如何放下有过亲密的人

说真的，忘掉一个不在乎你的人，时间没用，新欢也没用，拉黑删除只是表面功夫，心里没放下，怎么逃都是徒劳。今天说个狠招，可能会刺痛你，但能让你快速清醒。准备好了吗？ 第一步，把自己从受害者变成旁观者。别总琢磨他为什么不回消息，为什么冷淡，你越琢磨越想在为他写免费的情感剧本，而他连门票都没买。现在，跳出你自己的情绪，用他的视角看看你，你深夜的小作文在他眼里是不是纠缠 你小心翼翼的关心在他那里是不是多余。承认吧，你的深情演出，观众可能早就离场了。他不珍惜，不是因为你不够好，而是因为他不需要。第二步，亲手拆掉你为他加的滤镜，你总觉得他特别觉得失去他就再也遇不到更好的人。 醒一醒，你这是给他开了十级美颜滤镜一关，他可能也就那样，回消息的速度比外卖小哥还慢，给你的温婉比天气预报还不准。你怀念的不是他，是你自己那段时间的投入和幻想。 别把心跳当终身合同，他只是路过，你却想让他定居。第三步，把不甘心变成我值得你放不下的其实不是他，是那个曾经认真付出的自己， 但你的付出不是用来感动一个装睡的人的。从现在起，所有精力收回来投资自己，该搞钱搞钱，该变美变美，该学习学习。当你又忙又美又独立，回头看，他不是失去了你，是你终于甩掉了一个消耗你的人。 真正的放下，不是不再提起，而是他再也影响不了你的情绪。最后送你一句话，曾经你怕没他不行，后来你会发现没他，人生反而开始行了。点赞收藏，记住你值得更好的风景，而不是困在旧的泥潭里。

先说一句可能不太好听的话，如果你是回避型，下面这段话你可以不用继续看。但如果是焦虑型，亦或者说安全性，我希望这条内容你能够好好思考一下。很多人问我，明明我为什么知道它不合适，却总是放不下。答案其实非常简单， 因为你不是在爱一个人，你是在用爱替他完成他的人生课题，而这个课题本来就不应该交由你来交卷，因为回避型本质上是回避亲密关系的人。先说一个最核心也最残酷的事实，回避型依恋本质上不是不懂爱，也不是不懂你的感受，而是他就在回避亲密本身。你 试图和一个回避亲密关系的人去建立深度的亲密关系，这件事本身就是已经非常反人性的了。就像你非要让鱼上岸，让鸟下水，它痛苦，你更痛苦。 而成年人最重要的能力不是改造别人，而是筛选，是识别谁不适合进入你人生的结构。而且很多回避型本质上是心理未长大的大人。很多回避型在亲密关系里会呈现出一种非常典型的状态，生理成熟，心理成 熟。他们渴望被照顾、被理解、被包容，但又无法也不愿意承担对等的情绪责任。他们潜意识里期待的不是伴侣，而是一个全能型的照料者。 于是你就会发现，你越来越像在照顾一个小孩，情绪劳动、生活、劳动关系维护，几乎通通都压在你的身上，关系里没有真正的亲密，只有消耗。 很多咨询者形容的非常准确，我不像在谈恋爱，更像是在当一个保姆，而且和回避型绑定，等于继承了他的情感债务。进入一段长期关系，你永远不是只面对着一个人，而是在承接他整个未被修复的系统，包括但不限于情感功能缺失的原生家庭、长期被忽视、否定、冷处理的成长模式， 以及连他自己都处处理不了的情绪残留。你想一想，这难道是爱情吗？这是情感负债转移。你以为你在谈婚论嫁，但实际上你正在接受一个能未被修复过的超级烂尾的心理工程。而且在感情中你就会发现，回避型往往有些不诚实，而这个不诚实呢，是打双紧扣的， 因为他们往往是无意的。很多回避型并不是有意的撒谎，而是长期情绪隔离后的自我欺骗。他们擅长合理化一切荒诞的行为。他的，他对你的冷淡等于我很理性， 他消失就等于他需要空间。他对你不回应，他就觉得是我不想伤害你。时间久了，他们自己都分不清到底什么是真实感受，什么又是他们自己的防御。而你呢，却要在这种模糊、摇摆、反复否定中，一点点丧失对现实的判断。而且，回避型在关系中是最典型的双标结构。回避型最常见的内在逻辑是，我可以抽离，但是你不能 离开。我不需要回应，但你要稳定的输出。我忙的时候，你要立刻马上的出现。这不是爱，这是控制感加低成本的情感供给。 再说，一个很反常但极其常见的现象是，回避型往往会在真正亲密的人面前变得挑剔、冷漠、否定，却在外人朋友半熟不熟的关系面前显得谦逊有礼、低姿态，这不是你不够好，而是亲密本身就会触发他的自恋、防御和自卑并存的结构，你越靠近他，就越需要贬低你，来维持自己的心理平衡。 而且很多和回避型相处的人都会出现一个共同的感受，就是我自己越来越不像自己了，曾经的那个我好像渐行渐远了。这是因为关系长期处于单向付出、单向劳动、单向理解。