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04:40查看AI文稿AI文稿曾经推开你，但是又神出鬼没的人，很可能是回避型，如果说呢，他是时不时给你发个消息试探你，但是呢，又没有办法好好跟你在一起，或者说只能短期跟你在一起，很快热情就会下降。虽然说哈，我我说过很多次，大部分你认为的回避型，其实都是因为不 够喜欢你，但是确实是有回避型依恋这样的人的存在，他们的行为呢，通常就会有以下几个特征，他这些特征是串联起来的，那么看完这期视频呢，你会了解到他们形成的原因， 并且呢，你能够对于我应该如何做做出一个更加客观的判断。第一种呢，就是你在社交软件上面认识的人，社交软件呢，他可以说是回避型人格的高发地，其实你会发现呢，经常单身的人，他大概率呢是本身是有些问题， 然而经常单身却又在不断寻找新感情的人，他更是，你可以去想一下，为什么那么这种人呢， 社交软件的完美的符合了他的那个需求。第二就是很少或者从来没有过长期关系的人，这个也解释了上面这个问题，为什么他们会 在社交软件上面，还有可能就是他们也没有太多的朋友和真正深交的那种知己，因为他们没有经营那个长期关系的能力，因为长期关系呢，需要的是真正的情感联结，也就是 催产素会产生作用。但是呢，作为那个回避型人格来说哈，这也就说到我们第三个特质，他跟他的父母，如果说他跟他的父母关系很疏远，或者说他们的情感连接很弱呀，关系比较冷淡呀，充满距离感，这个反映了他们 童年形成的互动模式，就是说，说到这个催产素的问题，就是父母呢，在情感上没有给予足够的关注和抚慰，那么在神经化学的层面，他们就没有怎么分泌过催产素， 所以说他感受不到那种爱的感觉。那么表现的形式呢，就是他们可能会觉得那些东西很尴尬，很肉麻， 就是说神经化学方面他已经养成了那种模式，他跟你相处的时候，正常的我们，哎，拥抱呀啊，在一起做一些亲密的活动，你是正常在这哭哭的分泌催促你跟他产生了情感连接，但是呢， 他就没太分泌，所以说呢，你这个连接就是单向的，而且呢，回避型人格呢，会觉得 这种东西很有压力，就是你会很容易给他造成一种 suffocating 的 感觉，就是比较窒息，比较有压力。在你的关系比较深入的时候，他们会想要本能的想要去逃离， 那么逃离这些东西以后，他们会做什么呢？第四个特点呢，非常重要，就是他要么会过度的追求外在的东西，比如说金钱呀，成就啊，要么他就是会对某样东西上瘾来麻痹自己， 他会把精力过度的投入到其他事物中，来逃避自己内心的情感和不适 啊，因为他自己内心不想要去处理这些东西，或者说没有那个能力，所以说呢，他需要其他的东西来填补内心的情感空缺，转移自己的注意力。 他们呢，越对这些东西上瘾呢，他就会越回避，他会告诉你，哎，我很忙之类的，实则呢，他就是忙着这些东西，其实呢，他也确实会觉得 这些东西是他会用这些外在的这些东西来来定义自我的价值，因为他是感受不到一种很深的那种情感层面的 东西，总体来说呢，他们就是很难去自己处理自己的情感，他们的关系呢，都处在比较浅层的模式，一旦他深入呢，他就会开始觉得不舒服 啊，不熟悉他们就会本能的开始逃避，所以这就是为什么他们拥有的基本都是短期的关系，你看这些都是串联起来的，如果说你面对的是这样一个人， 而且呢你比较的痛苦，那么应该怎么做呢？感兴趣的宝宝呢，可以在评论区留言，我们之后的视频可以再探讨一下。
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03:56查看AI文稿AI文稿你去找个对你好的人吧，跟我在一起你会很痛苦的。你这是什么意思啊？字面意思。你是想分手吗？你直接说呀，我是说你值得更好的人，你能不能不要替我决定我值得什么？你说这句话是为了我好，还是为了你自己找退路的？ 你是不是根本就不想认真，所以才说出这种话让我自己离开，这样你就不用做坏人了对不对？不是，那是什么？ 我不知道该怎么解释。你看你永远都是这样，我只是怕我给不了你想要的。我不是不喜欢你，是我不知道该怎么喜欢你。 我靠近你的时候我就想回来，我也不知道我到底怎么了。 先想告诉屏幕前所有和这对话中的焦虑型一样的人啊，请先放下你的委屈、绝望和自我怀疑，他不是不爱你，只是用错了最伤人的方式。你们之间的核心矛盾，从来不是他不想认真，而是他不会爱人。 来。我们今天结合这段对话，一点点拆解回避型的每一句话，每一个动作背后的真实心理，你就会发现他的推开全是不敢靠近的伪装。