幸福者退让原则和国王理论区别

朋友们好，今天想用一个视频跟大家讲清楚，到底什么叫幸福者退让原则，以及怎么才能让这个原则不变成幸福者懦弱。其实我相信我们所有朋友都听说过这个幸福者退让原则， 就是如果你家庭美满，生活幸福，那么在外面遇到那些力气重，状态差的人，就要学会主动的退让，别跟他们纠缠。还是那句话，道理大家都懂，但是真正能用好的人少之又少，为什么呢？因为情绪上头的那一刻，我们都得承认，很少有人能控制住自己，都在想，明明我对，凭什么要我让？ 所以在讲一切理论之前，我想先分享一个我亲身经历的事啊，就在前两天过年期间嘛，我开车经过斑马线的时候，停车礼让行人， 结果后面跟着一辆出租车，可能嫌我挡路了，或者说可能不清楚前面有行人在过了那个路口以后，直接一脚油门超到我前面，然后故意别了我两次，别完车还不够，就是还挑衅，摇下车窗冲我就是一顿骂。当时我坐在车里，整个人都是被点着的一个状态，就我也不怕大家笑话，我也很充， 因为当时我脑子里只有一个念头，我要追上去，别回来跟他吵一架，我要让他知道谁对谁错。但是那天我确实有别的事，因为过年朋友要聚会吗赶时间，硬是把这口气咽下去了，踩一脚油门我就拐弯走人了，包括那天到地方吃饭了，我还在跟朋友说起这个事，就很气愤，当时我朋友就说可以拿着行车记录仪举报他，交警一定会处理的。 我又觉得算了，因为我又仔细想了一下，就过年期间还在开出租车赚钱其实很不容易，可能他也是着急接单，一时的情绪上头，或者说当时状态就不对。那顺带我想问问大家，如果经历这样的事情会怎么做？我们可以在评论区讨论一下。所以你看这件事情我就有两个选择， 要么就是现场跟他干，要么就是事后举报他，结果我一个都没做。但是坦白跟大家讲，这件事情在我心里堵了很久，一想我明明做对了啊，凭什么要受这个气？ 他也引发了我的某种思考，我的退让到底是成熟还是窝囊？所以今天我就想用这个事啊，把幸福者退让原则彻底拆透了讲。首先我们来聊一聊，到底什么是幸福者退让？其实很多朋友会把这句话理解成，你有钱有幸福， 你让着那些一无所有的人。其实这个理解没错，但是太浅了，就这句话，真正的底层逻辑是什么呢？是一个人的生活境遇就决定了他的行为底线。我们设想一下，一个生活幸福的人，有家庭，有事业， 有未来，他身上背着的就是宝贵的或者说非常珍贵的瓷器吧，啊，摔碎了就什么都没了。反过来，一个处在生活低谷， 情绪时常在崩溃边缘的人，他可能已经没有什么可失去的了，他甚至都不把自己的生命当回事了。当你跟这样的人争对错，你就不是在讲道理，你是在拿你珍贵的瓷器去碰他的石头，这个不叫勇敢，这个就叫蠢了。 给幸福者推让的这个核心，他就不是什么道德高尚，也不是说让你当圣人，让你具备什么道德优越感，而是成本收益的一个计算，或者说一个考量，你的幸福是你最值钱的东西，不值得为了争一口气去冒这个险，就我们有多少那种非常冲动的朋友，会为所谓的争这一口气 付出了很沉重的代价。两个人因为冲突打一架，不有那么一句调侃吗？打赢了进去，打输了住院是吧？所以事后想一想，哪个人都会觉得非常的不值得。那么这是第一层，那么第二层是什么呢？改变一下我的心理认知， 为什么现场退让不等于事后窝呢？其实这个也是我先前那个案例里最关键的一个问题，我们需要做一个区分， 一个是现场的情绪，还有一个是你事后的权力，这个是两码事。就朋友们回想一下我那个例子，我在现场选择了退让，我不跟他别扯， 我不跟他吵架是因为我有更重要的事情，我不想把自己搭进去，他肯定是百分之百的一个安全决策，他就不叫懦弱。但是退让也不等于你会放弃所有的权 力，你比如说我事后完全可以选择举报他，那么这个就是规则给我的权力，但是我没举报是因为我体谅他赚钱不容易。