而回避型对爱的理解是， 爱不应该有索取，但问题是只接受不返还，那从来都不叫爱情。他们最不擅长的就是安慰、情绪共鸣、精神链接。于是你也会经历这样一种结构，他痛苦时，你第一时间出现， 而当你崩溃的时候，他第一时间消失。不是因为他不懂你，而是你的脆弱会激活他的逃跑本能。很多回避型对物质、工作、成就有高度依赖，因为情感是不确定的，而钱、资源、掌控感是确定的。所以你会看到一种非常割裂的场景，他无法陪伴你十分钟的情绪，却可以为所谓的有价值的人消耗两小时。 并不是你不重要，而是你提供的是情感，他依赖的是确定性。最后，我想说一句比较清醒的话，如果你看到了这里，内心开始动摇，那我只想对你说一句，你不是放不下他，你只是还没有对自己负责。爱不是牺牲自我去成全一个不愿意成长的人，真正的放下不是靠人，而是靠看清之后不再为幻想续费。

分手后怎么让自己没有那么痛，快速走出来？今天我要教你一个全网没有人讲过我自己亲身见习出来的方法，它并不容易，甚至有点反直觉。但如果你能听懂，能学会，它不仅可以帮助你极大的缩短你痛苦的时间和程度，更有机会让你彻底的跨过情关，而且你的心灵会得到极大程度的升温和成长。 方法不是常规的拉黑、喝酒、旅行、认识新的人，这些你一定都试过，但是你会发现还是非常痛，甚至有可能把你推入下一个深渊。所以我今天不教你如何逃开，如何不痛，我要教你如何在痛里长出力量，在痛里欣赏自己，成全自己。用心理学的话来说，叫做提高黑色生命力， 在分手中修炼，黑色是迷你核心，就三步，每一步都要你主动直面痛苦。我们很多人分手之后，想的都是怎么逃离痛苦，怎么可以让自己现在不那么难受。但是我想告诉你，逃避其实没有用，这个痛你此刻不面对，你明天还要为此痛千千万万遍。所以我们要做的第一步叫做接住你的痛苦， 你要看见自己的心碎、受伤、委屈，而不是逃避他们。因为当你逃跑的时候，你除了要面对一种叫做我不想这么痛苦的痛苦，二次对抗 苦加倍。而接住痛苦最好的方法，我个人实践下来，其实就是哭泣和书写。我自己失恋的时候也真的是边哭边写，写到一半痛不欲生，埋头痛哭一会又接着写，我好难过，我好不甘心，我觉得自己被抛弃了，这些痛苦 全部写下来，写着写着，你就会发现，痛的那个情绪好像没有那么汹涌了，没有那么难以承受了。其实这就是你的情绪被你自己接住了。 我一般第二步和第一步几乎是同时进行的，那这个养分怎么汲取呢？其实就是去感受这份痛苦对你来说意味着什么。比如你痛苦是因为你觉得未来不会再有这样一个人了，未来不会再幸福了，所以你的痛苦其实来自于害怕未来失去掌控。那在这个基础上做什么可以让你重获对未来的掌控呢？再比如，你痛苦是因为觉得没有他的陪伴，我好孤独， 所以你的痛苦来自于失去了一部分情感的链接。那做什么可以帮助你重新建立新的情感链接呢？当你觉察到了这些，你就会发现，原来空不是你的敌人，他是你内心深处需求受挫的表达，这个需求可能是你想掌控未来，可能是你想有深度链接的关系。但无论是什么，他都会帮助你更清晰的认识你自己， 也可以帮助你重新定义痛苦。分手之后，你之所以会反复内耗，是因为你把所有的精力和思考都放在了他和过去身上，而他和过去不可追，所以你束手无策，只能内耗。我们真正能掌握的是此刻和未来。所以修炼黑色生命力的最后一步， 就是把精力重新放回自己身上，用新的生活秩序代替，有他的旧生活更精彩。比如你分手后失眠就很容易发生，对吧？我也会。 因为你就有的安全感被打破了吗？而好的睡眠其实是需要安全感做基础的，那这个时候你就睡不着，睡不着的时候你当然可以选择沉迷酒精啊，你当然可以选择去喝酒，但是你还有一种选择叫做，我每次睡不着的时候，我就起床健身，我就去阅读，我就去工作， 告诉身体和大脑谁才是主人。如果你选择酒精，意味着你除了痛苦，还会因为醉酒和空虚的生活而自我责备，还会因为没有他的生活，你堕落向下的境况，更 渴望他回来拯救你。而选择阅读，选择健身这种当下痛苦但向上的事情，意味着你会开始欣赏自己。我自己之前失恋的时候，我就是每天凌晨四点钟我就醒了，我就睡不着了，我真的就是起来健身。你真的这样做过，你就会发现当天你会对自己说，我靠，牛逼啊，这么难过都还能健身，你当天就会获得这种极喜的成就感，而它只是一个很小的好处， 你还会因此拥有更健康的身体，更充沛的精力和更好的身材。当你度过这段时间回看的时候，你会说，老娘这么牛逼的吗？他也配我伤心吗？你就会发现天高海阔，爱自己比拥有一个男人的爱 更幸福。你还会发现，所谓痛苦不过如此，不过是你人生境界，不过是你人生深邃的垫脚石而已。而这就是黑色生命力的核心，在痛苦中也不向下沉沦，向上走，向更高处走，你会发现你不是在走出一段感情，你是在走向一个更加坚不可摧，无所畏惧的自己。

