未来。男的从来不说重话的，所以他不会因为说什么，因为看不到未来委屈提分手。他不会提分手，就是当下一思考我不爱了就提分手。

情侣之间走到这一步，就真没必要在一起了。今天我想跟你聊个很扎心，但很多人都在刻意回避的问题。从爱人变对手。感情的死掉，往往是从一开口就带刺开始的。好的沟通是解决问题，你们却是为了赢过对方。 你还没说完，他就已经想好了怎么反驳。不是在交流，而是在抬杠。不是在倾诉，而是在指责。当他不再是你的避风港，而成了你的战场，这段关系就已经失去了长远的可能。 从崩溃到静音，大吵大闹其实还有救。最怕的是那种死一般的沉默。你求过，等过，崩溃过，总幻想着他能为你改变一点点，可最后换来的全是落空。真正的告别从来没有歇斯底里， 而是某天，你突然发现自己连架都懒得吵了，心一旦冷透，道歉就成了最廉价的噪音。从双向变单称。感情可以有瑕疵，但决不能失衡。凭什么约会是你定，委屈是你消化，吵完架还得是你先低头。他不是不懂你的辛苦，他只是根本没把你放在心上。 一个只懂索取，不懂心疼的人，配不上你那毫无底线的退让。从分享变嫌弃，最伤人的是他眼里的那抹看不起。在外面贬低你，对你的想法嗤之以鼻，无视你的消息，却对旁人的情绪格外在意。 当你连说个话都要看他脸色，这段感情就已经成了消耗。你的空壳，从发光变枯萎。你有没有发现，你越来越不像自己了？以前的你自信大方，现在的你敏感多疑，自我怀疑。 你活得小心翼翼，成了一个被训练出来的合格恋人，却唯独不是一个被好好爱着的人。如果一段感情让你越来越嫌弃自己，那不是你不好，而是这段关系真的坏了， 从期待变空白。当他连周末的安排、未来的规划都懒得和你讨论时，答案其实已经写在脸上了。不是他没能力规划，而是他的未来里根本没有预留你的位置。给不了你希望的人，自然也留不住你的当下。 其实感情到哪一步该放手，你心里比谁都清楚。当这段关系只剩你在苦苦支撑，当不再开心成了常态，当珍惜变成了奢侈，别再硬撑了，修补感情是两个人的事，一个人撑的那叫受罪。愿你有被温柔以待的运气，更有告别不值得的勇气。我是探讨社，我们下期再见。

情侣间这种状态迟早会分手，爱着对象来看，不然等分手了连后悔都来不及哦。一、吵架不及时解决问题，总爱冷战式处理， 你随口问他一句，你生气了吗？他赌气说没有，你转头就心安理得的去玩游戏睡觉，可他呢，却熬了整整一整夜，人之间的问题压根就没有解决，冷处理啊，只会一点点的消耗彼此之间的感情。 所以一定要注意，吵架不留隔夜仇。第二，背着对象跟别人搞暧昧，偷偷跟异性打游戏聊天，嘴上说着没关系，随便玩玩而已， 其实两人的边界早已慢慢后退了。暧昧从来都不是突然来的，都是从一句没事吧慢慢越界的。可你别忘了，你们当初人走在一起，不都是从这些小事慢慢靠近的吗？第三， 有情绪就直接说，别藏着也别掖着。感情里啊，哪有什么读心术，没有人会一直猜中你的心思，没有人能一直读懂你的心思，你憋的不说啊，不是成熟，而是把彼此推的越来越远。

情侣之间如果有这六种状态，早晚会分手，赶紧艾特他一起来看！第一种状态，一个人掏心掏肺，一个人甩手掌柜。记住啊，感情是两个人相互付出的。第二种状态，吵架呢，憋着生闷气，心里啊，像长了刺，有事啊，应该当晚说开才会不膈应。第三种状态啊，一吵架一生气就拉黑对方，删好友， 分手这种话呀，喊多了就像狼来了，心凉透了就真的走。第四种状态，总是让他猜你的心思，明明心里已经翻江倒海，嘴上却还说着，我没事啊，随便啦，没有人是你心里的蛔虫，有话直说他才会懂。第五种状态啊，一吵架就翻以前的旧账，就是他去年送错的礼物啊，办错的事情啊，越吵越上头，这就会成为你们永远过不去的坎。 最后一种状态啊，把它当成情绪的垃圾桶，你工作不顺就冲他吼，不开心了就冲他叫，但是他是你对象，他不是你的情绪提款机，你一味的去索取情绪价值，早晚的感情会透支。你遇到过以上六种恋爱状态吗？如果你不知道怎么办？欢迎留言告诉我，我是柏林彩虹成长与你同行哦！