但是这里就引出了第二个问题，我的体谅用没用对地方，所以这也是我事后进行认真反思的一个点，我们需要进行第二个区分， 体谅对方的处境不等于纵容对方的一个行为。他赚钱不容易，这是他的处境，我能理解，我也可以理解，但是当他躰车骂人的那一刻，有没有体谅我？可能赶时间，有没有体谅我？可能受惊吓，甚至有没有体谅万一出事故两个家庭都毁了。 所以到最后我有一点不是为了争一口气，我要举报他，我有一点后悔，没有给他相应的教训啊，避免他酿成更大的一个灾祸，而后悔没有举报他。所以我想跟大家分享的是什么概念呢？我觉得我们的善良应该留给值得的人， 如果说因为体谅他就把愤怒压在自己心里，最后变成内耗了，那么这个成本谁来承担？就还是我们自己嘛。所以真正的体谅，在我看来，有的时候恰恰是让他得到一次教训，避免他下一次遇到一个比他更失控的人，酿成更大的祸。所以从这个角度来讲，我觉得举报他也不是报复，是用规则的方式帮他踩一次刹车。 那么我们接着来聊第三层退让时候，我们心里会感到憋屈怎么办？这个我相信也是大家面临的最实际的一个问题，就是道理我们都懂，但是被骂的那一刻还是控制不住，绷不住，想干一架怎么办？那在这里就需要引入一个思维工具，就是课题分离。我们都听说过这个词，但是能用出来的朋友很少。什么叫课题分离？ 就是区分他的事和我的事，对方冲我发火，骂我别我车，这个就是他的情绪失控，是他的课题，他为什么这样？可能刚被乘客骂过啊， 可能生活压力大，可能今天赔了钱，可能生活不顺利，那么这个是他的事，他不是我造成的，那么至于我要不要接这个情绪，要不要跟他吵，这个就是我们自己的选择了，是我的课题。之所以很多人会感觉到憋屈，就是误以为对方是冲我来的，那么我就必须回应，不， 不是这样，你可以选择不参与，你可以看着他发泄，就像看着一个三岁小孩在地上打滚一样，就设想一下，你应该不会跟一个三岁小孩抢玩具吧？因为你知道那是他认知不够啊， 那是他在他眼里很重要的东西，但是对你来讲不重要。同样一个情绪失控的一个成年人，本质上也是被激素控制的一个状态，你跟他对骂，就是等于把自己降到了同一水平线上。而且不知道大家有没有经历过真正情绪失控的那种人啊？他们是能伤害自己的， 那尤其是当你面对这样的一个陌生人的时候，其实很可怕的一件事情，因为你不知道他会酿成什么样的后果。而且包括这些年我就突然想明白一件事，资源多的那一方，天然就承担着更大的克制义务，你幸福， 你正常，你有未来，你才是那个资源多的人。你的退让恰恰证明了你的从容，说明你不需要通过压倒一个失控的人来证明自己。所以我觉得朋友们一定要想明白这件事吧，不然每一次一定是通过压制自己，觉得自己很懦弱来换来所谓的退让。那我们接下来聊聊第四层，就是什么时候绝对不能退让， 我们千万不要抬杠或者说神话一个道理，任何道理都有边界，幸福者退让不是说让我们当软柿子，不是让你在任何情况下都缩头，比如说我就想到三种情况，你就必须要反过来。首先，第一个就是当退让会伤害到你真正要保护的人 的时候，比如说家人就在身边，对方威胁到他们的安全了，这个时候不退，守护本身就是幸福的一部分。第二，当对方正在侵犯公共利益或者他人的利益， 比如说你目睹一场霸凌，你目睹了暴力，你的幸福应该是给你能站出来发生的一个底气。第三，当涉及长期关系的原则问题的时候，比如说亲密关系、 职场合作、朋友相处，那么在这些关系里边需要的不是单方面的退让，而是沟通和边界，你如果一直退让，只会让对方得寸进尺。所以说真正的幸福者退让不是什么人都让啊，什么场合都让，而是我清楚的知道自己在保护的是什么， 也清楚的知道自己在不参与什么。