一开始他说你去找一个对你好的人跟我在一起会很痛苦， 不是真的觉得你该离开，而是他的提前退场。回避型的核心痛点是怕自己做不好，他给不了你想要的，更怕自己的笨拙会伤害到你。所以他宁愿先主动说让你走，用为你好为借口掩饰自己 怕被否定，怕承担责任的脆弱。这也是他后来被你戳中了，为自己找退路时会喉咙发紧，彻底沉默的原因。你说中了他的伪装，却没有看到他伪装下的慌乱。他说字面意思我不知道该怎么解释， 并不是敷衍，是真的无力。回避型大多数是不擅长表达自己的情绪，他们从小习惯了压抑感受，遇到亲密关系中的冲突，不会像你一样直接表达委屈，追问答案，而是会下意识的躲，眼神躲闪，沉默，语气平淡，这些都是他的防御机制。 就像他内心独白里说的，靠近就想逃，逃走又想回来。这种拉扯当中，恰恰说明了他的在意。如果他真的想分手，不会在你逼问时下意识反驳，不是不会在你哭的时候内心酸涩挣扎，更不会反复强调你值得更好的。 真正的不爱，是冷漠，到底，是毫无波澜。而他的慌乱、沉默、无力，全是藏不住的在意。那我们再说说你亲爱的焦虑型， 你之所以会慌乱逼问、崩溃，是因为你太在意这段关系，太需要明确的回应。而回避型的，不解释，不主动，不坚定，刚好戳中了你的怕被抛弃的核心恐惧。你逼他说清楚，逼他不要替你做决定，本质是想确定他是爱我的。 但你越逼他越慌越想逃，只会让他更坚定，我给不了你想要的，还是让你走吧。这样的想法，你不需要逼自己去妥协，也不需要否定自己的感受，更不需要放弃这段关系。你需要的是读懂他，回避背后的脆弱， 学会用他能够接受的方式引导他表达。同时呢，也学会安抚自己的焦虑，给自己一点耐心。回避型的改变从来都不是一蹴而就的，但只要他们心里有你， 只要你用对方法，那些沉默逃避都会慢慢的变成主动坚定。如果你此刻还在这种拉扯当中很痛苦，不知道该怎么去引导他，不知道该怎么安抚自己的焦虑，不知道下一步该怎么做。可以点击我头像和我聊聊， 我来帮你拆解他的心理状态，教你如何打破回避型的防御，让这段充满拉扯的关系慢慢走向安稳。
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03:47查看AI文稿AI文稿回避型推开你，其实他就是爱你。回避型推开你，其实就是爱上你了。各位，如果说你正在被一个回避型推开，你可能完全误解了他的行为。 他的冷漠、疏离、逃跑在你眼里也许是不爱了，但在回避眼里，这恰恰是爱的表现。 这听起来可能有点反常识，但这就是回避最拧巴的地方。他们越爱越害怕，越害怕越逃跑。就因为回避型眼里的世界跟我们完全不一样，他们大脑里装了个灾难预警系统，就感情里应有风吹草动。他最先想的不是解决问题，而是，哎呀， 我会不会被抛弃啊？我的关系是不是要失控了？完了，我搞不定，最后直接选择逃跑。他不是故意要逃避你，而是一种从童年就埋下的潜意识在运转。 小时候，他被忽视、被否定，或者成长环境里洋溢着对他忽冷忽热，让回避早早就明白，期待越高，失望越痛，投入越多，受伤越重。所以长大后面对亲密关系，他们的本能就是用先撤退的方式防止受伤。舒本华说，四维困境 简直就是为回避性量身定做。两个刺猬想要靠近取暖，可离太近就会被扎脱。回避性就是那个浑身带刺的刺猬，渴望温暖，却更怕受伤。你爱的越热烈，靠的越近，他越觉得危险。他说，我真的配得上你这么好的爱吗？ 那面对这种情况，我们该怎么让回避重新靠近你呢？核心就一个，让他觉得可控， 有安全。那你让他知道你不会突然失控，不会给他压力，那这段关系对他来说就是稳定且可靠的。具体怎么做，你们记好这三个小技巧。第一，你要制造一个可预测的存在， 千万别学那些啊突然消失制造焦虑的方法了，这对回不信一点用都没有，反而会让他觉得啊，你果然跟别人一样的不靠谱。 正确做法是有节奏的出现和离开。比如离开前你可以提前告诉他，让他心里有个准备，不是突然玩消失。第二，学会用无压力沟通。回避性最怕被追问，被要求，被指责。你问你为什么不回我，他听着像你，又要管我， 你问我们到底算什么，他觉得是你要绑架我。那既然如此，那不如把你们之间对话从质问变成询问。 比如我分享的电影你看了吗？我和你说，里面有个剧情特别有意思，给足他回不回都可以的自由，让他知道你的问题，不是强制要答案，只是想分享快乐。这样回避自然有和你说话的欲望。 第三，过好自己的生活。回避最欣赏生活的从容又优秀的人，你过的好自己的生活，你不仅让你自己变得充实快乐，也会影响回避对你的观感。