我们不合适，我们没有激发出彼此好的一面，这就证明了我们不合适。你现在是不是正在处于一段冷战里面，或者在一段食之无味弃之可惜的关系里挣扎？你总觉得是他有问题，但你连自己到底在气什么可能都搞不清楚。 今天我送你一句，这段关系的标准就是，你们没有激发出彼此好的一面，这就证明你们不合适。很多女生以为自己看了很多的事物，懂得很多的道理，是一个百毒不侵的独立女性， 但在亲密关系正面照妖镜前面，一秒钟就会打回原形。为什么你总是冷战？为什么你总是抓狂？因为你在感情里掉进了自己给自己挖的贪婪三个大坑。 今天分享给你拆解的三个心理死结的办法。看完这篇，要么和好，要么提名分手。第一步啊，诊断你的贪。什么是贪？你在外面是一个女强人，你木强？所以你找了一个有主见甚至有点大男子主义倾向的人 回到家，你又希望他在面对你的时候，能瞬间变成一条百依百顺的小狗？清醒一点，硬币是有两面的，一个人身上带着传统男性框架的人，他在关键的时刻能抗事，那他大概率也会认为伴侣是应该顺从自己的。你的内耗来源于你既要伴侣强，又要伴侣对你弱。你不接受人性的客观事实， 你非要用自己的标准去改造他，当他强硬时，你的反应是更加的强硬，那么冷战就这样开始了。第二步，诊断你的称。什么叫称？就是你明明知道你改变不了他的直男思维，你明明知道他在哄你，你嘴上不反驳，但你在心里默默给他记了一笔账。很多女生的冷战就是这么来的， 你看到他没有主动做家务，你不说，哎呀，你帮我把碗洗一下吧。你心里在想，他果然是大男子主义，他根本就不心疼我。 你回避他的情绪，当他同样回避你情绪的时候，你就彻底抓狂了。亲爱的，这种心理记账是感情里面最可怕的毒药。你以为你的沉默是包容，其实你是在用一种居高临下的态度在审判他。第三步，诊断你的疑。 因为你受过伤，或者看了太多教你防渣男的知识等等。你深知人性的阴暗面，所以你处处疑心。比如他今天挽回了半小时， 你在脑子里面已经演完了一部悬疑剧，他今天多说了一句好话，你觉得他是在 p u a 里，你以为这叫人间清醒， 其实这叫外强中干。你给自己裹了一层又一层的洋葱皮，看似百毒不侵，其实底色里全都是不安全感。你再用不断的试探，逼着对方犯错，好证明你的怀疑是对的。看到这里，如果你已经开始反思，那我给你一个硬核的底色，自救法。 当你发现自己在这段关系里面变得多疑、强势、刻薄、歇斯底里的时候，不要再去分析这个人了，你要意识到，在这段关系正在滋养你人性里最阴暗的那一面。 世界上没有完美适配的人，只有相互脱离的磁场。如果你们正在冷战，却发这段话给他，直接做服从性测试。我们现在的状态正在激发出彼此最糟糕的一面，我不想继续这种内耗， 我们可以坐下来坦诚的对一对彼此的底线。如果我们连核心认知都无法兼容，那就说明我们真的不合适，不如体面退场。记住了，人的底色是很难改变的，不要试图在垃圾堆里雕花，也不要为了一个不合适的人把自己变成一个怨妇。乐观世界不会变，你要做的是调整你自己， 减少痛苦最好的方式就是提升自己的高度。当你站在五楼向下看，全是人和车，但是当你站到五十楼向下看，全都是风景。如果你现在也正在陷入一段让你变得面目可憎的关系里面，不知道应该怎么办？来，视频下面，把你的故事告诉我，看看能帮你什么。 其实感情里没有什么新鲜事让你痛不欲生的拉扯，不过是卡在了感情系统里某个阶段而已。我是莫吉，所有让你内耗的死结，我都写在莫吉恋爱亲密发展评估剧组约娜自测一下，别自己瞎猜了，测完都能找到答案。看懂了这段关系，你也就自由。