那么在最后呢，我想送给大家一套在情绪上头的时候的一个自我拷问，下次再遇到冲突，脑子一热，你想冲上去的时候， 你问自己三个问题，如果我赢得了这场争吵，我能得到什么？你会发现你的答案是，大概率什么都得不到，反而可能沾一身骚。那么第二点就是，如果说我输了这场争吵，我会失去什么？你可能失去的是你的时间，是你的心情，是你的安全，甚至是更多。 三个要问自己的问题是，这个人值不值得用我的幸福去赌？当然答案通常都是不值得。如果这三个问题问完了，你还是想冲，那就说明这件事情触及了你的原则和底线，那你就去整，你就去逗，去保护你该保护的东西。如果说问完了，你发现对方根本不配占用你的情绪，那你就笑一笑啊， 踩脚油门回家吃饭。生活是这样，工作也是这样，我们的幸福不是用来证明给路人看的，你的幸福是用来过日子。那么以上是我对这个幸福者退让的一个个人理解。关于这个话题，大家有什么亲身经历，欢迎大家在评论区讨论一下，那么希望今天内容能对大家有所帮助，以上是我今天的分享。

刷到一篇帖子，说比起来幸福者退让原则，我更喜欢国王理论，皇帝会在得意幸事的时候就大赦天下一次因为当人开始察觉到幸福，那些恨啊怨啊就淡成了月亮，一笔勾销。不是不恨了， 也不是不愿了，只是所有的陈年旧怨都要为我的幸福让道，在如今日常生活就是今天心情好，不跟你计较。我不行了。到底是谁发明的国王理论？真的好有道理。

有一次呢，和朋友去一个园区办事情，出来的时候发现他车后面的那个小玩偶被人拿走了，他当时很生气，他就叫物业调监控啊，当时在查监控的时候，他突然转过来对我说，他说我今天这么漂亮吗？ 我说对啊，我说你今天超美的，因为他当时停车的位置哈被一个大树挡住了，需要调各个方向的监控 来查吗？需要点时间，他就跟物业说，他说不用了，算了，今天就这样子吧，然后就拉着我就走了。我说我说你刚刚还很生气了，怎么了？他说我今天这么美丽啊，为这种小事生气不值得。嘿嘿， 这是典型的国王理论，当你感觉到幸福的时候，那些愿啊，恨啊，就会淡化成月亮，然后一笔勾销，因为这些成年旧愿都得为你的幸福让道。比起幸福者退让原则，我更喜欢这个国王理论。

在开始这个话题之前，你们先回答我一个问题，就是假如有一天你带着你的女朋友走在街上，然后遇到几个小流氓调戏你的女朋友啊，那这个时候你作为一个男人，你应该怎么办？那这个时候就会有同学说了，还能怎么办呀，肯定是人家动手干的呀。你们先不用着急回答我，我先跟你们说一下这两天发生在我自己身上的事情。上个星期的有一天晚上我上夜班，然后我们护士长刚好也在办公室里边加班，因为 他要做我们机长科第一季度的诊断报告，然后那天晚上跟我一起上司，妹妹她请假了，好多事情都要由我自己亲自来干，所以就会特别忙。但是 偏偏就是在这个时候啊，差不多就是十点左右啊，又收了一个病人，这个病人差不多就是十六七岁的样子啊，反正看上去挺小的，然后跟他一起来的那三个人年龄都跟他差不多大，我看着其中一个啊，手上还套着一个冰丝袖啊，那大晚上的套着冰丝袖啊，那不用想了，应该是纹了个花臂，而且最重要的是隔着大老远啊，我还站 护士站这边，我就闻见一大股酒气，后面我才知道是喝酒喝出胃出血了，那没办法了，我病房这边实在是太忙了，那个针根本就打不过来，然后这边又刚收了一个病人，所以我只能打电话给我们护士长，让他出来帮我收一下。这个病人本来到这啊，都还没有什么事啊，但是啊，我们护士长帮那个病人量血压的时候， 手上带着冰丝袖的那个啊，他就问我们护士长啊，说，阿姨你有多大了？