他会意识到你有自己的节奏和生活。你不是一直围着他转的时候， 他反而会觉得安全，同时又会好奇，哎，为什么你不再围着我转了，进而想要主动靠近？最后想跟大家说的是挽回回避型， 不是打败他，而是用他能接受的逻辑引导他。他的逃跑不是不爱，是太爱，却不会面对他的冷漠。不是绝情，是怕自己会受伤，就像那个受伤的刺猬，蜷缩起来保护自己，不是在攻击。 所以，当你被回避推开的时候，别急着着急伤心放弃。他推开你的时候心里其实在说我爱你，但我真的好害怕。只要你能读懂他的潜台词，你就赢了一半，剩下的就是让他相信爱你真的很安全。如果你听完还不知道怎么做，欢迎和我聊聊。
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01:44查看AI文稿AI文稿回避性会反复跟你确认你到底喜不喜欢他，他其实真正内心说的是请你来爱我，我很糟糕，但是请你不要丢下我。他会用那种陈述句式的语气说啊，我觉得我是一个没有那么可爱的人， 或者还问你，哎呀，你到底为什么喜欢我啊？注意啊，这个时候他不是在推开你啊，这个时候是在他自己在给自己的自卑找台阶下，你就依照事实作答就是了。 当时的回答就是，你觉得你可不可爱无所谓，我喜欢你啊就完了，不去替他的情绪补位就可以了。结果他问完以后得到了自己想要答案，马上又问，哎，你今天有没有什么计划呀？就是你们观察他会有很多这种行为， 他把一个话题把一个情感打开一下，然后突然他又有点害怕，他又往回收一收，找一些台阶给自己下，然后帮你找些理由来拒绝他。 这种试探的。这些话语的背后他不是在真的推开你，他其实真正内心说的是请你来爱我，我很糟糕，但是请你不要丢下我，你值得更好的，但是我不希望你离开我。你们听明白他这个话背后的心理机制了吗？这个跟我昨天讲的，他们会故意告诉你他在约会其他女生是一样的， 本质上就是在测试你会不会留下来。所以你们最厉害的回复就是如实作答，你不上去告诉他，哎呀，你不要这样想哎，我不会离开你，哎呀，你当然值得。这种安慰的话是很无力的，没有用的，每个人有自己的功课，他必须要靠自己的观察跟分析，想明白才有用， 你跟他讲是没有用的，你们只要记住他总是在那种低自我价值跟主动靠近你之间反复的横跳，你看清楚他这个模式你就不会慌了。然后你们想啊，他如果反复跟你确认你到底喜不喜欢他，说明他喜欢你啊。你这么倒过来想是不是觉得很简单？ 最妙的状态就是你不用急着让他知道你有多爱他，你就抱着一种心态，我把事实告诉你，你感受的到就好，不用去证明这个爱，就体验这个连接就可以了。
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04:31查看AI文稿AI文稿回避型真正动情，不是靠近，是克制，不是热情，是胆怯，更是他打破自我防御的开始。很多人都有个误区啊，觉得回避型冷漠，忽冷忽热，不回消息，不愿承诺，就是不爱。但作为常年接触回避型案例的咨询师来讲，我明确告诉你们， 恰恰相反，对回避型来说，动情是一件很可怕也很奢侈的事情。从依恋理论来看，回避型的核心防御机制就是不依赖，不暴露脆弱。他们习惯用冷漠伪装自己，本质是怕投入真心后被伤害，所以平时的冷静、理智、独立都不是天生的， 而是长期形成的自我保护。可一旦真的喜欢上你，他这一套坚不可摧的防御体系就会开始出现裂痕，他会突然变得不敢主动靠近，不敢直白的表达心意，不敢给出任何的承诺，甚至会在靠近你的时候下意识的躲开退缩。这不是不喜欢，恰恰是太在意了， 所以不敢轻举妄动。因为你是第一个让他想打破防御，愿意暴露脆弱的人，这份在意是他慌了阵脚。回避行动情后，最明显的表现就是主动藏在克制里。比如明明心里时刻惦记着你， 打开聊天框的次数一天能有几十次啊，却从来不敢主动发一句多余的话，哪怕编辑好的消息，也会反复的三改，最后只说一句无关痛痒的问候，或是干脆不发。不是不想联系，是怕自己太主动了，太冒失了，怕打扰到你，更怕自己的热情得不到对等的回应， 最后连保持距离的资格都没有了。这就是回避型动情的第一个信号，主动藏在克制里，热情裹在胆怯中。 外人看他高冷无所谓，只有他自己知道，内心早就翻江倒海了。当你主动靠近表达热情时，回避型反而会下意识的后退冷处理。比如你主动分享日常表达关心，他不会积极回应，反而变得更加敷衍。 你试着拉近关系表达在意，他会找借口回避，甚至故意疏远。很多人会误以为啊，这是不爱了，但从依恋角度来看，这其实是他防御机制在报警。 