女孩到底该怕爸爸还是怕妈妈

想问各位家长一个问题，你觉得应该让孩子怕你吗？今天我用我家两代人的经历给你们展示一下，用恐惧控制建立的权威和用信任尊重建立的权威有什么区别。 几年前，我家孩子还小的时候，他总是把玩具弄得到处都是，我每天收拾都很累，我跟他说让他好好玩，别乱扔，但他就是不听，越说越扔， 我也没办法，只能每天不厌其烦的收拾。有一天啊，我跟我一个朋友聊天，我就跟他说带孩子是真累，他老是把玩具扔的到处都是，说他也不听，朋友就说了一句，因为他不怕你，你得让他怕你才行。我当时就反问了一句，为什么一定要让他怕我呢？ 我之所以会这样问，是因为我想起了我自己，小时候我就是被吓大的，我从小到大跟我爸的关系一直都不好，我爸就是那种我一不听他的就跟我大吼大叫，比如他想让我去我奶奶家，我就说想在自己家玩，他立刻就跟我瞪眼睛，所以我小时候特别怕他。 还有就是他特别反对我打游戏，我在家打个游戏得偷偷摸摸的，他盯我就像盯贼一样，没事就趴我门缝看我在干什么， 只要被他看到了我打游戏，就跟我大吼大叫。小时候我不敢反抗，等长大点了，我不怕他了，他只要管我，我就跟他吵，直到我二十多岁了，他还在管我打游戏。关键是啊，我不是那种整天只打游戏，不务正业的， 我有工作，我是在下班或者周末休息的时候打，所以他管我纯属闲的蛋疼，纯属他看游戏不顺眼，纯属他想在我面前树立权威， 因为这个我都不记得跟他吵过多少次了，也因此我跟他的关系一直都特别差，除了跟我打游戏啊，他连我微信的头像用了只猫， 那猫还是我自己养的，他都要来逼逼两句，说什么用猫当头像不吉利。我朋友圈转发了个相机的新闻，他就特意打电话问我是不是又要买相机，让我赶紧把那个朋友圈删了。 我家床上挂的表本来正对着我的床头，我早上睁眼一眼就能看到时间。有天我下班回家，看到表被挪到了床头另一侧，早上起来睁眼看不到表了，得坐起来迷迷糊糊扭着脖子去看。然后我就打电话问他为什么趁我不在家把表挪位置， 他说原先那个位置不吉利，他还特喜欢没事往我家里捡一些破木头破树枝，搞他那一套风水。 我这么说你就知道了他的控制欲有多变态了，他是有多么没边界感。关键的关键他做这些事的时候，我都结婚了，他是来我家这样乱搞。说实话，这要是换个强势点的媳妇，人家早就跟他翻脸了。 我因为这些事没少跟他讲道理，但是完全没用，直到后来他只要一乱搞我就急，他才有所收敛。所以你说真的怪我不尊重他吗？真的怪我混蛋吗？ 他自己可能都意识不到他做的有多过分，所以他老是怪我，对他态度特别差。但在我看来，这就是因果报应。小时候你让我怕你什么都要控制我，所以导致我现在只要看到他都时时刻刻处于应激的状态， 点火就着，我真的控制不住自己的情绪，尽管他现在有所收敛了，但是关系到了这种地步，基本没有修复的可能性了。 所以回到开头，我说的我不想让孩子现在怕，我，是因为我不想他以后恨我，我不想让我和我孩子的关系也像我和我爸那样， 我觉得只有让他感觉到我尊重他，他才会尊重我。只有保持良好的亲子关系，我们遇到事才能商量着来。 我家孩子现在七八岁了，也特别喜欢玩游戏，我不但不会阻止他玩，有时候我还会跟他一起玩。生活中我们遇到的分歧，我也会好好想一想，这件事真的有非管不可的必要吗？有时候我仔细一想，好像没那么严重，没有到非管不可的地步，这可能只是我的焦虑在作祟， 所以我要做的是像一个大人一样解决自身的焦虑，而不是让一个几岁小孩惯着我一个大人，我不想做一个被情绪支配的巨婴。那么几年下来，我这样跟孩子相处带来的后果是什么呢？ 那就是我跟他的关系非常融洽，他也没有变成很多父母想的那样。