杠，情侣间这种状态迟早会分手。杠，第一，吵架不解决。杠，你们吵架后，杠，你随口问他一句，你生气了吗？杠，他说没有，你就以为真的没有生气。杠，然后你就心安理得的去打你的游戏。 杠，可是你不知道那个说没有生气的那个人。杠，他是怎样带着情绪过夜的。杠，难过掉眼泪，焦虑、失眠。杠，一遍一遍的去否定自己。 杠，一遍一遍的流眼泪。杠，一遍一遍怀疑你俩之间的感情。杠，第二天，杠，你还像个没戏人一样。杠，问，你怎么还在生气啊？杠，你能不能不要无理取闹？ 杠，可你不知道的是，杠，问题根本没有解决。杠，他只是在等你的一个答复。杠，我告诉你们。杠，吵架之后不解决。杠，一遍一遍的去冷落对方。 杠，让对方独自消化情绪。杠，这样的感情迟早会分手。杠，所以说，杠，吵架一定要做到不隔夜。杠，当天必须解决。杠，解决不好，谁都不要睡觉。杠，第二，千万不要背着自己的对象。杠，和其他的异性聊天、打游戏。 杠，我告诉你，所有的暧昧和背叛，杠都是从这里开始的。杠，你别忘了，杠，你跟你对象杠，就是从聊天打游戏开始。杠，然后在一起的。杠第三，杠，有什么事情一定要说出来。杠，不要憋在心里面。杠，有什么事情就说。 杠，我又不信你肚子里的蛔虫。杠，你不告诉我，我也猜不到。杠，你反而会觉得我不爱你。杠，不要相信网络上的有心者不用教。杠，无心者教不会的屁话。杠，你憋着不说。杠，只会让我们的感情变得更糟糕。杠，第四，单方面的付出。杠，一个人单方面付出太久， 杠他也会很累的。杠，你不要把他当做理所应当。杠，这个世界上没有谁。杠，生下来就是为了爱你的，杠，他愿意为你低头，杠，愿意为你付出，杠，他不欠你的，杠，他只是不想吸气。你杠，快艾特你的另一半一起来看。

关于沉默成本，我跟你说个真话，百分之九十人都理解错了，他不是帮你选哪个的决策工具，他是帮你扔掉最蠢的那个选项的。清理工具那个最蠢的选项呢？就是因为舍不得过去，所以继续。 在经济学里啊，沉没成本就是你已经花出去，再也拿不回来的东西，我就拿一段感情该不该分来拆给你看，你就明白了。假设啊，我谈了五年的感情，现在只剩下了争吵和疲惫，继续吧，很痛苦，分开吧，又舍不得。这时候 以外，沉没成本的低层作用呢，就是让我识别出噪音。如果我脑子里冒出一句，我还愿意在一起，是因为我们已经五年了，分开这五年不就白费了吗？这时候我得提醒自己，这不是理性，这是损失，厌恶在作怪。能识别出来这一点本身就值了， 因为他让我停下来。接着呢，我把因为已经投入了这个理由直接扔掉，然后老老实实的问自己，把这个理由拿掉之后，我还有别的理由继续吗？有就继续，没有就停这一步啊，就是把决策从看过去切换到看未来。很多人以为到这就该做决定了， 其实不是。到这里，沉没成本的任务已经完成了，他只负责清理噪音，排除错误。理由真正的决定得在第三层完成，也就是面对那个真实的问题。这个问题呢，沉没成本回答不了，那用什么来判断？ 我给你一套特别简单的框架，就两个问题。问题一，现在这段关系是在消耗我，还是在塑造我？消耗型就是每次相处完我都觉得累，自我怀疑，情绪被掏空，越来越不像自己。塑造型呢，就是虽然有冲突也有痛苦，但吵完之后我反而更清楚自己要什么， 能感受到自己在长出新的东西。所以不是说痛苦就等于塑造，塑造是那种有产出的痛，而消耗是无底洞的痛。如果答案是消耗型，那不管在一起多少年，都不值得继续。问题二，如果你第一个答案是塑造型， 那再看双方有没有改变的能力和意愿。一段关系有没有未来，不取决于现在好不好，取决于能不能变好。我就问自己三个小问题，第一个，我俩都承认问题存在吗？ 不是互相甩锅或者装没事？第二个问题，我俩都试着在调整吗？哪怕慢，哪怕笨？第三个问题，过去三个月有没有一丁点改善？哪怕只是好好的说过一次话。如果三个都是事，那这段关系值得我继续投入， 因为这时候我投入的不是沉没成本，而是未来的可能。如果有一个否，那我就得认真面对一件事，一个人撑不起两个人的关系，现在你看，一条完整的决策路径就出来了。 沉默成本帮我排除。现在在一起五年了，所以不该分把这个理由扔掉。第二步，用两个问题来判断这是在消耗我，还是塑造我， 双方有没有改变的能力和意愿。沉默成本这个思维模型真正给我们的不是叫人放弃，而是叫人自由。如果结果是消耗，或者对方根本不想改，那就放手。我不是浪费了五年，我是用这五年换来了一个清醒的决定。 自由。如果结果是塑造，而且双方都在努力，那就继续。我不是因为舍不得过去，而是因为我看到了未来，我也自由了。