回避型默认依赖等于受伤，从未体验过安心被爱的感觉。所以当你表现出热情和依赖时，他的第一反应不是开心，是恐慌，不安全，会受伤，会搞砸这段关系。他的后退不是拒绝你，是在给自己缓冲， 是害怕自己控制不住投入真心，最后被抛弃。回避行动前后，从来都不会用言语去表达爱意，只会用笨拙的行动去传达在意。比如不会说甜言蜜语，不会刻意搞浪漫，但会默默记住你的喜好，在细节上照顾你。 不会主动哄你安慰你，但会在你难过的时候默默陪在你身边，或是做一些力所能及的事情。不会主动追问你的情绪，但会在你冷淡时偷偷焦虑，反复琢磨自己是不是做错了什么。这就是回避型。动情的核心。行为大于语言， 笨拙，大于套路。他们不懂怎么用华丽的词藻表达心意，也不会刻意去演戏，只能用最真实、最笨拙的方式对待自己放在心上的人。那这里我给大家补充一个专业的知识点啊，也是很多人容易忽视的。 回避型的动情本质是自我突破，他们习惯了独来独往，不依赖任何人。而喜欢你呢，意味着打破这种习惯，要学会暴露脆弱，学会在意别人的情绪，学会投入真心。 这对于他们来说，就像是剥掉自己的保护层一样，每一步都很艰难，所以他们才会显得那么犹豫，那么胆怯，那么忽冷忽热。所以你们要记住，回避型的爱，从来都不是轰轰烈烈，而是小心翼翼，从来都不是主动讨好，而是被动暴露。 不是套路满满，而是笨拙真诚。他不是不爱你，是他爱你的方式和安全性依恋完全不一样表达他不是不在乎，是他把在乎都藏在自己的世界里边，等着你来读懂。如果你正在经历这样的感情，分不清他是回避型的防御，是真的不爱， 还是已经动情，却不会表达。如果你因为不懂他的行为，反复内耗、自我怀疑，甚至差点错过，他可以来找我聊聊， 会根据结合你们的具体情况，从依恋模式的核心出发，帮你拆解他所有行为背后的真实想法，帮你分清。回避型的冷漠和动情的胆怯，让你看懂他的真心，也让你不再因为不懂而错失了一段珍贵的感情。
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08:10查看AI文稿AI文稿今天咱们来聊一聊越靠近越逃离这个话题啊，其实我们是想要帮大家去了解一下回避式依恋到底是怎么一回事啊？为什么有的人在亲密关系当中会不自觉地疏远对方啊？以及我们该怎么去面对这样的一个困境？没错没错， 那这个应该是很多人都会遇到的问题啊，那我们就开始吧。咱们第一个要聊的是回避式依恋的本质和表现。 咱们先问一个直击核心的问题，就是这种依恋到底是怎么定义的？回避式依恋其实他是一种在亲密关系里面的一种 比较特别的互动的方式，就他其实内心里面很渴望被爱，嗯，但是他又很害怕靠的太近会受伤，所以他就会下意识的跟对方保持距离，就听起来好像是一直在跟自己拔河，对，就是他，他一方面希望有人能够懂他，然后能够陪在他身边，但是另一方面他又很害怕 被控制，或者说害怕失望，所以他就会一直维持一种情感上的警惕和自我保护。这个其实跟他小时候经常不被回应，或者说经常被要求要很独立是很有关系的。哎，那回避式依恋的人在日常生活当中会有哪些 比较明显的行为呢？最明显的就是他会特别强调自己的独立和自给自足啊，他会尽量的减少跟对方的 情感的依赖。嗯，然后也不喜欢去麻烦别人，也不喜欢别人来麻烦他，哪怕是亲近的人，他也会保持一种距离感，听起来像是随时都带着一个保护壳。对，就是这样，而且他会面对亲密或者面对压力的时候，他就会选择沉默或者选择逃避， 然后他也很少去主动表达自己的感受，他遇到矛盾的时候，他就会躲起来，或者说他就会呃冷处理，所以他就会很容易让 伴侣觉得好像被忽略了，或者说很难靠近他。你说回避式依恋和回避型人格障碍，这两者之间到底有什么本质的区别？回避式依恋其实他只是在亲密关系当中的一种互动的方式，就他只是在跟他的伴侣或者说跟他很亲近的人交往的时候，他会 比较退缩，但他其实在职场上或者说在跟朋友的相处当中，他可能完全没有问题，所以他更局限在感情这个圈子里。对，没错，那回避型人格障碍他就是一个更广泛的 心理上的困扰，他会影响到他所有的社交领域，对他的自我价值感，他的很多方面都会有问题，那这两者是可以同时存在的，但是他们的严重程度和影响的范围是不一样的。咱们接下来要聊的就是 回避式依恋到底是怎么一步一步形成的啊？对，尤其是童年经历到底会留下什么样的烙印？其实很多就是回避式依恋的人，他小的时候父母都是情感非常淡漠的，或者说父母很忙，根本就没有时间理他，然后他的这个需求总是被忽略，所以他就会觉得 我是不重要的。