小时候不管，长大了管不了了，有些事我跟他讲明厉害关系，他是很通情达理的。所以我想以我自身的经历来劝一些父母好好思考一下这些问题，真的没必要用恐吓让孩子服从自己。 好的亲子关系才是一切的前提，如果亲子关系都搞坏了，那才是你们这个家庭最大的悲哀。 中式家庭的父母有好多都以让孩子怕自己为荣，觉得自己在孩子面前说一不二，才有个父母样，这样才管得住孩子， 觉得这是自己权威的体现。但其实很多父母都把权威的含义搞错了，权威不是依靠恐惧来制造服从，而是建立在信任和尊重之上。权威是让孩子想起父母的时候，是我爸我妈真棒，而不是我爸我妈真可怕。

如果一个女孩从小就是对他的母亲有惧怕，有排斥的，那么在他的人生路上对他的影响是有哪些？这个代表女孩的母亲，这个代表女孩的父亲，这个代表女孩。如果一个女孩对他的母亲，然后有这种情绪不接受或者愤怒，或者说比如一直被他的母亲压制，那么我们在整体上 我们必须看待两件事，第一，他跟母亲关系糟糕，那他跟父亲的关系怎样？最糟糕的情况是跟母亲的关系很糟糕，跟父亲的关系也糟糕，那么这个就变成了一个巨大的伤痕背景。那我们先说单纯跟母亲糟糕这样的情况。 如果一个女孩跟母亲的关系糟糕，本身意味着这个女孩对于自己的女性身份就会有拒绝，这个女孩会很难说出一句话，就是我愿意成为像我母亲这样的女性。 其实这句话就会代表你跟母亲的关系的本质到底怎样。当一个女孩对他的母亲不认同的时候，那么实际上他身上女性力量的成长 会受阻。女性力量代表一个人对于整个的安全性跟稳定性的认同。女性力量就像大地一样，它是一种巨大的接纳跟包容性的力量。 当一个女孩跟他的母亲有非常深的接纳跟理解的时候，我自己看待我自己的时候，我是对自己接纳跟允许的有一个巨大的越过，在这种情况之下，他会特别容易成长他的女性力量。我们以前举过一个例子，如果父亲在家也 ok， 一个女孩对母亲的接纳会很容易的。当女孩十三岁以后跟父亲有更多的连接的时候，他能够很好的操控父亲，他能把父亲耍的团团转，父亲拿他还没辙。 这是女性力量往下延伸的一个表现，一个女孩女性力量充足之后，她会生长她的男性力量，然后这两个力量最终变得平衡，那么她在未来，无论是在职场上，还是她在选她亲密关系里的另一半，她都会对这个力量有一个真实的看见，这就是女性力量的 本质。一个女孩女性力量强，他就不会惧怕那些看起来人高马大，或者说有很强的这种精神能力，有非常强的意志力的，很有冲击力的，这样男性他不会怕。因为实际上我告诉各位，如果你作为一个女孩，你想想选一个优质的男孩， 这个男孩身上必然具备着很强的男性力量，他一定有野心，他一定有创造力，他也会有破坏力，他绝不是那个软绵绵的， 他一定是刚中带柔。但是如果一个女孩她的女性力量弱，他对于这种很强的男孩，他就有恐惧。本身当一个女孩如果能够很接纳他的母亲，他选另一半就会选的很好，但如果他不接受他的母亲，他本身 实际上是对自己不接受的。当他在未来挑选伴侣的时候，这些伴侣力有强有弱，他对强的，他就会躲得远远的，他会觉得我搞不定， 他反而会对这个弱的，他觉得 ok， 因为他觉得这个人不会伤害我。但是这种选法一般就会选到那些可能比较柔和，或者没有这种创造力的。在另一方面，当这个女孩本身跟母亲有强烈的这种冲突的时候，那么这个女孩对自己的存在会有不配得感， 这个延伸是什么？你会发现，这个女孩对于自己的穿着，对于自己吃什么，喝什么，用什么，她都有一种很强烈的不配的感。也就是意味着未来无论这个女孩有钱没钱， 她为自己买些东西，为自己添置一些化妆品啊，就是让自己能够过得好起来。