回避型提分手时很决绝，好像早就不爱了，可分开一段时间，又开始偷偷关注你，试探你到底是真心想分，还是在演戏。其实大多数回避型说分手根本不是真的想结束这段感情，多半都是假性分开。 他们提出分手，从来不是发自内心想离开你，而是被关系里的压力压得喘不过气，只能用分手这个最极端的方式暂时逃开。 在回避型的逻辑里，有一个很拧巴的点，你越爱他、越粘他、越在乎他，他反而越觉得压力山大，越想往后缩。他们不是不想要爱，是承受不住太密集的爱意，可真等这段关系彻底断了，他们又很容易后悔，甚至比你还难受。 原因其实很简单，再冷漠的人也有情感需求，谁不希望被人疼、被人惦记、被人放在心上呢？ 偏偏这些直白的情感表达，正是回避型最不擅长的事。他们爱一个人的方式大多是默默做事，很少说甜言蜜语，更不会天天把我爱你挂在嘴边。很多回避型都有抒情障碍，不习惯主动说自己的需求，也很少轻易承诺。未来见面相处时，他们还能勉强应付， 可频繁见面、高频互动对他们来说太消耗能量了，所以他们本能排斥，天天黏在一起。你偶尔主动找他，他心里其实是开心的， 可你天天找、事事找他，就会觉得亲密感过载，自己的能量被掏空，于是开始拒绝见面，减少回应。在长期关系里，他们一直很被动，甚至固执的觉得一段好的感情根本不用刻意维护。但现实里，谁能一直忍受这种忽冷忽热、爱答不理的模式， 时间一长，另一方难免会委屈会不安，开始闹情绪求回应。这也就是焦虑型和回避型相爱相杀的开始。来回拉扯几次之后，要么是回避型扛不住压力先提分手，要么是你攒够失望主动离开。 但不管是谁先开口，只要你们真心相爱过，回避型大概率都会后悔。而且当初爱的越深，后面越容易后悔。不过有一个很关键的前提，分手后你没有去纠缠，没有去逼问 他们，提分手时表现的越无所谓，越冷漠无情，甚至一副终于解脱，过得很开心的样子，好像你们从来没爱过，这种后悔来的反而越快， 你看到的无情全是伪装。回避型从来不是没感觉，而是习惯把难过、失落、不舍全都死死压在心底最深处，甚至自我欺骗，我不在乎。 断联时间越久，压抑的情绪越多，后面反弹就越厉害。如果你分手后真的做到不打扰不纠缠，慢慢淡出他的生活，他就会慌， 会意识到这次可能真的要失去你了。只要你们还没删联系方式，他就会开始释放各种试探信号，偷偷点赞你的朋友圈，反复看你的动态，偶尔发一句最近怎么样。这些看似不经意的举动，其实都是他在后悔想回头的信号。 心思不够细的人，很容易直接忽略过去。回避型就算想复合，也绝不会直白说我们和好吧，只会用暗示撩拨的方式给自己留足退路，进可攻退可守。 如果他试探几次，发现你完全不接茬，或者看到你在接触新的人，觉得你心里已经没有他了，他就会默默停下，不再主动。 但他们一般不会拉黑删除你，只是在心里把你归为过去，悄悄放下。可如果他觉得还有希望，就会一直试探，一直靠近。 但这里必须提醒一句，如果两个人都没有任何改变，就算复合了，也只是新一轮的相爱相杀。重新走一遍老路，之前的疏离不安、争吵逃避，照样会再来一遍，互相折腾，最后还是分开。 想要真正走下去，光靠复合没用，得靠改变。回避型要学着慢慢打开自己，学会表达情绪，回应爱意。 另一方也要明白他的冷淡，不是不爱，是害怕。亲密需要空间，只有两个人都愿意为了这段关系调整自己，改变相处模式。假性分手才不会变成真的分开。 反复的纠缠才能变成稳定的陪伴。不然复合再多次，也只是重蹈覆辙，白白消耗彼此。如果你正在经历，可以和我说说，稍微有人给你点拨一下，结果可能会不一样。