嗯，我要学会自己照顾自己。听起来像是小小年纪就学会了跟世界保持距离。错，没错，还有一些就是比如说家庭里面老是吵架，或者说父母就是控制欲特别强，嗯，然后孩子就会觉得 我要保护自己，我要躲起来，我不要被你们发现。或者说有一些孩子他是寄养的，或者说他有一些重大的分离的经历，那他可能就会觉得 我是随时会被丢下的，嗯，所以我最好不要太依赖别人。除了家庭环境，还有哪些因素会让人更容易变成回避式依恋呢？比如说社会氛围，就是大家都很强调独立，嗯，然后你要是表达感情的话，就会被说是脆弱，那 你就慢慢的习惯把自己的这个需求藏起来。对，确实，尤其如果是一个孩子，他又很内向，很敏感，他又 没有得到理解，那他就很容易变得更退缩。没错没错，而且就是有一些研究发现，其实基因和神经生理也会影响你依恋的这个方式。然后再加上如果说你在成长的过程当中遇到了一些 负面的社交经历，比如说被孤立啊之类的，那可能就会加重你回避亲密的这个倾向。你觉得就是那些小时候经常会被要求懂事，嗯，然后要压抑自己情感的孩子， 他们长大了之后会在亲密关系当中遇到什么难题，其实这些人他很容易就会习惯把自己真实的想法藏起来，嗯，然后表面上看起来很独立，很坚强，其实他内心里面是很渴望被爱，但是他又很害怕被伤害，所以他就会下意识的跟对方保持距离，用冷漠和疏离 当做自己的保护色。这一切其实都是跟他小的时候反复的被忽视，或者说没有办法得到真正的理解是很有关系的。那咱们现在来聊第三个部分，就是关于如何应对回避式依恋。嗯，那这个时候我就特别想知道了，就是 回避式依恋的人到底可以用哪些方法来帮助自己慢慢的调整。其实我觉得最最重要的一步就是你要学会发现自己的情绪和你自己的防御的习惯。是 比如说你可以去记下来，每次你想要去逃避亲密，或者说想要去疏离对方的时候，你的想法是什么，然后你当时的身体的感觉是什么？你去尝试着把这些东西都找出来之后，你就可以去 更清楚的看到你自己到底在什么样的情境之下会容易陷入到这样的一种模式当中。哦，原来这个 觉察自己的这个反应的细节还挺关键的。对，没错。然后就是除了这个之外，你还可以去慢慢的练习，去表达一些你真实的需求和一些很细微的情绪。 比如说你可以用我感到怎么怎么样，因为这样的一些句式来开始表达，包括你可以去尝试着跟你的伴侣去约定一些可以让你们两个人都觉得很安全的一些亲密的小仪式，或者是说当你想要去退缩的时候，你可以去 主动的跟他说，你说我现在需要一些空间，嗯，等等等等吧，就是这些小的练习，其实都是可以帮助你去打破你原来的那个模式，让你可以更自由的去 在依赖和独立之间进行切换。如果说身边的人遇到了回避式依恋的伴侣，嗯，那他们具体可以做些什么来帮助这段关系变得更好呢？其实最重要的是要给他一个稳定的和可以预期的这样的一个陪伴，就是你不需要反复的去追问他你到底爱不爱我，或者说你不要去 逼他做一些他还没有准备好的事情，而是说你可以用一种很温和的方式来跟他沟通，然后去尊重他的节奏，也适当的去表达你自己真实的感受和需求。 在你们发生冲突的时候，不要去一味的迁就他，而是说你可以用一些比较具体的小的练习来帮他慢慢的适应这种亲密和这种修复。对，就是你可以让他感觉到你是一个安全的基地， 对，他就可以慢慢的打开自己。那你觉得回避式依恋的人在自我成长的路上会遇到哪些比较难的坎？其实最关键的就是 你要去不断的挑战自己。嗯，就你要去勇敢的表达出你真实的想法和需求，然后不怕失败， 就是你要允许自己在这个过程当中去尝试很多次，不断的去调整，也要 学会去善待自己，就是你不要太苛责自己。嗯，这样的话你才能够慢慢的积累一些新的经验， 让你的亲密关系变得不一样，所以不能指望一下子就彻底改变，对，就是自己的努力是一方面，然后如果有一个就是理解你，支持你的伴侣，或者说你去找一些专业的心理咨询的帮助，都会让你这个成长的路上更顺利一些。但是 如果你发现你自己一直都陷在这种负面的情绪当中，或者说你这个回避的模式已经严重的影响到了你的生活，你没有办法去调整自己了，那这个时候可能就要及时的去寻求一些专业的帮助了。 今天我们聊了这么多啊，关于回避式依恋的成因啊，表现啊，包括一些应对的方法，其实最重要的还是勇敢的放下防备，去尝试拥抱爱和被爱。好了，那么这就是这期播课的全部内容啦，然后感谢大家的收听，咱们下次再见，拜拜。