然后他就一直在我们护士长旁边走来走去的，好像是在观察我们护士长的身材， 观察了一会之后啊，他就突然指着我们护士长对他旁边的那几个同伴说，我跟你们说，我最喜欢这种少妇了啊，特别有味道，搞起来特别爽，注意啊，他不是悄悄的跟他那几个同伴说的，他是当着我们护士长的面说的，还说的特别大声，然后他旁边的那几个同伴听到他说这种话，就一直在那笑，脸上全是这种细血的笑容，然后我们护士长就把腰直起来，然后一只手插在腰上，眼睛死死的盯 那这个时候我病房那边也刚好忙完了，我就过来了，我来到护士站的时候，我就看见我们护士长一只手插在腰上，然后眼神特别凶，因为我刚才也不在啊，我也不知道发生了什么，我就问我们护士长啊，说，你怎么了？我们护士长先是犹豫了一下，然后他脸上那个特别 凶的表情就不见了，然后他就笑着跟我说啊，没事，我这边住院已经办好了，你一会给他打打针就可以了。后面我们护士长走的时候，我就一直问他刚才到底怎么了，但是他一直跟我说没事，然后啊，就在昨天啊，那几个人出院了，等到他们出院之后，我们护士长才把这个事情告诉我，说实话啊，我当时真的是气的浑身发抖，然后我就问我们护士长，你那天晚上为什么不告诉我？然后我们护士长就跟我说， 我如果告诉你了，你会怎么样？他说完这个话之后啊，我的心里很清楚，如果那天晚上他把这个事情告诉我了，我是一定会和那几个人动手的，我甚至会直接打电话叫保卫科，然后我们护士长，他也知道我是一个什么样的人啊，他也知道，如果告诉我了，我是一定会和那几个人动手的。 所以他一直等到昨天啊，等到那几个人都出院了，他才把这个事情告诉我。那么现在再回到我们一开始的问题啊，就是如果有一天，你和你的女朋友走在大街上被人调戏了，这个时候你应该怎么办？正确答案是不要有丝毫的犹豫，拉着他赶紧跑。我知道你们可能有人会说了啊，怎么这么怂呀？啊？女朋友被人调戏了，屁都不敢放一个。但是你们有没有想过，如果你上前和他们动手， 不管打输还是打赢，吃亏的那个人都是你，因为对于那些小流氓来说，他一个人吃饱了全家不饿，但是你不一样，你有家庭，有父母，有女朋友。就好比那天晚上啊，我要是真的和那几个人动手了，第一，我们护士长会被撤职，第二，我会被停。 第三，万一周围有人拿手机把我拍下来发到了网上，那么我的互联网这条路可能就这么断。但是他们呢？啊，他们被我打了一顿之后，不但不会有任何的处罚，甚至连医药费都不用出了。很多人都在说，这个所谓的幸福者退让原则是针对弱者的安慰剂，是专门用来安慰那些软弱的人的。但是我想告诉你们，集先锋的师傅已经用生命给集先锋上了最重要的一课， 逃跑不是因为懦弱，而是为了最后的胜利。最后我再提醒你们一句啊，我在医院上班这么长时间了，我发现有些人他的力气真的是非常重的，所以你们以后出门在外啊，千万不要嚣张跋扈啊，尤其是在开车的时候，一定要低调，低调再低调。

现在特别流行一个词，叫做幸福者退让原则，但是很多人理解错了，以为这是懦弱，不是的，这是顶级强者才有的清醒。那什么叫做幸福者退让原则？就六个字，我命贵。我先退， 不是因为我怕你，是我算的清这笔账。你去看看那些真正的混的好的人，哪个人整天都在跟人家争强斗狠的， 那些因为一句话就拔刀相向的人，赢了坐牢，输了住院，最后没有一个不后悔的，这不是勇敢，这是算不清账。真正的强者思维是什么？是我能赢，但我最后选择不赢，是我有掀桌子的能力，但是我有不掀桌子的修养， 是我知道我的时间，我的命，我背后的家庭，比那些面子要贵重一万倍。所以记住一句话，幸福者退让，不是退一步海阔天空，而是退一步你依然站在高处，清醒又明理的人，才配赢到最后。