郭爱玲有一个习惯，他每天早上醒来第一件事不是看手机，而是问自己一个问题，今天做什么能让自己变得更好？这个问题看起来很轻，但日积月累，他就是一个人的方向感， 当别人还在被外界的噪音推着走的时候，他就已经把自己放在了主动的位置上。纳瓦尔讲过一个概念，叫决策的能量密度。他说，一天中真正重要的决策没有几个，大部分的时间你都在重复， 但就是那几个关键的角色，决定了你往哪个方向走。而你能不能在关键时刻做出对的决策，取决于你平时把自己训练成了什么样的人。 我很喜欢纳瓦尔说的一句话，生活中所有的回报，无论是财富、人际关系，还是知识，都来自福利。大多数人听到福利想到的就是钱。钱确实有福利，但还有一种福利比钱更底层，那就是习惯的福利。 每天往自己身上加一点点好的东西，时间长了，那个小小的增量就会把你带到意想不到的地方。这让我想到另外一个问题，如何阶段婚外关系。很多人把戒断理解为逼自己吃苦，理解为对抗人性。但我告诉你，戒断不是对抗，是设计。 你不是每天都要和自己较劲，而是通过设计环境和习惯，让自己不需要较劲就能做对的事。郭爱玲训练的时候，从来不问今天要不要练，因为他把练这件事情放进了自己每天的默认选项里， 就像刷牙洗脸一样，不需要意志力，不需要纠结，到点就做。纳瓦尔的做法是，他把所有需要长期坚持的事，都变成默认值，默认是健康的食物，默认每天阅读。这些事一旦变成默认值，就不需要消耗决策能量，大脑的代宽就能留给真正重要的事。 你最大的误区就是把戒断当目标，这样一来就会给自己暗示，我今天一定不要联系他。我今天好想问问他，我憋着好难受，时间怎么过得这么慢，我什么时候才能放下他呀？ 但是你忽略了一点，戒断背后的意义是让自己过得比过去好一点。所以，如何爱自己，才是你每天要给自己设计的环境和习惯。戒断的过程中，情绪反反复复是很正常的，一会理性占优势，一会感性占优势，这都没有关系， 但真正重要的是，你每天是不是让自己比昨天更快乐了一点点。你做了哪些事？状态会时好时坏，情绪会时高时低，能量不可能永远满。 真正决定你能走多远的，不是状态最好的时候你能飞多高，而是状态最差的时候，你能不能守住那条底线。国二零比赛的时候，不会因为状态不好就放弃动作，他会在状态不好的时候回到最基本的训练记忆里，靠身体的本能去完成。 那条底线是平时一遍一遍练出来的。所以，只要你每天对自己做的事情比昨天好一点点，你想回流到原来，关心你的念头就会少一点点。 如此一来，剩下的就交给时间福利，总有一天你自然就会发现，你不再惦记阶段需要多久，他现在怎么样了？

怎么放？放下一个人，情绪反扑？怎么放下一个人？找第二个人，跟第二个人谈，换个男朋友好不好？放下第一个人最快的方式就是接触第二个人。我跟你们亲身体验过的， 我以前跟我的某一任前任分开的时候，我真的半年都走不出来。哎，当你又认识一个，哎，当你又谈一个，你的那个记忆会变得模糊，没有那么清晰了。也就说你刚跟一个男人分开的时候，你天天脑子里想都是他， 你天天吃饭睡觉，二十小时想都是他。那么你跟他分开了，有有几个月往上了，三四个月往上了，好，时间长了，你又认识新的男朋友了，你交往别的人了，你跟你跟交往新的人，你们又会产生新的记忆，你的那个记忆就会变得模糊，你就没有那么想之前那个人了。 所以最重要的是放下一个人，就是走出来，去谈恋爱，去跟别人谈，没有那个心情，是吧？嗯，这就是因为你还不够自我， 你不够爱自己，理解不？你不够自我，不够爱自己。能不能明白？能不能明白？不够自我，不够爱自己。什么叫爱自己啊？产生多巴胺有很多方式理解不？ 嗯，我都跟你们说了，一个人产生多巴胺，不是光只跟你的那个前男友在一起有多巴胺，你赚钱也会产生多巴胺，你去健身也会产生多巴胺，你去交往新的男朋友也会产生多巴胺。好了，你的这些快乐激素多了的话，你就没有那么喜欢他了， 你只要想到那个人，哎呀，跟他在一起都是内耗，你就没有那么喜欢他了。因为你每天很快乐呀，你每天很有能量呀。 那么，那么如果说你天天把自己关在家里苦死苦活的，你现在天天把自己关在家里苦死苦活的，不健身，不赚钱，不交往别的人，就是不用新的多巴胺来代替，你永远走不出来，你永远觉得他最好的谈现在男朋友要是被他知道了，你都跟他分手了，你管他知不知道，人家都不把你当回事 啊人家都不把你当回事啊。