这件事她是完全拒绝的，她自己可能不知道，你就会发现，她在选东西的时候，可能就不敢去挑好的。本质上来讲，她是因为这个连接有问题，造成了 对自己强烈的不配得感，他的生活质量会下滑。紧接着造成的影响是，既然他对生活没要求，他也不会有特别强烈的 好奇心，好胜心，他不谈恋爱，自己在职场上也不会愿意去特别去冲。对于他来讲，一切能够勉强，能够活得下来，能够继续往前就行了。 这是这种女孩的一个强烈的冲突。是所谓明着冲突还是暗着冲突？这个 明着冲突是什么？明着冲突是我跟母亲有直接的这种吵。这种明着冲突会造成这个女孩情绪很波动，那么他在亲密关系里，会在职场里面遇到问题，很容易掀桌子，但是他这个掀桌子又不能够帮他直接解决问题。所以你看到的场景是什么？他炸了，但炸完之后 他没把问题解决了。一个女性力量强点的女孩，她掀完桌子，她还会领着把这事干完，但这种往往是崩溃，崩溃完可能什么都干不了了。这是明着冲突。暗着冲突是什么？他会憋气，他没法去做，有情绪压在心里，这种情况就会生病，一直缠绕着自己。他其实本身明着冲突暗着冲突， 在我们讲心理学里头就是叫情绪最大化和情绪最小化，就是这两端，这就是他的这种状况。我再说一个额外的，如果 父亲在这个家里头是存在的，只不过母亲跟女儿有冲突，父亲还是能够正常发挥作用，那么女儿随着时间长了， 他会慢慢的从父亲里边吸取力量，他可能会成为一个女强人，或者说对女性身份有不接受，但是相对来讲可能还好一点。但是假设他跟 母亲有冲突，而父亲又不在，这不在是什么？也可能长期在外工作，也可能离婚，也可能对家没有任何的照顾，那在这种情况之下，他在父亲那段也完全没有他的整体的 力量，比如坚韧这些所有的代表着持之以恒的能量特征在他身上都没有，他会展现出极弱的那种状态，就勉强生存的那种感受。

小时候怕爸爸的女孩，长大后通常只有两条路可以走，第一条叫做乖，乖到不敢拒绝任何人，乖到麻烦别人都觉得自己不配，别人对你好一点，你就想怎么要加倍的还回去。 谈恋爱的时候，小心翼翼的，怕失去，怕被讨厌，你终其一生都在找一个像爸爸却不会让你害怕的男人。可哪怕你找到了，你心里那个不敢大声说话的小女孩，还是蜷缩在原地。第二条叫做强到不甘示弱。 强盗不需要任何人，因为你从小就明白，没有人会一直接住你，于是你说话干脆，做事果断，看起来刀枪不入，只有你自己知道，你不是不怕，而是怕到再也不允许自己害怕了。而爸爸呢？他可能永远都不知道， 他以为只是对你严厉点，他以为那只是爱你的方式，他不知道。后来，所有的懂事，所有的倔强，都只是在学着 怎么和那个小时候的自己握手言和。人终究会长大，可那个害怕爸爸的小女孩，她一直都在。

很多人都觉得孩子就应该要怕父母，他们的理由是，如果一个孩子连父母都不怕，那这个孩子将来长大了肯定会无法无天。但你有没有想过，让孩子害怕，至少会带来三个方面的问题。 一、亲子关系会出现问题。因为大人是高高在上，孩子呢是俯首称臣。二、孩子的行为规范会出现问题。 他学到的不是说这件事我应不应该做，而是说做了以后会不会给我带来坏处。三、孩子的心理会出现问题。因为害怕的孩子安全感很差，这会导致孩子变得自卑、胆小、依赖。所以 亲子之间存在的应该是爱，而不是怕。当一个人害怕另一个人的时候，这个人离恨那个人就不远了。我是尚老师，关注小诗说，成长教育路上，我们一起同行。