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03:48查看AI文稿AI文稿回避型，越爱你，他越是想要推开你。很多回避型他都困在一个死循环当中，就是不断的去抛弃别人，又不断的被别人所抛弃，就是永远都尝不到爱的滋味，无法获得他理想当中的安全感。那么在我的咨询案例当中啊，他们是有着几个非常明显的共性的， 就比如说没有长久的恋爱经历，身边也没什么交心的朋友，做什么事情习惯独来独往，就算是心里特别渴望有一个人能够完全的去包容自己，接纳自己的不堪，但是偏偏 他在小的时候就没有得到养育者足够的爱和关注，在长大之后呢，他也就不知道怎么样去爱别人，所以当真的有一个人来爱自己的时候，他们反而会一次又一次的把对方给推开。你们看他的外表啊，可能看起来又很坚强又很独立的样子，但是你只要把这层壳子给打开，那里面藏着全是弱小和无助， 因为他没有体会过什么是真正的爱。那么对于被爱的这个事情呢，他就会显得特别的陌生，特别是到了后天要进入到亲密关系，他就会下意识的把爱自己的人拒之门外，他们总会觉得只有这样才是安全的。 表面上呢，回避型意味着他好像对什么都不够关心，但是没有人知道他们的内心戏有多么的丰富，他会觉得我喜欢你，但是呢，我不要讲，如果说你还坚持选择我，那么就证明你是真的爱我，又或者会觉得你这么好，那我根本配不上，干脆呢，就要把我最糟糕的一面给暴露出来，你就快点走吧，不然呢， 就是要怀疑你这样做是真的爱我吗？我不相信啊，他们内心戏非常的复杂啊。其实呢，他 所表现出来的这种排斥跟冷漠，都是对于爱情的防御机制，就像是叶公好龙一样，没有得到的时候呢，朝思暮想，得到了之后呢，又会因为陌生感觉到不适， 从而呢产生出强烈的排斥心理，从期待爱到得到爱，再到爱的幻灭，然后到再次期待，这就是一个回避型阴着他在亲密关系当中最典型的互动困境，在这种反复拉扯的病态心理当中打转， 他们很难对一个人表现出真正的很在乎，甚至他越喜欢的时候，就越要把对方从自己的生命当中逼走。心理学研究表明，安全性依恋它是治愈回避性依恋的关键。根据依恋理论创始人约翰鲍尔比的观点啊， 依恋模式会影响人一生的亲密关系质量，而安全性依恋的特质，他就是能够去填补回避型依恋的这个缺口的。所以啊，经常会有安全性啊。类型， o s 难道上辈子是回避型救了我的命吗？这辈子需要我这么去填补他？安全型依恋者，他最显著的特点就是 热情可靠，自带满满的信任感。如果说你的生命当中有一个回避型依恋，他对你很重要，那么不管你是焦虑型还是安全性，我都希望你可以不断的去成长和净化自己。 那么在面对他们冷漠的时候，你是有能力能够去引导他们说出自己内心真实的想法，面对他们无意识的伤害跟打压的时候，你也有情商，可以去教会他们爱一个人的真正方式是什么，面对他们的自卑跟逃避，你更能够帮他们去接纳过去的痛苦， 能回避异地恋相处啊，你千万不要去忽略他们的想法跟意愿，你不能够去当一个指挥者，你要做一个倾听者， 当两个人一起经历的事情多了，信任感他就会慢慢的累积起来。当他们真正的去信任你，接纳你，依赖你之后，就会下意识的去模仿你的样子，慢慢的去打开封闭的外壳， 朝着安全性的方向去转变。你要明白，他们现在对你的那些伤害行为，其实都是有益而为之的，本质上呢，是在考验另一半的忠诚度，以此来获得自己所缺失的那个部分。但是呢，如果说你在相处的过程当中，你只会 一味的逆来顺受，那么你在感情当中就会越来越卑微啊，回避型他就是有点欺负老实人啊，他们不会因为你的妥协就满足 他，反而呢会变本加厉，让感情陷入到无休止的内耗。所以呢，你要让自己先变得安全，帮他们卸下坚硬的外壳跟伪装，才能够让他们有勇气主动的接纳自己，拥抱世界。这样子呢，你跟他都可以拥有一段长久并且稳定的感情。
120汐姐说回避
06:23查看AI文稿AI文稿回避型放弃是抽离，焦虑型放弃呢，是剥离。成年人的感情里边，从放不下到彻底放手。回避型和焦虑型的反应天差地别，总有人说回避型绝情， 分开之后走的干脆利落，而焦虑型的纠缠反复，分分合合，无限拉扯。但是这背后的真相呢，还没有表面这么简单。一有些回避型呢，可以一边痛苦又一边清醒的放弃。回避型思维是单线式目标化的， 他们的纠结和煎熬你经常会发生在内心里边，而行为上总能快速的做出选择，比如确认关系无法继续之后，或者觉得自己无法满足你的需求了， 自己压力很大。他们会用那种近乎冷淡的理性去割舍掉过去的依赖和习惯。那些消失的联络沟通，无理由的冷淡，其实是回避型啊，逼自己放下的手段，用不回应和逃避来掩盖犹豫，最后强行认定啊， 分开才是正确的决定。