你谈男朋友，人家，人家巴不得你谈男朋友。怎么那么弱呢？弱成狗了，为什么做我的粉丝要心地那么弱？人跟人比的就是谁更心狠，理解不？嗯，谁更容易心狠，谁更容易找到下家，谁更不把对方当回事，输的就是对方。 为什么那么弱呢？这做我的粉丝为什么心里那么弱？都跟你说了，人跟人比的就是谁更容易找的下家，人家都看不上你，人家压根不把你当回事啊， 你还不能找找第二个人了？你还不能谈恋爱了？你是谁啊？你是王宝川啊？你自己失恋了在那哭的要死要活的 你自己失恋了哭的要死要活的。我都跟你说了，产生多巴有很多途径，赚钱，健身，谈心的恋爱，哪有这三个事情搞不定的啊？你非常快乐非常开心的时候，你能量非常足的时候，你会想到他吗？你会想到那个不把你当回事的人吗？ 你压根不会想到他，知道吧？你不够爱自己，你知道吗？你不够自我，不够爱自己。不会升级的关系一定要来私信我不知道优质男人的人性刚需，不知道如何在关系中给别人提供价值，或者说我没有具体课程，三百九十八也可以来学习提升。

到底怎么样才能够去除对一个人的执念？可能对方做了伤害你的事，你已经无数遍的告诉自己没关系，可你的心里始终长着一根刺，怎么拔也拔不掉，到底怎么办？我今天想告诉你一个真相，这个世界从来没有原谅，只有放下。 弱者逼自己原谅，但原谅是反人性的，根本做不到。而强者根本不需要原谅，他们只顾着往前走，然后自然而然的就放下。 执念的本质是自我的价值与他人行为的深度绑定，你之所以困在过去走不出来，是因为你把对方的伤害当成了是对自己价值的否定。总在纠结为什么他这么对我，那本质上是在追问我是不是不值得被好好对待， 这种自我怀疑才是心里拔不掉的刺。在这件事情上，我的感触很深，我曾经爱过一个女生将近十年，因为确实足够痛，所以基本上只要提起他的事情，我就会陷入沉默。 我不明白他当初为什么要这样对我，在这件事情上，我也无法释怀，无法原谅，就这么把自己困在原地，在痛苦和混沌中挣扎。 但还好，我不是一个会轻易放弃自己的人，哪怕痛苦混乱，我也没停下自我成长的脚步，边坚持工作沉淀自己，一边学习心理做自我疗愈。 后来我们再有一个共同好友的局上，我又见到了他，那个曾经让我在无数个深夜里想到的人，在看到他的时候，没有痛，也没有恨，并且在那一刻，我发现原来自己并没有那么爱他。 那个感觉特别奇妙，当我摘掉了受害者的滤镜，再去看他，看到的是一个完整的人，有优点也有缺点，我对他也仍然还有欣赏，但是那份欣赏不再是感情上的链接，只是远远的观望。我觉得他挺好，但与我无关了， 他是我生命中教会我重要课题的人。我之所以能对那段伤痛回忆云淡风轻，除了自我疗愈，更重要的是我在自我成长的路上走得足够远。我打磨了更稳的内核，拥有了更好的人际关系和更通透的认知， 在成长中去拓宽了自己的世界，所以才有底气彻底放下。我走出了曾经的泥潭，在心里切断了这段纠缠， 因为我已经变得足够强大，再也不会陷入相同的困境。当你走了很远的成长之路，再回头去看那个人、那件事，只会淡然的说一句，原来那都是过往。心里不会再有原谅二字，只剩下放下。 原谅的背后是压抑。你骗自己已经释怀，可深夜想起时还是会委屈不甘， 不过是用原谅逃避真实的情绪。但放下不是原谅对方，而是放过自己。你不必强迫自己当下释怀， 却可以选择带着伤痛继续往前走，不用再用别人的错误来惩罚自己，也不用再反复的咀嚼痛苦的回忆，终于明白我的价值不需要通过原谅谁来证明。放下是一种内在的成长力量，是你从受害者的位置站起来，有底气。 那个人，那件事，他就在那里，但你永远不会让他们再困住你，哪怕满身都是伤痕。你也想清楚的知道，我必须要往前走，去成长，去打磨自己，去见到更大的世界。 弱者停留原地，逼自己原谅，但强者早已经在成长中走向远方，清醒成长，从容生活。你不必去原谅任何一个人，但请一定要放下你的人生值得更好的风景，而不是困在过去的回忆里来消耗自己。