宁可慈父严母，也千万别做慈母严父。这话听着像老一辈的经验之谈，但背后藏着一个被验证过的心理机制。儿童发展心理学里有个研究结论，三到十二岁的孩子，会本能的把家里某个人设定为终极评判者。 这个人说你行，你就真觉得自己行。这个人说你不行，你会怀疑自己是不是真的废了。大部分家庭里，这个人是爸爸，不是因为爸爸更凶，是因为爸爸的话出场频率低。你想一下，妈妈一天能说一百句话，爸爸可能只说十句， 孩子会自动给这十句话加权重，觉得爸爸平时都不说，这次说了肯定是大事。所以当爸爸板起脸，声音一沉，孩子接收到的不是我做错了这件事，而是我这个人出现问题了。我之前在网上看到一个案例，一个小学四年级的女孩，平时成绩还行，妈妈每天盯作业，她都能顶两句嘴。 有次数学考了七十五分，妈妈说了他半小时，他依旧该干嘛干嘛。晚上爸爸回来，看了一眼卷子，没发火，就问了一句，你自己觉得这个分数能接受吗？女孩当场哭了。后来他跟老师说，那一刻他觉得爸爸肯定觉得我很笨。妈妈骂了半小时，他一滴眼泪没掉，爸爸的一句话，他崩了。这不是个例。 神经科学研究发现，孩子在面对父亲的负面评价时，大脑杏仁核的激活程度是面对母亲时的一点八倍。翻译成人话，就是爸爸的一句批评， 在孩子脑子里引发的恐惧和自我怀疑，要比妈妈的要强的多。但很多爸爸没意识到这一点，他们觉得我就说了两句，又没打也没骂，问题就在这，你以为的就两句在孩子那里？是爸爸都这么说了，那我肯定完蛋了。 反过来看妈妈，妈妈管的多，说的碎，孩子反而不怕。不是孩子不尊重妈妈，是因为妈妈的话密度太高，孩子自动做了筛选，他知道妈妈哪些是真生气，哪些只是顺嘴一说。 妈妈说，你再不收拾房间，我就把玩具全扔了。孩子心里清楚，妈妈上周也这么说，玩具还在。但如果爸爸说把玩具收起来，孩子不会讨价还价，因为他知道，爸爸说到做到。这就是为什么很多家庭里，妈妈越管越累，爸爸一句话就能顶十句。 所以，如果你家是严父慈母，孩子大概率会活得很紧绷，他不敢犯错，不敢试错，因为他怕爸爸失望。长期下来，这种孩子要么变得特别乖，特别压抑，要么到了青春期突然爆发跟爸爸失望。长期下来，这种孩子要么是慈父严母，孩子会轻松很多。 妈妈负责日常规矩，孩子知道界限在哪，但不会因为越界就觉得自己是个废物。爸爸负责托底，孩子知道，不管怎样，爸爸都站在他这边。这种组合下，孩子既有规则感，又有安全感。教育学上有个说法，叫安全基地理论，意思是孩子需要一个人，让他觉得不管我变成什么样，这个人都不会放弃我。 这个人最好是爸爸，因为爸爸的接纳，能抵消掉妈妈日常管教带来的所有委屈。妈妈说，你怎么又忘了带作业本？孩子会觉得烦。但如果回家后，爸爸摸摸他的头说，没事， 下次记得就行，孩子心里那点委屈就散了。反过来，如果妈妈说完，爸爸也跟着说，你怎么这么不长记性，孩子会觉得连爸爸都这么说，那我肯定真的很差。所以记住，家里可以有人言，但那个人最好别是爸爸。不是说爸爸不能管，是说爸爸的言，孩子扛不住妈妈的言，孩子知道那是在乎。

小时候怕爸爸，长大了就怕社会，这种恐惧是很难摆脱的。你看张雪，他为什么有那么旺盛的精力和生命力？是因为他爱吃苦，是因为他能坚持，不是 的，是因为他体内根本就没有恐惧这种情绪。你看他十几岁就敢联系电视台，面对镜头，他是一点都不羞怯，一点都不害怕的。有几个孩子能做到啊？因为大多数的孩子童年就被植入恐惧了， 一旦童年被植入恐惧呢？他体内的激素水平就跟别人不一样，很多事情都是体内激素水平的自然的反应而已，这不是他想摆脱就能摆脱的，只要有恐惧在，一个人的生命力就很难展开。 所以呢，如果你想让一个孩子一辈子难以翻身，那就给他一个从小让他害怕的父亲。 如果你想让一个孩子幸福成才，甚至像张雪一样能长成参天大树，你就给他安全的没有恐惧的精神的土壤。那如果成年了，怎么摆脱恐惧呢？换个爸爸， 精神焕富啊，四个字，精神焕富。你做到这四个字，才有机会重启人生，才有机会去冲破这些原生家庭思维和情绪的牢笼。