有些回避性更决绝，即便是还有感情，也会冷静的权衡现实条件，用这种不合适啊，不同频呐这种看似客观的理由来说服自己， 就像很多人在准备组建家庭前，突然退缩买房双方家长沟通的细节，每一件琐事都可能会成为他崩溃的借口。但本质上是回避型对共同生活没有信心了，他对未来的期待已经远远低过于对现实的恐惧，再多的补偿也填不平这种恐惧。 而焦虑型的放弃，更像是醉酒之后的清醒，表面上情绪绝低了，无法自控，但其实他的心里边早已经有预感。 焦虑型的心思呢，更敏感，尤其是对关系变质的信号啊，对方不再主动沟通的态度，越来越敷衍的回答，争吵之后的冷处理。他们比谁都清楚这些细节意味着什么，但是感性总会撕扯着他们。再试探一次，或许他还有苦衷。 二、回避型和焦虑型的不同呢？回避型的放弃呢，是内向求稳。焦虑型的放弃呢，是向外求救。 回避型用拒绝沟通，切断感情账户的方式来逼自己放下。而焦虑型却总是想通过争吵啊，发泄啊，甚至威胁去要一个确定的结果。焦虑型不是不值得答案，而是需要对方的冷淡，亲手去打破幻想。但结果呢？ 焦虑型的放手往往更彻底。当期待耗尽的那一刻，焦虑型甚至不愿意再争论对错，计较赢输。嗯，过去每一次倾诉时的冷淡，受伤后的无助，都会变成彻底放下的理由。他不会再试图理解他，改变他，而是从这段关系当中抽离出情绪价值，像对待陌生人一样， 切断所有的依赖。三、真正难放下的，反而是那些看似理智的回避型，表面上不过问啊，不打听，不纠缠，但是这种无所谓，藏着后劲更大的不甘。那些被理性强行压制的爱意和遗憾， 总会在独处的时候突然反感。在某个喝醉的深夜，在听到某句歌词的瞬间，他会突然意识到，没有人再包容他的沉默，化解他的防备了。而这个时候，他连主动开口的勇气都没有。焦虑型看似在分开后更弱势，但重建生活的能力更坚韧。 焦虑型会在痛苦当中发现自己的缺失，被冷落时的不安，妥协时的委屈，原本都是自我价值感不足的投射。 当焦虑型意识到了这种感情不是人生的全部，反而能够专注回归现实。那些被分开的焦虑型，最后就成了更懂得爱自己的人。因为放弃一段错误的关系，本身 就是一种自救。而回避型呢，看似冷静，但是却更容易陷入隐形的情感空洞啊。他们不依赖亲密关系，不代表不需要。那些在分开后的空洞感 会藏在生活的细节里。再也没有人关心他熬夜后的疲惫，理解他工作时的烦躁，这些具象的失落反而让他们的释怀更漫长。四、 深层心理逻辑回避型和焦虑型分开后的行为差异，也和人性的弱点相关。过度理性化的回避型会把关系看作问题，一旦发现漏洞就试图处理。而焦虑型更重视过程， 你不回应我的时候，我可以，等，你逃避我的时候，我还想再试试。所以回避型提分开往往做好了预判。他提前演练过无数次 没有你的生活，确认了自己能够承担的后果。而焦虑型哪怕再失望，也存在一定的侥幸心里，直到热情被消耗殆尽，才被迫接受现实。五、 回避型放弃是抽离焦虑型放弃呢，则是剥离前者，关闭了对后者的期待，但是留有回旋的余地。后者则直接否定了关系中不健康的自己，需要更久的心理重建，但无论是谁，完全的放下都很难。他需要在反反复复的情绪里边， 某个早晨突然觉得无所谓了，却在深夜翻完聊天记录痛哭，一边和朋友说，哎，早就不爱了， 边害怕听到对方的任何消息，狠心拉黑对方，又在某个瞬间疯狂的寻找对方的痕迹。这些矛盾的本质，都是我们对爱的惯性依赖。 如果你正在经历绝望的反复，不要苛刻自己的软弱，你缺的不是理智，而是看清自己真实需求的能力。对方冷淡的时候，你为什么不敢质问呢？对方敷衍的时候，你为什么不愿放手呢？这些行为的背后往往和解，要么重塑自己， 如果选后者，这步需要清醒的自我认知，而不是盲目的逼自己断联提升。要找到关系适合的核心，比如 他回避沟通的时候，真正的原因是什么？你反复纠缠的恐惧是什么？多数人在分开之后陷入内耗，并不是因为爱的多深，而是没有直面问题的勇气。你可以试着问自己，现在的生活是你想要的吗？ 对方的成长是让你成长，还是让你退化？如果无法改变，那你能否接纳现状？答案往往比想象当中更简单。成年人的关系里边，从放不下到彻底放手，最终都会归于一场自我的博弈。不过度美化对方的无情，也不必否定自己的深情。人的本能就是趋利避害。 男处是回避型人格，花了些年时间的从回避型转为安全性，那如果你遇到了跟回避型的问题，你不知道怎么去做，千万不要盲目试错，不妨找男处来给你点拨一下。 遇到的所有问题南叔都处理过，南叔会在回避的角度来为你答疑解惑。南叔会分析你们之间的问题，走到今天这个局面的深层原因，发现问题的根源所在，以及目前对方的想法是什么？你们目前的关系在什么样的阶段？你该如何去面对？给你针对性的方向思路。我是南叔，让你读懂回避性。