做一个谈过回避型，并且呢现在成功走出来的一个前车之鉴啊。然后呢给大家分享一下就是我对回避型的一些认识，如果说你还深深的陷在了这个回避型的感情里，我觉得以下的话可能会对你有帮助。 首先第一能让我放下这个人的是什么呢？就是我以前觉得他是非常的独一无二的一个人，因为他前期可能会对你非常非常好，而且可能长得又很好，学习又很好，工作也挺好。然后就是各方面你感觉非常好，你觉得很独一无二，但是呢可能唯一的缺点是有时候可能会突然的冷暴力，或者说他有时候或者说他有时候会突然的一下子 能量就没了，嗯，就想自己待着，当然呢自己待着这个不是问题，问题是就他有时候情绪一下子就不好了，但是呢可能 经过两段的纠缠呢，他又会变好。那在这个过程中我们作为一个他的伴侣，可能会期待就是在这样一个好又不好，好又不好的这样的一个跌宕起伏的过程中，期待他下一次又变好，总是会想着他好的那个地方，觉得他不应该是这样的。就是虽然说我们不理解他为什么会 这么的极端，但是呢会相信他很好，但是后面我发现会毕竟他都是这样的，就是因为他们呃会忽视别人的一些东西，并且呢非常极端的一些很理性，而且最重要是他们能没有能力去解决一些问题，然后没有能力去真正的爱一个人，走进很好的很深度的亲密关系，所以说他们能够有比较好的一个 个人的一个专注力，专注在某些事情上，所以说他们常规来说就是他们的学历和工作会非常好啊。这个是让我发现就很多人就是像他这样的人有很多，所以说一下子就从那单独那一个，然后变成了一群人，一类人就非常非常多，然后一下子就觉得哎呀，其实也就那一类人 没那么独一无二。这个是第一点，第二点呢就是要意识到你是改变不了他和他的原生家庭的。我觉得每一个就是 呃，谈了回避型的这么一个，就是像我们这样的群体可能都会说想要去改变他，因为他有很多很好，别人没有的一些点，但是呢，嗯，就是回避型他的一个形成。 我看过两种说法啊，一种的话就是他的原生家庭会受影响。我这边经历的确实也是这种情况，他的原生家庭可能长辈、母亲或父亲有一个是控制欲极强的，而且家里面很功利，就是从小让他又好好学习，要干嘛干嘛，就不是很关注他内心的一个情感。他呢也只能就是从小就是非常听话的去让自己按照就是长辈所需要的世俗所 觉得比较好的那个方面去迎合外界，然后呢让自己过得比较好，所以说一般他们的一些学就刚刚接刚刚的啊，所以说他们有比较好的学习成绩或者说相关的一些东西。那嗯，他们小时候一般会经历什么样的事呢？就可能是他们也被回避的对待，你说他从小在这样的一个环境下长大， 他长大他就习惯了拿这个方式去对待别人，就是所以说你们会发现当嗯，可能说回避型，他出现冷暴力，他跑他就跑， 然后这个时候呢？你去，呃，可能你去找他或者说想要求复合呀，或者说想把这个问题给解决了，你会发现他越来越跑，他就他习惯那种感觉，他已经很想不说享受，把他那个也不知道撕的高尔膜还是啥，就是觉得这个样子他比较安全啊， 所以说我们是没办法去改变的，因为他是从小的这个原人家庭就这样。刚不是讲我听了两种说法吗？刚那第一种就原人家庭影响，第二个就是他这个可能是他的大脑的一些影响，就可能他这个回避这个相关的神经元可能从小就是没有被很好的发育起来，就是他这种已经改不了了，生理性的改不了了。所以说就是从这两个角度来看呢， 就是咱们放下那个圣母情结啊，圣母的这个想帮助他人的这种想两个人一起进步的这种情结就大概率会输的很惨啊，越来越痛苦，扎的越来越深。

你有没有经历过这样的一段关系，已经结束很久了，你甚至都不确定自己还爱不爱这个人，但你就是放不下。其实你放不下的很多时候不是这个人，而是一个从来没有被你大脑承认过的结局。 这就像我们在追一部小说，如果这个小说烂尾了，你顶多回去骂这个作者两天。但如果他气坑了，你可能会对这个小说念念不忘，特别多年。因为我们的大脑对于未完成有非常深的执念，这叫做蔡格尼克效应。 一段没有结局的关系，对你的大脑而言，就是一个一直无法关掉的后台程序，他也许并不强烈，但他会一直在那占用你的一部分认知资源。第二个原因是，人是靠讲故事来理解自己的，所以你会反复去问，如果我们还没有分开，我们还在一起，现在会是什么样的 这另一种人生之线，我会不会活得更好？很多时候，我们可能并不是在怀念过去，而是在舍不得遗憾。这另一种人生版本的可能性 还有一种最常见也是最折磨人的情况，那就是没有吵架，没有告别，也没有分手，我们就这样突然断联了。 这在心理学上叫做模糊性丧失。他最残忍的地方在于，你其实都不太确定自己失去了什么，是不是失去了， 所以你会卡住，因为连悲伤和难过你都找不到一个起点，也找不到一个理由。 这个时候很多人都会想要一种 closure， 他 会需要对方去提供一个解释，对方来创造出这个结局。但很多时候，结局并不是别人给我们的，而是我们自己书写的，那怎么去书写这个结局呢？ 我会想到我之前追的美剧国土安全， queen 死掉以后，我连续两年都不敢去再看，因为我一直在否认 queen 和 carry 的 关系就这样结束了。 