啊，龙飞姐姐，我从小就怕我爸成年之后还有必要培养感情吗？就你怕你爸是一回事，但你爸有没有承担了他作为一个父亲该承担的责任，对你的培养，对你的投入，对你的支撑，他有没有承担了一个父亲该有的责任？他要承担了的话，很多东西也不是说培养感情的事就他承担了，他该承担的咱们就承担我们该承担的，我就觉得很圆满， 老跟姐妹们聊，说我觉得我跟我爸妈之间的关系非常圆满，就这辈子啊，就只有那么圆满了，他们承担了他他们该承担的，我也承担了我该承担的。如果有一天我的爸爸妈妈离开这个世界的话，我觉得我坦然的接受。如果说有来生有来世的话，我愿意我来当爸爸妈妈，他们来当孩子可能更好， 因为我特别相信我是更好的爸爸妈妈，我是更好的大人，我是更包容的、更有耐心的，也更有力量也更有爱的那个大人。但如果说下辈子再也遇不到了，我觉得也很好，很完美，就这辈子，我们互不亏欠了，很好了。

只要一接近父母，就会觉得压抑的情绪扑面而来，本来在外面过好好的回家一趟啊，就觉得自己连一口力气都没有了。本来开开心心的你看，一接到父母电话就感到烦躁恐惧，会有好几天缓不过手来我后台有很多人私信对我说， 我不知道你有没有这种父母恐惧症。从心理学的角度来讲，产生这种情绪的人通常有四种情况哈。第一，因为小时候父母经常挑剔你，贬低你，或者经常你被打骂，让你难受，愤怒却无力反抗，这个时候啊，这种黑暗的情绪会一直压在你的潜意识里面。 所以长大以后，只要一和父母交流，不管他们说的是对的或者是错的，或者是说，都会很容易激活你的黑暗情绪，让你感到烦躁，你就会觉得，哎呦，这，这怎么小题大做呢？就是过度去发火，而每次发完火，你又看到父母那种难过的表情，你会心生愧疚，感觉自己是不孝顺的，这种情况会让你特别内耗，而且会影响 你面对生活和工作的态度。第二种就是父母经常吵架，家庭氛围紧张，心惊胆战的与他们相处，生怕你家庭大战一触即发。第三种情况是因为父母向你施加更多的责任和压力，让你觉得有种喘不上气的这种感觉。第四种情况就是他们总是向你倒苦水，抱怨生活的琐碎啊，把那负能量和焦虑都传给你了。 家应该是一个温暖的港湾，但却是成了伤害我们最深的地方，其实有时候我们讲很难破解，我们要做的更多的是让自己不受太多的影响，我给大家的建议是说，我们可以很好的去跟父母做责任，对吧？但是你在跟父母保持良好距离时候，减少和父母倾诉的这种想法，同时疗愈你原生家庭的创伤。

为什么孩子喜欢不闻不问的父亲，反而不喜欢对自己关心的母亲？这是很多母亲遇到的问题，会发现自己的孩子对自己并不亲近，而那一个不问不管的父亲， 偶尔出现一下，孩子就会非常亲近，其实这一点在心理学上也有研究，就是孩子不亲近尽责的母亲，反而亲近不管事的父亲，对他没那么管控的父亲。有很多人认为是孩子白雪狼，其实并不是， 那么心理学上有个祸殃效应，他是由美奥提出来的，就是父亲的不管不问，偶尔的关心是一种稀缺奖励，因为孩子他想要获得父亲的关爱，但是父亲在往往很长时间之内，他是不给他关爱的，偶尔给他一点点的关爱，就对孩子和父亲之间的关系是一种稀缺行为， 他就会感觉父亲给自己的关爱是非常有价值的，他就会维护这个价值。那么母亲则不一样呢？很多母亲在家庭之中，他要承担教育孩子的责任，所以说母亲对于孩子是一种高频的付出行为，他会一种高频的频率出现，不断的对孩子好。