5834楠叔的回避成长日记
04:42查看AI文稿AI文稿今天啊，我跟大家聊一个很多人都误解的点，就是很多人都说啊，回避型依恋，他之所以推开你，对你冷淡，是因为呢，他怕被你抛弃，所以呢，提前先推开你，减少自己被伤害的可能。 但是我觉得呢，这不完全对，这不是回避型的真实动机，这个呢，只是我们事后给他的合理化的解释而已。很多人啊，都被这个误区困住了，一边委屈一边自我怀疑，觉得是不是自己不够好，才让他这么害怕被抛弃。其实啊，根本就不是这么一回事。 今天呢，我就把这个逻辑给你们讲明白，让你一眼呢，就能看透回避型的真实心理。首先啊，我们要明确一个核心逻辑， 就是回避型推开你，从来都不是因为怕被抛弃，而是因为你靠近的动作触发了他的自保机制，就是当你主动靠近他，对他表达爱意，你想要更亲密的关系的时候啊，在回避型的眼里，这不是温柔，而是情绪过载，是边界被入侵，是自己的生活和情绪开始失控， 这一种失控感会让他极度的不安，就像一个人啊，被逼到了墙角，他没有了退路。这个时候啊，他不会想着跟你沟通，也不会想着告诉你他的感受。他的第一反应啊，就是启动智保防御机制，用推开，用冷淡，用消失切断联系的方式呢，把你拉回到他觉得安全的距离里面， 等他觉得啊，自己又能掌控一切了，才会稍微缓和一点。而很多人看到的他怕被抛弃，其实呢，是后面的第二步。就是啊，当他用这些方式推开你，你真的累了，你想走的时候，他才会突然慌了，才会产生怕被抛弃的感觉。 这不是他推开你的原因，而是他推开你之后，看到你要离开的结果才产生的情绪。 这一点呢，是一定要分清楚，不要再搞反了。还有一个关键的区别啊，你们一定要记住，被动退缩，可能是怕受伤。比如说啊，有些人面对亲密关系呢，会害羞，会犹豫，不敢主动，这可能是怕被拒绝，怕受伤。但是呢，主动推开，冷暴力，故意疏远，绝对不是怕被抛弃，而是纯粹的质保， 是为了守住自己的边界，掌控自己的情绪，不让自己陷入失控的状态。这里呢，我们还要区分开啊，回避和焦虑型的核心差异。 焦虑型是怕失去，所以啊，一旦觉得对方要离开，就会拼命的抓住，拼命的索求关注，确认爱意，哪怕卑微，也不想放手。但是回避型是怕失控。所以啊，一旦感觉到关系超出自己的掌控，哪怕对方很爱自己，也会主动的推开，哪怕遗憾，也不想让自己陷入被动。 那为什么回避性会这么怕失控，这么容易情绪过载呢？核心原因呢，其实就三个。第一个呢，是情绪过载。回避性呢，大多数是不擅长处理强烈的情绪，不管是自己的还是别人的。 当你对他表达浓烈的爱，委屈、需求的时候，他会觉得你的这些情绪就像潮水一样涌过来，他自己接不住的，他只能用逃避的方式躲开。 第二个啊，是自我稳定，受到威胁。回避型的自我价值感和安全感，大多是建立在我能掌控一切的基础上，一旦亲密关系让他觉得自己的节奏被打乱，自己的决定被影响，他就会觉得自我稳定被破坏了，必须立刻止损。 第三个啊，是他内心深处的认知偏差。在回避型的眼里，亲密就等于失控，失控就等于危险。他们从小可能就没有体验过健康的亲密关系，他觉得依赖别人，跟别人走的太近，就是暴露自己的弱点，就是会被伤害。 所以啊，他本能的拒绝过度亲密，哪怕是自己喜欢的人，也不敢真正靠近。最后啊，我想点醒所有正在跟回避型相处的人，你真的没有错的。你用正常人的爱去适配一个防御型人格，就像用安卓的充电器去充苹果的手机， 不是你不好，也不是充电器不好，只是系统不兼容而已。你不用一直怀疑，不用觉得是自己不够好才留不住他，更不用拼命的改变自己去迎合他的节奏。 你只需要问自己三个问题，想清楚了，答案自然就出来了。第一个啊，你能不能接受他永远把自己的安全放在第一位，永远更爱自己的安全感，而不是你？第二一个，你能不能接受他的爱永远是冷淡的，克制的，他很少有热烈的表达，甚至很多时候会让你觉得自己是一个人。 第三个啊，你愿不愿意一直为他的质保买单，接受他的推开，他的冷淡，他的消失，一直包容他的防御机制而不觉得委屈？ 你想清楚了这三个问题，你就知道自己该继续还是该放手了。不用再纠结他到底爱不爱你，也不用再琢磨怎么去改变他，因为回避型的防御机制不是你能轻易改变的，你能做的就是先照顾好自己，再决定要不要继续这段关系。
67阳哥心理情感陪跑