所以第一点是最痛，也是我们必须要完成的，那就是承认已经结束了，不是还有那么一丁点的可能性，而是清楚的笃定的他就是结束了，这是告诉我们的大脑给他一个信号，可以关掉这个程序了。 第二点就是把答案的解释权收回来，我是不是被爱的，我是不是足够好？这样的问题不需要对方来回答，也并不只是只有对方有这个资格来回答。 最后是我看完国土安全以后，我会发现我其实没有我想象中那么难过，因为我意识到了这部剧它的主角一直是 carrie， 即使 queen， 他 曾经有非常重要的位置，就像是我们这段关系里面的另一个人一样，他可能曾经在我们的内心里面有非常深非常重要的位置，但我们人生的主角永远都是我们自己。所以第三步就是把我们的主角位置给拿回来。

放不下一个人，给你三个建议，早睡，晒太阳，吃点干净的，真的哈，别笑，你看那些天天在深夜里依某反复纠结前任，走不出来一段烂关系的人，都有一个共同点， 凌晨三点还没睡点外面啊，重油重蜡，屋里啊，拉着窗帘，手机啊，屏幕怼在脸上，眼睛干涩，头昏脑胀的，然后问自己，为什么我这么痛苦啊，这可不是心理问题，你这是生活方式把自己给搞废了。 人呐，在能量低的时候，最容易干两件事，一是翻旧账，二是演口琴戏。你会觉得全世界都是欠你的，你是最需要被呵护的那个宝宝，为什么没有人来抱抱你啊， 这可不是矫情，这是身体呀。在告诉你，太久没晒太阳了，太久没好好睡觉了，太久没动起来了。 观察了上百个来访者，发现一个铁律，那些能走出来的人呐，不一定想通透了，但是他们一定先做到了，晚上十一点前睡，饮食清淡，每天动一动，一个月下来，你再回头想那个让你死去活来的人，你会想到我当时是不是脑子进水了， 因为你会发现，哪有什么放不下的人，放不下的事啊，只有一个不肯放过自己的你呀， 你在用一种很低频的方式喂养一个低频的自己，然后怪命运对你不公。分享一个扎心的真相，人在低谷的时候啊，最爱干的事就是找旧人，去翻前任的朋友圈，去找老同学的微信，去看那些曾经认识但是现在过得不如自己的人。 为什么呢？因为你虚弱呀，你想从别人的不如意里面找一点安慰， 但是你有没有发现呐，当你状态好的时候，当你每天精力充沛，生活有规律，有目标，有奔头的时候，你根本想不起来那些人， 你只想着认识新的人，只想着往前走。所以啊，如果你现在正在一段关系里面反复的纠结，或者被一些不好的记忆反复的折磨， 别急着找咨询师，先问问自己，我这周睡得怎么样啊？我这周多久没出太阳了，我吃的到底些什么东西啊？ 先把身体调整到一个高能量的状态，你会发现很多情绪问题啊，自动就消失了。当然，如果这些都做了，你还是走不出来。那行，来找我聊聊，我是心理咨询师李浩泽，把身体养好了，心才有地方安放啊。

怎么样才能够真正的从心底里放下对一个回避型依恋的人的执念？嗯，对，这个确实是很多朋友困扰了很久的一个难题。那我们就开始吧，咱们先进入第一趴啊，就是认清回避型依恋的本质。 ok， 第一个问题啊，回避型依恋的人他通常有什么样的典型的表现？回避型依恋的人其实他很有趣的是他看起来很独立。对，然后其实他内心里面是很渴望被爱，但是呢他又会很害怕亲密，所以他经常会比如说在恋爱的时候会表现的很冷漠，或者说很容易 疏远对方，有什么事情都自己扛着，不愿意去分享自己的情绪，所以他们会像是给自己竖起一道保护墙一样。对，没错没错，然后他们会在关系进展到比较深入的时候就开始退缩，会觉得有压力，会想要逃避一些责任，也会因为他们对被批评很敏感，所以他们会用这种疏远的方式来保护自己。 对，所以他们内心其实是很矛盾的，跟他们看起来那种很果断很冷静其实完全不一样。那回避心机链到底是怎么形成的？背后有哪些关键因素在起作用？ 其实这个我觉得还是跟他从小的时候经常没有办法得到父母的关注和理解，或者说父母就是非常的冷淡甚至是会批评他，那他可能久而久之就学会了把自己的真实情感藏起来，然后再加上如果他的家庭特别强调你要靠自己，你要自己解决问题， 或者说他在成长的过程当中经历过一些离别啊，或者说被孤立啊等等的一些事情，那他可能就会本能的就觉得我跟别人太近了，会受伤。对， 当然还有些研究发现就是可能也跟基因啊，或者是说大脑的一些机制啊，也有点关系，但这个都是不是绝对的，就说这些东西加起来才让他变成了现在这个样子。如果说一个人一直陷在回避型依恋里面，他的人生会有什么样的长远的影响？其实我觉得就是回避型依恋的人，他其实很容易在亲密关系当中 一直打转，就他会经常的就是说分分合合，或者说他始终没有办法真正的亲近。然后在朋友或者同事当中呢，他也会显得比较孤单。