父亲的稀缺行为，反而会让孩子去讨好自己的 父亲，而母亲的高频付出行为反而会让孩子产生厌恶，因为孩子觉得母亲的高频付出行为是一种理所当然行为， 那么在这个时候情绪差异就会出现了，这是心理学上的人本主义的延伸，也就说在情绪上父亲偶尔的关心是一种稀缺的，母亲的偶尔的批评，偶尔的指责也是一种稀缺的，就是你会发现父亲和母亲他是相反的， 那么孩子的接收行为也就会出现了，因为这两种行为都在引发他的情绪，导致了他的情绪差异问题。孩子在这个时候在乎的是父亲对自己的关爱，厌恶的是母亲对自己的指责，他的情绪差异就会出现，父亲不管自己很少指责自己，那么他和父亲相处的时候，就是没有压迫感的。 而母亲虽然在为自己付出，虽然在为自己好，但是他很多的时候是在管控自己的，他就会和母亲相处有一种压力产生，所以说孩子就不愿意和母亲相处，宁愿和父亲相处，因为他更倾向于无压力的人， 那么在这个过程中就会引发蔡家尼克效应。父亲的陪伴少，他有长久的忽视感，孩子又想要获得父亲的陪伴，那么这个时候他就会有一种执念，就是我想要和父亲在一起，他想去完成自己思想中那一个未满足的陪伴行为， 那么这个时候他为了满足自己未满足的陪伴行为，他就会主动亲近父亲，主动完成陪伴这个行为。 反观母亲这边呢，基本上你的陪伴都饱和了，基本上很多孩子在小的时候，母亲是二十四小时陪伴的，所以说孩子这个时候他是没有未满足陪伴思想的，因为母亲的陪伴就形成了日常陪伴行为。当然这一点母亲也没有必要伤心， 因为你会发现孩子长大之后会说一句话，他每回回家见到他爸的时候，见不到你的时候，他总会说一句，我妈在哪。就是当孩子见不到母亲的时候，他会本能的有种安全感丧失行为，他就会想要寻找安全感，想要寻找自己的母亲。 所以说，你的饱和陪伴其实是给了孩子安全感，只是孩子他在没有失去的时候，他不珍惜而已。那么往往在小的时候，母亲又是规则的制造者，他就导致了 你是孩子的压力来源。那么父亲则不一样，父亲在某些行为上，他是玩孩子的，记住这一点，不是陪孩子玩，而是玩孩子。很多男性他喜欢玩自己的孩子，他会把自己的孩子当一个玩具去玩，他跟母亲的保护行为又相反了。在孩子的潜潜意识之中， 母亲是给自己压力的，父亲是自己的玩伴，是自己的朋友。所以说，孩子去亲近于自己的父亲，是没有把他当做一个规则者，而是把他当做一个玩伴。这个时候就会出现防御机制的反向形成， 他是弗洛伊德防御机制的另外一个表现，因为他渴望得到父亲的关注，他会主动去亲近自己的父亲，主动去和自己的父亲去玩，想要得到父亲的关注，想要和父亲一起玩耍。那么母亲这边就不同了，母亲对他的关心，母亲对他的爱护，母亲对他的规则设立，导致他的潜意识在认为母亲在束缚自己。 母亲经常说一句话吗？我不管你了，但是转过头来他还管。其实这就是母亲对于孩子的一种职责表现。当然，在孩子的理解为，这反而是一种束缚，所以说他会产生隐性的抵触行为。 在这一系列的效应之中，孩子就出现了宁愿亲近那一个经常不管忽视自己的父亲，也不愿意亲近那一个对自己付出，对自己管控的母亲。

哎，刘总。嗯，老一辈都说家里一定要有一个人压得住孩子，你的意思是要孩子怕你吗？对啊， 我告诉你啊，世界上最残忍的教育就是让孩子怕你，如果孩子在家里都被父母欺负，那就是他被全世界欺负的。很多人以为怕就是听话， 但你知不知道，你在家里对他拳脚相夹，言语打压，就是在亲手摧毁他的自尊？一个在家里都没有安全感的孩子，到了外面他怎么可能有勇气去反抗别人的伴侣？ 你以为你是在管教，其实你只是在利用他的弱小宣泄你的情绪。家应该是他的避风港，而不是第一个让他感受到恐惧的地方。 永远不要成为孩子的第一个霸凌者，别等到孩子的心冷了，你才后悔当初没有给他那份本该属于他的爱。