如果没有什么原则性的问题，那就用国王理论，感觉到幸福就大涉天下，姐妹相爱相守太难了。可是人生漫漫，总要经历一些事情，过去了就是小事，不要为难自己， 想哭就哭，想爱就爱。突然想起一句话，靠近你就靠近痛苦，远离你就远离了幸福。比起幸福者退让原则，我更喜欢国王理论， 皇帝会在得意幸事的时候就大赦天下。一次，因为当人开始察觉到幸福，那些恨哪怨哪，都淡成了月亮，一笔勾销。不是不恨了， 也不是不愿了，是所有成年积怨都要为我的幸福让道。所以现在的我，在和别人聊起来的时候， 眼里再也没有委屈的泪水，心归于平静。原来救赎是先救赎自己的心愿。我一往如昔，通透，不是没有杂念，而是明白取舍。

你应该听说过幸福者退让原则吧，他的核心逻辑很简单，就如果你是一个拥有值得珍惜生活的人，你有家庭、有事业，有内心的安宁，那么你在面对突发琐碎、低成本的冲突的时候， 主动选择退让，是为了保护更大的幸福，不被不可预测的风险击穿。这个原则，它不是懦弱，而是一种清醒的风险管理。你的时间、精力、安全远比争一时对错出一口气要贵重的多。 但是任何原则都有边界，如果无条件、无情境的退让，只会助长那些烂人的气焰。你退一步，他进一丈，你忍一次，他变本加厉，到最后呢？幸福者没有变成圣人，反而成了恶意的加油站。 更深的代价是你的边界感会被侵蚀，内心在慢慢积累怨气和自我怀疑。一个长期压抑退让的人，是很难真正的幸福的。所以，要辨真的用好幸福者退让，关键在于区分八个字，区分情境，守住底线。 什么样的情况值得退让？那些与陌生人在公共场合发起的临时性的升级、成本高的摩擦，比如路怒、醉酒挑衅、排队时一次性的插队。 这类冲突的胜负价值极低，如果纠缠下去，可能会从口角升级为肢体冲突，甚至不可控的伤害。这时候退让是为了保护自己的安全与安宁，这不是怕，而是算得清楚账。 什么样的情况不能退让呢？那些长期的、成体系的对方有明显恶意且持续得寸进尺的行为，比如恶意欠薪、造谣诽谤、职场霸凌 邻居、长期的噪音骚扰熟人、不还钱还耍赖。在这些事情上，退让不会换来和平，只会换来更大的侵犯。一次不退让不只是在保护自己，也是在为规则和边界去投票。 真正的退让不是因为害怕，真正的不退让也不是因为愤怒，而是你清楚的知道，唯有值得守护的幸福。所以，我们多数时间可以微笑退让，但我们也应该清楚的知道， 我们的幸福不是用来喂养恶意的养料。那么问题来了，当不需要退让的时候怎么办呢？很多人不敢反击，是因为怕反击的成本太高，怕冲突升级，怕被报复，怕消耗自己。这其实是一个误区，反击不等于对抗，反击也可以低风险，高时效。 首先，留下证据，不多纠缠，不要去跟烂人比，嗓门大要跟他比，谁能摆出铁证？录音截图录像、聊天记录？第三方在场证明，证据是你在任何系统里最有分量的筹码。其次，借助系统不去选择单打独斗。 一，有时不需要亲自出手，让规则出手。比如外卖投诉找平台客服，噪音扰民找物业和幺幺零，买到假货打幺二三幺五，欠薪找劳动监查或申请劳动仲裁，长期霸凌或威胁直接报警，并保留报警回制。然后算清楚成本再去做选择。 问自己三个问题，这件事情如果持续下去，我们要付出的时间、金钱、情绪成本是多少？对方要付出的代价是多少？我们是否能够在一个小时内解决，而不是耗上一周？ 能快速让规则介入的，我们就去做。需要长期纠缠的，先去评估值不值得幸福者。退让原则从来没有错，错的是把它当成绝对的信服，用在一切场景中。他的正确用法是用退让来保护我们的幸福，用不退让来维护我们的边界。 你可以是温和的，但温和必须有牙齿。你可以是宽容的，但宽容必须有底线。而当你拥有了低成本反击的工具箱，你就会发现一件奇妙的事情，你不再恐惧了。你可以在百分之九十九的情况下从容退让，因为你心里清楚，不是你不能反击，而是你选择不反击。 那百分之一的时刻，你拿起工具，干净利落的结束这场战斗，这才是幸福者真正的底气。