那他时间长了之后，他不光是会觉得 很孤单，而且他的工作啊，他的这个人际圈都会受到影响，严重的话他可能会发展成回避成人格障碍。就是他会有一些情绪上的，比如说焦虑或者是说低落。 那他如果说能够主动的去寻求一些心理咨询，或者说他自己去努力的去认识自己啊，慢慢的去 表达自己的感受，其实是可以很大程度上改变这个局面，就他是可以往一个比较健康的方向去发展。好，我们现在来进入第二部分，我们来聊一聊心理层面的放弃建设好。第一个问题，为什么说不想改变的回避性不值得同情？其实我觉得就是不想改变的回避型，他其实就是 遇到事情他就会躲起来嘛。对，那这个其实不是说他故意的，就是他已经是一种从小就形成的一种非常顽固的习惯，就他已经是一种条件反射了， 所以他很难去真正的为了这段关系去付出或者说去回应你，所以他们其实挺难让关系真正的深入下去。对，没错，而且就是他们经常是用这种冷漠和逃避来保护自己，然后他们会觉得对方的痛苦是对方太脆弱，他们很少真正的去反思自己， 那时间长了之后就会让关系变成一个人的消耗。对，那这种就真的不值得再继续为他付出了。很多人其实他是陷在对回避性的这种幻想里嘛。对，那怎么才能真正的从心理上放下呢？其实最主要的还是要摘掉你自己的那个理想化的滤镜。对， 去看到他真实的样子。就是他其实不是一个冷漠的人，他只是用冷漠来保护自己。对，他也不是一个不回应你需求的人，他只是还没有学会怎么去回应你的需求。对，你要去看到这些东西，然后去接纳他。是这样的一个人， 你才能够慢慢的把自己的重心从他身上拿开。就是说不要在一段关系里面去做单方面的付出。没错没错，就是你要承认这段关系是不对等的，然后你要去肯定自己的那些感受是真实的，是有意义的，你要学会去 关照自己的这些需求，你把自己的那些执念转化成你成长的动力。对，比如说你多去投入到自己喜欢的事情里面去，多去培养一些自己新的兴趣爱好， 慢慢的你就会发现你自己已经不再被过去束缚了。如果说，呃，决定了要从心里彻底的放下一个回避型依恋的人之后，应该以一个什么样的心态去面对自己和未来？我觉得最重要的还是要 把自己的注意力收回来，就是不要再去消耗自己的能量在一个没有办法回应你的人身上，然后学会去欣赏自己的那些独特的价值， 让自己去相信未来是会有一个互相滋养的关系出现的。对，这样的话你就可以让自己在这个经历当中变得更成熟，更自强。然后我们现在要聊的第三个部分就是行动上怎么去坚定你放弃的决心，那就是说如果真的要跟回避型彻底的分开，有哪些具体的做法是最有效的？ 其实最最直接的就是你要彻底的断掉所有的联系，把他的联系方式都删掉，然后把你们的那些聊天记录啊，合影啊都归档，不要再给自己留任何的后门，包括哪怕他突然回头找你，你也要很坚定，就是不要被这种间歇性的热情又拉回去，就是要把所有的退路都堵死啊，没错没错，而且就是 你要去坦诚的表达你自己的感受和你的底线，之后就不要再去解释了，然后也不要去追问他你到底怎么想的，你要 很主动的把你的重心拿开，放在你自己的生活上面，对，比如说你多去尝试一些新的兴趣爱好，多去自我成长，同时你要不断的提醒自己，这段关系带给你的那些负面的东西，不要让自己去美化过去，你只有这样才能够真正的让自己 走出来，获得一些自由。就说如果真的要跟回避型彻底的划清界限，哪些底线是必须要死死的守住的？首先第一就是你要彻底的断掉所有的主动的联系，不要让自己被他那种偶尔的温情又拉回去。 然后你要很坚定的拒绝任何形式的这种所谓的还可以做朋友的这种提议，把自己的所有的精力和情感全部都收回来， 只留给那些真正珍惜你的人，这样你才能够真正的保护好自己不被消耗。就是说很多人可能都纠结在说我离开这个回避心的时候，我到底能收获什么？对，其实我想问的是，我们到底可以收获什么？就是你只要很坚定的去守住自己的这个决定， 然后让自己主动的从这个关系当中撤出，把自己的所有的精力都用在让自己变得更好更幸福，你就 不仅仅是彻底的摆脱了这个反复的拉扯，你还会在这个过程当中真正的找到属于你自己的力量和自由，这个其实是你可以获得的一个非常宝贵的 成长和蜕变。对，今天我们聊了这么多关于如何从内心彻底的放下一个回避型依恋的人，其实真正的意义都是在于让大家能够把目光收回来，关注自己，让自己去遇见那个更好的自己。 这期播课我们就到这里了，最后我想说的是，如果你目前在和回避相处中遇到重重困难，不知道如何破解，可以让男语对你进行一对一点拨， 一方面帮你看懂回避的真实想法，帮助你们重建有效沟通，同时根据情况找到你们相处时的核心矛盾，制定针对性的专属行动方案，让你们的感情更加长久稳定。

分手之后是根本就不存在二次吸引的，不管是分手啊，你想重新在一起，还说想放下，今天我讲的内容啊，都适合你们，就是我别的不敢说啊，至少比你们买那个大几千的那个情感课程要管用，如果说大家有什么问题，可以随时滴滴我。 首先第一点啊，就是咱们先说说比较常见的情况，就是有很多姐妹想抓紧这段感情不放，怕失去吗？所以说你们就道歉呐，写小作文啊，讲自己如何认识到自己的问题呀，甚至去纠缠人家， 但是结果呢，这些基本上都没有什么用，反而让对方更加决绝的离开你。那么这是为什么呢？只一今天跟大家讲一讲啊，这个背后的底层逻辑。当一个人他下定决心和你分手的那一刻开始啊，他已经想清楚你们俩之间的问题了， 他知道短时间内你们俩的问题压根就解决不了，所以说对方才提分手的，那么这个时候你去解释也好，去道歉也罢，所有的行为传递的都是一个暗号，所以说你所 所有的行为都是在和对方做对抗。而当男生和你提分手的时候呢，他对你的防备心是最强的，这个时候你做任何的对抗动作，比如说他想离开你，你不让，他想分手，你不认，都会只产生一种反作用，他会更决绝的要离开你。这是大多数人都会犯的第一个问题。 那么第二点呢，就是你会发现很多人无论怎么给对方解释，打电话，人家压根就不回应。你的道歉可能很真诚啊，你可能会说，我真的意识到问题了啊，我可以改，我怎么怎么样的。那为什么这个男生完全不给机会呢？就是因为你们俩从心态层面已经是对抗的状态，他根本听不进去你任何想说 我的东西。但是姐妹们我要告诉你们啊，做事呢，咱们一定要看时机，不是说你做的这个动作没有用或者不诚恳，而是当下的这个时机，你这个动作本来就不对。所以说啊，这个人他根本就不会理会你说什么， 他只会觉得你就是不让我走，你就是在和我做对抗，但是我不听你的，我就要离开，就要分手，对吧？这个是大多数人他都会遇到的第二点。那么第三点呢，就是这个时候你一定要做一件事，就是什么呀，俩字 消失。因为当你消失的时候你传递出来的意思就是我接受分手，而且我不说任何的话，我也不找任何的理由。当你接受了这个事实，你不跟他做对抗了， 那么你答应了他的要求，满足了他的期待，让他的目的达到了。咱们要知道啊，在任何情感状态下啊，当你跟一个人不是对抗的状态，而是有同一个目的的时候，那么你就不会被 这个人讨厌。而且啊，当你消失的时候会勾起他强大的好奇心，他会想你为什么不来找我，为什么这么容易答应分手？是不是很早就对我不满了？是不是在你的心里我没有那么完美，他就会这么想，当一个人产生这种情绪拉扯和自省的时候，他就会想找一个支点来支撑他的想法。什么支点呢？就是你的好， 现在啊，你对他来说肯定是有价值的，要不然的话，他当初也不可能和你处对象，哪怕现在你们俩分手了，也不代表你的价值全部都消失了。 所以说当你选择消失的时候，那么这个力量就会勾起他对你好的想象，他就会开始觉得啊，他自己做的可能也挺过分的，也不完全都是你的错，你其实也很好，这个时候他会想你的好来支撑自己的想法。 消失带来的第二大作用就是保持神秘感，这个神秘感太重要了，有很多姐妹们啊，一旦谈恋爱之后就没有神秘感了， 比如说事无巨细的去和对方分享日常说很多自己的需求和想法，这些都会让男生减少对你的探索。当一个人不知道你在想什么的时候啊，他都会对你产生好奇，他都会想你到底在想什么，你心里怎么想的。但是当他没有探索的这个过程，而是你一五一十的全都说出来的时候啊，很明显对方就会觉得啊，你就是一个白纸，一眼就能看到底了， 就会让对方减少很多探索欲和征服欲，雄性对雌性的这种探索欲很重要啊，这就是为什么男生会追逐你啊，当你分手选择消失之后，他就会好奇啊，他就会觉得你很神秘，不知道你现在心里咋想 的，会不会去找他，还是说完全放下了，这就是为什么啊，你们经常看到分手之后，过了一段时间，他会去看你的动态，他会去看你的照片，关注你的一举动，为什么呢？就是因为你消失后产生的这种神秘感，会让对方产生好奇， 想知道你在干什么，当他对你产生了这种心态的时候，他还是刚分手时候的那种对抗的状态了吗？那就不是了，他现在只是想靠近你，只是想了解你，你知道这叫什么吗？这就叫做你对他的二次吸引，那么这个时候你想跟他在一起就是特别容易的。 那么好了，今天我就跟大家简单的聊一聊啊，记住了，分手之后别纠缠，学会消失，这个才是让他回头的最高招，没有之一。如果说大家有什么样的问题可以打在评论区，我看到都会回复大家。